Dienstag, 23. Dezember 2014

Ihr könnt mich alle mal!

Der Eine, der, den ich liebe, vögelt mir gestern erst das Hirn raus und geht dann brav heim, falls seine Freundin sich meldet. Läuft mir heute mit ihr übern Weg und sie hat keine Ahnung. Noch nicht mal ansatzweise. Wohl auch nicht von dem, was da wirklich in ihm steckt. Wenn er nicht in mir steckt.

Auf derselben Demo ein Typ, der seit Jahren an mir rumgräbt und ja, ich hab auch schon rumgemacht mit ihm. Für mehr ist er mir zu dick. Und er riecht nicht so gut wie der Perser. Ich mit nere Freundin ab, was trinken. Er kommt nach. Bringt mich dann auf halben Weg und will anfassen. Mitkommen wohl am besten. Ich so, jaja, als Zweitfrau hättet ihr mich alle gern. Er: Du wärst bei mir keine Zweitfrau. Ha! Sagt der, der verheiratet ist. Sag ich. Und: Ich kenn den Spruch. 'Zwischen uns steht keine andere Frau'. Doch verdammt. Tut sie! Ihr seit verdammte Scheiße nochmal vergeben. Da IST eine andere Frau! Himmelherrgottnochmal, wenn ihr ne sexy Ische wollt, heiratet eine! Ich kann die Scheiße nicht mehr hören! Und sonst lasst eure Schwänze einfach da, wo sie hingehören. Seit wenigstens ehrlich zu euren Frauen.

Wahnsinn. Und immer ich. Immer krieg ich die Wahrheit. Weiß Bescheid. Kenne die dunkle Seite. Hab schon immer gesagt, ich wäre lieber die Geliebte, die sich über ihre Position im Klaren ist, als die beschissene Alte, die treudoof daheimsitzt und denkt, alles wär gut. Aber ganz ehrlich, es ist verdammt ungemütlich hier. Ja, ich krieg die guten Seiten ab und muss keine Socken waschen. Aber an Silvester hocke ich allein da. Ob zuhause oder zwischen Pärchen. Und kann mit niemand einfach so was unternehmen. Muss mir immer jemand extra organisieren. Das stresst so, dass ich inzwischen meistens einfach daheimbleibe.

Freedom's just another word for nothing left to lose.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Ihr könnt mich alle mal!

Der Eine, der, den ich liebe, vögelt mir gestern erst das Hirn raus und geht dann brav heim, falls seine Freundin sich meldet. Läuft mir heute mit ihr übern Weg und sie hat keine Ahnung. Noch nicht mal ansatzweise. Wohl auch nicht von dem, was da wirklich in ihm steckt. Wenn er nicht in mir steckt.

Auf derselben Demo ein Typ, der seit Jahren an mir rumgräbt und ja, ich hab auch schon rumgemacht mit ihm. Für mehr ist er mir zu dick. Und er riecht nicht so gut wie der Perser. Ich mit nere Freundin ab, was trinken. Er kommt nach. Bringt mich dann auf halben Weg und will anfassen. Mitkommen wohl am besten. Ich so, jaja, als Zweitfrau hättet ihr mich alle gern. Er: Du wärst bei mir keine Zweitfrau. Ha! Sagt der, der verheiratet ist. Sag ich. Und: Ich kenn den Spruch. 'Zwischen uns steht keine andere Frau'. Doch verdammt. Tut sie! Ihr seit verdammte Scheiße nochmal vergeben. Da IST eine andere Frau! Himmelherrgottnochmal, wenn ihr ne sexy Ische wollt, heiratet eine! Ich kann die Scheiße nicht mehr hören! Und sonst lasst eure Schwänze einfach da, wo sie hingehören. Seit wenigstens ehrlich zu euren Frauen.

Wahnsinn. Und immer ich. Immer krieg ich die Wahrheit. Weiß Bescheid. Kenne die dunkle Seite. Hab schon immer gesagt, ich wäre lieber die Geliebte, die sich über ihre Position im Klaren ist, als die beschissene Alte, die treudoof daheimsitzt und denkt, alles wär gut. Aber ganz ehrlich, es ist verdammt ungemütlich hier. Ja, ich krieg die guten Seiten ab und muss keine Socken waschen. Aber an Silvester hocke ich allein da. Ob zuhause oder zwischen Pärchen. Und kann mit niemand einfach so was unternehmen. Muss mir immer jemand extra organisieren. Das stresst so, dass ich inzwischen meistens einfach daheimbleibe.

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Dienstag, 30. September 2014

Lizzie hängt in ner Zeitschleife...

Zumindest fühlt es sich so an. Wie vor 5 Jahren. Vor 4. Vor 2. Nur letztes Jahr zur Wiesn war Ruhe. Ich dachte, für immer. Und hab mir den nächsten Chaoten angelacht. Mr.Desaster. Der ist noch unmöglicher und inzwischen nur noch ein völlig haltloser bunter Vogel. Nett aber hoffnungslos.

Und ja, Bicklchen ist wieder da. Nach einem Encounter in der Hauptstadt, der einer unserer schönsten Abende/Nächte ever war, nochmal ein kurzes Intermezzo hier. Eine Stunde. Als ich noch im Bett liegend zusah, wie er sich anzog, war mir klar, dass ich die Zweitfraunummer nicht nochmal durchziehen kann. Lieber nie wieder Sex als das! Konnte ich mir bei der ersten Freundin, die er mit mir betrogen hatte noch vormachen, dass er mich doch lieben würde. Und sie verlassen. Und zu mir zurückkommen. Was ja auch funktioniert hat. Aber nur, weil sie die Nase voll hatte von ihm.

Bei Nummer 2 wird's schon schwieriger. Er liebt sie offensichtlich wirklich. Haut mir aber Sätze um die Ohren, dass er seit 6 Jahren nur von mir träumen würde. Dass er seit Jahren absolut verknallt wäre in mich. Und auf meine Mail mit der Frage, wie es ihm denn gehen würde, wenn er von mir weggeht: Dass er mich dann mehr und immer mehr vermissen würde. Und traurig wäre, dass ich ihn nicht sehen und spüren will.

Denn noch aus dem Bett heraus hatte ich ihm vor 6 Wochen geschrieben, dass es das gewesen sein muss. Dass ich diesmal den Stecker ziehe, bevor ich wieder verletzt werde.
Und da kommt er mit der Nummer armer, bestrafter Bub??? Oh bitte! Ich hab das dann spaßeshalber etwas ausgebaut. Und siehe da, es funktioniert wieder. Wer hätte das gedacht...

Wieder die leeren Worte, von wegen mich am Land besuchen. Wie schön das sein könnte. Deckungsgleich mit zig Mails und Nachrichten aus all den Jahren davor. Eingehalten hat er nie irgendwas davon. Und so verknallt ich in den Kerl auch bin, so gern wie ich es immer geglaubt habe, langsam wird's lächerlich. Cottonmouth würde sagen, dass der Kerl einfach ALLES sagen würde, um mich ins Bett zu kriegen.

Blöderweise klappt es ja auch immer mal wieder. Wenn man verliebt ist, hat das Hirn ja leider Sendepause. Auf Englisch: The slight tingle u feel, when u r falling in love, that's common sense leaving your body. Also entweder, ich bin nicht mehr verliebt. Oder er hat die Nummer einfach todgeritten. Ja, ich habe ernsthaft erwartet, dass sich bei einem Mann, der deutlich auf die 50 zusteuert, so langsam mal etwas ändern könnte. Und wenn es nur mal eine vernünftige Wohnung wäre. Ich habe mich jedenfalls in den letzten Jahren verändert und der Gedanke an seine küchenlose Punkwohnung jagt mir Schauer über den Rücken. Ich bin zu alt für den Scheiß. Ich möchte mit meinem Lover morgens vernünftig frühstücken können. Punkt!

Dieses Chaos und das Wissen, wie leicht er es sich macht, seine Freundinnen zu betrügen, machen ihn auch sehr viel unattraktiver. Ihn als Partner ernst zu nehmen? Oje. Er hat keinen Boden unter den Füßen und auch wenn er immer wieder Momente hat, in denen er mal wieder bereit scheint, es anzupacken, passiert ist nie was. Und so ist das passiert, von dem ich nie dachte, dass es mal passieren würde. Er fängt an, mich zu langweilen. War er mal eine echte Herausforderung, erschöpft sich das inzwischen in ein paar Mails. Es ist zu einfach, ihn durch den Reifen springen zu lassen. Es ist peinlich billig und banal.

Er vermisst mich wirklich. Das glaube ich ihm. Aber er vermisst halt nur den Sex. So toll der auch immer ist, ein bisschen mehr muss es schon sein. Und mehr, das hat nie funktioniert. Weil ich ihm dann auf die Schliche gekommen bin und er die Fassade vom coolen Bad Boy nicht mehr aufrecht erhalten konnte. Und wieso sollte es dann dieses Mal... Traurig. Aber auch das Spielchen mit ihm ist Gewohnheit geworden. Immer die gleichen Worte, alles vertraut. Schön vertraut auch. Es ist irgendwie auch beruhigend, ihn immer nur ein paar Worte entfernt zu wissen. Jemand zu haben, den man so verdammt genau kennt. Verlockend, das auszunutzen.

Es gibt eigentlich genug Männer, die mich toll finden. Leider kaum welche, die mich beeindrucken. Bei den meisten dauert es nicht lange, bis mein Bullshit Radar anspringt. Wo ist das eigentlich bei Bickle??? Das ist sonst so scharf, dass ich die Sprüche gleich komplett ignoriere. Kaum ein Kerl, der bei mir mal nen Stich macht oder mich überrascht. Nur bei so einem kleinen Perser mit eingebautem Doppelcharme verlässt mich mein Urteilsvermögen? Leider ist Charme das, was fast allen Männern fehlt. Kann sein, dass ich so danach lechze, dass ich dann gern drauf reinfalle, wenn's mal einer draufhat. Die Kerle dieses Jahr waren da echt komplette Ausfälle. Mr.Desaster hat so wenig, dass das schon wieder irgendwie charmant ist. So trocken und ehrlich hat auch schon wieder was. Wenn er im Bett gut wäre. Isser aber nich.

Lieber die Lügen von Bickle? Auch nicht mehr wirklich eine Option. Na toll. Das kann ja ein harter Winter werden. Gut, dass ein uralter Bekannter aus den 90ern wieder Single ist. Halblibanese. Schon damals war mir der Orient irgendwie nahe ;)
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Sonntag, 17. August 2014

Immer wieder sonntags...

Keine Ahnung, ob es am Sonntag liegt, aber um 9 Uhr morgens eine Mail vom Ex zu bekommen, naja. Ob ihm langweilig ist? Dem ist eigentlich nie langweilig. Also, Bicklchen hat ein 90er Reviaval im Fernsehen gesehen und da war Kate Moss dabei. Meine one and only Ikone. Die einzige Prominente, die ich je als Stilvorbild akzeptiert habe. Obwohl sie in letzter Zeit etwas nachgelassen hat. Ist eben auch schon ein altes Mädchen. Wir teilen nicht nur das Alter, auch die Figur. Das einzige Topmodel damals mit ohne Busen und so knochig wie ich. Auf einmal war ich IN. Das war schon ein seltsames Gefühl, dem Schönheitsideal zu entsprechen, während man bis dato ewig als zu mager beschimpft worden war.
Apropos Exfreunde, auch der Wiener stand auf Kate...

Nun also hat Bickle wieder geschreiben. Nach 2 Wochen Sendepause, während der ich ein Buch, so klassische Chick-lit, gelesen habe, in dem es um Beziehungen und Betrügen ging. Hm. Nochmal drüber nachdenken. Die zu sein, die betrogen wird, wäre für mich nicht unbedingt ein Kündigungsgrund. Wenn es allerdings mit einer seiner Ex' wäre, an der er sexuell und auch ein bisschen gefühlsmäßig hängt, dann wär's hart. Einen besoffenen Ausrutscher mit einer 'Neuen' würde ich nicht zählen. Ich selber fange hemmungslos an zu Knutschen, wenn ich blau bin. Egal ob Freund oder nicht. Zum Glück muss ich mich ja nicht beherrschen!

Aber trotzdem. Ich mag nicht mehr die andere Frau sein. Ich will schlicht mehr. Und wenn es nur die klitzekleine Möglichkeit auf eine feste Geschichte ist, oder dass ich einen Mann nicht teilen muss. In den letzten Monaten hat sich mein Selbstbewußtsein enorm in die Richtung verschoben, dass ich lieber gar nichts habe als Krümel. selbst bei einer Affäre hätte ich gern die volle Aufmerksamkeit, die mir zusteht. Also mindestens Mr.Desaster, der auf Nachrichten brav geantwortet hat und mich in sein Leben einbezogen hat. Der hat die, die ihn sich so dreist zu angeln versucht hat wohl auch knallhart abprallen lassen. Was eine Entfreundung auf Facebook so alles erzählt...

Bicklchen also. Überlegung war, ob und wann ich ihm antworten soll. Oder eben nicht oder was. Zweitfrau mache ich definitv nicht mehr, aber mehr ist ja nicht drin. Wozu also noch Kontakt? Blöderweise ist er einfach ein Lieblingsmensch. Ein Seelenverwandter. Es macht Spaß, mit ihm zu schreiben, zu reden, zu arbeiten. Von allem anderen ganz abgesehen. Er fehlt in meinem Leben, nicht dass ich das ganze Theater vermissen würde. Und manchmal muss man auch Lieblingsmenschen gehen lassen oder? Weil es nichts bringt, weil man einfach zu unterschiedliche Dinge will. Weil ich von ihm nie die Beziehung bekommen würde, die ich möchte. Weil ich mir trotz allem immer eine kleine Hoffnung mache.Was Blödsinn ist, denn er liebt mich nun mal nicht so, wie ich ihn. Zum Glück bin ich nicht mehr verliebt. Obwohl sich das sehr schnell wieder ändern würde, wenn wir mehr Kontakt hätten.

Ich habe geantwortet. Nur kurz. Es ging, auch, um Nagellack. Er mag meinen lilafarbenen nicht. Er will seinen Himbeerroten wiederhaben. Dieses Jahr ist aber definitiv das Jahr, in dem ich keine sexy Zehennägel haben werde. Nur Gold. oder Lila. Oder irgendwas anderes Schräges. ALLES, nur nicht Rot! Und wenn er meint, ich hätte damit den Sommer verärgert, kann ich bei strahlendem Sonnenschein nur sagen: Geht doch!

Samstag, 2. August 2014

Geburtstage von Ex-Affären

Heute hat T. Geburtstag. Mit dem ich über 20 Jahre immer mal wieder eine kleine Affäre hatte. Der etliche Videos... Lassen wir das besser mal. Auf jeden Fall hat er eine sehr junge Frau, die ungefähr zu der Zeit geboren wurde, als unsere Affäre anfing. Und einen süßen Sohn. Seine Frau hat irgendwann Nachrichten von uns gefunden. Und ihn zur Rede gestellt. Und mich angeschrieben. Glücklicherweise war ich bei ihm hochmoralisch. Sobald ich wusste, dass es sie gibt, habe ich ihm deutlich meine Meinung geschrieben und es beendet. Das hat sie mir hoch angerechnet. Möchte aber doch nicht, dass ich ihm nochmal zu nahe komme. Aber ihr Geburtstagsgruß an ihn auf fb passt in das Bild, das schon die geschickt Mr.Desaster um den Finger wickelnde Bekannte gemalt hat.

Alte Männer (er ist schon über 50, Desasterboy 43) stehen deswegen auf junge Frauen, weil die noch uneingeschränkt begeisterungsfähig sind. Als alte Säckin schau ich mir das Imponiergehabe an und ignoriere es völlig. Da muss schon mehr kommen. Aber so unter 30, da sind die meisten Mädels, wenn sie verliebt sind, ein wenig schwärmerischer. Zumindest zeigen sie es. Wenn Bicklchen hören und lesen könnte, wie sehr ich ihn anbete, er würde tot umfallen. Hm. Auch eine Lösung.

Also hier ihr Text (sie ist Osteuropäerin, auch das hilft) und mit auf Dreh in Prag im Hotel:

Today is a BIRTHDAY of T.
What can i say, i am just fucking happy, that he was born, that we met each other and i am allowed to wait for him with our sleeping son till he comes from a night shooting and hugs us again!
He is my miracle! Something like him even i could not imagine!


Sie ist glücklich, dass sie auf ihn warten darf. Sie hat immerhin ein Studium als Filmemacherin. Und trotzdem wartet sie gerne. Doppel Hm. 

Erklärt viel. 

Freitag, 1. August 2014

Was soll das werden?

Gestern taucht Bicklchen bei mir im Laden auf. Mir ist fast das Herz stehengeblieben, als er da so auf mich zukam. Keine Ahnung, was ihn geritten hat, aber auch wenn ich mir ständig sage, es sind nur die Triebe, erklärt das nicht wieso er meinen Blog liest (ich hab noch einen, über meinen Job) und sich darüber Gedanken macht, ob ich die iranischen Jungs bei der WM in Brasilien hab spielen sehen. Weil, die wären dann doch sehr hübsch.

Na, ich scheine jedenfalls ne Menge Platz in seinem Kopf einzunehmen. Und ich bin irgendwie erleichtert, dass ich nicht die einzige bin, die das mit uns nicht vergessen kann. Andererseits, so komme ich ja nie weiter! Das hab ich ihm auch gesagt.

Oh. Und genau, deswegen schreibe ich hier. Weil mir dabei manchmal Sachen auffallen. Er will gar nicht, dass ich weiterkomme. Damit ich dann da bin, wenn er mich braucht. Naja. Klappt auch nicht immer, gell Spatzl....

Danach ein paar Mails hin und her und jetzt wieder Funkstille. Wenn er nicht nur immer Baustellen aufreißen würde, sondern es auch mal durchziehen, dann wäre es einfacher. So kann ich mich in Ruhe zurücklehnen und warten, bis er wieder ankommt. Und dass er das tut, naja. Daran gibt es keinen Zweifel. Zurücknehmen sollte ich ihn nicht! Aus dem Laden jagen müsste ich ihn. Zum Teufel schicken, wie sonst nur während unserer Beziehungsversuche.

Ich soll doch keinen zurücknehmen. Schon gar keinen, der schon die zweite Frau mit mir betrogen hat! Und doch ist es genau so, wie er mal gesagt hat. Zwischen uns steht keine andere Frau. Niemand. Und auch der ganze andere Scheiß ist weg, wenn er nur da ist. Schwierig wird es eben immer dann, wenn er nicht da ist. Wieder nicht greifbar. und ich wieder nicht weiß, was jetzt denn los ist. Das ist der Grund, warum es nie funktioniert hat. Das geht halt nicht. Aber wie kann ich mich mit einer normalen Beziehung mit irgendjemand anderem zufrieden geben, wenn ich doch weiß, dass es da diese Gefühle geben kann? Dass man sich so verbunden fühlen kann mit einem Menschen, dass man nichts und niemand sonst je so gespürt hat, wie soll weniger denn gehen?

Vor allem, es ist nicht einfach, jemand so ganz normal kennenzulernen. Per se nicht und wenn man das so nie hatte, dann gleich dreimal nicht. Bis auf Tommi, klassisch im Tanzkurs, hab ich alle vom Arbeiten. Und da lernt man sich ganz anders kennen als bei normalen Dates. Ich habe bei Mr.Desaster deutlich festgestellt, dass ich die Nummer nicht draufhabe. Und als ihn sich die Andere gekrallt hat, da hatte ich 1 A Anschauungsunterricht. Mit Mitte 40. Ob ich das in diesem Leben nochmal schaffe??? Oder gibt es irgendeinen schnuckligen Fotografen, der mich nimmt? Ich kann's ja online probieren, aber selbst da habe ich Zweifel, ob die Kerle mich dann live und in Farbe nicht doch zu schräg finden.... Ich ticke einfach zu anders. Andererseits hat eine noch schrulligere Kollegin in meinem Alter einen deutlich jüngeren Freund. Einen Schauspieler...

Und eigentlich will ich ja keinen anderen. Nur einen Bickle, der es mal zulässt mit mir. Nicht immer nur mit anderen. Gute Nacht

Montag, 14. Juli 2014

Mr.Bickle reloaded

Tja. Irgendwie kann man auch das Schicksal verantwortlich machen, dass ihn zum einen in meine unmittelbare Nachbarschaft zwingt, zum Arbeiten. Und das uns dann auch noch zur selben Zeit in die selbe Stadt verschlägt. Das ist nicht fair. Vor allem, wenn er mich dort dann in sein Hotel mitnimmt und mir die Wahl lässt, bleiben oder gehen. Und ich nicht wieder auf cool und stark mache, abhaue um mich dabei erst großartig und dann mal so richtig alleine zu fühlen. Sondern bei ihm schlafe. Er beim Einschlafen meine Hand hält und wir frühmorgens zwischendurch den gefühlvollsten Sex haben, an den ich mich erinnern kann. Nicht gierig wie neulich, als er den ganzen Tag mit Gedanken an mich gegenüber saß. Wir waren was trinken, reden, hingen küssend und händchenhaltend in einer Bar ab. Um danach gemeinsam in sein Hotel zu gehen.

Er hat gemeint, ich könnte fahren oder sehr gerne bleiben und ich bin, Halleluja, bei meinen Gefühlen geblieben. Hab gesagt, dass wenn ich ginge, es mir nicht gutgehen würde. Und blieb. Nicht mal eine Zahnbürste hatte ich dabei. Geht alles, ich hab seine benutzt. Und es fühlte sich echt an. Obwohl er seine Freundin gern hat und ihm diese Beziehung wohl auch gut tut, im Gegensatz zu dem, was wir immer veranstaltet haben.

Natürlich sind all die schönen Worte und Gefühle nicht wirklich etwas wert. Seine Persönlichkeitsstörung beinhaltet manipulative Fähigleiten. Er weiß schon, was er sagen muss, um mich rumzukriegen. Aber er ist kein abgezocktes Arschloch. Er manipuliert sich selber mit. Ich habe die Aussage von ihm, dass es ihm bei mir immer nur um den Sex ging. Und wahrscheinlich geht. Und wenn ich ihm mal wieder seine Borderline-Nummer erkläre, wirkt er auch sehr nachdenklich. Aber wie beim Alkoholiker halt auch, sobald es wieder in den Alltag geht, sind alle guten Vorsätze beim Teufel. Besserfühlen und besser Fühlen würde das Verlassen der Komfortzone bedeuten und Arbeit. Das sehe ich nicht bei ihm. Deswegen möchte ich auch tatsächlich nicht, dass er seine Freundin verlässt und wir es wieder versuchen müssen. Also, rein gefühlsmässig natürlich schon, aber ich weiß, dass es keinen Sinn machen würde.

Was sich gut anfühlt ist, dass ich nicht weglaufe. Ich stehe einfach da und weiß, ich liebe diesen Mann. Ich war seit Monaten nicht mehr so sehr ich selbst wie jetzt, nach diesem Intermezzo mit ihm. Weil ich schlicht alles an Gefühlen abblocken muss, um nicht vor Sehnsucht verrückt zu werden. Momentan lasse ich die zu und bin wieder bei mir. Jetzt gilt es, einen Weg zu finden, die Gefühle für ihn einfach so stehenzulassen, ohne mehr zu wollen.

Ich tippe ja drauf, dass es für ihn mit ihr unkomplizierter ist, weil sie nicht die ganzen tiefen Sachen triggert wie ich. Wir sind zu seelenverwandt, als dass wir einfach nur entspannt miteinander Sport oder Party machen könnten. Da passiert einfach zuviel zwischen uns, als dass es eine Beziehung sein könnte, in der man sich einfach entspannen kann und nicht großartig gefordert wird. zuviel Reibung, zuviel Sehnsucht, zuviel wollen ist da dabei. Und er ist ja auch in dem Alter, in dem man einfach ankommen will. Angenommen werden, nicht infrage gestellt. Andererseits lässt es ihn ja genauso wenig los und er braucht auch seine Dosis Lizzie, weil die ihn weiterbringt als eine ausgeglichenere Geschichte. Scheppern tut's bei den beiden schon auch genug...

Wenn er bei mir ist, ist er einfach nur perfekt. Ich liebe jedes Haar und jedes Tattoo, mag wie er schläft, was er erzählt, einfach alles. Dass er beim Schlafen meine Hand gehalten hat, war fast ein Schock. So nah waren wir uns selten. Bei aller ungehemmten Sexualität sind diese kleinen Gesten doch so viel intimer. Wir haben einander viel zu geben. zuviel vielleicht, als dass man damit umgehen könnte.

Sonntag, 15. Juni 2014

Lizzie sucht ihre Gefühle

Wow. Gestern bei der Party eines meiner besten Freundes hab ich zugeschaut, wie sich eine Bekannte auf Mr.Desaster gestürzt hat. Sie hatte schon neulich sehr eindeutig klargemacht, dass sie ihn ganz toll findet, als ich ihn dann heimgefahren habe. Gestern war er kaum ausm Taxi, da hing sie schon an ihm und ja, er hat mit ihr geknutscht. Und das einzige Gefühl, was hochkam, war eigentlich kein Gefühl, sondern die Erkenntnis, 'AHA, so läuft das also bei dem'.

Und prompt hat mich dann ein Pendant zu Bicklchen aufgerissen, der mir eher versehentlich ins Blickfeld geraten war. Also im selben Viertel wie mein Stenz geboren und aufgewachsener Nachtlebenmensch mit Migrationshintergrund. Jugoslawien statt Iran und ungefähr doppelt so umfangreich wie Bickle, aber der südländische zwingende Charme und die Portion Unverschämtheit, die mich immer herausfordert und das ganz böse Mädchen zu Tage fördert. Also durfte er mir seinen Wodka Lemon einflößen und mit mir so rumknutschen, dass schon Wetten angenommen wurden, ob das gutgehen kann oder ob er mich schlicht zerquetschen würde- oder ich einfach oben liegen müsste.

Und dann, als ich ihm klargemacht hatte, dass er mich aus technischen Gründen nicht würde so abfüllen können, dass ich tatsächlich mitgehen würde, war er wieder weg, mit seinen ganzen Compagneros Party machen. Ganz zum Schluss noch der dann schon eher uncharmante Versuch, mich doch noch abzuschleppen, dann bin ich genervt nach Hause. Unterwegs kam Sehnsucht auf. Meine? Bicklchens? Oder doch Mr.Desaster, der am anderen Ende der Stadt weitergefeiert hat. Ohne seine neue Flamme. Die völlig besoffen auch sehr früh abgehauen war.

Tja. Der Haben-wollen-Reflex ist auch kleiner geworden, denn von seriös ist der Kerl noch so weit weg wie Bickle. Und noch eine Erkenntnis trifft. Habe mich gefragt, wieso ich das nicht kann, mich einfach begeistert auf jemand stürzen. Zeigen, dass ich ihn mag. Spaß dran haben. Er braucht das offenbar. Als attraktiver Typ ist er es gewohnt, dass Frauen sich ihm an den Hals werfen. Genau wie ich dran gewöhnt bin, dass sich die Kerle auf mich stürzen und mich vögeln wollen. Kein Wunder, dass wir da nicht zusammengekommen sind. Da haben wir beide mal jemand gefunden, der so ganz anders als üblich drauf ist und so voll aneinander vorbei agiert.

Ich bin einfach so dermaßen übervorsichtig, dass ich Gefühle erst zulassen kann, wenn ich extrem eindeutige Signale bekomme. Das die dann meistens von den Falschen gesendet werden, liegt daran, dass mein Unterleib noch am empfänglichsten ist. Der ist wach und da, der Rest tief im Schneckenhaus. Und das aus gutem Grund. Traue ich mich dann da raus, fühle ich dann gleich viel zu viel. Und überfahre den Mann, der mich als zurückhaltend und cool kennengelernt hat.

Einfach offen und ergebnisunabhängig jemand gut finden, mögen, mich einfühlen in einen Mann, keine Chance. Ich ziehe mich sofort zurück, wenn es nicht gleich funktioniert und flüchte erleichtert zurück in den Singlestatus, wenn er nicht dranbleibt. Dabei fehlt vielleicht nur ein gesunder Impuls meinerseits. Aber nein, wie bei Bickle auch, bin ich dann halt weg. Punkt. Gefühle zulassen tut nur weh. Aber so komme ich halt auch nicht an die guten Gefühle dran. Ich muss erst den Schmerz zulassen, um den Rest auch wieder fühlen zu können. Einfach so ein gesundes Maß an Emotion und auch wieder Freude spüren. Ewig einbunkern wäre zwar einfach, aber macht einsam