Mittwoch, 29. August 2012

Vorsichtig Schweben

Wie lange halte ich das durch? Verliebt sein und im Ungewissen? Sicher sein kann man nie, auch bei einer neuen Liebe dauert es etwas, bis man halbwegs sagen kann, ob und was draus werden kann. Und bei uns ist soviel passiert, soviel Kuddelmuddel dazwischen, ob das eine echte Chance hat? Ob er mir vertrauen kann, ich ihm? Komme ich klar damit, dass er sich auch mal nicht meldet? Dass das nicht heißt, dass er nicht wiederkommt, das hab ich inzwischen ja halbwegs verstanden. Was es allerdings wirklich bedeutet, ob es überhaupt was bedeutet, dass er in Streßsituationen nicht auf Nachrichten reagiert, das muss ich ihn einfach mal fragen. Und dazu brauchen wir Zeit. Von der er sagt, er will sie sich nehmen. Und dann kommen so Dinge wie Blingänger, die vor seiner Haustür gesprengt werden, dazwischen. Das ist sowas von unfair! Da hab ich ihn grad mal wieder und schon ist wieder was. Das kann doch nicht sein?

Allerdings hat er alle meine Fragen über seine Posts beantwortet. Ist das seine Art, mit der Welt und mir zu kommunizieren? Er weiß, dass ich alles lese. Ich weiß, dass er meine Nachrichten liest. Also was schicke ich ihm da für Botschaften mit? Er kennt mich, er liest den Subtext mit, genau wie ich bei ihm. Und beim geringsten Anzeichen, dass ich wieder nicht mit ihm klarkomme, wird er genau überlegen, was er antwortet. Da bewegen wir uns aufgrund der Sachen, die schon passiert sind auf dünnem Eis. Aber auch wenn ihr mich für verrückt haltet, ich spüre ihn. Er denkt an mich. Ich galube an diese Art Energie, die zwischen Menschen fließt. Mich konnten meine Männer zum Beispiel immer wecken, indem sie einfach an mich dachten. Und heute bin ich um 20 vor sechs wachgeworden, da hat er sich auf den Heimweg gemacht, um in seiner Straße nach dem rechten zu sehen.

Und jetzt werd ich abwarten, wie es ihm geht und ihm nochmal eine Nachricht schicken, denn das bin ICH. Ich tu das und damit rechnet er und wenn ich nicht durchdrehe und ganz normal das schreibe, was ich wirklich empfinde, dann passt das auch.

Normal. Grade allerdings schwierig. Ich werde euch den Subtext mal posten...Später

Dienstag, 28. August 2012

OoooooOooooo

Wie kann man so verknallt sein? Ich sterbe vor Sehnsucht! Laufe völlig verstrahlt durch die Gegend. Hab keinen Appetit, esse trotzdem. Schmecke nichts. Schlafe und wache auf mit dem Gedanken an ihn. Mein Herz steht still wenn ich dran denke, wie er mich angesehen hat beim Abschied und wie er 'mein Schatz' gesagt hat. Ich halte die Luft an, weil ich fühle dass er an mich denkt. Und merke nicht, dass ich aufgehört habe zu atmen. Die Sehnsucht sprengt mein Herz und es tut fast weh, dieses Gefühl. Ich fühle seine Sehnsucht nach mir.

Und doch ist er nicht bei mir. Arbeitet. Ich würde so gern seine Stimme hören. Ich wünsche mir so sehr, dass er die Zeit findet, sich zu melden. Die Welt steht still. Bis eine Nachricht von ihm kommt. Er hat zwar gesagt, dass er über seine Beziehung nachdenkt. Aber was macht er draus? Wie kann er Schatz zu mir sagen und dann zu ihr gehen? Vertraut er mir genug, um sich doch für mich zu entscheiden?

Your not the only one with mixed emotions.

Liebt er mich wirklich so, wie sich das anfühlt wenn er bei mir ist? Denn das tut es. Er ist bei mir und hält sich an mir fest. Und ich? Bin ich da? Oder doch so in mir eingesperrt, versteckt hinter meiner Mauer, dass er mich nicht spürt? Ich hoffe sehr, ich kann endlich einem Menschen das geben, was er braucht. Kann endlich mich hingeben und wirklich offen sein.

Oh Gott, wie kann man so verliebt sein??? Als er weg war ging's doch? Da war ich entspannt und hab keine Sehnsucht aufkommen lassen. Und jetzt, nur weil ich ihn einmal gesehen habe, jetzt bin ich schon wieder völlig verwirrt. Und glücklich. Ja, so glücklich dass ich heulen könnte. Ich will in seine Arme! Ihn küssen. Vermissen. Lieben. Halten.

Oh Gott, wie kann man so verknallt sein...
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Montag, 27. August 2012

Hab meinen Mann wieder

Er ist wieder da. Und auch wenn ich wenig Zeit hatte ihn zu vermissen, merke ich wie gut es tut, dass er da ist. Keine 3 Stunden, nachdem er aus dem Urlaub mit seiner Freundin zurück war, war er bei mir. Und nicht nur, weil er in den 2 Wochen mit ihr in einem Bulli auf 4qm keinen Sex hatte. Im Gegensatz zu sonst spielte der gestern nur eine kurze Nebenrolle. Dafür haben wir geredet. Über das, was ich in der Zeit gemacht habe zum Beispiel. Was ihn sehr eifersüchtig gemacht hat. Und über Tom. Der mich an die Kette legen wollte. Dass ich meine Freiheit über alles liebe. Und dass ich ihn vermisst habe. Nicht nur wegen Sex. Das letzte allerdings ganz leise und nebenbei.

Ich mag den Mann. Er hat all die Monate nicht gesagt, warum er zu mir kommt. Was immer klar war, wenn jemand in einer Beziehung glücklich ist, dann betrügt er/sie den Partner nicht. Also war logisch, dass er von ihr nicht den Sex bekommt, den er mit mir hat. Aber so gar keinen....Er war so loyal, nie über sie zu reden. Auch gestern nicht. Ich hab nur gefragt, ob das jetzt in diesen 2 Wochen oder immer so wäre. Dazu würde er mal nichts sagen. Was ALLES sagt. Er hat sich mal wieder ne Komplizierte ausgesucht. Waren ja schon einige. Die Borderlinerin, die Stalkerin. Was auch immer sie jetzt für Probleme hat, er scheint das zu brauchen.

Aber weil es in diesem Blog um mich geht und darum, wie ich mit dem umgehe, was das Leben mir so hinstellt: Ja, auch ich dachte immer, ich wäre kaputt genug, um nur mit jemand sein zu können, der auch kaputt ist. Bullshit. Natürlich hilft es, wenn der Mann, der mich lieben möchte, etwas von Abgründen und dunklen Seiten versteht. Depression zu erklären geht nun mal nicht, das versteht nur jemand, der selber mal in diesem Loch festsaß. Aber ich bin wesenlich gesünder als vor 10 Jahren und kann inzwischen ganz gut ohne die Dramen und Katastrophen leben. Und ich brauche auch nicht mehr Schmerz um ein Gefühl für wahrhaftig zu halten. Ich möchte, dass es sich anfühlt wie grade.

Ich fange an, ihm zu vertrauen. Ihm Dinge so zu erzählen, wie ich sie meinen Freunden erzähle. Und ich hätte gestern um ein Haar das 'L' Wort benutzt. Aber nur um ein Haar. Es hätte ihn nur überfordert. Das hab ich gespürt und meine Zunge gestoppt. Denn er hat 2 Wochen lang intensiv über seinen Beziehung nachgedacht. Er ist ein sehr kluger Kerl, der manchmal furchtbar dumme Dinge tut. Aber er braucht Zeit für alles. Ihm das zu sagen, hätte ihn nur belastet. Und ich möchte ihn nicht belasten, ich will ihn glücklich machen. Der Streß, den er vor dem Urlaub hatte, der Bus, war das, um was zu retten? Und da komm ich. Erwachsen geworden. Verständnisvoll. Sexy. Und für ihn da. Da hat er genug zum Nachdenken, auch ohne meine Liebeserklärung. Da kommt schon noch der richtige Moment.

Es war schön, wie er mir in die Augen gesehen und mich 'mein Schatz' genannt hat. Mehr davon bitte.

Donnerstag, 23. August 2012

Das alte Lied

Sie wollen alle nur das Eine von mir. Sogar meine Lieblingsschwulette nennt mich Sexmonster und würd mich gern in den H.... Weiter gucken ist nicht, das überstrahlt alles andere. Bin kurz davor, mir wieder die Haare abzuscheren. Wenn ich nicht wüßte, dass das nichts, aber auch gar nichts bringt. Nichts hat die Kerle je abgeschreckt, mit mir ficken zu wollen. Keine Schlabberjeans, die Braids nicht und die fast-Glatze törnt halt dann nur ne andere Zielgruppe  an. Und ich liebe es, eine Frau zu sein. Sexy zu sein. Ich bin stolz auf meinen Körper, bewege den gern in der Vertikalen wie in der Horizontalen. Aber es ist schon heftig, wenn in 4 Wochen 3 verschiedenen Männer um mich rumsäuseln, mir einen Abend lang Komplimente um die Ohren schmeissen und die Augen, und Hände, nicht von mir lassen können. Um dann wortlos zu verschwinden, nie wieder auftauchen und Totmann spielen.

Offensichtlich geht's nur darum, dass so ne Sexkatze wie ich ja eh gleich am ersten Abend. Und wenn nicht, dann checken es die Herren nicht? Oder kapieren sie durchaus, dass mich das Gesülze eher amüsiert als anmacht und dass da ein bisschen mehr kommen muss, damit ich begeistert mit nem Kerl in die Laken sinke und Schiffe versenken spiele? Ja, ich fürchte, ich verstecke meine Genervtheit von immer den gleichen Sprüchen (Okay, der mit dem Lächeln und dem Waffenschein war so lange unbenutzt, dass er schon fast wieder gut war) nicht gut genug. Da wären wir wieder beim Pampern des männlichen Egos. Aber nachdem mir die Männerwelt klar gemacht hat, dass ich freie Wahl bei Bettpartnern habe, dann nehme ich mir die auch. Und bevor ich einen hackedichten ungewaschenend Strizi mitnehme, der zwar vielleicht noch einen hochkriegt, dann aber nix mehr kommt-da mach ich mir's doch lieber selbst! Das kann ich ziemlich gut und ich habe dann keinen nach Alk stinkenden Fremden in meinem Bett, den ich morgens nicht mehr aus der Wohnung kriege!

Ja, ich kann's mir aussuchen. Und wenn einer damit ein Problem hat, wird er nie meine Strerne sehen!

Sie kommen mit der denkenden, ironischen, Herrenhandtasche nicht klar. Hülle und Inhalt scheinen ja für ein hormonumnebeltes Männerhirn echt schwer vereinbar zu sein. Nochmal: Ich werde es euch nicht einfacher machen! Wenn ihr diesen Körper wollt, dann macht! Überzeugt mich, warum ihr besser seid als mein Vibrator. Oder ehrlicher Hände Arbeit. Gebt mir bitte bitte nen echten Grund, euch geil zu finden. Saufen ist ein Abtörner, zum Beispiel. Meine Karte nicht zu verlieren wäre auch schon mal gut. Und die Hormone ein bisschen zu bremsen um zu sehen, mit der Frau kann Mann richtig Gas geben, wenn er's richtig macht...Aber auch da habe ich ein schönes Statement eines Exlovers. Der war mal drauf und dran, eine seiner Fantasien mit mir auszuprobieren, hat dann aber gekniffen. Und gab Jahre später zu,  von seinen eigenen Vorstellungen angesichts der Möglichkeit überfordert gewesen zu sein. Auch der hat sich damals verabschiedet.

Ich bin der Traum eurer Feuchten Nächte? Can you keep up with your dreams guys?

P.S.: Auch hier. Mr.Bickle hat ziemlich am Anfang zugegeben, einen Höllenrespekt vor mir zu haben. Ja, der erste Kuß, da mußte er betrunken sein, sonst hätte er sich nicht getraut. Aber er zieht die Nummer durch, eine Fantasie nach der anderen taucht auf und wird umgesetzt. DER traut sich. Und deswegen geb ich ihn nicht her!

Dienstag, 21. August 2012

Stenz, der

Ein Stenz ist ein Mann, der Frauen liebt. So sehr, dass er alles andere stehen und liegen lässt, wenn er ein ihm zusagendes Objekt, besser, ein weibliches Subjekt, im Visier hat. Er streift durch sein Viertel und hält Ausschau nach dem ewig Weiblichen, das ihn hinzieht. Und er verwendet Charme (VIEL Charme!!!), Zeit und manchmal auch Geld, um sie zu umwerben, bezirzen, ein Lächeln, einen Kuß zu ergattern. Aber das Hauptziel des Stenz ist nicht das Besitzen, es ist die Jagd! Ist er ein Trophäensammler? Nein. Aber er liebt das Spiel so sehr, dass er weiterzieht, sobald er die Frau erobert hat.

Ist nun mein Mann mit Hut vom Wochenende ein Stenz? Ja, ich denke schon. Er hat mich erobert, wir haben geküßt, geredet und die Landkarte meines Körpers hat er auch ganz gut erkundet. Und so wird er weiterziehen zur nächsten Eroberung.

Oder hat er schlicht meine Karte verloren, sie in den Tiefen seiner Taschen vergessen. Oder gar den ganzen Abend? So blau wie der Kerl war...Es war ein klassischer Münchner Sommerabend. Meine Wingwoman hat meine halblaut gemurmelte Bemerkung 'Zielgruppe auf drei Uhr, MANN MIT KOPFBEDECKUNG' in der perfekten Lautstärke wiedergegeben und er Hut hat seinen Spezl allein weiterziehen lassen. Saß binnen einer Minute neben mir und es hat ordentlich gefunkt. Schaut a bissl aus wie der Ramazotti Eros. Graumeliert und leicht südländisch, zu meiner großen Freude aber mal wieder ein echter Münchner! Ich habe im Lauf der letzten Jahre nämlich festgestellt, dass ich mich lieber in meinem Heimatdialekt mit einem Mann unterhalte. Das bin einfach mehr ich als wenn ich dank in der Kindheit antrainiertem Hochdeutsch ins Preußeln verfalle. Wogegen ich machtlos bin. Bairisch geht nur mit Bayern.

Da saß ich also mit einem ehemaligen Fußballsemiprofi aus dem Herzen Schwabings. Und hab mich in seine Arme treiben lassen. Herrschaftszeiten, war des guad! Flirten, Küssen, Schmarrn (=Blödsinn) reden, SEEEEEEEEEUFZ! Und ihn allein auf seine Party gehen lassen, zu der er mich noch schleppen wollte, groß angekündigt bei seinem Freund, der per Telefon gedrängelt hat. Der Striezi war mir dann doch zu blau, um mit ihm noch weiterzuziehen oder, was er ganz klar vorhatte, gar mit ihm ins Bett zu gehen. Hab ich einmal gemacht. Mein Schotte. Aus der Kneipe in seine Wohnung. Ich sag nur Whisky-Dick. Mann war das anstrengend. Und ich selber war ja auch nicht nüchtern, ab einem gewissen Stadium bin ich dann einfach nur noch müde und nicht mehr gut drauf. Also hab ich ihn zum Taxi gebracht und bin zurück zu meiner Flügelfrau und dem Rest der Bande.

War das jetzt ein Fehler? Hätte ich mitgehen sollen, hätt er sich dann gemeldet? Vor Montag oder Dienstag hätte er eh keine Zeit, hat er schon angekündigt. Und wenn ich am Freitag mit ihm geschlafen hätte, hätte er ja schon alles gehabt. Wozu dann noch anrufen? Nein, wenn Männer mehr wollen, dann werden sie einen Weg finden. Wenn nicht, dann ist es egal, wann man mit ihnen schläft. Dann ist es nach dem ONS eh durch. Aber süß war er schon. Eine echte Alternative zu Mr.Bickle. Nicht ganz so lieb und zuckersüß und deutlich weniger Respekt vor Frauen (eine Eigenschaft, die ich dem Perser hoch anrechne, für ihn ist eine Frau immer etwas ganz Besonderes), aber schnucklig. Und vielleicht doch ein wenig besser in mein Leben intergrierbar als der Punk. Vor allem, weil er genau auf der Hälfte der Strecke Job-Wohnung arbeitet. Und das ist auch schon das einzige, was ich von ihm weiß. Die Straße, und ungefähre Hausnummer, wo er arbeitet. Ich bin da oft, in der Gegend. Auf meinem Weg in die Stadt.

Wenn's sein soll, ergibt sich's. Ansonsten werde ich keinen Mangel an Sex mehr haben, wenn Mr.Bickle endlich aus dem Urlaub kommt. Der hat schon heisse Träume von mir. Während er neben seiner süßen jungen Freundin schläft. Was macht er damit? Fällt er dann morgens über sie her? Ich kann mir vorstellen, dass er sie dann eher nicht anfasst, aus Loyalität. Er trennt uns ja streng. Ich hab natürlich das Feuer noch geschürt. Soll er mich vermissen. Aber es ist ja eh nur der Sex. Schade.

Ach ja, Der Exverlobte, der mir vor nicht mal 6 Wochen noch geasgt hat, er würde mich immer noch lieben? Der ist auch mitm Camper im Urlaub. Postet Fotos mit einer Frau und ändert gestern seinen Beziehungsstatus. KREISCH! Also entweder, da lief schon was, als er hier war oder er tickt echt nicht ganz sauber und hat mal wieder nen Schnellschuß hingelegt. Beweist, dass er nichts verstanden hat. Bescheuert. Männer....

Sonntag, 19. August 2012

Pampering Teil2

Jesus, nach einem Tag am Stadtstrand bin ich echt nicht mehr so sicher, ob das mit dem nett sein zu Männern eine gute Idee ist! Pärchen belauschen ist aufschlußreich. Und es war nicht nur heute. Jedes Mal liegt da ein dummschwätzender besserwissender Typ, der seine Begleitung totredet. Und von der kommt wenig. Da liegt das eigentlich Traurige, das mich unendlich sauer macht. Das mich immer wieder an die Grenzen stoßen läßt. An die ungeschriebenen Gesetze rührend wage ich es tatsächlich, Männern zu sagen, wenn ihr Bullshit mich nervt. Beziehungsweise mach ich etwas, das für Mädchen total verboten ist: Ich unterbreche. Ich gebe meinen Senf dazu. Ich korrigiere ihn und lasse ihn spüren, dass ich was im Hirn habe und er schon mehr bringen muss, um mich zu beeindrucken. Burschikos war das Wort zum Freitag. Ja, ich benehme mich wie ein Mann. Das fängt damit an, dass ich einen Raum betrete. Und jeder weiß dann auch, dass ich da bin. Dann nehme ich mir meinen Raum. Den Barhocker, den Stuhl ganz vorne oder den Stehplatz den ich will! Und wenn ich sitze, dann nicht klein und fein. Auch mal breitbeinig. Ich trage selten Röcke. Ich fahre die Ellbogen aus und registriere durchaus, wenn jemand in meine Zone eindringt. Und ich nehme auch das nicht einfach hin. Nicht sehr fein und mädchenhaft, aber effektiv. Mann weiß, dass ich da bin. Punkt!

Und ich rede laut. So laut jedenfalls, dass man mich hören kann. Wie ich diese Frauchen schütteln möchte, die mit so leisen Stimmchen reden, dass ich fünfmal nachfragen muss, welches Parfum sie denn jetzt gern hätten! Rütteln, schütteln und ihnen klarmachen, dass sie sich bitte nicht für ihre Existenz entschuldigen sollen.

Und dann lieg ich da und der Kerl verzapft Schwachsinn über Gott und die Welt, hat nen Laberflash auf seinen armseligen Joint oder sein Bier und fühlt sich toll. Und sie sitzt daneben. Widerspricht nicht, fragt zaghaft nach, so kann er es doch wohl nicht meinen. Doch doch, genauso und noch schlimmer. Letzten Sonntag war da einer, der all ihre Werte und Gefühle mißachtet und niedergebügelt hat. Ich wäre nach ner Stunde weggewesen. Aber sie hatte wohl den ansatz, ihn bekehren zu wollen. Muss am Alter liegen. Erziehen ist was für die, die noch Kinder wollen. Schon bei der Erinnerung kommt mir wieder die Galle hoch.

Nein, zuviel Zuspruch werden die Jungs nicht von mir bekommen.

Pampering 'männliches Ego'

Ich hatte ja schon einnige Male zum Ausdruck gebracht, dass ich generell was gegen Generalisierungen habe. Also 'alle Männer sind Arschlöcher' oder 'Frauen sind ja sooooooo toll'. Und Buchtitel wie 'Artgerechte Haltung eines Männchens. Erwerb, Erziehung und Entsorgung' (http://www.emma-p.de/home.htm) machen mich echt neugierig. Steckt dahinter blanke Häme, ein Rachefeldzug einer enttäuschten Frau oder der wohlverdiente Tritt in den Hintern von den Jungs, die's noch immer nicht kapiert haben? Testosteron bringt euch nicht unbedingt weiter liebe Männer, bildungstechnisch laufen euch die Mädels den Rang ab und eine Frau soll Yahoo retten, nachdem sie Google auf Vordermann (...) gebracht hat. Das Schrödersche Hoppla jetzt komm ich und richte alles-Modell hat ausgedient! Punkt.

Aber erzogen haben die Männer ja Frauen. Und das meist falsch. Mutti fand jeden Pups toll. Und jetzt kommen wir mit unserer doofen Emanzipation und können selber pupsen. Ja wassn jetzt? Immer kriegen sie eins drauf. Sogar das alte Märchen, es würde nicht auf die Größe ankommen...Neeee, Pupsi fühlt sich gar nicht mehr toll! Immer soll er anrufen, Zeit haben, sich die Geschichten über die Scheiß Arbeit anhören und keiner kocht ihm mehr was. Mimimimimi. Und er weiß haargenau, dass wir im Recht sind. Und eigentlich findet er's ja gut, dass wir ihm nicht ständig auf der Tasche liegen, auch mal nen Nagel selber in die Wand hauen und soviel allein unternehmen, dass er mit den Jungs einen trinken gehen kann. Eigentlich. Manchmal, auch wenn er und als starke Frau liebt, manchmal möchte er ein bisschen Bestätigung. So wie bei Mama.

Ja, er möchte hören, dass er der Tollste ist. Der Größte. Der heißeste Hengst der Stadt. Dass er uns glücklich macht und wir ihn einfach großartig finden. Und es ist doch auch schön, wenn er uns das sagt. Wir finden das so selbstverständlich, dass er uns immer Komplimente macht. Wehe wenn nicht! Aber die Emanze in mir findet es schwierig, ihn gleichermaßen zu loben. Obwohl-ich hab's ja die letzten Monate schon getestet und es hat ganz gut funktioniert. Nur den Kniff mit Frequenz an Lob und Tadel hab ich noch nicht so ganz raus. Die Beschwerdeabteilung meines persönlichen persischen Aussenministeriums hat auf Anfrage nicht positiv reagiert. Und die diplomatischen Beziehungen wären um ein Haar wieder mal den Bach runtergegangen. Das möchte ich aber nicht! (Auch wenn da grad ein zweiter Monaco durch mein Hirn schwirrt-der muss sich erstmal melden...)

Wiederaufnahme der Gespräche also ganz orientalisch: Zucker, Baby, Zucker! Und nein, ich vergeb mir dabei nichts. Denn der Mann kennt mich. Der weiß genau, wie stark und schwach ich bin und intelligent und emanzipiert. Und er findet das gut. Er wird nie auf die Idee kommen, ich wär ein kleines Herrenhandtäschchen. KEINER kommt auf diese Idee! Hat doch der Bruder meines Lieblingsfreundes, als Wingman bei der Eroberung meines neuen Schwabingers sehr hilfreich, so treffend gemeint, dass der Kerl mich NIE angesprochen hätte, wenn er nicht voll gewesen wäre wie sieben Hunnen. Ich wär so burschikos. Trotz meiner sexy Mähne. Und Recht hat er. Kann gut sein, dass der Kerl nüchtern schüchtern wird. Ich hoffe nicht! Aber der Mann mit Hut hat ja schon angedeutet, dass er vor Montag keine Zeit haben würde.

Zurück zu Mr.Bickle. Zuckerbrot hat funktioniert. Eine Nachricht aus dem Urlaub, er würde mich vermissen, das ist schön. Und absurd. Wo war da seine Freundin?

Donnerstag, 16. August 2012

Was wollt ihr von mir???

Was hab ich denn diesmal wieder 'falsch' gemacht? Letzte Woche durfte ich mir einen Abend lang Arien über meine tollen langen Haare anhören. Und wie gaaaaaaaaaanz anders das doch aussehen würde als früher (der alte Bekannte...). Und wie hübsch und fraulich das doch wäre. Und meine Hände streicheln und küssen mußte er mich auch. Dann noch Videos auf Facebook hin-und hergeschickt und ein eindeutiges Angebot, er könnte ja in 20 Minuten bei mir sein und meine Haare streicheln und meine Wärme spüren und und und.

Und nu? JA nix und. Gar nix. Kein Kommentar auf fb, keine Nachrcht. Von Anruf wollen wir gar nicht reden. Hätte ich nicht schreiben sollen, dass das mit dem neben mir liegen viele wollen und in meinem Kühlschrank trotzdem nur das ist, was ich selber reintue? Dass er ne ziemliche Lippe riskiert? Jahrelang hab ich mich vor einem Treffen mit ihm gedrückt, weil ich ihm die Abfuhr ersparen wollte. Und jetzt ist genau das passiert, was ich schon vorausgesehen hatte. Aber er wollte es so. Mit dem Holzhammer. Über den Kopf. Ich steh nicht auf Bubitypen.

Aber das Schlimmste ist, dass ich mir überhaupt Gedanken mache. Da schmeißt mir ein Mann ein Stöckchen hin und schon beiß ich an und will's schon fast zurückbringen, damit er nochmal....Nur weil eine 0,1%ige Chance besteht, dass er, der mich ja schon länger kennt, nicht nur das eine will. Toll. Fast drauf reingefallen. Aber nur fast. Nix kriegt der, kein Wort- und mein Exverlobter kann sich gleich danebenstellen, dann kriegt er auch nix. Große Töne spucken und dann, wenn nun mal leider nicht das Erwartete eintritt, dann sind sie wieder weg. Ja, auch Männer haben Gefühle und wollen geliebt werden. Aber dann sollen sie weniger reden und mehr tun. Hat schon mal einer geschafft, mich weichzuklopfen. Der war so süß und hartnäckig. Hat ganz vorsichtig immer wieder versucht. Und irgendwann, obwohl er null und überhaupt nicht mein Typ war, irgendwann hatte er mich. ein Jahr lang. Und ich war nicht treu. fernbeziehung. Mit einem bin ich ihm dann durchgebrannt. Für ihn wär's besser gewesen, er hätte aufgegeben. Hab ihm ganz schön das Herz gebrochen.

Aber nein, Tom liebt mich ja noch immer. Kann ich mir jetzt was kaufen davon. Super.

Gute Nacht ihr Deppen!

Montag, 13. August 2012

Ich verlieb mich halt nicht so schnell!

Dabei dachte ich immer, dass ich mich total schnell verliebe. Aber dem ist nicht so. Und das war es auch noch nie. Ja, ich verguck mich, finde jemand spannend, interessant und lerne gern neue Leute kennen. Aber wenn die dann wieder weg sind, dann ist das halt so. Ich bin viel zu sehr Einzelgängerin und manchmal halt auch in meiner Restdepressionsblase gefangen, um mich groß um Freundschaften kümmern zu können. JA, es dauert, bis sich ein Mensch bei mir festsetzt. Obwohl ich im letzten Jahr gelernt habe, wie wichtig Freunde sein können und wie gut es tut, den Rücken gestärkt zu bekommen, hab ich doch schon sehr früh gelernt autark zu sein und aus mir selbst existieren zu können. Die ständige Mobberei vom Kindergarten weg hat mein Vertrauen in die Menschheit nachhaltig beschädigt. Ich traue niemandem, manchmal nicht mal mir selbst. die Motive und Bedürfnisse Anderer sind mir suspekt und lästig, sollen sie mich doch alle in Ruhe lassen, wenn ich mal jemand gebraucht hätte, war niemand da. Aber ich hab immer die Klagemauer gegeben. Es ist nicht einfach, die richtigen Leute zu finden. Zum Glück sind da ein paar, die sich von mir nicht abschrecken lassen. Aber ein Mann, der sich in mich verliebt, hat's nicht leicht.

Bei Mr.Bickle hat's jetzt aktuell 4 Monate gebraucht, bis er wirklich in meinem Herzen angekommen ist. Und wenn ich so zurückdenke, hat er in Momenten, in denen er sich mir geöffnet hat, selten das bekommen, was man sich als Verliebter so vorstellt. Um auf Nummer Sicher zu gehen, hab ich gerne die Coole gespielt, halt, nein, spielen mußte ich das ja nicht, ich bin ja recht kühl. Wenn ich mir sicher bin, dass jemand auf mich steht, werde ich sehr manisch unbesiegbar und lasse gern raushängen, wie toll ich mich fühle. Meine Methode, Abstand zu halten. Ich muss vorsichtig umgehen mit meinem armen kleinen Herz! Ich hab so gut wie nie das oder den bekommen, den ich wollte. Soviel Enttäuschungen. Dass ich auch Viele enttäuscht habe, möglich. Aber kann sich mal bitte jemand die Mühe machen, hinter die Fassade zu schauen? Nein, die finden mich immer so toll und sexy und aufregend, dass ich das einfachste mache, was ich da tun kann: Ich spiel mit. Zieh die Nummer durch, was soll's, ich habe jahrelang versucht, mich unattraktiver zu machen, damit wenigstens EINER mal genauer hinschaut. Kurze Haare, keine Haare, Braids, Jungsklamotten. Und was kam dabei raus? Dass es genug Männer gibt, die auf Tomboys abfahren...

Auch mein Date neulich wieder. Der hat sich gar nicht mehr eingekriegt über meine langen Haare und wie schön ich damit wäre und er würd ja so gerne mich küssen und streicheln und so weiter und so weiter. Über was ich mich beschwere? Es LANGWEILT MICH! Gut, ich bin doof. Dabei ist das alles ja nur Rumgelaber, darf frau nicht so ernst nehmen, muss man nicht üebrbewerten und sie einfach reden lassen. Nett blinzeln, danke sagen und sich freuen. Aber nein. Kann ich nicht. Es nervt mich. Da muss ich echt gelassener werden. Und da sind wir wieder bei Mr.Bickle. Der hat von Anfang an nachgehakt, die richtigen Fragen gestellt und ganz am Anfang hätte ich auch noch die Chance gehabt, ihm mein Herz zu öffnen und mehr von mir zu geben. Und er wollte das auch. Aber als es komplizierter wurde, näher, da hab ich wieder auf Cool gemacht. Und schwupps, weg war er. Es soll ja Männer geben, die nicht auf distanzierte Frauen abfahren, bei denen eifersüchtig machen nicht funktioniert und die einfach nur lieben wollen. Ganz und gar.

Und ich hatte etliche solcher Männer. Ich hab ganz selten Arschlöcher kennengelernt. Und oft gehört, ich hätte so ein großes Herz. Ich schein also eine gewissen Wärme auszustrahlen und Nähe zu versprechen, aber Halt meine Herren, so einfach ist es nicht! Denn ich möchte erst sicher sein, dass ihr MICH meint! Nicht die süße Hülle, die kleine Blondine, die so niedlich ist mit ihrer großen Klappe. Ich muss sicher sein, dass ihr es auch wert seid, in mir Sehnsucht, Kummer und Freude auszulösen. Dass wir ethisch-moralisch auf einen Nenner kommen. Dass auch nicht der Hauch von Sexismus oder Rassismus in euren Gehirnen schlummert. Gestern habe ich einen sehr guten Post gelesen auf fb. 'Männer wollen intelligente, starke unabhängige Frauen. Aber brauchen solche Frauen auch einen Mann?' Da sind wir doch beim Punkt. Ich brauch keinen Mann. Also wenn ich jemand spannend finde, heißt das nicht automatisch, dass da was draus wird. So wie es aussieht, dauert es ein paar Monate, bis man mich weichgeklopft hat. In der Zeit ist es immer wie mit Mr.Bickle. ich freue mich, hadere ein wenig mit dem möglichen Verlust meiner Freiheit, hätte gerne den Mann, aber nicht um jeden Preis.

Mach ich's den Kerlen zu schwer? Nein. Grade schwer genug. Er muss es ja hinterher auch mit mir aushalten. Und wenn ich liebe, wenn ich mir zugestehe, dass jemand mein Herz erobert hat, dann kann ich das. Sehnsucht haben, glücklich sein, zugeben, dass ich einfach schlicht verliebt bin. Aber so ein harter Knochen wie ich...Und so werd ich mich jetzt ganz der Liebe hingeben. Ihn schrecklich vermissen. Mich nicht im Joyclub ablenken. Es zulassen. Bis Ende August ist er jetzt weg. Mit Freundin.

Ich will Liebe. Will Liebe. Liebe.
Ich liebe! Halleluja

Samstag, 11. August 2012

Mein Fachmann

Also, ich hab da jetzt mal jemand gefragt, der sich damit auskennt. Einen Mann. Und nicht irgendeinen, sondern einen, der sich vor 2 Jahren verliebt hat. Und weiter verheiratet ist. Allerdings hat er seine Affäre schon länger beendet, hängt aber an der Frau. Er war sogar schon bereit, seine über 15jährige Ehe aufzugeben. Die Andere hat's versaut. Das Falsche gefordert, zuwenig gegeben. Aber mein Fachmann schleudert immer noch ganz schön, die hat ihm echt die Beine weggezogen!

Dem hab ich also zum einen erzählt, dass sich Mr.Bickle schon mal zu seiner Eifersucht bekannt und Besitzansprüche angemeldet hätte. Darauf kam nur: Wenn ein Mann sowas sagt, will er mehr. Daraufhin durfte er eine Mail lesen. Die, in der Mr.Bickle schreibt, dass ihn keine andere Frau so anmachen würde wie ich und dass er weiche Knie bekäme, wenn er nur an mich denken würde. Fachmann: Bricht in lautes Lachen aus und meint, ja, jaja. Ich so: Schon oder? Er: Jepp.

Danke, Bauchgefühl bestätigt. Es gibt eben auch die Männer, die wirklich was wollen von einer Frau und wenn da zuwenig kommt, kämpfen sie nicht sondern ziehen sich zurück. Wenn das dann beide machen...Lassen wir das. Heute hab ich schon mal etwas Farbe bekannt. Nach einer unserer üblichen Textdiskussionen über die etwas spärliche Kommunikation in letzter Zeit und einer sehr gereizten Nachricht seinerseits (er schreibt seit 4 jahren jedes Mal die gleiche Mail) haben wir es diesmal geschafft, uns nicht komplett zu zerstreiten. Grummeln tut er noch immer, aber er schreibt dabei 'Süße'. Na bitte. Und damit das nicht endlos so weitergeht, hat Lizzie mal eben zugegeben, dass sie auch eifersüchtig ist. So. Ich sag doch, wenn ich bei ihm nicht die Karten auf den Tisch lege, komme ich nie weiter. Dann geht's jetzt wieder paar Wochen, dann kommt die nächste Situation, in der er so im Streß ist, dass er mich vernachlässigt. Ich würde wieder versuchen, ihn mit locker-leichten Mails zu einer Antwort zu bringen, bis er wieder die Notbremse zieht. Ich bin aber kein MilkyWay! Ich schwimme nur in Liebe.

Und mit Vorwürfen geht gar nix. Mein Fachmann hat mir immer sein Herz ausgeschüttet über seine Affäre und die Frau hat mädchentechnisch klassisch alles falsch gemacht, was Frau nur falsch machen kann. Forderungen gestellt, ihren Teil nicht eingelöst, aber sauer auf ihn sein. Ihn eifersüchtig machen wollen und plötzlich festgestellt, dass das nicht zieht.  Blöd, da war sie dann schon mit dem anderen zusammen. Und bis vor ein paar Tagen immer noch drauf gewartet, dass er kommt sie zu holen. Wie bescheuert ist das denn? Ein bisschen eifersüchtig machen ist ja okay, aber ne Beziehung anfangen, um den, den man eigentlich will zu bekommen???? Wie ungeschickt.

Folge deinem Herzen und sage, was du wirklcih sagen willst. Nimm dir Zeit, überschlafe wichtige Dinge. Manchmal erledigen sich Sachen auch von selbst. Man muss nicht immer alles ausdiskutieren. Vor allem, wenn der andere grade ganz andere Sachen im Kopf hat und sich nicht wirklich drauf einlassen kann. Wenn er wieder Luft hat, kommt er wieder an. Vielleicht schafft er es ja noch bevor sie in den Urlaub fahren. Hat sich zumindest so angehört in den letzten Mails. Ich lass ihn mal in Ruhe. Wenn er sagt, alles wär wie immer, dann hat er mich noch lieb. Mann Mann Mann

Freitag, 10. August 2012

Unerwatetes Date und Warten auf Mr.Bickle

Da trifft frau sich mal locker mit einem alten Bekannten-und es wird ein Date draus, sowas...

Naja, irgendwie hat er mir schon immer zu verstehen gegeben, dass ich ihm gefalle. 6 Jahre jünger und wie er gern betont, ein sechzehntel Mexikaner. Spricht nur wieder dafür, dass ich mit deutschen Männern nicht viel anfangen kann. Weil, nett war's! Er ist überhaupt nicht mein Typ, viel zu jungenhaft, Yogi und ein kleiner Nerd, aber einen ganzen Abend lang Komplimente zu hören und mal wieder nen Kerl wild zu machen- hat was. Vor allem, weil er mich vom Job abgeholt hat, tatsächlich schon vor der Tür stand und ich auch mal jemand hatte, der da auf mich wartet. Tut gut, macht mir den Unterschied zu Mr.Bickle deutlich und hilft, stark zu bleiben.

Der meldet sich momentan überhaupt nicht, hat ja auch schon angedeutet, dass er mal wieder in Schwierigkeiten steckt, und hat nur kurz und leicht gereizt auf eine Mail geantwortet, in der ich nur 'Südfrankreich' geschrieben hatte. Da wird er nämlich mit Freundin und Wohnmobil demnächst Urlaub machen. Und ich habe ja gesagt, ich schau mir an, was er so tut. Und wenn's mir nicht passt, dann ist das Experiment für mich durch. Seit 3 Wochen wird es zäher und zäher, ich seh ihn nicht mehr und er ist schlecht drauf. Das kann er in einer Beziehung bringen, wo ich auch immer bereit wäre, Verständnis zu haben und abzuwarten. Und selbst wenn eine Nachricht käme, so zwischendurch, und er um Verständnis bitten würde, auch das kann ich akzeptieren.

So hab ich ihm geschrieben, dass er bei mir Bedürfnisse geweckt hätte und mich jetzt nicht einfach wie ein Spielzeug in die Ecke stellen könne. Schade eigentlich, dass er nicht weiß, dass ich ihm eigentlich ganz was anderes sagen will. Und ich reiss mich grade tierisch zusammen, nicht wirklich Streß zu machen. Ich bin nur die Affäre, ich möchte nicht klammern oder rumheulen. Ich will nur anständig und korrekt behandelt werden und vernünftige Ansagen von dem Mann. Launische Zicke die er ist! In den letzten Monaten war er immer so gut drauf, dass ich ganz vergessen habe, wie sehr er dann wieder ins Düstere, Brütende abrutschen kann.

Früher war ich an genau dem Punkt längst auf 180 und hab das Ende provoziert. Für ihn, der irgendwo in der Tinte steckt und wahrscheinlich komplett am Rad dreht, fühlt sich das wohl gar nicht so lang an, und er hat ja auch irgendwie mitgeteilt, dass ich grade nichts von ihm erwarten kann. Eine Mail, ein Anruf, wo er mir sagt, dass es nichts mit mir zu tun hat, dass er an mich denkt und nur grad nicht kann-eine einzige Nachricht hätte schon immer alles viel einfacher gemacht. Jetzt blockt er wieder. Männer....

Dass es nichts damit zu tun hat, dass er mich nicht gern hätte. Das würde ich gerne hören. Eigentlich weiß ich es ja. Aber daran zu glauben fällt schwer. Ich mach mir zuviel Kopf. Der kommt schon wieder an, dann kann ich ihm alles sagen und gehen. Oder auch nicht. Ach verdammt. Immer diese Warterei. Und Tom, der ist auch abgetaucht. Haut mir um die Ohren, dass er mich immer noch liebt und kroegt nicht sofort, was er will und weg ist er???? Zwei Männer mit Gefühlen für mich und keiner redet mit mir. Super.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarggh

Dienstag, 7. August 2012

Na wir fühlen uns heut aber stark...

Heilige Scheiße werdet ihr jetzt vielleicht denken. Da macht sie so nen Affenzirkus um den Kerl und hat ihm noch nie gesagt, dass sie ihn liebt????

Nein. Hat sie nicht. Sie hat gesagt 'ich brauche dich'. Oder ein 'Hdl' unter eine Nachricht geschrieben. Aber die berühmten drei Worte-nie. Ich war verrückt nach ihm. Er hat mir den Kopf verdreht, ich war verknallt. Aber ich war mir nie sicher. Da stand immer alles im Weg. Sein Leben, das nicht zu meinem passt. Ich, die ich zu spießig für nen Punk bin. Seine Aktionen, seine Abstürze. Meine absolute Unerfahrenheit, was Beziehungen angeht. Die 3 Jahre mit dem Wiener waren nicht das, was als normale Beziehung durchgeht. Keine Pärchenaktionen, ein einziger gemeinsamer Kurzurlaub, meistens waren wir am Vögeln...

Davor und danach, vergiss es. Liebhaber, Affären, Dramen mit meinem Alki. Der feste Glaube, ich wäre absolut und total beziehungsunfähig. Und jetzt? Ich hab mein Herz wieder. Wiedergeholt von Tom. Nach 20 Jahren. Und hey-der wollte mich wirklich. Trotz allem. Und wieso auch nicht? Ich bin intelligent, sexy, aufregend, lustig, dramatisch, ich kann nur eins nicht bieten: Das brave Frauchen.

Blöderweise wollen aber auch die wildesten Jungs irgendwann nach Hause kommen und in die weichen Polster sinken, den Kopf im Schoß der Liebsten. Hund unterm Tisch und Kind im Bettchen. Der, der mich liebt, wird auf all das pfeifen und seine Welt für mich auf den Kopf stellen. Und ich meine für ihn. Vielleicht werd ich dann auch mal brav und lieb sein, ja, ich kann das auch. Aber ich werde nicht mehr drüber nachdenken, ob ich passe. Das wird derjenige dann schon wissen.

Und mit meinem wiedergewonnenen Herzen und meiner neuen Sicherheit, dass ich durchaus was zu bieten habe, kann ich es fühlen. Mein pochend Herz und es schlägt für ihn. Kein Grund, keine Erklärung. Es ist einfach so. Und es wird vermutlich nicht Happy enden. Das erwarte ich auch nicht. Liebe will nicht. Liebe braucht nicht. Liebe ist.

Sie möchte nur erklärt werden

Ich fang dann mal an

Was mich am meisten stört an der Affäre zwischen Mr.Bickle und mir ist das alte Problem mit Mr.Bickle. Er kommuniziert nicht. Ist er gut drauf und hat Zeit und Lust, kommen zauberhafte Nachrichten sprühend vor Charme und gespickt mit Komplimenten. Momentan hat er echt Streß am Hals. Hat er gesagt. Und muss das Wohnmobil für den Urlaub herrichten. Weiß ich via Facebook. Und so war es schon immer. Wenn es nicht rund läuft stellt er sich taub, stumm und verschwindet für mich.

Nun habe ich die Wahl:

- Mich ebenfalls totstellen. Solange nichts von mir geben, bis ich wieder habe, was ich will. Heißt, so tun als ob nichts wäre und fröhlich meiner Wege gehen. Mir sicher sein, dass er schon wiederkommen wird und wenn er genug Luft hat, er sich melden wird. Wäre wohl die gesündeste Alternative. Mir einfach keinen Kopf machen und mein Leben leben. Auf diese Art kann sich das mit der Affäre noch sehr lange ziehen

- Quengeln. Nerven. Solang, bis er irgendwie reagiert. Schlechteste Alternative. Bringt mir eine Reaktion, aber keinen Mann. Macht ihm Druck und schlechtes Gewissen. Und macht keinen Spaß.

- Farbe bekennen. Schluck. Nicht fragen, was er macht, wieso er sich nicht meldet. Nicht einen auf Verständnis machen und mich auf seinen angeblichen Streß beziehen, um die coole Loulou zu markieren. Garnix zu seiner Situation sagen. Ich würde wirklich gern wissen, was in ihm vorgeht, wie er es hinkriegt mit seinen zwei Frauen. Und er weiß genau, was er da wieder angerichtet hat. Ich kenne ihn, richtig stolz wird er nicht auf sich sein dafür. Ich würde einfach mal gern hören, wieso zum Teufel er die Finger nicht von mir gelassen hat! Um an diese Information zu gelangen werde ich wohl erzählen müssen, wie es mir damit geht.

Ihm erzählen müssen, dass ich gestern Abend gerne bei ihm angerufen hätte um ihn zu bitten, mich mit Schirm und warmer Jacke von der Arbeit abzuholen. Ich war auf Sommer eingestellt, zu dünn angezogen und mit dem Fahrrad unterwegs. Es wäre wirklich schön gewesen, das tun zu können. Aber selbständige toughe kleine Frau kriegt's natürlich auch alleine hin. Hängt doch im Spind ein Blazer, falls die Klimaanlage mal spinnt. Da fand sich von vor 7 Jahren (solange hatte ich ja einen Spind im anderen Laden und den nicht mehr benutzt) ein Basecap. und ein Halstuch lag auch noch rum. So bin ich halbwegs warm und nicht ganz durchweicht nachhause gekommen. Und auch stolz drauf, dass ich es alleine schaffe, klar. Ich brauch niemanden. Super. Ja, wir sind so stark und frei und toll und alleine.

Dass es für mich nicht leicht sein kann hat er ja auch schon mal erwähnt. Bei der Nummer mit den Herzchen.

Und nun wüßte ich eben gern, ob er nur normalen Streß und einfach wirklich keine Zeit hat (wahrscheinlichste Variante, weil, so war es immer), sich doch zurückzieht zu Frau und Hund und Camping (hat die letzten Monate nicht wirklich funktioniert)

Nur, wenn ich einfordere, dann sollte ich auch fähig sein, ihm etwas mehr zu geben als Loulou. Immer bereit, alles verstehend und frei sein wollend. Hat er gemerkt, dass er mir näher geht als es gut für und beide ist? Oder findet er das sogar schön? Danke, dass du an mich denkst Baby hat er neulich geschrieben. Es gefällt ihm. Und er wird wissen, dass es total bescheuert ist.

Soll ich also weiter stark sein und mich ablenken oder ihm so n Ding wie das mit dem Abholen mal erzählen? Das Problem: Schreibe ich es ihm, warte ich wieder ewig auf eine Reaktion. Warte ich, bis er wieder bei mir ist, wälze ich das Ganze noch öfter um und um. Ich wünschte, es wäre einfacher, manchmal ist es das auch ja, dann freu ich mich über meine Freiheit und über jede kleine Nachricht von ihm. Aber ihn nur alle 2 Wochen zu sehen ist echt hart. Die Zeit dazwischen so lang. Und halb steigert es die Sehnsucht, halb geb ich dann schon wieder alle Hoffnung auf. Und dann kommt wieder eine Nachricht und alles geht von vorne los.

Also echt. Affären sind nix für Weicheier. Eure Meinung? Ich ziehe Möglichkeit 1, und wenn er bei mir ist, lass ich mal bisschen was raus von mir. Mal sehen. Und jetzt mach ich mir Pfannkuchen. Beziehungsweise, gehe ich Milch kaufen!!!


Sonntag, 5. August 2012

Ach verdammt, wieso schaffe ich es nicht, erwachsen zu bleiben??? Warum muss ich versuchen, ihn eifersüchtig zu machen? Kryptische Posts über 2 Menschen und eine Flasche Sekt bringen doch niemand weiter. Klar funktioniert's auf eine Weise, eben so, dass ich dann argwöhne, sein Post mit dem Foto vom Frühstück wäre eine Reaktion darauf. Himmelherrgott. Tschuldigung. Ich muss wirklich lernen mal zu sagen, was wirklich in mir vorgeht. Denn ich glaube, der Mann will es hören. Ihm ein Foto zu schicken und zu schreiben, dass ich ihn vermisse, erschöpft sich grade. Für uns beide? Er ist einer, der mehr will wenn er was will und er hat von mir nur wenig bekommen. Eigentlich hat seit Tom keiner mehr wirklich Lizz bekommen. Und die Nickname-Nummer, die ich grade versuche, die zieht nicht.

Ich kann für ihn nur ich sein und ich werd mich da nackig machen müssen. Und das nicht im biblischen Sinn. Ganz so weit bin ich noch nicht. Soviel ich hier auch übe, meine Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen, ich bring's noch nicht über's Herz, mich voll zu öffnen. Ich würd's ihm gerne schreiben, aber das wäre wieder feige, hieße, seine Reaktion auf später zu verschieben und mich nicht direkt damit auseinanderzusetzen. Es hieße auch, ihm die Chance auf eine authentische Reaktion zu nehmen und mich auch mal mit anderen Augen sehen zu können. Er bekommt tatsächlich nur Loulou, die, die ich gern wäre und die ein Teil von mir ist. Ein Spiel. Ein Versuch, ein Spiel draus zu machen. Aber er will nicht spielen. Er will mich, so blöd das auch ist, weil er ja auch eine andere schon hat.

Trotzdem will er MICH. ICH bin es, nach der er sich so sehnt, dass er seine Beziehung auf's Spiel setzt. Ich ich ich bin es! Und wenn ich einen auf Loulou mache, wird er wieder weg sein.

Er weiß so wenig von mir. Und nicht nur er. Ich habe früher soviel geredet, erzählt, war laut, direkt, anmaßend und das kam gut an. Jetzt rede ich den ganzen Tag im Job mit Kunden und KollegInnen. Grade an der Isar neben diesem Mädelshaufen kam mir der Gedanke, wie lästig mir das ist und mit wie wenigen Menschen ich überhaupt noch gerne spreche. Und über mich, ausserhalb von MizzLizz und Arbeit, erzähle ich nichts.

Ich hatte ganz früher eine Freundin, mit der ich immer nächtelang reden konnte. Über Gott und die Welt. Und Tommi. Mit dem auch. Ansonsten halte ich es manchmal schon wie ein alter Lover von mir, der mal meinte, jegliche Kommunikation wäre völlig sinnlos. Der allerdings tut den ganzen Tag nix wie alte Geschichten erzählen ;)

In diesem Sinne halte ich jetzt wieder die Klappe
Lizzie

Freitag, 3. August 2012

Das ist jetzt irgendwie schön

Ich düddle hier so vor mich hin in meiner Liebesblase, erlebe seit langem mal wieder dieses einzigartige Gefühl der Unverwundbarkeit, weil einen jemand liebt-und er meldet das Wohnmobil seiner Freundin an. Immerhin-nicht die gemeinsamen Initialen...

Aber genauso wie früher die Herzen an seiner Pinnwand, hat mich das heute überhaupt nicht berührt. Also entweder leide ich an totalem Realitätsverlust, was ja gerne mit dem Zustand des Verliebtseins an sich einhergeht. Oder ich bin mir seiner Gefühle zu Recht sicher.

Dabei träume ich nicht von unserer erfüllten Liebe in der ewigen Pärchenseligkeit. Ich denke eigentlich gar nicht darüber nach. Ja, ein oder zwei Liebeserklärungen habe ich ihm in Gedanken schon gemacht. Aber ich sehe nicht die rosige Zukunft mit Zusammenziehen und künftigen Urlauben vor mir. Darum geht es nicht und es wäre tatsächlich sehr unrealistisch.

Mag auch sein, dass ich mir da was vormache und mir seine Gefühle nur einbilde. Aber ich hab ein Bauchgefühl. Das, das einem auch sagt, wenn etwas nicht stimmt. Der Instinkt, der sehr zuverlässig Zeichen sieht und entsprechend reagiert. Der genau rechnet, wie ein Mann eine Frau ansieht, sie anfasst, der abwägt, ob das, was ER sagt übereinstimmt mit dem was er tut.

Tatsache ist: Mr.Bickle war in all der Zeit noch nie so pünktlich und zuverlässig. Er gibt sich erkennbar Mühe. Sogar was mitgebracht hat er schon. Er läßt mich nie spüren, dass er eine Freundin hat. Ich bin die Schönste, die Geilste, die einzige Frau, die ihn so anmacht, dass er weiche Knie bekommt, wenn er an mich denkt.

Das sicherste Zeichen aber, dass ein Mann liebt ist, wenn er ALLES tut, um SIE glücklich zu machen. Im Bett. Und da dreht sich das grade von der Erfüllung seines Traums und seiner Fantasien hin zu dem, dass er wissen will, was mich noch anmacht, wie er mich noch glücklicher machen kann und was ich mir so alles wünsche. Und wenn er eigentlich schon viel zu fertig ist und schon im Halbschlaf liegt, schaffe ich es immer, ihn mir nochmal aufzuwecken, damit ich auch wirklich genug habe für die Zeit, die ich dann wieder auf ihn verzichten muss.

Und auch wenn ER es nicht mehr braucht, er gibt alles, um mich zu erfüllen. Das ist mir beim letzten Mal sehr aufgefallen. Da war er wirklich kaputt und ich wirklich noch scharf und obwohl er mittedrin sogar noch festgestellt hat, dass er eigentlich schon längst wegmüßte-er hat nicht aufgehört. Um mich glücklich zu machen. So soll das sein, so fühlt sich das an. Und da hat es bei mir wieder ganz leise 'klick' gemacht. Da hat mein Herz so schnell reagiert, ich habe einen Tag gebraucht um zu verstehen, was anders war. Aber dann war mir klar, dass er nicht mehr nur zu mir kommt um sich den Sex zu holen, den er woanders nicht bekommt. Er kommt wegen mir. Er fragt, wie's mir geht, ich soll ihm etwas erzählen. Er will mehr von mir.

Das ist schön. Aber erzählen-das kann ich nicht. Dazu brauche ich ihn ganz. Er kann gern mein Herz haben, aber MICH bekommt er nicht als Draufgabe zu seiner Beziehung. Und da sind wir beim Punkt. Ich möchte nicht die sein, die ihn drängt. Ich will ihn, ja. Und er wollte wohl auch mal mich, damals, als ich das alles noch nicht verstanden hatte und mich selber verloren und mein Herz noch bei Tom war.

Ja, der hat das damals einfach mitgenommen! Und ich hab's immer gesucht und gesucht und nur in seiner Ecke nicht nachgesehen, da war ja zugesperrt. Das hab ich wirklich gemacht. Herz abgeschlossen und Schlüssel weggeworfen. Nie wieder Tommi. Dass ich aber auch andere so nicht an mein Herzchen lassen konnte, das war mir nicht klar. aber mit Tom, das hat so lange so weh getan, das wollte ich nie wieder fühlen. Und so musste ich ihn erst wiedersehen, es wieder zulassen und den Schlüssel wieder ins Schloß stecken. Jetzt geht's wieder. Ich glaube, das spürt auch Mr.Bickle.

Ich habe Zeit. Er kommt ja wieder. Ich werde es ihn weiter spüren lassen und auf meinen Instinkt hören. Ich weiß, dass er mich leibt. Was draus wird, das wird sich zeigen.

Mittwoch, 1. August 2012

Lass es Liebe sein...

Da muss ich 43 werden, um das Wesen der Liebe zu begreifen...

All die Jahre, in denen mir mein Kopf im Weg war.

All die Männer, die sich gewünscht hätten, ich könnte sie lieben. So wie sie sind. Und mich nicht dauernd mit Denken rumquälend meine Freiheit und meine Vorstellungen in die Waagschale werfend vor der wahren Liebe flüchten sehen.

Ich habe es nicht verstanden, dass man einen Menschen lieben kann, obwohl man nicht 100%ig einverstanden ist mit dem, was er tut. Wie er lebt. Und genausowenig habe ich verstanden, dass Mann MICH lieben kann, obwohl ich nicht perfekt bin.

Weil man das nicht VERSTEHEN kann. Man muss es fühlen. Und ich fühle, dass ich mit Mr.Bickle jemand habe, der mich kennt und der mich sehr gern hat, der mich läßt wie ich bin und der mich spürt. Und ich ihn. Da ist was zwischen uns beiden, das geht tiefer als verliebt sein.

Tiefer als nur Sex. Und ich kann es fühlen! Nach 4 Jahren WISSEN, dass da etwas ist, FÜHLE ich es jetzt auch. Nur. Da gibt es sie. Die, die ihn wollte, ihn sich genommen hat und die nicht lange mit dem Verstand gehadert und ihn nicht an sich rangelassen hat.

Denn er ist einer, der das braucht. Dass Frau ihn will. Den oberflächliche Geschichten nicht interessieren. Der sich nach Liebe sehnt. Ich habe mein Herz gefunden. Ich gebe es ihm. ich kann nicht anders. Es will zu ihm. Da wäre es in guten Händen.

Und auch wenn er es nicht nimmt. Wenigstens weiß ich jetzt, wie es gehen könnte.