Samstag, 30. April 2011

Urlaub!!!!

Urlaub!!!!! Zwar nur eine Woche, aber immerhin! Und ich bin heute gleich perfekt gestartet, mit einem schwulen Freund auf dem Markt mit Weißwürsten und Bier. Danach Kaffee und dann Dult, eine art Kirmes. Und Nachmittagsschläfchen, weil ich gestern erst bei meiner Freundin und Friseurin war und dann noch hier im Haus bei meinen Türken. Leicht versumpft. Und ich kann es wirklich geniessen. Keine innere Unruhe, kein Warten auf eine Nachricht von ihm. Leises Bedauern, dass ich so schöne Erlebnisse nicht mit ihm teilen kann, aber irgendwie das Gefühl, dass er mich so liebt, dass er sich melden wird und wir eine echte Chance haben. Ich habe heftig Mist gebaut und er muß sich erst beruhigen, und er wartet, bis ich mich beruhigt habe. Vermutlich überlegt er sich auch, ob er sich das ganze Theater nochmal antut, aber ich würd ja auch...
Männer stehen nicht auf hysterische, klammernde Frauen. Und es ist ein klares Muster, dass ich in manchen prämenstruellen Phasen total ausflippe. Innerlich. Geht über einfach schlecht drauf und weinerlich sein bis zu totalen Heulkrämpfen. Vor paar Tagen auch wieder. Da hab ich mich so für das geschämt, was ich ihm da angetan habe, dass ich nur weinen konnte. Ich hab mir selber leid getan, aber mir wurde auch bewußt, dass er mich für total psycho halten muß. Ich muß das in den Griff kriegen, ich mach mich ja selber total fertig und jeden Partner mit! Und ich kann mich dran erinnern, dass auch der geduldige Wiener damals meine Anfälle nur schwer ertragen hat, aber den aus der Ruhe zu bringen war fast unmöglich. Seine Trockenheit dagegen war für mich schwierig. Wenn frau emotinal wird, ist nix schlimmer, als jemand, der da so derartig drübersteht, das macht mich immer rasend. Hab mich damals auch gefühlsmäßig nicht aufgefangen gefühlt.

ER dagegen ist auch leidenschaftlich. Und hat versucht ruhig zu bleiben und mich zu beruhigen. Und ich brat ihm so dermassen eins drüber-das war nicht fair. Und dann noch beleidigt sein, weil er auf die Sch.. keinen Bock hat. Baby, es tut mir leid. Es liegt nicht an dir, wenn ich so voller Schmerz bin. Ich weiß, dass du es nicht erträgst, mich so zu sehen und ich verstehe nicht, warum du dann jedesmal gehst und mir erst richtig wehtust. Aber das einzige, was vielleicht helfen würde, ist mich ganz festzuhalten und mich zu warten, bis so ein Anfall vorbei ist. Dauert meistens eine Stunde.

Oder ich tue das, was ich jetzt gemacht habe. Ich rolle mich in meinem Bett auf 'deine' Seite und schnappe mir ein Kissen, an dem ich mich festkralle und heule da rein, bis ich müde und leer bin.

Oder ich finde eine Medizin gegen den Schmarrn.

Donnerstag, 28. April 2011

Zeitbegriff

Warum zum Henker haben Männer die beneidenswerte Fähigkeit, sowas wie Beziehungsprobleme hinten anzustellen, zu verdrängen und erstmal ganz normal weiterzumachen. Ich weiß, dass es ihm in ruhigen Momenten genauso schlecht ging wie mir, aber jetzt ist er ausgebucht und ich bin weit weg? 3 Wochen ist es her, dass ich vor seiner Tür stand. Und bis auf die Tatsache, dass er zumindest auf sms antwortet, hat sich nichts getan. Er hat schon immer so an die 4 Wochen nach einem Streit gebraucht. Das ist echt lang....wenn das immer so bliebe, das wäre nichts für mich. 3 Wochen Glück, 1 Streit, 4 Wochen Pause. Können wir das Verhältnis langsam mal umkehren Baby? 4 Wochen Glück, 1 Streit, 1 Woche grummeln??? Oder so?

Streiten und versöhnen Baby, streiten und versöhnen

Mittwoch, 27. April 2011

Ja, es ist anstrengend

Sich ändern, hm. Ich hab es wieder getan. Unverbindliche sms geschickt. Weil er ja jetzt wenigstens antwortet. Nur, die Antwort, die ich hören will, die bekomme ich so nicht. Nur unverbindliche sms zurück. Und dann träume ich auch noch, dass er mir einen Nachricht schickt, dass es keinen Sinn machen würde und es vorbei wäre. Schon bin ich wieder in der Rolle der Abgelehnten. Die, die draussen vor der Tür steht. Und er kann nichts dafür. Ich hab ja nicht mehr von ihm gefordert, als er grade so geben will oder kann. Da lieg ich dann wieder und fange an zu weinen. Und merke, dass es genau DAS ist, was ich ändern muß. Denn wenn ich ihn wirklich das gefragt habe, was ich wirklich wissen wollte, hab ich auch eine konkrete Antwort bekommen, und meistens sogar das, was ich zu hören gehofft hatte. Also hab ich ihm eine Mail geschickt. Und das eben genauso geschrieben. Und dass ich gerne von ihm hätte, dass er sich überlegt, wann er denn Zeit Kraft und Nerven zum Reden hätte, dass er mir ein Feedback geben solle und eine Timeline. Also den erwachsenen Mann angesprochen, der mit klaren Ansagen umgehen, aber schwammige Andeutungen nervig und überflüssig findet. Nachdem er wieder jeden Tag dreht, kann es dauern, bis er sich meldet...Aber ich habe auch geschrieben, dass ich mich nicht von mir aus melden würde und ihn aber trotzdem vermissen würde. So.

Heute bin ich wieder so müde. Und seit Stunden unendlich traurig. Ich kann grade nicht sagen, ob das wieder seine Vibes sind oder meine PMS, aber ich hab eine Stunde durchgeweint. Allerdings gibt es eine positive Seite daran, ihn so dermaßen zu vermissen: Zur Ablenkung räume ich auf oder putze. Das tut meiner Wohnung gut ;)

Aber ich würde mich grade gern zu einer Kugel zusammenrollen und einfach unter einer Decke liegen und weinen. Irgendwie hatte ich gehofft, dass sich nun alles ganz schnell zum Guten wendet, aber so langsam fürchte ich, dass es nicht zu kitten ist. Ich will aber auch keinen Liebeskummer, wenn's nicht nötig ist. Ich schieb's mal auf die blöden Hormone, denen ich sowieso immer ziemlich ausgeliefert bin und streiche den Traum,  mit ihm in meinem Urlaub an den Gardasee zu fahren. Ob er es wohl wenigstens bis zu meinem Geburtstag schafft, sich zu melden? Eine Woche hat er noch...

Freitag, 22. April 2011

Lynn Anderson -- Rose Garden



Baby, es ist so schön, dass du tatsächlich genauso reagierst, wie meine Therapeutin es gesagt hat. Meine Bitte nach Klärung erst noch abgewehrt mit der Ankündigung von was Schriftlichem. Darauf ich ganz ruhig, dass ich es mindestens telefonisch, am besten von Angesicht zu Angesicht machen möchte. Und dass sich treffen den Vorteil hätte, dass man sich doch soooooo schön versöhnen könne...

Heute morgen dann die übliche sms, dass er keine Kraft und Nerven hätte und so schön der Sex mit mir auch wäre, danach stünde ihm grade nicht der Sinn. Gute Antwort, er hat sich nicht manipulieren lassen! Da hab ich ihm geantwortet, ja, wieder per sms. Das hat mir meine Therapeutin erlaubt für den Fall, dass er wirklich nicht reden kann. Und ihm geschrieben, dass ich verstehen könne, dass er keinen Bock auf grosse Diskussionen hat und ich ihm von meiner Therapie erzählen wollte. Dass ich mich entschuldigen wollte für den Streß und dass MEIN Problem einfach zu lösen wäre.

Silvia, es funktioniert. Darauf kam von ihm, dass er sich ja auch ändern müsse und nicht immer die gleichen Fehler machen sollte. Und ob man jetzt sagen könnte, dass es mir gutginge?
Er hat sich Sorgen gemacht, wie immer. Ich hab nur noch geschrieben, dass es mir sehr gut ginge und dass ich ja gewußt hätte, auf wen ich mich eingelassen habe. "Auf dich ;)"
Und jetzt werde ich mit meinem Johnny auf Radltour gehen, MEIN Leben geniessen und die neuen Erkenntnisse bei IHM einsickern lassen. Er müßte jetzt laut Silvia etwas verwirrt, aber auch sehr erleichtert sein. Und ich will ihm ja das Leben nicht schwermachen. Aber ein bissl mitmachen muß er jetzt schon. Ich hoffe, dass er das auch so sieht.

Und Johnny und der nette Detektiv, die sind alle wahnsinnig lieb und süß und ich knuddel die gern, lass mich in den Arm nehmen, aber die Jungs sind halt mehr kleine Brüder für mich. Keiner von den beiden haut mich so von den Socken und bringt mich dazu, weiter zu gehen als ich mich je wollen getraut habe. Wenn es doch nicht gehen sollte mit ihm, dann schau ich mich einfach weiter um, aber wir kriegen das hin.

Wir kriegen das hin Baby!

Mittwoch, 20. April 2011

Azizam, wenn du jetzt nicht...

...deinen süßen persischen Arsch hochkriegst, dann nehm ich den Mann, der dir so ähnlich in vielem ist und der mir seit 2 Jahren hartnäckig erklärt, dass er mich liebt. Sogar auf seinem FB Profil... Er ist Zigeuner. Und hat deine Nase. Weil er persische Vorfahren hat. Alle beim Militär. Er boxt, wie du. er geht gern feiern, er hat die gleiche Größe und seine Haare werden an den gleichen Stellen licht wie bei dir. Allerdings arbeitet er als Security und Detektiv, hat einen Garten und kümmert sich um sich um seine 2 Kinder und seine Mama. Sein Verantwortungsbewußtsein ist ein wenig besser entwickelt als bei dir und er hat von seiner Schwester wohl gelernt, wie man Frauen behandelt, im Gegensatz zu dir. Baby, mit dem könnte ich das leben, was du mir verweigerst. Er ist halt 8 Jahre jünger als ich und war auf keiner höheren Schule, sein Humor und seine politischen Ansichten sind lang nicht so auf meiner Linie wie bei dir. Und er jammert gern rum, ist nicht so optimistisch wie du. Ich fange auch nicht an zu schmelzen, wenn er mich berührt, aber es ist schön, seine Hand zu halten und ihn zu umarmen. Er wäre nicht eine so große Liebe wie du. Darum hoffe ich sehr, dass du auf meien sms eine Antwort findest. Ich würde das wirklich gerne langsam mal klären!

Mein Schatz, bis bald

Sonntag, 17. April 2011

Sonntag...

Na Halleluja. Ein Lebenszeichen von meinem Kindskopf. Er hat gestern aufgelegt und ich hab ihm per sms viel Spaß gewünscht. Und nicht mitbekommen, dass er sich tatsächlich bedankt hat. Wie der Zufall es wollte, war ich grade im Bad. Das allein hätte nicht genügt, seine sms zu überhören. Aber gleichzeitig hat meine Mama angerufen. Und so hab ich erst ganz spät, als ich's Handy ausgemacht habe, überhaupt erst gesehen, dass er sich zurückgemeldet hatte. Und es war schön. Aber ich hatte nicht den Druck wie sonst, also war ich eh entspannt. Und hab mich einfach gefreut. Denn wenn ich jemals wieder daran zweifeln sollte, dass ich ihn liebe, dann wird mich das hier daran erinnern, dass ich ja schon einige Beziehungen, bzw. die Versuche schon im Ansatz in den Sand gesetzt habe. Aber noch kein Mann war mir so wichtig, dass ich tatsächlich eine Therapie gemacht hätte. Ich habe sie ziehen lassen, habe geschimpft über die schwachen Feiglinge oder wahlweise Arschlöcher, habe ein bissl an mir rumgebastelt und dachte, das würde reichen. Und wenn mich jemand wirklich lieben würde, dann halt auch mit meinen Macken. Derjenige müßte das dann einfach aushalten. Aber will ich denn jemand, der einfach erträgt, was kaum tragbar ist? Ich will doch, dass es schön ist mit mir. Dass es so schön ist, dass Mann freiwillig mehr und mehr Zeit mit mir verbringen will. Dass er nirgens anders mehr sein will ausser bei mir!
Allerdings wird sich für ihn meine Drohung bewahrheiten, dass er es bereuen würde, mir nicht die Tür aufgemacht zu haben. Denn ich darf ihn nicht wie immer einfach wieder in die Arme schließen und gut is. Ich muß ihm meine Bedürfnisse klar machen und er kriegt erst dann meinen Körper zurück, wenn er sich auch sonst mit mir beschäftigt. Das wird mir so schwerfallen...Ich vermisse ihn so sehr, ich denke mal, er sehnt sich grade nach mir und will zurück in mein Bett. Und ich will es ja auch, aber so bringt das ja wieder nix. Erst muß ich haben, was ich will. Das wird hart. Denn was ich noch über mich gelernt habe in diesen 4 Stunden ist, dass ich zwar reden kann wie ein Wasserfall, aber bei den wirklich wichtigen Sachen versagt meine Stimme. Während der Aufstellung konnte ich ein paar Dinge erst nach heftigem Kampf aussprechen. In die Arme sinken und alles vergessen wäre einfacher-und führt wieder zu Chaos. Männer muß man da ein bisschen manipulieren und mit den Waffen der Frau schlagen. Als ob ich je kapiert hätte, wie man die richtig einsetzt!

Freitag, 15. April 2011

Autsch

Die Wahrheit tut ganz schön weh. Kein Mann hatte je eine Chance bei mir. Das, was ich suche, ist die Liebe einer Mutter oder eines Vaters. Nicht die eines erwachsenen Partners, der kann das gar nicht leisten. Meine Therapeutin sagt, ich wäre so bedürftig-und so blockiert, dass ich einfach JEDEN so derart unter Druck setzen würde, mich selbst eingeschlossen, dass man's mit mir nicht aushalten KANN. Haha. ich halt's ja nicht mal selber mit mir aus....Und es liegt daran, dass ich keine entspannte Kindheit mit wirklicher Persönlichkeitsentwicklung hatte. Ich hab meine Eltern gestützt statt sie mich. Immer brav, immer vernünftig. Nie rebelliert, nicht mal in der Pubertät. So gestutzt von der Liebe meiner Eltern, dass ich ihre Ängste, ihre Werte und all ihre Verhaltensmuster einfach übernommen habe. Deshalb weiß ich nicht, wer ICH bin. Ich schleppe soviel Zeug, das gar nicht zu mir gehört. Und das muß ich jetzt sortieren. Weil ich auch SEIN Zeug versucht habe mitzutragen, weil ich mich immer erstmal drum sorge, ob jemand sich von meinen Wünschen (Wünsche-welche Wünsche????) belästigt fühlen könnte, dass ich am Ende nur leere Hülle bin, in die jeder das reintut, was grade gebraucht wird. Und ich fand das auch noch in Ordnung!
Sie hat versucht, diese Blockaden zu lösen. Keine Ahnung, ob sie's geschafft hat, aber ich bin so müde, so erschöpft. Und stehe vor der Aufgabe, rauszufinden was ich will und was ich brauche.

Ich würde gerne das mit dir klären Baby. Aber ich muß abwarten, bis du auf mich zukommst. Und was kann ich im Moment denn auch klären? Das ich Mist gebaut habe? Dass deine Ex genau das geschafft hat, was sie wollte? Dass sie einen Keil zwischen uns getrieben hat? Wie sollst du drauf vertrauen, dass ich mich ändern werde und es leichter wird mit mir? Und wie soll das gehen, dass du dich mitveränderst und mir das geben kannst, was ich offensichtlich am meisten brauche-ganz oft in den Arm genommen zu werden...

Es war nicht fair zu erwarten, dass du mich festhalten kannst. Ich werde lernen, in mir selbst zu ruhen, mich selbst zu halten. Wenn ich dann mal stolpere, kann Mann mich stützen. Aber die Erwartung, dass ich nur dich brauche und alles würde gut-die war falsch. Zuviel verlangt und bekommen, was logisch war. Es tut mir Leid Jungs. Allen, denen ich damit das Leben schwer gemacht habe. Zu hören, man hätte keine Ahnung von Menschen war hart. Aber es hat mir einfach niemand beigebracht.

Dienstag, 12. April 2011

Puh

Gestern hat mir meine Ex-Kollegin, jetzt 'Chefin' das zweite Gespräch über unsere Zusammenarbeit und unser Verhältnis zueinander aufgedrängt. Man merkt, dass sie gecoacht wird und es macht mit Sicherheit Sinn, aber es ist mir zuviel. Ich weiß, dass sie kein böser Mensch ist, aber sie hat schon so oft sagen wir's mal, die Wahrheit zu ihren Gunsten verdreht und mich und alle anderen für dumm verkauft, sie hat sich mit allen Chefinnen bis aufs Blut gestritten und ich stand IMMER dazwischen-ich kann einfach nicht. Das war zuviel. Die SAche mit IHM nicht gelöst, er schweigt und blockt noch immer, der ganze Streß im Laden die letzten Wochen mit neuer und alter Ware, unfähiger Kollegin, ich in einer Verantwortung, die ich als Teilzeitkraft nicht stemmen KANN-ich bin durch. Ich hatte schon seit Wochen das Gefühl, eine kleine Depression wäre im Anmarsch. Und dann steht er wieder da, das war wie ein Schock. Eh schon verwirrt jetzt das ganze zusätzliche Kuddelmuddel. Heute früh hatte ich das Gefühl zu zerbrechen. Ein kleiner, aber feiner Nervenzusammenbruch. Ich konnte nur noch weinen. Zum Glück hat mir eine Freundin eine Therapeutin, einen Coach empfohlen. Die arbeitet an maßgeschneiderten Lösungen und macht systemische Aufstellung. Und sie hat mich innerhalb 3 Minuten durchschaut. Ich habe ein 'Nein'-Problem. Ich kann nicht nein sagen, gehe ständig über meien Grenzen und setze mich immer unter Druck. Uff. Ja. Morgen bin ich bei ihr und sie hat mir versprochen, dass das auch den Druck von IHM nehmen wird, dass er wieder auf mich zugehen wird. Wenn ich mir die Referenzen auf ihrer Homepage so ansehe, scheinen sich solche Vibes wirklich schnell zu übertragen. Und ich kann ihm jetzt grad nicht helfen, ihm geht's auch nicht gut, das spüre ich. Aber sie hat gesagt, jetzt ginge es mal um MICH.

Montag, 11. April 2011

Obacht Baby

Der kalte Entzug, auf den du mich hier setzt, macht genau das, was ich schon kenne. Es wird mir von Tag zu Tag weniger wichtig, ob und wann du dich meldest! So ist es viel einfacher. Einfach vergessen, wie schön es drei Wochen lang war und weiterziehen. Damit du mir nicht mehr weh tun kannst. Damit ich nie wieder auf einen Anruf warten muß. Mich nicht mehr fragen, ob es denn wirklich funktioniert, ob du Zeit hast, ob du tatsächlich kommst. Mich nicht mehr fragen, ob wir das hinkriegen. Ob ich dich jetzt anrufen kann oder du im Streß bist. Ich will dich nicht nerven, dir im Weg stehen.

Was willst du? Was erwartest du von der Frau, die du liebst? Wovon träumst du? So weit sind wir da nicht voneinander weg. Ich weiß ja, dass du Zeit mit mir verbringen möchtest, aber wieso kriegst du es ausserhalb der Arbeit auch nicht hin, dass wir uns sehen?

Soll ich bleiben? Oder aufgeben? Wieviel Schaden haben unsere diversen Streits und Trennungen angerichtet? Kann man das reparieren? Oder ist garnicht soviel kaputt? Kann ich dir vertrauen? Du mir?

Baby?

Sonntag, 10. April 2011

Böse Frauen ;)

Große Göttin, wir wissen alles oder? Dass er einfach nicht auf uns steht, dass er doch eh nur vögeln will. Dass er ein Problem mit starken Frauen hat...Wir faken doch oft nur. Soooo stark sind wir gar nicht! In den Arm genommen werden wollen wir. Hören, wie schön wir sind, wie gut wir riechen. Wie sexy, süß usw.
Und die Jungs? WOLLEN DAS AUCH! Ich fürchte, das falsch verstehen eines Beziehungsratgebers, den mir eine 'Freundin' gegeben hat, hat mich viel Zeit gekostet, und IHN viel Nerven. Ich komm nicht drüber weg, dass er ausgerechnet nach der Mail angerufen hat, in der ich meiner Forderung nachdrücklich Ausdruck verliehen habe-und in der ich mich nicht hinter 'ich hab dich lieb' versteckt habe.Sondern 'ich liebe dich ganz und gar' geschrieben und es auch genauso GEMEINT habe. Alles. Gut und böse, nicht gebeten um etwas. Gefordert. Das heißt, ich hab nicht was gefordert, von dem ich glaube, es wäre mir wichtig. Sondern genau das, was mir wichtig ist. Kurz, knapp und präzise. Er scheint es verstanden zu haben.

Was aber soll ich auch denken von jemand, der mich unendlich vermißt, es aber nicht hinkriegt, sich so zu organisieren, dass man sich öfter als einmal die Woche sehen kann? Bei 9 von 10 Frauen ist die Reaktion: Der will keine Beziehung sondern kommen und gehen wie's ihm passt und keine Verantwortung. Die Zehnte allerdings, das sind die, die selbst viel arbeiten, Nähe schwer zulassen und lieber allein oder in einer komfortablen Fernbeziehung leben.

Und dann gibt es noch die, für die es auch okay ist, mal 3 Tage nicht mit dem Partner zu reden, wenn man stinksauer ist. Und wo das schlicht bedeutet, dass man einfach grad nicht drüber reden kann, weil zuviel anderes im Weg steht oder man einfach bockig ist. Und da sind wir dann wieder bei meiner Erziehung, in der ich mich letztendlich mit meinen Bedürfnissen nur durchsetzen konnte, wenn ich einen anderen Grund als schlichte Unlust vorgeschoben habe. Auf 'ich mag aber nicht' wurde immer ein 'warum' gesetzt und so lange mit Argumenten und Vorschlägen gearbeitet, bis ich dann halt gesagt habe, dass ich mich nicht gut fühlen würde, körperliche Malässen wurden als Ausrede dann akzeptiert, allerdings hatte ich dann halt auch immer superbesorgte Eltern um mich, die sofort Schlimmeres hinter meinen 'Symptomen' vermuteten. Einfach dann richtig zu bocken und drauf zu bestehen, verstanden zu werden, die Tür zu knallen oder schlicht abzuhauen, das hab ich mich nie getraut. Hab nie rebelliert und immer Rücksicht genommen. Bis heute weiche ich vorbeugend Menschen auf der Straße aus und versuche immer, nicht im Weg zu sein und niemand zu belästigen. Kann es sein, dass es darum schwierig ist, mit mir zusammenzusein? Ich habe durchaus eine eigene Meinung und vertret die mitunter sehr radikal, aber ich selber und meine Bedürfnisse stehen immer im Schatten. Ich teste die Reaktion des Gegenübers und ziehe zur Not schnell zurück. Versuche immer, den anderen zu verstehen und gerate dadurch in die Schwierigkeit, unter Rücksichtnahme auf den Fremdstandpunkt meinen eigenen weiter zu verfolgen. Weil ich selten bekommen habe, was ich wollte? Ich dachte eigentlich, ich wäre so eine toughe, die man dann lieber in Ruhe läßt. Aber wenn ich nie kriege, was ich will, wünsche ich mir nicht das Falsche. Ich drücke vielleicht einfach meine Bedürfnisse nicht richtig aus!

Ich tu mich schwer damit, meine eigene Bedürfnisse überhaupt erstmal zu erkennen. Zu wissen, was mir gut tut und was nicht.  Es hat gut getan, zu ihm zu fahren und dadurch die Initiative zu ergreifen. Nicht mich nur unendlich zu ärgern, dass er mich abblockt. Nein, ihm unmittelbar zu zeigen, dass man mit mir nicht spielt.

NICHT BITTEN. FORDERN! Das ist die Devise der bösen Mädchen. Und wenn man's nicht bekommt, dann halt nicht. Basta. So wie bei einem Job. Einmal die Woche Maske bei einer der vielen Pseudo-Doko Soaps, für die ich schon jahrelang immer wieder gearbeitet habe.Da gibt es einen Darsteller, der ein echter Pain in the ass ist. Launisch, laut, respektlos und auch in der Maske wirft er einem gerne vor, man könne den Job nicht. Ein echtes Arschloch eben. Ich habe den Job zugesagt unter der Bedingung, dass ich nicht mit ihm arbeiten muß. Jetzt war ich immer dem Team zugeteilt, der nicht mit ihm unterwegs war. Wow. Allerdings kann jeder im Büro mich verstehen. Das muß ich mir nicht geben, nach 20 Jahren hab ich keinen Bock auf so eine Scheiße. Und es war mir wurscht, ob ich dadurch einen Haufen Geld verliere! Meine Nerven und meine geistige Gesundheit sind mir wichtiger als Geld. Mit ihm drehen zu müssen hätte mich enorm unter Druck gesetzt. Also entweder-oder. Und es hat funktioniert. Einfach so. Und das übe ich jetzt. Nicht ans Telefon gehen bei Energieräubern. Mich nicht schuldig fühlen, wenn ich jemand nicht ausstehen kann. Nicht alles verstehen und erklären wollen.

Baby, du hast dir mit einem einzigen Anruf meinen vollen Respekt zurückerobert. Es kann funktionieren. Auch mit uns beiden Sturköpfen!

Freitag, 8. April 2011

Ein- Geständnis

Meine Glaubenswelt ist erschüttert. Ich glaubte mich im Besitz der Wahrheit und bin eines Besseren belehrt worden. Meine Wahrheit besteht daraus, dass ich sowieso immer verlassen werde. Dass ich zu anhänglich, fordernd und zu crazy bin und so demnach nicht auszuhalten. Die Wahrheit in Bezug auf IHN war, dass er's immer will aber selten schafft. Es hat mich schon verwirrt, dass er überhaupt zurück ist. Und dass er gestern dann angerufen hat, stürzt mich in totale neue Herausforderungen.

Liebste Cottonmouth, ich hatte dir zum Auftakt der neuen Liebesrunde gesagt, dass ich über die letzten Monate verfolgt hätte, dass er sich doch geändert habe. Gestern sah es so aus, als hätte ich mich geirrt. Alles wie immer. Ich stelle eine kleine Forderung, er geht hoch. Aber wie! Ich mache auch alles wie immer und schreibe in der Verzweiflung wütende Dinge. Nur setze ich ihn diesmal nicht als Person generell herab und greife nicht IHN an, sondern das akzuelle Verhalten. Und schreibe dazu, dass ich ihn doch liebe, so wie er ist.
Eben als die Person, die ich sonst verächtlich gemacht habe in meinen 'Schlußmachmails'. Und es funktioniert.

Auch er fühlt sich meiner Liebe nicht sicher? Ist er deswegen davongelaufen? Wir haben darüber geredet, dass er diese ganze Feierei und Sauferei nicht mehr will, dass er lieber bei mir ist. Da hab ich ihm ganz deutlich gesagt, dass ich genau damit nie umgehen konnte und es auch jetzt nicht könnte. Das war vielleicht genau die Botschaft, die ihn wieder hat zweifeln lassen? Was macht das mit ihm, wenn ich sowas sage? Bei mir löst Kritik sofort den Wunsch aus, mich zu verändern, besser zu werden. ich komm garnicht auf die Ideee, dass man mich trotzdem so nehmen könnte, wie ich bin. Er will aber geliebt werden wie er ist. Ich so, wie ich sein könnte?

Dann hatte ich noch mit meiner längsten Freundin die Diskussion über Kommunikation. Sie geht eben auch schon mal nicht ans Telefon. Wie er nimmt sie sich das Recht, sich komplett zu verweigern. Und versteht überhaupt nicht, was daran verkehrt ist. Und wenn die Kommunikation nicht funktioniert, könne man daran eh nichts ändern und hat halt keine Beziehung, alles zu stressig. Ich bin anders erzogen. In meiner Familie, bei meinen Eltern, gab und gibt es kein Zurückziehen. Mein Vater aktzeptiert null, dass jemand vielleicht grade nicht zur Verfügung stehen konnte und erwartet jederzeit Antwort, Mitarbeit und Präsenz. Mich abzuschotten habe ich nie gelernt. Zudem finde ich es auch als respektlos und unhöflich, nicht ans Telefon zu gehen. Zur Not kann man ja immer noch sagen, dass es grade nicht passt. Aber auch da habe ich dann immer ein schlechtes Gewissen. Ich habe keine Übung darin, meine Grenzen zu erkennen und mir einen Ausgleich zu schaffen. Ich funktioniere irgendwie immer. Und ab und zu hab ich dann Aussetzer. Und schlage um mich, weil's mir zuviel ist.

Baby, du hast Recht, an manchen Dingen muss ich tatsächlich allein arbeiten. Aber bei meinem aktuellen Pronblem konntest nur du mir helfen. Und dieser eine Anruf hat es eigentlich schon erledigt. DAS hätten wir einfacher haben können.

Donnerstag, 7. April 2011

Ach Baby...

Weißt, ich kenne dich. Ich kenn dich fast 3 Jahre. Ich weiß, wie dein Leben aussieht, ein einziges Chaos. Einzimmerwohnung, keine Küche weil Papa's Lokal im Haus. Immer rennst du dir selber hinterher, nie hältst du an, inzwischen ist es fast nur noch Arbeit, früher gerne auch mal Party bis zum Totalabsturz. Und deine Ex-Freundinnen ziemlich psycho. Und dann komm ich. Geordnetes Leben, aber nicht zu brav. Lerne dich in der Rolle des fleißigen Kameraassistenten kennen und nehme dich tatsächlich ernst. Und du? Du gefällst dir in meinen Augen. Da siehst du, was sein könnte. Und ich glaube dir, dass es gehen kann. Du hast selber mal gesagt, dass du dir gern kurz vorm Ziel die Sachen versaust. Auch bei uns. Immer, wenn aus den schönen Stunden was richtig Großes hätte werden können, hast du die Notbremse gezogen. Aber gleich so extrem und radikal jedesmal, dass mir oft nur hilfloses E-Mailschreiben blieb, um dich zu erreichen. Telefone aus, kein Durchkommen. Und diesmal? Nachrichten zu lesen verweigerst du, und weil ich ja schon weiß was kommt, nehme ich meinen ganzen Mut und fahre zu dir. Um EINMAL zu hören, um was es denn jetzt wirklich geht. Um dir zu sagen, dass, was auch immer es ist, ich versuchen werde es zu verstehen. Dass ich ja keine 180° Wendung von jetzt auf gleich verlange. Dass ich für jemand, den ich so sehr liebe, auch bereit wäre, kleine Rückschläge hinzunehmen. Aber dass dieser Jemand auch mitmachen muß. Und dass es Männer gibt, mit denen es einfacher wäre, klar. Weiß ich selber. Wollte ich aber nicht. Ich wollte tatsächlich unglaublicherweise einfach nur dich. Weil du ganz viel hast, was ich mag. Weil du auch so ein hoffnungsloser Romantiker bist. Und nicht zynisch. Mir sind ganz viele Menschen einfach zu zynisch. Für diese Dinge, die ich so sehr an dir liebe hätte ich ziemlich viel getan. Für dich da sein, dich in den Arm nehmen, dich verwöhnen sowieso. Du hast mir immer soviel zurückgegeben.
Was zum Teufel ist denn so schwierig daran, ein bissl auf mich einzugehen? Ja, du willst deine Ruhe, aber du kannst mich nicht so einfach abschalten! 

Ganz begreif ich noch nicht, wie wir mal wieder von den schönen Stunden hier gelandet sind. Aber meine liebe Cottonmouth, wir haben ja nur drauf gewartet. Ich hatte ihm ja schon beim letzten Mal gesagt, dass er's nicht könnte. Ich hab ihm durch die Tür dann noch gesagt, dass er's bereuen wird, wenn er mich gehen läßt. Wenn er nicht aufmacht und weiter Kindergarten spielt. Und er wird es bereuen. Bitter. So eine Frau wie mich kriegt er nie wieder. Ich hab ein Herz für Punks, weil ich innendrin selber einer bin. Dass ich mein Leben im Griff habe, ist nur meiner Angst geschuldet, was meine Eltern sonst tun würden...Hätte ich ihn im Nachtleben kennengelernt, hätte ich nie einen zweiten Gedanken an ihn verschwendet. Aber ich habe mich verliebt. Mein Herz hat jetzt über 2 Jahre ihm gehört. Und würde es weiterhin. Wenn er mit mir reden würde. Und jetzt? Er versteckt sich und ich gehe davon aus, dass es wieder aus ist. wie bis jetzt immer. Dass es ihm zuviel ist und er wieder wegrennt. Und schreibe eine Mail, die es in sich hat. Ob er jetzt völlig durchdrehen würde, ob er nen Vogel hätte, mich so vor seiner Tür stehen zu lassen. Ob ich seine F..maus wäre? Das wäre ich nur für meine Internetmänner, an die ich auch keinen anderen Anspruch stellen würde, als das sie mich ordentlich durchvögeln. Und dass ich von ihm dann doch mehr wollen würde.

Und dass ich ihn lieben würde. Ganz und gar. Und dann passiert das, womit ich in diesem Leben nicht mehr gerechnet hätte. Er ruft an. Und er bekommt Schützenhilfe. Von meiner Freundin und Heilpraktikerin. Die ist wie er. Kann einfach manchmal nicht mehr reden und diskutieren und hasst es dann, wenn ihr Freund nicht aufhört nachzubohren. Und sie hat mir auch schon vor dem Anruf gesagt, dass er sich melden würde, dass er nicht Schluß machen wollte. Er könne und wolle nicht mehr über das Thema reden, fährt jetzt paar Tage weg zum arbeiten. Danach würde er sich melden. Und ich war ganz brav, hab nicht geschimpft und wirklich versucht, ihn zu verstehen. Das hat er glaub ich gemerkt. Und ich hab ihm das Versprechen abgenommen, dass wir dann mal richtig reden.  Sonst geht es nicht.

Und ja, er hat sich geändert. So erwachsen hat er noch nie mit mir gesprochen. Gut, er hat mich auch geschimpft, aber er war auf jeden Fall beeindruckt, dass ich mal so richtig auf den Tisch gehauen hab. War nötig. Bei uns mußte es einmal so richtig krachen. Bis jetzt haben wir uns davor immer gedrückt und einer ist immer weggerannt. Und so blöd es klingt, dass er angerufen hat, trotz allem, war genau das, was ich gebraucht hab. Um es zu verstehen. Dass er mich nicht angelogen hat, dass er mich wirklich vermißt hat und dass er tatsächlich nix mehr von irgendeiner Ex will. Ich bin mir nicht sicher, ob ich kleine Panikerin das sonst kapiert hätte. Was da jetzt draus werden kann? Alles oder nichts.

Das hätte ich viel früher fordern sollen. Hat ihm das von mir genauso gefehlt wie mir? Zu hören, dass ich es will? Ich dachte immer, ich müßte grade cool tun, um ihn nicht zu verschrecken? War das grundfalsch???? Die gute alte Regel, dass er zuerst die 3 berühmten Worte sagt? Hat die hier versagt?

Hab ich's nicht geschafft, ihm zu vermitteln, dass ich ihn gern habe? Ist er deswegen immer weg? Und hat er durch meine bisschen verzweifelten Aktionen heute gemerkt, dass es mir ernst ist? Und ich werde ihm nicht schreiben, ihn nicht anrufen und abwarten. Wenn es das ist, was ihn glücklich macht? Meine Bedürfnisse und seine sind sehr verschieden. Er wird mir da entgegenkommen müssen, aber ich ihm auch. Verstanden...

Dienstag, 5. April 2011

Na also sowas?

Da hat mich doch wieder die alte Angst im Griff. Das mit der Ex...finde ich nicht lustig. Es beschäftigt ihn und damit steht es zwischen uns. Ob er sie noch will (nein) oder nicht. Es zieht Energie von ihm ab, ausserdem ist er mindestens so sensibel wie ich und es nervt ihn gewaltig. Es ist an mir, da klar Stellung zu beziehen und ihn zu bitten, das zu klären. Und wehe, er fährt tatsächlich zu ihr, um die bescheuerten Shirts zu holen! Dann ist ne Szene fällig. Aber aus dem Stand und ohne Vorwarnung! Und dann darf er's wiedergutmachen ;)

Montag, 4. April 2011

Es wird...

...Beziehung? 3 Wochen, 3 Samstage. 3 wunderschöne Abende und eine Nacht. Und eine Liebeserklärung, von der er glaub ich nicht mal weiß, dass es eine war ;)
Er hätte das erste Mal nicht das Gefühl, was zu verpassen, wenn er statt Party zu machen (es wären 3 große Events gewesen) bei einer Frau, nämlich bei mir wäre.

Er hat ja schon immer mal gejammert, dass er eigentlich garnicht soviel trinken und feiern will, aber bis jetzt hat er's dann halt
doch immer gemacht. Und hinterher auch wieder gejammert, er wär lieber bei mir gewesen. Das war für mich einer der Hauptgründe, mich dann auch wieder rauszuziehen aus der Geschichte. Ich will nicht 2te Wahl, ich will nicht 'TROTZDEM'. Ich will auch niemand in seiner Freiheit beschneiden und das Gefühl haben, er wär dann doch lieber woanders. Drum hat's nie funktioniert. Jetzt verfolge ich ja schon seit Monaten, dass er tatsächlich nicht mehr nach einem guten Job vor lauter Freude Party macht-und dann den nächsten Job versaut. Hat er auch gesagt am Samstag. Er macht nur noch gute Jobs und arbeitet (leider...) sehr viel. Heute hätten wir beide frei, aber er hat das WE durchgearbeitet bis auf einen wunderschönen Feierabend mit mir erst im Biergarten und dann im Bett...Und so hat er sicherheitshalber erstmal Nachricht gegeben, dass er heut totaaaaaaal viel machen muß. Und dann arbeitet er ja gleich wieder. Früher hätte ich jetzt schon wieder Panik bekommen, dass ich ihn zuwenig sehen könnte, dass das nicht die Art Beziehung ist, die ich will. Und ja, ich würde ihn gerne sehen, andererseits-ich platze ja jetzt schon fast vor Glück und noch mehr wäre beinahe nicht auszuhalten ;)
Jetzt ist mir durchaus bewusst, dass wir noch keine nominelle Beziehung führen. Es könnte eine werden, aber noch muß ich nicht irgendwelche Regeln aufstellen und Normen erfüllen. Ich habe kein festes Bild mehr, wie unsere Beziehung auszusehen hat. Ich schaue hin, was ist. Und ich fühle, wie sehr er an mich denkt und wenn er Sehnsucht kriegt ist das nur gut. Ein bisschen allerletzte Vorsicht ist dabei. Denn kann das Märchen, der Traum aller Frauen, die einen wilden Kerl lieben, wirklich wahr sein? Dass er sich DOCH ändern kann, ruhiger wird und bleibt? Dass es nur der richtigen Frau bedarf? Oder in seinem Fall der total Falschen, die ihn nach wie vor nervt, stalkt, mit Anrufen bombardiert und T-Shirts von ihm als Druckmittel zu benutzen versucht, um ihn zu sehen. Ja, Lisa hat ihn mir weggenommen. Lisa hat mir geholfen, ihn tatsächlich nicht mehr zu wollen. Und Lisa hat ihm offensichtlich deutlich gemacht, was er wirklich will. Genau wie mir mein Türke und meine Internetmänner. Und ich muß die ganzen Dinge die passiert sind, ein Stück weit vergessen. Sonst geht es nicht. Ich weiß nicht, ob es wirklich auf Dauer gehen wird mit ihm. Aber ohne ihn geht gar nicht...