Sonntag, 27. Februar 2011

Frank Sinatra Cheek To Cheek



Ich werd's NIE lassen können. Hoffentlich! Männer, ihr macht mich WAHNSINNIG! Ich kann nicht schlafen wegen euch, ihr kostet mich den letzten Nerv, aber ohne euch???? Niemals! Love is all I need ;)

Done

So. ER hat jetzt eine ganz klare Ansage. Wenn er's nicht ernst meint, soll er's bleiben lassen. Ich lass es eh schon, ich lass ihn ziehen. Und ja, natürlich wünsche ich mir irgendwo, dass er kämpft. Dass er mir beweist, dass ICH das Wichtigste in seinem Leben bin, dass er's doch kann und dass ich mein Happy End kriege. Jaja, Baumwöllchen, ich hör dich schon kichern. Oder gar schallend lachen? Es ist wie ER ist. Schöne Worte. Viel Versprechungen. Er vergißt immer, dass er davon nur ganz wenig einhalten kann. Aber genau das ist es, worauf es ankommt. Was hab ich mir diese Überzeugung, diese Einstellung nicht schon immer herbeigesehnt! Und ich hab's echt versucht, es über den Kopf zu machen oder zumindest so zu tun als ob ich diese Art Härte und Standfestigkeit hätte! Ich hab mich fast kaputtgemacht dabei, so zu tun als wäre ich taff und cool. Bin ich aber nicht. Ich hab ein großes Herz, manchmal zu groß. Ich verstehe ganz viele Menschen, die ein bisschen neben der Spur stehen. Manchmal verstehe ich sie so gut, dass ich vergesse, dass sie mir wehtun. Ich habe gelernt, zurückzustecken, weil meine Mama immer Ruhe und Frieden haben will in der Familie und ich nie mit meinem Dad so habe streiten dürfen wie er's gebraucht hätte. Er ist egozentrisch und hypersensibel und wenn er seinen Willen nicht kriegt so dermaßen nervig beleidigt und stunkmachend, dass man irgendwann einfach nachgibt. Drum ist meine Aufgabe, wirklich auf meine Bedürfnisse zu achten und darauf zu bestehen, dass ich bekomme, was ICH brauche. Und ich fange damit an, ihn kleinzuschreiben und MICH groß.

Ich muß mich nicht mehr zwingen, stark zu bleiben. Ich brauche die Scheiße nicht, die er grad wieder veranstaltet. Eins hat sich schon geändert. er hat wirklich versucht, es mir zu erklären. Er redet. Er gibt was zu. Und ich habe für mich eine Entscheidung getroffen, aber nicht die übliche Mail geschrieben und sofort Schluß gemacht. Ich hab einmal deutlich gemacht, um was es geht. Mann, ich lern's echt nur auf die harte Tour....

Samstag, 26. Februar 2011

Ich würd ja so gerne...

...nochmal auf diese blauen Augen reinfallen, so gerne den schönen Worten Glauben schenken. Allein, zuverlässig schafft er es, dass ich in meiner Skepsis bestätigt werde. Er hatte das mit ihr noch nicht zu 100% abgeschlossen. Und das erfahre ich auf dem Weg zu ihm, zu UNSEREM Gespräch. Das er absagt, weil er zur Arbeit muß und vorher noch zu ihr mußte zum Reden. Weil sie sich nicht mit Mails abspeisen läßt. Sie besteht auf einem Gespräch und bekommt es. Ich steh auf der Straße und darf umdrehen und heimfahren. Das kann man doch niemand erzählen! Das kann er doch unmöglich ernst meinen. Nein, natürlich haben wir keine Beziehung, in der ich was einfordern könnte. Aber wir waren fest verabredet und sie kam dazwischen. Und er war bei ihr! Und er merkt noch nichtmal, was er da tut! Das ist das allerschönste. Ich hab ihm den letzten Post als Mail geschickt. Damit er sieht, dass ich weiß, dass er's nicht durchzieht. Einerseits schön zu wissen, dass er an mich denkt, TROTZ ihr, andererseits: WAS HAB ICH DAVON???? So tut er gleich zwei Frauen weh, weil er keiner wehtun wollte. Oh Baby, ich versteh ja, was da in dir vorgeht, ich bin ja ähnlich beziehungsunfähig. aber leider so ganz anders. Sabine hat mir grade vorgeworfen, dass ich immer klammere. Ja, tu ich. Oder wie ich es nenn, ich bin halt entscheidungsfreudig. Verliebt? Dann will ich einfach auch mehr. Und ich bin da halt schnell. Oder ich bin das Gegenteil und bin zu cool, zu abgebrüht und komm nicht auf die Idee, dass ein Mann mehr wollen könnte. Normal sind wir beide nicht, aber definiere 'normal'...Leider passen unsere Macken nicht zusammen fürchte ich. Was wir auch eigentlich schon hinreichend bewiesen haben. Den letzten Check hätte ich nicht mehr gebraucht. Nur dass das mit der Anziehungskraft noch so funktioniert, wenn er mir gegenübersteht hätte ich nicht gedacht. Aber an dem Tag war ich müde, fertig und anlehnungsbedürftig. da hätte mich quasi jeder in den Arm nehmen können und es hätte mir gefallen.

Dabei ist mir auch aufgefallen, dass ich in der Hinsicht ein bisschen zu unkritisch geworden bin. Ich bin so daran gewöhnt, dass mcih fremde Männer anfassen, nur für das Eine, dass ich aufpassen muß, den Unterschied weiter zu erkennen!

Freitag, 25. Februar 2011

Wohin jetzt?

Baby, wieso? Was hat sich geändert? Ich weiß, es ist nicht einfach mit mir. Ich hab dir ziemlich oft ziemlich brutal meine Wahrheit entgegengeschleudert, weil du es immer wieder geschafft hast, mich erst weichzukochen um mich dann ins kalte Wasser zurückzuschmeissen. Ich kann das gut, böse sein. Was ich weniger gut kann, ist auf jemand einzugehen und lieb sein.

Du hast es mir schwarz auf weiß gegeben, dass ich nur 'was' Besonderes bin, aber eben nicht DIE Besondere. Und hast dich dann öffentlich auf Facebook in eine andere verliebt, bist ihr hinterhergelaufen. Das war's für mich. Ich hab mit der Idee von uns abgeschlossen. Manchmal hast du mir gefehlt. Aber ich hab mir neue Ziele gesetzt, mich von anderen Männern trösten lassen und mich neu verliebt. Ich war grade dabei, meinen guten Freund John mit anderen Augen zu sehen-und jetzt kommst du wieder an. Machst wie immer erstmal ganz viel richtig, aber im Prinzip wirst du es doch nicht durchziehen weil du es nicht kannst. Wir müßten viel klären und du müßtest tapfer dabeibleiben, wenn das Ding hier mal funktionieren soll.

Du müßtest der Mann sein, der du im Bett bist. Der stark ist, mich festhält, der mir sagt, was er will und mir gibt was ich brauche. Das wäre dann tatsächlich die Mühe wert. Das wäre ein Traum!
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Mittwoch, 23. Februar 2011

My Dear Cottonmouth

'Weil' statt 'trotzdem'. Das hast du schön gesagt Baumwöllchen. Und mir genau in das gespielt, was ich eh schreiben wollte. Dass ich es nämlich satt habe, da draussen nach einer Kopie von ihm zu suchen. In 'erwachsen'. Nach einem, der genauso charmant, herzensgut und lieb ist. Der meinen moralischen Ansprüchen genügt, eine ähnliche Ethik hat. Der verrückt und lustig ist, optimistisch und fröhlich. Aber auch die dunklen Seiten kennt.
Aber eigentlich hab ich immer nach einem gesucht, der mich wie ER sehen kann. MICH SIEHT! Nicht nur den kleinen, sexy blonden Wirbelwind. Sondern auch die andere Seite. Und die haben bis jetzt glaub ich nur 2 Männer wirklich kapiert. Mein Wiener, mit dem ich 3 Jahre zusammen war und wo ich WUßTE, dass wenn das schief geht, es lange dauern würde, bis ich so jemand wiederfinde. Es hat genau,  und ich meine EXAKT, 10 Jahre gedauert.
Ich habe keine 10 Jahre mehr.  Ich möcht nicht mehr suchen. Ich habe IHN ja gefunden. Er ist schwierig. Aber einfacher als einer, bei dem ich mich nicht wie ich selbst fühle. Er hat mich dazu gebracht, die Seiten an mir wieder zuzulassen, die ich aus Verzweiflung so anders zu sein schon völlig verbogen hatte.

Ich brauch keine Kopie, wenn das Original vor mir steht und mir sagt, wieder einmal, wie sehr er mich vermisst hat. Und ich ihn noch aufziehe und meine, ich wüßte, WAS. Weil er natürlich auch die sexy Seite seeeeehr liebt. Und er dann aber nach ein bisschen drucksen zugibt, dass er alles andere auch vermißt. Der Bub tut sich schwer, sowas auszusprechen. Aber es gab da eine Sitution während der Geschichte mit seiner Lisa. Da schrieb er, wie umwerfend sie morgens aussehen würde, aber dass dieser atemlose Moment nicht die Sehnsucht nach Zweisamkeit stillen könne. Ich glaube, da hat er an mich gedacht. Denn ab da war er wieder bei mir. Ich hab's gespürt. Wie ich ihn immer spüre. Und er mich.
Es ist viel passiert in der Zwischenzeit. Vielleicht zuviel. Und ich muß jetzt vor allem von meiner Rolle als kleines Sexobjekt runterkommen. Da hat sich vorgestern ein kleiner Spruch eingemogelt, den ich auch zu einem meiner Internetmänner hätte sagen können. Und das möchte ich nicht. Kein Reduzieren auf die Nummer mehr. Gut, dass ER jetzt auf Job ist und ich bei meinen Eltern, da hab ich jetzt ein paar Tage, um rauszufinden ob es für mich noch geht.

Umschalten. Zulassen. Ihn verstehen und wir müssen lernen, dass wir beide ganz mies darin sind, wirklich die Dinge anzusprechen. Und das dann ändern. Und ich muß ihm zuhören.

Und nicht mehr schimpfen. Hat ER gesagt ;)

Sonntag, 20. Februar 2011

Sonntag

Es ist schön. Einfach schön, dass ER an mich denkt. Aber es bedeutet nicht mehr die Welt für mich. Es ist lustig, dass der Türke tatsächlich um 5 Uhr morgens angerufen hat im Glauben, er rennt bei mir offenen Türen ein. Stattdessen erwischt ihn wie immer die Mailbox. Kalt. Es ist fast schon nervig, von einem meiner Stamm-Internetmänner morgens eine sms zu sehen. Keine Ahnung, um welche Uhrzeit er die geschickt hat, aber eindeutig ein Bootie-text. Also quasi 2 Bootiecalls in einer Nacht. Und der Neue, der schon schwanzwedelnd auf das erste Date wartet. Oje, und da ist ja auch noch Sean, der zum Glück noch nicht wieder angerufen hat.

Jungs, ich kann mich grad nicht um eure Befindlichkeiten kümmern. Mir war im letzten Jahr bisschen langweilig. Ich wußte nicht genau, ob ich noch mit dem Herzen bei meinem Job bin, meine Chefin hat mir das Leben ganz schön schwer gemacht und ich war nicht entscheidungsfähig ob der Richtung, in die ich weiter will. Deswegen hab ich mir die Auszeit gegönnt, von wenig Geld gelebt und mich mal auf meine privaten Bedürfnisse konzentriert. Rückzug in die Kuschelecke? Naja, nicht ganz. Kuscheln wollte ja keiner....

Jetzt allerdings habe ich mehrere Projekte am Laufen, meine Energiewellen haben dazu geführt, dass ich einen regelmäßigen freiberuflichen Auftrag die Woche mehr habe und ansonsten betreue ich eifrig mehrere Blogs und versuche, einen neuen Geschäftszweig anzukurbeln. Meine Chefin blende ich inzwischen so derart aus, dass ich mir selber unheimlich werde und ich habe nur noch wenig Geduld mit meinen Männern. Wenn sie was falsch machen, dann bin ich weg und nur wenn ich gnädig (oder geil) bin, erhöre ich ihr Flehen. Ich mach nur noch, was ich will und bin froh, dass ich mir meines Standings inzwischen wesentlich sicherer bin als noch vor nem Jahr.
Und ich bin mir auch bewußt, dass ich es den Männern nicht einfach mache. Die vergucken sich schon in mich, aber nach ziemlich genau 3 Wochen kühlen sie merklich ab. Und ich hab noch nicht rausgefunden, was ich da dann getan oder nicht getan habe, was die Begeisterung so deutlich dämpft. Eine Ahnung allerdings gibt es und die hat was mit meiner Kompromisslosigkeit zu tun. Ich kann da sehr hart zu mir selbst aber eben auch zu Anderen sein. Und mit nicht grade gnädigen Augen be-und teilweise auch verurteilt zu werden ist nicht lustig. Ich bin nun mal nicht nett, und mir scheint, auch mein ganz besonderer Charme hilft mir aus der Nummer nicht raus. Dass ER überhaupt noch mit mir redet und sogar Sehnsucht nach mir hat, nach allem, was ich ihm schon an den Kopf geworfen habe, ihn angeschrien und beschimpft...

Wir sollten reden. Darüber, was ihn damals so hat verzweifeln lassen, dass er weggerannt ist. Und ja, liebste Cottonmouth, Mann muß mich letztendlich so nehmen wie ich bin, aber wenn selbst gute Freundinnen sagen, ich wär manchmal echt hardcore und schwierig, das möchte ich nicht.Ich will nicht 'trotzdem'. Ich will 'weil'.

Ich will mich wieder um meine alten Freunde kümmern und um all die Menschen, die mir im letzten Jahr ans Herz gewachsen sind. Erstaunlich viele für so nen alten Loner wie mich. Ich hab wieder eine Richtung, und wenn ER mit mir dahin will, gerne. Aber nimmer auf dem Kindergartenniveau sondern mal so richtig. Ich habe genug von Spielchen und gelernt, nicht über meine Grenzen zu gehen und niemanden mehr da drübertrampeln zu lassen. Ich habe tatsächlich rausgefunden, was ich brauche, was mir guttut und was nicht. Der Blog hat seinen Zweck erfüllt. Jetzt könnte ich eigentlich aufhören ;)

Samstag, 19. Februar 2011

Was ist denn bloß mit den Männern los???

Der eine ruft erst tagsüber an und dann nachts. Und meint, nur weil ich bei ihm mein Feierabendbier trinke, dass er wieder frühmorgens bei mir aufschlagen kann. Geht's noch??? Dummer kleiner Türke, als ob ich tatsächlich mein Handy anlassen würde heut Nacht. Tstststs. Das würde ich ganz vielleicht, wenn er gut im Bett wäre...

Johnny will mir ne Freikarte für die Whiskymesse besorgen, damit ich ihn da beim Mixen besuchen kann.

ER postet was über Aliens, die uns fressen wollen, worauf ich schreibe, dass die mich nicht mögen würden von wegen zu  bitter-darauf ER: Zartbitter schmelzend. Und jetzt simse ich mit ihm in Barcelona. Und wir sind beide einhellig der Meinung, dass das ne Scheißidee ist. Nichtsdestotrotz bin ich wieder 'Liebes' und werde gedrückt. Ich hätte das Bier beim Türken nicht trinken dürfen....Ohne Essen vorher!

Ein neuer Internet-Mann wurde schon mehrfach verschoben, der ist am Tegernsee, da fahr ich heute nicht mehr raus, aber er fand mich nach dem Hören meiner Stimme noch interessanter als nach den Mails.

Und einer meiner längeren Internetmänner war vorgestern kurz vor nem kuschligen Fernsehabend statt nem heißen Sexdate. Schlägt den denen das grau-in-grau-wetter auf's Gemüt oder wie jetzt????


Dumdideldumdideldei. Egal. Wie's dem auch sei. GUT, DAS DER PERSER WEIT WEG IST!

Donnerstag, 17. Februar 2011

Ach du liebes bisschen

Ja, jetzt hab ich's schriftlich. Als Mail. ER hat an mich gedacht. An Fotos vor allem, die er mal von mir gemacht hat. Morgens. Was für Fotos das sind, naja ;)
Also hab ich mich nicht getäuscht, auf FB hatte ich schon das Gefühl, dass er öfter bei mir vorbeigeschaut hat. Ich glaube ja, dass er Sehnsucht nach der hat, in die er verliebt war, aber wieder gerne mit mir poppen würde. Das würde sich mit meinen Bedürfnissen decken, aber so einfach ist das nicht. Es ist eine Genugtuung und die Bestätigung, dass das mit uns was Besonderres war und manche Menschen einfach einen Draht zueinander haben. Das war von der ersten Sekunde an so und auch nach jeder Trennung, jedem Streit, haben wir ohne Probleme wieder zueinander gefunden. Es hat sich immer richtig angefühlt. Aber auch wenn das wieder funktionieren würde, irgendwie finde ich es nicht mehr so wichtig. Ich bin gestern an seiner Wohnung vorbeigefahren nach einer Erledigung. Früher hätte ich angerufen und gefragt, ob ich vorbeikommen kann. Kein Bedürfnis mehr danach. ER soll mich fragen, hinter mir her sein. ER muß kommen, ER muß anfangen. Und selbst dann weiß ich nicht, ob ich trotz aller Zuneigung noch Bock drauf habe.

Es tut meinem Ego gut. Nicht allein manchmal die Sehnsucht zu spüren

Dienstag, 15. Februar 2011

Tja

Ja, meine liebste Cottonmouth, ich komme IHM gefährlich nahe. Dabei vergesse ich aber nicht, dass ich ihm einen der schlimmsten Abende meines Lebens verdanke, an dem ich PMS-mäßig hysterisch auf dem Oktoberfest rumgerannt bin, um ihn zu treffen, er mich mal wieder ewig hat warten lassen und ich ihn angebrüllt habe vom allerfeinsten. Dass der überhaupt noch mit mir redet....Ist offensichtlich auch a bissl krank im Hirn. Und zuhause hatte ich dann nen Nervenzusammenbruch. Aber mit PMS geht frau nicht auf die Wiesn, und ER hat's nicht besser gemacht.
Nein, ich habe NICHTS vergessen und ich würde nie wieder irgendwo auf ihn warten. Er müßte damit rechnen, dass ich sowieso auch später auftauchen und nach nach 15 Höflichkeitsminuten, die ich jedem zugestehe, wieder weg wäre. Und ich würde nie wieder versuchen, ihm irgendwas recht zu machen. Ich kenne jetzt meine Grenzen. Und nachdem er sie mir selbst aufgezeigt hat, weiß ich auch um die Unmöglichkeit, mit ihm wieder zusammenzukommen. Ich weiß, dass er grad drüber nachdenkt und mich irgendwo auch vermisst. Aber er weiß es eben auch, dass da inzwischen Grenzen gezogen wurden. Abgesehen davon geht er noch davon aus, dass ich in den Türken verliebt bin. Er ist doch auch so einer, der nur haben will, was unerreichbar ist. Ich weiß, wie er tickt und ich weiß, was mit ihm geht. Und was nicht. Die Versuchung wird immer da sein, weil ich bei ihm mehr zuhause bin als irgendwo sonst. Und wie ich schon getwittert habe, ich lande eher wieder mit ihm im Bett (und nur da), als es mir mit Johnny zu versauen. Auf meine anderen Männer hab ich grad eher keine Lust, ich hätt gern mal wieder mit Gefühl. Drum ist das mit John auch so gefährlich, der ist mir auch so schön nah.

Ich sollte mich ganz schnell wieder verlieben. Heute drehe ich mit meinem EX Ex Ex. DemWiener. Es tut gut, weil ich auch mit ihm so eine alte Verbundenheit spüre und nicht so völlig frei im Liebesvakuum treibe. Bisschen aufgefangen fühl ich mich bei dem auch ;)

Freitag, 11. Februar 2011

Uff

Also. Sean. Der einzige Kunde aus dem Laden, mit dem ich je ausgegangen bin. Der einzige, der mich je gefragt hat. Sean hatte mal Geld und eine junge Russin, in die er verliebt war und der er ohne Ende Geschenke gemacht hat. Die ihn aber wie Dreck behandelt hat. Und als er dann kein Geld mehr hatte, ist sie ihm abgehauen. Nach Lissabon. Und er immer wieder hinterher. Und zwischendurch bei mir ausgeheult. Und das gewollt, was alle von mir wollen. Desaströs. Und jetzt ist er wieder da. Auf einem Flug nach Portugal hat er eine Deutsche kennengelernt. Und es geschafft, sie zu schwängern. Jetzt verdient sie die Kohle und er ist ein Desparate Housewife. Und: Heult sich bei mir aus und will poppen. Dazu muß ich sagen, der Mann ist optisch eine Mischung aus Matthieu Carriere und George Clooney, dünn wie Matthieu und Haare wie George. Amerikaner mit französisch-indianischen Vorfahren. Leider auf nem Trip hängengeblieben und total neben der Spur. Warum landen die Junkies immer bei mir? Ich, die ich nie Drogen angefasst habe, krieg die Jungs, die wirklich ALLES geschmissen haben was es gibt. Puh.

Er stand nach dem Telefonanfuf neulich gestern plötzlich im Laden. Hatte seinen Sohn dabei. Entzückendes Kerlchen. Was der wohl seiner Mutter erzählt, wo Papa sich so rumtreibt. Mit fremden Frauen...Könnte Ärger geben. Ich habe keine Zeit für so jemand mehr. Ich hab grad wieder das Gefühl, dass ER sehr gerne wieder näher kommen woolen würde, wenn ich es wollte. Aber ich will nich. Sonst wäre ich jetzt in Schabing in dem Laden, wo er grad auflegt. Ich will die Scheiße nicht mehr mit vielleicht und später und dann doch nicht. Ich will jemand wie Johnny, auf den ich mich verlassen kann. Der blöderweise ein so guter Freund ist, dass es bescheuert wäre, das für einen Beziehungsversuch auf's Spiel zu setzen. Der genau das macht, was ER hätte machen sollen. Mich knuddeln, meine Hand halten und mir zeigen, dass ich ihm wichtig bin. Vielleicht erwischt es uns ja und der Blitz schlägt ein. Gestern Abend in der Bar war so schön. Er hat gearbeitet, aber zwischendurch immer wieder aufe eine Umarmung vorbeigeschaut und sich um mich gekümmert. Nur, Gastro, geht eigentlich nicht mit mir Tagmensch. Ich steh auf, wenn er ins Bett geht. Zum Scheitern verurteilt.

Ich spüre jemandes sehnsucht. ER wartet auf mich. Ich hab gesagt, ich käme eventuell mit meinen Berliner Mädels vorbei, aber die sind schon wieder im Hotel. Soll er warten. Ich werd's ihm so richtig schwer machen. Der kriegt NIX mehr. Und wenn er dann am Ball bleibt? Verdammt.

Johnny?

Donnerstag, 3. Februar 2011

Zwitscher

So, und weil ich manchmal einfach nur so einen schnellen Gedanken habe, der aber zu kurz ist für einen Post, twittere ich jetzt. Damit hier nix, aber auch garnix verloren geht und ihr in Echtzeit wisst, was mich grad schon wieder nervt, erfreut oder sogar glücklich (sic!) macht.

Glücklich hat mich gestern wieder einer meiner Internetjungs gemacht. Mr.Profimountainbiker und Fitnesstrainer. Was für ein Körper! Ein einziger Muskel und dann ist der auch noch Fantasiebegabt...Und er hat mich quasi wieder eingerenkt, nachdem der etwas gröbere Bayer am Sonntag doch grössere Schäden an Oberschenkeln und Rücken hinterlassen hat. Der hat's nämlich im Kreuz und Frau muß oben sitzen. Und das geht auf die Muskulatur. Und ordentlich verspannt war ich. Aber das war's wert, der Mann hat begnadete Hände. Und auch wenn ich nach wie vor gerne verliebt wäre, erfolgreich bitte danke, ist es schon mal gut, dass DAS wieder geht. ich dachte ja, ich wäre jetzt erstmal durch eine leichte emotionale Angeschlagenheit komplett blockiert und könnte mich noch nicht mal ablenken lassen!!!

Was die Frage aufwirft: Müßte ich jetzt noch bisschen leiden und Wunden lecken, damit ich nicht später vom Schmerz eingeholt werde oder ist meine Methode, Augen zu und schön gevögelt, die Erfolgreichere? IHN hab ich so ja auch ziemlich erfolgreich verdrängt. Der Gedanke an IHN ist immer noch leicht sehnsüchtig, aber die Realität ist nicht zu verdrängen. Heute schon wieder ein Post eines Django Reinhardt-Stücks. Titel: Liza. Lisa heißt ja die, die ihn da offensichtlich ordentlich zappeln läßt. Ob ihm klar ist, das das MEIN Spitzname seit 23 Jahren ist? *Kicher*

Tüdülü

Mittwoch, 2. Februar 2011

Das ist es! Jetzt hat sie's!

Ich weiß, was ich falsch mache! Fiel mir gestern auf, als ich parallel mit einem Lover gechattet und mit dem anderen Mails geschrieben habe. (Ja, das mit verliebt und dem Türken ist durch glaub ich)

Ich habe Affairen mit den Jungs mit den geregelten Jobs, Normal bis ziemlich gut verdienend, die auch schon lange Beziehungen hatten und definitiv vorzeigbar und familienkompatibel wären. Verlieben tu ich mich in die mit dem ungeregelten Einkommen, die chronisch pleite sind und die auch noch bevorzugt nachts arbeiten. Also die absolut Wilden, die man nicht sonntags bei Mama an den Küchetisch setzen kann. Nicht, weil sie nicht hübsch und nett wären. Sondern weil sie da noch schlafen...
Und das alles, weil ich mich irgendwann aus dem 'normalen' Leben verabschiedet und auch den unsteten Weg gewählt habe, was mich wohl für die gesettelten ziemlich spannend und sexy macht. Leider bin ich aber trotz allem eine Frühaufsteherin, die das mit dem Geregelt immer noch ganz gut hinkriegt. Ergo nicht wild genug, um den wilden Jungs gut genug für eine Beziehung zu gefallen. Ich habe mich zwischen alle Stühle gesetzt und lande halt so immer wieder mal auf dem Boden. Zum Glück habe ich immerhin gelernt, mir vorher Kissen unterzulegen, aber das macht das Dilemma im Endeffekt auch nicht besser. Irgendwann muss ich mich für eine Seite entscheiden. Oder jemand finden, der den Spagat genauso beherrscht wie ich.

Ich hätte ein Geschäft aus meinen Affairen machen sollen, als ich noch jünger war. Das mit dem Sex hat immer funktioniert, nur hätte ich mir auch mal nen reichen Kerl angeln sollen und ein paar Geschenke einfordern. Ich will immer nix, kein Abendessen, kein großes Brimborium, ich hab's auch denen immer zu leicht gemacht. Ist irgendwo da draussen einer, den ich sexy finde und der mich mal in die Karibik einlädt? Ich hab den Winter echt satt...