Samstag, 31. März 2012

Alles so ruhig hier

Viel zu ruhig. Nur dass ich inzwischen selbst oberflächlich betrachtet harmloseste Nachrichten von Männern als eindeutiges Angebot zur Nachfrage ihrer Dienste ansehe. Klingt komisch, ist aber so. Er fragt, wie es dir geht? Heißt: Wenn du keine Migäne hast, können wir dann bitte poppen? Was machst du grade= lass den Vibrator in der Schublade! Nimm mich!! Bitte!!! Oder lass mich dich nehmen...

Habe heute meinen türkischen Kellner auf der Straße getroffen. Der arbeitet jetzt im Bahnhofsviertel und wundert sich über seine merkwürdige Kundschaft. Araber und Nutten. Junge, selbst mit Sperrbezirk ist das sowas wie ein Rotlichtviertel! Ich muss ihn mal besuchen. In dem Milieu hab ich mich eigentlich immer ganz wohlgefühlt. Hart, dreckig, aber direkt.
Ich hab ihm nen Freifahrtbrief gegeben. Er hätte ja noch meine Nummer. Süß ist er ja, und Körpergefühl, also jetzt Gefühl für meinen Körper, kann man ihm ja eventuell beibringen. Ausstattung passt sehr gut und er macht's nicht so kompliziert. Eher kurz und schmerzlos. Aber er macht's. Ich sollte das Handy anlassen, man weiß ja nie.

Mister Ex ist auf ner Party. Er wird morgen wieder einen Kater haben. Mal sehen. Ich hab da noch ne Nachricht in der Hinterhand. 

Dienstag, 27. März 2012

Wenn du hast, was du wolltest...

...willst du es nicht mehr? Ich habe, was ich wollte. Es fühlt sich gut an. Und damit ist es von meiner Seite gut. Mehr kann, muss aber nicht. Und wenn er Spielchen anfängt, will ich jetzt sehen, wie weit ER geht. Jenseits von Anstupsen auf fb und Bildchen. Das ist was, was ich noch wissen wollen würde. Wie wichtig es ihm ist. Und ob er mir mehr zeigen will von der Seite, von der ich zwar wußte, an die er aber so hart und klar noch nicht rangelassen hat. Kein Süßholzgeraspel und den kleinen Bub spielen, damit Mutti nicht böse sein kann. Da war er doch sehr Mann. Gefällt. Wenn's davon noch mehr gibt, das wär mal was.

Ich will erwachsenen Spaß und einen erwachsenen Partner. All das war er bis jetzt nie oder konnte es bei mir nicht sein. Ich möchte ihm und mir selbst aber auch nicht die Chance verbauen, uns als Freunde auf Augenhöhe begegnen zu können. Alles weitere müsste von ihm kommen. Für mich ist diese Runde vorbei, die Glocke hat geläutet und ich sitze zufrieden in meiner Ecke des Rings. Ohne einen einzigen Kratzer!
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Montag, 26. März 2012

Vom Kopf auf die Füße

Ooooooookaaaayyy. Da läuft ein Spiel, ich dachte, es wär meins. Aber jemand hat da nicht nur einfach so mal gezündelt, mein Ex hat mit voller Absicht die Lunte gelegt. Und mit der vollen Erfahrung von diversen Affären hab ich mal eben ein Streichholz...
Ich hab mich nicht getäuscht. Die Frage, ob ich schon weg wäre, war eine ganz konkrete Anfrage. Unschuldiges Nachfragen wird ignoriert? Also dann, ich weiß, welche Knöpfe Frau drücken kann. Und besonders bei ihm. Bingo. Liebste Cottonmouth, wenn ich ein Perserjunkie bin, dann ist er auch grade back from rehab. Ich war schamlos. Und es ist keine Rede mehr davon, irgendwelche Fotos zu löschen. Es war heiss. Und nicht nur das. Es hat mich wieder ein Stück weiter gebracht. Sie kamen und kommen alle wieder. Wenn ich es drauf anlegen würde, vielleicht sogar der Wiener. Also muss ich ja eigentlich schon eine Frau sein, die sie gerne hätten. Was also steht im Weg?
Und was bringt sie so zur Verzweiflung, dass sie gehen, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen? Gestern hab ich mich auf SEIN Spiel eingelassen. Ich kann das als Verkäuferin ja sehr gut. Die Wünsche anderer Menschen herauskitzeln und damit spielen. In letzter Zeit bekomme ich von Kundinnen und Kolleginnen ein irres Feedback. Ich habe gelernt, ganz ruhig zu bleiben, die Leute nicht mit meinem kompletten Wissen zu erschlagen, sondern das zu sagen, was sie in dem Moment brauchen. Wie lange habe ich darauf hingearbeitet! Und wie hart war das letzte Jahr, mit all dem Streit und dem Mobbing! Wie sehr habe ich mich infrage gestellt und jetzt, jetzt stellt sich alles vom Kopf auf die Füße. Ich rede mich nicht mehr in einen Rausch. Ich hole Luft und lasse die Stimme unten. Ich vertraue auf meine Überzeugungskraft und atme weiter.
Und ich kann sehen, wie ich immer panisch versucht habe zu verstecken, wie unperfekt ich mich selber fand. Aber wie sollen die Jungs mich lieben, wenn ich es brauche, hart zu mir und zu allen anderen zu sein, um nicht zugeben zu müssen, dass ich auch Angst habe? Langsam kann ich den ewig prüfenden Blick auf mich selbst lösen und mich meinem Gegenüber zuwenden. Ein Grund übrigens, warum ich nie Kinder wollte. Ich hatte Angst, nicht genug auf sie eingehen zu können, weil ich so sehr mit mir selbst beschäftigt war. Weil ich selber nicht wußte, wohin.
Jetzt sehe ich. Und ich sehe ihn. Und dass ich immer versucht habe, den Mann zu sehen, der er sein könnte. Und nicht den zu lieben, der er ist. Obwohl ich den ja schon immer sehr gern hatte. Ein bisschen irritiert war ich vorhin. Nach der wirklich heissen Mailsession gestern Abend postet er eine Mittagspause mit Freundin. Ich finde es ja ganz gut, dass es sie gibt. Hält meine Illusionen im Zaum. Aber so direkt heute...
Macht nichts. Er hat mich angestupst. Das Spiel geht weiter. Was ist das für eine Welt, in der über 40jährige ihre Liebesgeschichten über Facebook austragen????
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Sonntag, 25. März 2012

Da ist noch was im Busch

Offensichtlich hab ich bei meinem Herrn Ex einen Nerv getroffen. Mit Restalkohol im Schädel kryptische Nachrichten schreiben war immer schon seine Spezialität. Genauso, wie dann nicht auf Rückfragen zu antworten. Gut, spielen wir weiter! Er will es nicht anders. Denn ich gehe jetzt einfach mal schamlos davon aus, dass seine Anfrage, ob ich denn schon ins Wochenende entschwunden wäre, keine ganz unschuldige war. Nicht, wenn er katerspitz wie üblich auf seiner Couch lag. Vielleicht noch mit DEN Fotos vor Augen. Nein, dazu kenne ich ihn zu gut und habe von meinen diversen Affären in den letzten zwei Jahren eins ganz sicher gelernt: Auch die harmloseste Frage nach dem Befinden heißt letztendlich nur, darf Mann bitte bitte auf einen Quickie vorbeikommen!!!!! Büddöööö.....Oder für mehr, aber um Sex geht es bei diesen Nachrichten IMMER. Eigentlich könnte frau schlicht zurückschreiben, heute kein Sex oder auch, komm sofort und fick mich.

Bei Mann mit Freundin halte ich die Antwort eher neutral. Kann ja sein, dass ich mich irre. Nachdem er darauf aber nicht reagiert, war meine Annahme wohl richtig. Und dafür hat er jetzt die volle Dröhnung verdient. Mir mit Restalk im Hirn nachheulen??? Junge, du weißt nicht, was Leiden heißt! Ich habe noch Fotos von uns beiden. Im Bett. Vorerst hat er nun eine Nachricht, an der er zu knabbern haben dürfte. Dass mich nämlich der Gedanke, wie er sich meinen Po auf seinen Fotos ansieht sehr anmachen würde. Dass ich ausserdem momentan ziemlich ausgehungert wäre. Und das ist die nackte Wahrheit. Skrupel? Ich denk ja gar nicht dran. I didn't start the fire. It was always burning...

Ich brauche wirklich dringend guten Sex. Ich hab schon Migräne! So wie ich das sehe, bietet er sich mir grade an. So deutlich wie es nur geht, ohne sich zu sehr die Blöße zu geben. Und mir ist es wurscht, ob es da ein kleines Punkmädel gibt. Sie darf gern weiter Herzchen an seine Wall posten. Ich will ihn nur für das Eine.
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Freitag, 23. März 2012

Memories...

Da postet der Oli Flesch den Boss und icke werd janz rührselig. Mensch. Damals...Er hieß Jürgen, war Bulle (Verzeihung: Polizist) und kam aus der Oberpfalz. Rettete mich auf dem Oktoberfest vor einem SEHR aufdringlichen Italiener. Hatte ich schon erwähnt, dass ich kein Fan von Italienern bin??? Und der war auch noch ausgesprochen häßlich. Wenn ich jetzt noch den Ansatz einer Ahnung hätte, wie Jürgen ausgesehen hat. Ganz durchschnittlich normal denke ich. Und die Jungs kamen im Doppelpack. Ne Zeit lang war ich öfter mit ihnen unterwegs. Autofahren mit Bullen ist witzig. Die halten sich aber auch so überhaupt nicht an Verkehrsregeln. Gab (und gibt es noch immer, nach über 20 Jahren) damals das 'Peaches'. In mehrfacher Ausführung in der Stadt. Bekannt für Popmusik und schlimme Cocktails. Echte Dosenöffner mit viel Zucker. Bis heute ein Reflex: ZOMBIE! Das kommt IMMER, wenn man den bzw. einen der Läden erwähnt. Der ZOMMMMBIIIIE!!! Irgendwann, es muss nach der Trennung von meinem Verlobten (erwähnte ich, dass ich mal verlobt gewesen bin???) gewesen sein, landete ich dann mit Jürgen alleine in einer Kneipe mit Wurlitzer. Tja. Und dann hat er mit Bruce Springsteen's 'I'm on Fire' versucht mir zu erklären, dass es für Sex nicht unbedingt Liebe bräuchte. Damals hab ich ihm noch energisch widersprochen. Und auch heute hätte ich gern die Kirsche auf dem Sexkuchen, das Gefühl dabei. Denn ganz ehrlich-Sex ohne Liebe ist geil. Kann richtig heftig sein und frau kann viel erleben. Aber wenn man wie ich nicht auf Kunstgriffe und Spielzeug steht sondern auf echte Gier und unverfälschte nackte Leidenschaft, die nicht aufs Bett warten kann und sich auch schon mal einen Baum im Wald sucht, weil es gerade JETZT sein muss und eigentlich immer, 24/7. Wenn man also gern einen Mann hat, der mit nem amtlichen Ständer zur Begrüßung aufwarten kann, weil ich für ihn die süßeste und heißeste Frau auf Erden bin, dann, ja dann gehört ganz viel Chemie dazu. Und soviel Chemie gehört zu Schmetterlingen.

Verdammt. Der Perser postet Herzen aber nicht für mich und ich? Ich himmle das aktuelle Strenesse-Model im Schaufenster an und denke an den Tunesier, der ihm ähnlich sieht. Ach, hach. Weh? Nope. Schmacht

Donnerstag, 22. März 2012

Sichtweisen

Gestern standen sich im Laden zwei wiebliche Betrachtungsweisen gegenüber. Zum Thema Ex. Also, meinem jetzt. Seine Freundin hatte ein Herz an seine Facebook-Wall gepostet. Süß. Und wir haben gewartet, wann er es endlich liked. Und die Kollegin fing an zu spekulieren. Dass er es ignorieren würde, um einen Streit zu provozieren, oder so lange, bis sie mit ihm Schluß machen würde. Damit er wegen mir kein schlechtes Gewissen haben müsse. Mir war klar, dass er seit Tagen dreht und einfach keine Zeit hatte, auf sein Handy zu schauen. Die andere Variante, dass er mich lieben würde und sich nur nicht traut, die habe ich durch den letzten Versuch im letzten Jahr ausgeschlossen. Der hat keine Angst vor Beziehung. Im Gegenteil, er braucht das. Er hat vielleicht ein bissl Angst vor mir, aber auch das würde ihn nicht von mir weghalten, wenn er denn verliebt wäre. Hat es ja ganz am Anfang auch nicht, da hat er sich ja irgendwann dann auch getraut. Im Zuge unserer diversen Affären fiel einmal das Wort 'hörig' und ich glaube, das ist es auch. Es ist de Sex, auch wenn er mich sonst gern hat, das war immer die Treibfeder. Grins.

Die Kollegin also wild am Spekulieren, versteht nicht, warum er beim Shooting, und vorher, als er mich abgeholt hat im Laden, und vor allem hinterher, so verwirrt gewesen wäre. Wenn da nicht mehr wäre. Ehrlich, ich weiß es nicht. Ich hab ihn in einer Nachricht danach gefragt. Wie immer, keine Antwort. Wahrscheinlich weiß er es selber nicht. Ich bin nur überrascht, dass es ihn so überrascht hat. War doch immer so. Steck uns beide in einen Raum und wir schmelzen aufeinander zu. Könnte man mehr draus machen. Aber nachdem er nicht der einzige Ex ist, dem das mit mir so geht und sie mich alle nur unter Schmerzen verlassen haben, fehlt mir wohl tatsächlich die Fähigkeit, einem Mann das Gefühl zu geben, er solle doch bitte bei mir bleiben weil ich es will.

Sie waren glaube ich alle immer ein bisschen enttäuscht von mir. Einerseits nichts und niemand wirklich an mich ranlassen (da steht ein Depressionsriegel davor...), andererseits fast schon zu anhänglich. Solange ich da keine Balance finde, wird's wohl immer schwierig für die Jungs sein. Ich kenne aber wesentlich kompliziertere Frauen, bei denen sich immer mal wieder einer die Mühe macht, sie zu knacken und bei ihnen zu bleiben. Die machen Streß wegen allem und die Männer sind total genervt, aber bleiben. Mache ich zuwenig Streß? Zeige ich nicht genug, dass mir was an er Beziehung liegt???

Es bleibt dabei. Die Kollegin wird jetzt denken, er hat das Herz nur da hingeschrieben, weil er nicht anders kann, damit die Freundin nix merkt. Und dass er sich heimlich zu mir wünscht. Ich denke, er hat sich im direkten Vergleich für sie und damit gegen mich entschieden. Und sei es nur, weil sie ihn nicht so verrückt macht wie ich. Ist völlig irrelevant. Dass er mich wohl wie immer vermisst hat und dachte, mich zu sehen kann ja nichts schaden-mei. Selbstüberschätzung. Da wären dann noch die Fotos. Die er bearbeiten und mich dabei dauernd anschauen muss. Und DIE Fotos. Die Popofotos von einem sehr schönen Morgen in meinem Bett. Die er trotz Freundin oft anschaut. Ich hab ihm angeboten, sein Dilemma zu lösen. Er weiß nicht, ob er sie mir nur schicken und die Kopieen behalten soll. Oder vom Computer löschen, was wohl vernünftig wäre. Ich hab ihm angeboten, dass ich sie hier auf meinem Computer hege und pflege (und auch mal herzeige...) und wenn er sie wiederhaben wollen würde, würde ich sie ihm zurückschicken.

Ja, so müßten wir es wohl machen. Meint er. Es wär eh zu heftig gewesen letztens. Ja, so könnte man das sagen. Nur hat es mich nicht wirklich überrascht.

Montag, 19. März 2012

All my Ladies!

So. Jetzt setzt's was! Ich habe ja gestern schon angedeutet, dass mich die Aussagen, die Frauen gern so im Vorbeigehen über sich treffen ganz entsetzlich aufregen. Dauernd machen sie sich selber runter. Pseudowitzige Sprüche über 'Hagelschaden' an den Oberschenkeln und 'ich bin zu blöd dafür' von einer der klügsten Frauen die ich kenne-WAS SOLL DAS? Ein Mann, der eine riesige Wampe vor sich herschiebt, nimmt sich trotzdem das Recht, nicht ganz gertenschlanke Frauen als nicht attraktiv genug für sich zu finden und ist sich sicher, den Bauch ganz schnell loswerden zu können. Wenn er wollte. Muss er aber nicht, denn Eine findet sich schon, die ihn gut findet.

Genau. Den Männern verzeihen Frauen viel mehr als sich selbst. Für die wird immer eine Entschuldigung gefunden. Alles erklärt. Für sich selbst gilt die Gnade von schlimmer Kindheit, doofen Chefs, schlimmen Kolleginnen, nicht wenn sie mal nicht eitel Sonnenschein sind. Da wird sich dann wieder entschuldigt. Bei den anderen, aber sich selbst nimmt Frau wieder in die Kritik.

Hört euch doch bitte mal selber zu, wieviel versteckt oder offen negative Aussagen ihr über den Tag verteilt über euch selber trefft. Wie oft ihr sagt oder auch nur denkt 'die Schokolade sollte ich jetzt echt nicht essen, ich bin eh schon zu fett'- Wie oft ihr was nicht geniessen könnt, weil ihr nur an die Folgen denkt? Wie oft ihr im Spiegel nicht das schöne Lächeln sondern die Lachfalten seht! Es ist zum Verzweifeln. Denn jede einzelne dieser Aussagen hinterläßt eine Spur im Gehirn, die bei Frauen zur Autobahn geworden ist, auf der sie jeden Meter mit schlechten Gefühlen verknüpft hat und die immer breiter wird.

Ja, natürlich machen Frauen auch Fehler. Aber meine Güte, man muss sich doch nicht gleich generell infrage stellen, nur weil man mal den Chef vergrätzt hat! Und wenn sich deine Mitarbeiter über dich aufregen, dann vielleicht nicht weil du was falsch gemacht hast sondern sie selber einfach zu blöd für alles sind! Sie kriegen's nicht hin, bekommen dafür keinen Bonus und beschweren sich auch noch, um damit deutlichst die eigene Unfähigkeit offenzulegen? Das ist doch bitteschön nicht dein Verschulden!

Natürlich kann man die Schuld nicht immer nur bei anderen suchen. Aber doch nicht permanent nur bei sich selbst!!! JA, ich habe meinen Ex dazu gebracht, dass er ein verdammt schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber hat. Hab ihn in die Falle gelockt. Aber er ist sehenden Auges reingetappt und mir geht es gut dabei. Ich hatte Spaß. Ihm hat es auch gefallen. Und wenn er die Klappe hält, wird niemand verletzt. Ich habe mir genommen, was ich wollte. Männer tun das ständig. Nochmal nachzählen, wieviele Ehemänner oder Lebenspartner ich in den letzten Wochen hätte abschleppen können (oder habe, der Tunesier)? Bin ich dran schuld? Oder, ha, klassische Selbstgeißelung der betrogenen Frauen, haben sie ihrem Mann nicht oft genug einen geblasen? Sind vielleicht die Männer einfach schwanzfixiert und denken mit dem falschen Körperteil? Und ja, auch ich hab die Klischees alle im Kopf und die zu umdenken ist echt anstrengend. Aber schließlich will ich mich gut fühlen und da bringt es mich nicht weiter, ewig an ollen Kamellen rumzukauen. Ja, alle meine Exfreunde haben sich anfangs begeistert auf mich gestürzt. Mich ganz schwindlig gemacht mit ihrem Elan und wollten mich unbedingt haben. Um früher oder später anzufangen, sich zurückzuziehen und mich auf Distanz zu halten und mich zu verlassen, sobald eine andere am Horizont auftaucht, quasi das Rettungsboot. Ohne schafften sie es nie, zu gehen. Und um dann zurückzukommen und meine Nachfolgerin(nen) mit mir zu betrügen. Alle. Bis auf einen. Aber auch der hatte zu kämpfen glaub ich.

Irgendwann wird einer kapieren, dass es nichts bringt mich zu verlassen und bleiben. Und genau das ist der Punkt. Mach ich mich fertig deswegen und gehe 'Back to Black' like Amy Winehouse? Gar 'I'm no Good'?? Hab ich lange genug. Und ich bin auch nicht too much oder zu toll oder zu schön. Ich mache den Männern auch keine Angst, die ich wirklich haben wollen würde. Die haben sich alle irgendwann an mich rangetraut. So rum muss frau das sehen, nicht immer die, die Schiß haben. Nur die Harten kommen in den Garten. Und es gibt sie. Punkt

Sonntag, 18. März 2012

Leben rückwärts gedacht

Einer meiner Lieblingssätze, von einem meiner liebsten Exfreunde geprägt: Man bereut doch immer am meisten das, was man nicht getan hat. Damit wollte er mich dazu bringen, mit ihm mehr Dinge zu tun, Neues zu wagen und was zu unternehmen. Er hatte damals keine Chance gegen eine hartnäckige Depression. Es war im Gegenteil sehr frustrierend zu wissen, dass er ja eigentlich Recht hatte. Allein, ich konnte nicht. Er hat es dann alles gemacht und immer getan und mich damit nur noch mehr verletzt als es meine eigene Unfähigkeit eh schon geschafft hat. Mit Medikamenten ging dann wenigstens ein normaler Alltag und obwohl ich immer drauf bestanden habe, die Künstlerin in mir zu hegen und pflegen und die komplette Normalität jenseits von manischen und depressiven Phasen nicht überhand nehmen zu lassen, reguliert sich das immer mehr. Dazu gehört eben auch die Erkenntnis, dass ich die Definition als Künstlerin für mein leicht exzentrisches Wesen nicht mehr unbedingt nötig habe. Ich bin fast glücklicher, wenn ich im Verkauf jemand durch eine gute Beratung überrascht und eben auch glücklich gemacht habe als an winzigen Sets in eine Ecke gequetscht die Dialoge aus grauenvoll zusammengeschusterten Scripted Reality 'Drehbüchern' hören zu müssen

Ist es denn wirklich spannender, Schauspieler, Models, Musiker zu treffen, sogenannte Promis, die sich im Idealfall als ganz normale Menschen herausstellen, nur ein wenig offener und kreativer? Im Idealfall...Denn kapriziöse Künstlerseelenkönnen auch richtig anstrengend sein. Und ja, 5 Tage an ein und semselben Ort zu arbeiten ist schwierig für mich. ich langweile mich schnell. Andererseits habe ich manchmal dank meiner übriggebliebenen Ängste halbe Panikattacken, wenn ich mal wieder vor einem neuen Team, einem neuen Set und einem neuen Anfahrtsweg stehe. Werde ich bereuen, den Gedanken an eine Karriere in den bildgebenden Medien aufgegeben zu haben?

Was wird wichtig gewesen sein am Schluß? Ich denke, die Menschen, die um mich sind. Eine langjährige Freundin meldet sich nicht mehr. Ich habe ihr glaube ich zu deutlich zu verstehen zu geben, dass ihr esoterischer Weg sie in meinen Augen nicht weitergebracht hat in den 18 Jahren, die wir uns kennen. Ich konnte nur nicht mehr dabei zusehen, wie sie sich selbst ohne Unterlass versucht zu verbessern, erneuern, umzukrempeln. Und mich und andere ständig in ihr Universum reinziehen wollte. Ich mag mich inzwischen ganz gerne und meine Mädels sind alle toll, egal, wieviele Macken sie haben. Ich möchte nicht immer diese offenen oder versteckten negativen Aussagen hören, die sie über sich selber treffen. Dazulernen, wachsen und werden ist alles ganz wunderbar. Ganz vorne steht aber einfach, lebe dein Leben. Du wirst erst hinterher wissen, ob es 'richtig' oder 'falsch' war. Und auch das beurteilst nur du ganz allein. Niemand sonst. Im Rückblick . Vorher schon zu urteilen, dass etwas eh schief gehen würde, das haben mir meine Eltern lang genug vorgelebt. Eingemauert sind sie und verstehen andere Lebensweisen nicht wirklich, schielen aber sehnsüchtig drauf.

Ich hätte es schwer bereut, mir das Spiel und vor allem das Fotoshooting mit meinem Ex verkniffen zu haben. Es war ein lustiger, anregender Nachmittag und ich hoffe, die Bilder sind gut geworden. Eine Stunde mit ihm ziehe ich jederzeit vielem anderen vor. Auch wenn die Gefahr besteht, dass mein Herz sich wieder zu weit öffnet. Ich hab nichts zu verlieren.

Freitag, 16. März 2012

Zur Beruhigung

Uff. WAS genau bitte war das gestern? Ich kenn das ja, dass Exfreunde gern wieder bei mir antanzen. Aber so einfach? Der ist mir ja quasi in den Schoß gefallen. Guuuuut, nicht ganz, weil wir ja in der Öffentlichkeit waren. Aber die Fotosession hatte noch nicht richtig angefangen, da wurde er schon zutraulich. Bei Runde 2 gab's die ersten Küsschen und es war wie immer. Mann, nach fast 4 Jahren sind wir ganz schön vertraut. Und könnten aus dem Stand von vorne anfangen. Als wären nicht 7 Monate seit den letzten Küssen vergangen. Und jetzt ohne Herzschmerz und Bewertung: Einfach schön. Denn er ist ein sehr netter, süßer Kerl. Hoffnungsloser Kindskopf und wunderbar planlos. Aber ich bin selber ganz schlecht im Pläne machen. Und die Nummer mit ihm war zum ersten Mal seit ewig, dass etwas wirklich genau so funktioniert hat, wie ich dachte. Ich bin selber noch ganz geplättet. Jaaaaaa, Baumwöllchen, ich habe erst vor kurzem kapiert, dass ich echt hübsch bin. Auf ganz gewissen Bildern. Die du sehr gut kennst. Ich wußte auch, dass Frauen Macht über Männer haben. Aber gefühlt habe ich es nie. Ich kam mir im Gegenteil immer ziemlich macht-los vor, wurde meist verlassen und war jedesmal völlig hilflos. Diesmal nicht. Ich habe gewartet. Und er kam. Hab ihn langsam und mit Bedacht auf meinem Facebook Profil rumschleichen lassen und im passenden Moment zugeschlagen. Nicht ganz kalten Herzens, aber es hat sich was entscheidend verändert. ICH sitze am Hebel. Jetzt kann ich weiter-und ihn vollends kirre machen. Oooooooh, wie einfach wäre das. Oder entscheiden, dass ich ihn so gernhabe, dass ich ihm sein Glück mit seiner Freundin von Herzen gönne. Ich würde gern was über sie hören. Sie scheint echt nett zu sein und wenn sie die Frau ist, mit der er leben will-na dann.

Denn ich weiß nicht, ob ich ihn will. Naja, wollen irgendwie schon. Aber halt nur-irgendwie. Ich weiß nicht, was ich mit ihm anfangen würde, hätte ich ihn wieder. Kann ich mit ihm entspannt ins Kino? Stadtbummel? Oh Gott, mit dem Perser 2 Stunden in meiner Lieblingsparfümerie uns durch Kindheitserinnerungsdüfte schnuppern-eher nicht. Mit ihm fällt man immer auf, er ist ein Showman und bekannt wie ein bunter Hund. Ich teile nicht gern. Wenn ich mit meinem Mann gemütlich unterwegs bin find ich es extrem nervig, wenn alle 300 Meter irgendwelche Leute seinen Namen brüllen oder 'Hey Oida' schreien und er sich dann, weil er ein netter Mensch ist, ewig mit denen unterhält, während ich gelangweilt danebensteh. Als Freund ist er lustig, spannend und inspirierend, im Bett, jaaaaaaaaaaaaul, lassen wir das besser. Aber als Partner einfach eine Katastrophe. Er müßte meinetwegen auch nicht mit ihr Schluß machen, aber der Kerl ist a bissi kompliziert. Laut sms gestern war er ziemlich durcheinander. Ich glaube nicht, dass er zweigleisig könnte. und wenn ich ihn nicht wirklich haben will, dann darf ich ihn ihr nicht wegnehmen.

Aber: Nur einmal mit ihm irgendwo in Ruhe sitzen. Schweigen und dann EINMAL, ein EINZIGES VEERDAMMTES MAL so richtig reden. Das wär schön. Das wär mir wichtiger, als ihn zu verführen. Nur reden. Es ist immer soviel Scheiße passiert bei uns. Ich würde gern hören, wie er das alles gesehen hat. Und keine Angst meine Süße, mein Herz bleibt unbeschädigt. Dass ich ihn liebhab, daran kann ich nichts ändern. Aber warum auch? Er mag mich ja auch. Das ist was Schönes. Solche Archlöcher wie den Tunesier, die vergesse ich ganz schnell. Eine Kollegin hat neulich nach dem gefragt und ich musste echt kurz nachdenken, wen sie meint. Aber ER, er ist ne andere Nummer. Er wollte mir nie was Böses, wir konnten nur beide nie mit unseren Gefühlen umgehen. Ich hab ihm nach einem sehr schönen Tag am Berg eiskalt um die Ohren gehauen, dass ich (im Gegensatz zu ihm) keine Kinder wollen würde. Am Tag drauf hat er Schluß gemacht. Und ich hab's nicht VERSTANDEN! Ich immer mit meinen coolen Sprüchen. Da bin ich erst vor kurzem drauf gekommen. Die Erkenntnis war hart. Ich bin fast durchgedreht. Konnte ich ahnen, dass er der einzige sein würde, mit dem ich es mir hätte doch vorstellen können? Ich würde gern wissen, ob er bis zu dem Zeitpunkt in mir die Mutter seiner Kinder gesehen hat. Wenn ja, hab ich ihm sehr wehgetan.

Vielleicht bin ich ein Perser-Junkie, aber ich bin auch seine Droge.

Donnerstag, 15. März 2012

Test Test Test

Resistenztest. Kann ich es lassen, mich wieder in den Ex zu verlieben? Wenn alles glatt geht, was es mit ihm selten tut, dann kommt er heute auf ein halbes Stündchen, um Fotos von mir zu machen. Ich brauch mal richtig gute, auch für hier. Und er macht das sehr schön und hat die professionelle Ausrüstung. Wenn er schon immer bei mir rumschleicht, dann darf er auch näherkommen. Gestern Abend kam aber erstmal kurz mein Wiener, ExExEx, vorbei. War nett, wir haben uns viel übers Bloggen unterhalten, der ist so schön vernünftig und so gut weg. Verheiratet mit meiner Nachfolgerin. Und später dann, allein in meinem Bettchen, wußte ich genau, ich will und werde mich neu verlieben. Chaotische Perser sind gut fürs Gemüt mit dem Charme und dem liebenswerten Chaotentum. Und ja, fürs Bett. Es wäre momentan die perfekte Lösung. ich mag mich nicht mit Mails und Fotos aus dem Joyclub beschäftigen. Selten einer dabei, bei dem's mich reißt. Den ich spannend finde. Und meistens ist der dann nicht so attraktiv, dass ich auch mit ihm ins Bett möchte. Wenn ich's mir schon aussuchen kann...

Schaun mer einfach mal, wer wem widerstehen kann oder auch nicht, ich freu mich auf jeden Fall, denn egal was war, ich mag ihn einfach. Und er bringt Farbe ins Leben. Es ist Frühling. Mir ist nach bunt!

Schönen Tag euch
Kuß, Lizz

Mittwoch, 14. März 2012

Heut mal wieder genereller Zorn

http://www.stern.de/wirtschaft/news/schleckers-streichliste-mehr-als-2000-filialen-muessen-schliessen-1799672.html

So. Nett betroffener Artikel über die Schließung von Filialen bei Schlecker. Und die Sorge um tausende Mitarbeiter. HALLO? Jemand zuhause??? Als ob es ausser vielleicht den Bezirksleitern irgendeinen MANN in diesem Unternehmen gäbe. Die, die es trifft, sind die, die sich überhaupt nicht wehren können! Frauen! ZEFIX!. Jawohl, denn nur Frauen sind traditionell im schlecht bezahlten Dienstleistungssektor die, die den Laden am Laufen halten. Unterbezahlt, auf das bisschen Kohle angewiesen, alleinerziehend und sich mit Teilzeit über Wasser haltend...

Kein Kerl macht die Scheiße freiwillig! Putzen, Regale einräumen, mit schwierigen Kunden konfrontiert sein, für die man echt manchmal ein Psychologiestudium bräuchte. Zumindest um damit umgehen zu können, für alle und jeden der Depp zu sein. Ich hatte bis jetzt das Glück, in absoluten Spezialläden im gehobenen Sektor arbeiten zu können, wenn ich keine Filmjobs hatte, aber auch da wird einem durchaus angeboten, die Kundin am Arsch zu lecken. Wörtlich. Gebrüllt und mehrfach wiederholt. Das würde auch ein Stundenlohn von 30 Euro nicht kompensieren, das zeigt deutlich, auf welcher Rangstufe man da im Laden steht. Ähnlich in der Gastronomie, aber die haben immer Alkohol greifbar und bekommen Trinkgeld. Ich berate manchmal über eine Stunde fachlich kompetent und mache Menschen auch im Geschäft schön, schminke und betüdele. Mir hat noch nie jemand dafür Trinkgeld angeboten. Dabei verdiene ich auch nicht soviel mehr als die Kollegen, die im Service im Restaurant arbeiten.

Nein, die wenig wertgeschätzten Jobs dürfen ruhig die Frauen machen. Und darum bitte, dann sprecht es auch aus, schreibt es! MITARBEITERINNEN. Soviel Anerkennung darf sein.

Lizzie heut mal bekennend feministisch

Dienstag, 13. März 2012

MizzLizz schwimmt ein bisschen

Man, in so nem normalen Alltag kann man ja echt untergehen...Also, wenn die Wasserleitung dicht macht! So einmal im Jahr setzt die bei mir zu. In meiner Uralt-Altbauwohnung gibt's nur einen Boiler und eine einzige Rohrleitung. Für Küche und Bad. Diesmal konnte ich mich nicht wie sonst mit dem Pümpel noch um ein paar Wochen retten, diesmal ging's schnell. Heißt, in der Badewanne kam das Wasser aus Küche und Waschbecken raus, zusammen mit putzigen schwarzen Bröckchen und fiesem Gestank. Zum Glück hab ich eine gute Hausverwaltung und es kam ein sehr netter Rohrreiniger. Und bitte, keine blöden Witze jetzt! Über Leerschöpfen der Wanne und Nachdenken über neue Jobziele habe ich den Joyclub total vernachlässigt. Und gemerkt, dass mir das nichts mehr gibt. Kein Typ weit und breit, der mich wirklich interessieren würde und für ab und zu Nervenkitzel, naja. Ich werd da mal eine Story reinstellen als sogenannte Homepage und vielleicht kann ich den Traffic hier erhöhen. So nebenbei, die fb Seite hat immer noch verdammt wenige Likes, obwohl hier Besucher sind?

Grade tendiere ich dazu, es mir mit dem mir zur Pflege überlassenen besten schwulen Freund und eventuell meinem Ex gemütlich zu machen. Mit dem einen kann ich mich stundenlang durch die Stadt und Bars treiben lassen, bei ihm zuhause sitzen, ins Kino gehen und es ist komplett unkompliziert. Bei ihm muss ich nicht zickig sein, er regt mich nicht auf, wir mögen ähnliche Dinge und tun uns gegenseitig gut. Und mein Ex schleicht immer noch um mich rum, kommuniziert teilweise mehr als zu Zeiten, wo wir etwas miteinander hatten und ich merke auch wieder seine Vibes, sprich, ich krieg es mit, wenn er an mich denkt. Wenn er nicht ne Freundin hätte, würde die ganze Geschichte mit uns von vorn losgehen. Und warum auch nicht? Der Sex war immer WOW! Genau wie ich es mag, mit Leidenschaft und Gefühl. Und dass mit dem Mann sehr viel mehr nicht geht, weiß ich heute nur allzu gut. Dass dagegen vergebene Männer besonders auf mich abfahren, haben die letzten Wochen deutlich bewiesen, also scheiß ich drauf, dass es da so ne kleine Punkmaus gibt, die in sich geangelt hat.

Überhaupt bin ich irgendwie ruhiger geworden, seit der Streß mit den Drehs weg ist. Dass ich grade sehr wenig Geld verdiene, ist bitter, aber ich habe immer die Möglichkeit, Vollzeit im Verkauf zu arbeiten, bringt nicht die Mörderkohle, aber ernährt die Frau. Und ich hab nicht den Druck, an irgendein Set zu müssen, wo ich nicht weiß, was auf mich zukommt und wo ich mit Darstellern umgehen muss, die mich fertig machen und schikanieren. Mir reicht zu dem Thema eine extrem unfähige 'Chefin' im Laden, die meine Geduld hinreichend ausreizt. Würden mir die ganzen Verrückten, Kreativen fehlen? Ja, die von früher vielleicht. Aber mal ganz ehrlich, die neue Generation, die da am Set steht, Generation Praktikum, mit denen verbindet mich nichts. Und mit der alten Garde auch nicht mehr viel. Es ist schon ne Menge hohles Gequatsche und grade bei Werbung sitzen da einfach zu viele rum und spielen an ihren Eiern. Mein Problem war immer schon, dass ich nicht die typische Maskenmaus bin. Ich denke zuviel mit, und noch schlimmer, ich mische mich ein. Das kommt nicht so gut, aber bei gequirlter Scheiße mach ich den Mund auf. Und bumm, bin ich raus ausm Job. Ich müßte in eine andere Etage in dem Biz. Mehr zu sagen haben. Als Maske bist du doch für die alle nur das Puderluder. Und wenn die dann Brains hat-da schlägt das Schubladendenken zu. Und wenn man schon nicht diplomatisch ist, sollte man zumindest auf der Produktionsebene stehen, sonst heißt es 'Game over', such dir ein anderes Team zum Spielen.

Ja, ich habe ein Autoritätsproblem. Ich weiß viel, ich kann viel und ich lass mir auch gern was sagen, aber nur von jemand, der sich meinen Respekt durch Fähigkeit erworben hat und nicht, weil vielleicht PL vor seinem Namen auf der Dispo steht. Und ich kann auch ganz gut selber der Teamleader sein. Es macht mir Spaß und die Leute hören auf mich.

Die ganze Filmerei hat mich immer sehr viel Kraft und Nerven gekostet, weil ich nervös werde vor ungewohnten Dingen. Und auch wenn ich es schon 20 Jahre mache, jeder Dreh ist anders, allein die Anfahrt, wie komme ich da hin, wann muss ich los usw., das macht mich fertig. ich dachte immer, das würde sich legen, irgendwann, ich würde irgendwann ruhiger, aber nein, ich bin halt so ein Nerverl. Und jetzt ohne den ganzen Hickhack, bin ich viel ruhiger und schlafe besser. Konfrontationstherapie gescheitert.

Hach, aber so im Sommer, beim Aussendreh, stundenlang irgendwo auf der Straße, ein Haufen wilder Zigeuner, kein Alltag, keine Normalität. Das hatte schon Charme. Aber irgendwie scheinen die guten Zeiten vorbei. Es hat zuletzt nicht mehr wirklich Spaß gemacht.

Sonntag, 11. März 2012

Ja nee schon klar

Mister 'wär das schön, wenn ich dich jetzt hier hätte' gibt nach 3 nicht sofort beantworteten Nachrichten auf? Ja, mit so jemand nen Seitensprung, da käme Freude auf. Echter Spaß mit einem, der Angst vor Mutti zuhause hat- super. Wenn du wissen willst, ob er's so meint, schweig solang, bis klar ist, dass er nicht die Eier hat. Nur Träume von der sexy Frau mit den Tattoos.

So einen brauch ich nicht. Dann maile ich lieber mit dem Ex und freu mich, dass es dem gut geht. Muss mich eh mal wieder um Jobs kümmern, vom Schreiben kann ich nicht leben. Zahlt alles nicht die Miete. Aber das Filmbiz geht mir auch auf den Geist. Was soll ich mich um Drehs kümmern, die mich mehr Nerven kosten als der ganze Glamour wert ist? Keine mich schikanierenden Darsteller mehr, kein Streß mit irgendwelchen unmöglichen Drehorten ohne Platz und Licht. Allerdings auch keine Verrückten mehr. Keine Machosprüche, kein Sexismus. Keine sexy Kameramänner und Tonleute mehr. Die in den letzten 20 Jahren die meisten meiner Männer gestellt haben.

Ich will schreiben, nen Hund und einen echten Kerl!

Dienstag, 6. März 2012

Die Macht

Die Macht des 'möglich'. Ja, alles wäre möglich. Es wäre möglich, dass der Typ aus der Kneipe in seinem Hotel in Fulda, der mir alle paar Stunden eine Nacheicht schickt, es wäre möglich, dass er sich in mich verliebt.

Es wäre möglich, dass mein Ex zu lnage die Popofotos von mir angeschaut hat, bevor er sie an mich geschickt hat. Und wenn ich ihn dezemt drauf hinweise, dass er eine neue Freundin hat und sich die Bilder vielleicht nicht mehr anschauen sollte-macht er's deswegen weniger? Nein. Und wäre es möglich, ihn wieder in meine weiße Bettwäsche zu ziehen, die er so liebt? Ja, ich denke schon.

WILL ich aber nun, dass das was möglich wäre auch passiert? Ehrlich, wenn ich nach einem wunderbaren Kinoabend noch was trinken gehe bei einem meiner Lieblingsbarkeeper mit einem meiner besten Freunde und so wie jetzt zu Fuß durch München nach Hause laufe, frei bin zu tun, was ich will, dann gefällt mir das genau so.

Und ja, es ist anstrengend, sich immer wieder Hoffnungen zu machen, die nie erfüllt werden. Aber ist das in einer festen Beziehung besser? Auch da werden Erwartungen nicht erfüllt und Hoffnungen enttäuscht. Auch da ist es eine Überlebensfrage, wie man damit umgeht. Ich bin allein und das macht mich manchmal traurig. Aber ich weiß auch, wie allein man sich fühlen kann mit einem Partner. So muss ich keine Kompromisse eingehen. Ich bin frei. Ungebunden. Wenn ich jetzt noch ein paar Skrupel loswerde, habe ich immer dankbare Liebhaber an der Hand.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Flirting with disaster

Hab grade nen Chat mit dem Kerl aus der Kneipe von dem Abend, an dem ich meinen verheirateten Ex-Klassenkameraden hätte abschleppen können. Den, von dem ich zum Abschied einen dicken Kuss kassiert habe. Der eine Freundin hat und grade fern der Heimat im Hotel von meinen Sternen träumt. Und sich wundert, warum ich zynisch bin.

Heute lief mal wieder 'Top Gun' im Fernsehen. Mann, war ich damals verknallt. In einen Flieger. Bundeswehr. Passenden Mann zum Film...Im Tanzkurs kennengelernt. Der hat mich nach der ersten Stunde verhaftet und wollte mich nach 2 Monaten heiraten. Schwupps, war ich verlobt. Ich hatte meinen ersten richtigen Sex mit meinem Verlobten!!! Und ich hab an die Liebe geglaubt. Stundenlang haben wir uns zu 'Take my Breath Away' in die Augen gesehen. Und es hat mir wirklich den Atem geraubt, auch wenn ich irgendwie wußte, dass der Mann nicht zu mir passt. Liebesschwüre, seine ganze Clique, volles Programm mit seiner Familie und Freunden. das einzige Mal, wo ich das so geballt hatte. Es hat mich überfordert. Ich hab schon damals dieses Prinzip von Beziehung nicht verstanden. Und stelle mir vor, wir hätten die Kinder bekommen, von denen er geträumt hat. Wir wären garantiert geschieden, er hat schließlich schon nach 9 Monaten die Reißleine gezogen. Ne andere kennengelernt und die dann prompt mit mir betrogen.

Wir haben es nochmal versucht. Bis ich verstanden habe, dass es mir nur um die Höhenflüge und die Abstürze ging. Droge Liebe schon damals. Ich hab ihm seinen Ring zurückgeschickt. Und ihm damit das Herz so gebrochen wie er mir vorher.

Jahre später hat es mein Wiener dann nochmal geschafft, den Rest Herz zu zerstören. Und mein Perser hat schon nichts mehr gehabt, was nicht schon kaputt gewesen wäre. Niemand kann mir mehr mein Herz brechen.

Und jetzt höre ich seit einer Stunde den Song in Endlosschleife und wünsch mir mein Herz zurück. Chatte mit jemand, den ich wirklich sehr nett fand und weiß, dass auch er nur eine heiße Frau sieht und der Traum von mir, den er mir jetzt versprochen hat zu träumen, der hat nichts mit Herzen zu tun. Nur mit meinen Sternen.

Ich habe einen aus der Clique damals auf Facebook gefunden. ich hab ihm mal einen Nachricht geschickt. Wenn der das wirklich ist, erfahre ich vielleicht, wie es meinem Exverlobten heute geht. Er ist mir noch 10 Jahre nachgelaufen, bis ich brutal geworden bin. Ich hoffe, er ist glücklich geworden.

Montag, 5. März 2012

High and Low

Mann, letzte Woche war ich echt unten. Mein ganzer schöner Racheplan im Arsch. Und warum? Weil sowohl mein Ex als auch seine neue Freundin schlicht zu nett sind. Der Perser ist süß, ganz entzückend charmant und wirklich zum Knuddeln. Ich habe ihn tatsächlich angerufen. Nüchtern ist er aber sehr zurückhaltend. Und nett. Hach Gottchen. Was soll's. Dann halt nicht. Oder noch nicht. Oder es wird doch verdammt nochmal möglich sein, einen Kerl zu finden, der mir so den Kopf verdreht, dass ich die Spielereien mit IHM nicht mehr brauche. Denn mal ehrlich, mehr ist es doch nicht. Ich verlieb mich regelmäßig in ihn, weil's mir langweilig ist.

Und diese Woche? Ich warte grade auf meinen Lieblingsliebhaber und der Mann aus meiner Firma, mit dem ich seit Jahren flirte und auch schon rumgemacht hatte, er bleibt dran. Ich trau ihm nicht über den Weg, er kommt immer auf mich zu, redet davon, dass ich doch eine Beziehung bräuchte, und er wäre ja da. Im nächsten Moment haut er wieder einen Spruch raus und ich weiß nie, woran ich wirklich bin. Aber der ist auch so ein Romantiker. Der, der erst Kaffee trinken und ins Kino gehen will, bevor was läuft. Ob das mein Ding ist? Er ist fast 10 Jahre jünger, Zigeuner, Personenschützer und hat 2 Kinder. Ein echter Teddybär und Beziehungsmensch. Da habe ich doch Zweifel, ob das passt. Und ob ich das schaffe, so jemand an mich ranzulassen. Ich bin so ewig Single, mich auf jemand einzulassen wird hart. Und ob ausgerechnet so ein lieber Verrückter das hinkriegt? Der Perser ist durch meine Mauer durch wie durch Butter, so ging's.

Oder ich nehm doch die Variante 'Stehlen'? Der Abend in der Kneipe neulich hat vielleicht tatsächlich Folgen. Sollte mein ehemaliger Klassenkamerad sein Versprechen mich zu verkuppeln, wahrmachen??? Da hat sich einer seiner Jungs beim Fußballabend mit nem Schmatzer auf meinen Mund verabschiedet. Und heute hab ich ihm einfach mal so einen Nachricht geschickt. Er hat sofort geantwortet und er würde das mit dem Küssen gerne ausbauen. Er hat eine Freundin...

Also diese Woche ein Männerhigh. Toll. Und prompt ist der kleine Ex aus meinem Kopf und ich sehe ihn wieder so, wie er ist. Zum einen ein großes Kind, zum anderen in einer festen Beziehung. Ein nettes Spielzeug, mit dem man viel Spaß haben kann. Aber wie im Beruf auch gerade, hätte ich dann doch gerne was mit Perspektive. Also jemand, der auch als Partner funktioniert. Und der aus der Kneipe ist auch schon ein Stück weit durch die Mauer durch. Es gibt einfach Menschen, mit denen geht es einfach, bei anderen hakt es. Mit ihm hab ich mich sehr gut unterhalten, er ist auch exotisch genug für mich. Und groß. Sehr groß. Und obwohl ich mit kleinen Männern kein Problem habe, schön ist das schon. Frau fühlt sich irgendwie beschützter.

Donnerstag, 1. März 2012

A foggy night...


Es ist ein gutes Gefühl, wenn der Nebel auf dem Heimweg nicht im Hirn ist sondern leicht über der Stadt liegt. Nach meinen letzten Erfahrungen habe ich beschlossen, die Fastenzeit alkoholfrei zu halten. Und ich mag den klaren Kopf. Obwohl es die Gespräche mit den angetrunkenen Freunden nicht garde einfacher macht. Zum Glück bleiben die Barkeeper auch nüchtern und mit denen rede ich sowieso am liebsten.