Montag, 30. Juli 2012

Hormone...

Jeden Monat das Gleiche, 3 Tage Herz! Sentimentale Anfälle und Sehnsucht und Tränen. Und das alles nur, weil die Östrogene erst ein High und dann ein Low haben. Was kann ich denn da dafür???? Dann zieht's im Bauch und in der Brust und mein Kopf kommt gar nicht mehr nach mit den Gedanken über die ganzen Gefühle.

Ja, sie sind noch da, die Gefühle. War es die ganze Jahre ein verrücktes Verliebtsein, gemischt mit ganz viel Angst vor einem Mann mit einem Leben, das ich nicht verstehe, wächst es sich aus zu einem viel tieferen Gefühl, das vorher keine Chance hatte zu entstehen. Denn Lizzie hat zuverlässig regelmäßig und übrigens gerne an Tagen wie diesen komplett den Verstand verloren und Dummheiten gemacht. Damit war der Mann wieder weg und alle konnte schön virtuell bleiben.

Tom wiederzufinden hieß auch, mein Herz wiederzufinden. Es lag natürlich in einer Ecke, in der ich dachte dass es nicht sein könne. Dass es immer noch von damals....Längst hatte es doch ganz andere Verletzungen davongetragen, dachte ich. Aber nein, es war im Grunde immer noch die von vor 20 Jahren. Aber jetzt hab ich es wieder. Ich kann wieder fühlen. Mich. Und Mr.Bickle.

Aber vor allem mich. Deswegen reagiere ich auch anders. Mein Selbsterhaltungstrieb funktioniert, ich habe direkten Zugang zu meinen Empfindungen und muss nicht alles denken. Das hilft. Denn mit dem Verstand Gefühle kontrollieren zu wollen geht nicht. Ich akzeptiere, dass ich einfach nur lieben kann, ohne Grund. Also, ohne es erklären zu können. Ja, er hat mir neue Flügel gegeben. Ja, der Sex ist wunderbar. Ja, er ist süß, lieb, humorvoll. Aber ich hab ihn einfach gern. Punkt.

Manchmal, in letzter Zeit, denke ich, er kommt gar nicht mehr nur für das Schäferstündchen. Er kommt um mich zu spüren. Will, dass ich ihm was erzähle. Möchte wissen, wie's mir geht. Baby, das ist zu nah! Das führt zu weit, dafür, dass du immer wieder gehst.

Samstag, 28. Juli 2012

Taktikwechsel

Obwohl, Taktik ist eigentlich falsch. Folge deinem Herzen. Bis jetzt hab ich ja gemütlich mitgemacht und genossen. Versucht, ihm ein wenig mehr Zeit zu entlocken und war auch teils erfolgreich. Ich habe ihn auch nur ein ganz kleines bisschen manipuliert, mit Bildern, aber da ist er ja selber der Eifrigste. Zunächst wäre da ein Name. Den er sich selber gegeben hat für seine geheimen Mails an mich. Mr.Bickle. So heißt er ab jetzt. Und ich schalte in den nächsten Gang. Lizzie würde ja nur zu gern wissen, was passiert, wenn sie ihn vor die Wahl stellt. Aber das macht sie natürlich nicht so plump, bumm, hier, entweder-oder. Nein, ein bisschen Schrauben anziehen war ja schon. Hat sich ganz organisch ergeben. Das ist ja das gute an meiner Taktik. Sie kommt ausm Bauch. Wo ich den Schock überwunden habe, dass er sowas wirklich durchzieht, und langsam sehe, wohin das geführt hat, trete ich sowas von auf die Bremse! Die leiseste Ahnung, dass es nicht mehr ganz soviel Spaß macht, wenn er IMMER nur knappe 2 Stunden Zeit hat, genügt. Und ich will mehr. Da bin ich mir inzwischen sicher. Ihn zum Einschlafen und morgens zum Aufwachen. und ganz vielleicht sogar zum Frühstück.

Campen muss nicht grade sein, aber ja, so ne Beziehung wär schön. Und die Erkenntnis, dass ich hätte von Anfang an sagen sollen, ich mach das nicht, mit mir betrügst du niemanden! Wenn du nicht ohne mich kannst, dann richtig. Punkt. Wie gesagt,  ich hätte nie geglaubt, dass der das wirklich zu ner Affäre ausbaut. Ich hatte ihn an sie verloren gegeben, nie hätte ich gedacht, dagegen eine Chance zu haben. Wähnte ihn glücklich und zufrieden. Warum er es doch tut-ich frage nicht. Und er ist so fair, mir keine Geschichten über sie zu erzählen. Keine Gründe.

Nur immer diese Mails. Er könne nur an mich denken. Und wenn er an mich denken würde, dann tät' er weiche Knie kriegen. Blablabla. Oder will er, dass ich ihn dann drauf festnagle und wieder mit Gefühlen ankommen??? Nein mein Lieber, hier werden keine Brücken mehr gebaut. Hier werden Entscheidungen getroffen. Und wenn Mr.Bickle nicht ganz blöd ist, hat er bereits gemerkt, dass ich nicht mehr mit den Brosamen zufrieden bin. Ich will den Kuchen, nicht die Krümel. Und ja, ich glaube, ich bin soweit, die Konsequenzen zu tragen. Gestern Abend habe ich ihm den Abschied schwer gemacht. Und mich auch ein bisschen an ihm festgehalten. Nein, jammern oder betteln kommt nicht infrage, Aber die berühmten Seufzer. Die Umarmung noch ausdehnen. Nochmal seine Hand nehmen und drücken. Sollte genügen. Traurig und ein wenig verloren aussehen, wenn er durch die Tür geht....

Heute Morgen dann noch eine Nachricht. Dass ich halb im Schlaf vor mich hinträume, er wäre da. Und dann mir selber helfen musste, weil nicht. Ja, das wäre ein schöner Traum schrieb er zurück.

JA VERDAMMTE SCHEIßE! Und wenn du das ernst meinst, dann sorg dafür, dass er wahr wird!

Kann ich ja so nicht schreiben oder? *grins
Also schreibe ich-nichts. Wieder unter der Voraussetzung, dass er nicht ganz blöd ist, wird er auch ohne Worte verstehen, was ich will dass er tut. Und er wird NICHTS bekommen. Solange bis ich höre, was ich hören will. Seine Stimme. Am Telefon. Insofern bin ich jetzt in einer anderen Position als am Anfang. Wir sind im Bett weiter gegangen als je zuvor. Er durfte mit seinen Fantasien und mir spielen und es war brilliant. Und er hat viel mehr Fotos als vorher. Viel mehr viel explizietere Fotos. Die Sucht ist befeuert. Besiegt sie das, was ihn bis jetzt von einer Beziehung mit mir abgehalten hat? Kein Mensch versteht, warum einer, der mir immer wieder sagt und zeigt, dass er mich gern hat und ohne mich nicht kann, dass dieser Mensch nicht bei mir ist. Ich will nicht wissen warum. ich will es ändern. Und grade mag ich nicht, was er macht. Also lege ich eine gepflegte Pause ein. Ich kann mich nicht auf Herzchen für seine Freundin einlassen und drauf warten, dass er Fotos aus dem Campingurlaub schickt und mir damit wehtut.

Und er weiß, dass ich das nicht lustig fand, und er soll sich gefälligst Gedanken machen, was er wann wie postet! Ja, er soll an mich denken und sich um mich sorgen. Und wenn ich nicht mehr kommuniziere soll er sich wundern warum. Und dafür sorgen, dass ich wieder mit ihm reden mag. Momentan hab ich mich klammheimlich weggeschlichen. Wie ein Kind, das wartet, ob man es sucht. Und wenn ich eines gelernt habe in den 4 Monaten: Er wird. Mich suchen.

Solang geniesse ich mal den Sommer!

Küsschen

Donnerstag, 26. Juli 2012

Partytime mit schönen Männern!

Von Frauen kennt man das ja. So schön, dass sie völlig uninteressant sind, weil sie immer alles bekommen, sich nie großartig anstrengen müssen. Also, Männer jetzt. Und natürlich gibt's bei den Kerlen die Hübschen, die Aufreißer, die auf jeder Party die Mädels abgreifen und mit unerschütterlichem Selbstbewußtsein auch meistens bekommen, was sie wollen.

Gestern auf einem Edel-Event, wo es um Mode und Business ging, fiel mir sofort ein Mann ins Auge. Dunkler, exotischer Typ, raspelkurze graumelierte Haare, Beiger Anzug (naja, den Anzug habe ich mal dezent ignoriert). Beuteschema im weitesten Sinne. Und eben gerade nicht die Club-Partygänger-Player Ausstrahlung der unzähligen anderen attraktiven Jungs. Mann halt. Ruhig, gelassen, souverän. Dachte ich. Es ergab sich auch die Gelegenheit, ihn auf mich aufmerksam zu machen und wie erwartet ergab sich auch ein Blickkontakt. Eingeloggt, super, alles klar, der wird mich dann am Büffet schon finden.

Fast hätte es auch funktioniert. Aber nur fast. Eine Blondine mit Möchtegern-Bloggerinnen-Nerdbrille und pinkfarbenem Oberteil (künstliches Blond und langweiliger Schnitt, Oberteil auch nen Tick zu eng..... Bitchpart over and out) hat ihn quasi kurz vorm Ziel im wahrsten Sinne aufgegabelt. Denn was ich nicht berechnet hatte: Er war einer von diesen schönen Menschen, die sich nicht anstrengen. Der hat sich das gleiche gedacht wie ich. Die wird mich dann am Buffet schon finden. Und ansprechen. Und dann dafür sorgen, dass ich zum Schuß komme.

Das hat Blondie dann auch gemacht. Allerdings hat sie auch mitbekommen, dass er durchaus an mit Interesse hatte. Und ihn immer schön von mir ferngehalten. Ich habe mir natürlich nicht die Blöße gegeben, zu den beiden zu schauen, aber es wurde mir von den netten Menschen, mit denen ich unterwegs war natürlich immer gesagt, wann sie mich wieder anstarrte. Wohl, weil er wieder einen Blick...Ich hab mich köstlich amüsiert über ihre unentspannte Haltung und wie ein Hütehund hat sie ihn immer weiter von uns weggetrieben. Und er hat sich brav und treudoof gefügt. Klar, ihm reicht einmal poppen pro Nacht. Er hatte sie sicher im Sack, also wozu Staub aufwirbeln? Und dass ich ihn nicht aufreissen würde, war auch klar. Entschuldigung, ein tiefer Blick in seine Augen, das muss reichen! Das ist für jeden echten Bad Boy ein klares Angriffssignal, eine Herausforderung und auch wenn der Champagner nix getaugt hat und genügend (extrem hübsche) Kellner unterwegs waren-der Mann, der mich kriegt, bringt ne Flasche und angelt mit dem passenden Köder nach mir.

Aber sie war echtes Anschauungsmaterial für die pseudoemanzipierte Frau von heute. JA, sie hat IHN angesprochen. Sie hat ihn sich gesichert. Aber völlig verkrampft, ohne Spaß und Freude am Spiel. Hat sich mit mir einen einseitigen Fernk(r)ampf um etwas geliefert, was ich da schon nicht mehr haben wollte. Einen attraktiven aber völlig langweiligen Kerl im schlechten Anzug.

Kisses

Lizzie

Mittwoch, 25. Juli 2012

Stormy Weather

Foto und alle Rechte bei MizzLizz

...just when my man and i ain't together. Keeps rainin' all the time.

Irgendwann werde ich ihn vor die Entscheidung stellen müssen. Nein, ICH werde eine Entscheidung treffen und ihm sagen, dass ich weg bin. Kann ja dann intervenieren. Hätte ich gleich am Anfang sagen müssen, komm ganz zurück oder lass es? Aber dann hätte ich ihm nie zeigen können, dass ich mich geändert habe. Ich denke, die aktuelle Taktik könnte funktionieren. Da sein für ihn, aber ihn wissen lassen, dass ich mehr will. Mit ihm. Oder einem anderen.

Dienstag, 24. Juli 2012

Verzeiht meinen kurzen Schwächeanfall

Ein Augenblick der Schwäche...

Beinahe. Beinahe hätte ich wieder aus der Angst agiert und mit vorschnellen Schlüssen und bösen Gedanken die ultimative Panikreißleine gezogen. Wenn man jemand solange kennt, dann kommen da mit jeder Mail die dazugehörigen Vibes mit. Und ich merke genau, wenn was nicht stimmt. Nur, WARUM, das kann ich nicht entziffern. Dann steht da 'bin bisschen KO' und nicht, 'ich hab echt Streß an der Backe, hat aber nichts mit dir zu tun'. Und vielleicht hat ja ein Teil seines Streßes mit mir zu tun, damit, es zu verstecken, zu verheimlichen? Nur ich sitz da und dann kommen da Herzen und ein Campingbulli um die Ecke, ein Foto von seiner Freundin und das Wort 'Unser'. Zack, da ist sie wieder, die alte Unsicherheit, ob er mich noch will. Kann mich bitte jemand hauen? Auch wenn es um eine Affäre und keine offizielle Beziehung geht, so einen Scheiß darf ich nicht denken! Kann ja auch wirklich sein, dass er eifersüchtig wegen meiner anderen Geschichten ist und genauso Angst hat? Auf jeden Fall hab ich deutlich gemacht, dass es mich verletzt hat, er versteht es und wünscht sich, dass wir uns verständigen. Und es kommen auch brav wieder Mails. Ich wär klasse...Gut, dass er das mal sieht und ausspricht. Ja, Affären sind nix für Weicheier, ich wiederhole mich.

Krise gemeistert. Gemerkt, dass ich ihm wichtig bin. Wieder die Chance zum Absprung und Richtung eigene feste Beziehung verpasst. Er ist jetzt wieder unterwegs, ich werde mal mein Date aus dem JC reaktivieren. Der wäre real, der hat mir fast sowas wie ein Gedicht geschickt. Verrückt.

Und mir ist klar geworden, warum ich Single bin. Es gibt einfach sehr wenig Männer, die Frauen wirklich lieben. Sie toll finden und denen nicht mal eine von diesen dämlichen sexistischen Bemerkungen rausrutschen, die Frauen herabsetzen und auf ihr Aussehen reduzieren. Extrem wenig Männer. Und ich bin da sehr empfindlich. Aber alle Männer, mit denen ich mehr hatte als Sex waren da respektvoll und frei von Sexismus. Keine Stammtischbrüder, alle hatten sie mehr weibliche als männliche Freunde und hatten keine Klischées im Kopf.

Und genaus wenig wie ich es mag, wenn Frauen Männer pauschal als Arschlöcher bezeichnen, darf ein Mann mir gegenüber platte Sprüche über Frauen machen. Da bin ich empfindlich.
Das und meine Weigerung, Kompromisse einzugehen...

Sonntag, 22. Juli 2012

Back in town

So, Landleben wieder beendet.

Affäre auch? Wenn der Mann mir nicht so ans Herz gewachsen wäre. Kauft sich nen schrottigen Bulli mit seiner Freundin. 'Unser'. Autsch. Aber er ist fair und gibt zu, dass das für mich (Süße) wohl keine schöne Ansicht wäre. Das Foto. Vom Bulli und Frau auf fb. Er hätt's gern, wenn wir uns austauschen. Und verstehen. Fände er schön.

Ich hätte gerne schnellere Antworten von ihm, aber so ist das Leben. Man kriegt nicht immer alles, was man will. Ich nicht den Mann. Er nicht mein volles Verständnis. Aber ich übe. Mich mal wirklich auf einen Dialog, ein echtes Gespräch mit ihm einzulassen. Ein Versuch hat mich ja schon bisschen kluch gemacht. klüger jeden falls als vorher. Niiiiiiiiiiicht wieder weglaufen. Soll er doch was sagen. Ich hänge an ihm. Nach 4 Jahren. Zum Glück nutzt es sich ab. Zum Glück (2)hatte ich vor 4 Wochen das Date, das gezeigt hat, wie anders es geht, wenn ein Mann normal ist. So anders, dass ich gleich mal die Notbremse gezogen habe. Angenehm? Ich fand's Klischée, fast schon Parodie. Lizzie hat ein DATE! Ein Normales! Wo soll das noch hinführen? Ende ich dann auch in einem Camper????????

Da ist es doch nicht mal mehr Ironie, dass Tom sich die Luxusvariante an Campinganhänger zugelegt hat. Und ein größeres Auto. Zum Ziehen.

Ich will SOFORT nen Mann. Ohne eigenen Camper. Die Dinger kann man mieten...

Samstag, 21. Juli 2012

Di me quando...

Es erstaunt mich immer wieder, wenn sich für mich die Tage ewig ziehen, in denen ich nichts oder nur wenig von IHM höre. Weil er beschäftigt, unterwegs oder schlecht drauf ist. Ich dann schon halb erleichtert, halb enttäuscht damit rechne, nie wieder von ihm zu hören. Dass er dann doch ankommt. Als wär nichts gewesen. Und trotz Herzchen und Eifersucht ist das für ihn wohl auch so. Seine Zeit vergeht anders als meine und in aller Unschuld merkt er nicht, wie ich manchmal schon fast weg bin. Dabei ist es nur ein bisschen über eine Woche, dass wir uns gesehen haben. Die dummen Herzchen mir seiner Freundin haben mich wirklich ein wenig verwirrt.

Die Sehnsucht wächst mit dem Wissen, dass ich ja morgen schon in derselben Stadt sein werde wie er. Allein das. Er nur 20 Minuten entfernt. Blöd, wenn man eigentlich nicht sehnsüchtig sein sollte. Weil es nur eine Affäre ist. Andererseits, was wäre grade eine Affäre ohne die Sehnsucht? Nicht heiß genug! Und ohne Suchtfaktor.

Ob er versucht, mir zu widerstehen? Sich fernzuhalten? Denkt er so? Soll ich ihn fragen? Schaut er wieder Fotos von mir und träumt von uns? Ich versuche, nicht von uns zu träumen. Notfalls lenke ich mich mit Solitaire ab. Ansonsten lese ich und versinke in anderen Welten. Ein Buch pro Tag. Kopffutter. Warum müssen sich selbst in Krimis die Leute ständig verlieben?
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Mittwoch, 18. Juli 2012

Der perfekte Augenblick. Mit Schwalbe

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Auf dem Land

Balkon, zirpende Grillen, zwitschernde Vögel, die um einen Schlafplatz raufen. Gemähte Wiese. Schwalben, die die letzten Mücken des Tages fangen. Kinder in Nachbars' Garten.

Kinder. Wieviel anders wäre alles, hätte Tom nicht damals...Vielleicht. Denn obwohl ich damals um seine Liebe gekämpft habe, ging es nicht um den Mann. Er hatte mich auf einen Gefühlstrip geschickt, von dem ich nicht runter wollte. Was ich aber nicht wollte, war seine Art. Immer ein bisschen skeptisch, als leicht ironischer Optimismus verpackte negative Bemerkungen. Gerne ein nöhliger Unterton. Obwohl ein betont lustiger Kerl, hatte ich immer ein zähes Ringen um meine gute Laune.

Ich hätte ihn nicht geheiratet. Ich bin mir da sehr sicher. Zu nah am Ausbremsertum meines Vaters. Dagegen mein Perser. Der hat echte Probleme, strampelt sich seit Jahren ab, um auf einen grünen Zweig zu kommen und ist trotzdem ein süßer Schatz an hintersinnigem Humor uns echter Begeisterungsfähigkeit. Findet alles toll, was ich mache, wie ich aussehe, wie ich rieche, wenn ich irgendwas verändere-er merkt es. Und er lebt. Er sprüht vor Lebenslust. DAS ist es, was ich brauchen wo ich mich gerne hängen lasse. Er gibt mir Flügel.

Man kann Liebe nicht wirklich erklären. Große Gefühle hab ich für beide. So verschieden sind die nicht, aber wie sie mit dem Leben an sich umgehen, das wirkt sich auf mich aus.

Und ich sitze auf dem Balkon, laue Sommerluft umweht mich und ich würde das gerne mit jemandem teilen. Ob der unruhige Geist des Orients der Richtige dafür ist? Tom würde jedenfalls schon wieder mehr draus machen wollen, als es ist. Ein ziemlich perfekter Augenblick.
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Montag, 16. Juli 2012

Jungs, echt jetzt? Wirklich?

Ich sag's mal mit Herbie: Was soll das?

Der Eine: Beleidigt, weil er nicht bekommen hat was er wollte? Hat er echt geglaubt, er muss nur 'ich liebe dich noch immer' sagen und ich heirate ihn doch noch?????

Der Andere: Hat mir mal wieder zuviel versprochen, ist eifersüchtig, rudert zurück? Methode Schweigen bis alles wieder gut ist???

Ich werd eh nicht schlau draus, drum mache ich mir keinen Kopf, was es denn jetzt wirklich sein könnte. Solange keiner der beiden erwachsen genug ist, einfach zu sagen was er will, kümmere ich mich um mich und versuche, ruhig zu bleiben und darauf zu achten, dass dieser Männerquatsch mir nicht zu nahe geht.

Keine Beziehungsgespräche, ich will es nicht aus jemand rauskitzeln müssen, dass er mich zuviel oder zuwenig liebt. Will ich gar nicht hören. Auch nicht drohen mit wenn-dann. Ich mache einfach, was ICH will. Wenn es mir zu nahe geht, dass ER seine Freundin liebt, muss ich die Konsequenz ziehen und mein Experiment abbrechen. Kann ich es ausblenden, weil ich momentan meinen Spaß und meine Freiheit vor Beziehung und ewiger Liebe stelle, mache ich weiter.

Und ich merke immer mehr, dass ich meine zutiefst verwurzelte Unabhängigkeit und Freiheit nicht so billig aufgebe. Da muss schon viel geboten sein, um darauf zu verzichten, auch mal andere Männer zu daten und zu küssen. Was mir schnell und gerne passiert und wo ich in diesen Momenten einfach mal vergesse, dass ich in einen anderen verliebt bin. Eigentlich. Jemand, der wie Tom mich doch ein bissl einsperren würde in seinen Liebeskokon, würde damit nicht glücklich. Von eifersüchtigen Persern gar nicht zu reden...

KissLizz
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Also langsam gehen mir meine Männer auf die Nerven! Beide Exe sind auf Tauchstation, das JC Date von vor 2 Wochen simst aus der Badewanne...Wobei DER wenigstens noch auf Nachrichten antwortet......Landen die Komplizierten eigentlich alle bei mir???

...
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Sonntag, 15. Juli 2012

Grrrrrrrrrrrrrrrrrr

Oh wie gern würde ich ihm jetzt die Hölle heiß machen! Wie kommt er dazu, Besitzansprüche geltend zu machen und mir dann seine Freundin unter die Nase zu reiben!!! Ja, Eifersucht. Eine Möglichkeit. Vielleicht lief es ja nicht so gut mit den beiden und jetzt ist wieder alles in Butter. Vielleicht will er mir ja auch nur mal wieder deutlich machen, dass das mit uns nie über die Fickgeschichte rausgehen wird. Aber die Eifersucht ist zugegeben und auch wenn sie sich nur auf den Besitz meines Körpers bezieht- MANN!!!
Was also soll ich jetzt tun? Oh, wieviel Nachrichtenentwürfe durch mein wütendes und auch leicht angeschlagenes Hirn geistern! All die schönen bösen Worte. Die früher auch zuverlässig alles zerstört haben!

Sowas wie: kannst ja in Zukunft Frauchen fragen, ob du Fotos von ihr machen darfst.
Oder: Fick dich oder besser SIE. Mich jedenfalls nicht mehr!
Auch hübsch hässlich: Wenn du so eifersüchtig bist, wieso bist du dann nicht bei mir und sorgst dafür, dass ich ihn vergesse?

Und das sind noch die Harmlosen. Und dann die vermeintlich klugen Varianten. Von der verständnisvollen Frage, ob er denn jetzt wirklich eifersüchtig ist bis zur Erklärung, dass es einfach nur schön wäre, mal wieder gehört zu haben, dass ich geliebt werde und jemand mich über das rein Körperliche raus haben wollen würde. Für mich da sein will. DAS natürlich in der Hoffnung geschrieben, dass er dann nachdenkt und mit einem Mal merkt, dass er das auch gern tun würde.

Nein, will er nicht. Sonst würde er keine Herzchen posten. Was auch immer zwischen den beiden ist, er ist bei ihr. Offiziell. Ich bin in seinen Träumen. Und ja, wäre schön, wenn ich mal mehr bekommen würde. Ob von ihm oder jemand, der ein bisschen weniger kompliziert ist. Aber der Plan ist immer noch, zu sehen, wie weit es gehen kann. Die Stufe 'laaaangsam nen Tacken höher drehen und mehr fordern ist ja schon am Laufen. Und schon bewegt sich was. Festsetzen auf dem Niveau und jetzt wieder gaaaaaaanz Zucker sein. Sonst isser wieder weg wie früher.

Manchmal blicke ich es selber nicht mehr, was ich aus Zuneigung mache und was aus Ehrgeiz. Nur bringt verliebt sein mich nicht weiter. Dass ich in seinem Kopf festsitze ist klar. Dass er wiederkommt auch. Und vielleicht bedeuten die Herzchen nicht viel mehr als normales Beziehungsritual. Nur wenn ich jetzt meiner verletzten Eitelkeit nachgebe und auf mehr Beziehung zwischen uns bestehe, ist er weg. Ich kann auch nicht ausflippen und ihn anmachen, weil er sich nicht trennt. Davon war nie die Rede. Eben weil ich anfangs mit dem Ausmaß das diese Bettgeschichte angenommen hat, nicht gerechnet habe. Und hier kommt ein weiterer möglicher Denkansatz: Wer 4 Jahre lang immer zurückkommt, hat eine Grund. Wenn ich nicht ganz so ausgeflippt wäre, früher, hätten wir zwar auch Stress miteinander gehabt-Aber eigentlich wollte er ja mit mir zusammen sein. Warum also nicht wieder? Und ich habe mir immer soviel Druck gemacht, alles sofort haben wollen, dass ich nicht auf ihn geachtet habe. Es nie genießen konnte. Jetzt ist wieder so eine Situation. Ich kann mich jetzt verrückt machen. Oder warten, bis er sich wieder meldet. Erst dann kann ich sagen, was das alles sollte.

Und DANN ganz erwachsen mit ihm reden. Wenn er bei mir ist. Meine Nachrichten sollen neutral bis freundlich zuckersüß sein. Soll ja schließlich gern zu mir kommen. Ich bin die unkomplizierte Geliebte. Haha. Aber im Ernst, ich muss damit vernünftig umgehen. Ich wusste, dass er eine Freundin hat. Nachträglich ausrasten ist albern. Ich kann ja jederzeit gehen wenns mir nicht passt! Oder nehmen, was er mir gibt, was sehr schön ist. Und weiter nach Alternativen suchen
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Freitag, 13. Juli 2012

Betrüger

Nach dem Herzchenknaller an seiner Pinnwand ist mir wieder klar geworden, dass da wirklich seine Beziehung steht. Obwohl ich mich frage, wo die Platz hat, bei den ganzen Mails und Besuchen. Wo ich doch gleich morgens beim Aufwachen in seinen Gedanken bin. Und booooom- es sind schon über 3 Monate. So lang haben wir es noch nie geschafft. Und ich hätte auch nie gedacht, dass es zu einer ausgewachsenen Affäre wird. Für sowas ist der Punk doch nicht der Typ???

Und dass er es so lange durchzieht, macht ihn mir ein bisschen suspekt. Würde ich ihn haben wollen, stünde ich vor der Frage? Irgendwie wär mir doch ein Typ wie Tommi lieber, der mich in den Himmel heben würde und für den ich die Einzige wäre. Hmhm. Kurzes Räuspern, leises Flüstern: Der hat damals auch eine Frau mit mir............................

Wenn auch nicht so lang und dann waren wir wieder Tommi und Lizzie und fest zusammen. Oi. Und JETZT wird es besonders unangenehm. Ich bin keinen Deut besser! Ich weiß, dass ER eine Freundin hat. Und ich tu's trotzdem. Und noch nicht mal in dem festen Glauben, dass er ja eigentlich viel lieber mit mir zusammen wäre. Als imaginären Fernziel steht da der zu meinen Gunsten geänderte Beziehungstatus klar vor meinem inneren Auge. Aber nicht als Voraussetzung für den Sex. Da bin ich ganz und gar eigennützig. Der ist zu gut um nein zu sagen. Die Beziehung wäre mein Triumph. Lohn der harten Arbeit an mir selbst und ich hätte sie mir echt verdient.

Mir ist aber völlig klar, dass dann einiges auf den Tisch kommen müsste. Angefangen zu reden haben wir ja schon. Tom hat mir verdeutlicht, was eine Beziehung wirklich tragen können muss. Zusammenwachsen, manchmal auch raufen. Tage wie gestern, wo beide schlecht drauf sind und es trotzdem schön werden kann. Tage, an denen man das nicht schafft. Der ganze Kladderadatsch mit uns immer. Wäre kein Spaziergang. Wahrlich nicht.

Aber nachdem ich an einem Tag mit IHM besten Sex hatte und am Tag drauf mit meiner großen Liebe geknutscht und händchengehalten habe, das volle Romantikprogramm abgespielt habe-kann ich da über ihn urteilen und ihn dafür verurteilen, was er macht? Ich bin nicht in der Position das zu tun. Einerseits bitter. Andererseits sind wir Partners in Crime. Bad Boy meets Bad Girl.

Awfully romantic ain't it?
Kiss
BadLizz
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Herzchen an der Wall

Gestern war er doch nochmal bei mir. Bevor ich eine Woche weg bin. Genau wie Sonntag hätte ich nicht gedacht, dass er es schafft, immer hat er so viel zu tun. Aber das, was er früher nie gemacht hat, tut er jetzt. Er nimmt sich die Zeit für mich. Für uns. Und auch wenn es viel um sexy Fotos und Fantasien geht, das allein ist es nicht mehr. Ich hatte das Gefühl, dass das nicht mehr die größte Rolle spielt. Dass es auch ein Vorwand ist mich zu sehen und bei mir sein zu können.

Ich hatte gemailt, dass ich nicht gut drauf wäre. Seine Antwort: Dann kommen wir gemeinsam besser drauf! Eifersüchtig ist er auch auf Tom, da hab ich mal lieber weniger erzählt. Und gegangen ist er viel später als er hätte sollen. Als ich gefragt habe, ob er noch einen Termin...da hat sein Gesicht Bände gesprochen. Ich denke, er musste sich bei seiner Freundin eine gute Ausrede einfallen lassen. War wohl eine sehr gute. Oder wie soll ich das Herzchen an seiner Pinnwand deuten? Und seine zwei als Antwort.

Und es trifft mich. Ich hatte ja die nächste Stufe gezündet. Mich wegdrehen, ankuscheln. Vielsagend seufzen und dann 'Nichts' sagen. War der Plan, hat sich aber einfach so ergeben. Hat auch brav reagiert. Und dann heute die Herzchen. Und ich habe es nicht ignoriert. Auf eine Mail von ihm zurückgeschrieben, die Dinger erwähnt und verständnisvoll gemeint, 2 Menschen gern zuhaben wäre schön schwierig. Und dass Tom mir gesagt hat, dass er mich immer noch liebt. Dass es gut war, dass ER gestern nochmal dagewesen wäre. Gut gegen Sehnsucht.

Muss ja jetzt langsam mal weitergehen! Es gibt Fantasien von ihm, wenn wir die umsetzen wollen, dann brauche ich mehr von ihm. Muss wissen, dass er zu mir gehört. Sonst wird das nicht funktionieren. Einfach schon, weil es Zeit in Anspruch nehmen wird. Jetzt wird sich zeigen, wie ernst er es damit meint. Ich bleibe entspannt. Er weiß das alles selbst. Dafür liebe ich ihn ja, er ist ein sehr kluger Mann. Ich könnte ihm nichts sagen, was er nicht schon gedacht hätte. Wofür er sich dann entscheidet, habe ich nicht in der Hand. Er weiß, dass ich da bin.

Und Tom hat auch eine Nachricht bekommen. Es ist wirklich nicht leicht, zwei Männer zu lieben.

Seufz
Lizzie
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Mittwoch, 11. Juli 2012

Zwischen den Stühlen

Verdammt. Er hat es geschafft! Wie immer hat er mich mit seinen überströmenden Gefühlen komplett eingewickelt und angefixt, zerrt mich einfach mit auf seinem Romantiktripp in die Vergangenheit. Läßt mich Zärtlichkeit und Liebeserklärungen vermissen und ich weiß ganz genau, dass er es zwar ist, der diese Gefühle in mir wachruft, ICH aber nicht wirklich ihn meine. Das ganze Emotionschaos schlägt mir auf den Magen und ich hänge schlapp und müde auf der Couch, sehne mich danach, eine Nachricht zu schicken und sofort seine Anteilnahme zu spüren.

Und doch will ich sie nicht wirklich von ihm. Oder? Ich bin verwirrt. Ja, ich hätte das gern von meinem Perser. Und der kann das auch, das spüre ich. Und er könnte das, ohne dass ich mich dann eingesperrt und beengt fühlen würde. Bei Tom hat es immer auch ein bisschen wehgetan. Wie nahe wir uns auch waren, er wollte immer noch näher, in mich reinkriechen, mich verschlingen, mich aufsaugen. Und ich war immer ein bisschen auf der Flucht.

Aber jetzt denke ich mir, wie schön es wäre, von ihm gehalten und getröstet zu werden. Zu hören, wie sehr er mich liebt und mich fallen zu lassen. Ob ich IHM auch irgendwann so nahe sein kann? Es ist ja schon sehr nah. Es fühlt sich richtig gut an. Und im Gegensatz zu Tom, fühlt es sich RICHTIG an. Tom ist mir nicht nur einen Tick zu emotional. Er ist mir auch nicht Gegenpart genug. Obwohl ja ein alter Eheratschlag ist, dass die Frau immer ein bisschen klüger sein sollte als der Mann, möchte ich einen, der meinem scharfen schnellen Kopf was entgegenzusetzen hat. Und da hat der Perser die Nase einen Tick weiter vorn, weil er ein echter Querdenker ist. Das ist mir klargeworden, wo ich sie so im direkten Vergleich...

Womit wir wieder beim Gefühlschaos wären. 20 Jahre habe ich es geschafft, niemandem mehr wirklich lang und tief in die Augen zu schauen. O-Ton Tom: Da haben die aber was verpaßt.

Ja Tom, die kleinen Feuerchen, die du immer gesehen hast. und die du fast ausgelöscht hättest mit deiner Scheißaktion damals. Einfach abzuhauen war echt bescheuert. Und jetzt hab ich endlich wieder einen, dem ich langsam anfange zu vertrauen, den ich wirklich an mich ranlasse, da kommst du wieder an und willst an unserem Film weiterdrehen! Der eine Mischung aus Top Gun, Dirty Dancing und 9 1/2 Wochen war und der der romantischste Schmachtfetzen aller Zeiten gewesen ist. Ja, es war wie im Film, aber doch nur, weil es nie real wurde! Wie dichtete Ringelnatz so schön: Und darum wird beim Happy End im Film gewöhnlich abgeblendt'

Genau das macht es ja so schön, dass es sich nie abnutzen konnte. Und jetzt sitz ich da mit all den wachgewordenen Erinnerungen und hab Sehnsucht nach jemand, der mich hält und liebt und küsst und streichelt...Und will nach Hause, zu meinem Mann. Bitte, hol mich hier ab! Einer von euch beiden. Ich weiß, Tom, du wärst sofort hier. Wenn ich dich lassen würde. Aber mein Leben ist ER.

Dienstag, 10. Juli 2012

Back in time

23 Jahre. Mal eben ausgelöscht in 3 Stunden. Verdammt, warum muss mein Liebesleben immer wie im Film sein? Wieso kann da einer, der mir damals das Herz gebrochen hat, mich in den Arm nehmen und ich bin wieder 20? Wie geht das? Alles wieder da, die ganzen Gefühle, dieses unschuldige einfach nur verliebt sein ohne die Ahnung, dass selbst so ein Riesending enden kann. Und nie wieder konnte ich jemand so lange und so intensiv in die Augen schauen. Und das dann noch zu solchen Schmachtfetzen wie 'Take my breath away'. Ja Tommi, was waren wir kitschig. Und jeder einzelne Lovesong auf dieser Welt war unser! Alle wußten, dass wir zusammengehören. Selbst gestern im Biergarten, als wir gezahlt haben, hat der Kellner gemeint, er habe uns nicht stören wollen. Und wie er damit hadert, damals in einem Anflug von Panik, die nicht länger als eine Woche (!!!!) gedauert hat, alles kaputtgemacht zu haben. Nicht nur Schluß, sondern gleich die Versetzung nach Hamburg organisiert. Da dann ganz schnell eine neue Frau geschwängert. Eigentlich jeden Weg zurück verbaut. Wenn ich nicht in jeder Sekunde sicher gewesen wäre, dass er mich liebt, dann wäre es das gewesen. So habe ich ihn mir zurückgeholt, obwohl ich immer ahnte, dass ich mehr will. Dass er einen Teil von mir nie würde sehen und akzeptieren können. und so ist es bis heute. Die wilde Fau aus der Stadt blendet der süße Kerl aus der Provinz einfach aus.

Aber es war einfach schön, und ein bisschen beengend, wie er meine Hand, mein Gesicht, mich gehalten und gestreichelt hat. Er würde mich noch immer lieben hat er gesagt. Und die Lizzie von vor 20 Jahren, die liebt ihn auch noch. Und wie! Aber die Lizzie von heute hat das Glück, einen Mann gefunden zu haben, der genau das Quäntchen mehr hat, was ihr bei Tom immer gefehlt hat. das Urbane, das Einzigartige, das Wilde, das sie auch in sich trägt. Vielleicht sehe ich Tommi ja falsch, vielleicht verweigere ich ihm ja auch das Wilde. Aber trotz aller Gefühle-er ist es nicht.

Und was bin ich froh, dass mein Perser mich auch schon so angesehen und gehalten hat, erst vorgestern! Obwohl es mir Angst macht und ich zurückzucke vor soviel Gefühlen. Ich bin das nicht mehr gewohnt. Ich zittere ein bisschen um meine Freiheit. Ich weiß nur eins: Für Tom bin ich bis nach Hamburg gefahren. Für IHN würde ich bis ans Ende der Welt gehen!

Tom und ich, wir erinnern uns an die gleichen Dinge. Ja, da ist schon viel. Da passt viel. Aber nicht alles. Sei mir nicht böse mein Schatz, aber verzeih dir bitte, was du damals getan hast. Es hatte vielleicht mehr Gründe als nur Panik und für mich war es gut. Ich hätte nie das Leben, das ich jetzt habe. Wir hätten mindestens 2 Kinder und wären geschieden. Und ich wäre immer ein bisschen böse auf mich selbst, weil ich nicht mehr aus meinem Leben gemacht hätte. Tom, es ist gut so wie es ist. So haben wie eine wunderbare Erinnerung an eine völlig aus Zeit, Raum und Realität gefallene Romanze wie im Buch. Denn wir hatten nie Alltag, du in der Kaserne, ich bei meinen Eltern. Und dann auch noch Fernbeziehung. Das alles macht es soviel größer. Schöner. Und genau so nehme ich das. Ich hab dich lieb!

Montag, 9. Juli 2012

Frauen, wollt ihr die Wahrheit wirklich hören?

Ladies, da war es wieder! Verheiratete Männer...

Und ich höre wieder das 'wie konnte ich nur so blöd sein und das Gelaber glauben'. Ja wieso denn nicht? Das Dumme ist doch, in dem Moment meinen die Kerle das ja auch so. Wollen ihre Frau verlassen, wollen mit uns alt werden. Blöd, wenn sein Gehirn in dem Moment im Schwanz sitzt. Saublöd, wenn er dann tatsächlich mal anfängt, das Szenario durchzudenken. Geht es nur um eine Beziehung wird es leicht. Gemeinsame Wohnung-schon schwieriger. Ehe, da hängen dann schon 2 Familien plus versammelter Freundeskreis dran. KINDER? Vergiss es. Ein gemeinsames Leben gegen ein einzelnes Herz, die Rechnung ist eigentlich einfach.

Aber warum hören die Männer dann nicht auf, uns solchen Bullshit zu erzählen? Warum nicht einfach ein 'du bist so süß und sexy, ich kann dir nicht widerstehen, aber mehr kann es nicht werden'. Warum nicht ehrlich? Ich sag's euch: WEIL FRAUEN ES NICHT HÖREN WOLLEN. Punkt. Selbst wenn er ehrlich wäre, würden sie doch jede einzelne Nachricht solange umdeuten, bis er doch mehr versprochen hat. Und natürlich würden sie mit ihm schlafen, in der Hoffnung, ihn umzustimmen. Und hinterher stocksauer sein oder gar Terror machen, obwohl er es gesagt hat. Es haben mir soviele Männer, inklusive Exverlobtem, inzwischen erzählt, wie unberechenbar Frauen sind. Sagen ja zu einem ONS und flippen dann aus, wenn er nicht sofort auf Nachrichten reagiert oder zweimal täglich anruft. Oder fragen gar beim ersten Date, über ein EROTIKPORTAL organisiert, ob er denn Kinder möchte.

Wouw. Und ihr fragt euch, warum uns die Kerle so einen Schwachsinn erzählen? Ich habe wirklich versucht, Tom Tipps zu geben, was er in so einem Fall zu einer Frau sagen könnte, damit sie es wirklich versteht. ich habe aufgegeben! Mir war bei jedem Satzversuch klar, wie eine Frau den umdrehen würde, solange, bis sie endlich böse sein darf auf ein weiteres männliches Arschloch.

Ich hab's echt satt! Kommt doch mal alle runter von dem Trip, dass Männer die Bösen sind! Wie ehrlich ist es denn, mit ihm ins Bett zu gehen und so zu tun, als wärt ihr einverstanden mit ner unkomplizierten Geschichte? Nur um dann hinterher auszuticken, weil ER gemeint hat, was er sagt? Ihr macht ihm vor, kein Problem damit zu haben, dass er ne Frau zuhause hat? BULLSHIT! Natürlich habt ihr ein Problem damit. Ihr wollt die Frau sein, mit der er lebt. Also wenn das mal keine große fette Lüge ist. Und natürlich wissen Männer, dass Frauen es nicht so meinen. regen sich aber trotzdem drüber auf, dass sie uns nicht verstehen. Aber wissen wir Frauen auch, dass Männer es manchmal nicht so meinen? Eigentlich schon. Also, was regen wir uns dann auf?

Jetzt mal unter uns Betschwestern: Sich einen vergebenen Mann angeln zu wollen ist nichts für Weicheier! Frau muss sich jeden Moment sicher sein, was sie will. Sie darf null komma null Erwartungen haben. Denn es wird zu einem sehr hohen Prozentsatz schiefgehen. Sie muss sich darüber klar sein, dass sie mit ihren Gefühlen nicht zu ihm rennen kann sondern allein oder mit Hilfe sehr tougher Freundinnen damit klar kommen muss. Er darf NICHTS davon merken. Alles eitel Freude uns Sonnenschein, er ist, und das ist wichtig, er ist NUR DER STECHER! Er darf mich glücklich machen in der Zeit, die er in meinem Bett ist. Ausserhalb davon hat er in meinem Leben nichts zu suchen. Kein Übernachten, kein Zugriff auf mich für so eine Art Zweitbeziehung. Wenn es anfängt, dass ihn das stört, dann genau so weitermachen und nicht nachgeben. Hart bleiben. Andere Männer daten, sich um Himmels Willen nicht auf ihn konzentrieren. Leben leben. Es so meinen. 

Das ist der wichtigste Punkt: Es so meinen. Klar, im Hinterkopf darf der Gedanke an mehr durchaus sein, muss er. Aber nur da. Das Ziel ist das nächste Date. Kommt er wieder? Will ich das? Wird es zu eng für nur Spaß? Wenn die eigenen Gefühle stärker werden, einen Schritt zurücktreten. Einen Tag oder länger nichts von sich hören lassen. Und immer darauf achten, was er TUT. Und was er nicht mehr sagt. Ich stelle gerade fest, das mein Ex immer weniger redet. Schon lange kein 'ich hab dich so vermißt' mehr. Dafür in den Mails 'verzehre mich nach dir'. Dafür mehr Mails, sehr viele Mails. Oder dass er noch nach tagelang ganz hin und weg wäre vom letzten Mal.

Und dann macht er. Schaut mich an, sieht mir in die Augen und nimmt mein Gesicht in seine Hände. Unendliche Zärtlichkeit. Und ich setze nicht nach. Ich bin einfach da, in diesem Augenblick, und halte Stand. Sage nichts, aber gebe zu verstehen, dass ich verstehe. Und lass ihn gehen. Das hört sich schwierig an, ist aber ganz leicht. Mein Herz sagt, er ist bei mir. War er immer. Aber er gehört mir nicht. ICH gehöre mir. Und er hat mich gern, das ist schön. Vielleicht bin ich so entspannt, weil ich ahne, dass es schon werden wird mit uns. Vor allem aber möchte ich es geniessen. Das was kommt ist so gut, so schön, dass ich mir im Moment nicht mal vorstellen kann, wie es noch schöner werden soll. Und ich möchte mir nicht wieder mit Verlustängsten das kaputtmachen, was wir haben. Der Mann macht sich genug Gedanken, ich kenne ihn lange genug um zu wissen, dass er es sich nicht leicht macht. Er will niemandem wehtun. Mir nicht und seiner Freundin nicht. Er weiß, dass er sich irgendwann wird entscheiden müssen.

Aber ich kann mich nicht drauf verlassen, dass er sich für mich entscheiden wird. Wenn er jetzt anfangen würde, mir Versprechungen in diese Richtung zu machen, würde ich es nicht hören wollen. Vielleicht, liebe Männer, ist es am ehrlichsten, nichts zu sagen und die Geliebte einfach so gut zu behandeln, dass sie trotz allem glücklich ist. Wir sollten ihnen den Mund zuhalten, wenn sie mit dem Quatsch anfangen. Erwachsen genug sein, mit der Wahrheit leben zu können. Und bitte keine Besitzansprüche! Er nicht, wir nicht.

Und meine oberste Regel: Männer mit kleinen Kindern sind tabu. Es ist zu einfach, sie zu kriegen, es hängt zuviel dran. Und sie werden NIE ihre Frau verlassen. Und das ist auch gut so.

Sonntag, 8. Juli 2012

Lizzie in den Wolken

Okay, das wird eng. Und enger.
Am Dienstag schon 'Schatz'. Heute 'mein Schatz'

Aus Ficken wird Liebe machen. War auch am Dienstag schon so, dass es nach dem Gespräch viel zärtlicher war. Heute ging's noch ein paar Stufen tiefer. Ich spüre seine Sehnsucht, mich nicht nur zu vögeln. Er will mich halten, fest halten. Festhalten. Ja, er meldet ganz vorsichtig, denn er weiß er hat kein Recht dazu, meldet ganz vorsichtig Besitzansprüche an. Und sorgt dann dafür, dass ich, wenn ich morgen meinen Ex-Verlobten treffe nicht mal im Ansatz auf die Idee komme, den dorthin zu lassen, wo grade noch mein Perser war! Oh verdammt. Dafür hat er echt gesorgt!

Es war nicht nur zärtlich, es war überirdisch. Sex vom anderen Stern, ein anderes Universum. Und da bin ich immer noch. Und da möchte ich bleiben! Ich möchte nie wieder aus diesem Universum zurück auf die Erde.

Er hat heute extra Zeit für uns freigeschaufelt. Meine Hand gehalten,  mich gehalten. Mir in die Augen gesehen und mein Gesicht in seinen Händen gehalten.

Verdammt. Obwohl ich genau darauf hingearbeitet habe, genau das wollte, ich kann es genauso wenig glauben wie die selbstverständlichkeit, mit der er in mein Bett zurückgekommen ist. Sollte es denn möglich sein? Wahrscheinlich bin ich wieder die, die's nicht fassen kann, während meine Mädels einfach nur nicken und 'wahr doch klar' sagen werden. Gibr da ein paar, die lachen schon, weil ich immer noch zweifle..

Langsam, ganz langsam fängt Lizzie an zu glauben, dass sie es doch kann. Jemand WIRKLICH lieben. Gern haben. Gern um sich haben. Haben wollen weil es mit ihm soviel besser ist als ohne ihn. Ganz egal, was sonst noch wäre. Mit ihm ist die Welt schöner!

Freitag, 6. Juli 2012

Lizzie gaaaaaaaaaanz leise

Lizzie geht's ans Eingemachte! Ex war sehr süß und es war sehr nah vor 2 Tagen. Ganz viel Erotik, unendlich zärtlich und wir haben geredet. Also, nicht über Chefinnen aus der Hölle oder Kameras. Über das, was da passiert ist vor 4 Jahren. Nur ein bisschen. Und ich lag da auch ganz richtig. Auch er war überfordert von seinem eigenen Tempo. Und mit mir. Jedesmal, wenn er zum nächsten Schritt bereit gewesen wäre, hätte ich schon den übernächsten eingefordert. Autsch. Aber so war es. Und nicht anders. Ich habe überflüßigen Streß gemacht. Er sagt, er hätte sich ja auch drauf einlassen können. Aber wieso sollte er? Sagt auch ein anderer Ex. Der Verlobte. Mit dem ich gestern wieder 2 Stunden telefoniert habe. Der sehr ähnliche Dinge sagt, die Schuld aber komplett auf sich nimmt und sehr damit hadert.

Auch dieses Gespräch ging sehr tief rein. Sehr nah und meine These, dass wen man einmal jemand liebt und sich das nicht durch jahrelange Beziehung und Alltag abnützt, dass man dann ein Leben lang immer dasselbe Gefühl wie am Anfang haben wird. Sprich, ich werde Montag echt in der Scheiße sitzen. Der Exverlobte kommt nämlich für einen Tag Konferenz in die Stadt!!!!!!!!!!!

Und da werden alle, und ich meine wirklich ALLE, Gefühle hochkommen. Da steh ich dann. Mit Gefühlen für beide Männer. Denn das mit meinem Perser wird grade wieder nah. Und Tom, naja. Wir werden uns in die Arme sinken und schmelzen. Allerdings weiß ich, dass ich nicht mit ihm zusammen sein will. So ein, zwei mir wichtige Sachen stimmen da nicht. Schön wird es. Zeit, dass ich mal wieder spüre, wie es MIT Liebe wäre. So richtig. Allein die Erinnerung an eine Zeit, wo ich wirklich zu einem Mann gehört habe, Teil eines Pärchens war, macht mir weiche Knie.

Mittwoch, 4. Juli 2012

Ganz entspannt ohne Schmetterlinge

Ich hatte mich über meine neue Gelassenheit sehr gefreut und auch ein bisschen gewundert und jetzt ist mir bewußt geworden, woran das liegt: Honeymoon is over! Ja, auch bei einer Affäre zieht Routine ein. Und nachdem ich sehr offensichtlich keine Angst haben muss, mein Ex könnte irgendwann nicht mehr scharf auf mich sein, sind die aufegeregt-nervösen Schmetterlinge aus meinem Bauch ausgezogen.

Ja, so lang habe ich es in den letzten Jahren mit keinem Mann mehr geschafft. 4 Monate. Klingt nicht nach viel, ist aber Rekord. Liegt zum einen daran, dass ich gerne vorher dank des Kribbelns überreagiere, allerdings gibt es noch einen guten Grund, auf den mich gestern ein guter Freund gebracht hat. Und dieser Grund ist auch 'Schuld' dran ist, dass ich Single bin. Dieser mir sehr liebe Mensch fällt doch wirklich seinen Geschlechtsgenossen in den Rücken. Gibt unumwunden zu, dass Männer halt so sind. Sie melden sich nicht. Einfach so, muss kein Zeichen von Desinteresse sein, sie sind so.

Hm. Meine nicht. Also die, mit denen ich zusammen war. Die haben sich regelmäßig gemeldet, waren auch sonst zuverlässig und bei keinem gab es Theater deswegen. Mein Vater ist eh der Inbegriff von zuverlässig. Im Schichtdienst auch nachts weg, hat er jeden Abend angerufen. Wenn man etwas braucht, hat man es kaum ausgesprochen und er macht es. Das war für mich selbstverständlich und drunter gab's für mich keine Beziehung. Die Männer, die anders waren, hab ich wohl schlicht ignoriert. Auch mein Date von letzter Woche wär so einer. Der wartet nur auf einen SMS von mir, um ganz schnell zurückzuschreiben.

Und dann der Perser. Langsam sickert die Erkenntnis in mein Hirn, dass er eines der ganz anderen Männerexemplare ist. Von denen ich zwar gehört habe, die aber in einer Welt jenseits meines Universums existiert haben. Die, über die sich die Frauen immer beklagen. Ich mit ihm nie auch nur annähernd so weit gekommen, weil ich vorher jedesmal stinksauer geworden bin und auf meine Beziehungstandards bestanden habe. Wozu nen Kerl, wenn ich nichts von ihm habe? Ich möchte mich zumindest einmal am Tag austauschen mit meinem Mann, und wenn es nur eine kurze Nachricht ist. Ich muss doch wissen, zu wem ich gehöre! Deswegen, wegen meiner eigentlich nicht zu hohen Ansprüche an eine stetig fließende Kommunikation, an nichts anderem, scheitern wir immer.

Jetzt sind aber grad eben die Schmetterlinge zur Ruhe gekommen und ich warte nicht mehr angespannt auf ein Zeichen, dass er an mich denkt. Fast hätte ich das wieder als mangelndes Interesse meinerseits gedeutet. Keine Aufregung gleich keine Liebe? Nein, nur etwas, was ich schon lange nicht mehr kenne. Normalität. Unsere Affäre ist angekommen in meinem Leben. Und aufgrund meiner Vorstellung, wie ich in einer echten Beziehung behandelt werden möchte, wird es auch nicht mehr werden. Selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintreten und seine Beziehung enden sollte. Ich möchte nicht ständig darüber diskutieren müssen, ob ein Anruf zuviel verlangt ist. Das würde ich nicht akzeptieren.

Beruhigend zu wissen, dass auch er nur lange genug in meinem Leben sein musste, um nicht wegen der ganzen Verliebtheit immer hinter ihm herlaufen zu müssen. Wenn man jemand einfach lange genug nah bei sich hat, dann fällt etwas vom Glanz ab. Ich finde ihn immer noch sehr süß und seeeeeeeeeeeehr sexy und liebe seinen Humor. Aber er ist runter vom Podest und halt auch nur ein ganz normaler Kerl. Zum Glück. Schwer ersetzbar, nach wie vor, und das beste, selbst seine Fehler sind nicht mehr so groß und bedrohlich. Auch da ist er nur einer von vielen.

Montag, 2. Juli 2012

Daytime TV learning. Grenzen erweitern

Freie Tage vertrödle ich gern zuhause und puzzle in der Wohnung rum. Dabei läuft meistens der Fernseher. Besonders Die diversen Nachrichtensender und Boulevardmagazine, das Pendant zu den Zeitschriften im Wartezimmer beim Arzt...

Und da tauchte heute ein Mentaltrainer auf. Mit einem netten Experiment zum Thema Visualisierung. Arm in echt nach hinten strcken, dann mit geschlossenen Augen nur vorstellen, ein gutes Stück weiter nach hinten zu kommen und dann nochmal wirklich tun. Natürlich kommt man dann weiter. Ohne es zu wissen, habe ich in der Vergangenheit schon ein paar Mal mit dieser Methode gearbeitet. Bei meiner Führerscheinprüfung zum Beispiel. Nervenbündel, das ich normalerweise bin, musste ich auch noch ewig warten. Und habe mich selbst hypnotisiert, mir vorgestellt, ich würde abgezockt fahren wie ein altgedienter Taxifahrer. Was soll ich sagen? Ich hatte viel Spaß mit dem Prüfer, mein Fahrlehrer war höchst irritiert und ich musste nicht mal einparken.

Fake it you make it.

Ein wunderbar anschaulicher Spruch! Gehört in eine Reihe mit Never let them see you sweat. Der Trick ist, nicht den anderen etwas vorzuspielen, sondern sich selbst. Seine eigenen Beschränkungen ausschalten und weiterdenken, sich die Situation immer wieder vorstellen, verschiedene Möglichkeiten durchspielen und auch alle unmöglichen Reaktionen mitdenken. Dialoge laut aussprechen, auch wenn man sich albern vorkommt. Ich habe dabei schon oft gemerkt, wie blöd es klingen würde, etwas so zu sagen.

Ich glaube nicht dran, dass man sich nur was wünschen muss und dann kommt das irgendwann. Man muss da schon sehr daran arbeiten, sich das Gewünschte wirklich vor Augen führen und auch den Weg dahin mitdenken. Mir ist auch schon passiert, dass ich gemerkt habe, dass ich an Stelle des vorgestellten Gegenübers reagiere und dabei klargeworden ist, was ich falsch gemacht hatte in allen Diskussionen vorher.

Momentan mache ich das abends im Bett. Meistens ist mein vorgestelltes Gegenüber mein Ex. Und komischerweiser stelle ich immer wieder fest, dass seine Sichtweise auf mich eine ganz andere Geschichte von uns erzählen könnte. Was mich dann widerum manches an ihm besser verstehen läßt. So rum wird ein Schuh draus, dann passen die Dinge besser als aus meinem Blickwinkel. Lieblingthema: Bitte melde dich. Göttin sei Dank hab ich ja diese Angst und Ungeduld abstellen können. Der Blick ist frei auf die Tatsache, dass er sich sofort meldet, sobald er Luft hat. Hat er nicht so oft wie ich es gerne hätte. Aber dann denkt er an mich und meldet sich auch prompt. Süß eigentlich.

Und andererseits hab ich mich nie entschuldigt, wenn ich mal wieder völlig überflüssigen Streß gemacht habe. Weil es für mich immer gut war, wenn er mich in den Arm genommen hatte. Ob ihm das auch reicht? Jetzt sehe ich, WIE VIEL überflüssige Streits ich verursacht habe und kann mich dafür auch wirklich ehrlich entschuldigen. Es tatsächlich auch so meinen. Und versprechen, dass es nie wieder passieren wird. Dank der Vorstellung in meinem Kopf fiel mir auf, was von meiner Seite gefehlt hat, schlicht, weil ich nicht soweit war. Zu beschäftigt mit mir selber, um auch ihn zu sehen. Letzte Nacht habe ich es gefühlt und das war gut!

Daytime TV als Lebenshilfe und Bestätigung, dass ich auf dem richtigen Weg bin ;)

Sonntag, 1. Juli 2012

Liebe und Vertrauen

Liebe und Vertrauen
Liebe und Vertrauen
Liebe und Vertrauen
Liebe und..................................
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Vertrauen ist der Anfang von allem. Das war mal der Werbespruch einer Versicherung, oder Bank? Bevor wir das große Wagnis Liebe eingehen, müssen wir darauf vertrauen, dass der andere es gut mit uns meint. Uns nicht wehtun wird. Zumindest nicht absichtlich. Aber jemand, der uns nahe kommt, wird auch irgendwann mal irgendeine unserer Grenzen überschreiten. Hoffentlich nicht absichtlich. Und wenn absichtlich, dann in der guten Absicht, eine Stelle zu erreichen, an der wir uns selbst im Weg stehen und uns wachzurütteln. Aber letztendlich sind wir selbst verantwortlich dafür, was das, was unser Gegenüber mit uns macht, mit uns macht.

Wir haben die Wahl glücklich zu sein. Niemand ausser uns ist dafür zuständig. Nicht das Schicksal, nicht unsere Eltern, nicht die Freunde und auch nicht der Partner. Soll ich mir von äußeren Umständen das Leben und die Laune versauen lassen? Gut, es macht ein bisschen weniger Spaß, wenn eine Chefin ihre Psychonummer im Job austobt und einem empfindlich auf die Nerven geht. Aber ich hatte die Wahl, weiter völlig unentspannt alles nur wieder und wieder zu erzählen und durchzukauen und dabei immer genervter zu werden. Oder mit Menschen drüber zu diskutieren, die mich in dem Thema weiter-und auf die richtige Lösung gebracht haben. Und mit der Lösung in Aussicht konnte ich schon mal wesentlich entspannter weitermachen. SIE hatte sich nicht verändert. Aber meine Sichtweise. Ich hab siepositiv  als Herausforderung betrachtet, als Chance, zu wachsen und zu lernen. Und genau wie dieses Rätsel zu lösen, warum ich in Beziehungen nie weiterkomme, macht es Spaß, das Gefühl der Ohnmacht durch konstruktives Handeln zu ersetzen.

Ich muss darauf vertrauen, dass ich mit allem auch klarkomme, wenn ich keinen Partner habe. Sonst begebe ich mich in eine Abhängigkeit, die für beide anstrengend ist. Ich muss mir unbedingt selbst vertrauen, denn auch wenn wir einem Menschen sehr nahe sind, letztendlich sind wir alle irgendwo allein. Mein letztes Date zeigt mir grade, dass ich auch nicht verantwortlich sein will für das Glück eines anderen. Der will zuviel. Zu schnell. Also, nicht Beziehung, aber er wäre der Typ, der mir irgendwann Streß machen würde, weil ich nicht schnell genug auf Nachrichten antworte. Und davon dann seine Laune abhängig macht. Diese Macht möchte ich nicht. Ich möchte niemanden quälen und niemand, der sich mit mir quält. Er soll sich ein Loch in den Bauch freuen, wenn er eine Mail von mir bekommt, aber nicht davon abhängig sein!

Wem also vertrauen? Das Gefühl, das man beim ersten Zusammentreffen mit einem Menschen hat, dieses instinktive Einschätzen, die sekundenbruchteile schnellen Reaktionen des Bauches, die sind richtig. Und manchmal sagen wir in den ersten Minuten auch schon die Wahrheit. Ein Satz über den/die Ex, irgendein lapidarer Spruch zum Thema Beziehungen und alles ist verraten. Danach kommt das dazu, was uns der andere gerne sehen lassen möchte. Eine etwas verbesserte Aussendarstellung. Und wenn man sich näher kommt, mehr auf die Worte hört, dann übertönen die den Instinkt. Um zu wissen, ob man jemand vertrauen kann, müßte man zurück an den Anfang. Die ersten Sekunden. Und zu diesem Bauchgefühl.

Vor genau 4 Jahren stand also da dieser Kameraassistent mit vor mir. Und hat mich umfangen mit einem warmen, zärtlichen Gefühl. Hat von da ab immer die richtigen Fragen gestellt und sich um mich gekümmert. In jeder Sekunde schien er mich im Auge zu haben, zu wissen, wo ich bin. Da war sofort ein Band zwischen uns. Vielleicht, weil wir beide manchmal psychische Grenzegänger sind, vielleicht ein früheres Leben, Chemie, wer weiß. Aber egal was war, egal wie sauer ich war auf ihn, obwohl er eigentlich nix Böses wollte und nur mal wieder nicht auf sein Handy geschaut hatte, wieviel Theater er auch verursacht hat ohne es zu wollen, einfach weil er so ist wie er ist-er wollte mich nie verletzen. Im Gegenteil, für ihn war klar, dass ich nicht mit ihm klarkommen würde (DIE Nummer konnte ich auch gut: I'm no good und ich muss jemand vor mir beschützen...), da hat er mich immer wieder weggeschickt, mir noch brutaler als nötig Grenzen aufgezeigt und wollte nur weg. Weil er keinen Bock drauf hatte, dass ich wegen ihm schlecht drauf komme.

Und immer mußte er mich nur in den Arm nehmen und ich habe gespürt, dass er mich wirklich mag. Mich nie absichtlich verletzen würde. Es ginge zu weit, zu interpretieren, dass er sich immer mal wieder gewünscht hätte, ICH wäre anders und es könnte mit uns funktionieren, aber heute möchte ich mal an die Liebe glauben.

Heute glaub ich an das, was zwischen uns ist Baby, und ob lebbar oder nicht, dieses Gefühl, wenn du mich in den Arm nimmst, das ist das schönste Gefühl auf der ganzen Welt. Das ist heimkommen Baby. Schönen Jahrestag.