Tja. Dann war 'I will survive' vielleicht für mich gepostet? Weil ich im Club war? Das hatte ich aber vorher mit ihm abgesprochen! Keine Lust, zufällig über die Neue zu stolpern...Und sie scheint's noch zu geben, grade fährt er fürs Wochenende wieder nach Ösiland, wo ich sie vermute. Und das finde ich nicht lustig. Auch wenn ich mich trösten lasse, natürlich tut das weh! Denn sie hat genau das, was ich nie hatte: Den Mann mal paar Tage am Stück. Hier in der Stadt hatte er dann ja immer was zu tun und mußte irgendwann wieder weg. Und ja, dass er sich nie die Zeit nimmt, mal mehr als einen Nachmittag/Abend und die Nacht mit mir zu verbringen hat mir schon gezeigt, dass es ihm nicht ernst ist. Ganz am Anfang war das bisschen anders, da wollte er ja gleich Sachen von sich bei mir deponieren, nach dem zweiten richtigen Date. Für alle Neuen: Wir kannten uns da schon vom Arbeiten. Ja, ich bin neidisch. Zeit mit ihm verbringen war das, was mir am meisten gefehlt hat. Gegen Ende allerdings bin ich auch einfach wieder gegangen wenn ich bei ihm war, da war's nicht mehr so wichtig. Auch das war bezeichnend. Und wenn? Wenn wir wirklich 2 Tage am Stück miteinander verbracht hätten? Hätte ich dann früher gemerkt, dass es nicht passt? Natürlich wären wir wohl erstmal nicht aus dem Bett gekommen, aber dann? Okay, am Anfang waren wir auch unterwegs, ich war mit ihm wandern, einmal. Und selbst da gibt's ein kleines Waldstück, das könnte was erzählen...Hätten wir dann gesehen, dass uns doch hauptsächlich der Sex verbindet??? Und wieso sollte es bei ihm anders sein als bei all meinen anderen Männern? Auch die 3jährige Beziehung mit meinem Österreicher spielte sich doch ganz viel im Bett ab. Und das ist auch ein extrem wichtiger Teil einer Beziehung für mich, nur, DAS wollen sie alle, sehe ich nicht, wenn sie mehr wollen oder bin ich halt nun mal 'nur' dafür gemacht?
Und was ist das jetzt bei meinem Ex? Und warum mache ich mir darüber Gedanken? Ja, weil es mich verletzt, immer nur für das Einen gut genug zu sein und den Rest muß ich alleine machen. So cool ich da einerseits bin und das auch geniesse, sexy zu sein und das auch zu leben, manchmal, ganz manchmal, wünsche ich mir doch auch einen Mann, der mich auch mal so in den Arm nimmt. Mit dem's im Bett stimmt, mit dem ich aber auch den Rest teilen kann. Und da kommt dann wieder ein ganz anderer Zweifel auf: WILL ich das denn? Bin ich denn nicht immer Single, weil ich das genauso will? Dass keiner mir reinredet und ich meine Freiheit habe? Ich hänge doch immer an den Männern, die mich in Ruhe lassen, also eigentlich nix von mir wollen. Und genau dann fühl ich mich wohl. Sobald einer mehr will, werd ich eh neurotisch.
Aber darauf wollte ich nicht wieder raus. Was macht das mit mir, dass er zu ihr fährt, verliebt ist? Die Gefahr ist, dass ich jetzt alles, was davor war, infrage stelle. Aber dass er jetzt neu verliebt ist, hat ja nichts damit zu tun, dass er mich mochte und mag. Das hab ich letzten Samstag wieder gespürt. Abgesehen davon, dass er auf meine Anfrage mich sofort auf die Gästeliste gesetzt und mir geschrieben hat, dass er sich freuen würde, wenn ich komme, hat er mich so lieb in den Arm genommen wie immer. An seinen Gefühlen für mich hat sich nichts geändert. Er kam immer wieder her, hat meine Hand genommen, mich umarmt...Und ich darf nicht aus dem Schmerz heraus all das Schöne, was wir hatten daurch abwerten, dass er mich ja nicht wirklich geliebt hat. er hatte mich lieb genug, um zu wollen, dass er mich liebt und er hat versucht, mir zu geben was ich brauche. Er ist ein Schatz. Und letztendlich leider doch ein kleiner Feigling und nicht wirklich beziehungstauglich, aber vielleicht passt's ja mit ihr besser. Manche Menschen passen einfach nicht zusammen, auch wenn sie sich lieben. Und es war was Besonderes. Hat er ja auch geschrieben.
Und damit muß ich jetzt fertigwerden. Was war bleibt. Genauso schön und scheiße wie es gelaufen ist. Aber es ist nicht mehr und es wird auch nicht wieder. Nie wieder? Ach Gottchen. Er ist weg. Und ich bin auch nicht mehr so nah wie früher, wo ich ihn auch während monatelanger Trennungen immer gespürt habe. Nur manchmal, da denkt er noch an mich und dann ist er wieder nah. Und ich bilde mir das nicht ein, ich hab nachgefragt...Aber 2 Jahre, das ist eine lange Zeit und ich vergesse immer, dass nicht nur ich ihn gut kenne sondern er mich auch. Auch das bleibt. Es gehört jetzt nur in eine andere Schublade.
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