Vom Kopf auf die Füße

Ooooooookaaaayyy. Da läuft ein Spiel, ich dachte, es wär meins. Aber jemand hat da nicht nur einfach so mal gezündelt, mein Ex hat mit voller Absicht die Lunte gelegt. Und mit der vollen Erfahrung von diversen Affären hab ich mal eben ein Streichholz...
Ich hab mich nicht getäuscht. Die Frage, ob ich schon weg wäre, war eine ganz konkrete Anfrage. Unschuldiges Nachfragen wird ignoriert? Also dann, ich weiß, welche Knöpfe Frau drücken kann. Und besonders bei ihm. Bingo. Liebste Cottonmouth, wenn ich ein Perserjunkie bin, dann ist er auch grade back from rehab. Ich war schamlos. Und es ist keine Rede mehr davon, irgendwelche Fotos zu löschen. Es war heiss. Und nicht nur das. Es hat mich wieder ein Stück weiter gebracht. Sie kamen und kommen alle wieder. Wenn ich es drauf anlegen würde, vielleicht sogar der Wiener. Also muss ich ja eigentlich schon eine Frau sein, die sie gerne hätten. Was also steht im Weg?
Und was bringt sie so zur Verzweiflung, dass sie gehen, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen? Gestern hab ich mich auf SEIN Spiel eingelassen. Ich kann das als Verkäuferin ja sehr gut. Die Wünsche anderer Menschen herauskitzeln und damit spielen. In letzter Zeit bekomme ich von Kundinnen und Kolleginnen ein irres Feedback. Ich habe gelernt, ganz ruhig zu bleiben, die Leute nicht mit meinem kompletten Wissen zu erschlagen, sondern das zu sagen, was sie in dem Moment brauchen. Wie lange habe ich darauf hingearbeitet! Und wie hart war das letzte Jahr, mit all dem Streit und dem Mobbing! Wie sehr habe ich mich infrage gestellt und jetzt, jetzt stellt sich alles vom Kopf auf die Füße. Ich rede mich nicht mehr in einen Rausch. Ich hole Luft und lasse die Stimme unten. Ich vertraue auf meine Überzeugungskraft und atme weiter.
Und ich kann sehen, wie ich immer panisch versucht habe zu verstecken, wie unperfekt ich mich selber fand. Aber wie sollen die Jungs mich lieben, wenn ich es brauche, hart zu mir und zu allen anderen zu sein, um nicht zugeben zu müssen, dass ich auch Angst habe? Langsam kann ich den ewig prüfenden Blick auf mich selbst lösen und mich meinem Gegenüber zuwenden. Ein Grund übrigens, warum ich nie Kinder wollte. Ich hatte Angst, nicht genug auf sie eingehen zu können, weil ich so sehr mit mir selbst beschäftigt war. Weil ich selber nicht wußte, wohin.
Jetzt sehe ich. Und ich sehe ihn. Und dass ich immer versucht habe, den Mann zu sehen, der er sein könnte. Und nicht den zu lieben, der er ist. Obwohl ich den ja schon immer sehr gern hatte. Ein bisschen irritiert war ich vorhin. Nach der wirklich heissen Mailsession gestern Abend postet er eine Mittagspause mit Freundin. Ich finde es ja ganz gut, dass es sie gibt. Hält meine Illusionen im Zaum. Aber so direkt heute...
Macht nichts. Er hat mich angestupst. Das Spiel geht weiter. Was ist das für eine Welt, in der über 40jährige ihre Liebesgeschichten über Facebook austragen????
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