Sonntag, 24. November 2013

Der beste Rachesex....

...ist der mit dem Ex selbst...

....wenn ihm mittendrin plötzlich einfällt, dass er gerade wieder dabei ist, ganz fürchterlich Scheiße zu bauen und er noch versucht, den Schaden zu begrenzen. Aber was soll's, eh schon angefangen, kann man's auch zu Ende bringen. Und dann hau ich ihm um die Ohren, dass ich zwar ihn ganz furchtbar vermisse, seinen ganzen Mist aber überhaupt nicht. Und wenn ihm dann langsam klar wird, dass es nicht einfach wieder so weitergehen wird, dass ich nicht wieder da bin. Dass er seine Freundin betrogen hat für nix, kein Outcome für ihn, Lizzie denkt gar nicht daran, ihn wieder zurückzunehmen.

Grins

Ja. Das Date neulich war strategisch günstig in der Nähe (50m) von Mr.Bickle's Wohnung. Der vorher schon wieder sehr bereitwillig per Mail kommuniziert hatte. An dem Abend wurde sogar 'unsere' Mailadresse wieder aktiviert. Als da Travis Bickle als Absender stand, wusste klein Lizzie genau, was die Stunde geschlagen hatte. Und diese Kinderschmatzer meines Dates waren eindeutig so schlimm, dass ich eine Kur dafür gebraucht habe. Nach zwei Bier und den Mails war echt mein Appetit wieder da auf richtig schön Sex. Mit ihm. Nachdem ich jetzt ein paar Tage gewartet habe, ob sich das rächt, bin ich grade sicher: Nein. Im Gegenteil. Sicherer denn je bin ich mir, dass ich ihn so, wie er nun mal ist, nicht zurücknehmen werde. Auch wenn er sich grade auf dem Silbertablett angeboten hat und ich nur mit dem Finger schnippen müsste (habe...).

Natürlich war's wieder wunderschön. Einfach mal wieder mit jemandem zusammen zu sein, bei dem ich mich so sehr daheim fühle. Bei ihm. Ich hab ihm alles gesagt, was in der kurzen Zeit, lass es 20 Minuten gewesen sein, ging. Zum Beispiel, wie ich es hasse, mir jemand Neues suchen zu müssen, obwohl ich nie wieder einen anderen hatte haben wollen. Dass aus Fehlern zu lernen (...) das Schwierigste überhaupt wäre und dass das nicht ohne professionelle Hilfe geht manchmal, das hab ich ihm dann noch geschrieben. Für das hat die Zeit nicht mehr gereicht. Aber nach seinem Gesichtsausdruck hätte er mehr auch nicht verkraftet in dem Moment. War ganz schön geknickt und es hat ihn sichtlich durcheinandergebracht, dass ich da auf einmal wieder in seiner Wohnung stand. Der Bub denkt wirklich jedesmal, dass ich ihn nicht mehr mag und er zu schlecht ist für mich oder so. Und wundert sich, warum ich ihn je für den Mann meines Lebens gehalten habe.

Er hat mir echt Leid getan, hinterher. Wie er das so sass und sich bewusst wurde, was passiert war. Und kurz hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn ja tatsächlich in einem schwachen Moment erwischt und den schamlos ausgenutzt hatte. Um meine Sehnsucht zu befriedigen, statt tapfer dagegen anzukämpfen wie sonst. Allerdings, dann kam so langsam der Gedanke hoch, dass das tatsächlich der ultimative Rachesex gewesen sein könnte. Die gerechte 'Strafe' für den ganzen Scheiß, den er gebaut hat mit mir. Soll er doch schmoren mit seinen Fotos, seinem schlechten Gewissen und dem Gedanken, dass ich mir nen anderen suchen werde. Soll er doch die neue Beziehung auch wieder vekacken und genauso alleine dahocken wie ich. Macht doch eh keinen Sinn, wenn er doch nur wieder die ganze Zeit an mich denkt. Aber was macht schon Sinn? Außer Therapie.

Ja, er hat wohl echt kurz gedacht, dass alles wieder von vorne anfängt. Nachdem ich aber nichts mehr von ihm gehört habe, habe ich wohl sehr deutlich gemacht, dass dem nicht so sein wird. Und ich hab jetzt wieder richtig Bock auf jemand Neues. Der Mann von der Wiesn, Mr.Bickle's Freund, egal. Beide süß, beide haben mich kurz zum Flattern gebracht, irgendeiner muss doch mal hergehen...



Freitag, 22. November 2013

Wie sag ich's meinem Joyclub Kumpel?

Wie sag ich meinem Date vom Dienstag, dass ich garantiert nicht mit ihm ins Bett gehen werde? Ja, ich weiß, schon das erste Date war nicht sexy. Wie meistens bei Joyclub Dates. Ja, man möchte meinen, dass sich da die Wilden rumtreiben, aber nein, es sind dann doch meistens die ganz Normalen, die die wilden Mädchen suchen, an die sie so nicht rankommen würden. Na toll. Die brauch ich schon in echt nicht, schon gar nicht auf nem erotischen Flirtportal.

Warum nur hab ich es zu einem zweiten Date kommen lassen???? Die Hoffnung. Er ist lustig. Und er ist ein bisschen schräg. Aber halt auch der Typ 'spießiger Bürohengst'. Ich dachte einfach, so als Tangotänzer hätte er irgendwo noch Sex in seinem Blut, den ich nicht sofort gefunden hätte. Aber da ist nix. Gott war ich froh, dass Länderspiel war und der Fernseher in der Bar lief!!! Selten so über die Engländer gefreut...

Aber mal im Ernst: Der Mann hat die 40 auch schon überschritten, da erwarte ich mehr als diese sich vor Begeisterung fast überschlagenden Nachrichten und Andeutungen in die, HUCH, eindeutig zweideutige Richtung. Und diese Kinderschmatzer, die er mir als Knutschen verkaufen wollte- HILFE!!!!! Wer küsst denn jenseits der 15 noch so? Maaaaaaannnnnn. Kein Wunder, dass ich Sehnsucht nach zu hause habe, mir schleunigst einen beziehungsfähigen Mr.Bickle wünsche. Der eine, der schnelle Mann, traut sich erst gar nicht, der andere tut's- und hätte es besser gelassen.

Wie also sage ich dem jetzt, dass er quasi die Antithese dessen ist, was ich im Joyclub suche??? Dass er mal nachsehen soll, wo er seine ganze Tangoerotik versteckt hält und dass er der schlechteste Küsser seit Bugs Bunny ist?

Sonntag, 17. November 2013

Loslassen

Himmel, ich schaffe es immer noch nicht, komplett loszulassen! Genau so wenig, wie ich es geschafft hätte, die Scheiße zu beenden, wenn ich auch nur einen Funken Hoffnung übrig gehabt hätte. Momentan räume ich meine Wohnung um. Ich habe von allem zu viel. Möbel, Schuhe, Klamotten... Aber nichts macht wirklich Sinn und nur sehr wenig davon wird tatsächlich auch benutzt. Meistens, weil ich nicht drankomme. Weil wieder irgendwas im Weg steht. Und es steht einfach auch verdammt viel im Weg, das mich an ihn erinnert. Klar, so über 5 Jahre, da hatte er viel in der Hand, hier bei mir. Mich auch.

Wochenlang habe ich jetzt gemacht, getan, gearbeitet, um nicht denken zu können. Aber beim Staub aufwirbeln wirbeln auch die Gedanken und kommen auf alles zurück, was ich schon verdrängt hatte. Blöderweise ist es ja so, dass man dazu neigt, mit zunehmender Entfernung wieder die guten Seiten zu sehen. Und blöderweise ist es auch so, dass ich trotz erheblicher Bemühungen keinen Mann gefunden habe, der mich auch nur annähernd interessieren würde. Mein schneller Mann aus Stuttgart noch am ehesten. Wen wundert's, sind sich die beiden doch vom Horoskop her nicht ganz unähnlich. Überhaupt sind es die Schützen, die schnell schießen. Der von der Wiesn, der mir die Bänder wieder ruiniert hatte, ist auch einer. Offen, kommunikativ und mit Feuer. Die Minimalanforderung.

Ja, die Luft ist verdammt dünn, wenn man Leidenschaft, Feuer und Cochones haben möchte. Es gibt haufenweise nette Kerle, aber das Funkeln im Auge, das Aufblitzen von Begehren und Spaß und die Freude am Leben, die findet man selten. Und wenn, dann sind es die, mit denen deswegen eine Beziehung einfach auch verdammt schwierig ist. Bad Boys, wilde Kerle, die sich nicht einfach ergeben und die auch schwer Nähe zulassen können. Aber gerade die Nähe ist es, was Mr.Bickle gesucht hat. Dieses wilde Verschmelzen allerdings, dieses Absolute, das Zwingende. Um es dann wieder nicht auszuhalten. Und zugegeben, es ist auch schwer auszuhalten. Der Artikel im stern, über das 'Liebenlernen', der hat mir nochmal ein paar Dinge klarer gemacht.

Auch, warum ich so reagiert habe, wie ich reagiert habe. Nämlich auch mit Flucht. Denn der einzige Schluss, den ich aus seinem Verhalten gezogen hatte, war ja der, dass er mich nicht lieben würde. Wahrscheinlich völliger Quatsch, aber macht im Endeffekt ja keinen Unterschied, ob er nicht will oder nicht kann. Nur für mein Ego, aber Beziehung ist in beiden Fällen nicht möglich. Und weil ich gerne hätte, dass er versteht, warum ich immer so böse (verletzt) war, habe ich ihm eine Email geschickt, er solle sich den stern holen und den Artikel lesen. Tatsächlich hat er geantwortet und war neugierig. Er wolle ihn mal lesen, ja. Aber das war eine blöde Idee. Denn jetzt muss ich wieder mit seinen Vibes leben, denn so wie es sich anfühlt, hat der Bub Sehnsucht.

Sorry, Mr.Bickle, aber ich kann nicht. Es geht nicht. Wie bei Tommi. Liebe ja, aber ich mag nicht mehr. Es wäre ein Traum. Gewesen. Wir beide am Ende doch vereint. Und träumen davon tu ich noch ein bisschen. Aber dank dir darf ich mich wieder in diesem Dschungel des Singledaseins durchschlagen, worauf ich so gar keine Lust habe. Und würde es momentan am liebsten einfach sein lassen. Aber in der Blüte meiner Jahre ohne Mann zu leben, darauf hab ich noch viel weniger Lust. Also tue ich es und date mich durch. Oder auch nicht. Vielleicht stolpert ja auf der nächsten Wiesn mal was Gscheites über mich????

Freitag, 8. November 2013

Schnelle Männer

Tja. Jetzt war er da, der schnelle Mann aus Stuttgart, der privat gar keinen Porsche fährt. Ganz ehrlich, zwischen den ganzen Sportwägen fand ich ihn cooler. Der Eindruck hat getäuscht. Die Ruhe, die er ausstrahlt, hat leider nichts Lässiges. Es ist Vorsicht, Rücksicht, gute Erziehung. Und er hat sich ganz selbstverständlich ein Hotel genommen, mich nicht angebaggert, nur ganz vorsichtige Andeutungen gemacht. Mir kleine Präsente mitgebracht, alles bezahlt, Tür aufgehalten, in die Jacke geholfen. Ey, und ich war brav! So brav, wie ich mir meine Fingernägel noch French-Rosa lackiert habe, habe ich ihn machen lassen. Um ihn zumindest so nicht zu sehr herauszufordern. Mein Tempo überfordert die Leute doch ganz gerne mal. Und im Pub hatte er dann das Pech, dass da zwei Amis saßen, die mal so richtig cool drauf waren. Ein Geschäftsmann, der schon überall war und ein Showman vom Feinsten. Allerdings nicht aufgesetzt, sondern eine natürliche Bühnenpräsenz. Der hatte eine gute Stimme und ein fast fertiges Broadway Musical in der Schublade. Ein Künstler. Wir waren sofort auf einer Ebene. Und Englisch ist eh meine Sprache, es war ein Fest! Mr.Porsche war eher still. Zwei Rampensäue in Aktion...

Der Tag danach fing mit einem Spaziergang Richtung City an. Und mit Weißwürsten am Markt. Und ich hab ihn zu Fuß durch die halbe Stadt geschleift. Er hat gut mitgehalten. Reden ging auch, aber eben nicht so, dass man sich fast die Worte aus dem Mund nimmt und total im Fluss ist. Und Schweigen ging gar nicht. Er ist einfach genau das, was ich nicht möchte. Jemand, der von mir total beeindruckt ist und versucht, alles richtig zu machen. Perfektion ist langweilig und ja, das ist jetzt ungerecht. Aber was soll ich machen? Er kam dann noch im Laden vorbei, um sich zu verabschieden. Meine persische Kollegin meinte, nein, nicht. Passt nicht. Er hätte sie nicht inspiriert. Ich bräuchte einen wie Mr.Bickle. Aber eben NICHT Mr.Bickle.

Ja, ich brauche einen, der mich inspiriert. Der Power hat und Eier. Dicke Eier. Dicker als meine. Ich will auch umgehauen werden und total beeindruckt sein.

So leicht kommt man von der Liebe seines Lebens wohl nicht los. Vor allem, wenn man einmal in der Woche über irgendwelche Leute aus seinem Leben stolpert. Ich fürchte, ich habe es nicht ernst genug genommen. Nicht verstanden, wie groß das ganze war und wie wichtig es gewesen wäre, statt ihn durch Tür vor der Nase zuschlagen mal festzunageln und ihn zum Reden zu zwingen. Ich dachte, wir hätten den Rest unseres Lebens Zeit zum Reden. ich konnte mir nicht vorstellen, ihn wirklich zu verlieren. Er kam ja sonst auch immer wieder an. Wieso also diesmal nicht? Aber als er mir keine Wahl mehr gelassen hat, mich gezwungen hat, dem Elend ein Ende zu setzen, da hat was 'Klick' gemacht. Ein Schalter hat sich umgelegt und mein Bedürfnis, ihn zum Beispiel bei einem Event, bei dem er als DJ auflegt, einfach so zu besuchen wie früher, das ist weg. Ich hab zu viel Angst, ihm nahe zu kommen. Ein Teil von mir verkriecht sich bei dem Gedanken wie ein verängstigtes Wesen in der hintersten Ecke und fängt an zu zittern.

Ich habe zu viele Gefühle in dieses Ding gesteckt, um so ein Risiko einzugehen. Früher bin ich mit meiner Seele nicht so vorsichtig umgegangen. Etwas, was er glaube ich auch nicht so ganz versteht. Aber es war dann doch kein Spiel mehr. Und um da rauszukommen, werde ich noch Zeit brauchen.

Ey, ich liebe diesen Mann wirklich mit jeder Faser meines Herzens. Aber das haben wir gründlich vergeigt. Ich hätte gerne jemand, den ich so sehr lieben kann, der aber nicht zu kaputt ist, um eine echte Beziehung zu führen.