Eine Selbstverteidigung

Normalerweise stehe ich mehr für andere ein als für mich, habe ich hier Mr.Bickle oft in Schutz genommen, aber grade habe ich das Gefühl, mich erklären zu wollen. Denn so wie es aussieht, sieht es für Aussenstehende schlimmer aus, als ich das selbst empfinde. Ob das jetzt gesund ist, normal, oder was auch immer.

Ich hol mal aus: Ich arbeite in den Medien, und das als Schminkerin sehr nah am Menschen. Und Künstler sind ja nicht grade für selische Stabilität bekannt. Genauso, wie generell die ganze Branche gern mit Drogen und Alkohol in Verbindung gebracht wird. Nicht zu Unrecht, wobei ich strikt die Finger von dem Zeug lasse. Es bringt mir schlicht nichts, zumindest die zwei mal Gras waren ein echter Schuß in den Ofen. Genau wie Alkohol zieht mich die Scheiße einfach nur runter. Bei Drehtagen von bis zu 24 Stunden ist es allerdings schwierig, sich ohne Hilfsmittel auf den Beinen und am Arbeiten zu halten. Und auch die technischen Gewerke sind meist mit Menschen besetzt, die mit einem normalen Leben nicht viel anfangen können. Alle, also zumindest die aus meiner Generation, sind nicht da, weil sie 'irgendwas mit Medien' machen wollten, sondern weil sie schlicht zu viel Leidenschaft und Kreativität in sich tragen bzw. in einem regulären Job nicht funktionieren, weil sie irgendwelche Probleme haben, die bei unständiger Beschäftigung und in extremen Situationen wie am Set einfach weniger auffallen. Als ich das erste Mal ein Filmset betrat, war mein Gedanke: Ach HIER seid ihr alle! Ich dachte, ich bin allein so verrückt. Nein, damals waren alle am Set verrückt, nonkonform, anders, ein wahrhaft bunter Haufen. Ich könnte jetzt was über die angepasst brave Praktikantengeneration heutzutage schreiben, aber das führt zu weit weg vom Thema.

Also, wir waren ein Gemischtwarenladen an irgendwie aus der Normalität gefallenen Seelen, und ich passte da rein wie Arsch auf Eimer. Was natürlich auch dazu führte, oder daher kam????, dass ich etwas andere andere Bedürfnisse habe als andere Frauen und in der Maske, und auch am Set selbst, so derartig viel und extreme Grenzübertretungen und Situationen erlebt habe, dass ein normaler Mensch nur kopfschüttelnd fragen würde, wie man sich bitte so etwas gefallen lassen kann. Ja wie? Antwort: Ich nehme es nicht als verletzend wahr. Es ist ja auch immer ein bisschen Auslegungssache, ob man sich jetzt als Opfer sieht, wenn ein fetter, alternder Schlagersänger immer noch tiefer unter die Gürtellinie geht, um mich mit seinen Sprüchen zu provozieren. Oder als Herausforderung, das Niveau noch etwas tiefer zu legen, bis er einen dann nur noch Mausi und Herzchen nennt. Ich habe Letzteres mit Freuden getan und es war mir ein Fest, wenn ich wieder einen dieser ekligen Machos kleinbekommen hatte. Und sie haben mir alle aus der Hand gefressen. Anstrengend war es, aber anstrengender sind heut meine Kollegen im normalen Beruf.

Dagegen ist Mr.Bickle ein echter Lulli. Er hat nicht einmal abfällige Bemerkungen über Frauen gemacht, wenn er bei mir war, war er respektvoll, höflich und hat sich für alles zigfach bedankt. Ich fand das etwas übertrieben, aber aus seiner Sicht war es nicht selbstverständlich, denn verdient hatte er es nicht, bekocht und umsorgt zu werden. Wenn man mal von seinen zuckersüßen Komplimenten und der Energie absieht, die er mir gegeben hat. Und ja, er hat mich oft genug enttäuscht, mir was versprochen und nicht gehalten. Aber wenn er es geschafft hat, war es natürlich toller als bei jedem anderen, weil extremer und damit aufregender. So konnte ich auch wunderbar ausblenden, dass er im besoffenen Zustand komplett zum Kaspar mutiert, dass er beim Fußball mit den Ultras rumhängt und auch sonst gern mal so Punksachen macht, die ich eher befremdlich finde. Bei mir war er der süße kleine Junge. Man könnte sagen, er weiß, was er für ein Depp ist und dass er sich wie Arsch benimmt, aber er versucht es wieder gutzumachen. Wie der Kerl, der seine Frau schlägt und dem es dann hinterher Leid tut. (DAS ist defintiv meine Grenze. EINMAL hat es ein Mann gewagt, den hab ich danach so zur sau gemacht, dass er geheult hat und danach hab ich ihn rausgeschmissen. Erzählte mir noch vor 3 Jahren, dass doch ALLES so ganz anders gekommen wäre, wenn ich ihn damals geheiratet hätte. Brüller! Scheiß Alkis...)  Ich habe durch all die Jahre meine Grenzen sehr weit in die Tiefen des Raumes verschoben. Wo andere Frauen längst wütend oder verletzt sind, ist meine Geduld da sehr strapazierbar. Ich habe wirklich versucht, nachzufühlen, ob es für mich so schlimm ist, wie es eigentlich ist, Aber ist es nicht. Mag sein, dass es tatsächlich gesünder wäre, verletzter, wütender oder trauriger zu sein. Und so zwischendurch kommt das auch mal hoch. Und ja, ich bin schon echt am Boden gelegen wegen Männern, etliche Male auch wegen ihm. Die ersten beiden Male wollte ich nur sterben, aber das ist ja Quatsch. Man stirbt nicht deswegen. Muss man nicht. Der Schmerz darf nicht bestimmend werden, ich muss da nicht drin rumwühlen. Er hat es getan, ich habe es zugelassen. Und gerade seit wir doch so etwas wie eine Beziehung hinbekommen haben, habe ich es geschafft, die Grenzen, die ich habe, sehr deutlich zu machen. Es gab schon lange keine Diskussion mehr über zu wenig Nachrichten, ich musste nie mehr auf seine warten, die kamen prompt und auch Telefonieren hat er gelernt.

Und das ohne ihn 'Abzurichten', einfach nur, weil ich es ihm erklärt habe und nicht lockergelassen habe. Das war immer so meine Achillesferse. Ich dachte immer, ich schaffe es nicht, mich deutlich auszudrücken. Offensichtlich war ich sogar sehr deutlich. Er hat es kapiert. Dass er es nur bedingt umsetzen konnte, geschenkt. Hat Mutti auch nicht ersthaft erwartet. Lizzie schon, aber die Muddi in mir nicht... Wir sind immer wieder an seine Grenzen gestossen. Und auch da war er sehr klar. Und auch seine Grenzen habe ich ignoriert, wie ein paar von meinen. Aber wie gesagt, es hat mich nur weitergebracht, die Verletzungen halten sich in, jepp, Grenzen. Ich habe ihm jedes Mal wieder vertraut und ich habe auch keinen generellen Hass auf Männer entwickelt. Es gibt ein paar wirklich fiese, eklige Exemplare, aber ich bin ja Kummer gewöhnt. Und ich möchte weiterhin einfach immer das Beste annehmen. Echte Arschlöcher erkenne ich sofort, geschultes Radar, dafür stehe ich halt auf die etwas Kranken. Denn die bin ich GEWOHNT! Die hatte ich täglich um mich rum und ich kenne einfach viel zu viele von diesen schrägen Typen, männlich wie weiblich, bei denen jeder Normalsterbliche die Hände über dem Kopf zusammenschlägt und sich fragt, wie man bitte sowas aushalten kann. Und ich frage mich, wie man bitte die ganzen Normalsterblichen erträgt.

Ich war immer schon bei den Freaks, immer gemobbt, immer irgendwie anders. Und ich habe sehr schnell nicht mehr versucht, zu den normalen Kindern zu gehören. Ich wusste einfach, ich bin was Besonderes, habe mich aber immer sehr allein gefühlt. die ganzen Wahnsinnigen beim Film haben mich gerettet. Mich in einen Alltag am Counter in einem Shop einzufügen hat mich wesentlich mehr Kraft gekostet, als alles andere. Und wenn ich mir die Sichtweise der Mädels da versuche zu eigen zu machen, dann verletzt mich Mr.Bickle's Art plötzlich sehr viel mehr. Es tut weh, ihn aus diesem anderen Blickwinkel zu sehen. Allerdings wieder mehr für ihn als für mich. Tut weh, zu sehen, wie wenig er umsetzen kann, von dem, was er sich wünscht. Ich hab das ja ganz gut hinbekommen. Ob ich da jetzt Gefühle unterdrücke oder sie mir einfach abgewöhnt habe, oder ob ich sie tatsächlich nicht habe, kann ich nicht sagen. Ich möchte da auch nicht extra drin rumwühlen. Es ist einfach Fakt, dass ich mich mit IHM wohler gefühlt habe als z.B. mit meinem Exverlobten, der der Inbegriff des romantischen Mannes ist und der immer Beziehungen hatte und auch braucht. Ganz gesund ist der allerdings auch nicht.

Muss ich den Schmerz fühlen? Muss ich mich im Nachhinein verletzter fühlen? Ich habe es in der jeweiligen Situation getan, und es war blöd, sich das immer wieder anzutun. Ich hatte aber auch was davon, ich hatte ihn als Stütze, hab mich an ihm festgehalten, wenn das normale Leben mich überfordert hat. Momentan scheine ich eine Balance zwischen der normalen Welt und meiner Welt zu finden. Deswegen brauche ich ihn nicht mehr. Was jetzt vielleicht wiederum ihn mehr verletzt als mich. Ich sollte wütend sein auf ihn, aber ich bin nur genervt von seiner unangemessenen Reaktion. Allerdings würde es nichts dran ändern, dass es nicht funktioniert. Also ist es völlig egal, wie und was er tut oder nicht. Hatte ich vor einem Monat noch Angst vor seinem 'Vermiss dich', kann es mich jetzt nicht mehr verletzen. Es ist etwas, das er tut. Ich muss damit gar nichts machen. Ich kann reagieren, wie immer ich mich dann grade fühle. Mutti allerdings ist weg. Mutti ist auf Urlaub und Lizzie versucht, ihr Leben zu leben und so zu gestalten, dass sie sie selbst sein kann, unabhängig dem, was um sie rum passiert. Auch das verdanke ich irgendwie ihm, der mich dazu gezwungen hat, mich da rauszuwinden. Irgendwo auf dem Weg hab ich mich gefunden.

Nein, im Moment bin ich klar traurig, weil ein Teil meines Lebens weg ist, aber was war, bleibt. Und wenn ich nicht mehr weiterweiss, kann ich dahin zurückgehen und mich von den Erinnerungen anspornen lassen. Und ja, er ist ein Arsch, der seine Ex mit mir betrogen hat, auch das gehört zu den Seiten an ihm, die ich nicht mag. Er wollte nur den Sex, oder so. Deswegen muss ich ihn auch nicht vermissen, die vernünftige Lizzie weiß, dass sie was Besseres verdient hat. Deswegen mag ich nicht Heulen, deswegen mag ich nicht Leiden. Er ist es im Prinzip nicht wert. (Ja-haaaaaa, schon gu-huuut, ich weiß es ja!!!)

So ist das, wenn man solche Dinge von Kind an erlebt. Vielleicht bin ich ein bisschen beschädigt in meinem Denken und Fühlen. Da kann aber Mr.Bickle jetzt echt nix dafür. Dafür bedanke ich mich bei meinen Eltern.

Ich wollte doch nicht mehr...

...über ihn soviel und überhaupt denken! Aber gestern hat mir ein Bekannter sein Herz ausgeschüttet wegen seiner Ex und darüber, dass er zu dem Schluß gekommen ist, dass er sich nie auf sie würde verlassen können. Weil sie ihn aus Angst nicht haben will. DA denke ich dann sofort wieder, dass ich ja schon eher sehr irrational und instabil reagiert habe. Und dass jemand, der eine echte Partnerin sucht, mich nicht als erste Wahl sehen würde. Ein ganz früherer Freund, der das mit mir auch immer als Affäre gehandhabt hat, hat mir am Ende gesagt, dass ihm was gefehlt habe. Ich hätte nie gesagt, er würde mir fehlen. HÄH? Ich habe nur zu hören bekommen, bitte keine Gefühle. Gut. Ich war sein vergnügtes und sehr williges Spielzeug. Und dann kommt der mir mit sowas? Aber hat er denn nicht verstanden, dass ich ihn vermisse? Warum hätte ich sonst anrufen sollen oder mich auf seine Spielchen einlassen? Aber er hatte Recht. Einfach nur so zu sagen, du fehlst mir, das hab ich nie. Ich vermisse dich, ja. Aber auch immer gleich ein bisschen negativ. Hab ich einmal einem Mann gesagt, es ist so schön, dass du da bist? Ich freue mich, dich zu sehen? Geht bei mir immer gleich in die schmerzhafte Richtung, drängend. Nicht einfach so.

Ich übertreibe gern. In die eine oder andere Richtung. Kann es das sein? Es waren so viele unterschiedliche Männer, und eigentlich alle auf der Suche nach einer Beziehung. Hatten auch nach mir sofort was ganz Festes. Also kann es daran nicht liegen. Irgendwas läßt sie sich am Anfang begeistert auf mich stürzen und dann prallen sie gleichsam zurück und landen ernüchtert aufm Arsch. Schauen sich die Frau genauer an----- und sehen was, was ich nicht sehe. Was verdammt????

Letzte Nacht hab ich im Bett mal wieder einen fiktiven Dialog geführt. Manchmal hilft es ja, sich selbst zuzuhören. Und nachzuspüren, was ein Gegenüber als Antwort geben könnte, was ich mir selbst antworten würde. Und dabei fiel mir auf, dass ich zwar Fragen stelle, die aber gern selbst und für den anderen beantworte. ich stelle eigentlich nur Fragen, auf die ich die Antwort schon zu kennen glaube. Dabei kann ich nicht wirklich dazulernen. So entsteht auch kein echter Dialog. Nur mit Tom, da fließt es besser. Da kann ich auch annehmen, was er sagt. Da bin ich nicht hinter der Mauer, feuerbereit und aufm Sprung sofort was besonders Cooles, Kluges zu sagen. Heißt, ich bin nach ihm so geworden. Mit Schutzschild und allem zipp und zapp. Na toll. Herz verloren, Herz verschenkt.

Da ist noch was im Busch

Offensichtlich hab ich bei meinem Herrn Ex einen Nerv getroffen. Mit Restalkohol im Schädel kryptische Nachrichten schreiben war immer schon seine Spezialität. Genauso, wie dann nicht auf Rückfragen zu antworten. Gut, spielen wir weiter! Er will es nicht anders. Denn ich gehe jetzt einfach mal schamlos davon aus, dass seine Anfrage, ob ich denn schon ins Wochenende entschwunden wäre, keine ganz unschuldige war. Nicht, wenn er katerspitz wie üblich auf seiner Couch lag. Vielleicht noch mit DEN Fotos vor Augen. Nein, dazu kenne ich ihn zu gut und habe von meinen diversen Affären in den letzten zwei Jahren eins ganz sicher gelernt: Auch die harmloseste Frage nach dem Befinden heißt letztendlich nur, darf Mann bitte bitte auf einen Quickie vorbeikommen!!!!! Büddöööö.....Oder für mehr, aber um Sex geht es bei diesen Nachrichten IMMER. Eigentlich könnte frau schlicht zurückschreiben, heute kein Sex oder auch, komm sofort und fick mich.

Bei Mann mit Freundin halte ich die Antwort eher neutral. Kann ja sein, dass ich mich irre. Nachdem er darauf aber nicht reagiert, war meine Annahme wohl richtig. Und dafür hat er jetzt die volle Dröhnung verdient. Mir mit Restalk im Hirn nachheulen??? Junge, du weißt nicht, was Leiden heißt! Ich habe noch Fotos von uns beiden. Im Bett. Vorerst hat er nun eine Nachricht, an der er zu knabbern haben dürfte. Dass mich nämlich der Gedanke, wie er sich meinen Po auf seinen Fotos ansieht sehr anmachen würde. Dass ich ausserdem momentan ziemlich ausgehungert wäre. Und das ist die nackte Wahrheit. Skrupel? Ich denk ja gar nicht dran. I didn't start the fire. It was always burning...

Ich brauche wirklich dringend guten Sex. Ich hab schon Migräne! So wie ich das sehe, bietet er sich mir grade an. So deutlich wie es nur geht, ohne sich zu sehr die Blöße zu geben. Und mir ist es wurscht, ob es da ein kleines Punkmädel gibt. Sie darf gern weiter Herzchen an seine Wall posten. Ich will ihn nur für das Eine.
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