Lernen von den Kerlen Teil 2

Oder: Warum Gefühle allein uns nicht weiterbringen.
Meine Lieblingsautorinnen Cheryl Benard und Edith Schlaffer stellen in ihrem Buch 'Die Emotionsfalle' die berechtigte Frage, warum Frauen, obwohl sie sich zu Expertinnen der Gefühle erklärt haben, dennoch so gerne und mit viel Leiden daran scheitern. Einer meiner vielen Lieblingssätze aus dem Buch ist: Haben sie Gefühle oder haben die Gefühle sie?

Booooom. Was soll das heißen?? Gefühle sind toll, Gefühle sind echt, und Männer haben keine Ahnung von all unseren Gefühlen. Stimmt nicht. Also, stimmt doch. Das mit den Männern. Denn diese vielen tollen Gefühle sind meistens einfach nur situationsbedingt, anstrengend, lenken uns vom Wesentlichen ab und wenn der Kerl Pech hat, gerät er in einen PMS-Strudel der absoluten Irrationalität.

Das kennen wir doch alle oder? An ein paar Tagen im Monat ist alles Düster, Scheiße und Frau will ganz schnell ein anderes Leben. JETZT! In dem Moment, in dem die Östrogene dann ihren Höhepunkt überschritten haben, sieht die Welt (und der Mann/das Leben) plötzlich doch nicht mehr so furchtbar aus. Hoffentlich hat Frau in der Zwischenzeit keine irreparablen Schäden angerichtet.

Ich war die Königin der Irrationalität. Viel Stunden, Tage, Wochen, Monate gingen damit drauf, mich in schmerzhaften Gefühlen zu suhlen. Je weh desto wahr. Oder so. Nach dem Überstehen einer echten Depression bin ich darauf nicht mehr ganz so wild. Man kann es auch übertreiben. Und Verdrängen. Klar kommen solche komischen Gedanken hormonell bedingt immer wieder. Inzwischen weiß ich aber, wo der Hase im Pfeffer liegt und versuche es zu ignorieren. Männer sind da sehr gut drin. Dinge, die sich nicht sofort lösen lassen, kommen in die Schublade. Manchmal erledigen sie sich da von selbst, ansonsten kann man sich damit auseinandersetzen, wenn Zeit und Ruhe ist. Hektisch, emotional und verzweifelt irgendwelche Entscheidungen zu suchen oder einzufordern bringt gar nichts. So habe ich letztes Jahr einen absoluten Block meines Ex verursacht. Mir lag quer, dass er sich von der Frau, mit der er während einer unserer Trennungen zusammen war, manipulieren liess. Statt sich Zeit für uns zu nehmen, hat sie ihn gezwungen Sachen, die sie aus seiner Wohnung mitgehen hat lassen, bei ihr abzuholen. Stunde Fahrt inbegriffen. Ich war stocksauer. Und habe versucht, ihm das schriftlich und am Telefon zu sagen. Er hat gedreht an dem Tag. Kam spät heim und war einfach nur platt. Ich hab nicht lockergelassen. Bis ich irgendwann meinen Fehler bemerkt habe. Dann wollte ich mich entschuldigen. Und hab es wieder nicht auf sich beruhen lassen, habe mich derart reingesteigert, dass es in einem sehr halbherzigen Waffenstillstand nachts um halb eins geendet hat.

Niemand sollte nach einem harten Arbeitstag, müde und kaputt, spätabends noch über emotionale Kinderkacke diskutieren. Denn das war es. Ich war sauer, habe wieder mal die komplette Geschichte infrage gestellt, mich selber klein gemacht, weil ich sofort wieder dachte, ich wäre nicht liebenswert genug und hab den Mann unter Druck gesetzt mit meinen Unsicherheiten. Für die er nichts kann und für die er auch nicht wirklich zuständig ist. Sowas gehört zur besten Freundin oder zum Profi. Wenn ich mich selbst nicht gut genug finde, muss ich ihm das nicht auch noch unter die Nase reiben. Wenn ich Pech habe, glaubt er mir. Es gipfelte darin, dass ich dann vor seiner Tür ein kleines bisschen Streß gemacht habe, weil er jegliche Kommunikation verweigerte. Er hat mich, während ich vor seiner Tür stand, sogar auf Facebook geblockt. Musste er doch damit rechnen, dass ich irgendwelche Bösartigkeiten an seine Wall poste. Wow. Wenn ich das so lese-der Mann muss mich sehr gern haben. Dass der mich noch anschaut...Und genau das ist das Problem! Ich habe nicht drauf vertraut, dass er es gut meint mit mir. Ich wollte ALLES und zwar sofort. Er wollte es einfach nur schön haben mit mir. Und es war ja auch immer schön. Das Commitment hat mir halt gefehlt. Aber klassisch Mann, der hat sich nach all den Erfahrungen vorher die Sache in Ruhe anschauen wollen. Ob das mit uns überhaupt geht. Oder ob ich doch ne totale Spinnerin bin. Er hat dann ja uch die entsprechende Schlußfolgerung gezogen.

Und jetzt? Jetzt bin ich seine Affäre. Ich kümmere mich null um das, was mit ihm und seiner offiziellen Beziehhung läuft. Klar, wenn er Fotos postet zwickts ein bisschen. Aber das schieb ich weg. Wenn ich hier krank rumliege und mich langweile, er aber nen superharten Job hat, darf ich nicht wieder ausflippen, wenn er Nachrichten nicht sofort beantwortet. Ich kämpfe da immer noch sehr mit mir, schwanke hin und her zwischen 'er liebt mich nicht' und 'na klar hat er mich gern'. Muss mir immer seine Worte ins Gedächtnis rufen, wie sehr er immer an mich denken würde. Ich hab ihn nach seinem Auslandsjob schon gesehen, seine Freundin glaube ich nicht oder erst nach mir. wenn ich ihm einfach vertraut und seine gelegentlichen Kommunikationslöcher nicht immer so persönlich genommen hätte, dann hätten wir uns etliche Trennungen erspart. Logisch, dass er mich jetzt unter 'für Spaß ganz wunderbar, für mehr-o.O gefährlich' einstuft. Kein Mann kommt mit soviel emotionalem Wahnsinn klar.

Der Wiener war der Tapferste bisher. 3 Jahre. Aber selbst bei ihm habe ich einen Hinweis darsuf gefunden, das meine Aussendarstellung als lustige, starke und bisschen verrückte kleine Frau mit dem emotional bedürftigen Klammeräffchen, in das ich mich bei ihm verwandelt habe, ihn völlig vor den Kopf gestossen hat. Und er hat immer versucht, logisch und rational mit mir und meinen gelegentlichen Schwächeanfällen umzugehen. Eigentlich perfekt, aber ich fand ihn nur kalt und gefühllos.

Lernen wir da doch einfach, Gefühle per se nicht so wichtig zu nehmen. Wir haben sie. Punkt. Gut oder nicht gut zeigt die Zeit. Und sich von der Intuition leiten zu lassen kann helfen, sich von den Gefühlen steuern zu lassen führt in den Beziehungskrieg, zu Nörgeln, Kleinkindverhalten und verständnislosen Männern. Oder zu solch verzweifelten Weibern wie meiner Chefin. Auch deswegen bin ich einfach keine Prinzessin. Kein Mann muss mir die erbsen unterm Hintern wegzaubern. Kann ich selber. und wenn ich ein Problem habe, überlege ich mir lange, ob er davon erfährt. Ich bin erwachsen, ich kann das alleine! Meine Männer standen alle auf die starke Frau mit Humor und Hirn. Ich muss sie nicht davon überzeugen, dass ich total bekloppt bin. reicht, wenn ihr das wisst!

Kopf in den Wolken

Foto und alle Rechte by MizzLizz

Oder doch nur das Herz? Schweig still, mein klopfend Herz! Heute morgen habe ich ihm eine Nachricht geschickt. Eine halbe Stunde später kam eine von ihm. Ich dachte, eine Antwort. Aber nein, es war eine Antwort auf den Abend vorher. Unabhängig von meiner Nachricht. Er hatte meine wohl gar nicht gesehen. Also ist es wahr. Er denkt an mich. Und er schreibt, so wie er es gesagt hat. Weil er wieder auf Job fährt. 'Aber wir schreiben uns????'. Und er fand es nicht schön, dass er nicht bei mir bleiben konnte. 'Nebeneinander liegen. Sich spüren'. Das hätte er gern gehabt gestern.

DAS hätte er sicher gern! Dazu muss er sich die Zeit dann halt auch nehmen. Und ich muss sie ihm geben. Es ist eine Affäre, das darf nicht zu nahe werden. Keine Zweitbeziehung. Er soll ruhig den Unterschied merken. Und wenn er mehr will, dann soll er sich entscheiden. So ist es doch schön. Sehnsucht haben, Phantasien teilen, träumen. Alles andere hat er ja mit seiner Freundin. Ich wünsche mir so sehr, dass es mehr werden könnte, aber momentan bin ich nicht bereit. Ich bin noch nicht so weit. Ich kämpfe darum, Vertrauen  zu entwickeln. Einmal dazu, dass ein Mann mich wirklich lieben wird, nicht nur immer für ein paar Stunden. Und dann dazu, dass ich es auch zulassen kann. Denn wie meine älteste und beste Freundin gerade meinte, schwanke ich zwischen Klammern und Davonlaufen. Und beides mit Vollgas.

Dann kann mir auch ein Mann vertrauen. Und lieben. Denn wenn ich mir selbst vertraue, kann ich mich auch selbst lieben. Und schwupps, haben wir ein Thema für meinen Coach. Den Punkt, den es als nächsten zu bearbeiten gilt. Lieben und Vertrauen.

Ich wollte doch nicht mehr...

...über ihn soviel und überhaupt denken! Aber gestern hat mir ein Bekannter sein Herz ausgeschüttet wegen seiner Ex und darüber, dass er zu dem Schluß gekommen ist, dass er sich nie auf sie würde verlassen können. Weil sie ihn aus Angst nicht haben will. DA denke ich dann sofort wieder, dass ich ja schon eher sehr irrational und instabil reagiert habe. Und dass jemand, der eine echte Partnerin sucht, mich nicht als erste Wahl sehen würde. Ein ganz früherer Freund, der das mit mir auch immer als Affäre gehandhabt hat, hat mir am Ende gesagt, dass ihm was gefehlt habe. Ich hätte nie gesagt, er würde mir fehlen. HÄH? Ich habe nur zu hören bekommen, bitte keine Gefühle. Gut. Ich war sein vergnügtes und sehr williges Spielzeug. Und dann kommt der mir mit sowas? Aber hat er denn nicht verstanden, dass ich ihn vermisse? Warum hätte ich sonst anrufen sollen oder mich auf seine Spielchen einlassen? Aber er hatte Recht. Einfach nur so zu sagen, du fehlst mir, das hab ich nie. Ich vermisse dich, ja. Aber auch immer gleich ein bisschen negativ. Hab ich einmal einem Mann gesagt, es ist so schön, dass du da bist? Ich freue mich, dich zu sehen? Geht bei mir immer gleich in die schmerzhafte Richtung, drängend. Nicht einfach so.

Ich übertreibe gern. In die eine oder andere Richtung. Kann es das sein? Es waren so viele unterschiedliche Männer, und eigentlich alle auf der Suche nach einer Beziehung. Hatten auch nach mir sofort was ganz Festes. Also kann es daran nicht liegen. Irgendwas läßt sie sich am Anfang begeistert auf mich stürzen und dann prallen sie gleichsam zurück und landen ernüchtert aufm Arsch. Schauen sich die Frau genauer an----- und sehen was, was ich nicht sehe. Was verdammt????

Letzte Nacht hab ich im Bett mal wieder einen fiktiven Dialog geführt. Manchmal hilft es ja, sich selbst zuzuhören. Und nachzuspüren, was ein Gegenüber als Antwort geben könnte, was ich mir selbst antworten würde. Und dabei fiel mir auf, dass ich zwar Fragen stelle, die aber gern selbst und für den anderen beantworte. ich stelle eigentlich nur Fragen, auf die ich die Antwort schon zu kennen glaube. Dabei kann ich nicht wirklich dazulernen. So entsteht auch kein echter Dialog. Nur mit Tom, da fließt es besser. Da kann ich auch annehmen, was er sagt. Da bin ich nicht hinter der Mauer, feuerbereit und aufm Sprung sofort was besonders Cooles, Kluges zu sagen. Heißt, ich bin nach ihm so geworden. Mit Schutzschild und allem zipp und zapp. Na toll. Herz verloren, Herz verschenkt.