Mittwoch, 31. August 2011

Hahaha

Wer hat da noch gestern getönt, sie würde nicht mehr davonlaufen??????? Heute ist ja mal wieder ein Tag, von dem er behauptet hat, er hätte Zeit und dann würden wir reden. Und ich? Ich möchte nicht, dass meine virtuelle Beziehung zu ihm, also die in meinem Kopf, durch irgendwas Reales gestört wird. Grade bin ich wieder an dem Punkt, dass es sowieso schon so lang (6 Wochen) her ist, dass ich ihn gesehen habe, dass es langsam so nichtexistent in meinem Alltag ist, dass es einfach vorbei sein könnte. Allerdings höre ich da eben diese kleine Stimme in meinem Kopf, die mir deutlich sagt, dass das ein Verdrängungsmechanismus ist. Dass ich sehr wohl vor der Wahrheit, vor der Realität davonlaufen möchte. Und zwar unabhängig davon, wie diese Wahrheit dann aussieht. Ob ja oder nein zu mir und uns, egal was er sagen wird, ich will es nicht hören! Ich möchte in ein Mauseloch und mich dem nicht stellen müssen.

Kann ich bitte einfach so tun, als wäre nichts gewesen, mich hinter Facebook und meinem Fernseher verstecken und nicht mit seinen Gefühlen konfrontiert werden???? Ich will das nicht, ich habe halbe Panikattacken und möchte einfach weg.

Kann es nicht einfach vorbei sein? Nur so? so war's doch jetzt auch immer. Und dann, irgendwann, haben wir wieder angefangen und die Hoffnung lebte weiter. Ich will mich nicht mehr fragen, was ist, war, hätte sein können. Aber sobald die 'Gefahr' vorüber ist, und er wieder mal nicht angerufen haben wird, werde ich wieder stark sein und behaupten, ich hätte keine Angst mehr und würde ihn aushalten. Während er schon ganz woanders und damit ungefährlich ist.

Dienstag, 30. August 2011

No more drama

Tja, wenn man nichts fordert, wird man auch nichts bekommen. Ich habe zwar rumgequengelt, dass er sich nicht melden würde, gejammert, dass er keine Beziehung will und mich beschwert, wenn er davongelaufen ist. Aber hatte immer die schöne Ausrede, dass es mit ihm sowieso nicht gehen würde, er eh zu sehr Punk wäre für mich und immer schön selber dramatisch den Rückzug angetreten. Im Grunde war's mir ja immer ganz Recht. Natürlich hab ich ihn furchtbar vermisst und verliebt bin ich ohne Zweifel, aber sicher, dass ICH es durchziehen könnte, war ich mir nie. 50% von nem 100% Mann. Kein Wunder, dass er immer weg ist! Nicht zuviel, zuwenig oder das Falsche hab ich gefordert. Und jetzt weiß ich, was ich will. Und fordere das ein. Und er war eigentlich schon weg, allerdings will er auch schon die ganze Zeit reden. Was schwierig ist, weil er zuviel unterwegs ist. Und seine Ex tatsächlich eine hardcore Stalkerin ist. Heftige Nummer mit Telefon- und sms-Terror. Bringt ja auch nix, groß zu diskutieren, wenn er den Kopf nicht frei hat. Ich habe keine Ahnung mehr, was er jetzt eigentlich will. Von mir. Was er wohl braucht, ist eine Frau, die ihn in Ruhe lassen kann, aber da ist, wenn's drauf ankommt. Die genug eigenes Leben hat und nicht davon abhängig, ob er's mal wieder nicht hinkriegt oder eine gute Phase hat und sich regelmäßig meldet.

Im Moment weigere ich mich, das mit uns aufzugeben. Nicht, bevor ich ihn nicht gesehen und ihn gesprochen habe. Ich wundere mich selbst über meine Kraft und den Optimismus. Und den lasse ich mir auch nicht nehmen! Seine Reaktionen auf mich sind schon wieder ganz anders als noch vor 2 Wochen, wo er ja geschrieben hatte, dass das mit uns nie was Festes gewesen wäre. Ja mein Lieber, aber es könnte was Festes werden! Es sei denn, das Kribbeln und die Gefühle reichen nicht. Das würde ich auch akzeptieren. Denn geliebt werden will ich! Und ich will endlich zeigen, dass ich nicht ewig kompliziertes Mädchen mit hohem Streßfaktor (danke für die harte Ansage Johnny...) bin, sondern eine entspannte Partnerin sein kann, auf die man(n) sich verlassen kann und die nicht immer gleich ein Drama aus allem macht. Ich habe beschlossen, das DRAMA aus meinem Leben zu nehmen. Punkt. Einfach so. Denn auuch wenn Dinge wie mobbende Kolleginnen oder Chefinnen from hell eine echte Belastung sind, die Bewertung dessen und der Stellenwert, den diese Ereignisse in meinem Leben einnehmen dürfen, habe ich mit sofortiger Wirkung geändert. Eine Gastritis und ein desolates Liebesleben sind schlimme Folgen dieses Stresses, den ich tatsächlich so nicht aushalte. Ich habe das immer verdrängt, wie nahe mir das alles geht und was für Auswirkungen auf meine Psyche die ganze Scheiße hatte, aber jetzt weiß ich, dass ich die Dinge in die Hand nehmen und mich wehren muss. Und dass ich bei meinem Kerl drauf bestehen muss, ALLES zu kriegen. Auch auf die Gefahr hin, dass ich es nicht bekomme. Aber Angst ist ein schlechter Ratgeber und wenn ich es nicht von ihm bekomme, dann hab ich wenigstens die Chance, es bei jemand anderem zu finden. Ich erkenne mich selber kaum wieder in dieser bestimmten, erstaunlich gelassenen Frau, die sich traut, Forderungen zu stellen. Noch kann ich es nicht so ganz, erschrecke dann auch mal und nehm die Ansage halb zurück. aber das wird!

Mittwoch, 24. August 2011

Es ist was es ist

Ich bin verliebt in einen Mann, der davonläuft. Der grad wieder mit Schweigen und Verweigerung versucht mich loszuwerden. Bei dem das, was er sagt und tut, wenn er bei mir ist und das, was er dann hinterher schreibt, so weit auseinander liegt wie 'Ganz oder Gar nicht'. Katz oder Kater. Der seit 2 Wochen sagt, wir müssten reden und dann keine Zeit hat oder, wie grade wieder, einfach nicht ans Telefon geht. Und ich? Ich rege mich darüber nicht mal mehr auf. Ich kenn's ja. Und mich interessiert einfach nur noch, warum er wegläuft. Zuviel oder zuwenig Gefühle...Im Endeffekt ist es egal.

Nur: ICH laufe nicht mehr weg. Ich laufe nicht mehr weg vor der Situation mit meiner Chefin, ich stelle mich dem, dass ich so nicht mehr will. Und ich verzichte nicht auf das Gespräch mit ihm. Auch dem werde ich mich stellen. Ergebnisoffen. Ich könnte ihn jetzt wieder manipulieren, ihn mit Sex zurücklocken (und wow, ich VERMISSE den Sex mit ihm...). Und dann wieder einfach alles so weiterlaufen lassen. Aber wozu? Nein, reden ist eine gute Idee, ich verstehe die Idee... Bringt ja nix, mir den Kopf drüber zu zerbrechen, wer was wann wie gemeint haben könnte. Abwarten. Vielleicht schaffen wir's ja, lieb und nett auseinanderzugehen und nicht mit nem blöden Gefühl im Bauch. Ich brauche die Gewissheit, dass er mich loslassen kann. Ich darf nicht in ein paar Wochen wieder dastehen und nette Nachrichten von ihm lesen und alles geht von vorne los. Warum kommt er denn seit Jahren immer wieder an? Was soll das? Er soll mir gefälligst erklären, warum er einmal das Wort 'Heirat' in den Mund nimmt und dann wieder meint, das mit uns wär nix Festes.

Das kann er nicht machen. mal so und dann wieder ganz anders. Ja, ich hab ihm früher das Gefühl gegeben, es könnte auch was Lockeres sein. Aber diesmal wußte er es. Ich kämpf doch nicht wochenlang um ihn, weil's mir Spaß macht. Und wenn er vor mir steht, hat er mich sehr lieb, sagt immer, wie gern er mich hätte. Also. Reden. Und ich will es!

Sonntag, 21. August 2011

Sommerabend

Man hätte es ja beinahe schon vergessen können, wie sich so ein Sommerabend auf dem Land anfühlt! Ein sonnendurchglühter Tag, ein immer noch schweißtreibender Sonnenuntergang, eine laue Brise. Gewitterwolken am Horizont, junge Schwalben umd Spatzen, die sich im Garten verfliegen. Grillen die zirpen, so laut, dass es fast wehtut. Ein riesiger Heuschreck, der auf meinem Arm notlandet.
Und ein Mann, der so weit doch nicht von mir entfernt ist. Dessen fast schon verzweifelter Versuch, mich wegzustossen offenbar nur sehr halbherzig war? Der mit mir teilt, was seine Ex (ja, Lisa) ihm antut. Es ist das gleiche Spiel wie mein Ex gespielt hat.
Und ich durfte ihm einen Rat geben, den er angenommen hat. Blöderweise fühlt sich das grad mehr nach Beziehung an als alles andere davor. Wir reden über Dinge, die wirklich wichtig sind. Ich über meinen Stress mit meinen 2 Mobberinnen, er über Lisa. Hat er sich zurückgezogen, weil ich mal gesagt habe, ich wolle nie wieder was über sie hören, weil ich nicht damit umgehen könnte? Was für eine bescheuerte Ansage! Erstens, weil ich es kann, wenn er mir erzählen darf, was wirklich los ist. Und zweitens- er ist kein Einfacher. Ihm zu erzählen, ich wär zu schwach hieße ja, ich kann den ganzen Mann nicht aushalten. Hat er davor Angst? Dass er sich wirklich auf mich einläßt und ich dann schreiend davonlaufe, weil er so schlimm ist? Und ja, die Denke, dann krieg dein Leben in den Griff und alles wird einfacher, die hab ich auch. Ich bin ein Mensch, der grundsätzlich immer versucht, alles zu ändern. Was aber, wenn es nur ein bisschen besser würde mit seiner Unzuverlässigkeit? Klar sagt es sich jetzt sehr einfach, dass ich mir nichts Schöneres vorstellen kann, als mich bis ans Ende unserer Tage darüber zu ärgern. Aber wirklich? Will ich das mit ihm so dringend, dass ich das mitmache? Im Moment bin ich wieder stark, fast manisch. Da kann ich alles.

Mein Coach sagt, man darf Männer nicht brauchen. Und ich hab das ganze Gezeter jetzt mithilfe meiner Freunde überstanden. Von ihm hätte ich nur ein paar Anrufe oder sms gebraucht, mit ein bisschen Anteilnahme. Das kann er normalerweise ganz gut. Morgen meldet er sich, übermorgen hätten wir eine Chance, uns zu sehen. Und zu reden? Wie ich uns kenne...
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Donnerstag, 18. August 2011

Was es ist

Was es ist

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Erich Fried

Mittwoch, 17. August 2011

Meine liebste Cottonmouth

Du fragst mich, was ich denn von ihm gebraucht hätte. Weil er mir ja offensichtlich ganz viele Dinge nicht geben kann und konnte. Etwas, was er übrigens schon immer als bequeme Ausrede benutzt hat, vom ersten Cut an.
Ich habe mich 3 Jahre lang an ihm festgehalten. Geklammert. An ihn und damit an die Möglichkeit, DURCH IHN ein anderes, freieres, wilderes Leben zu führen. Eines, das ich mir selbst allein nicht mehr zugetraut habe. Allerdings hat ER mir jetzt auch gehholfen, mich dran zu erinnern, was ich schon alles so angestellt habe. Nein, ich war nie mit Interail und Rucksack unterwegs, und auch nicht als Backpacker irgendwo im exotischeren Ausland. Bin nie allein aus Deutschland raus. Aber ich hatte über meine Zeit mit den Bundeswehrlern Bekannte in ganz Deutschland und habe mit dem Tramper Monatsticket alle abgegrast. Ich bin von Kitzingen bis Lübeck überall hin und hab da Party gefeiert und bei eigentlich völlig Fremden übernachtet. Ich hatte einen Verlobten in Ostwestfalen, den ich per Zug besucht habe, später dann in Hamburg. Ich hatte danach einen Lover in Bremen, da hab ich in einer wilden Künstler WG wilden Sex gehabt....Und mit dem bin ich dann auch in Urlaub, in die Polarnacht nach Finnland!

Ich habe bei Dreharbeiten für die Filmakademie mit 6 MANN (jawoll) in einer EINRAUMWOHNUNG im Wedding übernachtet, mehrere Tage. Die Dusche war in der Küche...Und die Matratze hab ich mir mit 2 Jungs geteilt, von denen erst der Eine der Lover aus Bremen war und der Andere dann ein Jahr lang mein fester Freund. Eine Fernbeziehung.
Ich hab als erstes Alleinprojekt als Maske für die Filmhochschule einen Ritterfilm in Niederösterreich gemacht, ohne wirklich Ahnung von Spezialeffekten zu haben. DA haben wir dann auch erst 26 Stunden gearbeitet und danach im Garten unserer Pension und in der nächstgrößeren Stadt den freien Tag gefeiert. 39 Stunden war ich da wach am Stück...

Meine Therapeutin hat mal gesagt, in mir würde eine ganz Wilde stecken und ich hab das abgewehrt. Ich hatte das alles VERGESSEN! Und im Vergleich zu dem, was ER so alles angestellt hat, naja. Und da war da noch mein Alki-Ex. Die Dinger, die ich mit dem gebracht habe, sind nix im Vergleich zu heute. Damals fand ich Leiden noch TOLL. Aber wie!

Also, meine Liebste, DAS ist es, was ich bei ihm gesucht habe. Und das ist auch der Grund, warum ich mich bei ihm so sehr wie ich selber fühle! Das wilde Mädchen in mir, das ich die letzten Jahre so sehr gezähmt hatte, das hat sich bei ihm wiedererkannt, ER hat es gesehen und damit auch nicht ganz verschwinden lassen. Ich wußte doch, dass da was drin ist, was raus muss. Aber das kann ja niemand sonst ausser mir. Und ich hatte so ne Angst, dass diese Wilde den Männern zuviel ist. Aber was nützt es, sie zu tarnen, untendrunter kommt sie doch durch und das riechen die doch.

Wo ist mein wildes, nicht ganz so reflektiertes Ich hin, das früher einfach gemacht hat und laut war und spitzzüngig und trotzdem, oder deswegen, immer ganz viele Verehrer und Fans hatte??????? ER hat es noch irgendwo in seiner Hand. Er weiß es. Er sieht es. ich will's wiederhaben!

Dienstag, 16. August 2011

Uuuuuund das war's

Er will nicht mehr. Und mehr auf gar keinen Fall. Ich wüßte, wie gern er mich hätte, aber was Festes-nicht mit ihm. Oder nicht mit mir. Also wenn ich jemand so gern habe, dann möchte ich auch was von demjenigen. Habe ein enormes Verständnisproblem grade.

Ja, ich weiß, wie gern du mich hast Baby, deswegen hab ich gekämpft. Und offenbar verloren

Montag, 15. August 2011

o.OOOOOOOOOOO

Was mach ich denn da? Ich muss verrückt sein! Ich kann ihn doch nicht festnageln?????? Meinen armen gestressten, von seiner Ex belästigten, hart arbeitenden Freund...Ja, Freund. Was soll der Geiz? Seit 3 Jahren geht der Zirkus jetzt und auch wenn er sich gerne nicht dran erinnern zu scheint, er benimmt sich immer wieder wie in einer Beziehung. Mann halt. Nicht anrufen, gereizt reagieren, wenn frau sich beschwert, bissl rumjaulen wie schwer er's doch hat und dann zufrieden wieder abhauen und ein Leben führen, in dem ich nur am Rande vorkomme. Oder was auch immer. Nur wenn grad alles passt und niemand was von ihm verlangt, dann ist er da. Das geht halt auch nur eine gewisse Zeit. Dann schleicht sich da sowas wie Nähe ein und das Gefühl ändert sich von unkomplizierter Affaire zu mehr. Von meinem Dauerliebhaber bekam ich immer nur das absolute Sonntagsgesicht. Eine kleine sms, eine kurze Anfrage und er stand mit Prosecco vor der Tür, hat mich verwöhnt, gefilmt und nicht weiter mit irgendwelchen Problemen belästigt. Und ich ihn nicht. er hat nicht übernachtet, wie keiner meiner Lover, und Geschenke gebracht. Und auch die anderen Jungs geben sich Mühe, ein sauberes Sonntagsmenü hinzulegen, wenn sie mich sehen und vögeln wollen. Nach dem Motto 'wer f***** will muss freundlich sein.

Schlechte Laune, Knatsch und seelische Bedürfnisse werden aber nun mal nur im Rahmen einer Beziehung behandelt. Und dann stelle ich auch Forderungen, denn ich bin auch mal schlecht gelaunt, knatschig und hab Streß. Und dann hat der Kerl gefälligst zuzuhören und wenigstens so zu tun als wäre ich wichtig! I won't take no more bullshit from him. Dieses komische Zwischending zwischen Lover und Beziehung muss aufhören. Das hat Spaß gemacht, ein bisschen Drama im Leben zu haben, aber leider hat meine Therapeutin mir die Gaudi versaut. Oder es liegt an den ganz anderen Dramen, die ich jetzt in meinem Leben habe, dass ich einfach nicht mehr die Nerven für den Scheiß habe. Irgendwann ist es auch mal gut und irgendwann ist genau JETZT!

Und ich sage nicht, dass Schluß sein muss mit allem. Nein, das wäre ja wieder wegrennen und drauf hoffen, dass er hinterherkommt. Albern, kindisch, durch. Es muss nur damit Schluß sein, dass der Herr die Regeln aufstellt und sich gegen alles wehrt, was einer Beziehung auch nur ähnlich sieht. Er droht seit Tagen damit, dass wir 'reden' müßten, kommt aber weder mit einem Vorschlag für einen Zeitpunkt um die Ecke, noch ruft er an. Nein, er wartet schön ab, bis sich Frauchen wieder beruhigt und er mit seiner 'hab dich sooooooooooooo vermisst Baby' Nummer wieder fein raus ist. Komischerweise zweifle ich nicht im Geringsten daran, dass er wiederkommen will. Ist er ja immer. Nur lang genug abwarten, dann schleicht er wieder rein zu mir. Bin gespannt, wie lange er braucht, um zu realisieren, dass ich dann nicht so dankbar bin, dass er überhaupt da ist, dass ich ihn rauslasse aus der Nummer...

Donnerstag, 11. August 2011

Jetzt aber!

Wenn er sich Gedanken macht, was ER will, dann sollte ich das auch oder? Also: Einfach nur ohne Zweifel, Gedanken über Perspektiven oder sonstige Hindernisse schamlos, haltlos verliebt sein! Meine Gefühle ausleben, in jeder Sekunde an ihn denken, von ihm träumen und sehnsüchtig dahinschmelzen. Für ihn da sein und von ihm ganz selbstverständlich erwarten, dass er auch für mich da ist. Ihn verstehen, halten, unterstützen. Mich ihm anvertrauen, ihm trauen, ihm von meinen Sorgen, Wünschen, Träumen erzählen.
Einfach mit ihm zusammensein, auch mal streiten, versöhnen, Pärchen sein.

Endlich nur glücklich sein mit ihm.

Nähe...

Schwieriges Thema.
ER war wieder mal zickig. Nach dem wunderschönen Abend bei seinem Gig-nicht erreichbar. Handy aus, keine Mailbox. Tagelang maximal eine sms. Nach 5 Tagen nochmal Mut gefasst und angerufen. Eine ganz kleine, sehr müde Stimme. Er wär ja sooooooo fertig und überarbeitet. Und dann wär da noch Lisa. LISA! Meine Nemesis...Die ihn bzw. mich so manipuliert hat mit ihrer Nummer, ihm T-Shirts zu klauen und ihn dann zu zwingen, die abzuholen. Und mich damit so wütend gemacht hat, dass ich bei ihm vor der Tür stand. Also. Lisa. Was er denn noch mit ihr zu tun hätte?????? Ja, nix eigentlich, aber die hätte irgendwie nur ihn und würde dauernd anrufen. Achja. Um sie würde er sich also kümmern. Und um mich???? Er würde ja auch nicht wollen, dass würde ihn ja auch nur streßen, aber sie bombardiere ihn halt mit Anrufen und deswegen könne er grad nicht mit mir und so...

HALLO? Geht's noch??? Ich bin ganz ruhig geblieben. Hab gesagt, dass ich verstehen würde, dass er den Kopf grad nicht frei hätte. Ob er denn in mich verliebt wäre. Er wisse es nicht. Aha. Was es denn dann sei. Er mag mich. Na also. Dann sollte doch bitte mal in Ruhe drüber nachdenken, was es bedeuten würde, dass er seit 3 Jahren immer wiederkäme. Dass ich keinen Bock hätte, dass wir an diesem Punkt wie immer Schluß machen und er dann in ein paar Wochen wieder vor der Tür stünde. Mit Worten wie 'ich hab dich so vermißt'. JA, darüber wolle er nachdenken. Und wenn er es wüßte, sich wieder melden. Er wär jetzt weg auf Dreh. Ach nein, er würde sich dann gleich melden, wenn er wieder da wäre. An dem Punkt war er wieder bei mir und weg von der anderen Scheiße. Aber reicht das? Läuft er wirklich nur weg oder ist es tatsächlich immer nur ein kurzer Flash bei ihm, der den Alltag nicht übersteht?

Was mich getroffen hat, war seine Aussage, er und Lisa wären sich halt mal sehr nahe gewesen. Autsch. Nähe. Wann hab ich das letzte Mal wirkliche Nähe zugelassen? Ich, die ich mich immer mit ner guten Show und nem coolen Spruch aus allen Emotionen rauswinden kann...Und nach ein paar Tagen wußte ich es. Und ich wußte auch, was das mit Lisa ist. Ich hab an Andreas gedacht. Meinen Ex-Alki. Oder Alki-Ex besser gesagt. Erst eine Stammlokalbekanntschaft, dann ein Mensch, der mich besoffen morgens um 5 anrief, um mir von seinem traurigen Alkileben zu berichten. Und irgendwann hab ich mich verliebt. Ohne es zu wollen. Warum ich mich gerne in kaputte Typen verkucke-keine Ahnung. Aber war so. Und es war kurz, aber heftig. Eine Woche. Danach hab ich ihn geohrfeigt und er hat zurückgeschlagen. Das war's. Eigentlich. Abgesehen von den Treffen im Lokal, den nächtlichen Fahrten zu seiner Wohnung, um ihm eine Rose ans Auto zu klemmen und den Errettungsfantasieen, die er auch eifrig geschürt hat. Ja, er wußte genau, wie er mich MANIPULIEREN konnte, das wissen diese kranken Menschen IMMER! Und die Nähe-mehr ging nicht. Das war emotionales Aussaugen. Und auch als ich mit einem Mann zusammen war, hat er das geschafft, was Lisa jetzt tut. Ich saß neben meinem Freund nachts im Bett und hab mit dem Arschloch telefoniert. Weil ich dachte, ich wäre die EINE, die EINZIGE, die, die ihn retten könnte.

Ach Baby. ich glaube ich weiß, was du grad durchmachst. mein Freund fand das gar nicht witzig und er konnte es null verstehen. Auch nicht, dass ich diesen Mann nicht wiederhaben wollte. Er hat nur gesehen, wie nahe der mir noch ging und hat sich wohl gefragt, was dann für ihn übrig bleibt. Männer wollen nämlich auch fest gehalten und geliebt werden.

Und genau das, Baby, genau das mach ich jetzt mit dir! Nicht wie sonst loslassen und mich in mein Schicksal fügen, dass du mich nicht genug liebst. Auch wenn ich fürchte, dass das genau der Punkt ist, ich werd dich fordern, mich mit all meiner Liebe auf dich schmeissen und dir zeigen, dass ich's ernst meine. Basta! wer bin ich denn, immer zu verzichten und mich zurückzuziehen??? Ich hab ein Recht drauf, nach 3 Jahren mal rauszufinden, was denn eigentlich los ist mit dir. Und ich muss die Nähe zulassen, die du vermisst. Denn das generöse Verzichten ist ja auch soooooooooo einfach.

Samstag, 6. August 2011

Die Anderen

Corina. Lisa. Immer wenn es eng wird, tauchen seine jeweiligen Ex auf. An Corina hing er noch, drum konnte er keine Beziehung, Lisa hängt noch an ihm und bedrängt ihn mit Anrufen. Um sie kümmert er sich, gezwungenermassen sagt er. Sie hätte nur ihn und sie wären sich halt mal sehr nahe gewesen. Aber sie würde ihn nur nerven. Drum hat er grad den Kopf nicht frei. Und wüßte auch nicht, ob er in mich verliebt wäre. Er würde mich mögen.
Normalerweise weiß man das. Ob man verliebt ist. Allerdings: In Corina und Lisa war er sehr verliebt. Und hat nicht funktioniert. Die Konstante in seinem Leben seit 3 Jahren bin ich. Drum habe ich auch nicht Schluß gemacht oder rumgeheult. Wir haben zum ersten Mal ruhig und reflektiert geredet. Heißt, ich habe auch mal zugehört. Er ist jetzt wieder ein paar Tage weg auf Dreh und wollte sich dann melden, wenn er den Kopf frei hat. Nach ein paar Minuten Gespräch, in dem ich ihn gebeten habe, mal drüber nachzudenken was es bedeutet, dass wir immer wieder was miteinander anfangen, drehte sich seine Stimmung. Und er will sich jetzt doch sofort melden, wenn er wieder da ist.

Mir hat das mit der Nähe zu denken gegeben. Ich glaube, mir kann man nicht so richtig nahe kommen. Ich habe da diverse erprobte Taktiken, wie ich in letzter Sekunde immer wieder eine kleine Mauer hochziehen und Distanz zwischen mich und den Rest der Welt legen kann. Angeblich typisch für das Chinesische Sternzeichen Hahn. Und das würde sich decken mit meinem Verdacht, dass mein Schatz jemand braucht, der ihn wirklich leidenschaftlich liebt und er es gern sehr eng hat.

Und auch der Mann, der mich seit 2 Jahren anbaggert und mit dem ich vor 2 Wochen nach einem Betriebsfest rumgemacht habe (...), beschwert sich immer, dass ich ihn so bisschen verhungern lasse. Immer schön auf cool machen. Ich war auch noch nie der Typ Frau, die nachts um 2 heulend bei einer Freundin anruft und sich trösten läßt. Ich mecker rum und bin beleidigt, aber eine Blöße gebe ich mir nie. Never let them see you sweat...Vielleicht brauche ich IHN noch dafür, dass er mir das klar macht. Ich hab durch ihn schon soviel über mich gelernt. Und deswegen haben wir jetzt noch eine, kleine, Chance. Nämlich uns endlich wirklich kennenzulernen. Ich muss Farbe bekennen. Nicht nur groß rumtönen, wie sehr ich verliebt wäre. Auch meine Zweifel offenbaren und meine Ängste. Nicht die Coole, Starke, die gern verzichtet, weil's nicht sein soll. Er bedeutet mir wirklich viel. Wieviel, weiß ich seit gestern Abend. Bis hierher war es auch ein Ausnutzen, ein Abenteuer. Seine ganz andere Welt sehen, mich da drin auszuprobieren (und es passt mir nicht wirklich), er hat Spaß und Drama in mein Leben gebracht und mich weitergebracht. Ich hab ihn immer erzählen lassen und mich an den schönen Stunden genauso erfreut wie er. Ich habe nie nachgefragt, nie hinterfragt, nicht wirklich hingehört. Versucht, es für mich in mein System einzuordnen. Ich glaube, Beziehung ist was anderes.

Nähe. Zulassen. Ich muss mal meinen einzig da kompetetnten Ex fragen, ob er mir in unseren 3 Jahren wirklich nahe kommen konnte. Und aufhören, IHN wie ein Spielzeug zu behandeln...

Mittwoch, 3. August 2011

Wie hält er es aus ohne mich?

Wie komme ich bloß auf die Idee, dass er mich nicht genauso vermißt wie ich ihn? Nur weil er nicht anruft? Sobald ich meine Sehnsucht ausdrücke, meldet er sich. Meine Probleme, die ich zwischendrin texte, warum reagiert er da nicht drauf? Weil er zu beschäftigt ist?

Aber zurück zu den Gefühlen. Er ist verrückt nach mir. Also wieso schreibt er nicht? Ruft er nicht an? Und wie kommen wir dahin, dass ich ihn einfach anrufe, wenn mir danach ist und er auch drangeht? Hab ich ja schon gemacht, und er hat sich sogar dafür bedankt. Er vergißt die Zeit. Ist bei ihm so, er hat zuviel im Kopf. Aber selbst Bad Boy Steve Santagatti schreibt, dass man beim Richtigen keine Spielchen spielen muss. Also nicht warten, bis er anruft, nicht zappeln lassen. Wenn der Mann ehrlich verliebt ist, freut er sich. Und jedes Mal, wenn ich angefangen hab, Spielchen zu spielen, ist es schiefgegangen. Wenn ich ganz ehrlich wäre, müßte ich ihm sagen, schreiben, dass ich es ohne ihn kaum noch aushalte. Dass ich seine Umarmung brauche. Ich halte das zurück, um ihn nicht zu überfordern, aber vielleicht braucht er genau das??? So wie Samstag, als ich zu seinem Gig gekommen bin. Vielleicht braucht er ja eine Frau, die ihn hemmungslos, schamlos, 100%ig liebt? Und das auch zeigt. Denn er ist Orientale. Leidenschaftlich. Einen auf cool machen bringt da nix. Oder muss ich den Mann durch Entzug erziehen??? Nein, das will und kann ich nicht.