Das ist jetzt irgendwie schön

Ich düddle hier so vor mich hin in meiner Liebesblase, erlebe seit langem mal wieder dieses einzigartige Gefühl der Unverwundbarkeit, weil einen jemand liebt-und er meldet das Wohnmobil seiner Freundin an. Immerhin-nicht die gemeinsamen Initialen...

Aber genauso wie früher die Herzen an seiner Pinnwand, hat mich das heute überhaupt nicht berührt. Also entweder leide ich an totalem Realitätsverlust, was ja gerne mit dem Zustand des Verliebtseins an sich einhergeht. Oder ich bin mir seiner Gefühle zu Recht sicher.

Dabei träume ich nicht von unserer erfüllten Liebe in der ewigen Pärchenseligkeit. Ich denke eigentlich gar nicht darüber nach. Ja, ein oder zwei Liebeserklärungen habe ich ihm in Gedanken schon gemacht. Aber ich sehe nicht die rosige Zukunft mit Zusammenziehen und künftigen Urlauben vor mir. Darum geht es nicht und es wäre tatsächlich sehr unrealistisch.

Mag auch sein, dass ich mir da was vormache und mir seine Gefühle nur einbilde. Aber ich hab ein Bauchgefühl. Das, das einem auch sagt, wenn etwas nicht stimmt. Der Instinkt, der sehr zuverlässig Zeichen sieht und entsprechend reagiert. Der genau rechnet, wie ein Mann eine Frau ansieht, sie anfasst, der abwägt, ob das, was ER sagt übereinstimmt mit dem was er tut.

Tatsache ist: Mr.Bickle war in all der Zeit noch nie so pünktlich und zuverlässig. Er gibt sich erkennbar Mühe. Sogar was mitgebracht hat er schon. Er läßt mich nie spüren, dass er eine Freundin hat. Ich bin die Schönste, die Geilste, die einzige Frau, die ihn so anmacht, dass er weiche Knie bekommt, wenn er an mich denkt.

Das sicherste Zeichen aber, dass ein Mann liebt ist, wenn er ALLES tut, um SIE glücklich zu machen. Im Bett. Und da dreht sich das grade von der Erfüllung seines Traums und seiner Fantasien hin zu dem, dass er wissen will, was mich noch anmacht, wie er mich noch glücklicher machen kann und was ich mir so alles wünsche. Und wenn er eigentlich schon viel zu fertig ist und schon im Halbschlaf liegt, schaffe ich es immer, ihn mir nochmal aufzuwecken, damit ich auch wirklich genug habe für die Zeit, die ich dann wieder auf ihn verzichten muss.

Und auch wenn ER es nicht mehr braucht, er gibt alles, um mich zu erfüllen. Das ist mir beim letzten Mal sehr aufgefallen. Da war er wirklich kaputt und ich wirklich noch scharf und obwohl er mittedrin sogar noch festgestellt hat, dass er eigentlich schon längst wegmüßte-er hat nicht aufgehört. Um mich glücklich zu machen. So soll das sein, so fühlt sich das an. Und da hat es bei mir wieder ganz leise 'klick' gemacht. Da hat mein Herz so schnell reagiert, ich habe einen Tag gebraucht um zu verstehen, was anders war. Aber dann war mir klar, dass er nicht mehr nur zu mir kommt um sich den Sex zu holen, den er woanders nicht bekommt. Er kommt wegen mir. Er fragt, wie's mir geht, ich soll ihm etwas erzählen. Er will mehr von mir.

Das ist schön. Aber erzählen-das kann ich nicht. Dazu brauche ich ihn ganz. Er kann gern mein Herz haben, aber MICH bekommt er nicht als Draufgabe zu seiner Beziehung. Und da sind wir beim Punkt. Ich möchte nicht die sein, die ihn drängt. Ich will ihn, ja. Und er wollte wohl auch mal mich, damals, als ich das alles noch nicht verstanden hatte und mich selber verloren und mein Herz noch bei Tom war.

Ja, der hat das damals einfach mitgenommen! Und ich hab's immer gesucht und gesucht und nur in seiner Ecke nicht nachgesehen, da war ja zugesperrt. Das hab ich wirklich gemacht. Herz abgeschlossen und Schlüssel weggeworfen. Nie wieder Tommi. Dass ich aber auch andere so nicht an mein Herzchen lassen konnte, das war mir nicht klar. aber mit Tom, das hat so lange so weh getan, das wollte ich nie wieder fühlen. Und so musste ich ihn erst wiedersehen, es wieder zulassen und den Schlüssel wieder ins Schloß stecken. Jetzt geht's wieder. Ich glaube, das spürt auch Mr.Bickle.

Ich habe Zeit. Er kommt ja wieder. Ich werde es ihn weiter spüren lassen und auf meinen Instinkt hören. Ich weiß, dass er mich leibt. Was draus wird, das wird sich zeigen.

Back in time

23 Jahre. Mal eben ausgelöscht in 3 Stunden. Verdammt, warum muss mein Liebesleben immer wie im Film sein? Wieso kann da einer, der mir damals das Herz gebrochen hat, mich in den Arm nehmen und ich bin wieder 20? Wie geht das? Alles wieder da, die ganzen Gefühle, dieses unschuldige einfach nur verliebt sein ohne die Ahnung, dass selbst so ein Riesending enden kann. Und nie wieder konnte ich jemand so lange und so intensiv in die Augen schauen. Und das dann noch zu solchen Schmachtfetzen wie 'Take my breath away'. Ja Tommi, was waren wir kitschig. Und jeder einzelne Lovesong auf dieser Welt war unser! Alle wußten, dass wir zusammengehören. Selbst gestern im Biergarten, als wir gezahlt haben, hat der Kellner gemeint, er habe uns nicht stören wollen. Und wie er damit hadert, damals in einem Anflug von Panik, die nicht länger als eine Woche (!!!!) gedauert hat, alles kaputtgemacht zu haben. Nicht nur Schluß, sondern gleich die Versetzung nach Hamburg organisiert. Da dann ganz schnell eine neue Frau geschwängert. Eigentlich jeden Weg zurück verbaut. Wenn ich nicht in jeder Sekunde sicher gewesen wäre, dass er mich liebt, dann wäre es das gewesen. So habe ich ihn mir zurückgeholt, obwohl ich immer ahnte, dass ich mehr will. Dass er einen Teil von mir nie würde sehen und akzeptieren können. und so ist es bis heute. Die wilde Fau aus der Stadt blendet der süße Kerl aus der Provinz einfach aus.

Aber es war einfach schön, und ein bisschen beengend, wie er meine Hand, mein Gesicht, mich gehalten und gestreichelt hat. Er würde mich noch immer lieben hat er gesagt. Und die Lizzie von vor 20 Jahren, die liebt ihn auch noch. Und wie! Aber die Lizzie von heute hat das Glück, einen Mann gefunden zu haben, der genau das Quäntchen mehr hat, was ihr bei Tom immer gefehlt hat. das Urbane, das Einzigartige, das Wilde, das sie auch in sich trägt. Vielleicht sehe ich Tommi ja falsch, vielleicht verweigere ich ihm ja auch das Wilde. Aber trotz aller Gefühle-er ist es nicht.

Und was bin ich froh, dass mein Perser mich auch schon so angesehen und gehalten hat, erst vorgestern! Obwohl es mir Angst macht und ich zurückzucke vor soviel Gefühlen. Ich bin das nicht mehr gewohnt. Ich zittere ein bisschen um meine Freiheit. Ich weiß nur eins: Für Tom bin ich bis nach Hamburg gefahren. Für IHN würde ich bis ans Ende der Welt gehen!

Tom und ich, wir erinnern uns an die gleichen Dinge. Ja, da ist schon viel. Da passt viel. Aber nicht alles. Sei mir nicht böse mein Schatz, aber verzeih dir bitte, was du damals getan hast. Es hatte vielleicht mehr Gründe als nur Panik und für mich war es gut. Ich hätte nie das Leben, das ich jetzt habe. Wir hätten mindestens 2 Kinder und wären geschieden. Und ich wäre immer ein bisschen böse auf mich selbst, weil ich nicht mehr aus meinem Leben gemacht hätte. Tom, es ist gut so wie es ist. So haben wie eine wunderbare Erinnerung an eine völlig aus Zeit, Raum und Realität gefallene Romanze wie im Buch. Denn wir hatten nie Alltag, du in der Kaserne, ich bei meinen Eltern. Und dann auch noch Fernbeziehung. Das alles macht es soviel größer. Schöner. Und genau so nehme ich das. Ich hab dich lieb!

Frauen, wollt ihr die Wahrheit wirklich hören?

Ladies, da war es wieder! Verheiratete Männer...

Und ich höre wieder das 'wie konnte ich nur so blöd sein und das Gelaber glauben'. Ja wieso denn nicht? Das Dumme ist doch, in dem Moment meinen die Kerle das ja auch so. Wollen ihre Frau verlassen, wollen mit uns alt werden. Blöd, wenn sein Gehirn in dem Moment im Schwanz sitzt. Saublöd, wenn er dann tatsächlich mal anfängt, das Szenario durchzudenken. Geht es nur um eine Beziehung wird es leicht. Gemeinsame Wohnung-schon schwieriger. Ehe, da hängen dann schon 2 Familien plus versammelter Freundeskreis dran. KINDER? Vergiss es. Ein gemeinsames Leben gegen ein einzelnes Herz, die Rechnung ist eigentlich einfach.

Aber warum hören die Männer dann nicht auf, uns solchen Bullshit zu erzählen? Warum nicht einfach ein 'du bist so süß und sexy, ich kann dir nicht widerstehen, aber mehr kann es nicht werden'. Warum nicht ehrlich? Ich sag's euch: WEIL FRAUEN ES NICHT HÖREN WOLLEN. Punkt. Selbst wenn er ehrlich wäre, würden sie doch jede einzelne Nachricht solange umdeuten, bis er doch mehr versprochen hat. Und natürlich würden sie mit ihm schlafen, in der Hoffnung, ihn umzustimmen. Und hinterher stocksauer sein oder gar Terror machen, obwohl er es gesagt hat. Es haben mir soviele Männer, inklusive Exverlobtem, inzwischen erzählt, wie unberechenbar Frauen sind. Sagen ja zu einem ONS und flippen dann aus, wenn er nicht sofort auf Nachrichten reagiert oder zweimal täglich anruft. Oder fragen gar beim ersten Date, über ein EROTIKPORTAL organisiert, ob er denn Kinder möchte.

Wouw. Und ihr fragt euch, warum uns die Kerle so einen Schwachsinn erzählen? Ich habe wirklich versucht, Tom Tipps zu geben, was er in so einem Fall zu einer Frau sagen könnte, damit sie es wirklich versteht. ich habe aufgegeben! Mir war bei jedem Satzversuch klar, wie eine Frau den umdrehen würde, solange, bis sie endlich böse sein darf auf ein weiteres männliches Arschloch.

Ich hab's echt satt! Kommt doch mal alle runter von dem Trip, dass Männer die Bösen sind! Wie ehrlich ist es denn, mit ihm ins Bett zu gehen und so zu tun, als wärt ihr einverstanden mit ner unkomplizierten Geschichte? Nur um dann hinterher auszuticken, weil ER gemeint hat, was er sagt? Ihr macht ihm vor, kein Problem damit zu haben, dass er ne Frau zuhause hat? BULLSHIT! Natürlich habt ihr ein Problem damit. Ihr wollt die Frau sein, mit der er lebt. Also wenn das mal keine große fette Lüge ist. Und natürlich wissen Männer, dass Frauen es nicht so meinen. regen sich aber trotzdem drüber auf, dass sie uns nicht verstehen. Aber wissen wir Frauen auch, dass Männer es manchmal nicht so meinen? Eigentlich schon. Also, was regen wir uns dann auf?

Jetzt mal unter uns Betschwestern: Sich einen vergebenen Mann angeln zu wollen ist nichts für Weicheier! Frau muss sich jeden Moment sicher sein, was sie will. Sie darf null komma null Erwartungen haben. Denn es wird zu einem sehr hohen Prozentsatz schiefgehen. Sie muss sich darüber klar sein, dass sie mit ihren Gefühlen nicht zu ihm rennen kann sondern allein oder mit Hilfe sehr tougher Freundinnen damit klar kommen muss. Er darf NICHTS davon merken. Alles eitel Freude uns Sonnenschein, er ist, und das ist wichtig, er ist NUR DER STECHER! Er darf mich glücklich machen in der Zeit, die er in meinem Bett ist. Ausserhalb davon hat er in meinem Leben nichts zu suchen. Kein Übernachten, kein Zugriff auf mich für so eine Art Zweitbeziehung. Wenn es anfängt, dass ihn das stört, dann genau so weitermachen und nicht nachgeben. Hart bleiben. Andere Männer daten, sich um Himmels Willen nicht auf ihn konzentrieren. Leben leben. Es so meinen. 

Das ist der wichtigste Punkt: Es so meinen. Klar, im Hinterkopf darf der Gedanke an mehr durchaus sein, muss er. Aber nur da. Das Ziel ist das nächste Date. Kommt er wieder? Will ich das? Wird es zu eng für nur Spaß? Wenn die eigenen Gefühle stärker werden, einen Schritt zurücktreten. Einen Tag oder länger nichts von sich hören lassen. Und immer darauf achten, was er TUT. Und was er nicht mehr sagt. Ich stelle gerade fest, das mein Ex immer weniger redet. Schon lange kein 'ich hab dich so vermißt' mehr. Dafür in den Mails 'verzehre mich nach dir'. Dafür mehr Mails, sehr viele Mails. Oder dass er noch nach tagelang ganz hin und weg wäre vom letzten Mal.

Und dann macht er. Schaut mich an, sieht mir in die Augen und nimmt mein Gesicht in seine Hände. Unendliche Zärtlichkeit. Und ich setze nicht nach. Ich bin einfach da, in diesem Augenblick, und halte Stand. Sage nichts, aber gebe zu verstehen, dass ich verstehe. Und lass ihn gehen. Das hört sich schwierig an, ist aber ganz leicht. Mein Herz sagt, er ist bei mir. War er immer. Aber er gehört mir nicht. ICH gehöre mir. Und er hat mich gern, das ist schön. Vielleicht bin ich so entspannt, weil ich ahne, dass es schon werden wird mit uns. Vor allem aber möchte ich es geniessen. Das was kommt ist so gut, so schön, dass ich mir im Moment nicht mal vorstellen kann, wie es noch schöner werden soll. Und ich möchte mir nicht wieder mit Verlustängsten das kaputtmachen, was wir haben. Der Mann macht sich genug Gedanken, ich kenne ihn lange genug um zu wissen, dass er es sich nicht leicht macht. Er will niemandem wehtun. Mir nicht und seiner Freundin nicht. Er weiß, dass er sich irgendwann wird entscheiden müssen.

Aber ich kann mich nicht drauf verlassen, dass er sich für mich entscheiden wird. Wenn er jetzt anfangen würde, mir Versprechungen in diese Richtung zu machen, würde ich es nicht hören wollen. Vielleicht, liebe Männer, ist es am ehrlichsten, nichts zu sagen und die Geliebte einfach so gut zu behandeln, dass sie trotz allem glücklich ist. Wir sollten ihnen den Mund zuhalten, wenn sie mit dem Quatsch anfangen. Erwachsen genug sein, mit der Wahrheit leben zu können. Und bitte keine Besitzansprüche! Er nicht, wir nicht.

Und meine oberste Regel: Männer mit kleinen Kindern sind tabu. Es ist zu einfach, sie zu kriegen, es hängt zuviel dran. Und sie werden NIE ihre Frau verlassen. Und das ist auch gut so.

Ist neu sortiert

Also, zumindest hab ich neue Kisten von Ikea und mein Flohmarktzeugs weggepackt. Dabei bin ich dann auf meinen Roman gestossen, den ich mit 18 oder so angefangen habe zu schreiben. Natürlich ein Pferderoman, ich hatte bis ich 18 wurde nur Gäule im Kopf. Danach dann Männer, aber immer schon eher schräg und dramatisch.

Was mach ich denn jetzt damit? Nochmal 20 Jahre aufheben und ihn dann meinen Enkeln zu lesen-ach Halt, gibt ja keine Enkel, also kann das weg? Ich hab die Schlüsselsätze eh im Kopf, so oft hab ich um-und ab-und neu geschrieben. Ich hoffe nur, es tauchen nicht noch die Hefte auf, die ich als Teenie um die Wette mit meiner damaligen besten Freundin vollgeschrieben habe. Das würde meine Stauraumsituation doch sehr belasten! Ich seh sie noch vor mir, die DinA5 Hefte mit Pferden vorn drauf und mein Lieblingsstift war lila.

Interessanterweise habe ich auch die ersten Versuche, meine Männer in Worte zu fassen in der Kiste gelagert. Und dabei war eine ziemlich genaue Beschreibung, wie das damals mit Tom und mir so war, beim Kennenlernen. Nächtelange Touren durch München, mit meinem eigentlichen Tanzpartner aus dem Offiziersanwärterkurs im Schlepptau, der sich echt beschissen als fünftes Rad am Wagen gefühlt haben muss. War wohl auch ein bisschen verknallt in mich, der Arme! Und durfte Tom und mir beim Flirten zuschauen. Mann, da hat es aber auch gefunkt! Ich mein, so mit Zisch und Knall und allem PiPaPo. Nach 2 Tagen war die Sache klar, Kuß, Schluß, aus die Maus, wir waren zusammen. Quasi unzertrennlich, auch in meinem 90cm Bett bei meinen Eltern...

In derselben Kiste ein Foto von mir. Noch von vor Tom. Der erste Tanzkurs, der erste Verehrer meines Lebens. C aus L. Lübeck. Ein baumlanger Hanseat mit Brille. Fand mich einfach Zucker und heute würde ich ihn als Lover oder Affäre bezeichnen. Damals war ich noch soooooo süß und hab allen Ernstes Schluß gemacht, weil ich mehr wollte. Wie niedlich. Ich wünschte, den Optimismus und die Power hätte ich heut noch. Aber inzwischen ist mir der Sex wichtiger und mei, der Rest, kommt oder eben nicht.

Und was für ein Foto! Mit Dauerwelle. Pure 80ziger. Gescannt, gepostet und entzückende Kommentare bekommen. Ich würde so wahnsinnig strahlend aussehen auf dem Bild. Und ja, stimmt. Das war, bevor mir der erste Mann das Herz gebrochen hatte, ein Bild der Unschuld und einer heilen Seele.

Letztes Jahr ein ganz anderer Kommentar von meinem Coach. sie sagte, wie traurig meine Augen wären.

Wird besser, ist besser!