Montag, 31. Dezember 2012

Wenn ich mir was wünschen dürfte...

...wünscht ich mich zu dir.

Wünscht ich mir, dass 2013 so anfängt wie 2012. Dass ich nochmal verliebt, glücklich und mein bestes Ich sein kann. Dass sich das Kämpfen gelohnt hat. Dass ich lerne, mir Atempausen zu gönnen, etwas, was ich bisher nicht nötig hatte, da sich für Freiberufler Zwangspausen ohne Engagement immer wieder ergeben.

Dass ich meine Bedürfnisse besser formulieren lerne und bekomme, was ich brauche.

Mr.Bickle.

Oder nicht. Doch. Wünschen. Dürfen. Seine Liebe. Dein ist mein ganzes Herz. Heute. Morgen auch noch. Wer weiß, was wird? Vielleicht übermorgen ein ganz anderes Herz.

Egal. Ich hatte die schönsten Monate meines Lebens. Frei. Liebe. Sex. Alles. Nothing really mattered. Jetzt geht mir wieder alles auf die Nerven. Das will ich nicht. Mein Gegenmittel gegen die Welt ist weg.

Zu dir mein Herz wünsch ich mich.

Freitag, 28. Dezember 2012

Sing it Part2

I want your sex Baby.............................................

Wenn ich nicht bald wieder Sex bekomme, werde ich zur biestigen Säuferin. Und ich meine damit nicht einfach nur Sex Sex. Ich meine UNSEREN Sex. Diesen grenzenlosen, wunderbaren nicht von dieser Welt Sex. Ich weiß, es geht nicht. Aber wenn ich könnte wie ich wollte und täte, wonach mir ist, dann würde ich mich ihm zu Füßen werfen. Oder noch besser, ihm ein Foto schicken und warten, ob er reagiert.

Würde er nicht. Auch ihm hat das Fremdgehen nicht gut getan. Und er will es wirklich versuchen. Wenn ich ihn wirklich liebe, respektiere ich das. Vernünftig. Erwachsen. Hat er MICH respektiert? Ja, er hat mich nie angelogen. Mir nie was vorgemacht. Dass es unter diesen Umständen nur eine Affäre sein konnte, hat er geschrieben. Wenn sie nicht wäre...

Ich vermisse den Sex.
Unfassbar.
Ich habe all die Jahre versucht, einen Mann zu finden, der mich so anmacht wie er. Bin wieder bei ihm gelandet. Und der Sex wurde nur noch besser. Willenskraft sei mit mir!

Donnerstag, 27. Dezember 2012

Sing it

You were the wind beneath my wings
Jetzt bleib ich am Boden und vernünftig.
After all is said and done
Ich könnte dich mit Bildern wieder kirre machen. Aber was bringts? Und alles andere ist geschrieben
Silence is golden
Eben. Das einzige was bleibt, ist dich zu vermissen und dich mich vermissen zu lassen
Baby tell me, does she love you like the way i love you? Does she stimulate you...
Macht sie dich glücklich?

Ja, vielleicht ist es das ja. Sie ist Punk, genau wie du. Sie passt in dein chaotisches Leben ohne Küche besser als ich in meiner heilen Welt, in der immer ein Dad oder Geld oder Freunde da sind, die mir beim Probleme lösen helfen. Wie soll das auch gehen? Eine, die immer alles verändern muss und einer, der einfach er selbst sein möchte?

Let it be, let it be...

Ich hab mal versucht, mir uns beide beim Einkaufen im Supermarkt vorzustellen. Lange her, dass ich das mit nem Mann gemacht habe. Der Wiener. Und da hatte ich immer das Gefühl, das Falsche zu nehmen. Was, wenn's Mr.Bickle so geht mit mir?

I want your sex Baby
Meine Droge. Unser Sex. Nicht dran denken
Miss you like crazy
Besonders, wenn du an mich denkst. Seit gestern spür ich dich wieder
It's a heartache, nothing but a heartache
Ganz gewöhnlicher, beschissener Liebeskummer. Scheiße nicht wieder aufwühlen, dann setzt es sich ab und kann weg

Samstag, 22. Dezember 2012

Der innere Kern

Von außen betrachtet war es lächerlich wenig, was wir miteinander hatten. Unsere 'schönen Stunden' hat er es genannt. Und die waren so schön, dass es sich wie viel mehr angefühlt hat. Leidenschaftlich, intensiv, und zuletzt auch eine tiefere Verbundenheit, gemeinsam Lachen, Reden. Was wollte ich nochmal mehr? Ach ja. Seine Freundin...

Und allein seine Existenz hat mir in den vergangenen 4 Jahren soviel Mut und Kraft und Energie gegeben. Nur zu wissen, da ist einer, der mich versteht. Allein das. Und jetzt soll das alles weg sein? Ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben müssen. Ohne die kann ich kaum weitermachen. Ich weiß nicht, was ich tun soll, was ich kann, ohne ihn in meinem Leben. Ich habe Angst, nie wieder jemand so lieben zu können und will keinen von den normalen Männern da draußen. Da passiert mir zuwenig. Und es geht nicht um Drama, es geht um Leben, sich lebendig fühlen miteinander und durch einander.

Es war alles so schön, er hat mich ja glücklich gemacht. Und stark. So stark, dass ich den Mut zu mehr hatte. Schade. Vielleicht habe ich ihm nicht genug Mut zurückgeben können. Den Mut zu UNS. Wie gern würde ich ihn glücklich machen. Ich weiß nicht, ob es für ihn überhaupt um sowas wie ein Miteinander ging. Keine Ahnung, was er mit Liebe meinte. Er hat mir seine geheimen Wünsche anvertraut. Das hat ihn verletzbar gemacht. Und jetzt hab ich ihm das alles weggenommen. Bin davon mit all meinem Wissen über seine Fantasien und Träume. Und er schlägt um sich, um mich loszuwerden. Nicht weil er mich nicht mag.

Das soll ich jetzt verstehen und akzeptieren? Natürlich bringt es nichts, da weiterzubohren und ihn zu nerven. Er will weg. Ich will einmal so nah an ihn ran, dass er keine halbwegs kontrollierten Mails mehr schreiben und sich hinter sortierten Worten verstecken kann. Einmal so nah an ihn ran wie im Bett. Ihn anschreien, und hören, was er wirklich fühlt. Einmal. Nur ein einziges Mal den echten Mr.Bickle spüren.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Dienstag, 18. Dezember 2012

Die Antwort

Es ist diesmal ziemlich einfach. Klar und deutlich: Er scheint sie so sehr zu lieben, dass er sie lieber betrügt als sie zu verlassen. Und mit mir den Himmel auf Erden zu haben. Nicht, dass er das je als Begründung verwendet hätte. Nur einmal, bei meinem ersten Versuch, nen Cut zu machen. Da schrieb er was von einer 'Beziehung die es wert ist'. Klingt sehr romantisch, aber ungefähr genauso glaubhaft wie 'ich bin mir sicher, das mit uns würde nicht funktionieren. Ich bin mir auch ziemlich sicher, meine Beziehung wird auf Dauer nicht funktionieren...'. Aber alle Versuche, ihn zum Reden zu bringen, die ich jetzt noch starten könnte, sind sinnlos. Er ist nicht frei. Hab ich glatt verdrängt, so als Grund. So gut war er darin, mir zu zeigen, dass niemand zwischen uns steht.Ich muss also gar nix verstehen, ich hab DIE Erklärung überhaupt.

Es wäre verständlich, dass er das mit uns hier und jetzt nur als Affäre hätte leben können. Schreibt er. Ja, da hat er Recht. Genau deswegen hatte ich immer den Grundsatz, mich nicht auf irgendwas mit einem vergebenen Mann einzulassen. Und Mr.Bickle wird die Ausnahme bleiben. Und auch er fällt seit 2 Wochen unter diese Regel. Das erlöst mich von jeglichem Kopfzerbrechen. Und genau darum geht's mir gut. Klar grüble ich ein bisschen rum, hadere mit dem Verlust des besten Sexes meines Lebens. Könnte bei dem Gedanken sofort wieder schwach werden und ihn anrufen. Aber da steht dieser Entschluss wie eine Wand. Keine Chance, da drumrum zu kommen.

Ekelhaft erwachsen und vernünftig. Aber mal unter uns Betschwestern, mein Leben hat sich geändert, es dreht sich schneller, viel mehr Menschen wollen was von mir, ich hab auch einfach nicht mehr die Zeit für so was Kompliziertes! Und selbst wenn ich den Kerl hätte, müsste ich immer wieder allem hinterherrennen oder drauf warten. Oder ihn immer so weit laufen lassen, dass ich dann lezuzendlich auch keine wirkliche Beziehung mit ihm hätte. Das ging früher mal, jetzt brauch ich was, das dann auch im Alltag lässiger klappt. Ein paar Illusionen über Männer sind in den letzten Wochen echt auf der Strecke geblieben. Mein ewiges Singledasein hat seine Bestätigung gefunden, dass Männer zwar sehr süß sind, aber irgendwie auch aufhalten. Wenn ich dann schon Kompromisse eingehen muss, dann bitte nur für was echt Großes. Und genialen Sex. Ansonsten ist es trotz des sich manchmal Alleinfühlens für mich immer noch ein Rätsel, warum manche Menschen einfach nicht ohne Beziehung sein können, auch wenn's nicht befriedigend ist.

Wenn er seine Freundin verlassen hätte, hätten wir ne tolle Affäre haben können. Mit Gefühlen und ohne den üblichen Kladderadatsch. Letztendlich lag es dann doch an etwas, was ich dachte, dass ich nicht bin. Eifersucht. Ich bin eifersüchtig auf das, was sie hat. Einen offiziellen Beziehungsstatus. Mit ihm. Ich hab es nie geschafft, meine Männer zu halten. Sie schläft kaum mit ihm und er bleibt doch. Mich haben sie dann verlassen, weil ich depressiv war zum Beispiel. Obwohl, der Wiener hat lang ausgehalten. Aber ist dann doch gegangen, statt mir wirklich beizustehen. Das ist der Knackpunkt. Mich verlässt er immer, mit anderen hat er sofort ne Beziehung. Genau DAS wurmt mich tierisch. Und ich kann nichts dagegen tun.

Montag, 17. Dezember 2012

Immer des Gschiss

Mei, was für ein Aufriss wegen einer Affäre...

Machtspielchen, er versucht durchzusetzen, mit so wenig Aufwand wie möglich davonzukommen, ich will alles, da geht's schon mal auf und ab, so könnte man das auch sehen. Immer dieses Endgültige, das dann zurückgenommen wird! Nicht mehr mit mir. Ich bin so erleichtert, ihn nicht mehr hassen zu müssen, ihn nicht mehr schlecht machen zu müssen um das Spiel zu erklären, es zu ertragen, dass er nicht mehr da ist. Ich hatte wundervolle Monate mit großartigem Sex, grossen Gefühlen und hab unendlich viel erfahren und gelernt über mich. Das ist es, was der richtige Mann mit einem machen kann. Richtig zu dem Zeitpunkt und für das, was ich gebraucht hab. Seine Zuneigung hat mich stark gemacht, und zu wissen, dass er mich wirklich gern hat, es endlich sicher zu wissen, hat mir die Kraft gegeben, jetzt einfach so auf meinen Wünschen zu beharren und dass ich jetzt so genau weiß, was ich will, das ist wunderbar. Das Schlimmste waren immer die Zweifel. Was ihm denn fehlt an mir, mit mir, was ihn davon abhält, mit mir zusammen sein zu wollen. Und auch die Zweifel, ob er mich so mag wie ich das gefühlt habe. Nix fehlt ihm. Hat er gesagt. Also, nicht an mir. Es liegt an ihm. Sag ich jetzt. Er kann nicht. Will nicht. Verharrt lieber im Konjunktiv als es wirklich zu versuchen.

Ich muss diesmal meine Gefühle nicht abstreiten, ihn nicht abwerten und nicht dramatisch davonrennen. ich kann bei mir bleiben, ihn schlicht lieben und versuchen zu akzeptieren, dass er seine Gefühle zu mir nicht leben möchte. Das ist hart. Aber es ändert nichts dran, dass Gefühle da sind. Es gab auch bei Tom irgendwann die Erkenntnis, dass all unsere Gefühle nicht reichen, um die Entfernung von 800km zu überbrücken und sie haben auch nicht über die Tatsache weggetäuscht, dass er nicht der Mann war, den ich wollte.

Es sind erst kanpp zwei Wochen, dass ich eine finale Entscheidung von Mr.Bickle eingefordert habe. In einem Moment, in dem er eh nix als Stress und Probleme hatte. Seine Entscheidung scheint zu stehen, aber bei ihm weiß man das nie. Meine Entscheidung ist, mit viel Liebe auf die vergangenen Monate zurückzuschauen, mich irgendwie mit meinen Gefühlen für ihn zu arrangieren und einfach weiterzumachen. es geht mir gut. In Momenten wie grade, wenn er voll Sehnsucht an mich denkt, wird's etwas schwieriger. Da würd ich am liebsten das Telefon nehmen und ihn anbrüllen, ob er noch ganz sauber ist, alles einfach so wegzuschmeissen. Aber er macht das ja nicht einfach so. Er rennt, weil er es nur so kennt. Und vermisst mich brutal. Und kriegts doch nicht hin. Ich bin ihm nicht mal bös. Ich hab ihn einfach zu lieb. Oje, virtuell klammert er sich in dieser Sekunde an mich und das ist, als wär er da und in meinen Armen. Das sind dann die Momente, in denen es mich ein bisschen zerreisst. Genau DAS zu fühlen und nichts tun zu können, das ist gemein.

Baby, was machst du nur wieder? Des is doch ois a Kaas...

Sonntag, 16. Dezember 2012

Know your man

Mist, doch geträumt von ihm. Von dem, was uns beiden wohl am meisten fehlt...

Wenn ich mit Mr.Bickle nicht mehr weiter weiss, frage ich meine längste Freundin. Die ist ihm so ähnlich, dass sie quasi eine perserlesende Kristallkugel ist. Wenn es einen Menschen gibt, der seine Freiheit ähnlich radikal verteidigt wie er, dann ist sie das. Ihr Kommentar diesmal: Rennt er wieder? Jupp, mit Vollgas. Eigentlich brauch ich mir über Motiv und Hintergrund seiner klassischen 'ich bin dann mal weg' Mail null Kopf zu machen. Nicht erst, seit ich es schriftlich habe, ist klar, wie gern der Mann mich hat. Also könnte ich mich entspannt zurücklehnen und abwarten, bis er wieder ankommt. Was er auch jedes mal getan hat. Und ich hab natürlich wieder meinen klassischen Fehler gemacht. Wie er ja irgendwann erwähnt hat, hab ich immer, wenn er einen Schritt getan hatte, schon den nächsten einge-und ihn damit überfordert. Ich tappe immer in die gleiche Falle, denke, na jetzt ist doch alles klar, alles ist gut und wir sind ab jetzt glücklich und zusammen. Immer genau in diesem Moment haut er nen Haken rein und ich steh ratlos da mit einem grossen 'HÄH????' und denke, was issn nu wieder? Ja was wohl? Schiß hat er wieder bekommen vor meinem Anspruch, Angst vor der eigenen Courage und klammert sich an seien Freiheit, hat sogar wie praktisch diesmal eine aktuelle Freundin parat als Ausrede und weg ist er.

Da sind sich meine längste Freundin und ich einig: Diese seine Beziehung ist nur noch eine Ausrede, ein Anker, ein Vorwand. Er hat sie letzten Sommer, als es grade wieder ernster wurde zwischen uns, als Fluchtmittel benutzt und jetzt wieder. Darüber muss ich mir also nie wieder nen Kopf machen.

Und eigentlich auch nie wieder darum, ob ich mir das antun will oder mir einen suche, mit dem es einfacher wäre. Der kann mir auch so jeden Tag über den Weg laufen, wenn's passieren soll, passierts. Und es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass zwei Menschen, die sich wirklich lieben, nicht zusammen sein sollen. Das geht nicht in meinen Kopf, das ist doch bescheuert! Wenn dieser Mann bei mir ist, ist es der Himmel auf Erden. Und ihn zu mir zu bekommen ist ja auch recht einfach, allerdings muss immer der Deckmantel 'Affäre' drüberliegen und nie darf ich es zu ernst meinen. Wir hätte so bis in 30 Jahren weitermachen können. Wär vielleicht der einfachere Weg gewesen. Aber das ist mir echt zu albern auf Dauer, wir sind keine Teenager mehr. Und da muss er genauso durch wie ich. Hab ja auch gebraucht um zu akzeptieren, dass es wirklich er sein soll...Früher war ich auch gern ein bisschen erleichtert, wenn dieser Chaot wieder weg war. Scheißspiel.

Also, ich war wieder zu schnell. Verdammt. Aber emotional überfordert mit Hormonen und einer Beerdigung, ich wusste, es ist zu viel gewollt. Nein. Nicht zu viel. Nur ihn beim Wort genommen. Und auch kein Fehler.

Ich hab ihm dann gestern um 10 doch noch gratuliert. Per Mail. Und ihm auch geschrieben, dass ich nicht sicher war,  ob ich's tun soll. Und dass ich sauer bin, dass er alles so krass abschmettert. Und dass ich ihn vermisse. Und ja, ich habe den Sex erwähnt. Er wird heute einen fetten Kater haben. Und wenn ich ganz gemein bin, bekommt er als Geschenk heute noch eine kleine Phantasie geschickt. Das könnte ihn umhauen. Das würde ihn umhauen. Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt. Ich halte nichts von Krieg, aber taktisch denken, und dabei selbst noch Spaß haben, das ist verführerisch.

Freitag, 14. Dezember 2012

Traum von einem anderen

Ups. Heut Nacht bin ich mit einem anderen Kerl in einem Großstadtghetto gelandet. Gangs und Waffen überall, selbst die Mädels haben aus allen Rohren geballert. Und ich hab das Auto vom Papa gesucht, weil da was drin war, das der sexy Kerl, der mich verdächtig an meinen Araber vom letzten Jahr erinnert hat, brauchte. Und der wich nicht von meiner Seite, war immer da und hat mich ganz oft in den Arm genommen. Gut, dass ich den Araber schon gelöscht habe...

Dann tauchte noch mein cooler Ex-Wiener auf und hatte per Computer gleich die richtige Peilung und Mama war permanent besorgt am Telefon. Papa war sauer und wollte mir nicht sagen, wo die Karre steht. Verrückt.

Ich träum nicht von ihm.

Er hat morgen Geburtstag.

Wenn ich das Spiel am laufen halten will, gratuliere ich ihm. Will ich das? Nein, eigentlich nicht mehr. Der Reiz ist verflogen, weil es um zuviel geht. Soll er ruhig merken, dass ich es ernst meine. Alles ausser GANZ interessiert mich nicht mehr. Und auch wenn ich gern wüßte, was er so treibt, er bleibt auf fb geblockt, denn ich muss es nicht wissen. Ich muss nur das wissen, was ihn und mich angeht. Und das passiert, wenn überhaupt, per Mail oder Telefon.

Und das ist auch der einzige Weg, wie ich ihm gratulieren könnte. Live, am Telefon. So könnte ich ihn zum Reden kriegen. Wenn er denn ranginge.

Donnerstag, 13. Dezember 2012

Das wird hart

Okay. Akzeptieren wir mal die Fakten. Männer sehen in mir nicht die Frau für Beziehung. Zu frei, zu offen, zu wild. Und umgekehrt finde ich die meisten Typen langweilig. Die, die mich interessieren, sind dann eher auch die wilden, ungezähmten mit echten Eiern und schwer zu halten. Muss ja auch passen. Und kaum ein Mann kann damit umgehen, wenn die Frau mehr Eier hat als er. Ich will aber auch keinen, der dann weich und sanft darniedersinkt und brav zu allem Ja und Amen sagt. Das heißt im Klartext: nicht mehr nach 10 Minuten mit nem Kerl knutschen, weil ich beschlossen habe, dass ich ihn sexy finde und mir alles andere egal ist. Knoten in die Beine, Mineralwasser trinken und eine klaren Kopf behalten. Zum Ersten.

Und ich muss mich drauf einstellen, auch dann hart zu bleiben, wenn ich dann mal einen in meine Höhle gelockt habe. Ich war viel zu nett zu Mr.Bickle! Weil ich einfach nett sein will zu dem, den ich mag. Aber am Anfang war's mir nicht so wichtig, da hat das Spielen viel zu viel Spaß gemacht. Und jetzt hab ich den Salat. Ihm den Sex wegzunehmen hat mir ja immerhin schon mal die Liebeserklärung und viele Zugeständnisse eingebracht, aber er ist es schon zu sehr gewohnt, dass er trotzdem nicht wirklich liefern muss, dass er trotzdem seinen Sex bekommt, schlicht, weil ich ja auch.....

Wahrscheinlich hab ich zu spät damit angefangen, den Sex bewusst einzusetzen. Und ich meine damit nicht Spielchen. Sondern in Situationen, wo ich nicht bekommen habe, was ich wollte, schneller und direkter mehr einzufordern und ihn auch mal warten zu lassen. Naja, ob's was gebracht hätte? Er hätte sich dann mehr, besser, anders mit mir beschäftigen müssen. Mehr geht ja fast nicht, nachdem er jede freie Minute entweder mit mir oder meinen Fotos verbracht hat.

Oder ich finde einen, der sich so verliebt, dass er das Wilde mitnimmt und trotzdem keine Angst vor mir als Partnerin hat. Und der mich ernsthaft beeindruckt. Männer mögen es nicht, wenn frau nicht automatisch davon beeindruckt ist, dass er einen Schwanz hat. Wenn frau weiß, dass sie auch ohne Mann denken kann und sich die gleichen Rechte nimmt. Wenn SIE der einsame Wolf ist. Wenn SIE unabhängig ist. Und wenn sie dann doch mehr will, dann nicht das Übliche. Kann ein Mann das einordnen und wenn ja, wo ist der? Ich bin ein harter Knochen, der nur weich wird, wenn er auf Widerstand trifft. Das zur Erklärung, warum ausgerechnet Mr.Bickle. Wo ist der Mann, der das alles zusammenkriegt? Mr.Bickle war schon gut. Er kennt mich hart und weich und hat's hingekriegt, dass ich mich mit meinen Widersprüchen endlich angenommen hab. Nur traut er sich mich auch nicht ganz zu. Oder braucht eine, die ihn letztendlich nicht braucht, ihr Ding durchzieht und ihm nicht mehr gibt, als sie will. Ohne Angst, ihn zu verlieren. Nicht mit dem Freund zu schlafen, da geht seine Freundin hohes Risiko. Aber er hat nen Heidenrespekt vor ihr. Macht alles, damit er keinen Stress kriegt und lagert sogar sein Bedürfnis aus, um sich nicht mit ihr streiten zu müssen. Sie hat den Trick raus, ihn in der Beziehung zu halten.

Das muss ich noch lernen. Von Anfang an weiter denken. Nicht nur für den Moment. Genußsüchtiges kleines Ding ich! Nicht immer nur Spielen, es gleich ernst denken? Männer ernst nehmen?????????????

Oi. Das wird eine Herausforderung...
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Dienstag, 11. Dezember 2012

Welcome to Absurdistan

Damit ihr nicht denkt, ich spinne und renn irgendwas hinterher, was völlig inexistent ist, mal eine kleine Aufzählung von Mr.Bickles Aussagen aus den letzten Wochen seit ich ihn das erste Mal 6 Wochen auf Entzug gesetzt hatte:

-doch, Übernachten geht. Würd ich sehr gerne
-ich würd sooooooo gern mit dir mal in einen Swingerclub! Oh Baby, das wär schön. Soll da einen geben mit Beach und Whirlpools und so
-Fotos bei der Familienfeier? Klar, darf der Fotograf denn auch mitfeiern? (er ist Fotograf)
-mir fehlt nix am Gesamtpaket, dass wir nicht zusammen sind, liegt nur dran, dass ich in einer Beziehung bin
-und wenn nur noch wir beide Sex hätten, dann brauch ich niemand anderen mehr
-ich war bereit, mehr zu geben, von Herzen, mit Feuer und Flamme (nur alles oder nichts eben nicht)
-ich vermiss dich entsetzlich
-ich liebe dich doch auch
-es war von Anfang an eine Affäre und du hast Recht, es nach einiger Zeit anders zu sehen, das deckt sich nur nicht mit meiner Ansicht

Ups, letzteres war jetzt aus der üblichen 'Bist jetzt ruhig und geh weg und komm nie wieder' Mail von gestern. Da war ich mal wieder zu schnell. Hat er sich ja schon mal drüber beklagt, dass ich, immer wenn er einen Schritt gemacht hätte, schon den nächsten eingefordert und ihn damit überfordert hätte. So sehr, dass er weg musste. Ist aber auch ein Sensibelchen. Ohne Scheiß, das ist er wirklich. Und die Fremdgeherei tut ihm nicht gut. Hat er selbst gesagt. Er war ja auch immer sehr ehrlich. Hat nie mehr versprochen, nur sehr stillgehalten, als meine Sprüche eindeutig wurden und ich habe seit September immer wieder erwähnt, dass ich nicht ewig teilen werde. Er hat glaub ich auch sehr gern gehört, wie gern ich ihn habe. Und hat mich träumen lassen von mehr. ist geblieben, obwohl ich mit Beziehung gedroht habe. Hatte ja seine Ausrede.

Der absurdeste Spruch aber war der: auf meine Mail, warum denn da immer eine andere Frau zwischen uns stünde (er hat sich immer gern mit Exfreundinnen o.ä. gerettet in den letzten Jahren...) kam zurück, für ihn wäre da niemand zwischen uns und wir wären doch gerade dabei gewesen, uns neu zu erleben, das fände er so schön.
Gut, auch da hat er vermutlich hauptsächlich den Sex gemeint, aber wenn sie nicht zwischen uns steht, was ist das dann für eine Beziehung??????? Der schaltet sie einfach ab, wenn er bei mir ist, wow. Muss echt Liebe sein. Und wenn sie nicht zwischen uns steht, dann steh aber ich zwischen den beiden. Ups. Nein, darauf hab ich keine Lust, ich bin doch hier nicht die, wegen der's nicht rund läuft. Vergleicht er mich und sie??? Bestimmt. Wo er doch meinen Körper anbetet.
Kurz, ich check's nicht. War ich wieder zu schnell? Hätte ich noch warten und ihn tiefer und tiefer ziehen sollen, bis er zuviel Zeit mit mir verbringt und es auffliegt? Nein, es war genau richtig. Ehrlich. Offen. Ich hab ihm gesagt, dass ich mich nochmal neu in ihn verliebt habe. darauf der Spruch, der seit Wochen kommt. Du weißt, wieviel du mir bedeutest. Aaaaaaaaaaaaaargh.

Dann sei bei mir, verdammt. Aber sie bedeutet dir mehr? Du warst nach nicht mal nem halben Jahr mit dem Kopf, und deinem Schwanz, in deinen Träumen wieder bei mir. Und nicht viel später in der Realität. Ein halbes Jahr, das ist die Zeit, in der man feststellt, ob aus Verliebtheit tatsächlich mehr werden kann. Da lagst du wieder in meinem Bett und ich fürchte, du hast mich nie vergessen. Was soll das? Am Anfang ist man verknallt, da hat keine andere Platz. und wenn doch, ist das ganze Ding doch fürn Arsch. Nach 10 Jahren kann's schon mal langweilig werden, aber nicht von Anfang an? Was ist das für ein Ding, was läuft da zwischen euch? Und die ganzen Pläne, die du für uns gemacht hast, wie hättest du denn nächtelanges Wegbleiben erklärt? Wie hast du dir das vorgestellt, mit mir in den Club und dann zurück zu ihr? Du konntest mit mir deine Wünsche ausleben und ich bin die erste Frau, der du seine sexuellen Phantasien anvertraut und mit ihr ausgelebt hast? Wozu hast du eine Freundin, wenn du ihr nicht vertraust? Ich wollt's nie so genau wissen, aber ich finde es extrem seltsam. Ich will niemanden weglocken, ich bin keine Luder. Ich wollte, dass du dich entscheidest, frei und ohne Not. Das hast du. zumindest für gestern. Ich wette, du vermisst mich wirklich. Aber es scheint nicht zu reichen, dass du dich gegen sie entscheidest. Nach allem, was ich für dich bin? Schisser.

Montag, 10. Dezember 2012

Ohne Titel, und eigentlich ohne Worte

Tja. Manche Männer bewegen sich nur so weit, wie man sie tritt. Kaum versuch ich wieder mal, von ihm wegzukommen, steht da plötzlich was von Liebe. Und dass er doch bereit wäre, mehr zu geben, von ganzem Herzen, mit Feuer und Flamme. Alles, ach so, nein, fast alles. Nur sie verlassen, das will er nicht. Und fremdgehen täte er auch nicht gerne, er müsse die Gründe dafür innerhalb seiner Beziehung suchen. Häh? Der hat doch keinen Plan, ausser, sein kleines Sexspielzeug nicht zu verlieren. Ja, das ist jetzt ein bisschen ungerecht, und wenn er sagt, es stünde keine andere Frau zwischen uns, dann wird es absurd. Aber wie bin ich eigentlich dazu gekommen, ihm die Pistole auf die Brust zu setzen?

Vor 10 Tagen waren wir zusammen 'draussen'. Auf einen Kaffee, bei einer Wirtin, die wir beide kennen, unabhängig voneinander. Und natürlich darf keiner merken, was da läuft zwischen uns. Und danach war ich total verwirrt. Er war mir so fremd. Wenn ich ihn nicht berühren kann, nicht seine Hände spüre und ihn nicht küssen darf, dann verbindet mich- ja was?-mit ihm??? Der leise Verdacht, ein Leben mit ihm würde nicht funktionieren, der immer in meinem Hinterkopf war, drängte sich plötzlich wieder ganz weit nach vorne. Und ja, ich hab ihm das auch ehrlich geschrieben, dass ich davonlaufe vor soviel Gefühl und vielleicht ist dieser Gedanke ja nur theoretisch und es würde sehr schön sein mit uns. Aber er schreibt mir auch immer wieder, dass er es sich nicht vorstellen kann, dass es funktioniert. Also entweder sind wir beide die totalen Schisser, oder wir passen tatsächlich nicht zusammen. Grau ist aller Theorie, in der Praxis kommen wir nicht dazu, es zu testen, denn immer haut einer von uns vorher ab. Im Moment bin's wieder ich.

Ich denke, er kämpft wirklich um seinen Sex mit mir, er hat mich echt auch sonst gern, aber er hat mich auch früher nie wirklich für eine Beziehung in Erwägung gezogen, jedes Mal wenn's enger wurde, hat er so einen Bock geschossen, dass ich ohne Chance auf Diskussion weg war. Diesmal zieht sich's. Diesmal kommt da dieses 'ich lieb dich auch'. Ganz ehrlich, das hat mir kurz das Hirn vernebelt, aber in letzter Konsequenz hat es nichts zu bedeuten. Ich glaube ihm, dass er mich entsetzlich vermisst, aber es heißt was anderes, als wenn ich das sage. Und diesmal tut es weh. Bisher war ich 'nur' verknallt. Inzwischen hat es mich aber mal so richtig erwischt. Hatte ich lang nicht mehr, hatte vergessen, wie das ist. Und dann kann man das nicht wegvögeln, nicht mit ein paar 'Süße Hübsche Vermiss dich Bussis' wegreden. Diesmal hab ich ihn nach der ersten Antwort, in der er klar gemacht hat, dass er sie momentan (...) nicht verlassen wird, sofort geblockt auf Facebook, allein, um nicht sehen zu müssen, dass sie noch immer da ist. Und das tut gut, nicht mehr morgens zu checken, was er so gemacht hat. Das hilft. Und nichts mehr zu posten, damit er es lesen kann.

Abstand hilft. Auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, ohne ihn zu sein, ich glaube, der Grund warum ich ausgerechnet jetzt so stark bin und es durchziehe ist der, dass er mir alles gegeben hat, was ging. Ich habe von ihm alles bekommen, was ich wollte, bis hin zur Liebeserklärung. Auch wenn die mehr meiner Vagina gilt als mir, scheiß drauf, ich hab's schwarz auf weiß. Jetzt müsste es weitergehen. Die Affäre ist für mich durch, der Drops ist gelutscht. Soviel ist sicher. Klar gibt es noch ein paar Sachen, die ich gern mit ihm ausprobiert hätte, aber dafür, wofür ich ihn benutzt habe (gehören ja auch immer zwei dazu), das hab ich bekommen, das ist durch. Jetzt will ich mehr. Anderes, nicht, dass der Sex (HEUL!!!!!!!!!!!!!!!) langweilig wäre, aber noch aufregender würde er jetzt durch die Gefühle. Hab ich mich im Verdacht, Gefühle zu benutzen, damit's mehr kickt? Ich kann's nicht sagen. Ich kann nicht mal sagen, wen ich da liebe, aber letztendlich bin ich ein Opfer der Chemie. Und der Hormone. Ich würd ihn nehmen, wenn er einmal das Richtige tun würde. Aber die Hoffnung ist gering. Ich bin nicht die Frau für mehr, ich bin die für's Bett.

So. Und nu is gut. Einen Warnschuß hatte er vor 2 Monaten, da hat er seine Sache ganz gut gemacht. Ob er aus der Nummer auch wieder rausfindet? Und will ich ihn dann noch? Kommt drauf an, was er sagen und tun wird. Ich habe ihn echt in die Enge getrieben und er wehrt sich. Ich will niemand, der sich wehrt. Auch wenn ich das von mir selbst kenne. Ich möchte keinen, der echt versucht, zwei Frauen parallel zu haben und sich nicht entscheiden kann. Ich weiß, dass so eine Entscheidung schwer ist und die Beziehung mit ihr funktioniert ja offenbar gut genug. Warum das wegschmeissen für etwas, von dem er sich sicher ist,  dass es nicht gehen wird? Schlicht, weil ich wissen muss, wie dringend er mich will, hat er jetzt wieder den schwarzen Peter.

Samstag, 1. Dezember 2012

Lassen wir uns noch erobern?

Kürzlich hat sich eine Freundin beklagt, dass sich der Mann, von dem sie sich das wünschen würde nicht klassisch um sie wirbt. Und dass ein Kumpel ihr gesagt hätte, er würde ja mit Blumen und Essenseinladungen und Geschenken um eine Frau kämpfen. Hm. Tja, ja wo sind sie denn, die Männer alter Schule, die mit dem Strauss vor der Tür stehen und Pralinen für uns kaufen? Sind die nicht ausgestorben? Zusammen mit denen, die uns ein Leben nur im Haushalt zugestehen? Passend dazu die Klage einer Bekannten, dass ihre Tochter den Falschen geheiratet hätte. Nämlich genau so einen. Der sich mit Handtäschchen und Hündchen und wahrscheinlich paarmal übern Kopf streicheln und jaja sagen den häuslichen Frieden erkauft. Frauchen hat sich geärgert, Frauchen kriegt Blümchen. Mag sein, dass ich mich irre, aber der einzige Kerl unter meinen Männern, der diese Nummer konsequent drauf hatte, war ein absoluter Player, notorischer Betrüger und schlicht gewohnt, Probleme mit Frauen mit Geld zu lösen. Und mit Player meine ich, dass er uns im Grunde gar nicht wirklich mag. Nur die Annehmlichkeiten, die mit Frauen verbunden sind. Sie riechen gut, sie sehen hübsch aus und vögeln kann man sie auch. Und ab und zu muss man sie eben mit Präsenten ruhigstellen.

Um mich muss Mann nicht kämpfen. Ich muss nicht erobert und auf ein Podest gestellt werden. Mir reicht es, wenn ich merke, dass er an mich denkt. Und das merke ich, indem er Zeit aufbringt, die er eigentlich nicht hat, um süße Mails zu schreiben, etwas für mich herauszufinden, meine Mails liest, sich ehrlich Gedanken über mich macht. Wenn er weiß, was ich WIRKLICH mag, was mir wichtig ist und wenn er mich als Freundin auf Augenhöhe sieht. Wenn er sein Leben mit mir teilen möchte und er sich nervös fragt, ob ich ihn gut finde, wenn ihm wichtig ist, dass ich IHN sehe und so mag, wie er ist. Wenn er mich nah an sich ranläßt und keine Pralinenschachtel zwischen uns kommen läßt.

Ich finde es gut, wenn er meinen Tee mitbezahlt, mich heimfahren will, solche Sachen eben. Klar hatte der Player genügend Geld, um ganz viele Frauen zu 'erobern'. Aber er sieht die dann eben eher als Kerbe in der Bettkante als als jemand, der sein Leben beeinflussen kann. Solche Männer nehmen uns nicht ernst. Die sehen uns als etwas, was man haben will, damit es kein anderer bekommt. Die stecken noch in alten Rollenbildern fest. Und so charmant es auch ist, die Tür aufgehalten und Geschenke zu bekommen, irgendwie fühle ich mich dabei immer unwohl. Ich hinterfrage die Motive und wittere sofort die Fesseln einer klassischen Beziehung. Und dazu bin ich einfach zu selbständig. ich führe seit 20 Jahren ein absolut eigenständiges Leben, seit 14 Jahren hatte ich keinen festen Freund, der mir irgendwie dreingepfuscht hätte. Wohl auch, weil ich so eigenständig und unabhängig bin, weil die Kerle mit ihren erlernten Methoden bei mir auf Granit beissen. Ich ignoriere sowas schlicht. Mich kann man nicht bestechen. Ich will den Menschen, ich will seine Seele, ich will einen Partner auf Augenhöhe, der mich nicht mit Spirenzchen versucht, niedlich und klein zu machen, damit er irgendwie damit umgehen kann.

Ich war immer ein großer Fan von Simone de Beauvoir. Ihr Modell mit Sartre, sich zu lieben, aneinander zu wachsen und sich nie komplett in die Bequemlichkeit der Zweierbeziehung fallenzulassen, das hat mich fasziniert. Leider war der gute Jean-Paul auch nur ein schwacher, verführbarer Mann, der sich aus den Scharen seiner Anhängerinnen im Alter immer wieder eine besonders labile ausgesucht und sie komplett von sich abhängig gemacht hat. Die Qualen von Beauvoir, mitansehen zu müssen, wie ein großartiger Geist seine Macht dazu mißbraucht, andere nach seiner Pfeife tanzen zu lassen um sich selbst zu erhöhen, müssen furchtbar gewesen sein. Dieser große Mann der französischen Existenzialisten reduziert auf einen geilen alten sadistischen Bock- arme Simone. Sie hätte ihr Glück mit ihrer Liebe in Amerika zulassen sollen. Trotz allem birgt dieser intellektuelle Ansatz eine große Inspirationsquelle für moderne Beziehungen. Unser Leben hat sich verändert, nicht mehr nur die Männer brauchen Unterstützung im Job und jemand, der ihnen den Rücken freihält. Und ich glaube, wenn wir das von einem Mann erwarten, dass er uns genauso trägt wie früher die Frau ihren Ehemann, dann können wir nicht gleichzeitig erwarten, dass er uns mit Blumen zu Füßen liegt. Der hat besseres zu tun! Nur wir müssen eben dann auch akzeptieren, nicht mehr Prinzessin sein zu können, sondern ganz Frau zu sein und erwachsen und einfach wir selbst. Ohne Schnickschnack, der von uns ablenken könnte. Nur wir. Das muss reichen