Alles Luschen! Männer, wo habt ihr eure Eier gelassen?

Oh, fast hättet ihr mich wieder so weit gehabt! Fast hätte ich wieder angefangen mich zu fragen, was denn um Himmels Willen mit mir nicht stimmt, dass meine Flirts allesamt ein Schweigegelübde abgelegt haben und sich trotz erkennbaren Interesses partout nicht melden. Fast, aber nur fast, hätte ihr mich wieder gehabt, klein und als Bittstellerin. Zum Glück gibt es Blogs wie den von Charles Orlando. The problem with Women is- men. Als ich dieses geniale Piece http://www.theproblemismen.com/rants/abuse gelesen hatte, eher, noch während ich es las, kramte mein Hirn eine alte Erkenntnis wieder vor, die ich als braves Mädchen als arrogant und selbstverliebt abgetan und ins Reich der Mythen verbannt hatte. Ja, auch Greg mit 'Er steht einfach nicht auf dich' stößt in das Horn, dass ein Kerl, wenn er Interesse hätte, sich nicht von irgendwelchen Ängsten und Unsicherheiten abhalten lassen würde. Pffffffffff. Mr.Bickle sagte nach unserem ersten Kuss, für den er sich Mut angetrunken hatte, er hätte Angst gehabt, ich würde ihm eine scheuern. Und so sehr das auch nach Kokettieren klingt, da steckt was drin, und zwar die Wahrheit!

Denn Mr.Bickle hat auch, in dem entscheidenden Gespräch, als er blank und bloß vor mir lag und ich ihn zerlegt habe, zugegeben, dass er beileibe nicht etwa verliebt war am Anfang. Nein, sein Gedanke war nur 'Das geile Stück will ich vögeln'. Und es war wohl keiner erstaunter als der kleine Perser selbst, dass so ein geiles Stück dann auch mit ihm ins Bett will. Was er nämlich nicht gesehen hat, war mein mangelndes Bewußtsein darüber, wie Männer mich sehen. Das hat er mir dann beigebracht und ist dran Schuld, dass ich inzwischen so einige Kerben in meinem Bettpfosten habe. Und ja, ich habe mit diesem Image jetzt schon eine ganze Weile gespielt. Zeit, ernst zu machen. Denn hey, wenn die Jungs schon davon ausgehen, dass SIE keine Chance bei mir haben und ich viel zu cool und sexy bin, um mich herabzulassen, mit nem durchschnittlich begabten Lover in die Kiste zu steigen- dann sollen sie auch recht bekommen!

Wer bin ich denn, ihnen zu widersprechen? Wenn sie sich nicht die Mühe machen, rauszufinden ob ich nicht doch ne ganz normale Frau bin, die auch mit nur halb attraktiven Kerlen rummacht, dann gibt's ab jetzt halt tatsächlich nur die von Mr.Desaster an aufwärts! Also Modeltypen mit großartigem Style und Klasse. Punkt. Jemand wie der Silberrücken könnte noch mitspielen, weil er Clubchef und Szenegröße ist. Aber auch nur als weitere Kerbe, sonst wird er Schneider bleiben. Und auch nur, weil ich wieder in Schwung kommen und üben muss.

Nein meine lieben Männer, ich werde nicht mehr euer Egoboost sein, mit dem ihr flirten und euch toll vorkommen könnt, ohne etwas zu investieren! Darum geht es nämlich! Die testen aus, ob sie noch Chancen haben bei einer attraktiven Frau und wenn ja, sind sie so alt und faul, dass sie nix mehr draus machen. Zu viel Anstrengung. Too much effort. Bad Boys, dass ich nicht lache! Die Bestätigung genügt, mehr probiert man nicht, sonst könnte ja rauskommen, dass sie sich geirrt haben. oder dass sie es nicht (mehr) bringen. Ich war bis jetzt ein leichtes Date, dankbar für jeden Anruf. Ab jetzt ist es vorbei mit lieb und dankbar, gönnerhaft werde ich eure Ehrerbietungen zur Kenntnis nehmen und als Sexgöttin (ey, stammt nicht von mir!!!!!!!!!!!) möchte ich die entsprechende Verehrung erfahren. Als ich meine Verehrer noch schlecht behandelt habe, hatte ich deutlich mehr.

ICH WAR ZU NETT! Das war mein Fehler. Viel zu nett

Und heute hat mich eine Kollegin, eine Freelancerin, die mich nur ab und zu trifft, als TIEFENENTSPANNT bezeichnet. Der Rest hat sanft gelächelt, aber immerhin, Fremdwahrnehmung kann sich massiv vom eigenen Gefühl unterscheiden. Woher sollen die Kerle denn wissen, dass ich auch nur ne Frau bin, wenn ich nicht zicke?

Nein, auch darum geht es nicht. Und wenn ich sage, nur noch attraktive Männer, dann in der Hoffnung, dass die, wie Mr.Desaster, genug Selbstbewußtsein (aka Eier) haben, um sich nicht abhalten zu lassen, mich auch anzurufen. Mr. Desaster ist der erste Mann seit langem, der nicht drumrumredet, Fragen direkt und klar beantwortet und keine Spielchen spielt. Dass er gut aussieht habe ich erwähnt? Er hat Eier und macht nur, worauf er Bock hat. Und genau so jemand brauche ich, der sich nicht beeindrucken lässt und den Schwanz einzieht, wenn's hart auf hart kommt. Mann, hab ich die Schnauze voll von solchen Weicheiern. Und ja, es darf auch gern ein Netter sein. Mr.Desaster ist nämlich kein Arschloch! Ich bin nur ein Mädchen, das händchenhaltend durch den Sommer gehen möchte. Und das langsam echt sauer wird, wenn nicht bald einer den Arsch zusammenkneift und Mumm hat.

Lachflash auf Kosten von Mr.Bickle

Okay, momentan bin ich echt ein bisschen seltsam bestrahlt. Ging schon los, bevor ich Mr.Bickle endgültig den Laufpass gegeben habe. Keine Buchungen mehr als Freelancer, zuviel nachgedacht übers Leben statt einfach zu machen, Job, Mann und Zukunftsaussichten fürn Arsch. Bakterielle Infektion in meiner Mumu erfolgreich wochenlang verdrängt, mit dem Resultat, dass die lokalen Antibiotika mit so schönen Nebenwirkungen wie erhöhtes Tumorrisiko wahrscheinlich nicht alles wegkriegen werden. Ein langsam heilender Bänderschaden im Bein, der mich lahmgelegt hat- ich könnte mir einen schöneren Sommer vorstellen, aber mein Körper hat gern mal was dagegen, wenn ich mein Leben geniessen will.

Nun hatte ich Mr.Bickle wegen des Infekts angerufen und ihm das alles auf die Mailbox gequasselt, auch, dass ich von seiner neuen Beziehung weiß (die Schlange...). Nicht dass ich auch nur ansatzweise damit gerechnet hätte, er würde drangehen. Kam eine kurze Mail zurück, er hätte mir ja eh schreiben wollen, aber jetzt wär ja alles gesagt. Ich schwanke da zwischen kurzem Zucken der Mundwinkel und mamamässig resigniertem Augenverdrehen. Er hätte da was gehabt, aber mit ner Salbe behandelt. Grins. Aber nun wär ja alles wieder gut. Das freue ihn für mich. Meine Antwort, nein, nix wär gut, zumindest nicht bei mir. Und hab ihm gleich auch noch das mit meinem Bein untergejubelt. Und darauf kam natürlich nichts zurück, damit kann er nicht umgehen. Warum ich es trotzdem immer wieder tue? Es ist wie bei einem Unfall, ich kann nicht wegschauen, es fasziniert mich immer wieder.

Und in all meinem Selbstmitleid musste ich gestern dann doch herzlich lachen, als ich mir versucht habe vorzustellen, wie es gewesen wäre, wäre all das passiert, während wir noch quasi was miteinander hatten. Wie ich dann doch erwartet hätte, dass er mir die ersten Tage, in denen ich kaum zum Klo humpeln konnte vor Schmerzen ein bisschen im Haushalt hilft, mir mal was kocht (ewig versprochen...) oder zumindest abwäscht. Mir mal was einkauft, mich tröstet und was halt Freunde und Bekannte mir angeboten haben. Sich bisschen um mich zu kümmern. Wie er trotz allem versucht hätte, an seinen Sex zu kommen und wie er komplett überfordert von ganz normalen Erwartungen wahrscheinlich wieder grantig geworden wäre und mich wieder mal enttäuscht hätte. Der Gedanke an seine hilflosen Reaktionen auf solche Sachen bringt mich auch jetzt grade wieder zum Schmunzeln.

Liebe Männer, ich fange gerade an, euch als hoffnungslose Fälle abzustempeln und zu denken, dass ihr im Prinzip alle einfach gestrickt seid, euren Sex wollt und den Rest der Frau dafür in Kauf nehmt.  Dass ihr euch mit Bier, euren Kumpels und Fußball alleine am Wohlsten fühlt, und dass ihr null Interesse daran habt, euch auf uns einzulassen. Ich weiß, dass es so krass nicht ist, ich habe Freunde, die genauso auf der Suche nach etwas Tieferem sind und ihre Seelenverwandte suchen. Und ich kenne eine Menge Männer, die romantischer sind als ich. Vielleicht ist es ja das, was mich immer scheitern lässt. Ich hab's ja auch gern einfach und lasse mich dann auf Sex und Spaß reduzieren. Wenn ich dann aber merke, dass mir doch etwas fehlt, habe ich dann schlicht den falschen Kerl an der Backe. Gibt nur zwei Möglichkeiten. Das Bad Girl konsequenter zu leben und den Rock'n Roll lieben zu lernen. Oder auch mal wirklich Gefühle zuzulassen und mir keinen neuen Bad Boy mehr anzulachen.

Casting Dates

So, die zwei interessanten Jungs aus dem JC sind getroffen, der kleine Franzose sieht auch wirklich sehr süß aus, aber so wirklich gerissen hat's mich bei keinem. Der Südtiroler hat wesentlich weniger Charme, als seine Mails vermuten liessen und Monsieur war sehr zurückhaltend, mehr mit seiner Hundedame beschäftigt als mit mir. Wollte zwar, dass ich mich wieder melde, aber von sich aus kommt da nix. Was das heißt, wissen wir ja. Naja, vielleicht kommt er ja noch ausm Quark, aber nachlaufen tu ich keinem von beiden.

Das mit den Joyclub Dates ist so eine Sache. Ich bin ja nicht so drauf, dass ich einfach nur einen Mann brauche, respektive einen Penis. Ich möchte ja schon ein gewissenes Prickeln spüren, eine sexuelle Chemie. Wahlweise könnte ich auch genug trinken, damit mir heiß wird. Aber dafür brauche ich dann auch nicht online zu gehen. Das kann ich in jeder Kneipe und ab einem gewissen Pegel trauen sich die Jungs ja auch ran an mich. Ich hatte schon so viele Männerbesichtigungen über den Club, dass ich am liebsten ein richtiges Casting veranstalten würde. Alle in einen Raum und dann mal sehen, wer es drauf hat. Es ist nämlich größtenteils weder spannend noch lustig, mit den Typen irgendwo zu sitzen und die gesamte Unterhaltung zu bestreiten, weil die den Mund nicht aufkriegen. ICH möchte unterhalten werden. Wenn ihr mich ficken wollt, müsst ihr mir schon einen Grund dafür geben, euch mit nach Hause zu nehmen. Im Besitz eines Werkzeugs zu sein entbindet euch ja nicht davon, die Inbetriebnahme anzukurbeln! Mir das Bier zu bezahlen ist nicht genug. Ich bin eine witzige, charmante und intelligente Gesprächspartnerin, abgesehen davon, dass ich sexy und gut im Bett bin. Also bietet mir was an! Ein schlechtsitzender Anzug und ein niedlicher Hund, netter Versuch, aber das geht doch noch besser?

Ja, auch an Sexualpartner stelle ich Ansprüche. Tut mir Leid. Ich weiß, auf einem Erotikportal angemeldet zu sein, das habt ihr euch einfacher vorgestellt. Ein paar nette Worte schreiben und peng!, Frau ist euer. Nope. Ich höre von meinen Dates auch immer die Geschichten, dass sie enttäuscht sind von den Frauen da, die sich plötzlich nicht mehr melden oder gleich ganz unverschämt überhaupt nicht auf Mails reagieren. Tja, das ist halt so, wenn wir es uns aussuchen können. Wenn ihr euch im Club genauso vollpfostenmässig verhaltet wie draußen, kriegt ihr auch virtuell keine ab. Das Leben ist hart, und mich kann man noch nicht mal mit einem schicken Job oder einem fetten Auto beeindrucken. Ich erwarte in jeder Lebenslage Charme, Witz, Intelligenz und gutes Aussehen. Nicht mehr und nicht weniger. Lieber einen hoffnungslosen Bad Boy, dem die Leidenschaft aus den Augen leuchtet, als einen drögen Langweiler, dessen größtes Abenteuer eine Sexplattform im Netz ist. Wahlweise dann lieber Handbetrieb oder Spielzeug. Ein Freund hat mit kürzlich den Magic Wand empfohlen. Klingt gut, das Teil. Mal sehen.

Ich will nicht wieder aufs Pferd!

Ich hab definitiv nen Durchhänger. Wer bei strahlendem Sommerwetter den Blues schiebt, ist reif für Prozac! Hab's mit nem Date versucht. Einer aus dem Joyclub, den ich letztes Jahr halbwegs erträglich fand, weil er zumindest ein echter Bergfex und ein bisschen anders drauf ist. Nützt nichts. Hat tzrotzdem den Effekt, den fast alle Männer auf mich haben. Ich fange an, eine ganz schlechte Version von mir selbst zu sein. Witzige Bemerkungen wirken dann plötzlich wie Dauergemecker. Und er war sich nicht zu blöd, mir das auch noch unter die Nase zu reiben. Ja, sowas ruft in mir echt den Sonnenschein hervor und erinnert mich an den Wiener. Ich kann es nicht ausstehen, dieses gönnerhaft Papaartige! Patronizing, hier trifft der englische Begriff exakt zu. Aber drauf rumreiten und Fehler aufzeigen ist totaaaaaaaal produktiv, um ne Frau ins Bett zu kriegen. Hab ich mich über seine Raucherei beschwert? Hat er gefragt, ob's mich stört? Nein und wieder: Nein.

Sorry. Charme und altmodisches Um-den-Finger-gewickelt-werden ist der Weg zum Ziel. Auch wenn man sich auf einem Sexportal trifft, möchte ich mal ein Kompliment hören, bevor ich die Beine breit mache. Charme, Witz und Intelligenz sind der Schlüssel, da beißt die Maus keinen Faden ab. Wie kann Mann nur so plump-doof sein? Noch dazu, wo ich komplimentetechnisch jetzt orientalischen Schlitzohrschmus gewohnt war. Jungs, ich bin da jetzt extrem verwöhnt! Ich will was hören, sonst bleib ich trocken wie die Wüste Gobi. Auch mit dem, was ich dann erzähle. Ich kann da auch komplett meinen Schmelz verlieren. Und auf die Mitleidsnummer steh ich noch weniger. Liebevoll übers Haar streichen und mir tadelnd die verregnete Wimperntusche wegrubbeln- GEHT'S NOCH?????????????????????

Ich sollte es noch lassen. Auch wenn Mr.Bickle an der fester Freund Front auf ganzer Linie versagt hat, im Süßholz raspeln und im Bett war er einfach der Beste. Und noch will ich mich mit der nüchternen Realität nicht abfinden, sonst kann ich mir gleich die Kugel geben. Er war der, der es immer geschafft hat, mich aus allen Tälern und aus meinen Depressionen rauszureißen. Ob wir jetzt was miteinander hatten oder nicht. Alle anderen, und das meine ich ernst, haben mich nur tiefer reingeritten. Also her mit den verdammten Happy Pills, kann doch nicht so schwer sein, ein Arschloch zu ersetzen?

Will ICH oder will ich nicht?

Eigentlich ist es doch einfach. Lerne ich einen Mann kennen, sollte ich doch schlicht in der Lage sein zu sehen, ob der mir gefällt, zu mir passen könnte oder ob da größere Hindernisse und Differenzen im Weg stehen. Und dann entscheiden, ob ich mich darauf einlasse, ihn näher kennenzulernen oder ob ich lieber meine Zeit mit etwas Sinnvollerem verbringe. Leider kommt mir dabei immer was dazwischen. Denn natürlich will ich gerne, dass ich dem Kerl gefalle. Und während ich noch versuche, herauszufinden ob er mich toll findet, sitze ich schon in der Denkfalle. Ich denke dann, wenn ich nur ein bisschen toller, toleranter, cooler oder erwachsener wäre, dann würde ich den Mann schon richtig gut finden können. Immerhin redet er mit mir.

Keine Ahnung, ob es an mir, der Stadt oder den Männern liegt, aber ich werde nicht angesprochen. Zumindest nicht in Bars und Kneipen. Auch nicht auf der Straße oder beim Einkaufen. Maximal in Clubs und Absturzkneipen, wenn die Jungs so blau sind, dass sie sich alles trauen. Deswegen bin ich schon mal grundsätzlich dankbar, wenn es dann doch mal eine Gelegenheit gibt, bei der mir so ein Mann nicht entkommen kann und man miteinander reden muss. Zum Beispiel wenn man sich mit Freunden trifft, die neue Leute mitbringen. Und ich habe kein generelles Kommunikationsproblem. Ich rede täglich mit sehr vielen Menschen und auch wenn in mir drin noch ein schüchternes kleines Mädchen steckt, haben mich der Job am Set und im Verkauf trainiert, immer und zu jeder Zeit kommunizieren zu können.

Aber wenn dann einer nach meiner Telefonnummer fragt, hoppla, tun sie eh nicht, ich geb sie ihnen, dann werde ich irrational. Schalte meine Sicht der Dinge ab und fange an, die Sache aus seiner Sicht sehen zu wollen. Finde Erklärungen, Entschuldigungen, fange an, an mir rumzubasteln und verliere mein Bauchgefühl. Und die Fähigkeit, klar auszudrücken, wenn mir etwas nicht gefällt. Damit meine ich nicht, dass ich mich nicht über vergessene Anrufe nicht beschweren würde. Aber ich wage es nicht mehr, Sachen zu bemerken, die mich an ihm stören. Eine unaufgeräumte Wohnung etwa, die auf ein sehr unaufgeräumtes Leben hinweist. Übermäßigen Alkoholkonsum. Denn er trinkt ja nicht jeden Tag, er hat ja kein Problem damit. Also wieso sollte ich damit eines haben? All das habe ich Mr.Bickle immer per Mail HINTERHER um die Ohren gehauen, anstatt den Konflikt zu riskieren und ihn dann zu konfrontieren, wenn es Sinn gemacht hätte. Nachtreten ist albern. Auch jetzt könnte ich ihm wieder ganz viel sagen, was ich nicht fähig war, ihm während unserer gemeinsamen Monate zu sagen. Aber wozu? Ich war ihm gegenüber unehrlich. Das muss ich einfach so stehenlassen.

Und nicht nur bei ihm. Mein Wiener war zwar der perfekte Gentleman, aber emotional kam ich zu kurz. Abgesehen davon, dass ich es gar nicht hätte benennen können, auch ihn fand ich so viel toller als mich selbst- da kann ich doch nicht mit so was ankommen. Oder etwa doch? Wann ich angefangen habe zu glauben, dass ich außer Sex nicht viel zu bieten hätte, kann ich nicht sagen. Aber spätestens seit ich mich einmal verknallt hatte und erlaubt habe, dass das Ganze doch nur eine Affäre wurde, und ich das Spielzeug eines Mannes, war das Muster drin. Der Sex war toll, der Mann besonders. Und ich fand es aufregend, war ich doch vorher immer der Meinung gewesen, dass Sex und Liebe untrennbar zusammengehören. Schäfchen das ich war. Spät angefangen und keinen Plan von Männern. Dazu ewig gemobbt und immer irgendwie anders. Das nicht als Vorteil gesehen, sondern mich geschämt, wenn andere mich als anstrengend empfunden haben. Und das war und ist teilweise bis heute so. Bisschen Klugscheißerin, bisschen zu intelligent vielleicht, zu schnell, zu direkt, zu ungeduldig. Kann mich schlecht entspannen, das Hirn nur beim Sex ausschalten, mag sein, dass manche Leute ein Problem damit haben.

Also interpretiere ich das so, dass ich nicht so einfach bin, dass es nicht selbstverständlich ist, gemocht zu werden und dass die anderen alle was besser machen als ich, ergo besser sind, ergo muss ich DIE mögen lernen, weil ich ja falsch bin. Und der Sex. Das kann ich. Das kann ich offensichtlich sogar besser (…) als die meisten anderen Frauen. Sagen zumindest die Kerle und kommen auch nach Jahren immer wieder an, um nochmal... Dabei bin ich noch nicht mal die, die man sofort in den Hintern und so. Ich gebe aber offensichtlich den Männern das Gefühl, gute Liebhaber zu sein, weil ich ziemlich leicht erregbar bin und auch beim größten Stümper komme. Dafür kann der allerdings nix, muss er aber nicht unbedingt wissen. Und ich hatte meist großartige Liebhaber! Soviel Gerechtigkeit muss sein! Ich genieße einfach generell, angefasst zu werden und gebe mich schamlos hin. Und ich blase ganz gut. Sagen die Jungs. Das reicht, um sie im Bett an mich zu binden. Und darauf habe ich mich immer verlassen. Der Rest blieb hinten. Also, eine richtige Auseinandersetzung mit dem Thema Beziehung, was brauche ich außer meinen regelmäßigen Ficks und wie kommuniziere ich es, wenn ich mehr will? Denn da war immer die Angst, dass ich zu viel fordere und der Mann dann weg ist. Dass der Wiener genau daran verzweifelt ist, dass da nichts von mir kam, und sich dann eine Partnerin gesucht hat, die ihm auch mal die Meinung sagt, war klar. Denn in der Situation damals war ich Mr.Bickle. Depressiv, im Chaos meines Lebens gefangen und nicht fähig, mehr zu geben als den Sex. Dass das zu wenig ist auf Dauer, weiß ich jetzt.

Ein richtiger Mann schätzt es, wenn er eine Frau an seiner Seite hat, die ihr Ding durchzieht und auch ihm gegenüber ehrlich und konkret ist. Dabei dachte ich schon, dass mein ureigenes Autonomiebedürfnis mich davor retten würde, mich für einen Mann total aufzugeben. Hat aber nur dazu geführt, dass ich weggelaufen bin und nachgetreten habe. In den Monaten mit IHM jetzt allerdings, habe ich schon versucht, Konflikte auszutragen. War zäh, aber allein die Tatsache, dass er dann doch zumindest telefonisch auf meine Beschwerden eingegangen ist, auch wenn er nur seinen Standpunkt wieder und wieder runtergebetet hat, zeigt mir, dass ich schon auf einem ganz guten Weg war. Er hat sich schon bemüßigt gefühlt, sich zu verteidigen. Hab wohl den Punkt getroffen. Das waren allerdings auch nur die Punkte, wo es um sein Verhalten mir gegenüber ging. Sein Leben, sein Chaos, das alles habe ich ja versucht zu akzeptieren. Versucht, ihn mit all seinen Fehlern zu lieben. Habe gesehen, dass er wahnsinnig empfindlich ist und dann sofort in die Verteidigung geht, mich angreift, den Spieß umdreht. Und anstatt zu sagen, dass das eine Eigenschaft ist, die mich tierisch nervt und mit der ich nicht umgehen müssen möchte, habe ich wieder versucht, sein Problem zu lösen, in dem ich es zu meinem mache. Dabei hieße die Konsequenz, ihn zu konfrontieren und letztendlich auch zu dem Schluss zu kommen, dass es eine Grenze gibt, dass man den anderen zwar akzeptieren muss, bis zu einem gewissen Punkt. Dass aber zu viele dieser Punkte einfach auch bedeuten, dass es halt nicht geht. Nicht für mich. Mag sein, dass eine andere damit klar kommt. Ich nicht, das ist zu sehr mein Vater, als dass ich das haben möchte.

Auch wenn ich jemand noch so sehr liebe, auch wenn der Sex fast unersetzlich geil war und es mir brutal fehlt, mit ihm einfach mein Hirn auszuklinken und mal ein paar Stunden nicht zu denken, auch wenn das bis jetzt keiner geschafft hat, mich so runterzubringen und zu entspannen, er kann mir außerhalb des Bettes nicht das geben, was ich brauche. Und da sind wir wieder beim Anfang. ICH muss den Kerl toll finden. Und offensichtlich habe ich ja doch etwas mehr zu bieten als den Sex. Könnte sogar sein, dass ich inzwischen echt beziehungsfähig bin, auch wenn ich noch an meiner Konfliktfähigkeit arbeiten muss. Dabei helfen mir Diskussionen in sozialen Netzwerken enorm. Ich vertrete meine Meinung, auch wenn ich jedes Mal fast eine Panikattacke bekomme, wenn jemand mich angreift oder so deutlich widerspricht, dass ich schon fast wieder meine Ansicht umzuwerfen bereit bin - ich halte es aus und ernte Anerkennung dafür. Eine ganz neue Erfahrung. Zuhause die Meinung sagen heißt meistens, dass ich zwar Recht habe, dass das aber nicht positiv als Zeichen meiner Intelligenz gewertet, sondern als Angriff auf das Familienoberhaupt gesehen wird. Und Papa dann beleidigt ist und schlechte Stimmung herrscht.

Hausaufgabe heißt also, bevor ich mich klein mache, weil ER so toll ist, schaue ich erst, ob der Mann tatsächlich meine Aufmerksamkeit verdient. Und für den Sex bin ich wieder in den Joyclub. Mal sehen, ob da ein aufregendes Exemplar Mann versteckt ist.......

Lizzie kommt aus dem Sortieren nicht mehr raus

Momentan verlangt mir mein Gefühlsleben ganz schön was ab. Ich könnte jetzt mit sehr verqueren Gedankenschüben durch den Liebesdschungel mäandern, aber ich will ja gerade einen Weg finden, der auch gangbar ist. Und versuchen, Männerverhalten zu entschlüsseln.

Also, wie vorauszusehen, ist Mr.Bickle immer noch da. Damit habe ich gerechnet. Allerdings hat sich was geändert. Offensichtlich hat er dann doch verstanden, dass er mir wirklich weh getan hat und das nicht so einfach mit einem 'Vermiss dich' wieder hinzubiegen ist. Scheint, ich habe endlich gelernt, meine wahren Gefühle präzise genug zu vermitteln. Ich habe keine Ahnung, ob er wirklich einen Weg zurück sucht oder einfach sein schlechtes Gewissen beruhigen will, in dem er immer mal wieder kurz nachsieht, ob es mir gut geht. Dagegen spricht die Aktion, bei mir auf der Arbeit aufzutauchen. Etwas, was mir vor 4 Wochen noch die Welt bedeutet hätte und mir jetzt nur einen leichten Schock versetzt hat. Es hat mich unendlich wütend gemacht! Er weiß genau, wie wichtig mir das immer gewesen wäre und es JETZT zu tun, ist eine Art mir zu zeigen, dass ich von ihm nur dann etwas bekomme, wenn ich es nicht fordere.

Und da sind wir am Punkt. Forderungen.

Wenn ich glaube, so etwas einfordern zu müssen und nicht drauf vertraue, dass ich es auch so bekomme, einfach, indem ich entspannt bleibe und ihn machen lasse- liegt das dann an ihm oder mir? Ganz grundsetzlich denke ich, haben Männer und Frauen verschiedene Tempi, ganz unterschiedliche Bedürfnisse am Anfang einer Beziehung. Die Frau will relativ schnell wissen, wo das hinführt und ob sie geliebt wird. Mag genetische oder kulturhistorisch begründet sein, aber beim dritten Date schon die Hochzeitsglocken zu hören, ist doch eher eine Frauensache. Ich kenne zwar durchaus auch Männer, die Gewissheit und eine feste Beziehung brauchen, die sich sofort verlieben und die Geliebte dann gleich binden wollen, aber das ist immer noch etwas anderes als der Traum vom Ritter und der Kutsche. Männer wollen nicht gerettet werden. Die Richtige ist für sie nicht so lebensbestimmend wie für die Frau. (Auch wenn das in der Realität heute natürlich nicht mehr so ist. Heute kann Frau auch ohne Mann ihren Lebensunterhalt bestreiten)

Männer sondieren die Lage länger. Und sind gerne bereit, mehr zu geben. Aber sie wollen nicht gedrängt werden, sich die Sache gründlich anschauen und auch testen, was geht und was nicht. Ab einem bestimmten Alter, und ich rede jetzt von 40 aufwärts, ist es sowieso schwieriger. Wieviele Männer eine Frau hatte, also, Vergleichsmöglichkeiten, hat sie Anhang, lästige Freundinnen usw. Die meisten Männer haben schon mit einer oder mehreren Frauen zusammengelebt und keine Lust, ihre räumliche Freiheit aufzugeben, wenn es nicht passt. Und auch die emotionale Freiheit spielt eine Rolle. Auch Männer werden verletzt und sind danach vorsichtiger.

Emotionale Bindungen sind für Männer komplizierter. Frauen haben mehr überschüßige Gefühle. Ob das jetzt besser ist? Ich fahre ganz gut damit, meine Gefühle zu deckeln. Vielleicht ist es ja besser, Mr.Bickle so am Rand rumlungern zu lassen, ab und zu eine Nachricht zu bekommen und ansonsten einfach mein Ding zu machen, als wieder kompletten Kontaktabbruch. Und aus der Ferne wieder Illusionen zu nähren. So sehr sein Nachrichten mein Herz hüpfen lassen könnten, sie tun es nicht mehr. Denn sie bedeuten nichts. Möglich, dass er austestet, wie es ihm selbst dabei geht. Möglich, dass er sein schlechtes Gewissen beruhigt. Sicherlich hängt er an mir und wir sind ja über die Jahre auch Freunde geworden und teilen vieles. Es bedeutet jedenfalls nicht, dass er mich unsterblich liebt und sich für mich so ändern wird, dass eine Beziehung möglich ist, in der ich nicht via Facebook erfahre, dass er mit der Familie seines Cousins in den Urlaub fahren wird.

Für so eine Art Beziehung bräuchte eine Frau mit ihm einen sehr langen Atem. Einen noch längeren, als ich ohnehin schon hatte. Mr.Bickle hat nochmal ein ganz anderes Zeitgefühl und bis er erkennt, dass er vielleicht doch ganz gern was Festes hätte, hab ich schon die nächsten zwei Männer durch schätze ich.

Liebe Männer-ein offener Brief

Ein kleiner Apell auf meinem Facebook-Profil. Wer Lust hat mitzudiskutieren, drüben bitte direkt unter der Notiz kommentieren ;)

Also liebe Männer,

nachdem ab und zu ein paar von euch hier reinstolpern, sagt doch mal, wie findet ihr euch denn so dargestellt in unserer Gesellschaft? Wo seht ihr euch zwischen Emma-Mit-Leser und Beef? Zwischen Huga-Huga und Weichei? Findet ihr dämliche Machosprüche nicht auch dämlich? Und warum wehrt ihr euch nur, indem ihr brav den Spiegel lest und versucht, anständig zu bleiben? Wäre es nicht an der Zeit, wirklich zu diskutieren und einen Platz zu finden in all den Möglichkeiten? Wieso schaut ihr Porno und eure Freundin liest 50 Shades of Grey? Da driften doch die Lebenswelten schon wieder auseinander, die mit ein bisschen Nachdenken vielleicht doch zusammengehören. Seht ihr Schwäche immer noch nicht als Stärke? Wie sollen wir euch denn sehen, mit euch reden, mit euch umgehen? Seit Jahrzehnten hauen die Frauen euch um die Ohren, wie ihr uns gefälligst zu behandeln habt, wehrt euch doch mal! Oder ist es einfach bequemer so und unter der Woche haltet ihr die Klappe, um dann beim Fußball den Frust rauszulassen? Nur genervt sein und sich nicht wirklich mit den Meckereien eurer Frauen auseinanderzusetzen ist feige. Aber hättet ihr denn wirklich Antworten? Oder habt ihr keinen Bock, da mitzuspielen? Wie stellt ihr euch denn eine Beziehung vor? Was soll die Frau tun? Wie soll sie sein? Jenseits von Klischee und alten Zöpfen? Mal raus mit der Sprache bitte. Nehmt uns ernst. Auch wenn wir erstaunt und mit Abwehr reagieren. REDET. Über das, was geht und über das, was nicht geht. Ertragt es nicht nur, lasst nicht uns die ganze Drecksarbeit machen. Lasst nicht uns die Missstände ansprechen. Ja, Frauen können doof reagieren. Setzte euch drüber weg. Aber fangt die Diskussion bitte nicht während der PMS an. Da sind wir Opfer der Hormone. ungefähr so wie Titten euch lahmlegen.
 

Klischées über Männer

Verdammt, manche davon stimmen sogar. Nicht dass ich Expertin wäre, dafür hatte ich zuwenig Beziehungen und wenn dann mit Exemplaren, die DEUTLICH aus der Reihe fallen. Und der erste Mann in meinem Leben, na der ist eh ein Sonderfall. Der Witz, Männer würden schon machen, um was man sie gebeten hätte, es wäre nicht nötig, sie alle 6 Monate zu erinnern? Sag meinem Vater, du hättest gern eine Frühstücksterrasse und er bewegt X Tonnen an Material, um die Tochter glücklich zu machen. Ja, Mama und ich überlegen dreimal, ob wir etwas wirklich brauchen, denn Wunsch einmal geäußert, ist das Ding am Laufen.

Nur das mit dem Verdrängen, das können sie gut. Besser als Frauen fürchte ich. Und auch Mr.Bickle schiebt eine Entscheidung vor sich her. Irgendwie könnte sich ja alles von selbst lösen oder? Nicht??? Menno! Als ich gestern anfing, dass ich ihn nicht mehr so gern teile, da wollte er wieder mit Shhhhh versuchen, mich zum Stillhalten zu bringen. Vorher schon hatte ich ihm einen kleinen Seitenhieb untergejubelt, auf den er richtig reagiert hat. Ich hatte ihm unterstellt, halb scherzhaft, er würde ja nur des Sexes wegen. Darauf er, dass ich wohl wüßte, dass dem nicht so wäre. Natürlich weiß ich das.

Ich hab also geredet. Ihm einfach gesagt, dass ich nicht mit auf die Wiesn gehe, wenn ich so tun müßte, als wäre da nichts. Und genau so hat er sich das nämlich vorgestellt. Er will einem Freund unterjubeln, ich wär nur die Ex, mit der er noch gut kann. Mein leiser Spott: Als ob man uns beiden das nicht an der Nasenspitze ansehen würde. Mußte er dann auch zugeben. Aber so stellen sie sich das vor. Einfach weitermachen, so tun als ob nichts wäre und dann kommt aus dem Blauen heraus irgendwann die Lösung. Normalerweise ist es dann eine der Frauen, die beschließt dass es ihr reicht. Ich hab ihn dann noch ein bisschen aufgezogen, dass es wohl das Orientalische in ihm wäre, dass er einen Harem wollte. Und ob er denken würde, dass das so bis in alle Ewigkeit ginge. Die Idee mit dem Harem und den Genen fand er gut, aber natürlich wäre ihm klar, dass es nicht ewig gehen würde.

Also greift das Klischee, dass frau den Kerl ein bisschen unter Druck setzen muss. Damit sich was bewegt. Sie darf nicht hoffen, dass er es von selbst erledigt. WISSEN tun sie es, allein, es fehlt der Antrieb, der Leidensdruck. Und schließlich will er unbedingt, dss ich diesen und dann auch noch einen anderen Freund von ihm kennenlerne. Es werden immer mehr. Und auf die Wiesn will er auch unbedingt mit mir, dann halt alleine. Wenn er all das will, muss er sich überlegen, mit welcher seiner Frauen er glücklicher ist. Und ich werde immer klar bleiben darin, dass ich mehr von ihm will. Ich werde nicht böse werden, wenn er sich nicht sofort entscheidet, aber ihm immer wieder klarmachen, dass ich auf Dauer nicht glücklich sein werde, dass ich mich mit ihm verstecken muss. Auch ich will ihn herzeigen, mit ihm meine Freunde treffen und einfach mein Leben mit ihm teilen. Und ich möchte, dass er bewußt eine Entscheidung trifft. Nicht vielleicht wartet, bis sie die NAse voll hat und geht oder es am Ende sogar rausfindet. Nein, diese Lösung wäre nicht fair von ihm und das könnte ich schwer respektieren.

Große Worte, aber ich glaub ich krieg das hin, das mit dem Leben teilen! Wir reden. So über ganz normale Dinge. Schuhe, Arbeit, er fragt mich um Rat. Ich ihn. Das fühlt sich gut an. Macht mir auch wieder ein bisschen Angst, weil es so nah wird, aber mit ihm geht das. Noch muss ich nicht weglaufen. Vielleicht ganz gut, wenn er noch wartet mit der Entscheidung, nicht dass ich wieder Panik bekomme und ausflippe und ins alte Muster zurückfalle, dass ich ja doch keine Beziehung kann und lieber allein bleibe usw. Was für einen Scheiß man sich selber einreden kann...

Was 'Er steht einfach nicht auf mich' wirklich heißt

Eben erst hatte ich ja relativiert, versucht zu erklären, dass Einer manchmal nicht auf uns zu stehen scheint, alle von Greg's Kriterien erfüllt sind, der Kerl partout nicht anrufen oder sich gar binden will, da ist mir aufgefallen, dass er dann doch in jedem Fall Recht hat. Und ja, ich gebe dem Mann gerne Recht, ne starke Frau gibt zu, wenn sie nicht im Besitz der allein gültigen Wahrheit sich befindet.

Also, Greg hat natürlich auch bei Mr.Bickle Recht. Und nein, keine Panik, der liebt mich anscheinend wirklich. Aaaaaaaaaaber, dass er in mich verliebt ist, das hat er mir damals schon gesagt. Und es auch so gemeint. Denn ja, es gibt tatsächlich Männer, die meinen was sie sagen und die dann enttäuscht sind, wenn wir an ihnen zweifeln. Also. Er also in mich verknallt. Und so beeindruckt, dass er sich nur äußerst vorsichtig näherkommen traut. Und ich? Sobald er einen Schritt auf mich zumacht, zack, verlange ich den nächsten. Und das, obwohl ich selber nicht mehr weiß, wo vorne und hinten ist und angesichts des Gefühlswahnsinns kurz vorm Durchdrehen bin. Ja, auch wenn er nicht viel redet über das Thema (sonst schon!), das hat er mir dann doch gesagt. Vor ein paar Wochen. Und dass er sich ja auch hätte drauf einlassen können. Damals hat er es per SMS versucht zu beenden. Allerdings klang das nach einigen E-Mails nicht mehr ganz so sicher und eine Freundin mit guten Instinkten meinte damals schon, dass das so gar nicht klingen würde, als wollte er wirklich Schluß machen.

Also was kann einem Mann im Weg stehen? Was hält ihn davon ab, sich nach dem Büchern zu verhalten und das zu tun, was verliebte Männer angeblich so tun?

WIR

Ja, wir. Wir erwarten nämlich den buchstabengetreuen Ablauf und wehe, er schreibt nicht jeden Tag oder ruft nicht an oder nicht zurück. Klar gibt es Männer, die die darauf folgenden Beschwerden geduldig entgegennehmen und sich erklären. Aber es gibt eben auch die, die sich denken, ob es denn nie reichen wird, was sie uns bieten. Und genau das war wohl unser Problem. Sein Spruch immer: Ich habe dir nichts zu bieten. Untertietel: Nicht DAS, was du forderst. Oder zu fordern scheinst. Denn da liegt der Haken, manchmal fordern wir gar nicht so verdammt viel, aber es kommt so rüber. Und manchmal sind wir einfach so unklar mit unseren Forderungen, dass er überfordert ist.

Und wenn man eine Frau ist, die gut aussieht und was im Kopf hat, kann ein Mann, der nicht so selbstsicher ist wie er sich vielleicht gibt, schon mal vorbeugend den Rückzug antreten. Oder er tritt erst gar nicht an. Mit Mr.Bickle war es schon zäh anfangs. Und bis heute braucht er die Bestätigung, dass ich tatsächlich IHN meine. Ihn und keinen anderen. Eifersüchtig machen hat trotzdem funktioniert. Er hatte tierisch Schiß in der Bux, dass ich ihm mit Tommi durchbrenne, und ich mache auch keinen Hehl draus, dass da extreme Gefühle im Spiel sind, aber dass der Mann für mich nicht infrage kommt, weil er mich nie so nehmen würde wie ich bin. Und allein diese Aussage hat wohl viel in Bewegung gebracht. Auch eine Frau wie ich möchte schlicht so geliebt werden wie sie ist. So sexy und klug und exzentrisch und eigen und selbständig wie ich nun mal bin. Auch ich will einen Arm um mich. Oder wie ich es neulich formuliert habe, ich hätt auch mal gern einen zum in den Biergarten gehen.

Und da war sie: Eine konkrete Forderung! Ich will mit meinem Kerl in den Biergarten gehen. DAS ist einfach, das verstehen Männer. Ich brauch nur deine Hand, das ist zu schwammig. Ausser, ich füge hinzu, DA, auf meiner Muschi. Dann isses auch wieder klar. Aber einfach so? Wozu? Was? HÄH??? Genauso wie 'bring mir was mit'. Hm. Nein, ein 'Falls dir ein Bier übern Weg läuft, ich hab Durst' klappt viiiiiiiiiiiiel besser. Und sicher, frau kann immer versuchen, neue Denkschubladen für ihren Mann anzulegen. Mein Coach hat das so schön erklärt. Männer haben ganz wenige Schubladen fürs Denken. Und wenn frau nun mit nem Thema ankommt und sich ausheulen will und ein Problem hat, macht Mann die Schublade 'LÖSEN' auf. Und frau wird wütend, weil er immer mit so doofen Vorschlägen kommt und quasi verlangt, dass sie das Problem, naja, löst. Dabei will sie doch nur, dass er sie in den Arm nimmt, zuhört und sie tröstet. Die Chefin genauso doof findet und anbietet, dem Kollegen eine zu semmeln. Aber wie jetzt dem Kerl ne neue Schublade basteln? Schlicht, indem frau exakt ihre Erwartung formuliert. Denn GEDANKEN LESEN IS NICH! Nein, euer Mann kann, so toll er auch ist, NICHT Gedanken lesen. Oder im Zweifel verrutscht er in der Zeile. Also hilft es allen beiden, ihm genau zu sagen, dass man nur bisschen rumheulen und sich auskotzen will. Und er nichts sagen braucht und auch keine Schlägerei anfangen muss mit irgendjemand. Was Männer tatsächlich echt kapieren ist, wenn man sagt, der Tag war Scheiße, ich brauch dringend ein Bier. DANN wissen sie genau, was los ist.

So. Ach so.Ja, er steht nicht auf dich. Manchmal steht er sehr wohl auf uns, verpisst sich aber trotzdem. Dann könnte es sein, dass er einfach mit unserer Art nicht klarkommt. Frau gut, Kommunikation fehlgeschlagen, Mann denkt, er genügt nicht. Klar gibt es die, die das erst Recht anfeuert, die nicht aufgeben und uns jagen. Aber wie sagt Mr.Bickle immer so schön? I'm a lover, not a fighter. Also hat Greg doch Recht, es liegt an dem Mann, der mit unser Art nichts anfangen kann und sich dann lieber was Unkompliziertes sucht. Oder einfach eine, die ihn versteht und so nimmt wie er ist.

Denn Mann möchte auch bedingungslos geliebt werden. Und da, Ladies, da sind wir echt nicht gut drin.

Das alte Lied

Sie wollen alle nur das Eine von mir. Sogar meine Lieblingsschwulette nennt mich Sexmonster und würd mich gern in den H.... Weiter gucken ist nicht, das überstrahlt alles andere. Bin kurz davor, mir wieder die Haare abzuscheren. Wenn ich nicht wüßte, dass das nichts, aber auch gar nichts bringt. Nichts hat die Kerle je abgeschreckt, mit mir ficken zu wollen. Keine Schlabberjeans, die Braids nicht und die fast-Glatze törnt halt dann nur ne andere Zielgruppe  an. Und ich liebe es, eine Frau zu sein. Sexy zu sein. Ich bin stolz auf meinen Körper, bewege den gern in der Vertikalen wie in der Horizontalen. Aber es ist schon heftig, wenn in 4 Wochen 3 verschiedenen Männer um mich rumsäuseln, mir einen Abend lang Komplimente um die Ohren schmeissen und die Augen, und Hände, nicht von mir lassen können. Um dann wortlos zu verschwinden, nie wieder auftauchen und Totmann spielen.

Offensichtlich geht's nur darum, dass so ne Sexkatze wie ich ja eh gleich am ersten Abend. Und wenn nicht, dann checken es die Herren nicht? Oder kapieren sie durchaus, dass mich das Gesülze eher amüsiert als anmacht und dass da ein bisschen mehr kommen muss, damit ich begeistert mit nem Kerl in die Laken sinke und Schiffe versenken spiele? Ja, ich fürchte, ich verstecke meine Genervtheit von immer den gleichen Sprüchen (Okay, der mit dem Lächeln und dem Waffenschein war so lange unbenutzt, dass er schon fast wieder gut war) nicht gut genug. Da wären wir wieder beim Pampern des männlichen Egos. Aber nachdem mir die Männerwelt klar gemacht hat, dass ich freie Wahl bei Bettpartnern habe, dann nehme ich mir die auch. Und bevor ich einen hackedichten ungewaschenend Strizi mitnehme, der zwar vielleicht noch einen hochkriegt, dann aber nix mehr kommt-da mach ich mir's doch lieber selbst! Das kann ich ziemlich gut und ich habe dann keinen nach Alk stinkenden Fremden in meinem Bett, den ich morgens nicht mehr aus der Wohnung kriege!

Ja, ich kann's mir aussuchen. Und wenn einer damit ein Problem hat, wird er nie meine Strerne sehen!

Sie kommen mit der denkenden, ironischen, Herrenhandtasche nicht klar. Hülle und Inhalt scheinen ja für ein hormonumnebeltes Männerhirn echt schwer vereinbar zu sein. Nochmal: Ich werde es euch nicht einfacher machen! Wenn ihr diesen Körper wollt, dann macht! Überzeugt mich, warum ihr besser seid als mein Vibrator. Oder ehrlicher Hände Arbeit. Gebt mir bitte bitte nen echten Grund, euch geil zu finden. Saufen ist ein Abtörner, zum Beispiel. Meine Karte nicht zu verlieren wäre auch schon mal gut. Und die Hormone ein bisschen zu bremsen um zu sehen, mit der Frau kann Mann richtig Gas geben, wenn er's richtig macht...Aber auch da habe ich ein schönes Statement eines Exlovers. Der war mal drauf und dran, eine seiner Fantasien mit mir auszuprobieren, hat dann aber gekniffen. Und gab Jahre später zu,  von seinen eigenen Vorstellungen angesichts der Möglichkeit überfordert gewesen zu sein. Auch der hat sich damals verabschiedet.

Ich bin der Traum eurer Feuchten Nächte? Can you keep up with your dreams guys?

P.S.: Auch hier. Mr.Bickle hat ziemlich am Anfang zugegeben, einen Höllenrespekt vor mir zu haben. Ja, der erste Kuß, da mußte er betrunken sein, sonst hätte er sich nicht getraut. Aber er zieht die Nummer durch, eine Fantasie nach der anderen taucht auf und wird umgesetzt. DER traut sich. Und deswegen geb ich ihn nicht her!

Stenz, der

Ein Stenz ist ein Mann, der Frauen liebt. So sehr, dass er alles andere stehen und liegen lässt, wenn er ein ihm zusagendes Objekt, besser, ein weibliches Subjekt, im Visier hat. Er streift durch sein Viertel und hält Ausschau nach dem ewig Weiblichen, das ihn hinzieht. Und er verwendet Charme (VIEL Charme!!!), Zeit und manchmal auch Geld, um sie zu umwerben, bezirzen, ein Lächeln, einen Kuß zu ergattern. Aber das Hauptziel des Stenz ist nicht das Besitzen, es ist die Jagd! Ist er ein Trophäensammler? Nein. Aber er liebt das Spiel so sehr, dass er weiterzieht, sobald er die Frau erobert hat.

Ist nun mein Mann mit Hut vom Wochenende ein Stenz? Ja, ich denke schon. Er hat mich erobert, wir haben geküßt, geredet und die Landkarte meines Körpers hat er auch ganz gut erkundet. Und so wird er weiterziehen zur nächsten Eroberung.

Oder hat er schlicht meine Karte verloren, sie in den Tiefen seiner Taschen vergessen. Oder gar den ganzen Abend? So blau wie der Kerl war...Es war ein klassischer Münchner Sommerabend. Meine Wingwoman hat meine halblaut gemurmelte Bemerkung 'Zielgruppe auf drei Uhr, MANN MIT KOPFBEDECKUNG' in der perfekten Lautstärke wiedergegeben und er Hut hat seinen Spezl allein weiterziehen lassen. Saß binnen einer Minute neben mir und es hat ordentlich gefunkt. Schaut a bissl aus wie der Ramazotti Eros. Graumeliert und leicht südländisch, zu meiner großen Freude aber mal wieder ein echter Münchner! Ich habe im Lauf der letzten Jahre nämlich festgestellt, dass ich mich lieber in meinem Heimatdialekt mit einem Mann unterhalte. Das bin einfach mehr ich als wenn ich dank in der Kindheit antrainiertem Hochdeutsch ins Preußeln verfalle. Wogegen ich machtlos bin. Bairisch geht nur mit Bayern.

Da saß ich also mit einem ehemaligen Fußballsemiprofi aus dem Herzen Schwabings. Und hab mich in seine Arme treiben lassen. Herrschaftszeiten, war des guad! Flirten, Küssen, Schmarrn (=Blödsinn) reden, SEEEEEEEEEUFZ! Und ihn allein auf seine Party gehen lassen, zu der er mich noch schleppen wollte, groß angekündigt bei seinem Freund, der per Telefon gedrängelt hat. Der Striezi war mir dann doch zu blau, um mit ihm noch weiterzuziehen oder, was er ganz klar vorhatte, gar mit ihm ins Bett zu gehen. Hab ich einmal gemacht. Mein Schotte. Aus der Kneipe in seine Wohnung. Ich sag nur Whisky-Dick. Mann war das anstrengend. Und ich selber war ja auch nicht nüchtern, ab einem gewissen Stadium bin ich dann einfach nur noch müde und nicht mehr gut drauf. Also hab ich ihn zum Taxi gebracht und bin zurück zu meiner Flügelfrau und dem Rest der Bande.

War das jetzt ein Fehler? Hätte ich mitgehen sollen, hätt er sich dann gemeldet? Vor Montag oder Dienstag hätte er eh keine Zeit, hat er schon angekündigt. Und wenn ich am Freitag mit ihm geschlafen hätte, hätte er ja schon alles gehabt. Wozu dann noch anrufen? Nein, wenn Männer mehr wollen, dann werden sie einen Weg finden. Wenn nicht, dann ist es egal, wann man mit ihnen schläft. Dann ist es nach dem ONS eh durch. Aber süß war er schon. Eine echte Alternative zu Mr.Bickle. Nicht ganz so lieb und zuckersüß und deutlich weniger Respekt vor Frauen (eine Eigenschaft, die ich dem Perser hoch anrechne, für ihn ist eine Frau immer etwas ganz Besonderes), aber schnucklig. Und vielleicht doch ein wenig besser in mein Leben intergrierbar als der Punk. Vor allem, weil er genau auf der Hälfte der Strecke Job-Wohnung arbeitet. Und das ist auch schon das einzige, was ich von ihm weiß. Die Straße, und ungefähre Hausnummer, wo er arbeitet. Ich bin da oft, in der Gegend. Auf meinem Weg in die Stadt.

Wenn's sein soll, ergibt sich's. Ansonsten werde ich keinen Mangel an Sex mehr haben, wenn Mr.Bickle endlich aus dem Urlaub kommt. Der hat schon heisse Träume von mir. Während er neben seiner süßen jungen Freundin schläft. Was macht er damit? Fällt er dann morgens über sie her? Ich kann mir vorstellen, dass er sie dann eher nicht anfasst, aus Loyalität. Er trennt uns ja streng. Ich hab natürlich das Feuer noch geschürt. Soll er mich vermissen. Aber es ist ja eh nur der Sex. Schade.

Ach ja, Der Exverlobte, der mir vor nicht mal 6 Wochen noch geasgt hat, er würde mich immer noch lieben? Der ist auch mitm Camper im Urlaub. Postet Fotos mit einer Frau und ändert gestern seinen Beziehungsstatus. KREISCH! Also entweder, da lief schon was, als er hier war oder er tickt echt nicht ganz sauber und hat mal wieder nen Schnellschuß hingelegt. Beweist, dass er nichts verstanden hat. Bescheuert. Männer....

Pampering 'männliches Ego'

Ich hatte ja schon einnige Male zum Ausdruck gebracht, dass ich generell was gegen Generalisierungen habe. Also 'alle Männer sind Arschlöcher' oder 'Frauen sind ja sooooooo toll'. Und Buchtitel wie 'Artgerechte Haltung eines Männchens. Erwerb, Erziehung und Entsorgung' (http://www.emma-p.de/home.htm) machen mich echt neugierig. Steckt dahinter blanke Häme, ein Rachefeldzug einer enttäuschten Frau oder der wohlverdiente Tritt in den Hintern von den Jungs, die's noch immer nicht kapiert haben? Testosteron bringt euch nicht unbedingt weiter liebe Männer, bildungstechnisch laufen euch die Mädels den Rang ab und eine Frau soll Yahoo retten, nachdem sie Google auf Vordermann (...) gebracht hat. Das Schrödersche Hoppla jetzt komm ich und richte alles-Modell hat ausgedient! Punkt.

Aber erzogen haben die Männer ja Frauen. Und das meist falsch. Mutti fand jeden Pups toll. Und jetzt kommen wir mit unserer doofen Emanzipation und können selber pupsen. Ja wassn jetzt? Immer kriegen sie eins drauf. Sogar das alte Märchen, es würde nicht auf die Größe ankommen...Neeee, Pupsi fühlt sich gar nicht mehr toll! Immer soll er anrufen, Zeit haben, sich die Geschichten über die Scheiß Arbeit anhören und keiner kocht ihm mehr was. Mimimimimi. Und er weiß haargenau, dass wir im Recht sind. Und eigentlich findet er's ja gut, dass wir ihm nicht ständig auf der Tasche liegen, auch mal nen Nagel selber in die Wand hauen und soviel allein unternehmen, dass er mit den Jungs einen trinken gehen kann. Eigentlich. Manchmal, auch wenn er und als starke Frau liebt, manchmal möchte er ein bisschen Bestätigung. So wie bei Mama.

Ja, er möchte hören, dass er der Tollste ist. Der Größte. Der heißeste Hengst der Stadt. Dass er uns glücklich macht und wir ihn einfach großartig finden. Und es ist doch auch schön, wenn er uns das sagt. Wir finden das so selbstverständlich, dass er uns immer Komplimente macht. Wehe wenn nicht! Aber die Emanze in mir findet es schwierig, ihn gleichermaßen zu loben. Obwohl-ich hab's ja die letzten Monate schon getestet und es hat ganz gut funktioniert. Nur den Kniff mit Frequenz an Lob und Tadel hab ich noch nicht so ganz raus. Die Beschwerdeabteilung meines persönlichen persischen Aussenministeriums hat auf Anfrage nicht positiv reagiert. Und die diplomatischen Beziehungen wären um ein Haar wieder mal den Bach runtergegangen. Das möchte ich aber nicht! (Auch wenn da grad ein zweiter Monaco durch mein Hirn schwirrt-der muss sich erstmal melden...)

Wiederaufnahme der Gespräche also ganz orientalisch: Zucker, Baby, Zucker! Und nein, ich vergeb mir dabei nichts. Denn der Mann kennt mich. Der weiß genau, wie stark und schwach ich bin und intelligent und emanzipiert. Und er findet das gut. Er wird nie auf die Idee kommen, ich wär ein kleines Herrenhandtäschchen. KEINER kommt auf diese Idee! Hat doch der Bruder meines Lieblingsfreundes, als Wingman bei der Eroberung meines neuen Schwabingers sehr hilfreich, so treffend gemeint, dass der Kerl mich NIE angesprochen hätte, wenn er nicht voll gewesen wäre wie sieben Hunnen. Ich wär so burschikos. Trotz meiner sexy Mähne. Und Recht hat er. Kann gut sein, dass der Kerl nüchtern schüchtern wird. Ich hoffe nicht! Aber der Mann mit Hut hat ja schon angedeutet, dass er vor Montag keine Zeit haben würde.

Zurück zu Mr.Bickle. Zuckerbrot hat funktioniert. Eine Nachricht aus dem Urlaub, er würde mich vermissen, das ist schön. Und absurd. Wo war da seine Freundin?

Ganz entspannt ohne Schmetterlinge

Ich hatte mich über meine neue Gelassenheit sehr gefreut und auch ein bisschen gewundert und jetzt ist mir bewußt geworden, woran das liegt: Honeymoon is over! Ja, auch bei einer Affäre zieht Routine ein. Und nachdem ich sehr offensichtlich keine Angst haben muss, mein Ex könnte irgendwann nicht mehr scharf auf mich sein, sind die aufegeregt-nervösen Schmetterlinge aus meinem Bauch ausgezogen.

Ja, so lang habe ich es in den letzten Jahren mit keinem Mann mehr geschafft. 4 Monate. Klingt nicht nach viel, ist aber Rekord. Liegt zum einen daran, dass ich gerne vorher dank des Kribbelns überreagiere, allerdings gibt es noch einen guten Grund, auf den mich gestern ein guter Freund gebracht hat. Und dieser Grund ist auch 'Schuld' dran ist, dass ich Single bin. Dieser mir sehr liebe Mensch fällt doch wirklich seinen Geschlechtsgenossen in den Rücken. Gibt unumwunden zu, dass Männer halt so sind. Sie melden sich nicht. Einfach so, muss kein Zeichen von Desinteresse sein, sie sind so.

Hm. Meine nicht. Also die, mit denen ich zusammen war. Die haben sich regelmäßig gemeldet, waren auch sonst zuverlässig und bei keinem gab es Theater deswegen. Mein Vater ist eh der Inbegriff von zuverlässig. Im Schichtdienst auch nachts weg, hat er jeden Abend angerufen. Wenn man etwas braucht, hat man es kaum ausgesprochen und er macht es. Das war für mich selbstverständlich und drunter gab's für mich keine Beziehung. Die Männer, die anders waren, hab ich wohl schlicht ignoriert. Auch mein Date von letzter Woche wär so einer. Der wartet nur auf einen SMS von mir, um ganz schnell zurückzuschreiben.

Und dann der Perser. Langsam sickert die Erkenntnis in mein Hirn, dass er eines der ganz anderen Männerexemplare ist. Von denen ich zwar gehört habe, die aber in einer Welt jenseits meines Universums existiert haben. Die, über die sich die Frauen immer beklagen. Ich mit ihm nie auch nur annähernd so weit gekommen, weil ich vorher jedesmal stinksauer geworden bin und auf meine Beziehungstandards bestanden habe. Wozu nen Kerl, wenn ich nichts von ihm habe? Ich möchte mich zumindest einmal am Tag austauschen mit meinem Mann, und wenn es nur eine kurze Nachricht ist. Ich muss doch wissen, zu wem ich gehöre! Deswegen, wegen meiner eigentlich nicht zu hohen Ansprüche an eine stetig fließende Kommunikation, an nichts anderem, scheitern wir immer.

Jetzt sind aber grad eben die Schmetterlinge zur Ruhe gekommen und ich warte nicht mehr angespannt auf ein Zeichen, dass er an mich denkt. Fast hätte ich das wieder als mangelndes Interesse meinerseits gedeutet. Keine Aufregung gleich keine Liebe? Nein, nur etwas, was ich schon lange nicht mehr kenne. Normalität. Unsere Affäre ist angekommen in meinem Leben. Und aufgrund meiner Vorstellung, wie ich in einer echten Beziehung behandelt werden möchte, wird es auch nicht mehr werden. Selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintreten und seine Beziehung enden sollte. Ich möchte nicht ständig darüber diskutieren müssen, ob ein Anruf zuviel verlangt ist. Das würde ich nicht akzeptieren.

Beruhigend zu wissen, dass auch er nur lange genug in meinem Leben sein musste, um nicht wegen der ganzen Verliebtheit immer hinter ihm herlaufen zu müssen. Wenn man jemand einfach lange genug nah bei sich hat, dann fällt etwas vom Glanz ab. Ich finde ihn immer noch sehr süß und seeeeeeeeeeeehr sexy und liebe seinen Humor. Aber er ist runter vom Podest und halt auch nur ein ganz normaler Kerl. Zum Glück. Schwer ersetzbar, nach wie vor, und das beste, selbst seine Fehler sind nicht mehr so groß und bedrohlich. Auch da ist er nur einer von vielen.

Freiheit die ich meine

Ich bin frei!

Seit gestern ist die Chefin aus der Hölle Geschichte! Nie wieder hat die Alte mir was zu sagen! Die letzten beiden Tage habe ich meinen Spind und mein Fach in der Teeküche geräumt, gestern fühlte es sich fast schon wie Flucht an. Bloß alles raus hier, weg damit, packen und gehen. Und ich hab mich nicht einmal umgedreht, kein Wort des Abschieds. Gut, morgen gibt es nochmal ein vom Vorstand gesponsertes Teamfrühstück im Hotel, das hat mich gerettet, etwas dazu sagen zu  müssen. Und ganz aus der Welt bin ich ja nicht, die Firma bleibt ja dieselbe, manchmal werde ich da auch noch aushelfen. Nur Verantwortung muss ich keine mehr übernehmen. Für eine lügende, manipulierende dumme Person, die alle Fehler im Buch macht, die man zwischenmenschlich und fachlich so machen kann.

Sentimental bin ich nach dem Piccolöchen, den ich mir zur Feier des Tages gemütlich allein zuhaus gegönnt habe dann doch geworden. Einfach, weil ein Lebensabschnitt zu Ende geht. 7 Jahre. Weil ich mich so verändert habe, mich verändern mußte durch den ganzen Scheiß. Manchmal kenn ich mich kaum wieder, so stark bin ich geworden! Eine ungewohnte Rolle, nicht mehr verzweifelt schimpfend und sich ohnmächtig fühlend die Macht anderer Menschen über mich ertragen zu müssen sondern die Verhältnisse umkehren zu können, das ist schon ein bisschen unheimlich.

Die Entscheidung, wie ich mich fühlen möchte, liegt ganz bei mir. Ich kann mich auch endlos über meinen Lover ärgern, wenn der mal wieder nicht antwortet. Ihm Beschwerdemails schreiben und dann wieder genervt auf Antwort warten. Oder drauf vertrauen, dass er es durchaus registriert, dass ich nächste Woche zwei Tage frei habe und sich dann melden wird, wenn er Sex haben will. Ich könnte jetzt auch, was ich früher natürlich getan habe, nachhaken und ihm drohen, dass ich halt dann die Tage anders verplane, sollte er sich nicht melden. Auch damit begebe ich mich wieder in eine Abhängigkeit, aber möchte ich mich von der wenigen Zeit die er hat in meiner eigenen beschränken lassen? Nein. Und das habe ich auch immer versucht, versucht, 'mein' Ding durchzuziehen auch ohne ihn. Allerdings immer mit der Hoffnung im Hinterkopf, dass er dann schon ankommen würde. So bissl Trotzköpfchen. Ich mach das jetzt extra wegen dir!!!!!!!

Ja wer bin ich denn, wegen oder trotz eines Lovers irgendwas zu tun oder nicht zu tun? Wieso können andere Menschen bestimmen, wie ich meine Freizeit verbringe? Chefin ist bescheuert und nervt? Lover ist kompliziert? Sollen sie doch. Ich lass es mir gutgehen. Ich sehe durchaus, dass beide mit ihrem Leben nicht glücklich sind. Ich könnte beiden ein paar Tipps geben. Gut, der Ex hat ja sogar im Lauf der Zeit was gelernt aus meinen Predigten, aber das war anstrengend für mich, mir soviel Kopf zu machen. Und mit Reden kann man so jemand eh nicht erziehen. Ich glaube aber fest daran, dass sich alle Menschen ändern können, wenn es ihnen wichtig genug ist. Nur hab ich aufgehört zu reden und zeige meine Grenzen jetzt anders auf, und dadurch verändert sich auch der Umgang dieser Menschen mit mir. Meine Chefin hat sich nicht mehr oft gewagt, mich direkt zu nerven. Ihre Art ist anstrengend, aber so, wie sie mit den anderen redet, das traute sie sich bei mir nicht mehr.

Und statt dem Ex jetzt Brücken zu bauen und ihn damit in Zugzwang zu setzen, bleibe ich lieb, aber konsequent. Er hat diese Woche keinen Sex mit mir, weil er einfach zu spät dran war. Wenn es ihm wichtig genug ist, wird er sich kümmern, dass er vielleicht früher Bescheid gibt. Er macht das ja nicht absichtlich. Er ist halt so. Er kriegt's nicht hin und ärgert sich selber am meisten drüber. Punk halt.

Und so selten ist das ja nicht, ein klassischer Mann. Kommunikation nur wenn's um was geht. Die erste wichtige Lektion: Nicht persönlich nehmen.

Die Zweite: Wenn's für mich paßt, nicht mit Gewalt absagen. Ich habe ihm zwei Tage genannt, wenn er sich da meldet, dann darf er gern kommen. Und da gibt es dann auch kein Nachtreten, meckern, hätte würde sollte. Nur ein 'schön dass du da bist'. Ich versau mir doch den Fick nicht mit schlechter Stimmung!

Die dritte:Männer sind nicht dumm! Die  Jungs WISSEN GANZ GENAU dass wir es nicht lustig finden, wenn sie sich zu selten melden. Sie wissen, wie es geht. Theoretisch. Sie kennen unsere Erwartungen. Muss frau nicht wieder und wieder durchkauen. Und in dem Fall hab ich es wirklich oft genug....

Es ist ein bisschen wie Dressur. Richtiges Verhalten belohnen, schlechtes ignorieren. oder besser, SIE ignorieren, wenn sie sich nicht so verhalten, wie wir es möchten. In ihrem ureigenen Interesse werden sie dann schon dafür sorgen, dass sie zu ihrem Spaß kommen. Und mit Ignorieren meine ich auch genau das. Zur Kenntnis nehmen, weitermachen, vergessen. Nicht ärgern, beleidigt sein, schwach fühlen, all das gibt ihnen schon wieder zuviel Macht.

Regel Nummer 4: Warum sollte ich mir mein hübsches Köpfchen darüber zerbrechen, was er denken könnte??? Warum sollte ich mich nicht trauen, klar zu sagen, was ich will, nur weil er damit ein Problem haben könnte? Kann sein, er arbeitet nächste Woche durch. Dann kann es sein, dass er keine Zeit hat. Kann aber auch sein, dass er es trotzdem schafft, Zeit zu schaffen. Passend zur EM-der Ball ist in seiner Hälfte. Ich muss nicht auch noch nen Pfeil dazumalen und mit Trillerpfeife den Weg weisen. Einmal vorgeschlagen, jetzt soll er was damit machen. Die Ansage ist ergebnisoffen. Auch kein 'wenn nicht dann'.

Allein daran kann frau sehen, wie wichtig sie ihm wirklich ist. Und es auch ertragen, wenn es sich herausstellt, dass es nur ging, weil sie sich immer Mühe gegeben und gemacht und getan und Gelegenheiten geschaffen hat. Auch dass muss man dann ertragen. Denn jetzt für 'richtiges' Verhalten die Belohnung zu erwarten. zu erwarten, dass er sich dann schon ändern wird, wenn Frau nur alles richtig macht, auch das ist ja schon wieder Ohnmacht. Nichts darf frau für IHN oder wegen ihm tun. Nur für sich selbst. Ich möchte anders behadelt werden? Dann muss ich anders handeln. Und wenn er damit nicht klarkommt, geht es halt nicht. Ich darf keine Angst haben, dass er nicht wiederkommt.

Konfuzius sagt, Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer.“

Und mit freilassen ist nicht gemeint: Wegschicken. Schleppleine. Peilsender. 

Man muss drauf vertrauen, dass der andere einem nicht bewußt wehtun will. Dass er weiß, was er tut. Jemand, der mich absichtlich verletzt, den sollte ich nicht wollen. Mein Lover macht keine Versprechungen, er sagt nie, er würde seine Freundin verlassen, er redet nie über sie und das finde ich gut. Denn wen er jetzt die üblichen Sprüche bringen würde, von wegen, mit ihr ist es nie so schön, sie versteht mich nicht so wie du, dann wäre er illoyal und ich würde ihn nicht mehr mögen. Er ist sehr sensibel und hat ein feines Gespür, bis wohin er gehen kann. Er hat allerdings auch schon mehrfach klargemacht, dass er uns nicht in einer Beziehung sieht. Also werde ich nur so weit kommen, dass unsere Affäre reibungslos funktioniert. Und mir für alles andere einen anderen suchen. 

Oder besser: Mein neues, freies Leben auch erstmal in Freiheit geniessen und mir niemand ans Bein binden, der mich wieder einbremst 

Lernen von den Kerlen Teil 2

Oder: Warum Gefühle allein uns nicht weiterbringen.
Meine Lieblingsautorinnen Cheryl Benard und Edith Schlaffer stellen in ihrem Buch 'Die Emotionsfalle' die berechtigte Frage, warum Frauen, obwohl sie sich zu Expertinnen der Gefühle erklärt haben, dennoch so gerne und mit viel Leiden daran scheitern. Einer meiner vielen Lieblingssätze aus dem Buch ist: Haben sie Gefühle oder haben die Gefühle sie?

Booooom. Was soll das heißen?? Gefühle sind toll, Gefühle sind echt, und Männer haben keine Ahnung von all unseren Gefühlen. Stimmt nicht. Also, stimmt doch. Das mit den Männern. Denn diese vielen tollen Gefühle sind meistens einfach nur situationsbedingt, anstrengend, lenken uns vom Wesentlichen ab und wenn der Kerl Pech hat, gerät er in einen PMS-Strudel der absoluten Irrationalität.

Das kennen wir doch alle oder? An ein paar Tagen im Monat ist alles Düster, Scheiße und Frau will ganz schnell ein anderes Leben. JETZT! In dem Moment, in dem die Östrogene dann ihren Höhepunkt überschritten haben, sieht die Welt (und der Mann/das Leben) plötzlich doch nicht mehr so furchtbar aus. Hoffentlich hat Frau in der Zwischenzeit keine irreparablen Schäden angerichtet.

Ich war die Königin der Irrationalität. Viel Stunden, Tage, Wochen, Monate gingen damit drauf, mich in schmerzhaften Gefühlen zu suhlen. Je weh desto wahr. Oder so. Nach dem Überstehen einer echten Depression bin ich darauf nicht mehr ganz so wild. Man kann es auch übertreiben. Und Verdrängen. Klar kommen solche komischen Gedanken hormonell bedingt immer wieder. Inzwischen weiß ich aber, wo der Hase im Pfeffer liegt und versuche es zu ignorieren. Männer sind da sehr gut drin. Dinge, die sich nicht sofort lösen lassen, kommen in die Schublade. Manchmal erledigen sie sich da von selbst, ansonsten kann man sich damit auseinandersetzen, wenn Zeit und Ruhe ist. Hektisch, emotional und verzweifelt irgendwelche Entscheidungen zu suchen oder einzufordern bringt gar nichts. So habe ich letztes Jahr einen absoluten Block meines Ex verursacht. Mir lag quer, dass er sich von der Frau, mit der er während einer unserer Trennungen zusammen war, manipulieren liess. Statt sich Zeit für uns zu nehmen, hat sie ihn gezwungen Sachen, die sie aus seiner Wohnung mitgehen hat lassen, bei ihr abzuholen. Stunde Fahrt inbegriffen. Ich war stocksauer. Und habe versucht, ihm das schriftlich und am Telefon zu sagen. Er hat gedreht an dem Tag. Kam spät heim und war einfach nur platt. Ich hab nicht lockergelassen. Bis ich irgendwann meinen Fehler bemerkt habe. Dann wollte ich mich entschuldigen. Und hab es wieder nicht auf sich beruhen lassen, habe mich derart reingesteigert, dass es in einem sehr halbherzigen Waffenstillstand nachts um halb eins geendet hat.

Niemand sollte nach einem harten Arbeitstag, müde und kaputt, spätabends noch über emotionale Kinderkacke diskutieren. Denn das war es. Ich war sauer, habe wieder mal die komplette Geschichte infrage gestellt, mich selber klein gemacht, weil ich sofort wieder dachte, ich wäre nicht liebenswert genug und hab den Mann unter Druck gesetzt mit meinen Unsicherheiten. Für die er nichts kann und für die er auch nicht wirklich zuständig ist. Sowas gehört zur besten Freundin oder zum Profi. Wenn ich mich selbst nicht gut genug finde, muss ich ihm das nicht auch noch unter die Nase reiben. Wenn ich Pech habe, glaubt er mir. Es gipfelte darin, dass ich dann vor seiner Tür ein kleines bisschen Streß gemacht habe, weil er jegliche Kommunikation verweigerte. Er hat mich, während ich vor seiner Tür stand, sogar auf Facebook geblockt. Musste er doch damit rechnen, dass ich irgendwelche Bösartigkeiten an seine Wall poste. Wow. Wenn ich das so lese-der Mann muss mich sehr gern haben. Dass der mich noch anschaut...Und genau das ist das Problem! Ich habe nicht drauf vertraut, dass er es gut meint mit mir. Ich wollte ALLES und zwar sofort. Er wollte es einfach nur schön haben mit mir. Und es war ja auch immer schön. Das Commitment hat mir halt gefehlt. Aber klassisch Mann, der hat sich nach all den Erfahrungen vorher die Sache in Ruhe anschauen wollen. Ob das mit uns überhaupt geht. Oder ob ich doch ne totale Spinnerin bin. Er hat dann ja uch die entsprechende Schlußfolgerung gezogen.

Und jetzt? Jetzt bin ich seine Affäre. Ich kümmere mich null um das, was mit ihm und seiner offiziellen Beziehhung läuft. Klar, wenn er Fotos postet zwickts ein bisschen. Aber das schieb ich weg. Wenn ich hier krank rumliege und mich langweile, er aber nen superharten Job hat, darf ich nicht wieder ausflippen, wenn er Nachrichten nicht sofort beantwortet. Ich kämpfe da immer noch sehr mit mir, schwanke hin und her zwischen 'er liebt mich nicht' und 'na klar hat er mich gern'. Muss mir immer seine Worte ins Gedächtnis rufen, wie sehr er immer an mich denken würde. Ich hab ihn nach seinem Auslandsjob schon gesehen, seine Freundin glaube ich nicht oder erst nach mir. wenn ich ihm einfach vertraut und seine gelegentlichen Kommunikationslöcher nicht immer so persönlich genommen hätte, dann hätten wir uns etliche Trennungen erspart. Logisch, dass er mich jetzt unter 'für Spaß ganz wunderbar, für mehr-o.O gefährlich' einstuft. Kein Mann kommt mit soviel emotionalem Wahnsinn klar.

Der Wiener war der Tapferste bisher. 3 Jahre. Aber selbst bei ihm habe ich einen Hinweis darsuf gefunden, das meine Aussendarstellung als lustige, starke und bisschen verrückte kleine Frau mit dem emotional bedürftigen Klammeräffchen, in das ich mich bei ihm verwandelt habe, ihn völlig vor den Kopf gestossen hat. Und er hat immer versucht, logisch und rational mit mir und meinen gelegentlichen Schwächeanfällen umzugehen. Eigentlich perfekt, aber ich fand ihn nur kalt und gefühllos.

Lernen wir da doch einfach, Gefühle per se nicht so wichtig zu nehmen. Wir haben sie. Punkt. Gut oder nicht gut zeigt die Zeit. Und sich von der Intuition leiten zu lassen kann helfen, sich von den Gefühlen steuern zu lassen führt in den Beziehungskrieg, zu Nörgeln, Kleinkindverhalten und verständnislosen Männern. Oder zu solch verzweifelten Weibern wie meiner Chefin. Auch deswegen bin ich einfach keine Prinzessin. Kein Mann muss mir die erbsen unterm Hintern wegzaubern. Kann ich selber. und wenn ich ein Problem habe, überlege ich mir lange, ob er davon erfährt. Ich bin erwachsen, ich kann das alleine! Meine Männer standen alle auf die starke Frau mit Humor und Hirn. Ich muss sie nicht davon überzeugen, dass ich total bekloppt bin. reicht, wenn ihr das wisst!

Frauen, warum traut ihr euch nicht? Ein Aufschrei, Mädels, ihr macht mich wütend

Ich lese gerade ein Buch einer schwedischen Autorin, in Englisch, das da heißt 'Bitter Bitch'. Es geht um eine junge, verheiratete Journalistin, die mit ihrer Rolle als Frau und Mutter hadert. Die genau sieht, was alles selbst im ach so emanzipiert-gleichberechtigten Schweden noch falsch läuft und die trotzdem in jede Fauenfalle tappt, die sie sich selbst stellt.

Ja, natürlich reden Männer in Diskussionen am meisten, während die Mädels eher still dabeisitzen und zuhören, ab und zu mal ein Wort einwerfend oder den Männern zustimmend. Macht den Männern das Spaß? Über Frauen drüberzureden? Oder tun sie's nur, weil sie es so und nicht anders gewohnt sind? Und wie soll es dann helfen, solange den Mund zu halten und sauer zu werden, dass die Jungs so dreist sind-nur um dann mit schriller Stimme plötzlich die Zicke zu geben? Warum sagt Frau dann nicht einfach genauso mal was? Sind wir immer noch die zu gut erzogenen Mäuschen, die gelernt haben, dass man andere Menschen nicht unterbricht beim Reden? Hey Puppe, wach auf, dann kommst du nie zu Wort. Sind sich die Männer untereinander böse, wenn sie unterbrochen werden? Nein, sie nehmen es sportlich. NICHT persönlich. Es ist eine Diskussion, da fällt man(n) sich ins Wort. Punkt.

Meine allerlängste Freundin ist eine hochintelligente promovierte Wissenschaftlerin. Neulich war sie echt sauer auf ihre Kollegen. Was war passiert? Der Klassiker: In einer Sitzung, bei der sie zwar die einzige Frau, aber teils höher gestellt als einige der Kollegen war, wurde SIE zur Sekretärinnenrolle verdonnert. Flipchart bekritzeln. Offenbar hat aber geholfen, dass ich ihr in all den Jahren immer wieder erklärt habe, dass sie in Managerpositionen mit ihrer guten Erziehung nicht weiterkommt. Sie hat sich erlaubt, von ihrer perfekten, erhöhten Position, stehend vor den ganzen Männern, die Moderatorenrolle zu ergreifen und hat den Kerlen dabei auch noch ihre Ideen perfekt präsentiert. Sie hat die Kiste an sich gerissen-und war mächtig stolz, aber auch ein bisschen erschrocken über ihren Mut.

HALLO???? Aber so schaut's aus da draussen. Männer sind in Frauenaugen immer noch im Besitz der Wahrheit und der Macht, dabei sind sich Männer klar bewußt, dass sie gegen die Frau, oder besser ohne sie, keine Chance hätten hier auf Erden. Männer, Herrscher, haben Weltreiche riskiert um eine Frau zu beeindrucken! Männer haben Angst vor ihrer Ehefrau, oder woher kommen die ganzen Witze über Nudelhölzer? Die einzigen, denen das nicht bewußt ist, sind die Mädels! Aber es ist auch unbequem, die Komfortzone des Gewohnten zu verlassen. Denn dann funktioniert die Rollenverteilung nicht mehr und Frau muss für sich und die Dinge, die sie will auch einstehen. Sie kann sich nicht auf das süße Mädel und die Kulleraugen verlassen sondern muss liefern, da sein, Frau stehen. Wenn ich eine Idee habe, spreche ich sie aus. Wenn mich was nervt, versuche ich was zu ändern. Ich warte nicht, bis man mir die Erlaubnis gibt, ich erhebe meine Stimme. Und wenn ich dann gradestehen muss, weil was nicht funktioniert hat, dann tue ich das. Ich verlasse mich nicht drauf, dass ich mit nett und lieb und hübsch sein durchkomme. Weil es das für mich nie gegeben hat. Nur in der Grundschule, als zartes, stilles, schüchternes blondes Engelchen, als Lieblingsschülerin aller Lehreinnen, da ging das. Der Preis dafür war Mobbing. Logisch. Und so habe ICH das Gegenteil gelernt von dem, was brave Mädchen lernen. Brav sein hat zur Folge, dass mich andere Kinder hassen, mich aber dann doch vollschleimen, um von meinen Privilegien zu profitieren. Und ich habe verinnerlicht, dass ich auf diese Art von Anerkennung keinen Wert lege, dass ich solche Kinder/Menschen verachte und lieber auf ein paar falsche Freunde verzichte, allein bin, aber ein gutes Gefühl und Ehre im Leib habe.

Ich finde es auch anstrengend, allein in einer Bar am Tresen zu hocken und zu spüren, dass das für die Männer, und Frauen, rundrum eine merkwürdige Situation ist. Aber ich hocke da allein, weil es mir zu anstrengend ist, mich mit jemand zu treffen und reden zu müssen, auf den ich gerade nicht wirklich Bock habe. Ich bin lieber allein unterwegs als mit den falschen Leuten. Und wenn ich dann mit den Jungs hinter der Bar rede, in ihre Diskussionen einsteige und völlig selbstverständlich auch mal sage, dass sie Bullshit reden, dann merke ich immer, wie ungewohnt das für sie ist. Ne Frau, die sich mit Technik auskennt, ne Meinung zu Autos hat und damit angibt, gut Einparken zu können (es gibt viele Männer, die mir bestätigt haben, dass ich super Autofahre und selbst mein Vater ist stolz auf seine Tochter, die zur Not auch mal die Zündkerzen findet). Und vor allem: Diese Frau schämt sich nicht, stolz auf das zu sein, was sie kann! Und jetzt, liebe Damen, jetzt überprüft euch doch mal selbst. Wie oft stellt ihr euer Licht untern Scheffel, weil ihr als Kind eingetrichtert bekommen habt, dass Mädchen still und bescheiden zu sein haben? Dass man sich nicht so wichtig zu nehmen hat? dass man NICHT laut sein darf? Dass SICH DAS NICHT GEHÖRT! Wie oft? Na, klingelts? Haben das eure kleinen Brüder auch gesagt bekommen? Oder durften die laut sein, Dreck machen, Pokale stolz präsentieren? Wurden deren Erfolge relativiert? Nein?

Was für Horrorszenarien werden uns auch mal gerne von Hollywood präsentiert, um uns im Zaum zu halten. Wehe, wenn sie losgelassen? Thelma und Louise? Müssen am Schluß natürlich abtreten, wo kämen wir denn da hin, wenn Frauen anfangen sich zu wehren? Seht her was passiert, wenn ihr euch alleine, ohne eure Männer, auf die Straße traut! Vergewaltigt werdet ihr! Da zeigt euch dann so ein ganzer Kerl schon, wo der Hammer hängt. Wärt ihr mal schööööööön brav zuhause geblieben, hättet bei einer Flasche Rotwein mit der besten Freundin bisschen rumgeheult und wärt dann reumütig zurück zu Daddy... Merkt ihr was? Immer wenn Frauen aus der Reihe tanzen, passiert was Böses. Wenn sie brav bleiben, kriegen sie den Prinzen. Würg.

Und ich glaube, ich schreibe da vielen Männern aus dem Herzen, wenn ich sage, vergesst doch bitte mal eure scheißgute Erziehung! Macht einfach, wonach euch ist, fragt nicht immer direkt oder unterschwellig nach Erlaubnis, seid authentisch, steht zu euch und kümmert euch nicht so viel drum, ob es eurem Mann, irgendeinem Mann gefällt! Ja, es ist anstrengend, immer mal wieder zu spüren, dass die damit nicht umgehen können. Konsequenz macht auch ein bisschen einsam. Ich bin nicht umsonst Single. Meine Unfähigkeit, in den klassischen Mustern zu funktionieren, verdanke ich meinem Dad, der ohen Vater aufwuchs und immer einen Jungen wollte und meiner Ma, die eine sehr kranke Mutter hatte und mehr von ihrem Vater erzogen wurde. Zwei Elternteile, die ausserhalb gängiger Rollenmuster groß wurden und mir deswegen ein anderes Bild vermittelt haben. Ich könnte diese Mädchennummer nicht, selbst wenn ich wollte, ich hab's versucht...ehrlich. Geht nicht. Ich mach den Mund immer einmal zu viel auf. Chefs, KolleInnen, Männer, stoßen bei mir an ihre Grenzen.

Anders sein ist anstrengend. Aber es lohnt sich. Meine Freiheit und Authentizität sind mir wichtiger als eine klassische Beziehung, in der ich für meinen Geschmack immer zuviel Kompromisse machen müßte. Auch wenn ich hin und wieder rumheule, dass ich gern jemand hätte, zeigt die Erfahrung, dass Mann mich nur in kleinen Dosen erträgt. Ich fordere meine Umwelt. Aber das ist auch gut so. Und wenn mehr Frauen auf die Regeln scheißen würden, würden die Männer auch merken, wie entspannend es sein kann, nicht immer den starken Hengst geben zu müssen und auch mal anders sein zu dürfen.

Im Fall von meinem Ex darf er bei mir seine Hypersexualität schamlos ausleben, denn im Zweifel bin ich mindestens so wild wie er. Er muss nicht schmavoll im Geheimen Bildchen gucken im Internet. Er bekommt sie von mir geliefert und ich will welche von ihm! Er darf mir jede Phantasie erzählen und ich kann sie noch toppen. Damit qualifiziere ich mich vielleicht nicht zur festen Freundin, aber ich beherrsche seine Träume. Und ich habe wunderbar heissen Sex, ohne dass meine heißgeliebte Freiheit flöten geht. Denn das wittern die Männer wohl als erstes bei mir: An die Kette legen-no fucking way!

Zwei Dates und es bleibt doch beim Einen

Sehr interessantes Date heute mit einem Joyclubber. Groß, durchtrainiert, sexy Stimme, sexy Glatze, cooles Hemd. Ein Typ, mit dem Frau Staat machen kann. Er wollte nur mal eben ins Sportgeschäft. 5 Minuten und ich kam mir vor wie die Freundin, die sich über ihr Spielkind im Schlaraffenland amüsiert. Sofort eine Ahnung, wie es mit ihm laufen würde. Im zweiten (....) Laden dann ein Bekannter, Pizzeriachef. Und die Erkenntnis: Ich ziehe jeden (alternden) Rockabilly/Punk mit Bauchansatz und Pomade in den Haaren dem locker lässig die falschen Jeans tragenden sexy Kerl vor. Ich hab mich mit ihm super unterhalten, kein Ding. Ich würde auch mit ihm im Bett Spaß haben. Aber dass ich bei den anderen Typen nie sofort weiß, wie der Hase laufen wird, das finde ich viel interessanter.

Nimm mich mit Kapitän auf die Reise. Denn da, wo Mr.Joyclub herkommt, das kenne ich selber. Das andere hätte ich gerne. Daraus resultiert die Anziehungskraft des Rockers auf mich. Ich brav, er böse=BOOOOOOOOOOOOM.

Das auch als Kommentar zum zweiten Date des Abends in meiner Wohnung, meinem Bett. Mit meinem Ex. Kaum wieder im Lande, drängelt er sich vor. Und beweist mir, dass er wirklich ein paar Tage gelitten hat vor Verlangen. Sehnsucht will ich es nicht nennen. Aber um ein Haar wäre er schwach geworden, ein paar Regentropfen mehr und er wäre geblieben. Er hat allerdings sofort nach einer Andeutung seinerseits meine Reaktion gespürt und gemeint, so laut meiner Körpersprache wär das wohl keine gute Idee. Der Mann ist gut. Denn hierbleiben war nicht ausgemacht. Hierbleiben heißt, ich bekomme wieder das Problem ihn gehenlassen zu müssen. Und das nicht mehr zu können nach einer kompletten Nacht. Eh schon schwer genug, so nah und vertraut sich alles anfühlt.

Ooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Gute Nacht...

Das Gefühl für die Ewigkeit

Ex-Boyfriends will be friends?

Oder was?

Ach was, es muss ja noch nicht Mal eine richtige Beziehung gewesen sein. Geht euch das auch so? Dass jemand, von dem ihr euch angezogen gefühlt habt, mit dem es eine gewisse Chemie gab, dass der diese Wirkung nie ganz verliert? Selbst mein absolut desaströser Alki-Ex (Dauer der Beziehung: 1 Woche. Gekannt vorher: Halbes Jahr. Am Hals hinterher: Jaaaaaaaahre inklusive Telefonterror...) hat es immer wieder geschafft, mir bei Begegnungen weiche Knie zu machen. Es brauchte den Telefonterror und die Erkenntnis, dass dem Manne nicht geholfen werden kann, um die Schmetterlinge abzustellen. Ich gehe allerdings jede Wette ein, dass er mich immer noch beeindrucken könnte. Aber so blöd bin dann nicht mal ich. Nie wieder werd ich mit dem was anfangen.

Ich meine einfach diese Chemie, Energie, die manchmal zwischen zwei Menschen fließt. Die, die man von der ersten Sekunde an spürt. Spürt, dass da irgendetwas ist zwischen mir und dem anderen. Hat man ja öfter, so einen Draht zueinander. Und dann kommt da noch was dazu. Nicht unbedingt sofort ein sexuelles Element, sondern so ein Gefühl von Nachhausekommen. Und es ist auch klar, dass diese Gefühle nicht einseitig sind. Bei meinem Zigeuner reichten sie über eine ganze Halle und dann bis an die nächste Bar. Liebe auf den ersten Blick? Ein Verstehen, ein Blick der sagt, ja, ich fühle es auch.

Und das geht nicht weg! All die Männer, mit denen das gleich von Anfang an war, die, mit denen dann wirklich etwas war, mit denen funktioniert das auch nach Jahren. Der Zigeuner sprang aus dem Fenster, als er mich wiedergesehen hat. Zum Glück war das im Parterre und niedrig. Mit Tommi geht das sogar per Telefon. Mit dem Wiener verbindet mich sowieso mehr. Und der Perser hat immer schon die richtigen Fragen gestellt und sich sofort meiner angenommen. Im Teambus, beim Dreh. Der wußte immer, wo ich war. Hat sich quasi sofort um mich rumgewickelt und mich eingehüllt in seine Herzlichkeit und Wärme. DIE Fetzen werd ich bis heut nicht ganz los. Aber irgendwie tut es ja auch gut, dass er mir trotz Streß und Arbeit immer eine kleine Nachricht schickt, mich Süße nennt und mich drückt.

Bei all den Männern ist es dasselbe Gefühl wie ganz zu Anfang. Erstaunlicherweise unbeschädigt von all dem, was dazwischenlag. Immer wieder alles auf Anfang, immer wieder sehe ich den Menschen, der mir zuerst gegenübergetreten war. Also, geht nur mir das so oder kennt ihr das auch?

Schwach sein?

Gestern Morgen kam mir nicht zum ersten Mal der Verdacht, dass es doch nicht ganz so leicht ist, mich zu lieben. Nicht weil ich ne große Klappe habe oder nicht nett genug wäre. Aber wenn alle Männer gehen, obwohl sie Gefühle haben für mich. Und wenn etliche davon auch immer wieder zurückkommen, dann kann ich kein so schlimmes Biest sein. Und wenn die eine Sache immer großartig funktioniert, die einzige, bei der ich mich fallen lassen kann, dann liegt's vielleicht an der Unfähigkeit, schwach zu sein ausserhalb des Bettes? Denn da hab mit Schwäche kein Problem. Aber so, im normalen Leben?

Oder anders: Jedes Mal, wenn ich mich auf eine Beziehung eingelassen habe, habe ich mich nicht nur einfach fallenlassen. Ich bin abgestürzt. Es wurde gleich eine komplette Depression, die dann den Mann überfordert hat. Ich kann nicht ein bisschen fallen, ich rutsch sofort ganz tief. Und ich habe die letzten Jahre hart daran gearbeitet, nicht auf meinem Sofa zu verkümmern. Ich kämpfe jeden Tag gegen das Bedürfnis, mich in meiner Wohnung einzumauern und vor Menschen und Anforderungen davonzulaufen. Ich kann es mir schlicht nicht leisten, schwach zu sein.

Der nächste Verdacht: Meine Männer sind sensibler als ich. Abgesehen von der Neigung zur Depression bin ich schon ein harter Knochen. In einer 'Gebrauchsanleitung' für meine Kombi aus westlichem-und chinesischem Sternzeichen steht als Tipp, wenn Mann was von mir wollen würde, müsste er aussen sanft und innen zäh wie Leder sein. Damit er kriegt, was er will. Viel Geduld wäre nötig und damit ich mal rausrücke mit meinem Inneren wird ein schönes Essen und Alkohol empfohlen. Ja, das könnte sogar funktionieren. Doch so wirklich zart und weich hat mich bis jetzt selten einer gekriegt. Ausser im Liegen.

Tja. Und nun? Ich war schon als Kind Einzelgängerin und nur phasenweise anschmiegsam. Kann ich es noch lernen, jemanden wirklich an mich ranzulassen? Aufzumachen und trotzdem nicht gleich ins Bodenlose zu fallen? Wie sag ich's dem jeweiligen Mann, dass ich tatsächlich noch nicht mal vor mir selber Schwäche zulassen kann aus Selbstschutz-oder weil ich mir so lang Härte abverlangt habe, dass da wenig Schwäche übrig ist? Ich würde so gern einen meiner Ex' fragen, wie es ist, gegen die Lizz-Wand zu rennen und sich dabei wehzutun.