Konsequenzen

So, dank PMS nen Moralischen. Die Frage, darf ich seine und meine Fantasien, unseren unglaublichen Sex, dazu benutzen, seine Beziehung zu zerstören? Sollte ich nicht besser die Notbremse ziehen und ihn dazu zwingen, eine Entscheidung zu treffen? Ihn davon abhalten, das zu tun, was wir tun?

Und was dann? Wie erklärt er's ihr? Sagt er ihr, dass das schon so lange läuft zwischen uns? Mit Recht wäre sie dann auch wütend auf mich. Den Schuh müsste ich mir anziehen. Andererseits, wenn sie nicht mit ihm schläft, er von mir den Sex bekommt, den er braucht, hat sie davon ja auch was. Er kann sie in Ruhe lassen. Falls sie versucht, ihn mit Sex zu erziehen, hätte ich ihr gründlich ins Handwerk gepfuscht, andererseits, diese ganzen Erziehungsmassnahmen sind so richtig scheiße. Und funktionieren nicht. Ich finde immer mehr, einfach klar zu bleiben und das zu sagen, was Sache ist, das ist auch für die Männer entspannend. Dazu muss man natürlich wissen, wa sman will. Und das ist nicht immer so einfach.

Und ich halte ihn für sensibel genug, dass wenn sie ein echtes Problem mit ihrem Körper hätte, aufgrund schlechter Erfahrungen, dass er ihr dannVerständnis entgegenbringen und sie eben nicht betrügen würde. Trotzdem trifft mich eine Mitschuld. Und das ist kein schönes Gefühl. Wenn ich mir vorstelle, mein Freund würde mich über Monate betrügen-ich wäre zutiefst verletzt. Ich denke allerdings, dass ich es merken würde. Zumindest merken, dass etwas nicht stimmt. Und entsprechend nachhaken.

Was auch immer es ist, bleibt er bei ihr, wird die Lüge zwischen den beiden stehen. Kommt er zu mir zurück, muss ich damit leben, dass ich einen Freund habe, der seine letzte Freundin über Monate betrogen hat. Der Spruch, dass es ihm reichen würde, wenn nur wir beide Sex hätten, den nehme ich ihm zu 100% ab. In mir aber wäre das Gefühl, dass er hauptsächlich wegen des Sexxes bei mir wäre und ich würde immer ein bisschen eifersüchtig auf diese ganzen coolen Mädels aus dem NAchtleben, diese wilden jjungen Hühner sein, die er immer kennenlernt und die ihn total toll finden. Weil ich halt nicht so ein Konzert-Party-Musik-Skaterding am Laufen habe.

Ich hätte immer diese klitzkleine Angst, nicht cool genug zu sein. Ich würde mich heute nur nicht merh dahingehend zu ändern versuchen...

Vertrauen

War mal der Slogan einer Bank: Vertrauen ist der Anfang von allem.

Um das mal klarzustellen, meine Begeisterung, mit der ich euch hier meine Erkenntnisse um die Ohren haue rührt, daher, dass hier Echtzeit herrscht. Heißt, diese Erkenntnisse sind für mich ganz neu und aufregend. Und die Erkenntnis, warum ich jetzt immer so gelassen sein kann?
Eben. Vertrauen.
Vertrauen darauf, dass ich nicht alleine daran interessiert bin, dass wir es schaffen. Dass ich mich nicht in einen Trottel verliebt habe, sondern in einen intelligenten, sensiblen Mann. Dass der mir nie absichtlich wehtun würde. Dass der selber weiß, was richtig und was falsch ist. Dass er versucht, das Richtige zu tun und dabei halt auch mal scheitert. Dass ich ihm dabei aber nicht wirklich helfen kann, denn es sind SEINE Entscheidungen, die muss er allein treffen. Und das kann er, wenn er alle Informationen hat, die er braucht. Also wie die, dass ich ihn liebe. Und nicht nur das. Liebe per se ist schön. Aber dass ich mir ALLES mit ihm vorstellen kann, sollte ihm sagen, dass ich auch da bin, wenn er sie verlässt.
Früher gab's ja so was wie Gottvertrauen. Der liebe Gott richtet es schon so, dass er das Beste für mich ist. Ja, Religion ist Opium fürs Volk, aber wenn man nicht mehr auf göttliche Fügung vertrauen kann oder möchte, dann hat man am Ende nur sich selbst. Und das ist beängstigend. Ein so kleiner Mensch ganz alleine und ein ganzes Leben zu richten! Wie richtet man sich das dann? Im Buddhismus soll man ja immer alles Selbst für sich prüfen und nicht einfach dem Lehrer folgen. Das kann schon mal anstrengend werden. Und wenn man 10 Leute fragt und 20 Bücher liest, hat man 40 Meinungen und Möglichkeiten. Und nein, ich hab mich nicht verrechnet. 

Am besten vergisst man dann alles, was einem gesagt wurde. Legt den Fall beiseite und lässt es wachsen. Ich hab Mr.Bickle ja schon oft verflucht, dafür, dass er sich so viel Zeit nimmt für seine Antworten. Aber er hat halt keine schnellen. Er hat zu viel im Kopf. Muss erst Raum schaffen für mich und seine Gefühle. Und erzählt halt dann auch keinen Stuss. Antworten wie in Stein gemeißelt. Aus dem Bauch, direkt und ehrlich. Und nicht kontrollierbar. Manipulierbar nur durch Bildchen.

Es ist entspannend, die Kontrolle abzugeben. Ich bin nur für mein Leben verantwortlich. Und wenn ich da ehrlich und anständig bleibe, Respekt habe vor meinen Mitmenschen, dann wird das schon. Und genau hier fängt für mich der Konflikt an. Ich helfe ihm, seine Freundin zu betrügen

Aber das ist letztendlich seine Entscheidung. Er hat schon ohne mich angefangen sie zu betrügen, mit meinen Fotos. Und das würde er immer noch. Oder sie wären schon getrennt, ohne Sex kann er nicht. Ich vertraue darauf, dass ich für mich das Richtige tue und dass dann alles so kommt, wie es gut ist. War bis jetzt noch immer so. Nur manchmal ist das, was man für richtig hält nur das, was man meint unbedingt haben zu wollen. Wenn man sich da vertut wird's schwierig.

Sich selbst vertrauen zu können, das ist der Anfang von allem.

Taktikwechsel

Obwohl, Taktik ist eigentlich falsch. Folge deinem Herzen. Bis jetzt hab ich ja gemütlich mitgemacht und genossen. Versucht, ihm ein wenig mehr Zeit zu entlocken und war auch teils erfolgreich. Ich habe ihn auch nur ein ganz kleines bisschen manipuliert, mit Bildern, aber da ist er ja selber der Eifrigste. Zunächst wäre da ein Name. Den er sich selber gegeben hat für seine geheimen Mails an mich. Mr.Bickle. So heißt er ab jetzt. Und ich schalte in den nächsten Gang. Lizzie würde ja nur zu gern wissen, was passiert, wenn sie ihn vor die Wahl stellt. Aber das macht sie natürlich nicht so plump, bumm, hier, entweder-oder. Nein, ein bisschen Schrauben anziehen war ja schon. Hat sich ganz organisch ergeben. Das ist ja das gute an meiner Taktik. Sie kommt ausm Bauch. Wo ich den Schock überwunden habe, dass er sowas wirklich durchzieht, und langsam sehe, wohin das geführt hat, trete ich sowas von auf die Bremse! Die leiseste Ahnung, dass es nicht mehr ganz soviel Spaß macht, wenn er IMMER nur knappe 2 Stunden Zeit hat, genügt. Und ich will mehr. Da bin ich mir inzwischen sicher. Ihn zum Einschlafen und morgens zum Aufwachen. und ganz vielleicht sogar zum Frühstück.

Campen muss nicht grade sein, aber ja, so ne Beziehung wär schön. Und die Erkenntnis, dass ich hätte von Anfang an sagen sollen, ich mach das nicht, mit mir betrügst du niemanden! Wenn du nicht ohne mich kannst, dann richtig. Punkt. Wie gesagt,  ich hätte nie geglaubt, dass der das wirklich zu ner Affäre ausbaut. Ich hatte ihn an sie verloren gegeben, nie hätte ich gedacht, dagegen eine Chance zu haben. Wähnte ihn glücklich und zufrieden. Warum er es doch tut-ich frage nicht. Und er ist so fair, mir keine Geschichten über sie zu erzählen. Keine Gründe.

Nur immer diese Mails. Er könne nur an mich denken. Und wenn er an mich denken würde, dann tät' er weiche Knie kriegen. Blablabla. Oder will er, dass ich ihn dann drauf festnagle und wieder mit Gefühlen ankommen??? Nein mein Lieber, hier werden keine Brücken mehr gebaut. Hier werden Entscheidungen getroffen. Und wenn Mr.Bickle nicht ganz blöd ist, hat er bereits gemerkt, dass ich nicht mehr mit den Brosamen zufrieden bin. Ich will den Kuchen, nicht die Krümel. Und ja, ich glaube, ich bin soweit, die Konsequenzen zu tragen. Gestern Abend habe ich ihm den Abschied schwer gemacht. Und mich auch ein bisschen an ihm festgehalten. Nein, jammern oder betteln kommt nicht infrage, Aber die berühmten Seufzer. Die Umarmung noch ausdehnen. Nochmal seine Hand nehmen und drücken. Sollte genügen. Traurig und ein wenig verloren aussehen, wenn er durch die Tür geht....

Heute Morgen dann noch eine Nachricht. Dass ich halb im Schlaf vor mich hinträume, er wäre da. Und dann mir selber helfen musste, weil nicht. Ja, das wäre ein schöner Traum schrieb er zurück.

JA VERDAMMTE SCHEIßE! Und wenn du das ernst meinst, dann sorg dafür, dass er wahr wird!

Kann ich ja so nicht schreiben oder? *grins
Also schreibe ich-nichts. Wieder unter der Voraussetzung, dass er nicht ganz blöd ist, wird er auch ohne Worte verstehen, was ich will dass er tut. Und er wird NICHTS bekommen. Solange bis ich höre, was ich hören will. Seine Stimme. Am Telefon. Insofern bin ich jetzt in einer anderen Position als am Anfang. Wir sind im Bett weiter gegangen als je zuvor. Er durfte mit seinen Fantasien und mir spielen und es war brilliant. Und er hat viel mehr Fotos als vorher. Viel mehr viel explizietere Fotos. Die Sucht ist befeuert. Besiegt sie das, was ihn bis jetzt von einer Beziehung mit mir abgehalten hat? Kein Mensch versteht, warum einer, der mir immer wieder sagt und zeigt, dass er mich gern hat und ohne mich nicht kann, dass dieser Mensch nicht bei mir ist. Ich will nicht wissen warum. ich will es ändern. Und grade mag ich nicht, was er macht. Also lege ich eine gepflegte Pause ein. Ich kann mich nicht auf Herzchen für seine Freundin einlassen und drauf warten, dass er Fotos aus dem Campingurlaub schickt und mir damit wehtut.

Und er weiß, dass ich das nicht lustig fand, und er soll sich gefälligst Gedanken machen, was er wann wie postet! Ja, er soll an mich denken und sich um mich sorgen. Und wenn ich nicht mehr kommuniziere soll er sich wundern warum. Und dafür sorgen, dass ich wieder mit ihm reden mag. Momentan hab ich mich klammheimlich weggeschlichen. Wie ein Kind, das wartet, ob man es sucht. Und wenn ich eines gelernt habe in den 4 Monaten: Er wird. Mich suchen.

Solang geniesse ich mal den Sommer!

Küsschen

Frauen, wollt ihr die Wahrheit wirklich hören?

Ladies, da war es wieder! Verheiratete Männer...

Und ich höre wieder das 'wie konnte ich nur so blöd sein und das Gelaber glauben'. Ja wieso denn nicht? Das Dumme ist doch, in dem Moment meinen die Kerle das ja auch so. Wollen ihre Frau verlassen, wollen mit uns alt werden. Blöd, wenn sein Gehirn in dem Moment im Schwanz sitzt. Saublöd, wenn er dann tatsächlich mal anfängt, das Szenario durchzudenken. Geht es nur um eine Beziehung wird es leicht. Gemeinsame Wohnung-schon schwieriger. Ehe, da hängen dann schon 2 Familien plus versammelter Freundeskreis dran. KINDER? Vergiss es. Ein gemeinsames Leben gegen ein einzelnes Herz, die Rechnung ist eigentlich einfach.

Aber warum hören die Männer dann nicht auf, uns solchen Bullshit zu erzählen? Warum nicht einfach ein 'du bist so süß und sexy, ich kann dir nicht widerstehen, aber mehr kann es nicht werden'. Warum nicht ehrlich? Ich sag's euch: WEIL FRAUEN ES NICHT HÖREN WOLLEN. Punkt. Selbst wenn er ehrlich wäre, würden sie doch jede einzelne Nachricht solange umdeuten, bis er doch mehr versprochen hat. Und natürlich würden sie mit ihm schlafen, in der Hoffnung, ihn umzustimmen. Und hinterher stocksauer sein oder gar Terror machen, obwohl er es gesagt hat. Es haben mir soviele Männer, inklusive Exverlobtem, inzwischen erzählt, wie unberechenbar Frauen sind. Sagen ja zu einem ONS und flippen dann aus, wenn er nicht sofort auf Nachrichten reagiert oder zweimal täglich anruft. Oder fragen gar beim ersten Date, über ein EROTIKPORTAL organisiert, ob er denn Kinder möchte.

Wouw. Und ihr fragt euch, warum uns die Kerle so einen Schwachsinn erzählen? Ich habe wirklich versucht, Tom Tipps zu geben, was er in so einem Fall zu einer Frau sagen könnte, damit sie es wirklich versteht. ich habe aufgegeben! Mir war bei jedem Satzversuch klar, wie eine Frau den umdrehen würde, solange, bis sie endlich böse sein darf auf ein weiteres männliches Arschloch.

Ich hab's echt satt! Kommt doch mal alle runter von dem Trip, dass Männer die Bösen sind! Wie ehrlich ist es denn, mit ihm ins Bett zu gehen und so zu tun, als wärt ihr einverstanden mit ner unkomplizierten Geschichte? Nur um dann hinterher auszuticken, weil ER gemeint hat, was er sagt? Ihr macht ihm vor, kein Problem damit zu haben, dass er ne Frau zuhause hat? BULLSHIT! Natürlich habt ihr ein Problem damit. Ihr wollt die Frau sein, mit der er lebt. Also wenn das mal keine große fette Lüge ist. Und natürlich wissen Männer, dass Frauen es nicht so meinen. regen sich aber trotzdem drüber auf, dass sie uns nicht verstehen. Aber wissen wir Frauen auch, dass Männer es manchmal nicht so meinen? Eigentlich schon. Also, was regen wir uns dann auf?

Jetzt mal unter uns Betschwestern: Sich einen vergebenen Mann angeln zu wollen ist nichts für Weicheier! Frau muss sich jeden Moment sicher sein, was sie will. Sie darf null komma null Erwartungen haben. Denn es wird zu einem sehr hohen Prozentsatz schiefgehen. Sie muss sich darüber klar sein, dass sie mit ihren Gefühlen nicht zu ihm rennen kann sondern allein oder mit Hilfe sehr tougher Freundinnen damit klar kommen muss. Er darf NICHTS davon merken. Alles eitel Freude uns Sonnenschein, er ist, und das ist wichtig, er ist NUR DER STECHER! Er darf mich glücklich machen in der Zeit, die er in meinem Bett ist. Ausserhalb davon hat er in meinem Leben nichts zu suchen. Kein Übernachten, kein Zugriff auf mich für so eine Art Zweitbeziehung. Wenn es anfängt, dass ihn das stört, dann genau so weitermachen und nicht nachgeben. Hart bleiben. Andere Männer daten, sich um Himmels Willen nicht auf ihn konzentrieren. Leben leben. Es so meinen. 

Das ist der wichtigste Punkt: Es so meinen. Klar, im Hinterkopf darf der Gedanke an mehr durchaus sein, muss er. Aber nur da. Das Ziel ist das nächste Date. Kommt er wieder? Will ich das? Wird es zu eng für nur Spaß? Wenn die eigenen Gefühle stärker werden, einen Schritt zurücktreten. Einen Tag oder länger nichts von sich hören lassen. Und immer darauf achten, was er TUT. Und was er nicht mehr sagt. Ich stelle gerade fest, das mein Ex immer weniger redet. Schon lange kein 'ich hab dich so vermißt' mehr. Dafür in den Mails 'verzehre mich nach dir'. Dafür mehr Mails, sehr viele Mails. Oder dass er noch nach tagelang ganz hin und weg wäre vom letzten Mal.

Und dann macht er. Schaut mich an, sieht mir in die Augen und nimmt mein Gesicht in seine Hände. Unendliche Zärtlichkeit. Und ich setze nicht nach. Ich bin einfach da, in diesem Augenblick, und halte Stand. Sage nichts, aber gebe zu verstehen, dass ich verstehe. Und lass ihn gehen. Das hört sich schwierig an, ist aber ganz leicht. Mein Herz sagt, er ist bei mir. War er immer. Aber er gehört mir nicht. ICH gehöre mir. Und er hat mich gern, das ist schön. Vielleicht bin ich so entspannt, weil ich ahne, dass es schon werden wird mit uns. Vor allem aber möchte ich es geniessen. Das was kommt ist so gut, so schön, dass ich mir im Moment nicht mal vorstellen kann, wie es noch schöner werden soll. Und ich möchte mir nicht wieder mit Verlustängsten das kaputtmachen, was wir haben. Der Mann macht sich genug Gedanken, ich kenne ihn lange genug um zu wissen, dass er es sich nicht leicht macht. Er will niemandem wehtun. Mir nicht und seiner Freundin nicht. Er weiß, dass er sich irgendwann wird entscheiden müssen.

Aber ich kann mich nicht drauf verlassen, dass er sich für mich entscheiden wird. Wenn er jetzt anfangen würde, mir Versprechungen in diese Richtung zu machen, würde ich es nicht hören wollen. Vielleicht, liebe Männer, ist es am ehrlichsten, nichts zu sagen und die Geliebte einfach so gut zu behandeln, dass sie trotz allem glücklich ist. Wir sollten ihnen den Mund zuhalten, wenn sie mit dem Quatsch anfangen. Erwachsen genug sein, mit der Wahrheit leben zu können. Und bitte keine Besitzansprüche! Er nicht, wir nicht.

Und meine oberste Regel: Männer mit kleinen Kindern sind tabu. Es ist zu einfach, sie zu kriegen, es hängt zuviel dran. Und sie werden NIE ihre Frau verlassen. Und das ist auch gut so.

Vom Kopf auf die Füße

Ooooooookaaaayyy. Da läuft ein Spiel, ich dachte, es wär meins. Aber jemand hat da nicht nur einfach so mal gezündelt, mein Ex hat mit voller Absicht die Lunte gelegt. Und mit der vollen Erfahrung von diversen Affären hab ich mal eben ein Streichholz...
Ich hab mich nicht getäuscht. Die Frage, ob ich schon weg wäre, war eine ganz konkrete Anfrage. Unschuldiges Nachfragen wird ignoriert? Also dann, ich weiß, welche Knöpfe Frau drücken kann. Und besonders bei ihm. Bingo. Liebste Cottonmouth, wenn ich ein Perserjunkie bin, dann ist er auch grade back from rehab. Ich war schamlos. Und es ist keine Rede mehr davon, irgendwelche Fotos zu löschen. Es war heiss. Und nicht nur das. Es hat mich wieder ein Stück weiter gebracht. Sie kamen und kommen alle wieder. Wenn ich es drauf anlegen würde, vielleicht sogar der Wiener. Also muss ich ja eigentlich schon eine Frau sein, die sie gerne hätten. Was also steht im Weg?
Und was bringt sie so zur Verzweiflung, dass sie gehen, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen? Gestern hab ich mich auf SEIN Spiel eingelassen. Ich kann das als Verkäuferin ja sehr gut. Die Wünsche anderer Menschen herauskitzeln und damit spielen. In letzter Zeit bekomme ich von Kundinnen und Kolleginnen ein irres Feedback. Ich habe gelernt, ganz ruhig zu bleiben, die Leute nicht mit meinem kompletten Wissen zu erschlagen, sondern das zu sagen, was sie in dem Moment brauchen. Wie lange habe ich darauf hingearbeitet! Und wie hart war das letzte Jahr, mit all dem Streit und dem Mobbing! Wie sehr habe ich mich infrage gestellt und jetzt, jetzt stellt sich alles vom Kopf auf die Füße. Ich rede mich nicht mehr in einen Rausch. Ich hole Luft und lasse die Stimme unten. Ich vertraue auf meine Überzeugungskraft und atme weiter.
Und ich kann sehen, wie ich immer panisch versucht habe zu verstecken, wie unperfekt ich mich selber fand. Aber wie sollen die Jungs mich lieben, wenn ich es brauche, hart zu mir und zu allen anderen zu sein, um nicht zugeben zu müssen, dass ich auch Angst habe? Langsam kann ich den ewig prüfenden Blick auf mich selbst lösen und mich meinem Gegenüber zuwenden. Ein Grund übrigens, warum ich nie Kinder wollte. Ich hatte Angst, nicht genug auf sie eingehen zu können, weil ich so sehr mit mir selbst beschäftigt war. Weil ich selber nicht wußte, wohin.
Jetzt sehe ich. Und ich sehe ihn. Und dass ich immer versucht habe, den Mann zu sehen, der er sein könnte. Und nicht den zu lieben, der er ist. Obwohl ich den ja schon immer sehr gern hatte. Ein bisschen irritiert war ich vorhin. Nach der wirklich heissen Mailsession gestern Abend postet er eine Mittagspause mit Freundin. Ich finde es ja ganz gut, dass es sie gibt. Hält meine Illusionen im Zaum. Aber so direkt heute...
Macht nichts. Er hat mich angestupst. Das Spiel geht weiter. Was ist das für eine Welt, in der über 40jährige ihre Liebesgeschichten über Facebook austragen????
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Da ist noch was im Busch

Offensichtlich hab ich bei meinem Herrn Ex einen Nerv getroffen. Mit Restalkohol im Schädel kryptische Nachrichten schreiben war immer schon seine Spezialität. Genauso, wie dann nicht auf Rückfragen zu antworten. Gut, spielen wir weiter! Er will es nicht anders. Denn ich gehe jetzt einfach mal schamlos davon aus, dass seine Anfrage, ob ich denn schon ins Wochenende entschwunden wäre, keine ganz unschuldige war. Nicht, wenn er katerspitz wie üblich auf seiner Couch lag. Vielleicht noch mit DEN Fotos vor Augen. Nein, dazu kenne ich ihn zu gut und habe von meinen diversen Affären in den letzten zwei Jahren eins ganz sicher gelernt: Auch die harmloseste Frage nach dem Befinden heißt letztendlich nur, darf Mann bitte bitte auf einen Quickie vorbeikommen!!!!! Büddöööö.....Oder für mehr, aber um Sex geht es bei diesen Nachrichten IMMER. Eigentlich könnte frau schlicht zurückschreiben, heute kein Sex oder auch, komm sofort und fick mich.

Bei Mann mit Freundin halte ich die Antwort eher neutral. Kann ja sein, dass ich mich irre. Nachdem er darauf aber nicht reagiert, war meine Annahme wohl richtig. Und dafür hat er jetzt die volle Dröhnung verdient. Mir mit Restalk im Hirn nachheulen??? Junge, du weißt nicht, was Leiden heißt! Ich habe noch Fotos von uns beiden. Im Bett. Vorerst hat er nun eine Nachricht, an der er zu knabbern haben dürfte. Dass mich nämlich der Gedanke, wie er sich meinen Po auf seinen Fotos ansieht sehr anmachen würde. Dass ich ausserdem momentan ziemlich ausgehungert wäre. Und das ist die nackte Wahrheit. Skrupel? Ich denk ja gar nicht dran. I didn't start the fire. It was always burning...

Ich brauche wirklich dringend guten Sex. Ich hab schon Migräne! So wie ich das sehe, bietet er sich mir grade an. So deutlich wie es nur geht, ohne sich zu sehr die Blöße zu geben. Und mir ist es wurscht, ob es da ein kleines Punkmädel gibt. Sie darf gern weiter Herzchen an seine Wall posten. Ich will ihn nur für das Eine.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone