Montag, 31. Dezember 2012

Wenn ich mir was wünschen dürfte...

...wünscht ich mich zu dir.

Wünscht ich mir, dass 2013 so anfängt wie 2012. Dass ich nochmal verliebt, glücklich und mein bestes Ich sein kann. Dass sich das Kämpfen gelohnt hat. Dass ich lerne, mir Atempausen zu gönnen, etwas, was ich bisher nicht nötig hatte, da sich für Freiberufler Zwangspausen ohne Engagement immer wieder ergeben.

Dass ich meine Bedürfnisse besser formulieren lerne und bekomme, was ich brauche.

Mr.Bickle.

Oder nicht. Doch. Wünschen. Dürfen. Seine Liebe. Dein ist mein ganzes Herz. Heute. Morgen auch noch. Wer weiß, was wird? Vielleicht übermorgen ein ganz anderes Herz.

Egal. Ich hatte die schönsten Monate meines Lebens. Frei. Liebe. Sex. Alles. Nothing really mattered. Jetzt geht mir wieder alles auf die Nerven. Das will ich nicht. Mein Gegenmittel gegen die Welt ist weg.

Zu dir mein Herz wünsch ich mich.

Freitag, 28. Dezember 2012

Sing it Part2

I want your sex Baby.............................................

Wenn ich nicht bald wieder Sex bekomme, werde ich zur biestigen Säuferin. Und ich meine damit nicht einfach nur Sex Sex. Ich meine UNSEREN Sex. Diesen grenzenlosen, wunderbaren nicht von dieser Welt Sex. Ich weiß, es geht nicht. Aber wenn ich könnte wie ich wollte und täte, wonach mir ist, dann würde ich mich ihm zu Füßen werfen. Oder noch besser, ihm ein Foto schicken und warten, ob er reagiert.

Würde er nicht. Auch ihm hat das Fremdgehen nicht gut getan. Und er will es wirklich versuchen. Wenn ich ihn wirklich liebe, respektiere ich das. Vernünftig. Erwachsen. Hat er MICH respektiert? Ja, er hat mich nie angelogen. Mir nie was vorgemacht. Dass es unter diesen Umständen nur eine Affäre sein konnte, hat er geschrieben. Wenn sie nicht wäre...

Ich vermisse den Sex.
Unfassbar.
Ich habe all die Jahre versucht, einen Mann zu finden, der mich so anmacht wie er. Bin wieder bei ihm gelandet. Und der Sex wurde nur noch besser. Willenskraft sei mit mir!

Donnerstag, 27. Dezember 2012

Sing it

You were the wind beneath my wings
Jetzt bleib ich am Boden und vernünftig.
After all is said and done
Ich könnte dich mit Bildern wieder kirre machen. Aber was bringts? Und alles andere ist geschrieben
Silence is golden
Eben. Das einzige was bleibt, ist dich zu vermissen und dich mich vermissen zu lassen
Baby tell me, does she love you like the way i love you? Does she stimulate you...
Macht sie dich glücklich?

Ja, vielleicht ist es das ja. Sie ist Punk, genau wie du. Sie passt in dein chaotisches Leben ohne Küche besser als ich in meiner heilen Welt, in der immer ein Dad oder Geld oder Freunde da sind, die mir beim Probleme lösen helfen. Wie soll das auch gehen? Eine, die immer alles verändern muss und einer, der einfach er selbst sein möchte?

Let it be, let it be...

Ich hab mal versucht, mir uns beide beim Einkaufen im Supermarkt vorzustellen. Lange her, dass ich das mit nem Mann gemacht habe. Der Wiener. Und da hatte ich immer das Gefühl, das Falsche zu nehmen. Was, wenn's Mr.Bickle so geht mit mir?

I want your sex Baby
Meine Droge. Unser Sex. Nicht dran denken
Miss you like crazy
Besonders, wenn du an mich denkst. Seit gestern spür ich dich wieder
It's a heartache, nothing but a heartache
Ganz gewöhnlicher, beschissener Liebeskummer. Scheiße nicht wieder aufwühlen, dann setzt es sich ab und kann weg

Samstag, 22. Dezember 2012

Der innere Kern

Von außen betrachtet war es lächerlich wenig, was wir miteinander hatten. Unsere 'schönen Stunden' hat er es genannt. Und die waren so schön, dass es sich wie viel mehr angefühlt hat. Leidenschaftlich, intensiv, und zuletzt auch eine tiefere Verbundenheit, gemeinsam Lachen, Reden. Was wollte ich nochmal mehr? Ach ja. Seine Freundin...

Und allein seine Existenz hat mir in den vergangenen 4 Jahren soviel Mut und Kraft und Energie gegeben. Nur zu wissen, da ist einer, der mich versteht. Allein das. Und jetzt soll das alles weg sein? Ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben müssen. Ohne die kann ich kaum weitermachen. Ich weiß nicht, was ich tun soll, was ich kann, ohne ihn in meinem Leben. Ich habe Angst, nie wieder jemand so lieben zu können und will keinen von den normalen Männern da draußen. Da passiert mir zuwenig. Und es geht nicht um Drama, es geht um Leben, sich lebendig fühlen miteinander und durch einander.

Es war alles so schön, er hat mich ja glücklich gemacht. Und stark. So stark, dass ich den Mut zu mehr hatte. Schade. Vielleicht habe ich ihm nicht genug Mut zurückgeben können. Den Mut zu UNS. Wie gern würde ich ihn glücklich machen. Ich weiß nicht, ob es für ihn überhaupt um sowas wie ein Miteinander ging. Keine Ahnung, was er mit Liebe meinte. Er hat mir seine geheimen Wünsche anvertraut. Das hat ihn verletzbar gemacht. Und jetzt hab ich ihm das alles weggenommen. Bin davon mit all meinem Wissen über seine Fantasien und Träume. Und er schlägt um sich, um mich loszuwerden. Nicht weil er mich nicht mag.

Das soll ich jetzt verstehen und akzeptieren? Natürlich bringt es nichts, da weiterzubohren und ihn zu nerven. Er will weg. Ich will einmal so nah an ihn ran, dass er keine halbwegs kontrollierten Mails mehr schreiben und sich hinter sortierten Worten verstecken kann. Einmal so nah an ihn ran wie im Bett. Ihn anschreien, und hören, was er wirklich fühlt. Einmal. Nur ein einziges Mal den echten Mr.Bickle spüren.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Dienstag, 18. Dezember 2012

Die Antwort

Es ist diesmal ziemlich einfach. Klar und deutlich: Er scheint sie so sehr zu lieben, dass er sie lieber betrügt als sie zu verlassen. Und mit mir den Himmel auf Erden zu haben. Nicht, dass er das je als Begründung verwendet hätte. Nur einmal, bei meinem ersten Versuch, nen Cut zu machen. Da schrieb er was von einer 'Beziehung die es wert ist'. Klingt sehr romantisch, aber ungefähr genauso glaubhaft wie 'ich bin mir sicher, das mit uns würde nicht funktionieren. Ich bin mir auch ziemlich sicher, meine Beziehung wird auf Dauer nicht funktionieren...'. Aber alle Versuche, ihn zum Reden zu bringen, die ich jetzt noch starten könnte, sind sinnlos. Er ist nicht frei. Hab ich glatt verdrängt, so als Grund. So gut war er darin, mir zu zeigen, dass niemand zwischen uns steht.Ich muss also gar nix verstehen, ich hab DIE Erklärung überhaupt.

Es wäre verständlich, dass er das mit uns hier und jetzt nur als Affäre hätte leben können. Schreibt er. Ja, da hat er Recht. Genau deswegen hatte ich immer den Grundsatz, mich nicht auf irgendwas mit einem vergebenen Mann einzulassen. Und Mr.Bickle wird die Ausnahme bleiben. Und auch er fällt seit 2 Wochen unter diese Regel. Das erlöst mich von jeglichem Kopfzerbrechen. Und genau darum geht's mir gut. Klar grüble ich ein bisschen rum, hadere mit dem Verlust des besten Sexes meines Lebens. Könnte bei dem Gedanken sofort wieder schwach werden und ihn anrufen. Aber da steht dieser Entschluss wie eine Wand. Keine Chance, da drumrum zu kommen.

Ekelhaft erwachsen und vernünftig. Aber mal unter uns Betschwestern, mein Leben hat sich geändert, es dreht sich schneller, viel mehr Menschen wollen was von mir, ich hab auch einfach nicht mehr die Zeit für so was Kompliziertes! Und selbst wenn ich den Kerl hätte, müsste ich immer wieder allem hinterherrennen oder drauf warten. Oder ihn immer so weit laufen lassen, dass ich dann lezuzendlich auch keine wirkliche Beziehung mit ihm hätte. Das ging früher mal, jetzt brauch ich was, das dann auch im Alltag lässiger klappt. Ein paar Illusionen über Männer sind in den letzten Wochen echt auf der Strecke geblieben. Mein ewiges Singledasein hat seine Bestätigung gefunden, dass Männer zwar sehr süß sind, aber irgendwie auch aufhalten. Wenn ich dann schon Kompromisse eingehen muss, dann bitte nur für was echt Großes. Und genialen Sex. Ansonsten ist es trotz des sich manchmal Alleinfühlens für mich immer noch ein Rätsel, warum manche Menschen einfach nicht ohne Beziehung sein können, auch wenn's nicht befriedigend ist.

Wenn er seine Freundin verlassen hätte, hätten wir ne tolle Affäre haben können. Mit Gefühlen und ohne den üblichen Kladderadatsch. Letztendlich lag es dann doch an etwas, was ich dachte, dass ich nicht bin. Eifersucht. Ich bin eifersüchtig auf das, was sie hat. Einen offiziellen Beziehungsstatus. Mit ihm. Ich hab es nie geschafft, meine Männer zu halten. Sie schläft kaum mit ihm und er bleibt doch. Mich haben sie dann verlassen, weil ich depressiv war zum Beispiel. Obwohl, der Wiener hat lang ausgehalten. Aber ist dann doch gegangen, statt mir wirklich beizustehen. Das ist der Knackpunkt. Mich verlässt er immer, mit anderen hat er sofort ne Beziehung. Genau DAS wurmt mich tierisch. Und ich kann nichts dagegen tun.

Montag, 17. Dezember 2012

Immer des Gschiss

Mei, was für ein Aufriss wegen einer Affäre...

Machtspielchen, er versucht durchzusetzen, mit so wenig Aufwand wie möglich davonzukommen, ich will alles, da geht's schon mal auf und ab, so könnte man das auch sehen. Immer dieses Endgültige, das dann zurückgenommen wird! Nicht mehr mit mir. Ich bin so erleichtert, ihn nicht mehr hassen zu müssen, ihn nicht mehr schlecht machen zu müssen um das Spiel zu erklären, es zu ertragen, dass er nicht mehr da ist. Ich hatte wundervolle Monate mit großartigem Sex, grossen Gefühlen und hab unendlich viel erfahren und gelernt über mich. Das ist es, was der richtige Mann mit einem machen kann. Richtig zu dem Zeitpunkt und für das, was ich gebraucht hab. Seine Zuneigung hat mich stark gemacht, und zu wissen, dass er mich wirklich gern hat, es endlich sicher zu wissen, hat mir die Kraft gegeben, jetzt einfach so auf meinen Wünschen zu beharren und dass ich jetzt so genau weiß, was ich will, das ist wunderbar. Das Schlimmste waren immer die Zweifel. Was ihm denn fehlt an mir, mit mir, was ihn davon abhält, mit mir zusammen sein zu wollen. Und auch die Zweifel, ob er mich so mag wie ich das gefühlt habe. Nix fehlt ihm. Hat er gesagt. Also, nicht an mir. Es liegt an ihm. Sag ich jetzt. Er kann nicht. Will nicht. Verharrt lieber im Konjunktiv als es wirklich zu versuchen.

Ich muss diesmal meine Gefühle nicht abstreiten, ihn nicht abwerten und nicht dramatisch davonrennen. ich kann bei mir bleiben, ihn schlicht lieben und versuchen zu akzeptieren, dass er seine Gefühle zu mir nicht leben möchte. Das ist hart. Aber es ändert nichts dran, dass Gefühle da sind. Es gab auch bei Tom irgendwann die Erkenntnis, dass all unsere Gefühle nicht reichen, um die Entfernung von 800km zu überbrücken und sie haben auch nicht über die Tatsache weggetäuscht, dass er nicht der Mann war, den ich wollte.

Es sind erst kanpp zwei Wochen, dass ich eine finale Entscheidung von Mr.Bickle eingefordert habe. In einem Moment, in dem er eh nix als Stress und Probleme hatte. Seine Entscheidung scheint zu stehen, aber bei ihm weiß man das nie. Meine Entscheidung ist, mit viel Liebe auf die vergangenen Monate zurückzuschauen, mich irgendwie mit meinen Gefühlen für ihn zu arrangieren und einfach weiterzumachen. es geht mir gut. In Momenten wie grade, wenn er voll Sehnsucht an mich denkt, wird's etwas schwieriger. Da würd ich am liebsten das Telefon nehmen und ihn anbrüllen, ob er noch ganz sauber ist, alles einfach so wegzuschmeissen. Aber er macht das ja nicht einfach so. Er rennt, weil er es nur so kennt. Und vermisst mich brutal. Und kriegts doch nicht hin. Ich bin ihm nicht mal bös. Ich hab ihn einfach zu lieb. Oje, virtuell klammert er sich in dieser Sekunde an mich und das ist, als wär er da und in meinen Armen. Das sind dann die Momente, in denen es mich ein bisschen zerreisst. Genau DAS zu fühlen und nichts tun zu können, das ist gemein.

Baby, was machst du nur wieder? Des is doch ois a Kaas...

Sonntag, 16. Dezember 2012

Know your man

Mist, doch geträumt von ihm. Von dem, was uns beiden wohl am meisten fehlt...

Wenn ich mit Mr.Bickle nicht mehr weiter weiss, frage ich meine längste Freundin. Die ist ihm so ähnlich, dass sie quasi eine perserlesende Kristallkugel ist. Wenn es einen Menschen gibt, der seine Freiheit ähnlich radikal verteidigt wie er, dann ist sie das. Ihr Kommentar diesmal: Rennt er wieder? Jupp, mit Vollgas. Eigentlich brauch ich mir über Motiv und Hintergrund seiner klassischen 'ich bin dann mal weg' Mail null Kopf zu machen. Nicht erst, seit ich es schriftlich habe, ist klar, wie gern der Mann mich hat. Also könnte ich mich entspannt zurücklehnen und abwarten, bis er wieder ankommt. Was er auch jedes mal getan hat. Und ich hab natürlich wieder meinen klassischen Fehler gemacht. Wie er ja irgendwann erwähnt hat, hab ich immer, wenn er einen Schritt getan hatte, schon den nächsten einge-und ihn damit überfordert. Ich tappe immer in die gleiche Falle, denke, na jetzt ist doch alles klar, alles ist gut und wir sind ab jetzt glücklich und zusammen. Immer genau in diesem Moment haut er nen Haken rein und ich steh ratlos da mit einem grossen 'HÄH????' und denke, was issn nu wieder? Ja was wohl? Schiß hat er wieder bekommen vor meinem Anspruch, Angst vor der eigenen Courage und klammert sich an seien Freiheit, hat sogar wie praktisch diesmal eine aktuelle Freundin parat als Ausrede und weg ist er.

Da sind sich meine längste Freundin und ich einig: Diese seine Beziehung ist nur noch eine Ausrede, ein Anker, ein Vorwand. Er hat sie letzten Sommer, als es grade wieder ernster wurde zwischen uns, als Fluchtmittel benutzt und jetzt wieder. Darüber muss ich mir also nie wieder nen Kopf machen.

Und eigentlich auch nie wieder darum, ob ich mir das antun will oder mir einen suche, mit dem es einfacher wäre. Der kann mir auch so jeden Tag über den Weg laufen, wenn's passieren soll, passierts. Und es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass zwei Menschen, die sich wirklich lieben, nicht zusammen sein sollen. Das geht nicht in meinen Kopf, das ist doch bescheuert! Wenn dieser Mann bei mir ist, ist es der Himmel auf Erden. Und ihn zu mir zu bekommen ist ja auch recht einfach, allerdings muss immer der Deckmantel 'Affäre' drüberliegen und nie darf ich es zu ernst meinen. Wir hätte so bis in 30 Jahren weitermachen können. Wär vielleicht der einfachere Weg gewesen. Aber das ist mir echt zu albern auf Dauer, wir sind keine Teenager mehr. Und da muss er genauso durch wie ich. Hab ja auch gebraucht um zu akzeptieren, dass es wirklich er sein soll...Früher war ich auch gern ein bisschen erleichtert, wenn dieser Chaot wieder weg war. Scheißspiel.

Also, ich war wieder zu schnell. Verdammt. Aber emotional überfordert mit Hormonen und einer Beerdigung, ich wusste, es ist zu viel gewollt. Nein. Nicht zu viel. Nur ihn beim Wort genommen. Und auch kein Fehler.

Ich hab ihm dann gestern um 10 doch noch gratuliert. Per Mail. Und ihm auch geschrieben, dass ich nicht sicher war,  ob ich's tun soll. Und dass ich sauer bin, dass er alles so krass abschmettert. Und dass ich ihn vermisse. Und ja, ich habe den Sex erwähnt. Er wird heute einen fetten Kater haben. Und wenn ich ganz gemein bin, bekommt er als Geschenk heute noch eine kleine Phantasie geschickt. Das könnte ihn umhauen. Das würde ihn umhauen. Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt. Ich halte nichts von Krieg, aber taktisch denken, und dabei selbst noch Spaß haben, das ist verführerisch.

Freitag, 14. Dezember 2012

Traum von einem anderen

Ups. Heut Nacht bin ich mit einem anderen Kerl in einem Großstadtghetto gelandet. Gangs und Waffen überall, selbst die Mädels haben aus allen Rohren geballert. Und ich hab das Auto vom Papa gesucht, weil da was drin war, das der sexy Kerl, der mich verdächtig an meinen Araber vom letzten Jahr erinnert hat, brauchte. Und der wich nicht von meiner Seite, war immer da und hat mich ganz oft in den Arm genommen. Gut, dass ich den Araber schon gelöscht habe...

Dann tauchte noch mein cooler Ex-Wiener auf und hatte per Computer gleich die richtige Peilung und Mama war permanent besorgt am Telefon. Papa war sauer und wollte mir nicht sagen, wo die Karre steht. Verrückt.

Ich träum nicht von ihm.

Er hat morgen Geburtstag.

Wenn ich das Spiel am laufen halten will, gratuliere ich ihm. Will ich das? Nein, eigentlich nicht mehr. Der Reiz ist verflogen, weil es um zuviel geht. Soll er ruhig merken, dass ich es ernst meine. Alles ausser GANZ interessiert mich nicht mehr. Und auch wenn ich gern wüßte, was er so treibt, er bleibt auf fb geblockt, denn ich muss es nicht wissen. Ich muss nur das wissen, was ihn und mich angeht. Und das passiert, wenn überhaupt, per Mail oder Telefon.

Und das ist auch der einzige Weg, wie ich ihm gratulieren könnte. Live, am Telefon. So könnte ich ihn zum Reden kriegen. Wenn er denn ranginge.

Donnerstag, 13. Dezember 2012

Das wird hart

Okay. Akzeptieren wir mal die Fakten. Männer sehen in mir nicht die Frau für Beziehung. Zu frei, zu offen, zu wild. Und umgekehrt finde ich die meisten Typen langweilig. Die, die mich interessieren, sind dann eher auch die wilden, ungezähmten mit echten Eiern und schwer zu halten. Muss ja auch passen. Und kaum ein Mann kann damit umgehen, wenn die Frau mehr Eier hat als er. Ich will aber auch keinen, der dann weich und sanft darniedersinkt und brav zu allem Ja und Amen sagt. Das heißt im Klartext: nicht mehr nach 10 Minuten mit nem Kerl knutschen, weil ich beschlossen habe, dass ich ihn sexy finde und mir alles andere egal ist. Knoten in die Beine, Mineralwasser trinken und eine klaren Kopf behalten. Zum Ersten.

Und ich muss mich drauf einstellen, auch dann hart zu bleiben, wenn ich dann mal einen in meine Höhle gelockt habe. Ich war viel zu nett zu Mr.Bickle! Weil ich einfach nett sein will zu dem, den ich mag. Aber am Anfang war's mir nicht so wichtig, da hat das Spielen viel zu viel Spaß gemacht. Und jetzt hab ich den Salat. Ihm den Sex wegzunehmen hat mir ja immerhin schon mal die Liebeserklärung und viele Zugeständnisse eingebracht, aber er ist es schon zu sehr gewohnt, dass er trotzdem nicht wirklich liefern muss, dass er trotzdem seinen Sex bekommt, schlicht, weil ich ja auch.....

Wahrscheinlich hab ich zu spät damit angefangen, den Sex bewusst einzusetzen. Und ich meine damit nicht Spielchen. Sondern in Situationen, wo ich nicht bekommen habe, was ich wollte, schneller und direkter mehr einzufordern und ihn auch mal warten zu lassen. Naja, ob's was gebracht hätte? Er hätte sich dann mehr, besser, anders mit mir beschäftigen müssen. Mehr geht ja fast nicht, nachdem er jede freie Minute entweder mit mir oder meinen Fotos verbracht hat.

Oder ich finde einen, der sich so verliebt, dass er das Wilde mitnimmt und trotzdem keine Angst vor mir als Partnerin hat. Und der mich ernsthaft beeindruckt. Männer mögen es nicht, wenn frau nicht automatisch davon beeindruckt ist, dass er einen Schwanz hat. Wenn frau weiß, dass sie auch ohne Mann denken kann und sich die gleichen Rechte nimmt. Wenn SIE der einsame Wolf ist. Wenn SIE unabhängig ist. Und wenn sie dann doch mehr will, dann nicht das Übliche. Kann ein Mann das einordnen und wenn ja, wo ist der? Ich bin ein harter Knochen, der nur weich wird, wenn er auf Widerstand trifft. Das zur Erklärung, warum ausgerechnet Mr.Bickle. Wo ist der Mann, der das alles zusammenkriegt? Mr.Bickle war schon gut. Er kennt mich hart und weich und hat's hingekriegt, dass ich mich mit meinen Widersprüchen endlich angenommen hab. Nur traut er sich mich auch nicht ganz zu. Oder braucht eine, die ihn letztendlich nicht braucht, ihr Ding durchzieht und ihm nicht mehr gibt, als sie will. Ohne Angst, ihn zu verlieren. Nicht mit dem Freund zu schlafen, da geht seine Freundin hohes Risiko. Aber er hat nen Heidenrespekt vor ihr. Macht alles, damit er keinen Stress kriegt und lagert sogar sein Bedürfnis aus, um sich nicht mit ihr streiten zu müssen. Sie hat den Trick raus, ihn in der Beziehung zu halten.

Das muss ich noch lernen. Von Anfang an weiter denken. Nicht nur für den Moment. Genußsüchtiges kleines Ding ich! Nicht immer nur Spielen, es gleich ernst denken? Männer ernst nehmen?????????????

Oi. Das wird eine Herausforderung...
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Dienstag, 11. Dezember 2012

Welcome to Absurdistan

Damit ihr nicht denkt, ich spinne und renn irgendwas hinterher, was völlig inexistent ist, mal eine kleine Aufzählung von Mr.Bickles Aussagen aus den letzten Wochen seit ich ihn das erste Mal 6 Wochen auf Entzug gesetzt hatte:

-doch, Übernachten geht. Würd ich sehr gerne
-ich würd sooooooo gern mit dir mal in einen Swingerclub! Oh Baby, das wär schön. Soll da einen geben mit Beach und Whirlpools und so
-Fotos bei der Familienfeier? Klar, darf der Fotograf denn auch mitfeiern? (er ist Fotograf)
-mir fehlt nix am Gesamtpaket, dass wir nicht zusammen sind, liegt nur dran, dass ich in einer Beziehung bin
-und wenn nur noch wir beide Sex hätten, dann brauch ich niemand anderen mehr
-ich war bereit, mehr zu geben, von Herzen, mit Feuer und Flamme (nur alles oder nichts eben nicht)
-ich vermiss dich entsetzlich
-ich liebe dich doch auch
-es war von Anfang an eine Affäre und du hast Recht, es nach einiger Zeit anders zu sehen, das deckt sich nur nicht mit meiner Ansicht

Ups, letzteres war jetzt aus der üblichen 'Bist jetzt ruhig und geh weg und komm nie wieder' Mail von gestern. Da war ich mal wieder zu schnell. Hat er sich ja schon mal drüber beklagt, dass ich, immer wenn er einen Schritt gemacht hätte, schon den nächsten eingefordert und ihn damit überfordert hätte. So sehr, dass er weg musste. Ist aber auch ein Sensibelchen. Ohne Scheiß, das ist er wirklich. Und die Fremdgeherei tut ihm nicht gut. Hat er selbst gesagt. Er war ja auch immer sehr ehrlich. Hat nie mehr versprochen, nur sehr stillgehalten, als meine Sprüche eindeutig wurden und ich habe seit September immer wieder erwähnt, dass ich nicht ewig teilen werde. Er hat glaub ich auch sehr gern gehört, wie gern ich ihn habe. Und hat mich träumen lassen von mehr. ist geblieben, obwohl ich mit Beziehung gedroht habe. Hatte ja seine Ausrede.

Der absurdeste Spruch aber war der: auf meine Mail, warum denn da immer eine andere Frau zwischen uns stünde (er hat sich immer gern mit Exfreundinnen o.ä. gerettet in den letzten Jahren...) kam zurück, für ihn wäre da niemand zwischen uns und wir wären doch gerade dabei gewesen, uns neu zu erleben, das fände er so schön.
Gut, auch da hat er vermutlich hauptsächlich den Sex gemeint, aber wenn sie nicht zwischen uns steht, was ist das dann für eine Beziehung??????? Der schaltet sie einfach ab, wenn er bei mir ist, wow. Muss echt Liebe sein. Und wenn sie nicht zwischen uns steht, dann steh aber ich zwischen den beiden. Ups. Nein, darauf hab ich keine Lust, ich bin doch hier nicht die, wegen der's nicht rund läuft. Vergleicht er mich und sie??? Bestimmt. Wo er doch meinen Körper anbetet.
Kurz, ich check's nicht. War ich wieder zu schnell? Hätte ich noch warten und ihn tiefer und tiefer ziehen sollen, bis er zuviel Zeit mit mir verbringt und es auffliegt? Nein, es war genau richtig. Ehrlich. Offen. Ich hab ihm gesagt, dass ich mich nochmal neu in ihn verliebt habe. darauf der Spruch, der seit Wochen kommt. Du weißt, wieviel du mir bedeutest. Aaaaaaaaaaaaaargh.

Dann sei bei mir, verdammt. Aber sie bedeutet dir mehr? Du warst nach nicht mal nem halben Jahr mit dem Kopf, und deinem Schwanz, in deinen Träumen wieder bei mir. Und nicht viel später in der Realität. Ein halbes Jahr, das ist die Zeit, in der man feststellt, ob aus Verliebtheit tatsächlich mehr werden kann. Da lagst du wieder in meinem Bett und ich fürchte, du hast mich nie vergessen. Was soll das? Am Anfang ist man verknallt, da hat keine andere Platz. und wenn doch, ist das ganze Ding doch fürn Arsch. Nach 10 Jahren kann's schon mal langweilig werden, aber nicht von Anfang an? Was ist das für ein Ding, was läuft da zwischen euch? Und die ganzen Pläne, die du für uns gemacht hast, wie hättest du denn nächtelanges Wegbleiben erklärt? Wie hast du dir das vorgestellt, mit mir in den Club und dann zurück zu ihr? Du konntest mit mir deine Wünsche ausleben und ich bin die erste Frau, der du seine sexuellen Phantasien anvertraut und mit ihr ausgelebt hast? Wozu hast du eine Freundin, wenn du ihr nicht vertraust? Ich wollt's nie so genau wissen, aber ich finde es extrem seltsam. Ich will niemanden weglocken, ich bin keine Luder. Ich wollte, dass du dich entscheidest, frei und ohne Not. Das hast du. zumindest für gestern. Ich wette, du vermisst mich wirklich. Aber es scheint nicht zu reichen, dass du dich gegen sie entscheidest. Nach allem, was ich für dich bin? Schisser.

Montag, 10. Dezember 2012

Ohne Titel, und eigentlich ohne Worte

Tja. Manche Männer bewegen sich nur so weit, wie man sie tritt. Kaum versuch ich wieder mal, von ihm wegzukommen, steht da plötzlich was von Liebe. Und dass er doch bereit wäre, mehr zu geben, von ganzem Herzen, mit Feuer und Flamme. Alles, ach so, nein, fast alles. Nur sie verlassen, das will er nicht. Und fremdgehen täte er auch nicht gerne, er müsse die Gründe dafür innerhalb seiner Beziehung suchen. Häh? Der hat doch keinen Plan, ausser, sein kleines Sexspielzeug nicht zu verlieren. Ja, das ist jetzt ein bisschen ungerecht, und wenn er sagt, es stünde keine andere Frau zwischen uns, dann wird es absurd. Aber wie bin ich eigentlich dazu gekommen, ihm die Pistole auf die Brust zu setzen?

Vor 10 Tagen waren wir zusammen 'draussen'. Auf einen Kaffee, bei einer Wirtin, die wir beide kennen, unabhängig voneinander. Und natürlich darf keiner merken, was da läuft zwischen uns. Und danach war ich total verwirrt. Er war mir so fremd. Wenn ich ihn nicht berühren kann, nicht seine Hände spüre und ihn nicht küssen darf, dann verbindet mich- ja was?-mit ihm??? Der leise Verdacht, ein Leben mit ihm würde nicht funktionieren, der immer in meinem Hinterkopf war, drängte sich plötzlich wieder ganz weit nach vorne. Und ja, ich hab ihm das auch ehrlich geschrieben, dass ich davonlaufe vor soviel Gefühl und vielleicht ist dieser Gedanke ja nur theoretisch und es würde sehr schön sein mit uns. Aber er schreibt mir auch immer wieder, dass er es sich nicht vorstellen kann, dass es funktioniert. Also entweder sind wir beide die totalen Schisser, oder wir passen tatsächlich nicht zusammen. Grau ist aller Theorie, in der Praxis kommen wir nicht dazu, es zu testen, denn immer haut einer von uns vorher ab. Im Moment bin's wieder ich.

Ich denke, er kämpft wirklich um seinen Sex mit mir, er hat mich echt auch sonst gern, aber er hat mich auch früher nie wirklich für eine Beziehung in Erwägung gezogen, jedes Mal wenn's enger wurde, hat er so einen Bock geschossen, dass ich ohne Chance auf Diskussion weg war. Diesmal zieht sich's. Diesmal kommt da dieses 'ich lieb dich auch'. Ganz ehrlich, das hat mir kurz das Hirn vernebelt, aber in letzter Konsequenz hat es nichts zu bedeuten. Ich glaube ihm, dass er mich entsetzlich vermisst, aber es heißt was anderes, als wenn ich das sage. Und diesmal tut es weh. Bisher war ich 'nur' verknallt. Inzwischen hat es mich aber mal so richtig erwischt. Hatte ich lang nicht mehr, hatte vergessen, wie das ist. Und dann kann man das nicht wegvögeln, nicht mit ein paar 'Süße Hübsche Vermiss dich Bussis' wegreden. Diesmal hab ich ihn nach der ersten Antwort, in der er klar gemacht hat, dass er sie momentan (...) nicht verlassen wird, sofort geblockt auf Facebook, allein, um nicht sehen zu müssen, dass sie noch immer da ist. Und das tut gut, nicht mehr morgens zu checken, was er so gemacht hat. Das hilft. Und nichts mehr zu posten, damit er es lesen kann.

Abstand hilft. Auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, ohne ihn zu sein, ich glaube, der Grund warum ich ausgerechnet jetzt so stark bin und es durchziehe ist der, dass er mir alles gegeben hat, was ging. Ich habe von ihm alles bekommen, was ich wollte, bis hin zur Liebeserklärung. Auch wenn die mehr meiner Vagina gilt als mir, scheiß drauf, ich hab's schwarz auf weiß. Jetzt müsste es weitergehen. Die Affäre ist für mich durch, der Drops ist gelutscht. Soviel ist sicher. Klar gibt es noch ein paar Sachen, die ich gern mit ihm ausprobiert hätte, aber dafür, wofür ich ihn benutzt habe (gehören ja auch immer zwei dazu), das hab ich bekommen, das ist durch. Jetzt will ich mehr. Anderes, nicht, dass der Sex (HEUL!!!!!!!!!!!!!!!) langweilig wäre, aber noch aufregender würde er jetzt durch die Gefühle. Hab ich mich im Verdacht, Gefühle zu benutzen, damit's mehr kickt? Ich kann's nicht sagen. Ich kann nicht mal sagen, wen ich da liebe, aber letztendlich bin ich ein Opfer der Chemie. Und der Hormone. Ich würd ihn nehmen, wenn er einmal das Richtige tun würde. Aber die Hoffnung ist gering. Ich bin nicht die Frau für mehr, ich bin die für's Bett.

So. Und nu is gut. Einen Warnschuß hatte er vor 2 Monaten, da hat er seine Sache ganz gut gemacht. Ob er aus der Nummer auch wieder rausfindet? Und will ich ihn dann noch? Kommt drauf an, was er sagen und tun wird. Ich habe ihn echt in die Enge getrieben und er wehrt sich. Ich will niemand, der sich wehrt. Auch wenn ich das von mir selbst kenne. Ich möchte keinen, der echt versucht, zwei Frauen parallel zu haben und sich nicht entscheiden kann. Ich weiß, dass so eine Entscheidung schwer ist und die Beziehung mit ihr funktioniert ja offenbar gut genug. Warum das wegschmeissen für etwas, von dem er sich sicher ist,  dass es nicht gehen wird? Schlicht, weil ich wissen muss, wie dringend er mich will, hat er jetzt wieder den schwarzen Peter.

Samstag, 1. Dezember 2012

Lassen wir uns noch erobern?

Kürzlich hat sich eine Freundin beklagt, dass sich der Mann, von dem sie sich das wünschen würde nicht klassisch um sie wirbt. Und dass ein Kumpel ihr gesagt hätte, er würde ja mit Blumen und Essenseinladungen und Geschenken um eine Frau kämpfen. Hm. Tja, ja wo sind sie denn, die Männer alter Schule, die mit dem Strauss vor der Tür stehen und Pralinen für uns kaufen? Sind die nicht ausgestorben? Zusammen mit denen, die uns ein Leben nur im Haushalt zugestehen? Passend dazu die Klage einer Bekannten, dass ihre Tochter den Falschen geheiratet hätte. Nämlich genau so einen. Der sich mit Handtäschchen und Hündchen und wahrscheinlich paarmal übern Kopf streicheln und jaja sagen den häuslichen Frieden erkauft. Frauchen hat sich geärgert, Frauchen kriegt Blümchen. Mag sein, dass ich mich irre, aber der einzige Kerl unter meinen Männern, der diese Nummer konsequent drauf hatte, war ein absoluter Player, notorischer Betrüger und schlicht gewohnt, Probleme mit Frauen mit Geld zu lösen. Und mit Player meine ich, dass er uns im Grunde gar nicht wirklich mag. Nur die Annehmlichkeiten, die mit Frauen verbunden sind. Sie riechen gut, sie sehen hübsch aus und vögeln kann man sie auch. Und ab und zu muss man sie eben mit Präsenten ruhigstellen.

Um mich muss Mann nicht kämpfen. Ich muss nicht erobert und auf ein Podest gestellt werden. Mir reicht es, wenn ich merke, dass er an mich denkt. Und das merke ich, indem er Zeit aufbringt, die er eigentlich nicht hat, um süße Mails zu schreiben, etwas für mich herauszufinden, meine Mails liest, sich ehrlich Gedanken über mich macht. Wenn er weiß, was ich WIRKLICH mag, was mir wichtig ist und wenn er mich als Freundin auf Augenhöhe sieht. Wenn er sein Leben mit mir teilen möchte und er sich nervös fragt, ob ich ihn gut finde, wenn ihm wichtig ist, dass ich IHN sehe und so mag, wie er ist. Wenn er mich nah an sich ranläßt und keine Pralinenschachtel zwischen uns kommen läßt.

Ich finde es gut, wenn er meinen Tee mitbezahlt, mich heimfahren will, solche Sachen eben. Klar hatte der Player genügend Geld, um ganz viele Frauen zu 'erobern'. Aber er sieht die dann eben eher als Kerbe in der Bettkante als als jemand, der sein Leben beeinflussen kann. Solche Männer nehmen uns nicht ernst. Die sehen uns als etwas, was man haben will, damit es kein anderer bekommt. Die stecken noch in alten Rollenbildern fest. Und so charmant es auch ist, die Tür aufgehalten und Geschenke zu bekommen, irgendwie fühle ich mich dabei immer unwohl. Ich hinterfrage die Motive und wittere sofort die Fesseln einer klassischen Beziehung. Und dazu bin ich einfach zu selbständig. ich führe seit 20 Jahren ein absolut eigenständiges Leben, seit 14 Jahren hatte ich keinen festen Freund, der mir irgendwie dreingepfuscht hätte. Wohl auch, weil ich so eigenständig und unabhängig bin, weil die Kerle mit ihren erlernten Methoden bei mir auf Granit beissen. Ich ignoriere sowas schlicht. Mich kann man nicht bestechen. Ich will den Menschen, ich will seine Seele, ich will einen Partner auf Augenhöhe, der mich nicht mit Spirenzchen versucht, niedlich und klein zu machen, damit er irgendwie damit umgehen kann.

Ich war immer ein großer Fan von Simone de Beauvoir. Ihr Modell mit Sartre, sich zu lieben, aneinander zu wachsen und sich nie komplett in die Bequemlichkeit der Zweierbeziehung fallenzulassen, das hat mich fasziniert. Leider war der gute Jean-Paul auch nur ein schwacher, verführbarer Mann, der sich aus den Scharen seiner Anhängerinnen im Alter immer wieder eine besonders labile ausgesucht und sie komplett von sich abhängig gemacht hat. Die Qualen von Beauvoir, mitansehen zu müssen, wie ein großartiger Geist seine Macht dazu mißbraucht, andere nach seiner Pfeife tanzen zu lassen um sich selbst zu erhöhen, müssen furchtbar gewesen sein. Dieser große Mann der französischen Existenzialisten reduziert auf einen geilen alten sadistischen Bock- arme Simone. Sie hätte ihr Glück mit ihrer Liebe in Amerika zulassen sollen. Trotz allem birgt dieser intellektuelle Ansatz eine große Inspirationsquelle für moderne Beziehungen. Unser Leben hat sich verändert, nicht mehr nur die Männer brauchen Unterstützung im Job und jemand, der ihnen den Rücken freihält. Und ich glaube, wenn wir das von einem Mann erwarten, dass er uns genauso trägt wie früher die Frau ihren Ehemann, dann können wir nicht gleichzeitig erwarten, dass er uns mit Blumen zu Füßen liegt. Der hat besseres zu tun! Nur wir müssen eben dann auch akzeptieren, nicht mehr Prinzessin sein zu können, sondern ganz Frau zu sein und erwachsen und einfach wir selbst. Ohne Schnickschnack, der von uns ablenken könnte. Nur wir. Das muss reichen

Mittwoch, 28. November 2012

Rihanna und ihr Prügelknabe

Heute Thema in allen Klatschsendungen: Rihanna hat wohl schon seit längerem wieder eine Beziehung zu Chris Brown, der sie 2009 übelst verprügelt hatte. Spekuliert wird, ob ihre Kindheit mit einem die Mutter schlagenden Vater da eine Rolle spielt, sie es normal findet, wenn so etwas passiert. Ich denke aber, alle Interviews, die sie seither gegeben hat, zeigen deutlich, dass sie weiß, dass es ein Übergriff war, der nichts mit dem zu tun hat, was Liebe sein sollte. Trotz allem hing sie auch weiter an ihm, auch das war klar erkennbar. Und wenn man sich das Leben der beiden anschaut, beide sehr jung im Rampenlicht, beide feiern gern, beide lieben Tattoos und sind sich wohl wirklich ähnlich. Weiß man, was sie an Aggressionen in sich trägt? Versteht sie ihn, der gerne mal auffällt und ein klassischer Rapper ist, eben aggressiv und ein kleiner Gangsta? Oder versteht er sie auf eine Art und Weise, wie keiner, der nicht so ein Leben lebt, sie verstehen kann? Wie also jemand vergessen, der einen als Mensch kennt und versteht und liebt, obwohl er das Unverzeihliche getan hat? Vielleicht hat er sich tatsächlich geändert. Er musste ja ein Anti-Aggressionstraining absolvieren. Man sollte ihm nicht absprechen, dass er wohl zwar nicht die größte Intelligenzbestie ist, dass er sich aber trotzdem bessern könnte. Jungs wie er haben schlicht nicht gelernt, Konflikte anders als mit Gewalt zu lösen. Sie sind aber durchaus fähig, sich das anzueignen. Und ist sie wirklich ein Mädchen, das ohne Singen aufs College gegangen wäre? Wohl kaum. Was, wenn sich die beiden genau an dieser Stelle treffen und sich gegenseitig helfen, sich weiterzuentwickeln? Lernen sie voneinander? Bringt er ihr bei, zu ihren Gefühlen zu stehen und ihr Ding zu machen, sich nicht vom Medienbetrieb auffressen zu lassen? Gibt er ihr Halt? Und sie ihm die Sicherheit, dass er sich nicht mit seinen Fäusten beweisen muss?

Es scheint auf jeden Fall viel Zuneigung da zu sein. Wenn die beiden es schaffen würden, eine richtig liebevolle und erfolgreiche Beziehung aufzubauen, wäre dann Chris Brown nicht ein Vorbild für Jungs, ein brutaler, hirnlos drauflosschlagender Trottel, der sich für seine Liebe ändert und lernt, anders zu handeln als er es gewohnt ist? Der dann auch kommunizieren könnte, das Gewalt keine Lösung ist und ein echter Mann seine Frau nicht verprügelt. Ich hoffe, sie macht keinen Fehler, muss nicht wieder so etwas erleben, um einzusehen, dass manche Liebe es nicht schafft. Nicht schaffen kann.

Sonntag, 25. November 2012

Lizzie träumt!

Und zwar jede Nacht, von ihm.

Momentan meldet er sich sehr sparsam, ich hoffe, das bedeutet, dass er denkt. Sagt man doch so. Ein Mann, der schweigt denkt nach. Aber ich wache morgens auf mit dem Gefühl, dass er bei mir ist, neben mir liegt, mich hält. Vielleicht möchte er das ja gerne und stellt es sich vor und diese Vibes kommen bei mir an? Und nachts, da ist er in meinen Träumen. Das war noch nie da! Heute Nacht war er bei mir und ich habe gemerkt, dass er krank ist. Hab ihn ins Bettchen gepackt und er hat es sich gern gefallen lassen. so als käme ihm das grade recht, um endlich das zu tun, was er sich sonst nicht traut zu fragen: Sich von mir wie meinen Mann behadeln zu lassen, dazubleiben und keine Angst zu haben, dass es schiefgeht, ich ihn rausschmeiße oder ihn gar nicht mehr will. Wie ein kleiner Bub hat er sich angekuschelt und sich fallenlassen. Ist es das, wovon er träumt? Dass ich die bin, bei der er zuhause sein kann? Er hat ja schon immer mal wieder so eine Bemerkung gemacht, dass er sich nicht ganz sicher ist mit mir, bei mir. Sich nicht traut, mich um etwas zu bitten. Kenn ich von mir, wenn man den anderen so wahnsinnig toll findet, dass man verstummt und bloß nichts Falsches tun möchte, ums nicht kaputt zu machen.

Träumt er also davon, bei mir anzukommen und glaubt nicht dran? Er hat ja geschrieben, dass er sich sicher wäre, eine Beziehung mit uns würde nicht halten. Hat er Angst, dass er's versaut? Und ja, er kann das ganz gut, das mit dem Versauen! Nicht anrufen, abtauchen, keine Zeit haben....Alles sehr lästig und anstrengend. Aber diese Träume-es war so schön, ihn im Arm zu haben und ihn zu spüren. So real und nah, dass meine eigenen Ängste, mir würde eine Beziehung zuviel werden, sofort weg waren! Scheiß auf Freiheit, ich will ihn wirklich, scheiß auf Punk, ihn zu halten macht mich glücklich.

Sonntag, 18. November 2012

Er läßt nicht locker

Ich kann ihn diesmal nicht abschütteln. Er bleibt dran. Und ja, wir haben geredet. Und ich habe ein Etappenziel erreicht. Auf meine Frage, was ihm den fehlen würde, an mir, dem Gesamtpaket, um sich für mich zu entscheiden, meinte er, nichts würde ihm fehlen. Der einzige Hinderungsgrund wäre seine Beziehung. Von der er selbst nicht so genau wüßte, warum er sie noch hätte, weil sie quasi von Anfang an nicht das war, was er will. Dann liegt es wahrscheinlich daran, dass er nicht so genau weiß, was er denn nun will. Mich, klar. Denn, Aussage zwei, die mir wichtig war, natürlich hätte er mich gern. Das hätten wir einfacher haben können, wenn ich schon früher mal in der Lage gewesen wäre, ihn zu sehen und zu nehmen, wie er nun mal ist. Jetzt hat er eine Freundin-und damit muss er jetzt umgehen, wenn das mit uns was werden soll.

Und wie schon früher bemerkt-ohne diese Beziehung wären wir nie so weit gekommen. Sie ist sein Hintertürchen, wenn es ihm mit uns wieder unheimlich wird. Und meins. Denn sonst würde ich vermutlich auch Angst bekommen vor der Endgültigkeit meiner Gefühle. Ausgerechnet ER! Dieser Punk, dieser Mann, der nun wirklich nicht Schwiegermutters Träumchen ist, läßt meine Hormone hochkochen und von gemeinsamen Altwerden fantasieren. Und von Sex, der auch in 10, 20 oder 30 Jahren noch ganz wunderbar sein wird. Und langweilig wird mir mit ihm sicher auch nicht. Zwei der wichtigsten Kriterien für mich, um mich überhaupt auf IRGENDWAS einzulassen.

Ein Mann, der mir versichert, allein der Anblick meines Namens würde bei ihm weiche Knie verursachen. Der nicht nicht an mich denken kann. Also Tag und Nacht...Und der bei mir soviele Schmetterlinge aktiviert, dass ich durch die Gegend schwebe, fliege, durch Raum und Zeit gleite, unberührt von schnödem Alltag. Der Songs auf seiner Seite postet, die mir die Füße wegziehen und mich so schwach werden lassen, wie seit Tom nicht mehr. Der mir versprochen hat, mich nie mehr loszulassen. Der zwar lang braucht, bis er etwas sagt oder schreibt, dafür ist es dann aber auch genau das Richtige. Der schlicht und einfach passt. Ja, wenn er nicht seine Beziehung hätte, würde ich tatsächlich ein kleines bisschen Angst bekommen.

Er macht das schon. Er wird das Richtige tun im richtigen Moment. Dann, wenn wir wirklich bereit sind. Er kennt mich ja auch sehr gut und wird das hinkriegen. Solang segle ich einfach weiter auf meiner Wolke und träume.

Montag, 12. November 2012

Endlich Montag

Ja, endlich. Ich hab das Wochenende überlebt. Ohne mich gestern bei ihm zu melden, und fast ohne durchzudrehen. War nicht einfach. Die Vibes, die ich gestern volle Breitseite erwischt haben, waren echt hart! Prost Mahlzeit, wenn das die von Mr.Bickle waren. Dann ist der Mann sehr zerrissen und es geht ihm gar nicht gut. Das ist zwar pure Spekulation, aber meine Gefühle waren es nicht, ich bin nicht zerrissen. Ich vermisse ihn nur, aber das bedeutet für mich nur den Kampf gegen den Drang, ihn anzurufen. Nicht aber gegen die Gefühle selbst. Ich darf die haben, ich betrüge niemand. Ich muss mich nicht entscheiden zwischen zwei Menschen.

Und wenn er so leidet, dann versteh ich auch die Mails aus der letzten Woche. Ich gehe davon aus, dass er um seinen Sex gebettelt hat, aber hundertprozentig sicher bin ich mir da nicht mehr. Nützt nur nichts, solang er tapfer bleibt und Fotos vom Schlachtfest in ihrer Küche postet. Ein halbes Rindvieh. Er kann von Glück sagen, dass er da nicht liegt...Nein, so schlimm ist es eben bei mir nicht. Deswegen war das gestern so extrem. Die Sehnsucht hat mich fast die Wände hochgehen lassen und in genau so einer Situation kam ich letztes Jahr auf die glorreiche Idee, zu ihm zu fahren. Und als ich da dann vor der Tür stand und er nicht aufgemacht hat, da hab ich halt dann bisschen dagegengetreten. Und irgendwo gegengetreten hätte ich gestern auch sehr gern.!

Und jetzt? Soll das so weitergehen? Von einem Sonntag zum nächsten? Ich spür ihn und kann aber nichts tun? Denn so unfair es war von ihm, mir seine Sehnsucht mitzuteilen und damit wieder Hoffnungen zu schüren, so unfair wäre es von mir, ihn auch nicht loszulassen. Und ihm Nachrichten zu schicken. Andererseits, ich will ihn ja. Er mich nicht. Also, nicht alles von mir. Die gemeisamen Stunden soll ich geniessen. Hat er geschrieben letzten Sonntag. Auf meine Frage, was ich denn nur mit ihm tun solle. Gemeinsame Stunden! Baby, hast du gar nichts verstanden?

Jetzt offenbar schon. Auf die Mail, dass ich nicht mehr mit ihm schlafen werde, wenn ich nicht eine Liebeserklärung bekomme, kam ja nicht mehr viel. Er versuchts ohne mich. Mich wirklich in Ruhe zu lassen, sich nicht zu melden und wenn nur ganz neutral. Und mir seiner Sehnsucht muss er allein ferig werden, da kann ich ihm nicht helfen. Jeder Kontakt verlängert nur das Leiden.

Deswegen: Hurra, Montag! Und ich bin gesund genug um arbeiten zu gehen. Ablenkung! Kollegen, Menschen um mich rum, Yippie! Ich kann nicht mehr, ich brauche was, das mich davon abhält, wieder zu ihm zu rennen. und wenn es Arbeit ist, perfekt!

Sonntag, 11. November 2012

Männer sind alles Memmen

Sag jetzt nicht ich, hat mir gestern wieder mal ein Mann geschrieben. Und Frau Doktor meint, ich würde Mr.Bickle grad überfordern. Ich meine, das mag alles sein, schön und gut, aber wo bleibt denn da die Romantik? Machtkampf macht keinen Spaß. Auf Dauer. Aber genau das läuft doch immer ab. Ob jetzt Beziehung, Affäre, im Job, zwischen FreundInnen. Ich versuche, mich an meine einzige längere Beziehung zu erinnern, mit dem Wiener. Aber da bin ich irgendwie nur so mitgelaufen, da hab ich nie versucht, aktiv zu gestalten. Ich war viel zu eingeschüchtert von ihm, der immer so durchdacht und politisch korrekt und kontrolliert war. Daneben kam ich mir vor wie ein kleines Kind. Ich hatte damals nicht die Kraft, meine eigene Meinung zu verteidigen. Im Zweifel fand ich immer, alle anderen hätten mehr Recht auf ihre Ansichten als ich auf meine. Und hab zurückgesteckt. Bis heute muss ich mir immer bewußt vor Augen führen, dass nicht automatisch die Gegenseite richtig liegt. Also hat sich in die Beziehung ein Mißton eingeschlichen über die Jahre, ein dauerhaft nerviger Unterton, so eine Art Beziehungstinnitus.

Aber selbst diese Affäre ging lang genug, dass sich sowas wie Alltag und die kleinen Grabenkämpfe eingeschlichen haben. Und auch hier musste ich mich auf den Rythmus eines anderen Menschen einstellen. Wie lang er braucht, um eine Nachricht zu beantworten zum Beispiel. Das war beim Wiener nicht so sehr Thema, der hat mich in so praktischen Dingen selten enttäuscht. Auch da war er sehr korrekt. Bei ihm waren es eher die kleinen Seitenhiebe. Wenn ich mal wieder zu emotional war oder so. Und ich denke, es gibt in jeder Beziehung diese kleinen, fast unbemerkten Verletzungen der Grenzen und Gefühle des anderen. Und genau das ist die Krux, der, der es macht, kann es nicht bemerken, wenn der, der es erleidet, es selbst nicht so ganz zu fassen bekommt, was da eigentlich mit ihm passiert. Ich würde sehr gern wissen, in wieviele Kerben ich bei Mr.Bickle gehauen habe! Gut, von früher weiß ich, das ich brutalst genau getroffen habe mit meinen Vorwürfen. Er würde zuviel trinken, man könne sich nicht auf ihn verlassen, er wär verdammt dazu, ein ewiger Loser zu sein, wenn er den Arsch nicht hochkriegen würde. Batschbumm, genau in seine eigenen Ängste reingehauen. Treffer. Und das weiß ich, weil er zuerst alle Vorwürfe weit von sich gewiesen hat, um sie dann anzunehmen und zuzugeben, dass ich Recht gehabt hätte. Und er hat sie sich so zu Herzen genommen, dass er sich unfassbar geändert hat. Nein, Loser ist er mit Sicherheit keiner mehr, aber ist das auch bei ihm innen drin angekommen?

So wie ich eben innen drin immer noch das schüchterne, unsichere und total uncoole Mädchen bin, dass immer noch Baukötze staunt, wenn andere sie gut finden. Natürlich WEIß ich, dass das Unfug ist. Ich bin jetzt nicht so cool wie die kleinen Punkmädels da draussen, nicht in der Szene und immer noch kein Nachtmensch. Aber ich mache coole Sachen und muss niemand mehr was beweisen. Ein Partner kann da jetzt sehr einfach in die Falle tappen und ohne es zu wissen voll in meine alten Unsicherheiten hauen. Dann geh ich hoch, ohne es zu wollen, aber der Mechanismus greift. Anders zu reagieren, dazu muss ich in dem Moment schon begriffen haben, warum ich mich grade so angegriffen fühle und dann auch noch die Ruhe haben, nicht sofort etwas zu sagen sondern durchzuatmen und die erwachsenen, coole Liz antworten zu lassen. Und ja, natürlich kann ich einem Partner auch zumuten, mal nen blöden Spruch wegzustecken, aber solche Dinge summieren sich. Und dann denkt man, der Partner würde das absichtlich machen, man fängt an zu denken, er wär ein Arschloch und schon ist die größte Liebe beschädigt.

Ja, Männer mögen Memmen sein, wenns um Gefühle geht. Das ist ein Thema, mit dem sie wenig zu tun haben. Immer noch werden Jungs so erzogen, dass sie nicht heulen und möglichst stark sein sollen. Wie also sollen sie lernen, dass Schwäche zeigen okay und manchmal einfach notwendig ist? Und ja, wir Frauen haben gelernt, den Rückzug ins Bier, den Sport und die Zeitung zu dechiffrieren und ahnen, dass da mehr vorgeht in unserem Kerl. Aber wenn der keine Worte dafür hat und wir ewig diesem Rätsel hinterherjagen, sie sich bedrängt fühlen und aber nun partout keine Lösung für unser Problem, das ja eigentlich ihres ist, haben, dann machen wir sie damit klein und unsicher und entmannen sie. Also, in den Augen der Kerle. Und so hart es ist, nicht jedes Mal zu fragen, nachzubohren und den Mann einfach in Ruhe machen zu lassen, das ist das Vertrauen, das wir ihm entgegenbringen müssen. Irgendwo wälzt er das Ding im Hinterkopf schon hin und her und versuchts. Ja, wirklich, er will uns ja einen Antwort präsentieren, ehrlich. Er kann nur nicht. Er hat dazu nicht das nötige Werkzeug. Und wenn man Benard/Schlaffer liest, dann ist klar, dass die Männer genau wissen, was da für ein Programm bei uns abläuft. Sie verstehen nur nicht, warum wir sie nicht einfach so lassen können. Funktioniert doch. Oder?

Ja, auch sie haben Angst um die Beziehung, um ihren Sex. Aber sie kapitulieren manchmal einfach vor dem Gefühl, uns nicht glücklich machen zu können. Mein Wiener hats jedenfalls irgendwann aufgegeben und sich eine gesucht, die er glücklicher machen konnte als mich. Und ich denke, das ist es. Wir müssen uns jemand suchen, den wir mit uns glücklich machen können. Und der uns mit sich glücklich machen kann. Ich glaube, jeder Mann will seine Frau glücklich machen. Die, bei der er das schafft, ohne sich groß ändern zu müssen, die darf ihn behalten

Samstag, 10. November 2012

Die männliche Verweigerung und eine einfache Gleichung

Es ist doch ganz simpel. Er bekommt nicht, was er will, solange ich nicht bekomme, was ich will. Frei nach Steve Santagati (The MANual): If you don't get what you want, make your period last for weeks. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das schaffe. Mit Bad Boys, oder Playern, muss man sich wohl tatsächlich Machtkämpfe liefern. Oder sind die bei den Jungs nur sichtbarer und weniger subtil als bei den braveren Männern? Die sich dann mit abwertenden Bemerkungen über 'Weiber' und Witzen über die Machtverteilung im Haus wehren. Mir ist der offenen Kampf lieber und ein echter Bad Boy respektiert eine Gegnerin ehrlich genug, um keine dummen Blondinenwitze zu reißen. Zumindest habe ich von meinen Männern nie so einen dämlichen Herrenwitz gehört. Von mir schon eher *flöt.

Irgendwie erinnert mich das an meine Zeit als Pferdemädchen. So ein Gaul verweigert ja auch mal gerne. Dann steht da so ein großes Tier vor dem Hindernis, alle Viere in den Boden gerammt, und man hat keine Chance, es vorwärtszutreiben. Selbst wenn da nur eine harmlose kleine Pfütze ist. Also dreht man um und nimmt nochmal Anlauf. Pferdchen trabt fröhlich, sieht die Pfütze wieder und bremst panisch. Als ob der Teufel persönlich im Wasser lauern würde und seine Seele haben wollte. Halt, das waren jetzt wieder die Männer. Und ja, ich will seine Seele! Er hat mir immer mal wieder ein Stück davon gezeigt und ich will mehr! Die Frage ist, ob die Mühe sich lohnt, aber das weiß man ja immer erst hinterher. Ein Pferd dazu zu bringen, über einen großen Oxer zu gehen, hinter dem auch noch ein Wassergraben lauert, das bedeutet oft viel Arbeit. Und mit dem Ergebnis kann man dann bei Turnieren Preise gewinnen.

Was gewinne ich, wenn ich mir die Zeit nehme, so einem bockenden Punk zeigen zu wollen, dass das Wasser ihn schon nicht fressen wird? Was hatte ich davon, Ähnliches mit meiner besten Freundin durchzuziehen? Mit der habe ich immer wieder das Problem, dass sie das, was eine echte Freundschaft ausmacht, nämlich echte Nähe und die Wahrheit, nur schwer erträgt. Wir hatten lange Phasen, wo sie nicht mit mir reden konnte. Heute geht das. Ich sage, was ich denke, sie schluckt manchmal noch und kann aber damit umgehen. Und sie schafft es sogar, mir zu sagen, was SIE denkt! Das ist eine Art Nähe, wie sie nur in einer langen Ehe entsteht. Wie Familie. Andere Freundinnen hab ich in solchen Situationen einfach laufen lassen, weil ich das Gefühl hatte, dass zuwenig Substanz drin steckt, um mehr draus zu machen. Dass sie mich nicht wirklich verstehen und meine Art nicht akzeptieren können, mich verändern wollen. Um manche Menschen kämpft man, um andere nicht.

Oben genanntes Pferd übrigens hat mich dann noch total verblüfft. Nach einem anstrengenden Ausritt, bei dem dann immer ein anderes Pferd vorgehen musste, über die Pfützen und Rinnsale auf dem Weg, führte ich es trocken. Und da war eine Riesenlache, ein halber Teich, auf dem Weg. Ich also drauf zugesteuert, Zügel locker in der Hand, Pferd nicht beachtend, und bin einfach reingestiefelt. Was soll ich sagen, der Gaul ist wie selbstverständlich hinter mir hergelatscht. Selig mit alle Hufen im Wasser. Als ob ihn das nicht grade noch hatte fressen wollen.


Freitag, 9. November 2012

Traummänner

Krank zuhause liegen und Boulevardmagazine im TV schauen...

Mal ehrlich-Frauen haben WUNSCHVORNAMEN für den Traummann????????????? Sorry, aber wie krank ist das bitte? Dass er nen Hund haben soll, gut, macht ihn ja sympathisch. Aber nen Mops? Dann ist er schwul. Architekt, soso. Damit er ihr 'was bieten kann' und weil das ja kreative Menschen wären. KREISCH

Oh nee, Hilfe. Hund kann ich mir selber zulegen, Arbeiten und mir Wünsche erfüllen auch. Und wenn er unbedingt nen Audi fahren soll, um meine Aufmerksamkeit zu haben, dann darf er auch nach 90-60-90 suchen! Ich habe mir noch nie in meinem Leben versucht, einen Mann vorzustellen. Ich weiß, was ICH für mich brauche, um jemand interessant zu finden. Schnellen Verstand, Intelligenz und Denken ausserhalb üblicher Wege ist schön. Und mir schon in verschiedensten Formen begegnet. Auch ohne Abitur. Wild sollte er sein, denn sonst kommt er mit mir nicht klar. Körperbewußtsein und Ernährung spielen in meinem Leben eine Rolle, das muss er verstehen und im Idealfall teilen. Sex ist wichtig für mich, also lieber nen Hengst mit Muskeln, als nen Alexander mit Sitzfleisch. Alexander ist der beliebetste Traummann-Name.

Aber sonst? Ich war schon in einen Gigolo verliebt. Vielleicht jemand mit nem verrückten Beruf? Muss nicht, Gigolo ist auf Dauer nicht beziehungsfördernd. Ich will auch nicht einfach eine Beziehung. Der Kerl, der mich bekommen will, muss mich vom Hocker hauen und es mir unmöglich machen, ihm zu widerstehen. Weniger interessiert mich nicht. Und dann überleg ich mir, ob ich ihn an mich ranlasse, ob er mich kriegt, ob ich für ihn Freiheit und Eigenständigkeit einschränken kann.

Und wenn jemand sich selbst als schwierig bezeichnet und mir von einer Beziehung mit sich abrät, gut. Wenn er mich dann trotzdem nicht ganz losläßt, frag ich mich schon warum. Und warum ich damit besser umgehen kann als mit jemand, der nicht mit sich und seinen Gefühlen kämpft.

Mein Dad ist so ein Mann, der nie gelent hat, Gefühle wirklich angemessen auszudrücken. Er versucht's mit übertriebener Fürsorge. Und versteht selber nicht, wie liebebedürftig und sensibel er eigentlich ist. Meine Ma ist eher cool. Ich hab was von beiden. Die Unabhängigkeit von der Ma, das Sensible vom Dad. Blöde Mischung. Ich sehe in diesen Bad Boys immer den kleinen Jungen, der sich gegen die Zärtlichkeiten seiner Mama wehrt, weil er das unmännlich findet. Ich seh das Liebesbedürfnis, das sich in teils extremen Verhaltensweisen äussert und erkenne mich selbst. Denn Gefühle zuzulassen fällt mir leichter, wenn's heftig wird. Das Zarte ist nicht so meins. Da hab ich immer noch meine Mauer. Und dann ist da Mr.Bickle, der von Anfang an diese Mauer irgendwie umgangen hat. Der mich begehrt, mir aber nicht zu nahe kommt. Unwiderstehlich für mich. Grenzen einreissen, überschreiten mit ihm, ihm auf intime Art nahe kommen und doch Abstand halten können. Gerade das mit den Grenzen ist so verlockend. Ich möchte in diesem Leben lernen, wachsen, meinen Horizont erweitern und mich immer wieder selbst überraschen. Alles machen, alles können. Das ist ein hoher Anspruch und manchmal bin ich müde. Und dann kam da immer er an und hat mir die nötige Energie geliefert, um mein Ding durchzuziehen. Auch indem er Schluß gemacht hat.

Im Moment allerdings möchte ich nicht nur für mich allein alles, ich möchte es mit ihm. Oder mit jemand, der mich genauso inspiriert wie er. Der allerdings ist mir noch nicht begegnet. Also muss er ran oder mich halt in Ruhe lassen. Dass er sich noch nicht gemeldet hat auf meine letzte Mail, kann gut sein oder auch schlecht. Der Punkt ist, ich bin an einem Punkt, an dem es mir egal ist. Ich war süß und lieb und ehrlich und es ist keine wenn nicht-dann, eher so ein ich kann nicht mehr weiter so und wenn du mich magst, verstehst du das. Ich brauche DIESEN Mann, nicht einfach irgendeinen. Zu wissen, sich sicher zu sein, ist ein gutes Gefühl. Und hilft mir, bei mir zu bleiben und nicht wieder schwach zu werden. So lieb ich ihn auch habe. Es hat nichts damit zu tun, wie etwas zu sein hat, was ein Mann zu tun hat oder ähnlichen Stereothypen. Dass nach 6 Monaten endlich mal was passieren muss, dass er sonst ein Arschloch ist oder mich, Gott bewahre, 'ausnutzt'. Ich hab davon so dermassen profitiert, das kann ich gar nicht beschreiben. Was ich alles gemacht habe und noch mache, was auf ihn zurückgeht, selbst dieser Blog hier, dass ich schreibe und mir damit einen Kindheitstraum erfülle, auch das verdanke ich seiner Präsenz in meinem Leben und dem, was ich draus gelernt habe.

Es hat nur was damit zu tun, dass ich mich wieder in ihn verliebt habe und lieber ohne ihn bin als nur mit einer Hälfte.

Mittwoch, 7. November 2012

You can't hurry love

Was hat das jetzt bedeutet? Was will der Mann? Was will ein Mann, der schreibt, er wollte nur wissen, ob ich ihn auch vermissen würde, ob's mir genauso ginge wie ihm? Es klang alles sehr verwirrt und einerseits danach, dass er schlicht geil war. Aber doch treu bleiben will. Und irgendwie vermisst er wohl auch alles andere. Möchte aber seine Freundin nicht verlassen. Ist das ihr größter Alptraum? Dass er sie wegen mir verläßt? Sie weiß von uns, hat uns zusammen gesehen. Was hat er ihr erzählt? Sie reagiert wohl sehr empfindlich auf mich, meine Kommentare bei ihm auf fb. Trotzdem liked er grade munter bei mir. Ich denke, er hat sie wirklich gern. Aber zu schreiben, er könne kaum leben ohne mich, erinnert mich an einen Freund, der seit 20 Jahren mit seiner inzwischen Ehefrau zusammen ist, aber über ein Jahr eine leidenschaftliche Affäre hatte. Und seine Frau verlassen hätte, hätte seine Geliebte sich nicht als Psychopathin erwiesen. Der alles geheim halten muss und sich jetzt unter einen fürchterlichen Druck setzt, seine Frau nicht zu enttäuschen, obwohl die Beziehung für ihn längst nicht mehr befriedigend ist. Er könne sie nicht vor ein Nichts stellen, nachdem er ihr quasi  dei besten Jahre geklaut hätte. Sie machen eine Therapie. Aber was kann das bringen, wenn er so einen wichtigen Teil von seinem Leben dort nicht einbringen kann?

Nein, das Ding hier ist noch nicht durch. Er hätte es gern. Oder auch nicht? Aber diesmal kommt er nicht weg. Macht ihm das Angst? Dass seine Träume mit mir in Erfüllung gehen könnten? Oder dass ich dann doch sage, ich mag nicht mehr? Aber wie könnte ich das? Klar, grade bleibe ich konsequent, weil das das einzig Sinnvolle ist. Ich muss auf dem beharren, was ich will. Und habe gemerkt, dass ich in einer Position bin, alles zu verlangen. Und ich habe keine Angst. Was hab ich zu verlieren? Ausser ein paar Illusionen? Ich bin ganz ruhig. Als ob er bei mir wäre. Ich kann ihn in Ruhe machen lassen. Keine Ahnung, was er tun wird. Ob er sich traut. Ob es überhaupt was damit zu tun hat. Oder was wirklich dahinter steckt. Es hat sich definitiv was verändert in seinen Mails. Aber am meisten hab ich mich verändert. So gelassen war ich noch nie. Aber ich mach das wohl jetzt wie Männer auch. Ich mach mir paar Gedanken, wenn ich die Zeit dazu habe, ansonsten leb ich einfach und schaue, was da kommt. Und dann überlege ich wieder, ob es das ist, was ich wollte. Wenn nicht, dann mach ich alleine weiter. Wenn ja, werde ich sehr glücklich sein.

Montag, 5. November 2012

Der Moment, in dem dir klar wird...

...dass du früher zu früh aufgegeben hast. Denn an dem Punkt, an dem wir jetzt sind, waren wir schon öfter. Minus die Freundin. Aber eben der Punkt, an dem ich mehr fordere und er seine Mail schriebt und versucht., Schluß zu machen. Eine Freundin von mir hat mir immer gesagt, das würde alles nicht danach klingen, als würde er wirklich weg wollen von mir, aber auch nicht wissen, wie er bleiben kann. Jetzt hab ich mal keine meiner bösen Antworten geschrieben und ihn auch nicht ganz so einfach davonkommen lassen. Hab ich früher meine Wut an ihm ausgelassen, hat er jetzt mein Herz bekommen. Diesmal hab ich mich nicht hinter meiner 'Stärke' versteckt. Diesmal hab ich nicht versucht, ihn und mich vor meinen Gefühlen zu schützen. Und siehe da, er hat die Mail nicht so gemeint. Sein Verstand, ja. Aber das ist nicht, was er will. Er will gezwungen werden. Ich darf ihm nicht die Wahl lassen.

Gestern waren ein paar Zeilen dabei, bei denen mein Herz kurz aufgehört hat zu schlagen. Hauptsächlich das mit dem, er könne kaum leben ohne mich. Und dass er das einfache Angebot 'Sex' nicht angenommen hat in dem Moment, das heißt was. Und ich werde ihn kämpfen lassen. Ich sitze hier und bin ganz ruhig bis auf mein hüpfendes Herz. Ich hab euch gesagt, dass der kommt, wenn er mich haben will. Und genau das scheint zu passieren. Und ich will ihn. Weil er mich glücklich macht. Das hat noch keiner geschafft. Mein Herz...

Samstag, 3. November 2012

Auweh

Jetzt kommt er, der Weltschmerz.
Ja, keiner hat mich lieb, mich wird auch nie einer lieben, alle wollen sie nur das eine von mir und in den letzten 14 Jahren hat es nie zu einer Beziehung gereicht. Woher soll ich jetzt bloß nen neuen Kerl nehmen und wieso hab ich diese wunderbare Affäre nur beendet????????????

Ich mag nicht wieder da raus in den Dating-Dschungel! Mich bei jedem Mann fragen, ob der nicht was wäre. Klar könnte ich es jetzt einfach sein lassen und als alte Jungfer mit befreundeten Pärchen in Urlaub fahren für den Rest meines Lebens. Immer das Anhängsel. Verrückte Katzenlady geht nicht, bin allergisch....

Alles Käse. Nur eins ist Tatsache: Auf meiner kleinen rosa Wolke mit regelmäßigem Sex war ich viel entspannter! Ich reg mich schon wieder viel zu viel auf, über Kollegen, ich werde wieder hart und gemein manchmal, bin unausgeglichen und nörgelig. Was hätte es geschadet, einfach so weiterzumachen? Wem haben denn meine kleine Illusion von Romantik und ewiger Liebe zu ihm wirklich wehgetan? Ich hab seiner Freundin ja auch nichts weggenommen. Sie will keinen Sex mit ihm. Also, wozu der ganze Aufstand? So könnte ich mich jetzt auf einen schönen Sonntagabend mit ihm freuen. 2 Stunden Umarmungen und Küsse und Sex vom feinsten. Aber nein, frau hatte nen Moralischen. Wollte politisch korrekt das ganze Paket einfordern. Weil halb ja nicht gut ist. Weil halb mich nur davon abhalten würde, endlich mal jemand zu finden, mit dem ALLES geht.

Hab ich mich nicht in meinen Mann mit Hut verguckt zwischendurch? Und mit dem konnte ich nur so entspannt flirten, weil ich ja keine Not hatte! Hab ich nicht geschrieben, dass aus der sicheren Position mit Mr.Bickle als mein Fallback alles viel einfacher wäre? Ja, hab ich. Und ich blöde Kuh mach mir das kaputt! Es war schön! Punkt. Ein bisschen falsch vielleicht, ja, aber schön.

Hätte ich nicht auch so klären können, was er von mir wirklich will, ohne dann gleich die ganz große Konsequenz zu ziehen? Er hat mir gut getan. ich mag mich lieber, wenn ich mich mit seinen Augen sehen darf. Ich bin mehr die, die ich sein will, wenn er irgendwo im Hintergrund auf mich aufpaßt. Das war schon immer so, er ist gut für mich. verdammt.

Ich krieg das ohne ihn nicht hin.

Donnerstag, 1. November 2012

Affäre-warum eigentlich?

Warum hab ich mich überhaupt nochmal auf dieses Ding mit Mr.Bickle eingelassen? Naja, einmal, weil ich ihn immer schon sehr gern hatte und das mit dem Sex...Und dann schön ungefährlich, meine Freiheit nicht bedrohend, kein Kuddelmuddel, ob er denn nicht doch zu mir zurückkommen würde. Denn er hatte ja praktischerweise eine Freundin. Und einige lose Fäden hingen ja auch noch rum, weil wir nie nen sauberen Abgang geschafft hatten.

Aber da gibt es noch den einen Punkt: Ich wusste, dass ich enorm viel lernen konnte. Ich hab immer viel von ihm mitgenommen. Er inspiriert mich und ich hab mich nach jedem unserer Disaster weiterentwickelt. Es war unheimlich schön, das mit uns auch mal genießen zu können. Entspannt und ohne den Druck, den ich sonst immer sehr schnell gemacht hatte. Dadurch hab ich auch erst richtig verstanden, wie der Mann eigentlich tickt. Das hat viele meiner offenen Fragen beantwortet, denn er hat wesentlich mehr zugelassen als sonst. Und ich habe es endlich geschafft, auch mal zu reden. Nicht genug für eine Beziehung, aber für Affäre bin ich weit gekommen.

Ich habe gelernt, dass er in die Ecke getrieben seine übliche Schluss Ende Aus Mail schreibt, die aber so gar nicht gemeint ist sondern nur in dem Moment so endgültig wirkt. Und ich denke, er kann sich nur in Frauen verlieben, die deutlich kaputter sind als ich. Eine meiner Vorgängerinnen war Borderline, eine andere hat ihn ständig betrogen. Und nach mir gab's die völlig durchgeknallt-suizidale Stalkerin. Und jetzt die, die nicht mit ihm schläft. Diesen Mann muss frau schlecht behandeln, damit er Interesse hat. Das bin ich nicht! Ich mag den, den ich mag, einfach nur gern haben.

Das hab ich gelernt. Und dass ich doch noch lieben kann. Dass Männer 'vermiss dich' ganz anders meinen als Frauen. Aber dass es auch nicht gar nichts bedeutet. Da sind die Grenzen fließend und kein Buch kann einem da helfen.

Ja, ich hab das bekommen, was ich wollte. Leider nicht den ganzen Mann, aber das war mein Risiko, der Preis ;)
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Dienstag, 30. Oktober 2012

Wenn's wirklich nur das Eine wär...

Verdammt. Warum muss er immer drauf rumreiten, dass er mich wirklich sehr gern hat und vermissen wird, was ich für ihn bin und die Scheiße mit der Seelenverwandtschaft...Es fällt ihm schwer, mich loszulassen und verständlicherweise fällt es mir schwer, zu begreifen, was zum Teufel er mehr braucht als Seelenverwandtschaft und erfüllten Sex. Und so sauer ich auch war, dass er auf 'mir ging es neulich schlecht' Mails nicht mit 'armes Hasi, kann ich was für dich tun' reagiert hat, so ehrlich und klar ist er da. Denn wenn er da reagiert und drauf eingeht, dann weckt er in mir wieder Sehnsucht nach mehr. Er hat kapiert, dass Vorschläge und Aussagen, die das Gebiet der reinen Affäre verlassen, bei mir zu Illusionen führen, die er nicht bedienen möchte. Also läßt er es. Verwirrend für mich ist nur, dass ich manchmal genau das Gegenteil von dem spüre, was er dann tut. Und diese Widersprüche führen zu einer Hoffnung, die sich dann nicht erfüllt.

Und ich steh da wie ein kleines Kind und stampfe mit dem Fuß und schreie 'WILL ABER'. Nein, er ist kein Arschloch. Und ich denke, er hat sich auch gewünscht, es ginge irgendwie mit uns beiden.

Was es leichter macht, ist die Tatsache, dass er seine Freundin betrügt. Routinemäßig. Das ist mir dann doch zu abgebrüht. Hat er Skrupel? Ich ja, seit ich weiß, dass es kein allgemeines Beziehungsproblem der beiden ist, das ihn aus dem Haus und in mein Bett getrieben hat. Sondern ein sexuelles. Ich habe keine Ahnung, ob er versucht, dieses Problem mit ihr zu lösen oder ob er es schlicht auslagert und hofft, es ginge von selbst weg. Andererseits habe ich auch keine Ahnung, ob sie da ihrerseits bereit ist, auf ihn zuzugehen. Offensichtlich ist er auch ziemlich gut drin, sich Illusionen zu machen. Oder es zu verdrängen. Man startet ja immer mit soviel Hoffnung und Wünschen in eine neue Beziehung, es ist einfach schwer, trotz aller Liebe dann einen Schnitt zu machen und sich einen Menschen zu suchen, bei dem mehr von den wichtigen Bedürfnissen abgedeckt werden. Es könnte ja...

Mr.Bickle könnte sich ja doch noch in mich verlieben. Obwohl, er hat mich gern genug um mir zu sagen, dass er schlicht sieht, dass eine Beziehung mit uns nicht klappen KANN. Er kennt mich. Und auch wenn ich mich verändert habe, gilt sein Wort von vor 4 Jahren, als das erste Mal Schluß war. Er hätte mir nichts zu geben.

Er war ehrlich, klar und er hängt sehr an mir. Und ich an ihm. Ich habe versucht, einen Weg zu finden. Lande aber immer in der Sackgasse. Aber ich kann mich nicht mehr auf weniger einlassen. Nicht mit ihm. DAS hilft zumindest, jetzt nicht wieder weich zu werden und zumindest die wenigen Stunden mitzunehmen, um ihn nicht ganz zu verlieren. Und ganz verlieren werd ich ihn nicht.

Montag, 29. Oktober 2012

Öh? Rekord.

Ja, statt 6 Monaten, die er braucht um mir zu schreiben, dass er mich vvermissen würde, diesmal nur 6 Tage. Gut, ich hatte auf einen seiner Posts, der klassische 'mir geht's ja so scheiße-Song', den er IMMER postet, wenn's mit uns vorbei ist, also darauf hatte ich ihm was geschrieben. Und ja, mit latent sexuellem Unterton. Vermiss dich. Bussi. Kam zurück.

Aaaaaaaargh. Also hatte die Kollegin, die sowas schon hinter sich hat, Recht. Ein Hin und Her und her und hin und Schluß machen und wieder anfangen...Aber sie hat ihren bekommen und geheiratet. Und ja, ich habe eine Woche lang ihm meine Gedanken geschrieben und roamntische Sprüche und Fotos auf meinem FB Profil gepostet. Der amre Kerl hat echt kalte Füße gekriegt. Jetzt isser wieder am Start und die alte Frage, um was es eigentlich geht, auch. Ich hatte gestern 4 Mails von ihm. Mit und ohne Andeutungen. Er hatte auf einer Hochzeit aufgelegt und hat sich gewünscht, ich würde da im Hotel vorbeischauen. Hach Baby.

Und nein, es verschleiert mir nicht ganz den Blick drauf, dass es wieder nur ums Eine gehen könnte. Allerdings-so blöd ist der Mann nicht, dass er denkt, er braucht nur die üblichen Knöpfe zu drücken und ich mach wieder mit. Ich vermisse allerdings unseren Sex so sehr, dass es mir beinahe wieder egal wäre. Das grenzt echt an Abhängigkeit. Aber was soll's? Dass die Nummer nicht einfach wird, hatten wir alles schon. Dass er immer noch da ist, ist neu. Mag an meiner ehrlichen Beharrlichkeit liegen. Wenn der Weg für ihn über ao tun als ob nichts war liegt, dann ist das okay für mich. Wir wissen ja beide, was alles passiert ist.

Reden, darauf habe ich ihn nochmal ausdrücklich hingewiesen. Reden müssen wir.

Ach so. Warum ich ihm überhaupt geschrieben habe? Weil ich keine Lust auf Liebeskummer JETZT und das Ganze von vorn in 6 Monaten habe...

Freitag, 26. Oktober 2012

Ey!

Mann, ich wollte doch diesmal alles anders machen! Wieso hab ich wieder auf seine Schlußmachmail reagiert? Ich hätte einfach schweigen sollen. Und dann hätte ICH ihm sagen können, SAGEN, was ich sagen wollte. ICH wollte doch die Drecksarbeit machen und ich wollte es so tun, wie sich das gehört. Auge in Auge. Verdammtes Arschloch. Und jetzt? Nein, das lasse ich mir nicht nehmen. Das zieh ich durch. Und wenn nicht bei mir, von Angesicht zu Angesicht, dann zumindest am Telefon.

Ich hab große Töne gespuckt, von wegen Liebe und so. Und dann spiel ich wieder sein Spiel mit? Ich habe dazugelernt, ich kann meine Gefühle zulassen. Und ich hab das schon gemacht. Bei einem Mann, der mich sehr geliebt hat und den ich sehr gern hatte. Ich habe ihn trotzdem betrogen, weil ich eben nicht total verliebt in ihn war. Und ich hatte die verdammte Chuzpe, ihm alles zu sagen und seinen Schmerz auszuhalten! Und ich musste danach auch in seinem Bett übernachten, denn es war eine Fernbeziehung. Da war nix mit Weglaufen. So macht man das, es geht um Respekt. Und auch wenn Mr.Bickle sich nicht fair verhält, ich möchte nicht nach all den Monaten jetzt und den Jahren vorher eine MAIL stehen haben.

Das führt nur dazu, dass immer irgendwelche losen Enden rumfliegen und man da im Bedarfsfall wieder anknüpfen kann. Und auch wenn er schreibt, das würde nicht passieren, das hab ich schon mal gelesen. Allein mir fehlt der Glaube. Also will ich es hören. Und eigentlich auch seine Augen sehen dabei. Aber soviel Nähe ist nichts für ihn.

Fakt scheint: Sich auf etwas wirklich einzulassen, ist nix für ihn. Vor seinem Problem mit seiner Freundin ist er zu mir ausgewichen. Jetzt rennt er zurück zu ihr. Ja, er ist nicht einfach. Egal, geht ja auch nicht um ihn. Ich will es anders. Und ich kann es anders. Also werd ich ihn anrufen. Sobald ich genau weiß, was ich sagen will. Und Ruhe und Kraft habe. Es eilt nicht. Aber ich bin mir das schuldig. Und nein, ich werde streng drauf achten, ihm null Vorwürfe zu machen, nicht mal versteckte. Nur sagen, was ich sagen will. Und die richtigen Fragen stellen. Auch wenn er nicht antworten wird. Oder doch?
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Donnerstag, 25. Oktober 2012

Feiges Suppenhuhn!

Ja, feige! Weil ich ihn wieder die Drecksarbeit hab machen lassen. Mit der dummen Hoffnung im Hinterkopf, dass mein Angebot zu gut ist um zu widerstehen...Ich lern's nicht mehr! Himmel. Die Frau, die ich sein will, hätte ihm schlicht gesagt, dass sie nicht mehr will. Dass diese Affäre sich so derartig manifestiert, dass sie sich darin nicht mehr sieht und dass sie nicht nur mehr will von ihm, sondern mehr von sich selbst erwartet.

Stattdessen postet und kommentiert sie Bilder von Hochzeitsfotografen und kluge Sprüche über die Liebe. Und wie Tom vor 21 Jahren hat auch dieser Mann einen Panikanfall. Allerdings, am Endergebnis hätte es auch nichts geändert. Der Unterschied zwischen 'So sehr seelenverwandt sein und so wahnsinnig gern haben' und verliebt sein ist halt der, dass man beim Verliebtsein auch eine Beziehung will. Wobei man jetzt wild spekulieren könnte, ob er da nicht dieses flaue Gefühl im Magen, das davon kommt, dass er nicht er selbst sein darf und sich ihrer vielleicht nicht sicher sein kann, und echte Gefühle miteinander verwechselt. Bei mir ging's ihm gut, er konnte sich fallenlassen. Da kribbeln keine Schmetterlinge durch den Bauch, da breitet sich ein warmes, vertrautes, aber halt auch nicht so aufregendes Gefühl in der Magengegend aus.

Er postet einen Punkrock-Lovesong. Und kommentiert, dass der ihm auch nach all den Jahren noch die Tränen in die Augen treiben würde. HALLO? Ich bin die einzige, die weiß, dass er grade leidet und jemanden vermisst. Und dann ein Foto mit einigen Requisiten, die, wenn man will, ziemlich eindeutig auf eine sexuelle Vorliebe von mir anspielen. Gnagnagnagnagnaaaaaaaaaaaaaaaa.

Aber so läuft das nicht! Ich habe ihm geschrieben, dass er bitte sagen soll, dass das ein Zufall wäre. Nein mein Lieber, so einfach kommst du damit nicht durch! Was soll der Scheiß? Ja, ich weiß, du vermisst mich. Aber dann red mit mir, sag, was du willst. Und ja, ich hab dich gehört, vorbei, mal wieder für immer. Wie oft hab ich das jetzt schon gehört? Na warte, wenn du das Spielchen dreckig willst, wenn du es brauchst, dass man mit deinem Kopf böse Dinge macht, dann paß gut auf dich auf! Das Spiel spiele ich besser! Ich bin im Vorteil, ich weiß was ich will. Du hast immer noch keinen Plan. Und ja, das Scheißfoto hat mich geil gemacht. Das ist krank, aber nur ein bisschen. Und genau DARAUF steh ich leider.

Aaaaaaaaaaaaaaaber, und hier steht's in Stein gemeißelt: Nie wieder lasse ich dich in mein Bett, wenn du nicht den Rest von mir dazunimmst. Eisenhart. Ich spiel Spielchen, ich lass dir die Illusion, dass du frei bist, aber verdammt will ich sein, wenn du mich nochmal anfasst ohne Liebeserklärung vorher! Und NEIN, 'Ich hab dich so vermißt' gilt nicht! Zefix.

State for the record: Buchstabengetreu ist glasklar, dass er einfach nicht auf mich steht. Also, nicht genug. Eben der Unterschied zwischen Gern haben und Lieben. Alles aus den vergangenen 4 Jahren zeigt das ziemlich deutlich auf. Bzw. fällt er unter die Gruppe Männer, mit denen man keine Beziehung anstreben sollte, weil sie schlicht zu kaputt sind. Sagt er ja selber. Dass Beziehung mit ihm keinen Spaß macht und er zu lang allein und und überhaupt nicht einfach sei. Ja. Und genau DA trefffen wir uns. Wir sind ähnlich 'kaputt'. Er nennt es seelenverwandt, ich sage, er ist endlich mal einer, der meine depressive Seele sieht, versteht und bei dem ich mich nicht erklären muss.

Herz, was willst du mehr? Eins denk ich aber: Wenn er mich wollte, würde er kommen, mich zu holen. Er ist nicht da, also sind's nur Spielchen. Hat nichts zu bedeuten.

Montag, 22. Oktober 2012

Vorerst beendet

Tja. Vorbei. Auch wenn wir sehr sehr seelenverwandt sind und er mich wahnsinnig gern hat. Er hätte eine Beziehung, die's wert wäre und dazu würde er jetzt stehen. Und nicht mehr fremdgehen.

Und ja, DES WAR SOOOOOOOOOOOO KLAR

Dienstag, 16. Oktober 2012

Servus ihr Lieben

So. Ab hier wird's ernst. Ab jetzt geht's ans Eingemachte. Ab hier führt mich mein Weg allein mit Mr.Bickle weiter. Dafür, dass es nicht nur um meine Gefühle geht, sondern auch um seine und die seiner Freundin, steht hier schon ziemlich viel. Ich hab mich zusammen mit euch sortiert und diese Affäre war für mich eine Art Parallelwelt. Nicht ganz real, bis auf die wenigen Stunden mit ihm. Der Rest war Kopfsache. Und das alleine zu denken, das ging nicht. Was ich darüber total vergessen habe war, dass da ja eine Person existiert, die das vielleicht ein bisschen mehr interessieren sollte als euch. Jemand, den es unmittelbar betrifft und mit dem man tatsächlich reden könnte. Ich habe vergessen, es IHM zu sagen. Gut, all meine Gedankengänge, Irrungen und Wirrungen muss er nun nicht kennen. Aber meine Zweifel und Wünsche und Sehnsüchte. Und er kann sogar Gedanken lesen! Seit ich mir nicht mehr vorstelle, was ER sich wohl von mir wünscht, sondern was ich gerne hätte, tut er genau das. Ohne dass ich was sage. Das ist so dermassen verrückt. Und schön. Keine Ahnung wie er es macht, aber er macht's.

Und das mit dem Reden habe ich am Sonntag festgestellt. Klar war er müde, kaputt, zerschlagen nach einer Woche heftigsten Dreharbeiten, und gern hat er es nicht getan, aber er hat mir zugehört und sogar versucht, was dazu zu sagen. Nachdem er ganz lieb erstmal nach meiner Woche gefragt hatte. Über Liebe, Gefühle und seine Beziehung dagegen wurde es zäh. Aber er hat es genommen wie ein Mann und war zum Abschied zuckersüß. Er weiß jetzt, dass ich irgendwann weg sein werde. Und dass irgendwann nicht mehr allzuweit weg ist. Das schmeckt ihm nicht. Aber ich kann es mit meiner moralischen Einstellung so nicht mehr weiterlaufen lassen.

Und nachdem ich meine Gefühle ab jetzt mit ihm teilen werde und wir eine kleine, aber reelle Chance haben, dass das Ding echt funktionieren könnte, nachdem ich jetzt mit dem reden kann, den es was angeht, seid ihr leider draussen. Ich werde auf fb weiter präsent sein und schlaue Frauendinge posten. Ab und an den Stand durchgeben, aber wenn es gutgeht, dann war's das mit Lizzie. Wenn wir es nicht schaffen, dann allerdings kommt sie zurück, soviel ist sicher.

https://www.facebook.com/pages/MizzLizz-Behaves-Fr%C3%A4ulein-Lizz-macht-Liebe/334082053274029

Freitag, 12. Oktober 2012

Konsequenzen

So, dank PMS nen Moralischen. Die Frage, darf ich seine und meine Fantasien, unseren unglaublichen Sex, dazu benutzen, seine Beziehung zu zerstören? Sollte ich nicht besser die Notbremse ziehen und ihn dazu zwingen, eine Entscheidung zu treffen? Ihn davon abhalten, das zu tun, was wir tun?

Und was dann? Wie erklärt er's ihr? Sagt er ihr, dass das schon so lange läuft zwischen uns? Mit Recht wäre sie dann auch wütend auf mich. Den Schuh müsste ich mir anziehen. Andererseits, wenn sie nicht mit ihm schläft, er von mir den Sex bekommt, den er braucht, hat sie davon ja auch was. Er kann sie in Ruhe lassen. Falls sie versucht, ihn mit Sex zu erziehen, hätte ich ihr gründlich ins Handwerk gepfuscht, andererseits, diese ganzen Erziehungsmassnahmen sind so richtig scheiße. Und funktionieren nicht. Ich finde immer mehr, einfach klar zu bleiben und das zu sagen, was Sache ist, das ist auch für die Männer entspannend. Dazu muss man natürlich wissen, wa sman will. Und das ist nicht immer so einfach.

Und ich halte ihn für sensibel genug, dass wenn sie ein echtes Problem mit ihrem Körper hätte, aufgrund schlechter Erfahrungen, dass er ihr dannVerständnis entgegenbringen und sie eben nicht betrügen würde. Trotzdem trifft mich eine Mitschuld. Und das ist kein schönes Gefühl. Wenn ich mir vorstelle, mein Freund würde mich über Monate betrügen-ich wäre zutiefst verletzt. Ich denke allerdings, dass ich es merken würde. Zumindest merken, dass etwas nicht stimmt. Und entsprechend nachhaken.

Was auch immer es ist, bleibt er bei ihr, wird die Lüge zwischen den beiden stehen. Kommt er zu mir zurück, muss ich damit leben, dass ich einen Freund habe, der seine letzte Freundin über Monate betrogen hat. Der Spruch, dass es ihm reichen würde, wenn nur wir beide Sex hätten, den nehme ich ihm zu 100% ab. In mir aber wäre das Gefühl, dass er hauptsächlich wegen des Sexxes bei mir wäre und ich würde immer ein bisschen eifersüchtig auf diese ganzen coolen Mädels aus dem NAchtleben, diese wilden jjungen Hühner sein, die er immer kennenlernt und die ihn total toll finden. Weil ich halt nicht so ein Konzert-Party-Musik-Skaterding am Laufen habe.

Ich hätte immer diese klitzkleine Angst, nicht cool genug zu sein. Ich würde mich heute nur nicht merh dahingehend zu ändern versuchen...

Mittwoch, 10. Oktober 2012

Vertrauen



War mal der Slogan einer Bank: Vertrauen ist der Anfang von allem.

Um das mal klarzustellen, meine Begeisterung, mit der ich euch hier meine Erkenntnisse um die Ohren haue rührt, daher, dass hier Echtzeit herrscht. Heißt, diese Erkenntnisse sind für mich ganz neu und aufregend. Und die Erkenntnis, warum ich jetzt immer so gelassen sein kann?
Eben. Vertrauen.
Vertrauen darauf, dass ich nicht alleine daran interessiert bin, dass wir es schaffen. Dass ich mich nicht in einen Trottel verliebt habe, sondern in einen intelligenten, sensiblen Mann. Dass der mir nie absichtlich wehtun würde. Dass der selber weiß, was richtig und was falsch ist. Dass er versucht, das Richtige zu tun und dabei halt auch mal scheitert. Dass ich ihm dabei aber nicht wirklich helfen kann, denn es sind SEINE Entscheidungen, die muss er allein treffen. Und das kann er, wenn er alle Informationen hat, die er braucht. Also wie die, dass ich ihn liebe. Und nicht nur das. Liebe per se ist schön. Aber dass ich mir ALLES mit ihm vorstellen kann, sollte ihm sagen, dass ich auch da bin, wenn er sie verlässt.
Früher gab's ja so was wie Gottvertrauen. Der liebe Gott richtet es schon so, dass er das Beste für mich ist. Ja, Religion ist Opium fürs Volk, aber wenn man nicht mehr auf göttliche Fügung vertrauen kann oder möchte, dann hat man am Ende nur sich selbst. Und das ist beängstigend. Ein so kleiner Mensch ganz alleine und ein ganzes Leben zu richten! Wie richtet man sich das dann? Im Buddhismus soll man ja immer alles Selbst für sich prüfen und nicht einfach dem Lehrer folgen. Das kann schon mal anstrengend werden. Und wenn man 10 Leute fragt und 20 Bücher liest, hat man 40 Meinungen und Möglichkeiten. Und nein, ich hab mich nicht verrechnet. 

Am besten vergisst man dann alles, was einem gesagt wurde. Legt den Fall beiseite und lässt es wachsen. Ich hab Mr.Bickle ja schon oft verflucht, dafür, dass er sich so viel Zeit nimmt für seine Antworten. Aber er hat halt keine schnellen. Er hat zu viel im Kopf. Muss erst Raum schaffen für mich und seine Gefühle. Und erzählt halt dann auch keinen Stuss. Antworten wie in Stein gemeißelt. Aus dem Bauch, direkt und ehrlich. Und nicht kontrollierbar. Manipulierbar nur durch Bildchen.

Es ist entspannend, die Kontrolle abzugeben. Ich bin nur für mein Leben verantwortlich. Und wenn ich da ehrlich und anständig bleibe, Respekt habe vor meinen Mitmenschen, dann wird das schon. Und genau hier fängt für mich der Konflikt an. Ich helfe ihm, seine Freundin zu betrügen

Aber das ist letztendlich seine Entscheidung. Er hat schon ohne mich angefangen sie zu betrügen, mit meinen Fotos. Und das würde er immer noch. Oder sie wären schon getrennt, ohne Sex kann er nicht. Ich vertraue darauf, dass ich für mich das Richtige tue und dass dann alles so kommt, wie es gut ist. War bis jetzt noch immer so. Nur manchmal ist das, was man für richtig hält nur das, was man meint unbedingt haben zu wollen. Wenn man sich da vertut wird's schwierig.

Sich selbst vertrauen zu können, das ist der Anfang von allem.

Sonntag, 7. Oktober 2012

Eigentlich komisch...

...dass ich hier sitze und lache oder? Aber ich amüsiere mich grade prächtig. Überkompensation? Nein, nur die Vorstellung, wie ein völlig überforderter Mr.Bickle mit den Vorbereitungen seines nächsten Bergdrehs, meiner Ansage und seinen Bedürfnissen kämpft. Und ich hier? Ich denke, ich mache mir mal wieder nen Kopf um nichts. Und das ist auch zum Kichern. Hatte nur kurz einen Anfall von 'der soll an mich denken da beim Dreh' und hab ihm eine Mail geschickt, bezugnehmend auf eine Fantasie von mir. Und ihm. Aber nichts zum Thema Liebe. Die Blöße geb ich mir nicht. Aber wird der sich wundern, wenn er sich denn traut, die Mail überhaupt zu lesen. Ich dreh immer noch nicht durch. Ich quengle nicht. Ich ruf nicht an. Nein, ich lass ihn laufen. So weit er eben kommt mit nem Ständer! Und dann sehen wir mal, was da kommt. Oder wer *flöt

Also so fühlt es sich an, wenn man erwachsen ist und mit seinen Gefühlen umgehen kann. Ja, ich liebe ihn. Und das ist gut so. Also, dass ich das jetzt einfach so akzeptiere. Und wir hatten jetzt sehr geile Monate, der erste Flash ist durch, die Schmetterlinge, die haben sich beruhigt und auch wenn ich nach wie vor auf der Bicklewolke dahinschwebe, komme ich doch zumindest in Bodennähe, wenn nötig. Und auch das ist schön. Ich muss nicht mehr angespannt auf Nachrichten warten, weil sie bis jetzt immer gekommen sind. Und dass er keine Lust hat, sich Fragen anzutun, auf die er keine Antwort hat, naja. Es gibt Männer, die müssen das bequatschen. Und machen einen damit ganz wuschig bei den vielen Volten und Haken, die sie so einbauen. und es gibt Männer, die brüten das alleine aus. Da kriegt frau nur das Ergebnis präsentiert. Wie ich grade anhand zweier Beispiele bei Freunden sehe, ist die Variante 2 die Entspanntere. Denn statt mich verwirren zu lassen, kann ich bei mir bleiben und bei dem, was ICH wirklich fühle. Sonst müsste ich womöglich täglich neu hoffen, wieder resignieren, hoffen, resignieren, usw. Ich habe beschlossen, dass keine Antwort in Mr.Bickles' Fall die beste Antwort ist. Neben 'Ja, ich habe meine Freundin verlassen'.

Denn wenn er nicht mehr wollte, hat er das relativ schnell abgehandelt. Kaum ging's in Richtung feste Beziehung, kam die Nachricht. DIE Nachricht. Und meine Mail heute? Hey, ne Frau, die dir sagt, dass sie dich liebt. Die dann nur kurz nachfragt und sich dann wieder auf's Wesentliche beschränkt, weil sie genauso von eurem Sex besessen ist wie du-lieber Mann, was willst du mehr? Ich möchte bitte bitte auch nicht hören, was sie hat, was ich nicht habe. Ich will so wenig wie nötig wissen. Ich könnte es ja falsch in eines meiner 4 Ohren bekommen. Am Ende muss ich noch drüber nachdenken, was sie hat, was ich nicht habe. Gut. Nen Hund. Und ihn. Zumindest offiziell. Aber ich hab das andere Ende der Wahrheit in meinen Händen und das war mir immer das liebere.

Ich hab keine Ahnung, was daran jetzt komisch sein soll. Aber vielleicht ist es ja das gute Gefühl, die Geschichte endlich mal lang genug reifen gelassen zu haben. Lange genug, dass ich jetzt weiß, ich brauch ein paar Monate, bis ich was Festes will. Ich kann mich auf jemand einlassen. Ich habe meine Gefühle, nicht meine Gefühle mich. Und ich habe EINMAL, einmal in 4 Jahren das verdammt Scheißrichtige getan! Ich habe diese Affäre nicht durch den Zwang, das Gefühl der Ungewissheit nicht aushalten zu können, zerstört! Ich bin echt stolz auf mich. und anscheinend ist das wie bei einer Konfrontationstherapie. Je öfter ich jetzt der Anspannung standgehalten habe, desto einfacher wird es. Einmal durch die Erfahrung, dass sich die Spannung löst, wenn man sich ablenkt. Und dann durch die Erfahrung, dass er das Richtige tut, wenn man ihn nur läßt. Und ich würde mich nicht wundern, wenn er den Zeitraum, den ich als lang einstufe, nur für einen kurzen Rutsch hält. Nicht nur 4 Ohren, auch 2 Zeiten.

Also. ich sitze völlig entspannt hier, weil ich den Ball an den Kapitän meines Herzens abgegeben habe, selber nichts mehr tun muss und in Ruhe abwarten kann, ob er sich entscheiden kann und will. Er wird es mich wissen lassen. Spätestens wenn er im Schnee auf dem Berggrat steht, wird er an mich denken. 

Wartet...

Na da hab ich wohl nen ordentlichen Punch gelandet, bei meinem Teilzeitboxer. Solarplexus? Jedenfalls kein Wort, nichts von ihm seit Mittwochabend. Wow. Allerdings auch nicht die übliche 'du, ich hab dich wirklich sehr gern, aber für mehr reichts nicht' Mail. Und ich habe immer noch ein gutes Gefühl. Auch wenn ich ihn brutal in die Realität katapultiert haben sollte, es hat so gut getan, es endlich loszuwerden! Ich kam mir schon ein bisschen unehrlich vor, so wie in den Jahren zuvor, dieses Abwarten, ob sich was tut, dieses fröhliche Freiheitsstreben meinerseits. Ja, auch ich wollte alles, ihn und doch noch schauen, was sonst noch geht. Bloß nicht festlegen, weil unter Umständen Ablehnung und Schmerz droht. Sich so halb drauf einlassen und dann doch nicht. Und nein, das ist jetzt keine Entschuldigung für ihn, ich muss ihn nicht beschützen und auch nichts beschönigen. Ich hätte von Anfang an auf Ganz oder Gar Nicht bestehen können. Und damit den wunderbaren Sex riskieren. Hätte mir einen anderen suchen und eine echte Beziehung aufbauen können. Alles nicht gemacht, also kam mir dieser Schwebezustand grade recht. Aber alles haben wollen und die Freiheit behalten, das funktioniert nicht mehr, denn meine Definition von 'Alles' hat sich wohl geändert. So praktisch es war, dass er nie bei mir geschlafen hat, weil ich dann MEIN Bett und MEINEN Rythmus beibehalten konnte, so gern hätte ich ihn jetzt da und würde ihm ein Frühstück machen.

Und ich bin nicht so naiv, dass ich denke, er wüßte das alles nicht. Der Mann ist aufmerksam und kennt aus den vergangenen 4 Jahren meine ganzen Sprüche. Und jetzt so eine Kehrtwendung. Gut, da war er jetzt bissl naiv und dachte wohl, es ginge ewig so weiter. Jetzt ist wieder klar, was wir da eigentlich tun. Wir haben eine satte Affäre, er betrügt seine Freundin und hat 2 Frauen an der Backe, die Forderungen stellen. Beide, und auch das weiß er, berechtigte Forderungen.



Und da gibt es dann noch das 4 Ohren Modell: http://de.wikipedia.org/wiki/Vier-Seiten-Modell
Frei nach der Redensart, ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage, nicht für das, was du hörst. Deswegen ist es so wichtig, bei wichtigen Ansagen echt nur das zu sagen, was man tatsächlich meint. Und auch so schwierig. Man kann nicht die ganzen Subtexte des Gegenübers mitdenken, aber auch die eigenen sind tricky. Am besten, man überprüft das per Selbstgespräch und hört nach, was es bei einem selbst auslöst. Oder man hat gute Freunde, an denen man das testen kann. Kann man nicht für jeden Furz machen, Und wenn man echt ist und authentisch bleibt, dann sollte das auch funktionieren, aber das Bild beschreibt echt haargenau, wie er es verstanden haben könnte:

Von Wikicommunity-Mitglied http://commons.wikimedia.org/wiki/User:Mussklprozz

         
Wie steht sie zu mir? Das fragt er sich sicher. Worüber spricht sie???? Läuft doch ganz gut, warum ändern? Naja, sie hat schon Recht, so kann's nicht ewig gehen. Ich will aber, dass es ewig geht! Will mich nicht entscheiden, will keiner von beiden weh tun. WAS WILL SIE VON MIR???????? Ist doch nur ne Affäre! Wieso kommt sie mir jetzt mit Gefühlen? Obwohl, ist auch ganz schön, dss sie mich liebt. So eine hübsche sexy Maus....

Tja. Bleibt noch eins: Was offenbart sie über sich? Wie kam das bei ihm an? Stark? Bedürftig? Klein? Groß? Auf jeden Fall hat er sich ganz schön festgehalten an mir. War nah und hat es zugelassen.

Früher hätte ich jetzt so lang nachgehakt, wäre ausgeflippt und hätte damit nachhaltig bewiesen, dass man mir nicht ganz über den Weg trauen kann. Jetzt sitze ich hier, sonne mich in dem wunderbaren Gefühl, ihn lieben zu können und kann abwarten. Klar ist es nicht schön, so lang nichts von ihm zu hören. Was aber, wenn eines seiner Ohren meine Liebeserklärung als Ultimatum verstanden hat? Erster Instinkt: Ich muss ihm sagen, dass es so nicht gemeint war! Dass er Zeit hat, dass ich nicht sofort weg bin. Aber dann: Halt, Moment, was, wenn er das so schon ganz richtig verstanden hat? Hab ich meinen eigenen Subtext übersehen? Denn eigentlich meinte ich es genau so: Ich liebe dich. und wenn du nur noch mit mir Sex haben willst, aber keine Beziehung, mit ihr die Beziehung aber keinen Sex, was soll der Scheiß? What the fuck? Das macht null Sinn und bitte, wie soll das gehen? Also krieg den Arsch hoch und tu was. Ganz ehrlich, er muss nicht wissen, dass ich noch nen Monat Frist habe. Bisschen Druck braucht er. und schön, wenn er ihn sich selber macht. Dann kann ich nämlich ganz unschuldig mit meinem schönsten Augenaufschlag sagen 'Baby, aber ich bin doch da, ich hab dich lieb, ich geh nirgendwohin.' AUSSER MIT DIR DU VOLLTROTTEL! Hihi.

Ich kann es selber kaum glauben, aber es geht mir gut! Und nicht, weil ich drauf warte, dass er Schluß macht und ich dann wieder meine uneingeschränkte perserlose Freiheit geniessen kann. Ach ja, ich fühle ihn seit Tagen, wie er an mich denkt. Eine Wolke von Zuneigung hüllt mich ein. Vielleicht ist es ganz einfach eine Frage des Vertrauens darauf, dass er mir nie absichtlich weh tun würde. dass er mich wirklich sehr gern hagt. Und dass ich mich nicht in Arschlöcher verliebe.

Ups. Und wie's Amor will, ich hab mich nicht getäuscht. Er ist wach, auf fb und scheint tatsächlich grade an mich zu denken. Dumdideldum


Samstag, 6. Oktober 2012

Non, rien de rien...

Nein, ich bereue es nicht! Es ist gut, es ihm gesagt zu haben in einem Moment, in dem ich es wirklich gefühlt habe. Heute würde ich ihn am liebsten wieder in die Tonne treten. Mit mir wollte er nicht auf die Wiesn gestern, eigentlich gar nicht mehr, war aber dann doch. Und wenn seine Freundin dabei war, hat er sie nicht mit fotografiert. Und am Ende schreibt er irgendwas von Spaniern, mit denen er woanders weitertrinkt. Also ein typischer Wiesnbesuch von ihm. Kein Problem.

Problem ist: Er hat sich nicht mehr gemeldet. Und das ist immer der Punkt, an dem ich denke, ein Mann, der sich dann, wenn's um was geht, immer rauszieht und die Sache mit sich ausmacht, auf Abstand geht, das geht nicht. Hat was von 'ich geh mal in Deckung bis sie sich wieder beruhigt'. Er will sich nicht damit auseinandersetzen. Dabei weiß ich, dass es auch anders geht. Ganz am Anfang, als wir das erste Mal gestrauchelt sind, da hat er sich zumindest schriftlich gestellt, mich beruhigt und mir immer geantwortet. Da war ich aber auch so authentisch in meinem Schmerz, und ein bisserl weniger kontrolliert, vielleicht konnte er damit besser umgehen. Oder bin ich jetzt schon wieder nicht ehrlich??? Zu mir, zu ihm??? Ihn per Mail zu fragen, wie es ihm mit meinen Ansagen geht, hm. Ich glaube, ich muss immer bei MIR bleiben, nur meine Gefühle mitteilen, ich kann nicht in ihn reinschauen, und wenn doch manchmal, dann darf ich nicht SEINE Gefühle für ihn interpretieren. Worum es geht ist das, was es mit mir macht. Das muss ich ihm mitteilen. Was er dann draus macht, das ist sein ding. Er ist alt genug und ich kann ihn nicht in die von mir gewünschte Richtung manipulieren. Was ich grade schon wieder in Gedanken versucht habe.

Ich habe ihn gespürt, gestern Abend.  Er war in Gedanken bei mir. Das ist doch alles wieder verwirrend. Und ich mach mir schon wieder zuviel Gedanken. Mein Gefühl sagt mir, alles okay. Und dass ich ihm schreiben darf, wie es MIR jetzt damit geht ;)

Donnerstag, 4. Oktober 2012

Freiheit an sich

Oh
mein
Gott!

Ich hab's getan! Ich hab's echt getan! Ich habe ihm gesagt dass ich ihm liebe. Aber wenn er auch sagt, ich könnt ihm alles...Und vorher, während unseres wunderbaren Sexes, da hatte ER angefangen, von wegen, ihm würde es reichen, nur noch ausschließlich mit mir Sex zu haben. Und ich hab ihm gesagt, dass mich auch kein anderer mehr interessieren würde, hätte ich nur ihn immer. Also nur wir beide noch. HALLO? Merkt er selber, was er da sagt? Klar besteht eine Beziehung aus mehr als Sex, aber grade für so körperliche Menschen wie uns beide ist das doch mit das Wichtigste! Eine Beziehung, in der ich diesen Teil von mir nicht ausleben könnte, hätte nicht lange eine Chance. Jemand, der mich so anmacht wie Mr.Bickle hat mich dagegen echt am Wickel. Das reimt sich! Und alles was sich reimt ist gut, sagt der Pumuckel!

Und während ich mich in meinen bisherigen Beziehungen allein auf den Sex verlassen habe, und darauf, dass der jeweilige Mann schon verückt genug nach mir ist, habe ich so langsam das Gefühl, dass ich diesmal auch wirklich meine Freiheit hingeben und mich öffnen kann. Vor allem, wenn der Mann auch noch nachfragt, was ich so tun werde, wo ich sein werde, wie ich arbeite...

Freiheit. Ja, ich würde meine heißgeliebte Freiheit dreingeben. Ich dürfte dann nicht mehr Männer mit Hut auf der Straße aufreissen und wild mit denen rumknutschen. Ist das jetzt echt ein Verlust? Oder ist es nicht viel mehr der Gewinn einer ganz anderen Freiheit? Derer nämlich, die ich früher hatte, als ich mich nicht wirklich für das Thema Mann und Partnerschaft interessiert habe. Jung genug um zu denken, das würde sich dann schon ergeben. Ich war nie viel aus, hab nicht geflirtet und hatte am Set beim Dreh ja auch immer einige Exemplare zur Auswahl. Also habe ich Männer nicht vorwiegend als MÄNNER, als potenzielle Partner gesehen, sondern einfach als Menschen. Hab mich mit ihnen unterhalten ohne zu flirten und bin gut mit den Jungs ausgekommen. Hatte viele Verehrer, die ich meist nicht ernst genommen habe und dank einer bitteren Trennung und meiner Depression habe ich unglaubliche 5 Jahre komplett ohne Sex gelebt. Und je mehr Sex ich habe, desto weniger depressiv bin ich. Obwohl das so auch nicht schlüssig ist, hatte ich doch in der Beziehung zur Zeit der Depri auch ziemlich viel davon.

Freiheit. Die, die ich gewinnen würde ist die, nicht mehr rausgehen zu müssen um mir einen Partner zu suchen. Nicht mehr Männer abchecken, nicht mehr auf der Jagd sein zu müssen. Ich könnte wieder ganz entspannt und ohne Ziel einfach mit dem Menschen reden. Neulich im Bierzelt waren da wieder Schotten. Im Kilt. Steh ich ja drauf. Und guess what? Es war nett, mit denen zu plaudern, ihnen beizubringen, wie man einen Maßkrug richtig hält und einfach nur Spaß zu haben. Ohne den Gedanken, ob der mich mal anrufen würde. Natürlich auch, weil die Jungs nicht hier leben, aber auch so, ich hatte kein weiterführendes Interesse. Für mich habe ich meinen Traummann gefunden. Basta. Wenn der jetzt auch noch zu mir findet, ganz und gar, dann hab ich die Freiheit, den Abend lang gemütlich auf meiner Couch zu liegen und fernzusehen-und trotzdem einen Kerl zum Ficken danach, zwischendurch und überhaupt. Mehr will ich nicht! Das ist der beste Sex, den ich bis jetzt hatte. Klar kann irgendeiner um die Ecke kommen, der noch einen Trick mehr auf Lager hat, but who fucking cares? Und den Humor, die Intelligenz und die liebevolle Art, die muss der dann ja auch noch erst haben. Was bitte ist den an Suchen frei? Nach meinen Erfahrungen im Joyclub ist auch die Geschichte abgehakt, dass ich nie wirklich viele verschiedene Männer durchprobiert habe, hab ja spät angefangen und war echt brav, und dann die besten Jahre auch noch ans Depressionszölibat verschwendet, das saß noch so drin, das wollte ich noch loswerden. Ausgetobt.

Also, entschieden. Ja, ich will!