Mittwoch, 29. Dezember 2010

Adele- Someone like you Lyric HD



Wird es jemals vorbei sein? Wieso hab ich Sehnsucht nach etwas, was so nie war und nie sein wird? Wieso war er der einzige, der mich festhalten konnte und wieso, wieso ist niemand da, der es wenigstens versucht...

Montag, 27. Dezember 2010

Der echte, wahre Schmerz

Ist die Demütigung. Während ich unsere Liebe für einzigartig hielt und für DAS Besondere, war es für ihn nur WAS Besonderes. Während ich ihn geliebt habe und mir sicher war, er liebt mich auch, hat er mich nur sehr gern. Während ich bereit war, das ganz große Ding mit ihm durchzuziehen, hat er versucht 'mir gerecht zu werden'. Und nebenbei hätte er immer versucht, mir genau das klarzumachen. Ja, drum redet mann auch davon, dass ich ihn ja heiraten könnte. Er ist zwar hier geboren und aufgewachsen, hat aber keinen deutschen Paß. Und wenn ich ihn heiraten würde, wär das ja nicht mal eine Scheinehe. Gell Spatzl, wir müssten da noch nichtmal was vorspielen? Ja, genauso macht mann einer Frau klar, dass er nicht wirklich ernsthafte Absichten hat. Genau SO. Und jetzt stockt ihm öffentlich auf FB der Atem bei ihrem Anblick und er fragt sich, ob das dann aber das Bedürfnis nach Zweisamkeit erüllen könnte. Genau die Zweisamkeit, die er mit mir nicht wollte. Oder nur sehr begrenzt. Und obwohl ich weiß, dass es damals vor 2 Jahren mit mir ähnlich lief, und sie es genau richtig macht und sich offensichtlich nicht auf seinen Schmäh reinfällt, obwohl ich den Gedanken an ihn im Moment fast schon widerlich finde angesichts alter und neuer Demütigungen, trotzdem tut's grad zum ersten Mal seit dem Big Bang richtig weh. Weil er einer anderen das geben will, was er mir verweigert hat. Und weil ich ihn trotz aller Bemühungen immer noch nicht aus dem Hirn kriege. Vielleicht tut's so weh, weil ich ihn grade aus meinem Herzen entferne. Noch ist der Gedanke, jemand anderes lieben zu wollen sehr fern. Noch. Ich bin nicht gut im Verlieben. Ich will nicht wieder 10 Jahre warten müssen!!!
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Montag, 20. Dezember 2010

3 Doors Down Live | 12 of 13 | Here Without You - Texas, July 30th 2004



Hab heut Nacht einen Traum gehabt, in dem er mich in einem Bett einfach so festhält. Und es war wie immer, nicht zu unterscheiden, wo ich aufhöre und er anfängt. Und was war der Grund? Ich hatte ihm vor ein paar Tagen einen Artikel weitergeleitet. Und auch schon wieder vergessen. Abends im Bett dann eine Traurigkeit wie lange nicht mehr. Das Gefühl, dass ich tatsächlich schon die Tür zwischen uns ins Schloß gezogen habe. Nur was ich mit dem Schlüssel machen soll, weiß ich noch nicht. Und dann der Gedanke, dass ich eigentlich immer nur dann so traurig bin, wenn er an mich denkt. Und der Traum. Er hat nachts auf meine Nachricht geantwortet. Also hab ich's mir nicht eingebildet. Schön. Ich vermisse ihn. Ich vermisse den Fluchtpunkt, der er immer für mich war. Aber er gehört mir nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr zu ihm träumen. Da ist die Tür. Was mach ich mit dem verdammten Schlüssel??? Wenn ich ihn im Schloß umdrehe und wegwerfe, dann bin ich ganz allein.

Sonntag, 19. Dezember 2010

Hey Ho

Ich bin da auf etwas gestossen. Wie immer sind 2 Ereignisse an einem Tag so hintereinander gekommen, dass mir der Zusammenhang auffallen MUSSTE! Falling in places sagt man im Englischen so schön. Eine Bekannte hat auf Facebook gepostet, dass sie nachts vom Taxifahrer angemacht worden wäre. Nachdem sie immer eine ist, der kein Mann gut genug ist und für die sowieso alle Deppen sind, wollte ich sie ein bisschen aufziehen und hab geschrieben, ob denn so ein Taxifahrer sie nicht attraktiv finden dürfte. Aber offensichtlich hat er sie nicht charmant nach ihrer Telefonnummer gefragt sondern war eklig. Mein Kommentar dazu war, sie hätte sich die Taxinummer merken und den Kerl bei der Zentrale melden können. Aber dazu sind wir Frauen ja meistens zu nett und höflich. Und leider auch so dran gewöhnt, dass selbst der hässlichste Typ noch meint, wir würden dankbar auf die Knie sinken, weil er uns überhaupt nur ansieht. Später sitze ich dann mit meiner neuen Emma, die ich seit 12 Jahren abonniert habe, auf meiner Couch und lese einen Artikel über eine Oragnisation, die sich Hollaback nennt. Zurückschreien. Oder so. Da geht es genau darum, sowas eben nicht unkommentiert zu schlucken und sich über den Typ und sich selber im gleichen Maß zu ärgern, wenn man wieder frau zu nett war. Sondern aktiv zu werden. Ihn anzuschnauzen, schreien, Passanten auf die Belästigung aufmerksam zu machen. Und diese Organisation hat eine Plattform, auf der frau Fotos der Angreifer, ob körperliche Übergriffe oder verbale ist egal, veröffentlichen kann. Gibt es hauptsächlich für amerikanische Städte, Berlin ist wohl geplant. Aber in 5 Jahren des Bestehens hat sich noch kein Mann darüber beschwert, dort aufzutauchen, also scheint es ne Menge Arschlöcher zu geben da draussen.

Mir gefällt der Gedanke der Handykamera als 'neues Pfefferspray'. Im Zweifel blendet ihn der Blitz auch genau so lange, dass frau flüchten kann. Und laut werden hilft! Die Gründerin der Seite hatte da ein Schlüsselerlebnis. Ich glaube wirklich, dass viele Männer tatsächlich nicht kapieren, dass wir es nicht als Kompliment sehen, wenn wir nachts auf offenener Straße angemacht werden oder in der U-Bahn. Die sehen das nichtmal als Belästigung! Die glauben, weil wir nen Rock tragen und uns ausserhalb unserer 4 Wände bewegen, legen wir's drauf an! Für die Männer hier: Wenn wir flirten wollen, wohlgemerkt FLIRTEN!; nicht angemacht, angegrabscht oder besoffen zugelallt, dann machen wir uns hübsch und setzen uns an eine Bar, vielleicht gehen wir auch tanzen. Aber nie, niemals und unter keinen Umständen wollen wir nachts auf offener Straße mit euch Kontakt haben! Und wenn eine Frau NEIN sagt, meint sie das genau so. Basta. Und wer das nicht kapiert, der wird fotografiert und als armseliger Loser, der's nötig hat, an den Pranger gestellt. Eine Geschicht auf der fb Seite hat mir besonders gefallen. Da hat derselbe Typ die Frau zweimal im Abstand einer Woche belästigt, im gleichen Zug, nur sie nicht wiedererkannt. Und sie hat ihm alle Daten entlockt, ihn fotografiert (er hatte ihr mit dem Handy unter den Rock fotografiert) und ein Date mit ihm ausgemacht. Zu dem sie dann die Cops geschickt hat, bei denen sie schon die Woche davor Anzeige erstattet hatte. Sie hat sich Zeugen im Zug gesichert beim ersten Vorfall und es kam raus, dass gegen den kerl schon 17 Reports liefen! So einer geht auch mal weiter.

Also, wehrt euch! Nehmt es nicht brav und lieb hin. Es ist lästig und es kann auch gefährlich werden!

MizzLizz, wie sie jetzt weiß, bewaffnet mit ihrem Telefon ;)
http://www.ihollaback.org/

Freitag, 17. Dezember 2010

Ween - Take Me Away



So wirklich glücklich ist er wohl nicht mit seiner neuen Liebe. Immer wieder posts über hot/cold und jetzt das. Ich spiele und spielte wohl immer eine kleinere Rolle in seinem Leben als ich dachte. Das find ich nicht schön, aber hilft ja nix.
Dafür hab ich einen Verehrer, schon seit fast 2 Jahren. Einer unserer Detektive im Laden. 11 Jahre jünger. Zigeuner (JAAAA, meine liebe Cottonmouth, mit Zigeuner, da war schon mal was...). Er hat 2 Kinder mit einer älteren Frau (...) und er ist ein echter Knuddelbär. Immer ein leichter Bauchansatz, immer müde, läßt sich gern in den Arm nehmen und trösten, weil das Leben ja sooooooo hart ist und ist ein ganz Lieber. Vielleicht genau das, was mir meine Ärztin (oder Cottonmouth) verschreiben würden? Jemand, der für mich da ist, der mich als seine Traumfrau bezeichnet? Der dasselbe Sternzeichen hat wie meine erster Zigeuner, eine große und dramatische unmögliche Liebe? Und nebenbei dasselbe wie meine längste Freundin, woher ich auch weiß, dass ich für Fische manchmal echt zu direkt und ehrlich bin. Die sind mir eigentlich viel zu sensibel...Also stellt sich eher die Frage, ob ich was für ihn bin. Kann ich das noch? Mich in den Arm nehmen und fallenlassen bei einem soviel jüngeren? Irgendwie kommt mir der Gedanke albern vor. Wobei er als Vater mehr Verantwortung trägt, als der Perser je für irgendwas. Also jemand, der mich vielleicht festhalten könnte. Aber ich will das eigentlich nicht. Da bin ich ganz bei meiner Freundin Sabine. Das engt ein. Das macht verletztlich. Ich weiß auch nicht, warum ich es bei IHM konnte. Aber ER hat mich auch auf eine ganz andere Art gesehen. Er hat mich mit all meiner Verletztheit und meinen dunklen Seiten gesehen und verstanden, weil wir mit denselben Dämonen kämpfen. Da war's leicht. Ging einfach so. Das vermisse ich. Jetzt fang ich schon wieder an, selbst kleinste Anzeichen von einer haltenden Hand abzuwehren und bin wieder in meinem Schneckenhaus. Ich bin gard nichr bereit für etwas, was über Sex hinausgeht. Nein, ich bin nicht bereit!

Samstag, 11. Dezember 2010

Abnabeln

So langsam dämmert in mir die Erkenntnis, dass ich ihn tatsächlich nicht mal dann wiederhaben wollen würde, wenn er angekrochen käme...Was er nicht wird, zum Glück. Ich werd immer da sein und viel für ihn tun, aber als Partner? Nein. Lieber stürze ich mich wieder in den Dschungel da draussen und date mich weiter durchs Internet und die Stadt.

Und dabei kam mir ein Gedanke. Als ich neulich nach ewigen Zeiten mal wieder in einem Club war, in dem ER aufgelegt hat. Auf der Tanzfläche die ganzen kleinen Mädels. Aber was heißt da klein? So alt wie ich bei der ersten Runde in eben diesem Club. 20 Jahre her. Und die Ekenntnis: Da könnte meine Tochter dabei sein. Und die würde dann angebalzt von den ganzen Jungs, die nur das Eine im Kopf haben in einer Samstagnacht. Und sie würde den schönen Worten Glauben schenken und sich vielleicht ein bisschen verlieben und am Sonnatgmorgen merken, dass er's garnicht so gemeint hat. Also, in dem Augenblick natürlich schon. Aber halt dann nicht mehr. Und das hätte sie doch wissen können. Sollen. Müssen.
Nein, liebe Jungs, Männer, wissen wir in dem Moment nicht. Denn manchmal gibt's den, der's auch so meint und dabei bleibt, also bitte, wie sollen wir das unterscheiden? Wir wissen es immer erst, wenn ihr dann nicht anruft. Obwohl das auch manchmal einfach Schüchternheit ist. Oder Kalkül. Oder Unsicherheit. Ja, wenn's einen wirklich gleich 100%ig erwischt, wird er sich melden. Alle die, die nicht sicher sind, warten ab. Und dann sollen wir wissen, was es denn jetzt ist.
Wenn wir uns dann melden, wissen wir's. Wenn dann immer noch nix kommt ist alles klar. Und dann sollen wir einfach weitermachen, Schwamm drüber, kein großes Ding. Achje. Wenn's denn immer so einfach wäre. Feige sind sie, die Jungs. Klare Worte selten.

Und all das würde mein kleines Mädchen durchmachen. Und ich müßte versuchen, ihr das Spiel zu erklären, ohne ihr die Freude auf die große Liebe zu nehmen? ICH? Ausgerechnet...Und wie peinlich wäre das, die Mutter die gleichen Leiden durchmachen zu sehen? 20 Jahre älter und die gleiche Scheiße mit den Kerlen? Nachts genauso auf der Suche wie die Tochter? Oder hätte ich es dann geschafft, eine dauerhafte, glückliche Beziehung zu führen? Wenn ich damals nach meiner Verlobung nicht den Glauben an die Liebe so ein bisschen verloren hätte, würden mich die Männer heute anders ansehen? Nicht als Geliebte, Affäre, sondern als potenzielle Partnerin?

Vor 3 Tagen ist mir ein Gespenst aus der Vergangenheit begegnet, ich glaube zumindest, dass er es war. Alkoholiker. Stalker. Der erste, den ich glaubte retten zu können. Der eigentlich in Berlin sicher aufgehoben schien. An der Hand einer Frau. Ein kurzer Blick. Wenn er es war, ist er alt geworden. Und hat seine Ausstrahlung verloren. Zum Glück. Einer weniger, der in mir drin hängt. Die Schatten der Vergangenheit. Neues Thema denke ich

Dienstag, 7. Dezember 2010

Erleuchtung

Wow, da hab ich doch durch mein Internetexperiment glatt einen Hinweis auf des Rätsels 'Mann' Lösung bekommen. Ein sehr attraktiver (Klammer auf Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) Kerl mit einem wahnsinnsig sexy Akzent (italienisch-montenegrinisch, un peu francais...) war so lieb, mir mal mein Dilemma mit den deutschen Jungs zu erklären. Er ist da ganz meiner Meinung, dass Deutsche generell zu unlocker mit ihrem Leben im Allgemeinen und dem Körper im besonderen sind. Und da er wohl ein ganz schlaues Kerlchen (oder Profi?) ist, liefert er eine so einfache wie überzeugende Theorie: In Deutschland definiert man sich über Leistung. Und das geht bei den Kindern schon los. Ständig ist da der Druck, dass bei allem, was man tut, auch etwas herauskommen muß und wenn die Kinder nicht im Rahmen der Gesellschaft funktionieren, kriegen sie Streß. Und da hat er Recht! Grade in südländischen Familien werden Kinder viel mehr in ihrem Wesen bestärkt. Sie haben die Liebe und Bewunderung einer meist grösseren Sippe und werden von Eltern, Großeltern und sämtlichen Onkeln und Tanten für alles einfach unumwunden gelobt und bekommen Begeisterung zu spüren. Das Kind singt falsch? Nein, das Kind SINGT! Wie wunderbar! Das Kind macht Lärm? Nein, es hat SPASS! Und je nordischer, desto unterkühlter werden die Kinder behandelt. Nicht einfach in den Arm genommen und geknuddelt, erstmal kritisieren. Den Schneid abkaufen sagt man bei uns in Bayern. Und so werden den Kindern Grenzen gesetzt, die zu überschreiten harte Arbeit bedeutet, wenn man später versucht, einen eigenen, freieren Weg zu gehen. Insofern hatte ich Glück, meine Eltern haben mich auch immer wie das 8te Weltwunder behandelt und zuwenig Zeit gehabt, Druck richtig aufrechtzuerhalten. Zwar bin ich geprägt von einer extremen Besorgnis und vielen Ängsten, stelle mich auch inf rage, aber eine grundsätzliche Liebesfähigkeit und Leidenschaft hab ich mitbekommen. Mein Vater hat schließlich für seinen leidenschaftlichen Berufswunsch die Sicherheit des Dorfes und die Heimat hinter sich gelassen.

Also irgendwo in mir drin stecken südländische Vorfahren. Und deutsche Männer sind mir zu kühl und zu verkopft. Mein Lieblingslover, der mit dem herzlichsten Lachen und den strahlendsten Augen hat mir grad auf mein Lamento hin erzählt, dass er jugoslawische Vorfahren hat. Und slawisch liegt mir ja auch. Mein Zigeuner war eine tschechisch/unagrische Mischung. Und neben ganz viel persischen Kollegen hab ich auch ganz viele Ex-Jugoslawen in meinem Bekannten-und Freundeskreis. Leider ist mein Stammbaum nicht wirklich weit zurückverfolgbar, ein Verwandter hat's mal versucht, ist aber schon 1850 hängengeblieben. Schade. Aber dass da was südlich, südöstliches in mir steckt, davon bin ich überzeugt!

Also, Kinder laufen lassen, rennen, singen, springen-und sie immer auffangen und einfach für sie dasein! Ihr seid für eure Kinder da, nicht sie für euch. Sie können nicht das tun, was ihr nicht geschafft habt und sie gehören euch nicht. Sie müssen eigene Wege gehen dürfen und dabei die Sicherheit eurer Liebe haben!

Lizzzzzzzzzzzzzzzzzz

Samstag, 4. Dezember 2010

Zu früh gefreut...

Tja. Dann war 'I will survive' vielleicht für mich gepostet? Weil ich im Club war? Das hatte ich aber vorher mit ihm abgesprochen! Keine Lust, zufällig über die Neue zu stolpern...Und sie scheint's noch zu geben, grade fährt er fürs Wochenende wieder nach Ösiland, wo ich sie vermute. Und das finde ich nicht lustig. Auch wenn ich mich trösten lasse, natürlich tut das weh! Denn sie hat genau das, was ich nie hatte: Den Mann mal paar Tage am Stück. Hier in der Stadt hatte er dann ja immer was zu tun und mußte irgendwann wieder weg. Und ja, dass er sich nie die Zeit nimmt, mal mehr als einen Nachmittag/Abend und die Nacht mit mir zu verbringen hat mir schon gezeigt, dass es ihm nicht ernst ist. Ganz am Anfang war das bisschen anders, da wollte er ja gleich Sachen von sich bei mir deponieren, nach dem zweiten richtigen Date. Für alle Neuen: Wir kannten uns da schon vom Arbeiten. Ja, ich bin neidisch. Zeit mit ihm verbringen war das, was mir am meisten gefehlt hat. Gegen Ende allerdings bin ich auch einfach wieder gegangen wenn ich bei ihm war, da war's nicht mehr so wichtig. Auch das war bezeichnend. Und wenn? Wenn wir wirklich 2 Tage am Stück miteinander verbracht hätten? Hätte ich dann früher gemerkt, dass es nicht passt? Natürlich wären wir wohl erstmal nicht aus dem Bett gekommen, aber dann? Okay, am Anfang waren wir auch unterwegs, ich war mit ihm wandern, einmal. Und selbst da gibt's ein kleines Waldstück, das könnte was erzählen...Hätten wir dann gesehen, dass uns doch hauptsächlich der Sex verbindet??? Und wieso sollte es bei ihm anders sein als bei all meinen anderen Männern? Auch die 3jährige Beziehung mit meinem Österreicher spielte sich doch ganz viel im Bett ab. Und das ist auch ein extrem wichtiger Teil einer Beziehung für mich, nur, DAS wollen sie alle, sehe ich nicht, wenn sie mehr wollen oder bin ich halt nun mal 'nur' dafür gemacht?
Und was ist das jetzt bei meinem Ex? Und warum mache ich mir darüber Gedanken? Ja, weil es mich verletzt, immer nur für das Einen gut genug zu sein und den Rest muß ich alleine machen. So cool ich da einerseits bin und das auch geniesse, sexy zu sein und das auch zu leben, manchmal, ganz manchmal, wünsche ich mir doch auch einen Mann, der mich auch mal so in den Arm nimmt. Mit dem's im Bett stimmt, mit dem ich aber auch den Rest teilen kann. Und da kommt dann wieder ein ganz anderer Zweifel auf: WILL ich das denn? Bin ich denn nicht immer Single, weil ich das genauso will? Dass keiner mir reinredet und ich meine Freiheit habe? Ich hänge doch immer an den Männern, die mich in Ruhe lassen, also eigentlich nix von mir wollen. Und genau dann fühl ich mich wohl. Sobald einer mehr will, werd ich eh neurotisch.

Aber darauf wollte ich nicht wieder raus. Was macht das mit mir, dass er zu ihr fährt, verliebt ist? Die Gefahr ist, dass ich jetzt alles, was davor war, infrage stelle. Aber dass er jetzt neu verliebt ist, hat ja nichts damit zu tun, dass er mich mochte und mag. Das hab ich letzten Samstag wieder gespürt. Abgesehen davon, dass er auf meine Anfrage mich sofort auf die Gästeliste gesetzt und mir geschrieben hat, dass er sich freuen würde, wenn ich komme, hat er mich so lieb in den Arm genommen wie immer. An seinen Gefühlen für mich hat sich nichts geändert. Er kam immer wieder her, hat meine Hand genommen, mich umarmt...Und ich darf nicht aus dem Schmerz heraus all das Schöne, was wir hatten daurch abwerten, dass er mich ja nicht wirklich geliebt hat. er hatte mich lieb genug, um zu wollen, dass er mich liebt und er hat versucht, mir zu geben was ich brauche. Er ist ein Schatz. Und letztendlich leider doch ein kleiner Feigling und nicht wirklich beziehungstauglich, aber vielleicht passt's ja mit ihr besser. Manche Menschen passen einfach nicht zusammen, auch wenn sie sich lieben. Und es war was Besonderes. Hat er ja auch geschrieben.

Und damit muß ich jetzt fertigwerden. Was war bleibt. Genauso schön und scheiße wie es gelaufen ist. Aber es ist nicht mehr und es wird auch nicht wieder. Nie wieder? Ach Gottchen. Er ist weg. Und ich bin auch nicht mehr so nah wie früher, wo ich ihn auch während monatelanger Trennungen immer gespürt habe. Nur manchmal, da denkt er noch an mich und dann ist er wieder nah. Und ich bilde mir das nicht ein, ich hab nachgefragt...Aber 2 Jahre, das ist eine lange Zeit und ich vergesse immer, dass nicht nur ich ihn gut kenne sondern er mich auch. Auch das bleibt. Es gehört jetzt nur in eine andere Schublade.

Donnerstag, 2. Dezember 2010

Vintage 3 Degrees


Solche Szenarien malt frau sich doch aus, dass er dasteht und es noch eine Chance gibt. Und bei uns hat es ja auch genauso funktioniert. Man sieht sich wieder und der Funke ist noch da. Und dann geht alles von vorne los. Ich dachte eigentlich, dass das immer so bleiben würde. Egal, wieviel dazwischenliegt. Aber er hat es ausgesprochen, vielmehr geschrieben. Dass es für ihn nicht die 100% sind. Und das hat mehr verändert als alles andere, als jeder Streit, als jede Scheißaktion, jedes Nicht Zurückrufen, jeder Beweis dafür, dass mit ihm Beziehung halt nicht geht. Es gibt den EINEN Grund, warum es nie gehen wird. Er liebt mich nicht ganz. Keine ganz neue Erkenntnis, aber so in Stein gemeißelt, kann ich mir nichts mehr vormachen. So schön es war, ihn am Wochenende wiederzusehen, so vertraut er sich anfühlt, riecht, er ist nicht mehr Meiner. Und ich hab ihm angesehen, dass er mich mag. Wie immer. Es ist ihm nicht leichtgefallen, auch er war immer in diesem Zwiespalt. Ich hab's darauf geschoben, dass er einfach zuviel Scheiße in seinem Leben hat, dass er garnicht offen ist für mehr. Und ich gehe jede Wette ein, so sehr er vielleicht auch neu verliebt war/ist, auch wenn er richtig verliebt ist, kommt ihm sein ganzes Packerl, was er mit sich rumschleppt, irgendwann dazwischen. Irgendwann war er in mich ja auch verliebt. Und hat aber ganz zackig die Notbremse gezogen, weil ihm alles zuviel wurde.

Und würde es überhaupt noch gehen, selbst wenn er sich umentscheiden würde? Ist es nicht einfach tatsächlich vorbei, weil ich einmal erkannt habe, dass das, was ich brauche, mit ihm nie möglich sein würde? Kann es sein, dass es echt vorbei ist, einfach so, ohne große Schmerzen, ein leises Gefühl des Bedauerns, ein paar heimatlose Gefühle, die noch rumliegen bei mir und ein neues Ziel brauchen. Ist das alles, was bleibt? Von all den großen, unendlichen Gefühlen? Ja, ich könnte ihn wieder in den Arm nehmen, wahrscheinlich sogar mit ihm ins Bett gehen, was ich nach wie vor vermisse. Aber es wäre nicht mehr DAS. Und ich könnte ihm nie wieder vertrauen. Ich würde immer damit rechnen, dass er wieder geht. Und auch wenn ich den Sex vermisse, ich will nicht mehr nur deswegen wieder zu ihm laufen. lieber schlechteren, anderen Sex mit anderen, ich muß weiter. Weg. Es wird wieder einen Verrückten geben, einen mit schönen Tattoos. Mit Humor und Herz. Aber vielleicht einen, der mich dann auch festhält wenn ich's brauche. Auch wenn ich's nicht ertrage. Einen der mich nicht losläßt.

Ganz innen drin wünsche ich mir, dass er sich ändert, es schafft, sein Leben endlich auf die Reihe zu kriegen und ein bisschen erwachsener zu werden. Für ihn. Und dann, dann werd ich wahrscheinlich wirklich weg sein.

Wo sind sie denn, die Männer?

Nachdem ich mir ja mit meinem Internet Experiment vorgenommen habe, mich mal wieder auch auf deutsche Männer einzulassen muß ich eines feststellen: Mir fehlt da was! Und nicht nur mir. Bin ich über Wien, den Ostblock, Schottland, irgendwann komplett im Orient beim Perser gelandet, hat's meine längste Freundin mit Indern. Und auch sie hat versucht, wieder ins eigene Land zurückzufinden, fürwahr, es geht nicht! Man muß dazusagen, dass wir beide es ansonsten mit Punks hatten und haben und mit ganz normalen Männern noch nie was anfangen konnten. Das heißt, angefangen haben wir schon was mit ihnen, nur auch ganz schnell wieder aufgehört. Mir fehlt da immer dieses Selbstverständnis als MANN bei den Deutschen. Nun könnt ihr Jungs euch ja schön wieder auf Alice Schwarzer und die Scheiß Emanzipation rausreden, aber das zählt im Falle Schottland zum Beispiel überhaupt nicht! Die Mädels auf der Insel sicnd hardcore, saufen im Zweifel die Typen unter den Tisch und benehmen sich auch nicht wirklich feminin. Aber da haben die Kerle noch ihre Männerressorts, die da heißen Pub und Rugby. Die entschuldigen sich nicht dafür, dass sie da die Sau rauslassen. Machen die Mädels ja auch....
Und wenn man sich mal so umschaut, sieht frau es schon am Gang. So ein normaler Deutscher, und da nehme ich jetzt die Frauen mit rein, weiß ja erstmal schon garnicht, dass er einen KÖRPER hat. Okay, 2 Beine, 2 Arme, alles dran. Aber das BEWUßTSEIN dafür fehlt!!!! Der Körper bewegt ihn vorwärts, aber ER bewegt nicht seinen Körper. Richtige Sportler ausgenommen, also die, die Sport im Wettkampfsinn betreiben. Und das sind im Moment auch die beiden einzigen deutschen Männer, die es aus all den Internetbekanntschaften regelmäßig in mein Bett schaffen. Die haben sich und ihre Körper an die Grenzen gebracht, das macht den Unterschied.
Andere Nationalitäten, vor allem Südländer, WISSEN, dass sie Eier haben. Entsprechen gehen sie. Die haben keinen Stock im Arsch, sondern ein Gefühl für sich selbst. Die schämen sich auch nicht dafür, dass sie Frauen sexy finden, die wissen, dass das zum Leben dazugehört. Und ja, ich kenne die Klagen der Männer über die deutschen Frauen. Dass die sich immer gleich belästigt fühlen. Mag sein, dass es daran liegt, aber das hilft mir nicht weiter. Neulich in dem Club, in dem mein Ex aufgelegt hat, hab ich den Hoffnungsschimmer gesehen. Die Jungs, die da heute hingehen, die tanzen! So richtig! Mit Gefühl und Rythmus. Die haben Spaß und sind nicht verkrampft. Sie sind aber auch 20 Jahre jünger als ich....

Sonntag, 28. November 2010

CAKE - I Will Survive (Live)



Das hat mein Ex grade gepostet. Ist wohl endgültig vorbei mit Lisa. Und ich war gestern bei seinem DJ-Gig, worüber er sich sehr gefreut hat. Er ist schon sehr durchgeknallt, hab ich da wieder gemerkt. Aber ich mag das. Vorher war ich auf einem Schicki-Geburtstag in einer In-Bar und hab danach dringend seine großartige 60ties Garagepunk-Mucke gebraucht....es war wie immer. Mein Herz ist noch nie gehüpft, wenn ich ihn sehe. Es fühlt sich nur bei ihm und den ganzen anderen Verrückten so schön zuhause. Einfach nur so.

Samstag, 27. November 2010

Darren Hayes & Delta Goodrem - Lost Without You

LaDiDa....

Irgendwie versiegt der Nachschub. Meine Internet-Dating Aktion war ja ganz lustig und ich bin dankbar für 2 sehr süße Lover. Aber da hab ich wohl ein gutes Händchen oder viel Glück gehabt, so richtig was Neues kommt nicht nach. Ich muß zwar nur mal Freitag oder Samstag Abends online gehen und einfach ein paar Minuten warten, schon kommen die ersten Mails und Anfragen, nur nix was mich vom Hocker reissen würde. Einen hab ich diese Woche getroffen, die Mails gingen schon außerhalb des Clubs hin und her und es war witzig! Ich dachte ich hätte wieder einen Treffer. Er schwärmt von der Leidenschaft brasilianischer Frauen und ist, nicht ganz zu Unrecht, von der Kühle der deutschen Mädels frustriert. Nur ist er halt auch kein Brasilianer...Supertyp, nix zu sagen, groß, nicht unattraktiv. Aber zu erwachsen vielleicht? Ja, zu erwachsen. Eindeutig. Und es kam keine Chemie auf. Null. Leider. Zeitverschwendung? Nein, niemals, ihm verdankt ihr den vorherigen Blog. Wie überhaupt alle Männer in meinem Leben damit rechnen müssen, hier zu landen. Ach wie gut dass niemand weiß....

Ich war diese Woche erst 2 Abende zuhause, habe mit Blogumzug und Job und Freunden soviel um die Ohren, grade sollte ich eigentlich mein Outfit für heut Abend bügeln-doch das Schreiben und das Internet sind mir irgendwie wichtiger. Huiuiui. Wenn das meine Mama wüßte. Wo ich doch stundenlang über das schönste Thema der Welt sinnieren könnte ;)

Gut, dass ich meinen Freund Johnny habe. Der Arme hat sich grade die Hand gebrochen und kann deswegen 3 Wochen nicht arbeiten. Barkeeper. So hab ich ihn zum Reden und nächtelang abhängen und kann euch dann hoffentlich bald wieder ganz frische Männergeschichten servieren. Und nein, John ist definitiv hetero, wir gehen im Duo jagen...Tüdülü

Und noch was...

  • Pick-up Artists

    Mädels, ihr glaubt wahrscheinlich nicht, wieviel Gedanken und Nerven Männer auf uns verwenden! Wie sie sich überlegen, wie sie uns ansprechen, wie sie sich Mut antrinken und dann alles falsch machen und wie wichtig wir ihnen sind. Wieviel Angst sie vor uns haben
     
    Es gibt Neil Strauss. Der hat die pick-up artists berühmt gemacht. Sein Schüler Mystery hatte dann eine Reality Show auf MTV, in der er völlig hilflosen Typen beizubringen versucht hat, Frauen überhaupt erstmal anzusprechen. Bei Strauss ging es um Manipulation, um das Spiel und um möglichst viele Kerben im Bettpfosten. Selbst der Meister hat irgendwann mal festgestellt, dass das auf Dauer unbefriedigend ist. Nun scheint es eine Evolution gegeben zu haben und eine neue Generation Aufreisser macht das ganze viel ehrlicher und respektvoller. Dazu dieser Artikel aus dem Jugendmagazin der Süddeutschen Zeitung:link
     
    Wenn ihr lachen wollt, googelt Pick-up Artist und schaut in den diversen Foren vorbei. Wie gesagt, ihr würdet nicht glauben, wieviel Zeit (und Geld für die Seminare) die Jungs dafür aufwenden, uns kennenlernen zu dürfen. Das soll uns aber jetzt nicht zu arroganten Prinzessinnen machen, mitnichten, wenn er sich soviel Mühe macht uns anzusprechen, bitte nicht verletzend werden und ihn liebevoll behandeln. Die Wahrscheinlichkeit, dass er richtig Schiß vor dem Korb hat ist hoch und wenn ihr ihn nicht wollt, dann vielleicht einen Andere, die er sich dann aber dank eurer Reaktion garnicht mehr anzusprechen traut. Habt Verständnis für den armen Kerl  und belohnt seine Mühe mit einem Lächeln.
     
    Damit ich mir nicht immer anhören muß, WIE schlimm meine Geschlechtsgenossinnen sind!!!! Bitte danke.

Hui

  • Meine Herrn, was mach ich da nur? Eigentlich sollte ich ja noch Liebeskummer haben. Nach 2 Jahren on/off mit einem Mann, der Seiten von mir berührt hat, über die ich selbst nichts wußte und an dem mein inneres Kind noch sehr hängt. Stattdessen tobe ich durch's Internet und reaktiviere alte Lover, während ich munter immer noch Neue suche! Maile mit Männern, von denen einer in der Wüste sitzt. Und kaum dass mein treuester Liebhaber (19 Jahre...) wieder auf dem Weg nach Thailand ist, mach ich das nächste Date aus. Abgesehen davon, dass es wenig schönere Dinge gibt, als an einem geschenkten Tag, Herbst aber fast 20 Grad, im Englischen Garten zu sitzen und zu knutschen, ist das ein Tempo, bei dem ich mich selber frage, wie weit ich gehen kann.  Gut, das hier war das Jahr, in dem ich mir keine Grenzen gesetzt habe. Insofern...Und die Jungs sind alle so süß!!!! Aber keiner davon kann mir Alles geben. Der Eine ist eher tantrisch sensibel, der Andere sinnlich verspielt und der Johannes, der kann halt saugut küssen. Nachdem der, der mir auf diesem Gebiet alles geboten hat, nicht zur Verfügung steht, muß ich meine Bedürfnisse halt auf mehrere Schultern verteilen. Und wenn ich eine Beziehung hätte, dann würde ich ja auch nicht nur einmal im Monat...Naja, vielleicht finde ich ja DEN Liebhaber, der dann reicht. Aber auf Männer und Körperkontakt verzichten, das möchte ich nicht. Nein, das möchte ich nicht mehr. Das hab ich lang genug. Ohja, nach meiner letzten festen Beziehung vor 12 Jahren habe ich zwar eine Woche später schon einen anderen Mann geküßt, danach bin ich aber leider dank Depression und vielen Selbstzweifeln (DAS war definitiv der falsche Mann!!!!!) 5 Jahre in einem Loch versunken. Und im realen Leben war's für mich immer schwer, einen Kerl zu finden. Klar, ich bin ja auch wenig ausgegangen und selbst als es dann wieder angefangen hat, mit einem türkischen Seriendarsteller, hab ich halt gleich wieder voll danebengelangt und mir Pfeiffersches Drüsenfieber eingefangen. 5 Jahre Zölibat, ein Kuss und dann erstmal chronisch krank. Toll. Zum Glück hat sich dann eben mein liebster Lover wieder eingefunden und mir extrem geholfen, wieder Fuss in der Männerwelt zu fassen. Ich bin ein körperlicher Mensch und ich brauche das Flirten, das Schmusen und den Sex. Und ich kann ganz viele Männer gleichzeitig sehr gernhaben. Damit muß dann ein ernsthafter Bewerber auch erstmal klarkommen. Oje
    Meine liebste Cottonmouth, ich geniesse das grad sehr, aber wenn du das Gefühl kriegst, ich fange an zu übertreiben, dann brems mich bitte!

Ihr wollt doch nur Drama, vom 7.11.10

  • Na dann

    Hab eben festgestellt, dass laut Zähler ein Blog jenseits meiner Männer nicht so richtig zündet. Macht aber nix, weil das Thema ja ned ausgeht sozusagen. Vier Wochen ist es jetzt her. Belogen wurde ich wohl auch. Mein Ex, der mir wenn ich seine letzte Mail richtig interpretiere, noch nicht mal den status 'Ex' zugesteht, verliebt sich grad öffentlich neu. Auf Facebook. In eine Frau, deren Namen er schon vor 5 Wochen lautstark an seine Pinnwand gepostet hatte. Und mir erzählt, das wär ein Joke zwischen ihm und einem Kollegen. Haha. Selten so gelacht. Den Zeitpunkt, wo er sie angeblich kennengelernt hat, hat er mir gegenüber demnach glatt mal nach hinten verschoben. Sicherheitshalber. Und so süß seine Abschiedsmail auch war, er hatte mal wieder nicht die Eier, es mir persönlich zu sagen. Aber was hab ich auch anderes erwartet. Wie sagt meine liebe Cottonmouth immer? Männer sind entweder Arschlöcher oder Feiglinge. Und sie läßt nur wenige Ausnahmen gelten. Ich hab mich in ein Kind verliebt und dieses Kind hat das lange verschüttete Kind in mir an die Hand genommen. Und ich hab zum ersten Mal tun und lassen können was ich wollte. Und hab's auch wirklich gemacht! Ich hab mich total fallengelassen, endlich jemand, der alles meine Ideen toll fand und mir gesagt hat, MACH. Egal wie faul oder verrückt oder tatendurstig ich war. Nur mußte ich halt das Meiste alleine machen, Mann hatte eh nie Zeit. Und das hat mir gutgetan. Ich hab viel über mich gelernt. Und diese Schubser von ihm fehlen mir. Und es ist nicht lustig, ihm zuzuschauen wie er verknallt ist.
    Allerdings darf ich mich nicht beschweren. 2 meiner Internetmänner haben sich schon sehr gefreut, dass ich wieder Single bin und der Eine ist auch ein Freund inzwischen. Und mein Stammlover, der ist sowieso der Beste. Grade zum arbeiten im Süden, schickt er mir ein Foto. Er hat was in den Sand geschrieben. Ob ich frei wäre. Und hat einen Big Kiss mitgeschickt. Das ist der, der mich nach Berlin mit Prosecco vom Flieger abgeholt, nach Hause und ins Bettchen gebracht hat und der dann immer brav geht. Den ich seit 18 Jahren kenne und mit dem ich seitdem mit jeweiligen Beziehungsunterbrüchen (obwohl, er ist da nicht so strikt) eine schöne Bettbeziehung habe. Schade, dass mich mit dem Mann sonst nicht soviel verbindet. Er hat ziemlich viel, was frau so schätzt.
    Und online ist ein spannender Neuer aufgetaucht. Also, stay tuned ;)
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