Lachflash auf Kosten von Mr.Bickle

Okay, momentan bin ich echt ein bisschen seltsam bestrahlt. Ging schon los, bevor ich Mr.Bickle endgültig den Laufpass gegeben habe. Keine Buchungen mehr als Freelancer, zuviel nachgedacht übers Leben statt einfach zu machen, Job, Mann und Zukunftsaussichten fürn Arsch. Bakterielle Infektion in meiner Mumu erfolgreich wochenlang verdrängt, mit dem Resultat, dass die lokalen Antibiotika mit so schönen Nebenwirkungen wie erhöhtes Tumorrisiko wahrscheinlich nicht alles wegkriegen werden. Ein langsam heilender Bänderschaden im Bein, der mich lahmgelegt hat- ich könnte mir einen schöneren Sommer vorstellen, aber mein Körper hat gern mal was dagegen, wenn ich mein Leben geniessen will.

Nun hatte ich Mr.Bickle wegen des Infekts angerufen und ihm das alles auf die Mailbox gequasselt, auch, dass ich von seiner neuen Beziehung weiß (die Schlange...). Nicht dass ich auch nur ansatzweise damit gerechnet hätte, er würde drangehen. Kam eine kurze Mail zurück, er hätte mir ja eh schreiben wollen, aber jetzt wär ja alles gesagt. Ich schwanke da zwischen kurzem Zucken der Mundwinkel und mamamässig resigniertem Augenverdrehen. Er hätte da was gehabt, aber mit ner Salbe behandelt. Grins. Aber nun wär ja alles wieder gut. Das freue ihn für mich. Meine Antwort, nein, nix wär gut, zumindest nicht bei mir. Und hab ihm gleich auch noch das mit meinem Bein untergejubelt. Und darauf kam natürlich nichts zurück, damit kann er nicht umgehen. Warum ich es trotzdem immer wieder tue? Es ist wie bei einem Unfall, ich kann nicht wegschauen, es fasziniert mich immer wieder.

Und in all meinem Selbstmitleid musste ich gestern dann doch herzlich lachen, als ich mir versucht habe vorzustellen, wie es gewesen wäre, wäre all das passiert, während wir noch quasi was miteinander hatten. Wie ich dann doch erwartet hätte, dass er mir die ersten Tage, in denen ich kaum zum Klo humpeln konnte vor Schmerzen ein bisschen im Haushalt hilft, mir mal was kocht (ewig versprochen...) oder zumindest abwäscht. Mir mal was einkauft, mich tröstet und was halt Freunde und Bekannte mir angeboten haben. Sich bisschen um mich zu kümmern. Wie er trotz allem versucht hätte, an seinen Sex zu kommen und wie er komplett überfordert von ganz normalen Erwartungen wahrscheinlich wieder grantig geworden wäre und mich wieder mal enttäuscht hätte. Der Gedanke an seine hilflosen Reaktionen auf solche Sachen bringt mich auch jetzt grade wieder zum Schmunzeln.

Liebe Männer, ich fange gerade an, euch als hoffnungslose Fälle abzustempeln und zu denken, dass ihr im Prinzip alle einfach gestrickt seid, euren Sex wollt und den Rest der Frau dafür in Kauf nehmt.  Dass ihr euch mit Bier, euren Kumpels und Fußball alleine am Wohlsten fühlt, und dass ihr null Interesse daran habt, euch auf uns einzulassen. Ich weiß, dass es so krass nicht ist, ich habe Freunde, die genauso auf der Suche nach etwas Tieferem sind und ihre Seelenverwandte suchen. Und ich kenne eine Menge Männer, die romantischer sind als ich. Vielleicht ist es ja das, was mich immer scheitern lässt. Ich hab's ja auch gern einfach und lasse mich dann auf Sex und Spaß reduzieren. Wenn ich dann aber merke, dass mir doch etwas fehlt, habe ich dann schlicht den falschen Kerl an der Backe. Gibt nur zwei Möglichkeiten. Das Bad Girl konsequenter zu leben und den Rock'n Roll lieben zu lernen. Oder auch mal wirklich Gefühle zuzulassen und mir keinen neuen Bad Boy mehr anzulachen.

Freiheit an sich

Oh
mein
Gott!

Ich hab's getan! Ich hab's echt getan! Ich habe ihm gesagt dass ich ihm liebe. Aber wenn er auch sagt, ich könnt ihm alles...Und vorher, während unseres wunderbaren Sexes, da hatte ER angefangen, von wegen, ihm würde es reichen, nur noch ausschließlich mit mir Sex zu haben. Und ich hab ihm gesagt, dass mich auch kein anderer mehr interessieren würde, hätte ich nur ihn immer. Also nur wir beide noch. HALLO? Merkt er selber, was er da sagt? Klar besteht eine Beziehung aus mehr als Sex, aber grade für so körperliche Menschen wie uns beide ist das doch mit das Wichtigste! Eine Beziehung, in der ich diesen Teil von mir nicht ausleben könnte, hätte nicht lange eine Chance. Jemand, der mich so anmacht wie Mr.Bickle hat mich dagegen echt am Wickel. Das reimt sich! Und alles was sich reimt ist gut, sagt der Pumuckel!

Und während ich mich in meinen bisherigen Beziehungen allein auf den Sex verlassen habe, und darauf, dass der jeweilige Mann schon verückt genug nach mir ist, habe ich so langsam das Gefühl, dass ich diesmal auch wirklich meine Freiheit hingeben und mich öffnen kann. Vor allem, wenn der Mann auch noch nachfragt, was ich so tun werde, wo ich sein werde, wie ich arbeite...

Freiheit. Ja, ich würde meine heißgeliebte Freiheit dreingeben. Ich dürfte dann nicht mehr Männer mit Hut auf der Straße aufreissen und wild mit denen rumknutschen. Ist das jetzt echt ein Verlust? Oder ist es nicht viel mehr der Gewinn einer ganz anderen Freiheit? Derer nämlich, die ich früher hatte, als ich mich nicht wirklich für das Thema Mann und Partnerschaft interessiert habe. Jung genug um zu denken, das würde sich dann schon ergeben. Ich war nie viel aus, hab nicht geflirtet und hatte am Set beim Dreh ja auch immer einige Exemplare zur Auswahl. Also habe ich Männer nicht vorwiegend als MÄNNER, als potenzielle Partner gesehen, sondern einfach als Menschen. Hab mich mit ihnen unterhalten ohne zu flirten und bin gut mit den Jungs ausgekommen. Hatte viele Verehrer, die ich meist nicht ernst genommen habe und dank einer bitteren Trennung und meiner Depression habe ich unglaubliche 5 Jahre komplett ohne Sex gelebt. Und je mehr Sex ich habe, desto weniger depressiv bin ich. Obwohl das so auch nicht schlüssig ist, hatte ich doch in der Beziehung zur Zeit der Depri auch ziemlich viel davon.

Freiheit. Die, die ich gewinnen würde ist die, nicht mehr rausgehen zu müssen um mir einen Partner zu suchen. Nicht mehr Männer abchecken, nicht mehr auf der Jagd sein zu müssen. Ich könnte wieder ganz entspannt und ohne Ziel einfach mit dem Menschen reden. Neulich im Bierzelt waren da wieder Schotten. Im Kilt. Steh ich ja drauf. Und guess what? Es war nett, mit denen zu plaudern, ihnen beizubringen, wie man einen Maßkrug richtig hält und einfach nur Spaß zu haben. Ohne den Gedanken, ob der mich mal anrufen würde. Natürlich auch, weil die Jungs nicht hier leben, aber auch so, ich hatte kein weiterführendes Interesse. Für mich habe ich meinen Traummann gefunden. Basta. Wenn der jetzt auch noch zu mir findet, ganz und gar, dann hab ich die Freiheit, den Abend lang gemütlich auf meiner Couch zu liegen und fernzusehen-und trotzdem einen Kerl zum Ficken danach, zwischendurch und überhaupt. Mehr will ich nicht! Das ist der beste Sex, den ich bis jetzt hatte. Klar kann irgendeiner um die Ecke kommen, der noch einen Trick mehr auf Lager hat, but who fucking cares? Und den Humor, die Intelligenz und die liebevolle Art, die muss der dann ja auch noch erst haben. Was bitte ist den an Suchen frei? Nach meinen Erfahrungen im Joyclub ist auch die Geschichte abgehakt, dass ich nie wirklich viele verschiedene Männer durchprobiert habe, hab ja spät angefangen und war echt brav, und dann die besten Jahre auch noch ans Depressionszölibat verschwendet, das saß noch so drin, das wollte ich noch loswerden. Ausgetobt.

Also, entschieden. Ja, ich will!

Er will mich

Oh ja. Und wie. Ganz und gar und am besten unter der Haut. Passt. Schließlich hat er sich ja sogar noch vor mir das Tattoo stechen lassen, von dem ich ewig geredet hatte, an genau der Stelle, an der ich es auch wollte. Und auch habe. Irgendwie dachte ich mir immer, dass das bei einem so tiefgründigem Mann wie ihn kein Zufall sein kann. Er will mich besitzen. im Bett sowieso, das ist wunderbar. Und so wie er mich gestern die ganze Zeit festgehalten hat, meine Hand in seinen Händen, mich ganz nah wollte und nicht loslassen konnte-ja, ich bin erledigt. Wie könnte ich dem widerstehen?????? Geht nicht. Und die ganze Zeit redet er davon, mit mir auf's Oktoberfest zu gehen, für ihn eine enorm staatstragende Angelegenheit. Ich soll da seinen Freund kennenlernen, einen, mit dem er immer richtige Touren macht und der wohl einer seiner besten Freunde ist. Der auch die Freundin kennt. Meine Einwände, das wäre wohl riskant, wurden weggelächelt. Er hat einen Plan. Und ein Geschenk. An dem auch ein Freund von ihm beteiligt ist.

Ich hab nebenbei geasgt, dass er ja wüßte, wie gern ich ihn hätte. Und als ich dann nochmal anfing mit 'ich könnt's ihm nicht sagen, aber ich würde gern' hat er nur zart gemeint, ich sollte besser nicht. Er weiß es eh. Er durchschaut mich. Nur reden tut er nicht. Maximal Andeutungen. Macht nichts. Solange er das Richtige tut. Ich hab's auch nicht so damit. Und bin ein grosser Fan der Theorie, dass man mit dem Richtigen nicht viel reden muss. Der Mann, der mich liebt, der merkt auch so, wenn was nicht stimmt. Dem muss ich nichts erklären. Dem muss ICH mich nicht erklären. Das war bei Tom und meinem Wiener so anstrengend. Die haben mich nie wirklich verstanden, so oft ich auch versucht habe, ihnen was klarzumachen.

Mr.Bickle kennt die Abgründe einer Depression. Kennt die manischen Phasen und weiß, wie tief einen das Leben runterziehen kann.

Und wie, bitte könnte ich einem Mann widerstehen, der mir wie folgt erklärt, warum ich nicht angesprochen werde: Ich wär halt einfach eine verdammt hübsche Diva. Und der beim Gedanken daran, mich im Dirndl zu sehen, gar eins mit mir kaufen zu gehen sagt, da würde er glatt durchdrehen. Wie bitte soll eine Frau wie ich da nicht schmelzen, denn ihn verrückt zu machen macht mich so dermaßen glücklich....

Hab meinen Mann wieder

Er ist wieder da. Und auch wenn ich wenig Zeit hatte ihn zu vermissen, merke ich wie gut es tut, dass er da ist. Keine 3 Stunden, nachdem er aus dem Urlaub mit seiner Freundin zurück war, war er bei mir. Und nicht nur, weil er in den 2 Wochen mit ihr in einem Bulli auf 4qm keinen Sex hatte. Im Gegensatz zu sonst spielte der gestern nur eine kurze Nebenrolle. Dafür haben wir geredet. Über das, was ich in der Zeit gemacht habe zum Beispiel. Was ihn sehr eifersüchtig gemacht hat. Und über Tom. Der mich an die Kette legen wollte. Dass ich meine Freiheit über alles liebe. Und dass ich ihn vermisst habe. Nicht nur wegen Sex. Das letzte allerdings ganz leise und nebenbei.

Ich mag den Mann. Er hat all die Monate nicht gesagt, warum er zu mir kommt. Was immer klar war, wenn jemand in einer Beziehung glücklich ist, dann betrügt er/sie den Partner nicht. Also war logisch, dass er von ihr nicht den Sex bekommt, den er mit mir hat. Aber so gar keinen....Er war so loyal, nie über sie zu reden. Auch gestern nicht. Ich hab nur gefragt, ob das jetzt in diesen 2 Wochen oder immer so wäre. Dazu würde er mal nichts sagen. Was ALLES sagt. Er hat sich mal wieder ne Komplizierte ausgesucht. Waren ja schon einige. Die Borderlinerin, die Stalkerin. Was auch immer sie jetzt für Probleme hat, er scheint das zu brauchen.

Aber weil es in diesem Blog um mich geht und darum, wie ich mit dem umgehe, was das Leben mir so hinstellt: Ja, auch ich dachte immer, ich wäre kaputt genug, um nur mit jemand sein zu können, der auch kaputt ist. Bullshit. Natürlich hilft es, wenn der Mann, der mich lieben möchte, etwas von Abgründen und dunklen Seiten versteht. Depression zu erklären geht nun mal nicht, das versteht nur jemand, der selber mal in diesem Loch festsaß. Aber ich bin wesenlich gesünder als vor 10 Jahren und kann inzwischen ganz gut ohne die Dramen und Katastrophen leben. Und ich brauche auch nicht mehr Schmerz um ein Gefühl für wahrhaftig zu halten. Ich möchte, dass es sich anfühlt wie grade.

Ich fange an, ihm zu vertrauen. Ihm Dinge so zu erzählen, wie ich sie meinen Freunden erzähle. Und ich hätte gestern um ein Haar das 'L' Wort benutzt. Aber nur um ein Haar. Es hätte ihn nur überfordert. Das hab ich gespürt und meine Zunge gestoppt. Denn er hat 2 Wochen lang intensiv über seinen Beziehung nachgedacht. Er ist ein sehr kluger Kerl, der manchmal furchtbar dumme Dinge tut. Aber er braucht Zeit für alles. Ihm das zu sagen, hätte ihn nur belastet. Und ich möchte ihn nicht belasten, ich will ihn glücklich machen. Der Streß, den er vor dem Urlaub hatte, der Bus, war das, um was zu retten? Und da komm ich. Erwachsen geworden. Verständnisvoll. Sexy. Und für ihn da. Da hat er genug zum Nachdenken, auch ohne meine Liebeserklärung. Da kommt schon noch der richtige Moment.

Es war schön, wie er mir in die Augen gesehen und mich 'mein Schatz' genannt hat. Mehr davon bitte.

Das alte Lied

Sie wollen alle nur das Eine von mir. Sogar meine Lieblingsschwulette nennt mich Sexmonster und würd mich gern in den H.... Weiter gucken ist nicht, das überstrahlt alles andere. Bin kurz davor, mir wieder die Haare abzuscheren. Wenn ich nicht wüßte, dass das nichts, aber auch gar nichts bringt. Nichts hat die Kerle je abgeschreckt, mit mir ficken zu wollen. Keine Schlabberjeans, die Braids nicht und die fast-Glatze törnt halt dann nur ne andere Zielgruppe  an. Und ich liebe es, eine Frau zu sein. Sexy zu sein. Ich bin stolz auf meinen Körper, bewege den gern in der Vertikalen wie in der Horizontalen. Aber es ist schon heftig, wenn in 4 Wochen 3 verschiedenen Männer um mich rumsäuseln, mir einen Abend lang Komplimente um die Ohren schmeissen und die Augen, und Hände, nicht von mir lassen können. Um dann wortlos zu verschwinden, nie wieder auftauchen und Totmann spielen.

Offensichtlich geht's nur darum, dass so ne Sexkatze wie ich ja eh gleich am ersten Abend. Und wenn nicht, dann checken es die Herren nicht? Oder kapieren sie durchaus, dass mich das Gesülze eher amüsiert als anmacht und dass da ein bisschen mehr kommen muss, damit ich begeistert mit nem Kerl in die Laken sinke und Schiffe versenken spiele? Ja, ich fürchte, ich verstecke meine Genervtheit von immer den gleichen Sprüchen (Okay, der mit dem Lächeln und dem Waffenschein war so lange unbenutzt, dass er schon fast wieder gut war) nicht gut genug. Da wären wir wieder beim Pampern des männlichen Egos. Aber nachdem mir die Männerwelt klar gemacht hat, dass ich freie Wahl bei Bettpartnern habe, dann nehme ich mir die auch. Und bevor ich einen hackedichten ungewaschenend Strizi mitnehme, der zwar vielleicht noch einen hochkriegt, dann aber nix mehr kommt-da mach ich mir's doch lieber selbst! Das kann ich ziemlich gut und ich habe dann keinen nach Alk stinkenden Fremden in meinem Bett, den ich morgens nicht mehr aus der Wohnung kriege!

Ja, ich kann's mir aussuchen. Und wenn einer damit ein Problem hat, wird er nie meine Strerne sehen!

Sie kommen mit der denkenden, ironischen, Herrenhandtasche nicht klar. Hülle und Inhalt scheinen ja für ein hormonumnebeltes Männerhirn echt schwer vereinbar zu sein. Nochmal: Ich werde es euch nicht einfacher machen! Wenn ihr diesen Körper wollt, dann macht! Überzeugt mich, warum ihr besser seid als mein Vibrator. Oder ehrlicher Hände Arbeit. Gebt mir bitte bitte nen echten Grund, euch geil zu finden. Saufen ist ein Abtörner, zum Beispiel. Meine Karte nicht zu verlieren wäre auch schon mal gut. Und die Hormone ein bisschen zu bremsen um zu sehen, mit der Frau kann Mann richtig Gas geben, wenn er's richtig macht...Aber auch da habe ich ein schönes Statement eines Exlovers. Der war mal drauf und dran, eine seiner Fantasien mit mir auszuprobieren, hat dann aber gekniffen. Und gab Jahre später zu,  von seinen eigenen Vorstellungen angesichts der Möglichkeit überfordert gewesen zu sein. Auch der hat sich damals verabschiedet.

Ich bin der Traum eurer Feuchten Nächte? Can you keep up with your dreams guys?

P.S.: Auch hier. Mr.Bickle hat ziemlich am Anfang zugegeben, einen Höllenrespekt vor mir zu haben. Ja, der erste Kuß, da mußte er betrunken sein, sonst hätte er sich nicht getraut. Aber er zieht die Nummer durch, eine Fantasie nach der anderen taucht auf und wird umgesetzt. DER traut sich. Und deswegen geb ich ihn nicht her!

Stenz, der

Ein Stenz ist ein Mann, der Frauen liebt. So sehr, dass er alles andere stehen und liegen lässt, wenn er ein ihm zusagendes Objekt, besser, ein weibliches Subjekt, im Visier hat. Er streift durch sein Viertel und hält Ausschau nach dem ewig Weiblichen, das ihn hinzieht. Und er verwendet Charme (VIEL Charme!!!), Zeit und manchmal auch Geld, um sie zu umwerben, bezirzen, ein Lächeln, einen Kuß zu ergattern. Aber das Hauptziel des Stenz ist nicht das Besitzen, es ist die Jagd! Ist er ein Trophäensammler? Nein. Aber er liebt das Spiel so sehr, dass er weiterzieht, sobald er die Frau erobert hat.

Ist nun mein Mann mit Hut vom Wochenende ein Stenz? Ja, ich denke schon. Er hat mich erobert, wir haben geküßt, geredet und die Landkarte meines Körpers hat er auch ganz gut erkundet. Und so wird er weiterziehen zur nächsten Eroberung.

Oder hat er schlicht meine Karte verloren, sie in den Tiefen seiner Taschen vergessen. Oder gar den ganzen Abend? So blau wie der Kerl war...Es war ein klassischer Münchner Sommerabend. Meine Wingwoman hat meine halblaut gemurmelte Bemerkung 'Zielgruppe auf drei Uhr, MANN MIT KOPFBEDECKUNG' in der perfekten Lautstärke wiedergegeben und er Hut hat seinen Spezl allein weiterziehen lassen. Saß binnen einer Minute neben mir und es hat ordentlich gefunkt. Schaut a bissl aus wie der Ramazotti Eros. Graumeliert und leicht südländisch, zu meiner großen Freude aber mal wieder ein echter Münchner! Ich habe im Lauf der letzten Jahre nämlich festgestellt, dass ich mich lieber in meinem Heimatdialekt mit einem Mann unterhalte. Das bin einfach mehr ich als wenn ich dank in der Kindheit antrainiertem Hochdeutsch ins Preußeln verfalle. Wogegen ich machtlos bin. Bairisch geht nur mit Bayern.

Da saß ich also mit einem ehemaligen Fußballsemiprofi aus dem Herzen Schwabings. Und hab mich in seine Arme treiben lassen. Herrschaftszeiten, war des guad! Flirten, Küssen, Schmarrn (=Blödsinn) reden, SEEEEEEEEEUFZ! Und ihn allein auf seine Party gehen lassen, zu der er mich noch schleppen wollte, groß angekündigt bei seinem Freund, der per Telefon gedrängelt hat. Der Striezi war mir dann doch zu blau, um mit ihm noch weiterzuziehen oder, was er ganz klar vorhatte, gar mit ihm ins Bett zu gehen. Hab ich einmal gemacht. Mein Schotte. Aus der Kneipe in seine Wohnung. Ich sag nur Whisky-Dick. Mann war das anstrengend. Und ich selber war ja auch nicht nüchtern, ab einem gewissen Stadium bin ich dann einfach nur noch müde und nicht mehr gut drauf. Also hab ich ihn zum Taxi gebracht und bin zurück zu meiner Flügelfrau und dem Rest der Bande.

War das jetzt ein Fehler? Hätte ich mitgehen sollen, hätt er sich dann gemeldet? Vor Montag oder Dienstag hätte er eh keine Zeit, hat er schon angekündigt. Und wenn ich am Freitag mit ihm geschlafen hätte, hätte er ja schon alles gehabt. Wozu dann noch anrufen? Nein, wenn Männer mehr wollen, dann werden sie einen Weg finden. Wenn nicht, dann ist es egal, wann man mit ihnen schläft. Dann ist es nach dem ONS eh durch. Aber süß war er schon. Eine echte Alternative zu Mr.Bickle. Nicht ganz so lieb und zuckersüß und deutlich weniger Respekt vor Frauen (eine Eigenschaft, die ich dem Perser hoch anrechne, für ihn ist eine Frau immer etwas ganz Besonderes), aber schnucklig. Und vielleicht doch ein wenig besser in mein Leben intergrierbar als der Punk. Vor allem, weil er genau auf der Hälfte der Strecke Job-Wohnung arbeitet. Und das ist auch schon das einzige, was ich von ihm weiß. Die Straße, und ungefähre Hausnummer, wo er arbeitet. Ich bin da oft, in der Gegend. Auf meinem Weg in die Stadt.

Wenn's sein soll, ergibt sich's. Ansonsten werde ich keinen Mangel an Sex mehr haben, wenn Mr.Bickle endlich aus dem Urlaub kommt. Der hat schon heisse Träume von mir. Während er neben seiner süßen jungen Freundin schläft. Was macht er damit? Fällt er dann morgens über sie her? Ich kann mir vorstellen, dass er sie dann eher nicht anfasst, aus Loyalität. Er trennt uns ja streng. Ich hab natürlich das Feuer noch geschürt. Soll er mich vermissen. Aber es ist ja eh nur der Sex. Schade.

Ach ja, Der Exverlobte, der mir vor nicht mal 6 Wochen noch geasgt hat, er würde mich immer noch lieben? Der ist auch mitm Camper im Urlaub. Postet Fotos mit einer Frau und ändert gestern seinen Beziehungsstatus. KREISCH! Also entweder, da lief schon was, als er hier war oder er tickt echt nicht ganz sauber und hat mal wieder nen Schnellschuß hingelegt. Beweist, dass er nichts verstanden hat. Bescheuert. Männer....