Mittwoch, 30. März 2011

Ohweh

Hormone? Die ganze Zeit war es kein Problem, wenn er sich nicht sofort gemeldet hat, ich habe drauf vertraut, dass er sich auf jeden Fall melden wird. Heut hab ich ihm wieder mal eine Nachricht auf fb geschickt, auf die ich noch keine Antwort habe. Auf meine sms morgens hat er brav geschrieben, also weiß ich gar nicht, was ich will. Aber irgendwie bin ich grad nervös. Und hab jetzt versucht, ihn anzurufen, aber er geht nicht dran. Wahrscheinlich schläft er schon und da ist es auf lautlos. Oder was anderes, aber es liegt nicht an uns. Ich spüre, dass er irgendwie an mich denkt grade. Der Knoten löst sich schon ein bisschen. Aber dass ich aus dem Stand wieder so ausflippen könnte-furchteinflößend. Ich tippe schwer auf Hormone, aber dann bin ich definitiv nicht schwanger...

Das ist jetzt genau das Thema, bereit für eine Beziehung oder nicht? Irgendeinen Kompromiß gibt es wohl immer. Und Männer sind so. Nicht alle, liebste Cottonmouth, aber du hast da ein echtes Ausnahmeexemplar. Dafür redet deiner sehr wenig. Damit könnte ich nicht umgehen ;)
Sie rufen nicht gleich zurück. Obwohl er auch das immer macht, wenn er wach oder nicht beschäftigt ist. Ich weiß nicht, ob es für ihn schon wieder kompliziert wird, alles unter einen Hut zu bringen, aber ich merke grade, dass es auch für mich gut wäre, es langsam angehen zu lassen und nicht gleich zuviel zu wollen. Ein Date pro Woche reicht für den Anfang. Mehr zu wollen macht mich nervös. Ich freu mich so, es wachsen zu lassen. Reinzuwachsen. Alles ist gut


Lizzy ist ein bisschen gaga heute ;)

Sonntag, 27. März 2011

So

Nachdem ich mal wieder PING mache, und das schon öfter so war, aber trotzdem schiefgegangen ist, muß ich mal erklären, was anders ist diesmal. Dazu erst ein Link. http://www.huffingtonpost.com/tracy-mcmillan/why-youre-not-married_b_822088.html?ref=fb&src=sp

Warum ich noch nicht verheiratet bin. Einmal, weil's mich nie interessiert hat. Oder nur am Rande. Es bedeutet mir nicht das, was es Amerikanerinnen bedeutet. Nur dass sich keiner so wirklich auf mich festlegen wollte die letzten Jahre, das nagt. Nach dem Artikel weiß ich auch, warum. Ich war nicht bereit! Ich dachte, ich wollte es. Aber ich wollte nur den MANN, nicht das, was Beziehung so mit sich bringt. Ich war die, die schaut, ob er weiß was ein Eames Chair ist. Ich wollte den perfekten Kerl. Und der zweite Grund: Ich konnte mich selber nicht so lassen wie ich bin. Ich wollte perfekt sein. Drum hab ich immer auf IHN eingedroschen, wenn was nicht so lief, wie ich mir das eingebildet habe. Ich hab mir sogar noch vorgemacht, ich hätte eher zuviel Geduld mit ihm gehabt. Aber hab ich ihn gefragt, ob er von mir das kriegt, was er braucht? Ich hab mir eingebildet zu wissen, dass er eine Wildere als mich braucht, mehr so ein Partygirl. Eine Jüngere, mit der er noch Kinder haben kann (...). Ich hab mich damit selber unter Druck gesetzt und vergessen, dass er das will, was Tracy schreibt. Essen, spielen und eine süße Frau. Aber eine, die was auf dem Kasten hat und die auch einfordert, keine Lusche. Zweisamkeit, das hat er mal auf fb geschrieben. Sehnsucht nach Zweisamkeit.

Und obwohl er es immer zu kompliziert fand mit mir und ich immer zuviel geschimpft habe mit ihm, ist er wieder da. Er hat sich verändert. Arbeitet viel und muß nicht mehr soviel Party machen. Und er ist wie ich jetzt Frühaufwacher. Und kann dann auch nicht so wirklich Ruhe geben.Wohin das bei uns beiden dann führt, siehe letztes Post. Er hat mir gestern zum ersten Mal eine realistische Zeitangabe gemacht und sich nur um eine halbe Stunde statt wie sonst um 2 verspätet. Hat er auch gesagt, beim Arbeiten würde es ihm inzwischen viel leichter fallen, pünktlich zu sein. Auch er ist ein Stück erwachsener geworden. Und ich bin inzwischen bereit, ein paar Kompromisse einzugehen. Also bereit für eine Beziehung, die diesen Namen auch verdient. Und ich vertraue ihm. Alles zwischen uns ist und war immer schon so vertraut, als würden wir uns aus tausend Leben kennen. Wenn ich denke, jetzt wär schön, wenn er DAS machen würde, tut er's im gleichen Moment. Oder er spricht aus, was ich grade denke. Arme und Beine und Hände finden sich immer am richtigen Platz, alles fügt sich nahtlos und wo er aufhört und ich anfange ist nicht zu unterscheiden. Ich finde es wunderbar, ihn zu verwöhnen, hab uns Früstück gemacht ans Bett gebracht und er hat nur gemeint, dass er das doch garnicht verdienen würde. Da hab ich gesagt, doch! Es ist schön, ihn in den Arm zu nehmen und zu spüren, wie sehr er das genießt. Ich rechne nicht mehr auf, ob er dann mich in den Arm nimmt, er hat nach einer ausgiebigen Massage schon gemeint, das könnte er ja nie gutmachen. Hat er aber schon. Indem er mir im Bett gibt, was ich brauche und hab ich schon seine endlosen, wunderbaren Komplimente erwähnt ;)

Und plötzlich ist es mir scheißegal, ob er viel oder wenig Zeit hat, ob er pünktlich ist oder chaotisch- dieses Gefühl ist genau das, wonach alle immer suchen. ich hab es gefunden. Und diesmal lasse ich ihn nicht mehr los.

Ping

Ping ist das Geräusch, das ensteht, wenn ich lauter Glücksbläschen um mich habe und die so vor sich hinplatzen. So wie ich. Zerspringen vor Glück. Ich hatte das schon mal. Vor 21 Jahren. Da war ich verlobt. Allerdings wußte ich da irgendwie immer, dass der Mann mich nicht richtig sieht. Damals war ich aber auch noch unsichtbar, also mein wahres ICH. Das kam erst raus, als ich die gefestigten Bahnen des geregelten Lebens verlassen habe und beim Fernsehen gelandet bin. Wo ich ja dann auch IHN gefunden habe. Der so garnicht glauben mag, was für ein braves, unschuldiges Wesen ich früher war. Und im Gegensatz zu ihm auch immer gewesen bin. Ich hab ja nie wirklich krasse Sachen gemacht, alles im Rahmen und die Folgen überschaubar. Das einzig wirklich Wahnsinnige bei mir war schon immer die Sache mit der Verhütung. Nachdem ich ja selten Beziehungen hatte, war Pille in meinem Leben kein Thema. Ich flippe total aus auf die Östrogene, einzig die 3-Monatsspritze hat als Zykluskorrektur einmal funktioniert. Beim zweiten Versuch war's ein Desaster. Der Nuva-Ring war die absolute Katastrophe. Also hab ich's in meinem Leben mit nicht festen Partnern immer mit den Lümmeltüten und ansonsten nach der Kalendermethode mal mit, mal ohne. Nachdem wir jetzt grade auch mitten aus dem Schlaf raus in die Vollen gehen, ist der Klassiker 'Aufpassen'. Er hat das gut im Griff und die 3 Jahre mit meinem Wiener hat das auch immer funktioniert, ich bin nicht der Typ, der schwanger wird. Allerdings, mit IHM bin ich mir da nicht mehr so sicher. Gut, eine 42jährige schwanger zu kriegen ist schon schwieriger als bei einer 3ojährigen. Aber die Chemie stimmt bei uns so dermassen, dass die Zeichen auf Vermehrung stehen. Nicht dass ich es ernsthaft befürchten würde, aber möglich ist viel. Und er ist der erste meiner Männer, der sich immer Kinder gewünscht hat. Und er wäre ein Überpapa. Gestern hat er mir von der süßen Tochter eines alten Spezls erzählt. Und ich hab ihn gefragt, was er machen würde, wenn bei uns was passieren würde. Seine Antwort war die beste, die ein Mann darauf geben kann. Er würde sich Namen überlegen!
Baby, wenn ich nicht so einen Schiß hätte vorm Schwanger sein, wenn ich nicht wüßte, das nach den süßen kleinen Kindern eklige Teenager kommen und wenn ich nur ein paar Jahre jünger wäre-du wärst derjenige, mit dem ich's mir vorstellen könnte.

Samstag, 26. März 2011

Garbage - Only Happy When It Rains [US Version] (HD Official Video)




DAS ist Vergangenheit! Ich kann doch nicht meinem Vater vorwerfen, er würde immer nur die negativen Aspekte einer Sache sehen-und mache selber das gleiche????
Ja, der Mann ist nicht perfekt, er hat wenig Zeit und bringt mir keine Blumen mit. Dafür meldet er sich IMMER, wenn irgendwas an einem Plan nicht funktioniert. Da bekomme ich halbstündliche Updates. Er würde mich nie betrügen und wenn ich die richtigen Fragen stelle, bekomme ich eine aus tiefstem Herzen kommende ehrliche Antwort. So nach seinem Bekenntnis, WIE sehr er mich vermisst hätte, auf die Frage, warum er dann nicht angerufen hätte: Weil's immer so kompliziert ist.

Ich werd keine Kuschelbeziehung mit regelmäßigen Frühstücksdates mit Freunden kriegen, aber das mach ich auch alleine eher selten. Ich werde ihn nicht jeden Tag sehen und mit Mitbringseln hat er's auch nicht so. Dafür werde ich mit Komplimenten und Zuneigung überschüttet. Und ja, er wird gelegentlich ausflippen, nicht greifbar sein und sein Ding alleine durchziehen. Dafür versteht er, wenn ich depressiv bin und müde und auf nichts Lust habe.

Fakt ist: Ich muß mich auf die postiven Seiten an einer Beziehung mit ihm konzentrieren. Dann mach ich's nicht wieder kompliziert und er kann entspannt bei mir bleiben.

Mittwoch, 23. März 2011

Uiuiuiui

Jetzt muss er auch noch durcharbeiten bis nächsten Donnerstag. Eine ganze Woche noch. Na da bin ich mal gespannt, wo er mich da unterbringt. Denn Sehnsucht hat er. Und wenn ich jetzt lieb bin und nicht stresse, dann kommt er von ganz von selbst drauf, wie er lange Arbeitstage und mich zusammenkriegt. Und ich war jetzt solang ohne ihn-auf die paar Tage kommt's jetzt auch nicht mehr an. Und ich will es. Die Vorteile überwiegen klar die Nachteile, ich bin alles andere als perfekt und hab ihn mit meiner Kopflastigkeit immer verjagt, und jetzt ist Schluss damit. Ich habe in fast 3 Jahren keinen gefunden, der mir besser gefällt. Ich mag mich ja manchmal vergucken in einen anderen, aber haben wollte ich immer nur ihn. Dijana wird mir helfen, wenn ich böse sein will, dann ruf ich sie an und sie sagt, ob ich darf oder nicht. und zur Not kriegt ER ihre Nummer kann sich bei ihr über mich beschweren. Und sie wäscht mir dann den Kopf. Oder ich schalte meine süße Cottonmouth dazwischen. Hihi. Mein Kriseninterventionsteam...Mädels, aber es ist immer noch besser, als sich sonst wieder mein Geheule nach ihm anzuhören, wenn wir's wieder vermasselt haben!

Dienstag, 22. März 2011

Und drum wird nach dem Happy End...

...im Film gewöhnlich abgeblendt. J.Ringelnatz.
Immer noch vorsichtig, sucht Mizzy schon wieder nach ner Exitstrategie. Und hat null Plan für das, was jetzt kommen könnte. Mann ist wieder Tage beim Drehen und kann mir da nicht weiterhelfen. So komme ich zum Durchatmen und leider auch zum Denken. Und denke dran, dass ich ihn ja eigentlich nicht mehr wollte sondern lieber nen einfacheren und vernünftigeren Kerl, der ein etwas geregelteres Leben hat. Dass ich das Chaos nicht aushalte und mir das lieber nicht mehr antun wollte. haue mir für solche Gedanken dann gleich selber eine runter, weil er der liebste, süßeste und charmanteste Mann ist, den ich kenne und ich mit einem besser sortierten Kerl ein einfacheres, aber auch langweiligeres Leben hätte. Niemand hat mein Leben so bunt gemacht und bereichert wie er. Und dann, ja dann hab ich wieder drangedacht, was passiert, wenn er bei mir ist. Wenn er mich in den Arm nimmt und festhält. Und wenn wir miteinander schlafen. Das ist einfach Erfüllung. Und das werde ich so wohl nicht mehr finden. Das allein ist ein bisschen Stress wert. Und dass er MICH sieht.

Gute Nacht

Montag, 21. März 2011

Stand by your man ;)

Langsam wache ich aus meiner Schockstarre wieder auf. Natürlich positiver Schock...

Ich hab ihn wieder. Ich hatte ihm das mit dem Trösten geschrieben. Weil ich gefühlt habe, wie sehr er an mich denkt (nein, ich bin nicht verrückt, ich spüre es wirklich). Und wenn ihr ab und zu meine Twitterupdates anschaut, habt ihr gesehen, auf welche Reise er mich geschickt hat. Und ich hab's nicht ausgehalten, ich weiß ja, dass er nicht anruft. Und da hab ich ihm geschrieben, dass ich gerne von ihm in den Arm genommen und getröstet werden möchte. Was bei ihm den Alarm ausgelöst hat. Er hat befürchtet, es wäre was Schlimmes passiert...Ich hab mich dann noch bisschen beschwert wegen dem Abend, als er mich wegen der Anderen versetzt hat und er hat doch glatt zugegeben, dass es sich nicht gehört, eine Lady (sic!) auf der Straße stehen zu lassen. Und hat ein paar richtige Dinge geschrieben. Und so kam es, dass er vorgestern Abend dann zu mir kam. Und es war wie immer. Er hat mich in den Arm genommen und festgehalten und ich war zu hause. Ich kann das garnicht beschreiben. Ich fühle mich bei ihm so aufgehoben, sicher, warm, daheim. Und das war vom ersten Moment an so. Von der der ersten Minute an hat dieser Mann ein Gefühl des Heimkommens bei mir ausgelöst und tut es bis heute. Waiting to exhale, so hieß ein Film in den 90gern. Und das beschreibt es noch am besten. Bei ihm kann ich die Anspannung fallen lassen und ausatmen.

Und auch der Rest war genau so, wie es sein soll. Zärtliche Leidenschaft, inniges Verschmelzen, eins werden. Verbunden mit den schönsten Komplimenten und immer wieder, dass er mich so vermißt hätte. Und dieses Mal habe ich tatsächlich wieder eine richtige Frage gestellt. Warum er dann nicht anrufen würde. Und er 'weil's immer so kompliziert ist'. Ja, und zwar immer dann, wenn ich Angst kriege. Angst, nicht zu ihm zu passen, nicht cool genug zu sein, nicht mit seiner Art klarzukommen, ihn wieder zu verlieren. Dann mache ich es brutal kompliziert. Aber er will mich, so wie ich bin. Nur ohne schimpfen. Er ist zu MIR zurückgekommen. Er würde gerne mit mir in den Urlaub fahren, ich weiß nicht, was der Mann sich alles gewünscht hat in der Zeit, in der wir nicht zusammen waren, wovon hat er geträumt? Was braucht er? Darf ich ihn mit meiner Liebe überschütten? Oder wird das dann zuviel?

Baby, sag mir, wovon du träumst. Und ich versuche zu fassen, dass du wieder da bist. Und ruhig zu bleiben. Ich hab dich lieb

Dienstag, 15. März 2011

Weiter

Ich fühle mich, als hätte ich einen Evolutionsschritt gemacht. Nicht jetzt plötzlich, langsam, schleichend über das letzte halbe Jahr. Meine Männer haben das vorangetrieben und meine süße Cottonmouth hat mich zwischendurch wieder eingefangen. Erwachsen? Das Wort habe ich in 2 Tagen von 2 Menschen in meiner Nähe gehört. Verdammt. Und jetzt?

Montag, 14. März 2011

Bin ich's?

Ich hab mich heute im Spiegelbild der S-Bahntür gesehen. Und war platt. Dieses coole Chick mit den langen blonden Haaren, die sich über der schwarzen Bikerjacke ausbreiten, mit den autonomen Stiefeln, auf dem Heimweg von der Anti-Atomdemo-das bin ich? Und zuhause stelle ich mich vor den Spiegel. Zum ersten Mal in meinem Leben sehe ich so aus, wie ich es immer wollte! 20 Jahrelang  kurze Haare, immer die Ähnlichkeit mit Liza Minelli, spitze Nase, kleiner Kopf-witzig, süß, taff-aber nie COOL. Seit 1 1/2 Jahren nun wachsen die Haare. Ich färbe nicht mehr nach, werde langsam mittelblond, die Spitzen heller. Paar Strähnchen noch. Eher Kate Moss als Liza. Cool. Und ich habe eine Haarpflege gefunden, mit der mein Styling hält. Ich habe wilde, lange, rockige Haare.

Und ich werde wilder werden. Im Sinne von unzähmbar. Keiner kriegt mich mehr, auch er nicht. Ich werd nur noch machen, was ich will. Kein braves Mädchen. Nicht mehr durchgeknallt verrückt. Cool. Klappe halten, nicht mehr witzig sein wollen. Respekt sollen sie alle haben. Mich nicht mehr niedlich finden. ICH BIN NICHT NIEDLICH! Ich bin sauer über das, was grade auf der Welt passiert, wütend über Männer, die nicht das tun, was ich brauche. Ich habe eine verdammte Scheißdepression, die permanent in mir lauert und mich zwingt, Ruhe zu geben. Ich will aber nicht ruhig sein!

Freitag, 11. März 2011

Männerbehandlung

Also, wenn ich das richtig verstehe: Um einen Kerl dazu zu bringen, das zu tun was ICH will, darf er auf keinen Fall das von mir kriegen, was ER will. Und je weniger er kriegt, desto besser funktioniert er???? Ich darf ihn ab und zu belohnen, indem ich mir schamlos nehme was ich brauche, aber nicht nett sein?

Uff. Das ist ja irgendwie einfach, aber auch nicht lustig. Ist aber so. Mein Internetgspusi hat auch schon länger nicht mehr hier antanzen dürfen und fängt an zu betteln. Anflüge von Nettigkeit und Zugeständnisse verkneif ich mir. Wenn ich so weitermache, verliebt er sich noch in mich.

Und er darf nicht mal mehr lesen, was ich auf fb so treibe. Er ist definitiv solo. Und er denkt an mich. Ich kann es spüren. Ich laufe nicht weg. Er weiß, dass er Mist gebaut hat. Und wenn er genug Sehnsucht hat, wird ihm schon wieder eine Entschuldigung einfallen. Er plant ja auch gerne groß. So groß, dass er vor dem Plan irgendwann kapituliert. Ich bin sicher, er hat schon etliche Ideen. Mal sehen, ob er auch den Arsch hochkriegt und was draus macht.

Nicht nett sein. Nicht nett sein. Hart aber fair. Jedem, was er verdient. Und mir alles, weil ich's mir verdient habe

Ähem, flöt, T'schuldigung...

Ich fürchte fast, ich hab ihm Unrecht getan...
Fotos zeigen, dass er allein unterwegs war im Fasching. Und so secretive er immer ist mit seinem Privatleben, würde er 'wir' nicht im Beziehiehungssinn auf seiner fb Seite benutzen. Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass der Pluralis Majestatis verwendet wurde und dass das ein geläufiger Scherz zwischen ihm und der Kommentatorin ist...
Gut, dass ich nicht mehr angestellt habe, als ihn per mail zu fragen, was jetzt der Status quo ist. Und ihn auf die Liste zu verbannen, die auf fb meine wall nicht sehen. Und da bleibt er auch solang, bis er wissen will warum ;)

Es hat ihn tatsächlich mehr überrascht als mich, dass da Funken sprühen zwischen uns. Damit und mit der Tatsache, dass das wohl auch immer so sein wird, hab ich mich ja längst abgefunden. Null Kontakt ist das einzige, was dagegen helfen würde. Aber es ist wie beim Junkie, einmal wieder auch nur ein Milligramm Nähe und es ist wieder wie immer.

Aber erstmal ein großes UFF, dass ich trotz hormoneller Unzurechnungsfähigkeit nicht total ausgeflippt bin. Allerdings war die 6 Arbeitstage-Woche und der Fasching mit so extrem viel Trubel am Dienstag nicht gut für mein zartes Nervenkostüm. Als ich auf dem Heimweg in der Menschenmenge festsaß, war die Panikattacke nicht weit und das hat mich dran erinnert, warum ich bis Anfang des Jahres halbwegs ausgeglichen war. Ich habe fast immer nur meinen Teilzeitjob gehabt, 3 Tage die Woche, wenn auch zunehmend anstrengend, weil ich mehr Verantwortung übernehmen mußte. Und die Drehs dazwischen waren komfortabel überschaubar mit netten Menschen. Jetzt hab ich die Megaanstrengende Situation im Laden, mindestens einen festen Drehtag mit vielen Motivwechseln und viel action zusätzlich, und ich komme an den Rand meiner Kräfte. Da zeigt sich die Depression wieder deutlich. Ich habe vor einigen Jahren nach langem Versuch, alleine damit klarzukommen, Medikamente genommen. Seither bin ich fähig, im Alltag zu funktionieren. Allerdings bin ich auf viele Ruhephasen angewiesen, damit ich mich von der Anstrengung, die es immer noch kostet, erholen kann. Neue Situationen machen mir immer noch Angst. das zieht Kraft.

Ich muß mir neue Räume schaffen

Dienstag, 8. März 2011

Amy Winehouse - Back To Black [Live in London]

Dann halt nicht

Er ist schon längst zurück bei ihr? Postet auf fb, dass er Fasching vielleicht ausläßt, 'wir wissen noch nicht...' Und dass 'sie' Ruhe tanken wollten. Für mich hätte er nie den Fasching und damit eine Gelegenheit zum Saufen sausenlassen. Also liebt er sie wohl wirklich. Und was war das dann vor 2 Wochen? So an mich gedacht hätte er, besonders intensiv zuletzt. Soooo gut hätte das getan, mich wieder an sich zu drücken. Und die Funken wären doch so geflogen. Und verwirrt wär er wegen seinem 'Verhältnis'. Jetzt also schon 'wir' auf dem Profil. Das ist ein Statement. Ich bedauere gerade, dass ich auf alle gehört und ihn nicht angerufen habe. Die Gelegenheit, ihm seine Scheiße mal um die Ohren zu hauen, ist leider vorbei. Das hat mich nur unter der Prämisse interessiert, dass ich vom möglichen Lerneffekt profitiere. Nix mit Wut auf ihn loswerden und ihn sauber zusammenstauchen. Nix mit Anbrüllen und zeigen, was sein Mist bei mir anrichtet. Er weiß es ja eh und tut es trotzdem. Und jaaaa, ich hab ihn wieder gelassen, an mich ran. Und für diese Blödheit zahle ich grade mit einer tieftraurigen Einsamkeit. Ich kann nicht mehr allein sein grad, es macht keinen Spaß mehr. Ich weiß nicht, ob ich Beziehung kann, aber mich immer fragen, ob mich vielleicht doch mal jemand wirklich lieben kann, macht mich so müde.

Und jaaa, es ist bescheuert, immer wieder auf denselben Kerl reinzufallen, aber ich verlieb mich selten und lerne zuwenig Männer kennen, offensichtlich jedenfalls nicht genug, um mal auf eine neue Masche reinzufallen. Aber ob ich nun immer wieder mit ihm auf die Schnauze falle oder mit einem anderen (Türke...) ist doch auch schon egal. Ich hab's ja versucht, aber ich krieg's nicht hin. Und ich hab PMS und bin extrasentimental, übermorgen bin ich dann wieder stark und zieh alleine weiter meiner Runden und werd mich selber überzeugen, dass es seine Vorteile hat. Aber so lern ich's nie. Bin grad versucht, irgendeinen blöden Kompromiß mit meinem Lieblingsinternetmann einzugehen. Nur zum Üben, aber der will ja auch nicht mehr von mir. Auch wenn er sagt, ihm wär auch nach einem gemütlichen Abend, jaja, ich will doch nur Kuscheln. Der kann's genausowenig wie ich, gibt er auch zu, und was soll ich da dann lernen...

VERDAMMT! DU ARSCHLOCH! Du hast dir MEIN Tattoo stechen lassen, du hattest den Anker sogar noch VOR MIR, nachdem ich wochenlang drüber geredet habe! Ich dachte immer, das BEDEUTET DIR WAS

Samstag, 5. März 2011

Geschafft

Trotz der Alkoholzufuhr gestern hab ich es geschafft, mich NICHT bei ihm zu melden. Good Girl! Und das, obwohl ich ihn und seine Sehnsucht so deutlich gespürt habe. In einem Posts auf fb schreibt er, er wäre zuhause, würde ein Bierchen trinken nach einem harten Dreh und dabei geil werden. Oja, und ich weiß GENAU, wie sehr. Ich krieg das hin, ich bleibe cool, ich melde mich nicht. Der Türke zeigt mir gerade deutlich, dass Diana soooo Recht hat. Je weniger ich ihn beachte, desto regelmäßiger meldet er sich. Und ER ist ja seiner Lisa auch hinterhergerannt, weil sie ihm die kalte Schulter gezeigt hat. Das Prinzip funktioniert also. Warum muß ich erst mit fast 42 KAPIEREN, was mit 'nicht melden' wirklich gemeint ist. Ich tu mir noch schwer, dran zu glauben, dass er es dann auch wirklich tut, bis jetzt war immer lange Stillschweigen nach solchen Streits und er hat immer einen Anstoß gebraucht, um zurückzukommen. Diesmal haben wir aber nicht wirklich Schluß gemacht. Wir haben gar nicht erst angefangen und er hat beim Versuch, das Richtige zu tun, mal wieder voll in die Sch... gelangt. Aber vielleicht, nachdem er ja sooooviel an mich gedacht hat, vielleicht it einmal die Sehnsucht groß genug und er kriegt den Arsch hoch. Harte Arbeit, aber Diana sagt, es lohnt sich