Nein, das wird nix

Da kann er mir auch ein Gedicht schicken, es ändert nichts. Genauso wenig wie sich in 5 Jahren etwas in seiner Wohnung getan hat. Immer wieder die gleiche Leier, er muss dringend aufräumen. er hätte gern eine Küche. Er braucht eine neue Garderobe. Und was ist? Schlimmer denn je ist es. Ein paar neue Regale, ja, aber die nur schnell zugemüllt und das war's dann. Er hat ja keine Zeit, für das nicht, und für eine Beziehung erst Recht nicht. Und ich könne aus zig Nachrichten am Tag und Aussagen wie 'wir haben es geschafft' bitte doch nicht darauf schließen, dass er mehr wollen würde als eine gute Freundschaft mit und guten Sex. Oh, ich könnte jetzt böse und zynisch werden. Ja, ich hatte gesagt, ich möchte das ganze etwas lockerer nehmen. Und das hat auch funktioniert. Gib dem Mann Luft, dann kommt er. Reagiere drauf, und er ist wieder weg und beschwert sich, falsch verstanden worden zu sein. Wieso nur hab ich immer wieder geglaubt, was er sagt? Vielleicht, weil ich Dinge so meine, wie ich sie sage. Dass ich gemeint habe, es wäre doch mehr, lag unter anderem an, naja, auch so was wie dem Gedicht. Was denkt er sich dabei? Ich hab ihm vorhin am Telefon sehr nüchtern gesagt, dass er sowas halt dann lassen muss. Versteht er nicht. Das, und seine Wohnung, zeigen deutlich, wie wenig erwachsen er ist. Das hatte seinen Reiz, denn ich war immer schon viel zu erwachsen und vernünftig, auch als Kind schon. Ja, er war meine Spielwiese. ich war nie rebellischer Teenager, hab nie was total Unvernünftiges getan. Immer die Konsequenzen im Blick zu haben macht etwas unspontan.

Allerdings heißt das auch, dass ich meine Grenzen kenne. Beim Trinken genauso wie im restlichen Leben. Manchmal gehe ich über diese Grenzen, aber sie sind mir bewußt. Und auch, dass es auf Dauer nicht gut tut, zu weit rauszuschwimmen. Seit Tagen war da dieses Gefühl in mir, dass es so enden könnte, dass er dann will- und ich weg bin. Innerlich war ich es wohl schon mehr, als ich mir eingestehen wollte. Und der Gedanke, ihm dann wehtun zu müssen, war nicht schön. Aber in mir wollte etwas dringend weg. Ohne ihn ist es einfacher, klarer. Und auch wenn ich gern wild und gefährlich leben würde, er ist es nicht mehr, der mich reizt. Game over. Zu oft gespielt, zu wenig Erfolg. Ich komm bei ihm nicht weiter, damit ist es dann auch nicht mehr spannend. Die Sehnsucht, die ich gespürt habe, war nicht mehr meine, sondern seine. Ich hatte ja immer Schwierigkeiten, mich davon abzugrenzen, weil ich es ja auch fühlen wollte. Aber was ist der Sinn davon, es zu fühlen, wenn es dann wieder weg ist, sobald man darauf eingeht? Was ich im letzten Post geschrieben hatte, dass nichts mehr zwischen uns steht, das ist auch das, was es jetzt beendet. Denn wenn alle äußeren Hindernisse wegfallen und immer noch nix dabei rumkommt, ausser dumme Spielchen, dann gibt es nichts mehr zu deuteln.

Ja, er hat immer wieder gesagt, dass er keine Zeit hat für Beziehung, dass auch seine letzte Beziehung genau daran gescheitert ist. So wenig Zeit allerdings ist doch ein Abtörner. Dass er sein Leben so weiterleben kann, als gäbe es mich nicht, ausserhalb des Bettes, er dann doch wieder emotional wird, wenn er es grade braucht, um mich dann wieder wegzuhalten von sich, aber eben nur auf Armlänge, das ist zu verwirrend, damit komme ich nicht klar. Jedes Mal frage ich mich dann, was das soll, und ich bin emotional zu verstrickt, um cool zu bleiben, was ich bei anderen Lovern durchaus kann. Er macht das sehr geschickt, diese Nummer hat er echt drauf, auch wenn er dann immer genervt ist, weil ich wieder was falsch verstanden habe. Ich weiß, dass er echt an mir hängt, aber das muss mir ab jetzt egal sein. Sein Problem, wenn er mich dann vermisst. Kann er mir auch gern schreiben, was er vielleicht sogar tun wird. Aber es wird nie zu dem führen, was ich brauche. Wobei brauchen und wollen hier auch wieder zwei verschiedene Dinge sind.

Was mich so sicher macht, sind meine Träume. In denen hält mich ein wirklich starker Mann fest im Arm. Ich habe dabei auch jemand vor Augen. Niemand, mit dem ich was habe, oder haben werde, aber ein sehr entspannter, Verantwortung tragender Kollege. Der ist schon letztes Jahr in einem Traum aufgetaucht und hat mir da aus der Patsche geholfen und sich um mich gekümmert. Und jetzt wieder dieser Traum vom einfach festgehalten werden. Diese Kiste, dass ich mit einer eher instabilen Beziehung besser umgehen kann, weil sie mir letztendlich auch meine Autonomie läßt, die ist irgendwie durch. Der Gedanke, dass jemand mich brauchen könnte, immer noch etwas unheimlich. Aber das andere macht mich nicht glücklich auf Dauer. Ich will mehr. und ich kann das auch.

Und dann ist da noch der sehr spießige Gedanke, dass es schon schön wäre, einen Mann zu haben, der mir in seiner Wohnung was kochen kann, der mir mal was schenkt, der mich nicht nur mit Worten spüren läßt, dass ich etwas Besonderes bin. Und jemand, mit dem ich schlicht mal mit Freunden in den Biergarten gehen kann.

Aber ehrlich war er. Meine Interpretationen sind nicht sein Problem. Oder etwa doch? Nein, dann müsste man ja Verantwortung übernehmen. Nein, ich werd nicht zynisch, ooooooooooommmmmmmmmmm

Das ist jetzt irgendwie schön

Ich düddle hier so vor mich hin in meiner Liebesblase, erlebe seit langem mal wieder dieses einzigartige Gefühl der Unverwundbarkeit, weil einen jemand liebt-und er meldet das Wohnmobil seiner Freundin an. Immerhin-nicht die gemeinsamen Initialen...

Aber genauso wie früher die Herzen an seiner Pinnwand, hat mich das heute überhaupt nicht berührt. Also entweder leide ich an totalem Realitätsverlust, was ja gerne mit dem Zustand des Verliebtseins an sich einhergeht. Oder ich bin mir seiner Gefühle zu Recht sicher.

Dabei träume ich nicht von unserer erfüllten Liebe in der ewigen Pärchenseligkeit. Ich denke eigentlich gar nicht darüber nach. Ja, ein oder zwei Liebeserklärungen habe ich ihm in Gedanken schon gemacht. Aber ich sehe nicht die rosige Zukunft mit Zusammenziehen und künftigen Urlauben vor mir. Darum geht es nicht und es wäre tatsächlich sehr unrealistisch.

Mag auch sein, dass ich mir da was vormache und mir seine Gefühle nur einbilde. Aber ich hab ein Bauchgefühl. Das, das einem auch sagt, wenn etwas nicht stimmt. Der Instinkt, der sehr zuverlässig Zeichen sieht und entsprechend reagiert. Der genau rechnet, wie ein Mann eine Frau ansieht, sie anfasst, der abwägt, ob das, was ER sagt übereinstimmt mit dem was er tut.

Tatsache ist: Mr.Bickle war in all der Zeit noch nie so pünktlich und zuverlässig. Er gibt sich erkennbar Mühe. Sogar was mitgebracht hat er schon. Er läßt mich nie spüren, dass er eine Freundin hat. Ich bin die Schönste, die Geilste, die einzige Frau, die ihn so anmacht, dass er weiche Knie bekommt, wenn er an mich denkt.

Das sicherste Zeichen aber, dass ein Mann liebt ist, wenn er ALLES tut, um SIE glücklich zu machen. Im Bett. Und da dreht sich das grade von der Erfüllung seines Traums und seiner Fantasien hin zu dem, dass er wissen will, was mich noch anmacht, wie er mich noch glücklicher machen kann und was ich mir so alles wünsche. Und wenn er eigentlich schon viel zu fertig ist und schon im Halbschlaf liegt, schaffe ich es immer, ihn mir nochmal aufzuwecken, damit ich auch wirklich genug habe für die Zeit, die ich dann wieder auf ihn verzichten muss.

Und auch wenn ER es nicht mehr braucht, er gibt alles, um mich zu erfüllen. Das ist mir beim letzten Mal sehr aufgefallen. Da war er wirklich kaputt und ich wirklich noch scharf und obwohl er mittedrin sogar noch festgestellt hat, dass er eigentlich schon längst wegmüßte-er hat nicht aufgehört. Um mich glücklich zu machen. So soll das sein, so fühlt sich das an. Und da hat es bei mir wieder ganz leise 'klick' gemacht. Da hat mein Herz so schnell reagiert, ich habe einen Tag gebraucht um zu verstehen, was anders war. Aber dann war mir klar, dass er nicht mehr nur zu mir kommt um sich den Sex zu holen, den er woanders nicht bekommt. Er kommt wegen mir. Er fragt, wie's mir geht, ich soll ihm etwas erzählen. Er will mehr von mir.

Das ist schön. Aber erzählen-das kann ich nicht. Dazu brauche ich ihn ganz. Er kann gern mein Herz haben, aber MICH bekommt er nicht als Draufgabe zu seiner Beziehung. Und da sind wir beim Punkt. Ich möchte nicht die sein, die ihn drängt. Ich will ihn, ja. Und er wollte wohl auch mal mich, damals, als ich das alles noch nicht verstanden hatte und mich selber verloren und mein Herz noch bei Tom war.

Ja, der hat das damals einfach mitgenommen! Und ich hab's immer gesucht und gesucht und nur in seiner Ecke nicht nachgesehen, da war ja zugesperrt. Das hab ich wirklich gemacht. Herz abgeschlossen und Schlüssel weggeworfen. Nie wieder Tommi. Dass ich aber auch andere so nicht an mein Herzchen lassen konnte, das war mir nicht klar. aber mit Tom, das hat so lange so weh getan, das wollte ich nie wieder fühlen. Und so musste ich ihn erst wiedersehen, es wieder zulassen und den Schlüssel wieder ins Schloß stecken. Jetzt geht's wieder. Ich glaube, das spürt auch Mr.Bickle.

Ich habe Zeit. Er kommt ja wieder. Ich werde es ihn weiter spüren lassen und auf meinen Instinkt hören. Ich weiß, dass er mich leibt. Was draus wird, das wird sich zeigen.

Liebe und Vertrauen

Liebe und Vertrauen
Liebe und Vertrauen
Liebe und Vertrauen
Liebe und..................................
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Vertrauen ist der Anfang von allem. Das war mal der Werbespruch einer Versicherung, oder Bank? Bevor wir das große Wagnis Liebe eingehen, müssen wir darauf vertrauen, dass der andere es gut mit uns meint. Uns nicht wehtun wird. Zumindest nicht absichtlich. Aber jemand, der uns nahe kommt, wird auch irgendwann mal irgendeine unserer Grenzen überschreiten. Hoffentlich nicht absichtlich. Und wenn absichtlich, dann in der guten Absicht, eine Stelle zu erreichen, an der wir uns selbst im Weg stehen und uns wachzurütteln. Aber letztendlich sind wir selbst verantwortlich dafür, was das, was unser Gegenüber mit uns macht, mit uns macht.

Wir haben die Wahl glücklich zu sein. Niemand ausser uns ist dafür zuständig. Nicht das Schicksal, nicht unsere Eltern, nicht die Freunde und auch nicht der Partner. Soll ich mir von äußeren Umständen das Leben und die Laune versauen lassen? Gut, es macht ein bisschen weniger Spaß, wenn eine Chefin ihre Psychonummer im Job austobt und einem empfindlich auf die Nerven geht. Aber ich hatte die Wahl, weiter völlig unentspannt alles nur wieder und wieder zu erzählen und durchzukauen und dabei immer genervter zu werden. Oder mit Menschen drüber zu diskutieren, die mich in dem Thema weiter-und auf die richtige Lösung gebracht haben. Und mit der Lösung in Aussicht konnte ich schon mal wesentlich entspannter weitermachen. SIE hatte sich nicht verändert. Aber meine Sichtweise. Ich hab siepositiv  als Herausforderung betrachtet, als Chance, zu wachsen und zu lernen. Und genau wie dieses Rätsel zu lösen, warum ich in Beziehungen nie weiterkomme, macht es Spaß, das Gefühl der Ohnmacht durch konstruktives Handeln zu ersetzen.

Ich muss darauf vertrauen, dass ich mit allem auch klarkomme, wenn ich keinen Partner habe. Sonst begebe ich mich in eine Abhängigkeit, die für beide anstrengend ist. Ich muss mir unbedingt selbst vertrauen, denn auch wenn wir einem Menschen sehr nahe sind, letztendlich sind wir alle irgendwo allein. Mein letztes Date zeigt mir grade, dass ich auch nicht verantwortlich sein will für das Glück eines anderen. Der will zuviel. Zu schnell. Also, nicht Beziehung, aber er wäre der Typ, der mir irgendwann Streß machen würde, weil ich nicht schnell genug auf Nachrichten antworte. Und davon dann seine Laune abhängig macht. Diese Macht möchte ich nicht. Ich möchte niemanden quälen und niemand, der sich mit mir quält. Er soll sich ein Loch in den Bauch freuen, wenn er eine Mail von mir bekommt, aber nicht davon abhängig sein!

Wem also vertrauen? Das Gefühl, das man beim ersten Zusammentreffen mit einem Menschen hat, dieses instinktive Einschätzen, die sekundenbruchteile schnellen Reaktionen des Bauches, die sind richtig. Und manchmal sagen wir in den ersten Minuten auch schon die Wahrheit. Ein Satz über den/die Ex, irgendein lapidarer Spruch zum Thema Beziehungen und alles ist verraten. Danach kommt das dazu, was uns der andere gerne sehen lassen möchte. Eine etwas verbesserte Aussendarstellung. Und wenn man sich näher kommt, mehr auf die Worte hört, dann übertönen die den Instinkt. Um zu wissen, ob man jemand vertrauen kann, müßte man zurück an den Anfang. Die ersten Sekunden. Und zu diesem Bauchgefühl.

Vor genau 4 Jahren stand also da dieser Kameraassistent mit vor mir. Und hat mich umfangen mit einem warmen, zärtlichen Gefühl. Hat von da ab immer die richtigen Fragen gestellt und sich um mich gekümmert. In jeder Sekunde schien er mich im Auge zu haben, zu wissen, wo ich bin. Da war sofort ein Band zwischen uns. Vielleicht, weil wir beide manchmal psychische Grenzegänger sind, vielleicht ein früheres Leben, Chemie, wer weiß. Aber egal was war, egal wie sauer ich war auf ihn, obwohl er eigentlich nix Böses wollte und nur mal wieder nicht auf sein Handy geschaut hatte, wieviel Theater er auch verursacht hat ohne es zu wollen, einfach weil er so ist wie er ist-er wollte mich nie verletzen. Im Gegenteil, für ihn war klar, dass ich nicht mit ihm klarkommen würde (DIE Nummer konnte ich auch gut: I'm no good und ich muss jemand vor mir beschützen...), da hat er mich immer wieder weggeschickt, mir noch brutaler als nötig Grenzen aufgezeigt und wollte nur weg. Weil er keinen Bock drauf hatte, dass ich wegen ihm schlecht drauf komme.

Und immer mußte er mich nur in den Arm nehmen und ich habe gespürt, dass er mich wirklich mag. Mich nie absichtlich verletzen würde. Es ginge zu weit, zu interpretieren, dass er sich immer mal wieder gewünscht hätte, ICH wäre anders und es könnte mit uns funktionieren, aber heute möchte ich mal an die Liebe glauben.

Heute glaub ich an das, was zwischen uns ist Baby, und ob lebbar oder nicht, dieses Gefühl, wenn du mich in den Arm nimmst, das ist das schönste Gefühl auf der ganzen Welt. Das ist heimkommen Baby. Schönen Jahrestag.

Zwei Dates und es bleibt doch beim Einen

Sehr interessantes Date heute mit einem Joyclubber. Groß, durchtrainiert, sexy Stimme, sexy Glatze, cooles Hemd. Ein Typ, mit dem Frau Staat machen kann. Er wollte nur mal eben ins Sportgeschäft. 5 Minuten und ich kam mir vor wie die Freundin, die sich über ihr Spielkind im Schlaraffenland amüsiert. Sofort eine Ahnung, wie es mit ihm laufen würde. Im zweiten (....) Laden dann ein Bekannter, Pizzeriachef. Und die Erkenntnis: Ich ziehe jeden (alternden) Rockabilly/Punk mit Bauchansatz und Pomade in den Haaren dem locker lässig die falschen Jeans tragenden sexy Kerl vor. Ich hab mich mit ihm super unterhalten, kein Ding. Ich würde auch mit ihm im Bett Spaß haben. Aber dass ich bei den anderen Typen nie sofort weiß, wie der Hase laufen wird, das finde ich viel interessanter.

Nimm mich mit Kapitän auf die Reise. Denn da, wo Mr.Joyclub herkommt, das kenne ich selber. Das andere hätte ich gerne. Daraus resultiert die Anziehungskraft des Rockers auf mich. Ich brav, er böse=BOOOOOOOOOOOOM.

Das auch als Kommentar zum zweiten Date des Abends in meiner Wohnung, meinem Bett. Mit meinem Ex. Kaum wieder im Lande, drängelt er sich vor. Und beweist mir, dass er wirklich ein paar Tage gelitten hat vor Verlangen. Sehnsucht will ich es nicht nennen. Aber um ein Haar wäre er schwach geworden, ein paar Regentropfen mehr und er wäre geblieben. Er hat allerdings sofort nach einer Andeutung seinerseits meine Reaktion gespürt und gemeint, so laut meiner Körpersprache wär das wohl keine gute Idee. Der Mann ist gut. Denn hierbleiben war nicht ausgemacht. Hierbleiben heißt, ich bekomme wieder das Problem ihn gehenlassen zu müssen. Und das nicht mehr zu können nach einer kompletten Nacht. Eh schon schwer genug, so nah und vertraut sich alles anfühlt.

Ooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Gute Nacht...

Vom Kopf auf die Füße

Ooooooookaaaayyy. Da läuft ein Spiel, ich dachte, es wär meins. Aber jemand hat da nicht nur einfach so mal gezündelt, mein Ex hat mit voller Absicht die Lunte gelegt. Und mit der vollen Erfahrung von diversen Affären hab ich mal eben ein Streichholz...
Ich hab mich nicht getäuscht. Die Frage, ob ich schon weg wäre, war eine ganz konkrete Anfrage. Unschuldiges Nachfragen wird ignoriert? Also dann, ich weiß, welche Knöpfe Frau drücken kann. Und besonders bei ihm. Bingo. Liebste Cottonmouth, wenn ich ein Perserjunkie bin, dann ist er auch grade back from rehab. Ich war schamlos. Und es ist keine Rede mehr davon, irgendwelche Fotos zu löschen. Es war heiss. Und nicht nur das. Es hat mich wieder ein Stück weiter gebracht. Sie kamen und kommen alle wieder. Wenn ich es drauf anlegen würde, vielleicht sogar der Wiener. Also muss ich ja eigentlich schon eine Frau sein, die sie gerne hätten. Was also steht im Weg?
Und was bringt sie so zur Verzweiflung, dass sie gehen, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen? Gestern hab ich mich auf SEIN Spiel eingelassen. Ich kann das als Verkäuferin ja sehr gut. Die Wünsche anderer Menschen herauskitzeln und damit spielen. In letzter Zeit bekomme ich von Kundinnen und Kolleginnen ein irres Feedback. Ich habe gelernt, ganz ruhig zu bleiben, die Leute nicht mit meinem kompletten Wissen zu erschlagen, sondern das zu sagen, was sie in dem Moment brauchen. Wie lange habe ich darauf hingearbeitet! Und wie hart war das letzte Jahr, mit all dem Streit und dem Mobbing! Wie sehr habe ich mich infrage gestellt und jetzt, jetzt stellt sich alles vom Kopf auf die Füße. Ich rede mich nicht mehr in einen Rausch. Ich hole Luft und lasse die Stimme unten. Ich vertraue auf meine Überzeugungskraft und atme weiter.
Und ich kann sehen, wie ich immer panisch versucht habe zu verstecken, wie unperfekt ich mich selber fand. Aber wie sollen die Jungs mich lieben, wenn ich es brauche, hart zu mir und zu allen anderen zu sein, um nicht zugeben zu müssen, dass ich auch Angst habe? Langsam kann ich den ewig prüfenden Blick auf mich selbst lösen und mich meinem Gegenüber zuwenden. Ein Grund übrigens, warum ich nie Kinder wollte. Ich hatte Angst, nicht genug auf sie eingehen zu können, weil ich so sehr mit mir selbst beschäftigt war. Weil ich selber nicht wußte, wohin.
Jetzt sehe ich. Und ich sehe ihn. Und dass ich immer versucht habe, den Mann zu sehen, der er sein könnte. Und nicht den zu lieben, der er ist. Obwohl ich den ja schon immer sehr gern hatte. Ein bisschen irritiert war ich vorhin. Nach der wirklich heissen Mailsession gestern Abend postet er eine Mittagspause mit Freundin. Ich finde es ja ganz gut, dass es sie gibt. Hält meine Illusionen im Zaum. Aber so direkt heute...
Macht nichts. Er hat mich angestupst. Das Spiel geht weiter. Was ist das für eine Welt, in der über 40jährige ihre Liebesgeschichten über Facebook austragen????
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