Dienstag, 23. Dezember 2014

Ihr könnt mich alle mal!

Der Eine, der, den ich liebe, vögelt mir gestern erst das Hirn raus und geht dann brav heim, falls seine Freundin sich meldet. Läuft mir heute mit ihr übern Weg und sie hat keine Ahnung. Noch nicht mal ansatzweise. Wohl auch nicht von dem, was da wirklich in ihm steckt. Wenn er nicht in mir steckt.

Auf derselben Demo ein Typ, der seit Jahren an mir rumgräbt und ja, ich hab auch schon rumgemacht mit ihm. Für mehr ist er mir zu dick. Und er riecht nicht so gut wie der Perser. Ich mit nere Freundin ab, was trinken. Er kommt nach. Bringt mich dann auf halben Weg und will anfassen. Mitkommen wohl am besten. Ich so, jaja, als Zweitfrau hättet ihr mich alle gern. Er: Du wärst bei mir keine Zweitfrau. Ha! Sagt der, der verheiratet ist. Sag ich. Und: Ich kenn den Spruch. 'Zwischen uns steht keine andere Frau'. Doch verdammt. Tut sie! Ihr seit verdammte Scheiße nochmal vergeben. Da IST eine andere Frau! Himmelherrgottnochmal, wenn ihr ne sexy Ische wollt, heiratet eine! Ich kann die Scheiße nicht mehr hören! Und sonst lasst eure Schwänze einfach da, wo sie hingehören. Seit wenigstens ehrlich zu euren Frauen.

Wahnsinn. Und immer ich. Immer krieg ich die Wahrheit. Weiß Bescheid. Kenne die dunkle Seite. Hab schon immer gesagt, ich wäre lieber die Geliebte, die sich über ihre Position im Klaren ist, als die beschissene Alte, die treudoof daheimsitzt und denkt, alles wär gut. Aber ganz ehrlich, es ist verdammt ungemütlich hier. Ja, ich krieg die guten Seiten ab und muss keine Socken waschen. Aber an Silvester hocke ich allein da. Ob zuhause oder zwischen Pärchen. Und kann mit niemand einfach so was unternehmen. Muss mir immer jemand extra organisieren. Das stresst so, dass ich inzwischen meistens einfach daheimbleibe.

Freedom's just another word for nothing left to lose.
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Ihr könnt mich alle mal!

Der Eine, der, den ich liebe, vögelt mir gestern erst das Hirn raus und geht dann brav heim, falls seine Freundin sich meldet. Läuft mir heute mit ihr übern Weg und sie hat keine Ahnung. Noch nicht mal ansatzweise. Wohl auch nicht von dem, was da wirklich in ihm steckt. Wenn er nicht in mir steckt.

Auf derselben Demo ein Typ, der seit Jahren an mir rumgräbt und ja, ich hab auch schon rumgemacht mit ihm. Für mehr ist er mir zu dick. Und er riecht nicht so gut wie der Perser. Ich mit nere Freundin ab, was trinken. Er kommt nach. Bringt mich dann auf halben Weg und will anfassen. Mitkommen wohl am besten. Ich so, jaja, als Zweitfrau hättet ihr mich alle gern. Er: Du wärst bei mir keine Zweitfrau. Ha! Sagt der, der verheiratet ist. Sag ich. Und: Ich kenn den Spruch. 'Zwischen uns steht keine andere Frau'. Doch verdammt. Tut sie! Ihr seit verdammte Scheiße nochmal vergeben. Da IST eine andere Frau! Himmelherrgottnochmal, wenn ihr ne sexy Ische wollt, heiratet eine! Ich kann die Scheiße nicht mehr hören! Und sonst lasst eure Schwänze einfach da, wo sie hingehören. Seit wenigstens ehrlich zu euren Frauen.

Wahnsinn. Und immer ich. Immer krieg ich die Wahrheit. Weiß Bescheid. Kenne die dunkle Seite. Hab schon immer gesagt, ich wäre lieber die Geliebte, die sich über ihre Position im Klaren ist, als die beschissene Alte, die treudoof daheimsitzt und denkt, alles wär gut. Aber ganz ehrlich, es ist verdammt ungemütlich hier. Ja, ich krieg die guten Seiten ab und muss keine Socken waschen. Aber an Silvester hocke ich allein da. Ob zuhause oder zwischen Pärchen. Und kann mit niemand einfach so was unternehmen. Muss mir immer jemand extra organisieren. Das stresst so, dass ich inzwischen meistens einfach daheimbleibe.

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Dienstag, 30. September 2014

Lizzie hängt in ner Zeitschleife...

Zumindest fühlt es sich so an. Wie vor 5 Jahren. Vor 4. Vor 2. Nur letztes Jahr zur Wiesn war Ruhe. Ich dachte, für immer. Und hab mir den nächsten Chaoten angelacht. Mr.Desaster. Der ist noch unmöglicher und inzwischen nur noch ein völlig haltloser bunter Vogel. Nett aber hoffnungslos.

Und ja, Bicklchen ist wieder da. Nach einem Encounter in der Hauptstadt, der einer unserer schönsten Abende/Nächte ever war, nochmal ein kurzes Intermezzo hier. Eine Stunde. Als ich noch im Bett liegend zusah, wie er sich anzog, war mir klar, dass ich die Zweitfraunummer nicht nochmal durchziehen kann. Lieber nie wieder Sex als das! Konnte ich mir bei der ersten Freundin, die er mit mir betrogen hatte noch vormachen, dass er mich doch lieben würde. Und sie verlassen. Und zu mir zurückkommen. Was ja auch funktioniert hat. Aber nur, weil sie die Nase voll hatte von ihm.

Bei Nummer 2 wird's schon schwieriger. Er liebt sie offensichtlich wirklich. Haut mir aber Sätze um die Ohren, dass er seit 6 Jahren nur von mir träumen würde. Dass er seit Jahren absolut verknallt wäre in mich. Und auf meine Mail mit der Frage, wie es ihm denn gehen würde, wenn er von mir weggeht: Dass er mich dann mehr und immer mehr vermissen würde. Und traurig wäre, dass ich ihn nicht sehen und spüren will.

Denn noch aus dem Bett heraus hatte ich ihm vor 6 Wochen geschrieben, dass es das gewesen sein muss. Dass ich diesmal den Stecker ziehe, bevor ich wieder verletzt werde.
Und da kommt er mit der Nummer armer, bestrafter Bub??? Oh bitte! Ich hab das dann spaßeshalber etwas ausgebaut. Und siehe da, es funktioniert wieder. Wer hätte das gedacht...

Wieder die leeren Worte, von wegen mich am Land besuchen. Wie schön das sein könnte. Deckungsgleich mit zig Mails und Nachrichten aus all den Jahren davor. Eingehalten hat er nie irgendwas davon. Und so verknallt ich in den Kerl auch bin, so gern wie ich es immer geglaubt habe, langsam wird's lächerlich. Cottonmouth würde sagen, dass der Kerl einfach ALLES sagen würde, um mich ins Bett zu kriegen.

Blöderweise klappt es ja auch immer mal wieder. Wenn man verliebt ist, hat das Hirn ja leider Sendepause. Auf Englisch: The slight tingle u feel, when u r falling in love, that's common sense leaving your body. Also entweder, ich bin nicht mehr verliebt. Oder er hat die Nummer einfach todgeritten. Ja, ich habe ernsthaft erwartet, dass sich bei einem Mann, der deutlich auf die 50 zusteuert, so langsam mal etwas ändern könnte. Und wenn es nur mal eine vernünftige Wohnung wäre. Ich habe mich jedenfalls in den letzten Jahren verändert und der Gedanke an seine küchenlose Punkwohnung jagt mir Schauer über den Rücken. Ich bin zu alt für den Scheiß. Ich möchte mit meinem Lover morgens vernünftig frühstücken können. Punkt!

Dieses Chaos und das Wissen, wie leicht er es sich macht, seine Freundinnen zu betrügen, machen ihn auch sehr viel unattraktiver. Ihn als Partner ernst zu nehmen? Oje. Er hat keinen Boden unter den Füßen und auch wenn er immer wieder Momente hat, in denen er mal wieder bereit scheint, es anzupacken, passiert ist nie was. Und so ist das passiert, von dem ich nie dachte, dass es mal passieren würde. Er fängt an, mich zu langweilen. War er mal eine echte Herausforderung, erschöpft sich das inzwischen in ein paar Mails. Es ist zu einfach, ihn durch den Reifen springen zu lassen. Es ist peinlich billig und banal.

Er vermisst mich wirklich. Das glaube ich ihm. Aber er vermisst halt nur den Sex. So toll der auch immer ist, ein bisschen mehr muss es schon sein. Und mehr, das hat nie funktioniert. Weil ich ihm dann auf die Schliche gekommen bin und er die Fassade vom coolen Bad Boy nicht mehr aufrecht erhalten konnte. Und wieso sollte es dann dieses Mal... Traurig. Aber auch das Spielchen mit ihm ist Gewohnheit geworden. Immer die gleichen Worte, alles vertraut. Schön vertraut auch. Es ist irgendwie auch beruhigend, ihn immer nur ein paar Worte entfernt zu wissen. Jemand zu haben, den man so verdammt genau kennt. Verlockend, das auszunutzen.

Es gibt eigentlich genug Männer, die mich toll finden. Leider kaum welche, die mich beeindrucken. Bei den meisten dauert es nicht lange, bis mein Bullshit Radar anspringt. Wo ist das eigentlich bei Bickle??? Das ist sonst so scharf, dass ich die Sprüche gleich komplett ignoriere. Kaum ein Kerl, der bei mir mal nen Stich macht oder mich überrascht. Nur bei so einem kleinen Perser mit eingebautem Doppelcharme verlässt mich mein Urteilsvermögen? Leider ist Charme das, was fast allen Männern fehlt. Kann sein, dass ich so danach lechze, dass ich dann gern drauf reinfalle, wenn's mal einer draufhat. Die Kerle dieses Jahr waren da echt komplette Ausfälle. Mr.Desaster hat so wenig, dass das schon wieder irgendwie charmant ist. So trocken und ehrlich hat auch schon wieder was. Wenn er im Bett gut wäre. Isser aber nich.

Lieber die Lügen von Bickle? Auch nicht mehr wirklich eine Option. Na toll. Das kann ja ein harter Winter werden. Gut, dass ein uralter Bekannter aus den 90ern wieder Single ist. Halblibanese. Schon damals war mir der Orient irgendwie nahe ;)
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Sonntag, 17. August 2014

Immer wieder sonntags...

Keine Ahnung, ob es am Sonntag liegt, aber um 9 Uhr morgens eine Mail vom Ex zu bekommen, naja. Ob ihm langweilig ist? Dem ist eigentlich nie langweilig. Also, Bicklchen hat ein 90er Reviaval im Fernsehen gesehen und da war Kate Moss dabei. Meine one and only Ikone. Die einzige Prominente, die ich je als Stilvorbild akzeptiert habe. Obwohl sie in letzter Zeit etwas nachgelassen hat. Ist eben auch schon ein altes Mädchen. Wir teilen nicht nur das Alter, auch die Figur. Das einzige Topmodel damals mit ohne Busen und so knochig wie ich. Auf einmal war ich IN. Das war schon ein seltsames Gefühl, dem Schönheitsideal zu entsprechen, während man bis dato ewig als zu mager beschimpft worden war.
Apropos Exfreunde, auch der Wiener stand auf Kate...

Nun also hat Bickle wieder geschreiben. Nach 2 Wochen Sendepause, während der ich ein Buch, so klassische Chick-lit, gelesen habe, in dem es um Beziehungen und Betrügen ging. Hm. Nochmal drüber nachdenken. Die zu sein, die betrogen wird, wäre für mich nicht unbedingt ein Kündigungsgrund. Wenn es allerdings mit einer seiner Ex' wäre, an der er sexuell und auch ein bisschen gefühlsmäßig hängt, dann wär's hart. Einen besoffenen Ausrutscher mit einer 'Neuen' würde ich nicht zählen. Ich selber fange hemmungslos an zu Knutschen, wenn ich blau bin. Egal ob Freund oder nicht. Zum Glück muss ich mich ja nicht beherrschen!

Aber trotzdem. Ich mag nicht mehr die andere Frau sein. Ich will schlicht mehr. Und wenn es nur die klitzekleine Möglichkeit auf eine feste Geschichte ist, oder dass ich einen Mann nicht teilen muss. In den letzten Monaten hat sich mein Selbstbewußtsein enorm in die Richtung verschoben, dass ich lieber gar nichts habe als Krümel. selbst bei einer Affäre hätte ich gern die volle Aufmerksamkeit, die mir zusteht. Also mindestens Mr.Desaster, der auf Nachrichten brav geantwortet hat und mich in sein Leben einbezogen hat. Der hat die, die ihn sich so dreist zu angeln versucht hat wohl auch knallhart abprallen lassen. Was eine Entfreundung auf Facebook so alles erzählt...

Bicklchen also. Überlegung war, ob und wann ich ihm antworten soll. Oder eben nicht oder was. Zweitfrau mache ich definitv nicht mehr, aber mehr ist ja nicht drin. Wozu also noch Kontakt? Blöderweise ist er einfach ein Lieblingsmensch. Ein Seelenverwandter. Es macht Spaß, mit ihm zu schreiben, zu reden, zu arbeiten. Von allem anderen ganz abgesehen. Er fehlt in meinem Leben, nicht dass ich das ganze Theater vermissen würde. Und manchmal muss man auch Lieblingsmenschen gehen lassen oder? Weil es nichts bringt, weil man einfach zu unterschiedliche Dinge will. Weil ich von ihm nie die Beziehung bekommen würde, die ich möchte. Weil ich mir trotz allem immer eine kleine Hoffnung mache.Was Blödsinn ist, denn er liebt mich nun mal nicht so, wie ich ihn. Zum Glück bin ich nicht mehr verliebt. Obwohl sich das sehr schnell wieder ändern würde, wenn wir mehr Kontakt hätten.

Ich habe geantwortet. Nur kurz. Es ging, auch, um Nagellack. Er mag meinen lilafarbenen nicht. Er will seinen Himbeerroten wiederhaben. Dieses Jahr ist aber definitiv das Jahr, in dem ich keine sexy Zehennägel haben werde. Nur Gold. oder Lila. Oder irgendwas anderes Schräges. ALLES, nur nicht Rot! Und wenn er meint, ich hätte damit den Sommer verärgert, kann ich bei strahlendem Sonnenschein nur sagen: Geht doch!

Samstag, 2. August 2014

Geburtstage von Ex-Affären

Heute hat T. Geburtstag. Mit dem ich über 20 Jahre immer mal wieder eine kleine Affäre hatte. Der etliche Videos... Lassen wir das besser mal. Auf jeden Fall hat er eine sehr junge Frau, die ungefähr zu der Zeit geboren wurde, als unsere Affäre anfing. Und einen süßen Sohn. Seine Frau hat irgendwann Nachrichten von uns gefunden. Und ihn zur Rede gestellt. Und mich angeschrieben. Glücklicherweise war ich bei ihm hochmoralisch. Sobald ich wusste, dass es sie gibt, habe ich ihm deutlich meine Meinung geschrieben und es beendet. Das hat sie mir hoch angerechnet. Möchte aber doch nicht, dass ich ihm nochmal zu nahe komme. Aber ihr Geburtstagsgruß an ihn auf fb passt in das Bild, das schon die geschickt Mr.Desaster um den Finger wickelnde Bekannte gemalt hat.

Alte Männer (er ist schon über 50, Desasterboy 43) stehen deswegen auf junge Frauen, weil die noch uneingeschränkt begeisterungsfähig sind. Als alte Säckin schau ich mir das Imponiergehabe an und ignoriere es völlig. Da muss schon mehr kommen. Aber so unter 30, da sind die meisten Mädels, wenn sie verliebt sind, ein wenig schwärmerischer. Zumindest zeigen sie es. Wenn Bicklchen hören und lesen könnte, wie sehr ich ihn anbete, er würde tot umfallen. Hm. Auch eine Lösung.

Also hier ihr Text (sie ist Osteuropäerin, auch das hilft) und mit auf Dreh in Prag im Hotel:

Today is a BIRTHDAY of T.
What can i say, i am just fucking happy, that he was born, that we met each other and i am allowed to wait for him with our sleeping son till he comes from a night shooting and hugs us again!
He is my miracle! Something like him even i could not imagine!


Sie ist glücklich, dass sie auf ihn warten darf. Sie hat immerhin ein Studium als Filmemacherin. Und trotzdem wartet sie gerne. Doppel Hm. 

Erklärt viel. 

Freitag, 1. August 2014

Was soll das werden?

Gestern taucht Bicklchen bei mir im Laden auf. Mir ist fast das Herz stehengeblieben, als er da so auf mich zukam. Keine Ahnung, was ihn geritten hat, aber auch wenn ich mir ständig sage, es sind nur die Triebe, erklärt das nicht wieso er meinen Blog liest (ich hab noch einen, über meinen Job) und sich darüber Gedanken macht, ob ich die iranischen Jungs bei der WM in Brasilien hab spielen sehen. Weil, die wären dann doch sehr hübsch.

Na, ich scheine jedenfalls ne Menge Platz in seinem Kopf einzunehmen. Und ich bin irgendwie erleichtert, dass ich nicht die einzige bin, die das mit uns nicht vergessen kann. Andererseits, so komme ich ja nie weiter! Das hab ich ihm auch gesagt.

Oh. Und genau, deswegen schreibe ich hier. Weil mir dabei manchmal Sachen auffallen. Er will gar nicht, dass ich weiterkomme. Damit ich dann da bin, wenn er mich braucht. Naja. Klappt auch nicht immer, gell Spatzl....

Danach ein paar Mails hin und her und jetzt wieder Funkstille. Wenn er nicht nur immer Baustellen aufreißen würde, sondern es auch mal durchziehen, dann wäre es einfacher. So kann ich mich in Ruhe zurücklehnen und warten, bis er wieder ankommt. Und dass er das tut, naja. Daran gibt es keinen Zweifel. Zurücknehmen sollte ich ihn nicht! Aus dem Laden jagen müsste ich ihn. Zum Teufel schicken, wie sonst nur während unserer Beziehungsversuche.

Ich soll doch keinen zurücknehmen. Schon gar keinen, der schon die zweite Frau mit mir betrogen hat! Und doch ist es genau so, wie er mal gesagt hat. Zwischen uns steht keine andere Frau. Niemand. Und auch der ganze andere Scheiß ist weg, wenn er nur da ist. Schwierig wird es eben immer dann, wenn er nicht da ist. Wieder nicht greifbar. und ich wieder nicht weiß, was jetzt denn los ist. Das ist der Grund, warum es nie funktioniert hat. Das geht halt nicht. Aber wie kann ich mich mit einer normalen Beziehung mit irgendjemand anderem zufrieden geben, wenn ich doch weiß, dass es da diese Gefühle geben kann? Dass man sich so verbunden fühlen kann mit einem Menschen, dass man nichts und niemand sonst je so gespürt hat, wie soll weniger denn gehen?

Vor allem, es ist nicht einfach, jemand so ganz normal kennenzulernen. Per se nicht und wenn man das so nie hatte, dann gleich dreimal nicht. Bis auf Tommi, klassisch im Tanzkurs, hab ich alle vom Arbeiten. Und da lernt man sich ganz anders kennen als bei normalen Dates. Ich habe bei Mr.Desaster deutlich festgestellt, dass ich die Nummer nicht draufhabe. Und als ihn sich die Andere gekrallt hat, da hatte ich 1 A Anschauungsunterricht. Mit Mitte 40. Ob ich das in diesem Leben nochmal schaffe??? Oder gibt es irgendeinen schnuckligen Fotografen, der mich nimmt? Ich kann's ja online probieren, aber selbst da habe ich Zweifel, ob die Kerle mich dann live und in Farbe nicht doch zu schräg finden.... Ich ticke einfach zu anders. Andererseits hat eine noch schrulligere Kollegin in meinem Alter einen deutlich jüngeren Freund. Einen Schauspieler...

Und eigentlich will ich ja keinen anderen. Nur einen Bickle, der es mal zulässt mit mir. Nicht immer nur mit anderen. Gute Nacht

Montag, 14. Juli 2014

Mr.Bickle reloaded

Tja. Irgendwie kann man auch das Schicksal verantwortlich machen, dass ihn zum einen in meine unmittelbare Nachbarschaft zwingt, zum Arbeiten. Und das uns dann auch noch zur selben Zeit in die selbe Stadt verschlägt. Das ist nicht fair. Vor allem, wenn er mich dort dann in sein Hotel mitnimmt und mir die Wahl lässt, bleiben oder gehen. Und ich nicht wieder auf cool und stark mache, abhaue um mich dabei erst großartig und dann mal so richtig alleine zu fühlen. Sondern bei ihm schlafe. Er beim Einschlafen meine Hand hält und wir frühmorgens zwischendurch den gefühlvollsten Sex haben, an den ich mich erinnern kann. Nicht gierig wie neulich, als er den ganzen Tag mit Gedanken an mich gegenüber saß. Wir waren was trinken, reden, hingen küssend und händchenhaltend in einer Bar ab. Um danach gemeinsam in sein Hotel zu gehen.

Er hat gemeint, ich könnte fahren oder sehr gerne bleiben und ich bin, Halleluja, bei meinen Gefühlen geblieben. Hab gesagt, dass wenn ich ginge, es mir nicht gutgehen würde. Und blieb. Nicht mal eine Zahnbürste hatte ich dabei. Geht alles, ich hab seine benutzt. Und es fühlte sich echt an. Obwohl er seine Freundin gern hat und ihm diese Beziehung wohl auch gut tut, im Gegensatz zu dem, was wir immer veranstaltet haben.

Natürlich sind all die schönen Worte und Gefühle nicht wirklich etwas wert. Seine Persönlichkeitsstörung beinhaltet manipulative Fähigleiten. Er weiß schon, was er sagen muss, um mich rumzukriegen. Aber er ist kein abgezocktes Arschloch. Er manipuliert sich selber mit. Ich habe die Aussage von ihm, dass es ihm bei mir immer nur um den Sex ging. Und wahrscheinlich geht. Und wenn ich ihm mal wieder seine Borderline-Nummer erkläre, wirkt er auch sehr nachdenklich. Aber wie beim Alkoholiker halt auch, sobald es wieder in den Alltag geht, sind alle guten Vorsätze beim Teufel. Besserfühlen und besser Fühlen würde das Verlassen der Komfortzone bedeuten und Arbeit. Das sehe ich nicht bei ihm. Deswegen möchte ich auch tatsächlich nicht, dass er seine Freundin verlässt und wir es wieder versuchen müssen. Also, rein gefühlsmässig natürlich schon, aber ich weiß, dass es keinen Sinn machen würde.

Was sich gut anfühlt ist, dass ich nicht weglaufe. Ich stehe einfach da und weiß, ich liebe diesen Mann. Ich war seit Monaten nicht mehr so sehr ich selbst wie jetzt, nach diesem Intermezzo mit ihm. Weil ich schlicht alles an Gefühlen abblocken muss, um nicht vor Sehnsucht verrückt zu werden. Momentan lasse ich die zu und bin wieder bei mir. Jetzt gilt es, einen Weg zu finden, die Gefühle für ihn einfach so stehenzulassen, ohne mehr zu wollen.

Ich tippe ja drauf, dass es für ihn mit ihr unkomplizierter ist, weil sie nicht die ganzen tiefen Sachen triggert wie ich. Wir sind zu seelenverwandt, als dass wir einfach nur entspannt miteinander Sport oder Party machen könnten. Da passiert einfach zuviel zwischen uns, als dass es eine Beziehung sein könnte, in der man sich einfach entspannen kann und nicht großartig gefordert wird. zuviel Reibung, zuviel Sehnsucht, zuviel wollen ist da dabei. Und er ist ja auch in dem Alter, in dem man einfach ankommen will. Angenommen werden, nicht infrage gestellt. Andererseits lässt es ihn ja genauso wenig los und er braucht auch seine Dosis Lizzie, weil die ihn weiterbringt als eine ausgeglichenere Geschichte. Scheppern tut's bei den beiden schon auch genug...

Wenn er bei mir ist, ist er einfach nur perfekt. Ich liebe jedes Haar und jedes Tattoo, mag wie er schläft, was er erzählt, einfach alles. Dass er beim Schlafen meine Hand gehalten hat, war fast ein Schock. So nah waren wir uns selten. Bei aller ungehemmten Sexualität sind diese kleinen Gesten doch so viel intimer. Wir haben einander viel zu geben. zuviel vielleicht, als dass man damit umgehen könnte.

Sonntag, 15. Juni 2014

Lizzie sucht ihre Gefühle

Wow. Gestern bei der Party eines meiner besten Freundes hab ich zugeschaut, wie sich eine Bekannte auf Mr.Desaster gestürzt hat. Sie hatte schon neulich sehr eindeutig klargemacht, dass sie ihn ganz toll findet, als ich ihn dann heimgefahren habe. Gestern war er kaum ausm Taxi, da hing sie schon an ihm und ja, er hat mit ihr geknutscht. Und das einzige Gefühl, was hochkam, war eigentlich kein Gefühl, sondern die Erkenntnis, 'AHA, so läuft das also bei dem'.

Und prompt hat mich dann ein Pendant zu Bicklchen aufgerissen, der mir eher versehentlich ins Blickfeld geraten war. Also im selben Viertel wie mein Stenz geboren und aufgewachsener Nachtlebenmensch mit Migrationshintergrund. Jugoslawien statt Iran und ungefähr doppelt so umfangreich wie Bickle, aber der südländische zwingende Charme und die Portion Unverschämtheit, die mich immer herausfordert und das ganz böse Mädchen zu Tage fördert. Also durfte er mir seinen Wodka Lemon einflößen und mit mir so rumknutschen, dass schon Wetten angenommen wurden, ob das gutgehen kann oder ob er mich schlicht zerquetschen würde- oder ich einfach oben liegen müsste.

Und dann, als ich ihm klargemacht hatte, dass er mich aus technischen Gründen nicht würde so abfüllen können, dass ich tatsächlich mitgehen würde, war er wieder weg, mit seinen ganzen Compagneros Party machen. Ganz zum Schluss noch der dann schon eher uncharmante Versuch, mich doch noch abzuschleppen, dann bin ich genervt nach Hause. Unterwegs kam Sehnsucht auf. Meine? Bicklchens? Oder doch Mr.Desaster, der am anderen Ende der Stadt weitergefeiert hat. Ohne seine neue Flamme. Die völlig besoffen auch sehr früh abgehauen war.

Tja. Der Haben-wollen-Reflex ist auch kleiner geworden, denn von seriös ist der Kerl noch so weit weg wie Bickle. Und noch eine Erkenntnis trifft. Habe mich gefragt, wieso ich das nicht kann, mich einfach begeistert auf jemand stürzen. Zeigen, dass ich ihn mag. Spaß dran haben. Er braucht das offenbar. Als attraktiver Typ ist er es gewohnt, dass Frauen sich ihm an den Hals werfen. Genau wie ich dran gewöhnt bin, dass sich die Kerle auf mich stürzen und mich vögeln wollen. Kein Wunder, dass wir da nicht zusammengekommen sind. Da haben wir beide mal jemand gefunden, der so ganz anders als üblich drauf ist und so voll aneinander vorbei agiert.

Ich bin einfach so dermaßen übervorsichtig, dass ich Gefühle erst zulassen kann, wenn ich extrem eindeutige Signale bekomme. Das die dann meistens von den Falschen gesendet werden, liegt daran, dass mein Unterleib noch am empfänglichsten ist. Der ist wach und da, der Rest tief im Schneckenhaus. Und das aus gutem Grund. Traue ich mich dann da raus, fühle ich dann gleich viel zu viel. Und überfahre den Mann, der mich als zurückhaltend und cool kennengelernt hat.

Einfach offen und ergebnisunabhängig jemand gut finden, mögen, mich einfühlen in einen Mann, keine Chance. Ich ziehe mich sofort zurück, wenn es nicht gleich funktioniert und flüchte erleichtert zurück in den Singlestatus, wenn er nicht dranbleibt. Dabei fehlt vielleicht nur ein gesunder Impuls meinerseits. Aber nein, wie bei Bickle auch, bin ich dann halt weg. Punkt. Gefühle zulassen tut nur weh. Aber so komme ich halt auch nicht an die guten Gefühle dran. Ich muss erst den Schmerz zulassen, um den Rest auch wieder fühlen zu können. Einfach so ein gesundes Maß an Emotion und auch wieder Freude spüren. Ewig einbunkern wäre zwar einfach, aber macht einsam

Freitag, 13. Juni 2014

Lizzie lässt jetzt mal machen

Es ist schon witzig, wie sich die Dynamik zwischen Menschen verändert, wenn einer anders agiert als gewohnt. Mr.Desaster war letzte Woche bei einem Treffen unter Freunden sehr ruhig. Wobei er ja eigentlich auch ein Ruhiger ist, aber gern den Showman gibt. Habe ich ihm vor ein paar Wochen noch bestätigen müssen, dass er doch schon ziemlich haltlos wirkt, hatte ich das Gefühl, ein bisschen mehr vom echten Mann gesehen zu haben. Ein schöner Abend, an dem ich erst auf ihn zu und dann aber auf Abstand gegangen bin. Woraufhin er mir nachkam. Geht doch! Welcher Instinkt auch immer da grade wach war, auch als ich sein Auto bis zu mir gefahren hatte und nicht sicher war, ob er weiterfahren sollte, habe ich ihm nur meine Couch und nicht mein Bett angeboten. Er wollte trotzdem heim und seinen Hund versorgen. Immer dieser Köter...

Vor ein paar Tagen meinte er dann, er würde jetzt seriös werden wollen. Aha. Bisschen Geplänkel, dass er dann ja nicht mehr in mein Beuteschema passen würde. Dann kam,er würde jetzt dann demnächst wieder 'irgendeine' an sich ranlassen. Erster Instinkt war zu schreiben 'ich stell mich an'. Aber dann habe ich nur geschrieben, dass mir schon aufgefallen wäre, dass er nicht mehr so verloren gewirkt hätte. Insgeheim hatte ich mir nach diesem Abend nämlich gedacht, dass er lange nicht so verpeilt ist, wie er tut. Er machte den Eindruck eines Mannes, der sehr genau weiß, wo es lang geht. Und was er will.

Damit ist aber auch klar, dass ich mit ihm nicht mehr so locker lässig weitermachen werde. Zum einen, weil er, wenn er das echt durchzieht, plötzlich als ernsthafter Partner in Frage kommen würde. Und damit könnte es meiner Freiheit an den Kragen gehen. Also, im Fall dass er mich unter die 'irgendeine' zählen würde. Allein deswegen werde ich sehr vorsichtig. Meine heißgeliebte Freiheit gebe ich nicht so schnell auf. Und dann kann ich mich nicht einfach weiter als kleines Spielzeug für zwischendurch anbieten. Das geht nur bei Affären, aus denen eh nichts werden kann. Obwohl auch da manchmal mehr draus werden kann, man weiß es nie. Nein, einen, der ernst machen möchte, darf frau nicht jagen.

Den muss sie jagen lassen. Und auch wenn er eher zurückhaltend ist und sich nicht Hals über Kopf verliebt, wenn er Zeit braucht und Vertrauen, WENN Mr.Nicht mehr ganz so Desaster eine Frau mag, wird sie das mitbekommen. Bisschen schüchtern isser, aber das hat noch nie einen abgehalten. Und er taut nicht nur sehr langsam auf, er ist auch noch angeschlagen. Sein Herz ist noch nicht wieder ganz heil, drum wird er sehr vorsichtig sein. Auch deswegen: Lizzie darf bei ihm auch wieder brav sein. Ich muss mich nicht mehr auf jeden Kerl stürzen, um mich von Bicklchen abzulenken und mir etwas zu beweisen. Ich war nie die, die einen Mann sofort mit ins Bett nimmt. Hatte nie One Night Stands (auch weil die Typen immer mehr haben wollten, blieb nie bei einem Mal...). Ein einziges Mal bin ich mit nem Mann aus der Bar (Stammbar) mit zu ihm gegangen. Nach nebenan. Blöd. Wurde ne nette schottische Affäre draus. Ach Eddie *seufz

Ich darf wieder die sein, der Männer nicht so wichtig sind. Früher waren da immer genug Verehrer, nur selten halt die, die mich interessiert hätten. Unromantisch wie ich bin, musste einer immer auch einen 'HabenWollen' Reflex in mir auslösen, jenseits von allen Schmetterlingen. Eigentlich war bei mir immer der Kopf schneller als das Herz. Ich vergucke mich schnell in einen, der mit mir flirtet, weil ich sooooooooooo gern flirte. Aber verlieben tue ich mich selten und schwer. Erst wenn der Mann sich verliebt, lasse ich Gefühle zu. Interesse, bisschen Herzflattern ja, aber ECHT VERLIEBEN, dazu braucht es viel mehr. Aber ich mag es, einen Flirt ein bisschen anzuschmachten. Verlieben ist ja schon wieder gefährlich!

Deswegen bin ich zwar durchaus aufmerksam und beobachte, was sich bei Mr.Desaster so tut. Morgen Abend werde ich ihn wohl beim Geburtstag eines Freundes wiedersehen. Dank eines sehr netten Abends bei ihm mit seinen Lieblingsdesignern im Onlineshop und auch dank Facebook kenne ich auch seinen Modegeschmack und werde versuchen, ihm angenehm aufzufallen. Was nicht schwer ist, Geschmack deckt sich sehr. Aber machen muss er. Ich habe noch nicht mal mehr das Bedürfnis, ihm zu schreiben oder den Kontakt irgendwie zu suchen. Mag sein, dass mein Instinkt auch wittert, dass da schon eine ist, an der er Interesse hat. Kann alles sein. Aber muss nicht. Das ist wie bei Bicklchen. Der kommt ja auch immer wieder an. Dem würde ich jetzt auch deutlich mehr Zeit und Raum lassen. Ich sag ja, irgendwie werde ich weise. Und alt...

Donnerstag, 29. Mai 2014

Sehnsucht nach einer Schulter und eine gewisse Altersmilde...

...ziehen bei mir ein. Hat sich gut angefühlt, mit Mr.Desaster in der Kneipe zu stehen, Arm in Arm, und mal wieder bisschen festgehalten zu werden. Auch wenn er jetzt nicht 'meiner' ist, zumindest gab es eine Stunde lang eine Verbindung, die auch nach Aussen sichtbar war. Zu jemand gehören, ohne den Preis 'Beziehung' zahlen zu müssen, die härteste Währung überhaupt.

Ich merke, dass sich bei mir eine gewisse Milde breitmacht. Die Bemerkung der Kollegin neulich, ich wäre tiefenentspannt, entbehrt nicht einer gewissen Grundlage. Ich dreh tatsächlich nicht mehr so am Rad wie noch vor einem Jahr. Stelle mich nicht mehr so sehr infrage und vor allem vergleiche ich mich nicht mehr. Frage mich nicht, ob ich nicht anders sein sollte. Was sollte das auch? Ich selbst sein war immer meine größte Herausforderung, also warum wie jemand anders sein wollen? Nur weil andere Frauen einen Partner haben? Ja stecke ich denn drin in den Partnerschaften? Weiß ich denn, ob das dann die Erfüllung ist?

Wenn ich eines verstanden habe, dann dass echte Männer echte Frauen brauchen. Und dass es ihnen ziemlich egal ist, WIE das ECHT dann ist. Ein neuer Bekannter hat es auf den Punkt gebracht. Auf dem Land, in meiner Heimat, auf einer spontanen Grillparty stellte er fest, dass die Menschen da anders wären. Ehrlicher. Und ja, er hat Recht. Die ganze Scheiße hier in der Stadt ist, dass ich hier wenig Leute finde, die auf meiner Wellenlänge surfen. In den Bergen ist man einfach direkter, gröber, deutlicher und man kann Dinge viel klarer ansprechen. da gibt's dann die entsprechende Retourkutsche und es ist gut. Keine versteckten Empfindlichkeiten, kein 'das gehört sich so nicht', sondern offener Kampf.

Je weiter man von den Bergen wegkommt, desto mehr zählt der äußere Eindruck, desto oberflächlicher wird das ganze Spiel. Nein danke, lieber hart, aber herzlich. So liegt mein Dilemma nicht an meiner Verkorkstheit. Es liegt daran, dass ich letztendlich eben nur halb in der Stadt großgeworden und eigentlich ein Dorfkind bin. Deswegen verstehe ich die Regeln hier nicht, weil die für mich einfach doof sind. Wenn ich meine Leute so durchgehe, sind die, die auch vom Land kommen auch die, die mir am nächsten sind. Kurz und trocken, ob aus der Heide oder aus dem Allgäu. Wie ein Code verbindet uns das.

Zumindest wäre das eine Theorie, die so einiges erklären würde. Und warum mir das Geschleime und heititeiti gar so eklig ist. Wenn Leute ein Problem mit mir haben, dann ist das ihres, ich werde mich nicht mehr verbiegen, nur um irgendwo dazuzupassen, wo ich eigentlich gar nicht hinwill. Ich lerne auch, meine Aggressionen nicht mehr in mich reinzufressen. Wenn mich ein Einkaufswagen nervt, der wieder mitten im Weg steht, gehe ich nicht mehr grummelnd den anderen Gang entlang, ich schiebe das Ding ruppig weg und den dazugehörigen Menschen, der meistens auch nicht checkt, dass jemand an ihm vorbeimöchte, raunze ich mit 'TSCHULDIGUNG' so giftig an, dass einfach die Wut raus ist und ich danach entspannt weitermachen kann. Nix was in mir brodelt. Es darf hochkochen und ist dann weg. Und meine Nerven sind geschont. Dass ich, die ich eigentlich niemanden belästigen, keine Umstände machen und nicht im Weg sein möchte, die ich für alle mitzudenken gewohnt bin und immer versucht, einen reibungslosen Ablauf zu gewährleisten. Dass ich damit jemand auf die Zehen steigen, jemand stören oder gar nerven könnte- OMG! ICH??? Die ich von klein auf darauf getrimmt bin, Papa's Bedürfnisse und Launen zu erahnen, damit man dann schnell alles tun kann, um ihn ruhig zu halten? Die niemand zumuten darf, eine Entscheidung treffen zu müssen, weil sie was möchte? Die lieber mit ihrem Kerl Schluss macht, als es auszuhalten, eine Forderung zu stellen? Am Ende hat Mr.Bickle das noch erleben dürfen, dass ich ihn konfrontiert habe. Aber sonst bin ich beim kleinsten Anzeichen, dass es nicht laufen könnte sofort weg gewesen. Er war vielleicht auch das denkbar ungeeignetste Testimonial für den Versuchsaufbau. Aber jemandem auf die Füße zu steigen und zu riskieren, dass der dann sauer wird, ist langsam aber sicher keine Grund mehr für schlaflose Nächte oder übermäßige Gedankenkarusselle. Einmal richtig streiten und dann isses auch wieder gut.

Interessantes Konzept. Trotzdem gibt es noch genug Menschen, die ich besser einfach nicht zu nah an mich heranlassen sollte, weil sie genau die alten verschwurbelten Gefühle wieder hochholen. Wenn jemand das in Zukunft bei mir auslöst, nehme ich das als klares Zeichen, dass die Wellenlänge mal grundsätzlich sehr verschoben ist...


Dienstag, 20. Mai 2014

Alles Luschen! Männer, wo habt ihr eure Eier gelassen?

Oh, fast hättet ihr mich wieder so weit gehabt! Fast hätte ich wieder angefangen mich zu fragen, was denn um Himmels Willen mit mir nicht stimmt, dass meine Flirts allesamt ein Schweigegelübde abgelegt haben und sich trotz erkennbaren Interesses partout nicht melden. Fast, aber nur fast, hätte ihr mich wieder gehabt, klein und als Bittstellerin. Zum Glück gibt es Blogs wie den von Charles Orlando. The problem with Women is- men. Als ich dieses geniale Piece http://www.theproblemismen.com/rants/abuse gelesen hatte, eher, noch während ich es las, kramte mein Hirn eine alte Erkenntnis wieder vor, die ich als braves Mädchen als arrogant und selbstverliebt abgetan und ins Reich der Mythen verbannt hatte. Ja, auch Greg mit 'Er steht einfach nicht auf dich' stößt in das Horn, dass ein Kerl, wenn er Interesse hätte, sich nicht von irgendwelchen Ängsten und Unsicherheiten abhalten lassen würde. Pffffffffff. Mr.Bickle sagte nach unserem ersten Kuss, für den er sich Mut angetrunken hatte, er hätte Angst gehabt, ich würde ihm eine scheuern. Und so sehr das auch nach Kokettieren klingt, da steckt was drin, und zwar die Wahrheit!

Denn Mr.Bickle hat auch, in dem entscheidenden Gespräch, als er blank und bloß vor mir lag und ich ihn zerlegt habe, zugegeben, dass er beileibe nicht etwa verliebt war am Anfang. Nein, sein Gedanke war nur 'Das geile Stück will ich vögeln'. Und es war wohl keiner erstaunter als der kleine Perser selbst, dass so ein geiles Stück dann auch mit ihm ins Bett will. Was er nämlich nicht gesehen hat, war mein mangelndes Bewußtsein darüber, wie Männer mich sehen. Das hat er mir dann beigebracht und ist dran Schuld, dass ich inzwischen so einige Kerben in meinem Bettpfosten habe. Und ja, ich habe mit diesem Image jetzt schon eine ganze Weile gespielt. Zeit, ernst zu machen. Denn hey, wenn die Jungs schon davon ausgehen, dass SIE keine Chance bei mir haben und ich viel zu cool und sexy bin, um mich herabzulassen, mit nem durchschnittlich begabten Lover in die Kiste zu steigen- dann sollen sie auch recht bekommen!

Wer bin ich denn, ihnen zu widersprechen? Wenn sie sich nicht die Mühe machen, rauszufinden ob ich nicht doch ne ganz normale Frau bin, die auch mit nur halb attraktiven Kerlen rummacht, dann gibt's ab jetzt halt tatsächlich nur die von Mr.Desaster an aufwärts! Also Modeltypen mit großartigem Style und Klasse. Punkt. Jemand wie der Silberrücken könnte noch mitspielen, weil er Clubchef und Szenegröße ist. Aber auch nur als weitere Kerbe, sonst wird er Schneider bleiben. Und auch nur, weil ich wieder in Schwung kommen und üben muss.

Nein meine lieben Männer, ich werde nicht mehr euer Egoboost sein, mit dem ihr flirten und euch toll vorkommen könnt, ohne etwas zu investieren! Darum geht es nämlich! Die testen aus, ob sie noch Chancen haben bei einer attraktiven Frau und wenn ja, sind sie so alt und faul, dass sie nix mehr draus machen. Zu viel Anstrengung. Too much effort. Bad Boys, dass ich nicht lache! Die Bestätigung genügt, mehr probiert man nicht, sonst könnte ja rauskommen, dass sie sich geirrt haben. oder dass sie es nicht (mehr) bringen. Ich war bis jetzt ein leichtes Date, dankbar für jeden Anruf. Ab jetzt ist es vorbei mit lieb und dankbar, gönnerhaft werde ich eure Ehrerbietungen zur Kenntnis nehmen und als Sexgöttin (ey, stammt nicht von mir!!!!!!!!!!!) möchte ich die entsprechende Verehrung erfahren. Als ich meine Verehrer noch schlecht behandelt habe, hatte ich deutlich mehr.

ICH WAR ZU NETT! Das war mein Fehler. Viel zu nett

Und heute hat mich eine Kollegin, eine Freelancerin, die mich nur ab und zu trifft, als TIEFENENTSPANNT bezeichnet. Der Rest hat sanft gelächelt, aber immerhin, Fremdwahrnehmung kann sich massiv vom eigenen Gefühl unterscheiden. Woher sollen die Kerle denn wissen, dass ich auch nur ne Frau bin, wenn ich nicht zicke?

Nein, auch darum geht es nicht. Und wenn ich sage, nur noch attraktive Männer, dann in der Hoffnung, dass die, wie Mr.Desaster, genug Selbstbewußtsein (aka Eier) haben, um sich nicht abhalten zu lassen, mich auch anzurufen. Mr. Desaster ist der erste Mann seit langem, der nicht drumrumredet, Fragen direkt und klar beantwortet und keine Spielchen spielt. Dass er gut aussieht habe ich erwähnt? Er hat Eier und macht nur, worauf er Bock hat. Und genau so jemand brauche ich, der sich nicht beeindrucken lässt und den Schwanz einzieht, wenn's hart auf hart kommt. Mann, hab ich die Schnauze voll von solchen Weicheiern. Und ja, es darf auch gern ein Netter sein. Mr.Desaster ist nämlich kein Arschloch! Ich bin nur ein Mädchen, das händchenhaltend durch den Sommer gehen möchte. Und das langsam echt sauer wird, wenn nicht bald einer den Arsch zusammenkneift und Mumm hat.

Sonntag, 18. Mai 2014

Das üben wir nochmal...

...das mit dem Kennenlernen und so.

Von jeher definieren sich meine Beziehungen über Sex. Hat sich mein Lieblingsexverlobter noch wirklich in mich verliebt und wollte mehr, also mehr als meinen Körper, und hatte ich bis dahin irgendwie das Gefühl, Sex ohne Liebe ginge nicht, ist seitdem das Verliebtsein zu kurz gekommen.

Ja, ich war oft verknallt. Und da gehört für mich auch sehr schnell der Sex dazu. Weil ich nie gelernt habe, auch ein bisschen rational zu sein, erst einmal genauer hinzusehen, ob ich die Anziehungskraft eines Mannes auf mich nicht überschätze. Ich habe mir selten die Zeit genommen, genauer hinzusehen. Ob ich den Kerl zum Beispiel wirklich MAG. Ob er, ob ich seine Freunde (wenn ich die überhaupt je zu Gesicht bekommen habe. Also eher nein) mag. Ob das passen könnte oder ob da Welten aufeinander prallen, die schwierig zu kombinieren sind (also eher Ja....). Ich habe mir nie die Zeit genommen, die Kerle wirklich kennenzulernen, bevor ich mich in die Idee verliebt habe, dass da was laufen könnte. Nein, ich hab sie mit in mein Bett genommen und gedacht, der Rest würde sich dann schon ergeben.

Hätte auch passieren können, wenn sich dann mal einer wirklich verliebt hätte. Bicklchen war verliebt, ganz am Anfang. Und den habe ich ja auch noch am Set kennengelernt, beim Arbeiten. Das hat alles einfacher gemacht, da erfährt man automatisch viel über die Leute und muss nicht ewig daten. Allerdings kam der gerade aus einer echt merkwürdigen Kiste und hätte tatsächlich mehr Zeit gebraucht, um das erstmal zu verarbeiten. Hat er mir nur halt 5 Jahre zu spät gesagt. Und damals schlicht Schluß gemacht, statt darüber zu reden. Ich bin ja auch keine Heldin, was das angeht. Reden. So wirklich. Jemand nahe genug an mich ranlassen, dass der sehen könnte, wer ich bin. Klar gebe ich viel von mir preis. Was Sexualität angeht, bin ich zum Beispiel sehr offen. Kann man immer mit mir drüber reden. Ich habe mal die Definition meines chinesischen Strenzeichens Hahn gefunden, die sehr schön passt. Man wird immer das schillernde Gefieder sehen, und der Hahn kräht auch gerne heraus, was er so draufhat. Aber wehe, man rupft ein bisschen an seinen Federchen, da isser weg. Er lässt sich nicht gern in die Karten schauen.

Gestern bei einem Essen mit einer Freundin und ihrem neuen Freund und dessen bestem Kumpel hat der mich doch glatt zu analysieren versucht. Hat herausgefunden, was ich armes Ding, das ich ja mit dem Essen so aufpassen muss, tun könnte um mich besser zu fühlen. Sauna oder so. Das ist süß von ihm, aber es hat mich etwas irritiert, dass ein Mann, den ich nicht kenne, versucht mir zu sagen, was ich tun soll. Da hab ich seit meinem Wiener eine Sperre. Und generell ein Allergie gegen gutgemeinte Ratschläge. Aber ich war brav und habe mitgespielt. Auch mal schön, so beziehungsfähige Jungs um sich zu haben.

Mr.Bickle oder Mr.Desaster sind da ja eher so, dass sie einen in Ruhe lassen. Nix fragen, nix sagen. Jeder erzählt ein bissl von sich, das was er so erzählen möchte. Ansonsten wird nicht nachgehakt und wohl auch nicht weiter nachgedacht und man nimmt Mensch und Situation halt, wie's grad so kommt. Eher so Einzelkämpfer, die aufeinanderprallen. Muss man sich dann auch nicht weiterentwickeln oder gar verändern, kann in seinem Ding einfach drinbleiben und wenn es nicht funktioniert, einfach mit jemand anders von vorn anfangen.

Und einzelkämpfen kann ich. Seit meiner Kindheit bin ich da richtig gut drin. Und ich mag das. Diese Gefühl, ich schaffe alles alleine, ich komme klar, brauche niemanden. Das ist anstrengend und führt dazu, dass ich gerne auch mal mit verstopften Abflüssen kämpfe und mich einsaue, aber hinterher habe ICH das gemeistert und was gelernt und musste niemand um Hilfe bitten, niemand mit meinem Problem belästigen. Ich mag mich nicht aufdrängen. Da sitzt immer noch tief drin das gemobbte kleine Mädchen, das damit rechnet, dass es auf Ablehnung stoßen wird. Und ich lebe ja auch seit 18 Jahren allein, da ist einfach niemand da, der schnell mal zur Hand gehen kann. Es würde bedeuten, ich müsste warten, bis jemand Zeit hat, etwas verabreden, was wiederum meine Freiheit einschränken würde. Ich mag es nämlich auch nicht, verplant zu sein. Was, wenn ich etwas ausmache und dann zu dem Zeitpunkt keine Lust mehr habe? Oder nicht fit bin? Meine Restdepression zuschlägt und sich mir quer in den Weg stellt, mich wieder mit dieser Tür konfrontiert, durch die ich zwar inzwischen relativ locker gehe, die aber auch als Erinnerung wie ein Barriere in meinem Hirn sitzt. Die Erinnerung daran, wie es war, es endlich von der Couch runter geschafft zu haben, angezogen dazustehen und dann doch zu entscheiden, dass es nicht geht, dass ich die Wohnung nicht verlassen kann, dass ich keine Kraft habe, die Klinke zu drücken und mich doch besser wieder ausziehe und einfach wieder den Fernseher anmache.

Lieber nicht die Herausforderung suchen. Lieber spontan entscheiden, dass ich JETZT die Kraft und die Lust dazu habe, Menschen zu treffen, mich der Gefahr auszusetzen, mich auf neue Leute einstellen zu müssen. Was ich tatgtäglich als Verkäuferin in einer sehr anpruchsvollen Umgebung richtig gut kann. Und noch besser als Visagistin. Aber damit sind meine Reserven meistens auch schon erschöpft und ich möchte dann nicht mehr funktionieren müssen, sondern nur sein. Und da ist es einfacher, wenn mich ein Mr.Desaster mit seinem Quatsch zum Lachen bringt und ich nicht wirklich nachdenken muss. Der zieht seine Show durch und ich muss nicht agieren, sondern darf Publikum sein. Und das, was ich eigentlich neben meiner Gockel-Show bin: Stille Beobachterin, vorsichtig (der Kerl von meiner Freundin hat das echt gut beobachtet und mir auch gesagt) und eher schüchtern. Ja, ich habe schon als Kind gelernt, das zu überspielen, aber seit ich im Laden den ganzen Tag die toughe Allwissende sein darf, habe ich lang nicht mehr so viel Rede- und Sendungsbedarf wie früher.

No more Superwoman. eine Definition, die meine Freundin für die lauten, alles könnenden und alles wissenden und alles schon mal gemacht habenden Bekannten benutzt, die ihre Powershow auch privat nicht abstellen. Ja, ich war auch mal so. Inzwischen kann ich es aber auch geniessen, wenn andere das Kommando haben und ich einfach mitmachen darf. Das fühlt sich gut an. Manchmal schlüpft Superwoman noch durch, aber ich spüre, wieviel ruhiger ich geworden bin.

Auch wenn das heißt, ich muss abwarten, was kommt. Silberrücken hat sich nicht mehr gemeldet nach meiner spontanen Stippvisite. Mr.Desaster sagt deutlich, dass er nicht zur Verfügung steht und momentan steht nix Neues auf der Liste. Nur ein Bedürfnis keimt in mir auf. Den nächsten Mann bitte wirklich kennenlernen zu wollen. Herauszufinden, wie er tickt, was er mag, Zeit mit ihm zu verbringen, bevor mehr passiert. Weil ich inzwischen darauf vertraue, dass ich einen Mann auch mit anderen Qualitäten von mir überzeugen kann, als einfach nur mit Sex. Obwohl ich darin wirklich großartig bin....

Dienstag, 6. Mai 2014

Die Regeln für den Umgang mit Männern....

....haben wir doch alle irgendwie intus. Wer hat nicht in den 90ern 'The Rules' gelesen, die Bibel damals. Wie war das? Keine Küsse vorm dritten Date, er muss anrufen, Frau meldet sich nie zuerst, unter keinen Umständen. War der Wegweiser zur Hochzeit nach spätestens einem Jahr. Gelesen, ignoriert, denn: Ich wollte ja nicht heiraten. Und es ist schon auch so, wenn's echt gefunkt hat, ist es ein Stück weit egal. Denn dann macht der Mann all das eh von selber. Aber man kann willige Interessenten schon auch loswerden, indem man zu begeistert ist und sofort deutlich macht, dass man mehr will.

Ich habe dieses Spiel nicht drauf. Hatte ich nie. Manchmal hab ich es aus Zufall richtig gemacht, meistens versage ich kläglich. Es ist mit zu egal, ob einer mich auf nen Kaffee einlädt oder zum Essen oder was auch immer. Ich schaue nur drauf, ob er mir gefällt. Und wenn ja, dann mag ich keine Spielchen spielen. Denn das ist doch die Krux. Männer wollen authentische Frauen, die wissen was sie wollen. Aber SIE dürfen wir dann nicht zu sehr wollen, weil das ja dann Druck machen würde. Also muss Frau bei allem Interesse und eventueller Verliebtheit immer drauf achten, dass sie trotzdem ihr eigenes Ding macht und sich nicht zu sehr von ihm beeindrucken lässt.

Und dann kommt ja dazu, dass die Kerle die Regeln auch nicht mehr beachten. Man sieht sich, es gibt nen Abschiedskuss und dann meldet der Typ sich einfach nicht. Wie doof ist das denn? Selbst wenn Mann den ganzen Abend geflirtet hat und eindeutig Interesse vorhanden ist. Hat dann Frau irgendetwas 'falsch' gemacht oder sind das heutzutage alles Deppen? Nach einem Chat gestern mit einem alten Freund tendiere ich zu letzterem. Sorry Jungs, war ein Kerl, der euch in die Pfanne haut. Was seid ihr denn alle für Schluffis? Keine Eier mehr? Bin ich zu stark bist du zu schwach oder so.

Ich finde also generell diese Regelei schwierig und komme damit nicht zurecht. Man muss die glaub ich auch mal neu schreiben. Aber es gibt ein Ding, das immer da sein muss, wenn es irgendetwas werden soll. Ohne das kaum eine Chance auf Erfolg besteht. Das ist diese SMS, Nachricht, der kleine Anruf nach einem echten Date. Nicht einfach nach einem Treffen, das so nebenbei war, sondern ein echtes, ausgemachtes Date, bei dem beiden auch klar ist, dass es ein bisschen was bedeutet. Und das Ding ist DIE NACHRICHT. Ein winziges kleines 'Schön war's'. Oder, wie bei Bicklchen 'der beste Kuss' und dass er mich wiedersehen müsse.

Insofern wäre der Silberrücken da ganz weit vorne. Er hatte meine Nummer nicht. Als ich gegangen war, hat der Mann deswegen unserer Begegnung einen ganzen Post auf Facebook gewidmet. So von wegen 'Face to Face Begegnung mit einer, die er nur von fb gekannt hätte'. Und in einem zweiten Post hat er sich in den Kommentaren bedankt, dass ich ihn besucht hätte. Das wäre dann wohl die Mutter aller Nach-dem-Date-Nachrichten. Gestern hab ich ihm dann leider kurz geschrieben, dass ich tatsächlich dagewesen wäre. Er hat SOFORT geantwortet, dass er sich tatsächlich erinnern könne. War das schon wieder zu viel? Und wie war das mit der 3-Tage-Regel? Er meldet sich, aber eben erst nach 3 Tagen, um nicht zu needy rüberzukommen?

Sonntag, 4. Mai 2014

Projekt Rachesex: Läuft!

Da war doch noch der Freund von Bicklchen, Clubchef und Szeneheini, den ich schon mal kurz live angemacht hatte und seitdem immer mal wieder auf Facebook sehr nett auf seiner Wall diskutiert bzw. gechattet hatte, der Silberrücken aus seiner Gang. 49 und echt ganz schön grau. Aber irgendwie auch süß, attraktiv nicht im Sinne vom Marlboro Mann, aber reicht. Silberrücken vergisst manchmal, nach einer Nacht in seinem Laden ins Bett zu gehen. Trinkt dann zu hause so vor sich hin und postet Philosophisches und Unsinn. Da haben sich schon echt nette Geschichten ergeben und es macht jedes Mal wieder Spaß, denn man kann alles schreiben- er löscht es dann am nächsten Tag, wenn er wieder nüchtern ist. Er begründet das so, dass das für ihn wie ein Ratsch im Treppenhaus ist. den speichert man ja auch nicht. Recht hat er. Und neulich, als ich mal bei ihm im Club war, kam ihm irgendwann die Erkenntnis, dass ich ja die von Facebook bin. Auch wenn wir uns schon einige Male in echt gesehen hatten und er eigentlich mich mit Bickle verknüpft haben sollte, fand er das wohl am Naheliegendsten. Niedlich...

Gestern hat er dann bei mir etwas kommentiert, ich war unterwegs und er wollte wissen wo. Per Nachricht ging das dann so weit, dass er mich zu sich nach Hause eingeladen hat. BINGO! SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT! Weichgekocht. Allerdings war auch klar, dass er dicht bis zur Halskrause war. Trotzdem. Lag eh am Heimweg.

Es hat ihn fertig gemacht, dass ich tatsächlich aufkgekreuzt bin. Schöne Wohnung, er völlig übermüdet und betrunken. Haben ein bisschen geredet und dann bin ich wieder weg. Vorher allerdings hat er mich umarmt. Ich stand, er saß noch am Tisch. Hat sich an mich gekuschelt und festgestellt, dass ich wirklich ein Mädchen wäre. Und ich hab ihm ein Bussi gegeben. Und als er mich zur Tür gebracht hat, er mir eines.

Und da wurde Lizzie etwas klar. So nett die Geschichten mit dem Zweitperser oder Mr.Desaster auch waren/wären/sind, etwas fehlt. Ich mag die Jungs und gerade bei letzterem gibt es den 'Haben-Wollen-Reflex', aber beim Silberrücken gab es etwas, was bei den beiden irgendwie nicht da ist. Ich küsse die gern, kann mich ankuscheln und fühle mich wohl mit ihnen. Nur: Funken, nein, funken tut es nicht. Dieses Kribbeln, wenn du jemand anfasst, dieses Bitzeln, wenn Lippen sich berühren, dieser warme Energiestrom, der dich durchläuft, wenn deine Hand die des anderen streift. Dieser Funke, der elektrisiert und den ganzen Körper in Wallung versetzt und warm macht und das Bedürfnis auslöst, diesem Menschen jetzt gleich, sofort und auf der Stelle die Kleider vom Leib zu reißen und mit ihm zu verschmelzen. Der fehlt bei den beiden anderen. Und war da beim Silberrücken.

Wäre er nicht so durch gewesen, ich hätte es nicht aus seiner Wohnung geschafft. Hätte ich mich nicht sofort umgedreht und wäre gegangen, hätte ich zugelassen, dass er mich auch nur eine Sekunde länger umarmt, ich wäre geblieben. Keine Chance mehr, abzuhauen, keine Frage, ob ich oder er das Bett frühzeitig verlassen können würde. Es wäre ein wunderbares Feuerwerk geworden.

Er ist einer der besten und ältesten Freunde von Bickle. Er kennt ihn besser als ich ihn je kennen werde. Er liebt ihn wie seinen Bruder. Sagte er. Ja, es wäre der beste Rachesex aller Zeiten. Aber für Rache darf da der Funke nicht sein. Der Funke könnte bedeuten, dass ich mich nicht einfach nur so kurz in ihn verknallen würde. Der könnte mehr sein. Und im Moment möchte ich nichts lieber als zu testen, ob der Funke auch da ist, wenn wir beide nüchtern sind.

Was allerdings schwierig ist. Ich habe ihm noch nachts meine Telefonnummer gemailt. Er hat noch darüber gepostet, dass ich da gewesen wäre. Aber er hat sich noch nicht gemeldet.

Er hat meterweise Bücherregale. Er ist nicht oberflächlich. Das wäre was. Denn meine beiden Cowboys sind zwar cool und hübsch und all das, aber intellektuell keine Herausforderung. Oje. Jetzt habe ich den Rachesex so lang geplant, und dann funkt da was.....

Samstag, 3. Mai 2014

Warum Mr.Desaster nicht interessiert ist, aber trotzdem für was gut

Wenn ein Mann widersprüchliche Botschaften aussendet, dann ist er nicht wirklich interessiert. Wenn er echt was von einer Frau will, dann merkt sie das. Nachzulesen bei 'Er steht einfach nicht auf dich'. Bei Mr.Desaster ist das auch so. Er findet mich sexy und irgendwie anziehend, aber so wirklich gezündet hat es nicht. Als er neulich betrunken war und dadurch offener, hat er Gefühle zugelassen, was bei mir sofort angekommen ist und sich sehr gut angefühlt hat. Nüchtern ist er allerdings schwer auf dem Rückzug.

Was ich nicht mehr mache, ist taktieren. Finden Männer wahrscheinlich doof, wenn Frau immer so tut, als wäre sie cool, man aber deutlich spürt, dass sie es nicht ist. Natürlich muss man ihm nicht gleich ungefragt sämtliche Empfindsamkeiten um die Ohren hauen, aber man kann ja den Mund aufmachen. Oder chatten, wenn es gerade noch sehr früh am Morgen ist. Und sich vorarbeiten. Harmlose Fragen stellen und dann an der Reaktion abschätzen, ob er zurückfragt. Wenn da nix kommt, ist eigentlich schon klar, dass er nur höflich ist. Möglichkeit 1: Es dann dabei belassen und den geordneten Rückzug antreten. Erwachsen, cool, aber unbefriedigend. Option 2 war, ihm erst mal mitzuteilen, dass er seit langem der erste Kerl war, bei dem ich es schade fand, dass er mein Bett sehr schnell wieder verlassen hatte. Als darauf nur ein 'Oh danke' kam, hab ich die Karten auf den Tisch gelegt und die ehrliche Ansage bekommen, dass er das zur zeit nicht wirklich brauchen könnte. Und dass er momentan ein Emotionspsycho wäre.

Nicht dass mir das nicht schon aufgefallen wäre. Analyse, dass er völlig haltlos durch sein Leben taumelt, hat er bestätigt. Und dabei ist mir dann die Erkenntnis gekommen, warum ich so auf diese ganzen Punks stehe.

Ich hasse es, dass alle anderen immer irgendwie nen Plan haben. Ich  hatte in meinem ganzen Leben noch nie einen Plan, ich treibe so von mich hin und versteh auch die Regeln nicht so ganz, nach denen ein erwachsenes Leben funktioniert. Ich mache vielleicht den Eindruck, dass ich wüsste was ich tue, aber ich renne einfach nur hinterher und überhol mich dabei meistens selber. Ich bin selten wirklich da, wo ich sein will, es sei denn, Mr.Bickle oder Mr.Desaster halten mich im Arm.

all i ever wanted




Dienstag, 29. April 2014

Beweggründe und Lizzie im Denkdschungel

Angst ist ein schlechter Ratgeber. Zum Glück bin ich diesmal ruhig geblieben. Es war nicht schön, nach der Nacht keine Nachricht oder gar einen Anruf zu bekommen. Kein gutes Gefühl. Aber es hat mich nicht direkt verletzt. Verletzt bin ich noch durch das, was ich mit Mr.Bickle erlebt habe. Und das konnte nur passieren, weil ich immer wieder vergesse, dass ich neben meiner Lust und dem Spaß an Flirten, Spielen und Sex auch noch ein Herz habe. Und zwar ein ziemlich großes. Da passt viel rein, zu viel. Ich darf mir das einfach nicht antun, das komplett zu ignorieren. Vor allem nicht, wenn ich genau spüre, dass ich einen Mann tatsächlich sehr gern haben könnte. Manchmal ist es egal, da dauert es ein paar Tage und wenn das Oxytocin raus ist, ist auch die Liebe vorbei. Bei Mr.Desaster war es von Anfang an ein 'Ping'. Ein kleines Klingeln, das mehr als meine Libido einleutet.

Mit dem Wissen, dass er ja lange weg sein würde, plus die ominöse Frau, hab ich mich aber einfach nicht drauf eingelassen. Jetzt sieht das schon etwas anders aus. Er wird irgendwie real. Der echte Mann ist hier und greifbar und nachdem er auf meine Anmerkung, Old School wäre, sich zu melden, prompt reagiert hat, ist da wohl Interesse. Er hält nämlich viel drauf, dass er Old School wäre. Das hat auch meine Angst etwas gebremst. Denn das war es, pure Panik, dass ich wieder in der gleichen Scheiße sitzen könnte wie mit Bicklchen. Jemand, der mich zwar mag, aber nicht mehr will. Gut, das kann ich ja so jetzt noch nicht sagen. Und man muss sich ja erst etwas besser kennenlernen, um sagen zu können, ob wirklich was draus werden könnte. Aber immerhin besteht anscheinend die Option.

Und jetzt muss ich nur bei mir bleiben und meine Reaktionen daraufhin abklopfen, ob sie etwas mit dem realen Geschehen oder mit meinen Ängsten zu tun haben. Und dann besonnen aber bestimmt darauf zu bestehen, zu bekommen was ich brauche. Und ich habe so das Gefühl, dass er ganz gern hat, wenn man ihm sagt, was er tun soll. Er ist eher so der Bauchmensch und macht einfach. Er würde ganz gut passen, ans andere Ende der Welt. Ob wir dann passen? Ich denke, das bleibt eine Frage des Wollens oder Könnens. Nicht denken wollen, naja.

Bickelchens Fantasien fehlen mir. Er war eine ewige Quelle der Inspiration und hat mich immer weiter getrieben. Genau wie mein Wiener damals war ich da die, die gerne gefolgt hat und die Männer hat machen lassen. Kann ich auch ohne die Anregungen von durchgeknallten Intellektmenschen? Aus mir selbst heraus? Inzwischen bin ich auf einem hohen Level angekommen, Inspiration finde ich überall und ja, es bildet sich langsam eine eigene Meinung und Persönlichkeit heraus, die nicht mehr schwankend wird, wenn ein Kerl eine andere Richtung möchte. Aber ganz sicher steht die Nummer noch nicht. Vielleicht besser, wenn ich erstmal keinen finde, der mir wieder neue Gedanken in den Kopf pflanzen will?

Montag, 28. April 2014

Desasterzone

So. Lose verabredet in einer Kneipe, die ich, zusammen mit den Besitzern, 20 Jahre länger kenne als er. Und wer ist jetzt Best Buddy mit allen. Mr.Desaster. Im betrunkenen Zustand anschmiegsam und zugänglich, ist er mir innerhalb einer halben Stunde, nachdem ich gegangen war, per whatsapp hinterher. Und kam zu mir, fand die Wohnung toll, mein Bett gemütlich und der Sex war gut. Weil es Vibes gab. Und ab hier wird's kompliziert. Ja, per Chat sind da ein paar Herzen hin-und hergegangen und in der Kneipe wurde gekuschelt, so ein bisschen, ohne Küsse.

Frühmorgens ist er dann weg, weil er nen ziemlich alten Hund daheim hat, der raus muss. Ich kenne den Hund, aber mein Cowboy wollte noch nicht mal mehr nen Kaffee. Das ist kein gutes Zeichen schätze ich. Sah nach Flucht aus. Und da kommt die Frau am anderen Ende der Welt ins Spiel. Spielt sie noch mit oder nicht? Wenn ja, würde es das erklären. Denn: Mögen tut er mich. Hat auch, wegen einiger Texte, die ich für ihn schreibe, letzte Woche gechattet und angerufen, und die Vibes...

Und jetzt, bevor es wieder kompliziert wird, tue ich mal was ganz anderes als sonst. Nämlich NICHTS. Bis auf ein schüchternes 'Guten Morgen' als Nachricht gestern, auf die nichts zurückkam, lasse ich es gut sein. Er wird sich melden, das hat er bisher immer. Und dann wird Lizzie ganz tapfer sein und nach der Frau fragen und dem anderen Ende der Welt. Und vielleicht auch weiterreden, dass sie ihn tatsächlich sehr gern mag. Keine Spielchen, kein auf den Busch klopfen, er ist auch sehr direkt. Wenn er getrunken hat und auch sonst. Kann schon sein, dass ihn meine Distanziertheit verwirrt hat, aber hey, ich lass mich nicht ein auf einen,d er dann fast 3 Monate weg ist. Jetzt allerdings stellt sich das Thema wieder und ich darf nicht wieder in meine üblichen Fallen tappen.

Montag, 14. April 2014

Lizzie mal so überhaupt nicht verwirrt!

Und das trotz zweier Kerle. Sollte ich doch noch mal erwachsen werden? Ja, mein aktueller persischer Liebhaber macht ernst. Will an meinem Geburtstag mit mir zusammen kochen für meine Gäste. Letzte Woche war ich sogar bei ihm zu hause. Er hatte Sushi bestellt, überall waren Kerzen (die hatte er bei mir schon mal angefragt, hat sie vermisst in meiner Bude), es gab Wein... Und einen Film auf seiner großen Leinwand, mit dem Beamer. Ich wurde sehr verwöhnt und umsorgt. Und ich habe keinen Weglauf-Anfall bekommen, es wurde mir nicht zu eng, ich habe es genossen und gekuschelt. Nur über Nacht geblieben bin ich nicht, zu klein die Wohnung, der Gedanke, auf so engem Raum das erste Mal mit ihm aufzuwachen war befremdlich. Ich habe es ihm erklärt und eigentlich war er auch ganz okay damit. Sagte er. Aber wer weiß, was wirklich in ihm vorgeht? Er ist zwar mir gegenüber sehr offen und ich kann ihm auch alles sagen, aber vielleicht traut er sich ja nicht so ganz. Oder traut er mir nicht?

Ja, ich bin ein schlimmer Mensch. Verrückt, anders, durchgeknallt und rechthaberisch, und eben kein nettes Mädchen. Das gefällt aus der Ferne, ist aber hart im Umgang. Hat auch Mr.Desaster festgestellt. Ja, er hat sich gemeldet. Beim Thema Tattoo wurde er wach und hat wieder angefangen zu chatten. Und, welch Zufall, hatte Besuch   und tauchte mit dem an einem DER Hotspots für gute Weißwürste in München auf. Quasi zeitgleich mit mir und bestem Freund, der ihn auch ganz attraktiv findet. Da war ich zum ersten Mal böses Mädchen. Ich musste eine Spitze loswerden, von wegen, seine fb Seite wäre der längste durchgehende Bier-Post seit 2009. Da hat er noch gelacht. Und ist mit seinen Besuchern dann ordentlich saufen gegangen. Ich mag Bier ja auch, aber halt in Maßen, nicht in Massen. Trotzdem wurde weiter munter gechattet. Auch am nächsten Morgen, erstaunlich früh. Diesem Erstaunen tat ich denn auch kund und habe dann nach seinen Franzosen gefragt. Darauf kam, die würden noch schlafen. Die Amateure.

Oooooooo oooooooooooh. Da konnte ich mich nicht beherrschen. meine Antwort war, dass in diesem Fall der Amateurstatus so schlecht ja nicht wäre. Upsi. Seitdem ist wieder Funkstille. Sollte ich einen Nerv getroffen haben? So wirklich cool kann er ja dann mit seinem Alkoholkonsum nicht sein. Und ich weiß auch, warum ich mich wider besseren Wissens nicht beherrschen konnte. ich musste das loswerden. Ja, ich hätte früher für einen guten Spruch jederzeit meine (tote) Oma verkauft, so schlimm bin ich ja schon nciht mehr. Aber ich bin so sauer, dass mal wieder der Drecks Alk einen Mann beherrscht, den ich süß finde, dass ich kotzen könnte. Und er darf gerne wissen: ICH FINDE ALKOHOLIKER uncool! So. Jetzt isses raus, ich bin ne Spießerin. Aber ich kann damit nichts anfangen, wenn sich Leute permanent mit irgendwas abschießen und zudröhnen müssen. Es macht die Besten kaputt, es steht wieder zwischen mir und einer Chance auf einen interessanten Mann. Und jetzt wird sich's zeigen. Kommt er wieder an und zeigt Rückgrat oder schmollt er und säuft weiter?

Ich kann ihm dann gern erklären, warum ich ein Thema mit der Scheiße habe. Meine Argumente sind durchschlagend. und auch Bickelchen habe ich damit immer genervt, aber ich finde es einfach nicht komisch.

Also steht Lizzie gerade da und hat klare Ziele. Keine Beziehung. Nichts wirklich Festes. Ich lasse mich nicht auf etwas ein, das mich einbremst, wo ich meine Grenzen erweitern müsste, also, die wirklich wichtigen. Nicht die, die gern mal fallen können. Ich habe Grundsätze, zu denen ich stehe. Aber wenn beide was Loses, ne entspannte Kiste haben wollen, dann gerne. Den einen gern auch so als Kumpel, denn der Sex mit Alkis ist eh nicht so toll. Aber er ist süß, hat Style und ist schlicht interessanter als alles seit mr.Bickle. Rein menschlich. Wieso sollte ich mich entscheiden? Wieso mir nen Kopf machen, ob es passt, wenn ich mich eh auf nix einlassen will? Passt schon so.

Mein Perser möchte mich zu der Party eines Freundes mitnehmen. Außerhalb. Wir müssten übernachten. WIR. Hm


Sonntag, 30. März 2014

Lizzie, Gefühle, die falschen Männer und der Alkohol

Ich stelle gerade mal wieder fest, dass ich viel zu wenig auf meine Gefühle achtgebe. Oder mein armes kleines Herz. Ich muss viel konsequenter werden darin, zu erkennen, wann ich mir selber in die Tasche lüge. Denn wenn ich eigentlich drauf und dran bin, mich zu verlieben, darf ich mich nicht auf eine lose Affäre einlassen. Und nicht für ein bisschen Sex meine Seele verkaufen...

Wobei sich in Mr.Desaster zu verlieben die schlechteste Idee seit Mr.Bickle wäre. Der säuft ja nur und feiert, das geht gar nicht! Obwohl er aus seinem Urlaub nicht mehr nur Bier postet. Scheint, die Frau bei der er wohnt und die wohl seine Freundin ist, hat ihm bisschen Halt gegeben. Und den braucht er wohl. Falls er versucht haben sollte, sich an mir festzuhalten, ist er wohl hart gelandet. Bin eben nicht der Mama-Typ.

Nicht dass ich jetzt aus Angst vorm Alleinsein plötzlich doch nach Beziehung schiele, aber in dem Moment, in dem einer meinem Herzen näherkommt als meiner Vagina, muss ich dann doch mal auf der klassischen Nummer bestehen. Also so Dinge, die mir so rein gar nichts bedeuten, bei denen man sich unterhalten muss und einem Menschen näherkommen könnte. Kaffeetrinken, Kino, Ausflüge woanders hin als ins Bett... Ich muss Libido an die Leine legen und Amor eine Chance geben. Hab ich neulich auch meinem Zweitperser um die Ohren gehauen. Der hat mich erst abgefüllt, sich selber auch, und wollte dann mit mir streiten, warum ich ihn jetzt nicht mit nach Hause nehmen würde. Vielleicht, weil mir schlecht und schwindlig war und ich für Sex zu blau? Abgesehen von ihm und seinem amtlichen Rausch?

Da hab ich eine schöne Rede gehalten, etwas, was ich nüchtern wohl nicht machen würde. Nicht weil ich mich nicht trauen würde, aber nüchtern trample ich eher auf meinem Herzen rum als auf einem Kerl. Hab ihm gesagt, dass ich entscheide, ob ich Sex haben will, dass wir keine Beziehung hätten und dass wenn er daran was ändern wollen würde, er bitteschön dann auch das ganze Paket auffahren müsste. Also genau eben Kaffee, Kino usw. Dann darf er auch mit mir diskutieren. Sonst gilt: My pussy, my choice! Leider erinnert er sich nur daran, DASS wir gestritten haben, nicht worüber. Diese Rede soll mein Mantra sein.

So sehr ich mich an Affären gewöhnt habe und so skeptisch ich Beziehung für mich sehe, es piekst doch zu sehr mein Ego, wenn ich es mal wieder geschafft habe, mich erfolgreich als der nette Fick zwischendurch zu positionieren, für den Mann sich noch nicht mal wirklich anstrengen muss. Andererseits, was soll's, ich hab eh immer noch viel zu wenig Sex. Aber was, wenn ich es mir dadurch wieder versaue? Die Chance auf was Echtes? Bin über eine alte Mail von Bicklchen gestolpert, die irgendwie komisch war. Hatten wir es fast? Waren es nicht doch meine coolen Sprüche? Ganz am Anfang? Es sind ja eben nicht nur Sprüche bei mir, ich bin ja doch gewöhnungsbedürftig abgebrüht manchmal. Die Kerle wollen eben doch lieber ein liebes Mädchen. Auch wenn sie Punks sind. Das ist glaube ich das, was sie in mir sehen. Eine, die verrückt genug ist, um sie zu verstehen, aber die doch nicht abstürzt. Haben sie die Hoffnung, dass ich sie heilen kann??? Dass ich innendrin ein harter Knochen bin, ist dann wahrscheinlich nicht so das, womit sie dann umgehen können. Die sind außen so, aber innen weich. Bei mir stoßen sie auf Widerstände, mit denen nicht zu rechnen ist bei einer, die aussieht wie eine Herrenhandtasche. Ich sollte mir die Haare wieder abrasieren und mein wahres Ich gleich zeigen. Dann sind sie nicht immer so überrascht.

Fairerweise muss ich zugeben, dass mein Zweitperser früher durchaus mal versucht hat, mir auch bei Tageslicht nahe zu kommen. Da war er aber dummerweise noch verheiratet. Und jetzt ist er so durchn Wind, dass auch er als Partner nicht in Frage kommt. Ehemaliger Soldat im ersten Irakkrieg (alter Sack, aber fitter als jeder junge Hengst...). Der sieht nachts immer noch Leichen und hat ne satte PTBS. Kenner wissen, was ich meine. Sagt auch selber, dass er nicht gut ist für ne Frau. Mit dem kann ich aber jederzeit geilen Sex haben, ohne wirklich Sehnsucht zu bekommen.

Mr.Desaster kommt diese Woche zurück. Einen Monat früher als gedacht. Gerade heute hat die Freundin eine Fotocollage an seine Wall gepostet, von einem Städtetrip mit ihm. Bis dato hatte ich mir deswegen keine Gedanken gemacht. Klar, süß ist er, kaputt genug, um mich zu interessieren auch, aber wegen des Alkohols und der ganzen Situation war er von meiner Speisekarte gestrichen. Dachte ich. Aber upppppsssssss, da ist SIE auf einmal real. Und jetzt frage ich mich, ob er sich melden wird, wenn er wieder da ist und ob sie vielleicht mitkommt. Scheint, nur mein Verstand will ihn nicht. Herz ist anderer Meinung. Na dann diskutiere ich das mal aus mit den beiden, in diesem Fall sollte besser der Kopf gewinnen!

Samstag, 15. März 2014

Männer sind sensibler als Frauen? Damn...

Okay, stimmt schon irgendwie. die meisten meiner Männer waren beziehungsbedürftiger als ich. Grade wieder gelesen: http://ilovemylsi.com/if-only-i-could-understand-men/

Und haben sensibel auf Zurückweisung reagiert. Ich war immer schon eher so drauf, einen Mann nicht bei mir übernachten zu lassen zum Beispiel. Hat sich durch meine ganzen halbherzigen Affären nicht verbessert. ich kann mit jemand zusammen in einem Bett nur sehr schwer einschlafen. Und wenn ich am nächsten Tag arbeiten muss, geht's halt einfach nicht. Bei Sahneschnittchen war das kein Problem, da bin ich ja immer zu ihm gefahren und konnte abhauen. ich hab mir aber auch null überlegt, ob er es vielleicht gerne hätte, dass ich dableibe. Frage hat sich aus meiner Sicht nicht gestellt.

Neulich mit meinem anderen Perser, der hat da schon bisschen gemeckert, dass er nicht bleiben durfte. Und hat mir deutlich gesagt, dass er im Zuge der ersten Affäre nicht gut fand, dass ich ihn damals nach unserem Faschingsdate einfach heimgeschickt hatte. Diesmal habe ich ihn brav zu seinem Auto gefahren. Und so beim Schreiben klingt das echt nach einem ganz bösen Mädchen...

Tatsächlich scheint es für die meisten Menschen völlig normal zu sein, auch bei einem One-Night-Stand zu übernachten. Auf die Idee würde ich nie kommen. Wenn ich nicht verliebt bin, geht da gar nichts. Meine Langzeitaffäre mochte das allerdings gern und hat einmal gemeint, wieso das mit mir so schön unkompliziert wäre. Und ich dachte immer, die Kerle wären froh, wenn sie nicht nach dem Sex noch stundenlang kuscheln und reden müssten. Stimmt wohl maximal für die Hälfte der Männer. Fast alle meiner Affären, und 2 von drei meiner festen Freunde, waren deutlich romantischer und verkuschelter als ich. Nur Mr.Bickle hat bei mir so komische Bedürfnisse ausgelöst, aber das war auch zum einen, weil ich ihn echt geliebt habe, und zum Anderen, weil er mir meine Freiheit gelassen hat.

Und das ist das Thema. Ich bin nicht bereit, meine Freiheit aufzugeben. Ich habe kein Bedürfnis nach jemand, der immer da ist. Hatte ich als Kind schon nicht und es macht mich tatsächlich depressiv, wenn ich in einer klassischen Beziehung stecke. Ich suche dann wie eine eingesperrte Katze immer nach Wegen, aus der Nummer rauszukommen. Und laufe weg. Manchmal betrüge ich den Mann, manchmal gibt er eh auf, weil kein Rankommen an mich ist. Und wenn ich dann mal aufmache, krieg ich eine drüber, dann ist der Typ meistens weg. Nein danke.

Es tut mir Leid, dass ich immer wieder Männer auch verletze damit, wie ich bin, aber ich würde mir einen wünschen, der damit umgehen kann. Der es nicht persönlich nimmt und trotzdem bleibt. Zumindest hat mein Faschingsdate ja schon mal gesagt, was ihn stört. Und sich seitdem auch nicht mehr gemeldet.

Ich denke einfach, nach all dem Bickle-Stress bin ich schlicht nicht fähig, mich auf irgendwas einzulassen. ich muss erst dieses Auf und Ab aus dem System kriegen und wieder lernen, mit den Bedürfnissen von anderen Männern zu rechnen. Mir klar zu machen, dass ich in den letzten Jahren noch mehr vom 'Falschen' gelernt habe und dass es eben tatsächlich Männer gibt, die eine Partnerin suchen, die aufgefangen werden wollen, die mehr brauchen als Spaß im Bett. Momentan bin ich einfach unmöglich konditioniert und sollte sensiblen Jungs aus dem Weg gehen.

Sahneschnittchen hatte immer Kerzen brennen. Hab seine Fotos auf fb mal durchgeklickt. Der war in den letzten Jahren in 2 Beziehungen und war wohl auch verheiratet. Gibt die Geburtsanzeige seines Sohnes online, da steht eine Frau mit seinem Nachnamen. Auch erst 5 Jahre her. Der kann also nicht allein sein. genau das, was ich mir schon dachte. Deswegen auch die Abende auf der Couch. Der ist das gewohnt, dass da eine Frau sitzt.... Größerer Gegensatz geht kaum. Ob ich das nochmal hinkrieg in diesem Leben?????

Freitag, 7. März 2014

Mädchen sein ist langweilig, Männer nerven

Hatte mal wieder offenen Haare. Lange Mähne. Und ein Bild gepostet für eine Freundin, die mich ewig nicht gesehen hat und mal wissen wollte, wie lang die inzwischen ist. Lang halt. Ich hatte sie als Teenie bis zum Hintern, also schätze ich mal, dass ich das auch wieder schaffen würde. Jedenfalls war dieses Foto das Gegenstück zu Ellen de Generes' Oscar-Selfie. Ging auf fb durch die Decke und alle so 'oooooooooh wie hübsch' Und 'lauf doch bitte jetzt immer so rum'. Ja, ist ja auch praktisch beim Arbeiten,  wenn ich dem Model dauernd die Zotteln ins Gesicht hänge oder mir vorm Kunden alle 10 Sekunden in den Haaren rumfummle. Nein, ich finde es schlicht professioneller, wenn, wie im Service auch, die Haare im Verkaufsgespräch nicht die Hauptrolle spielen. Ich bin nicht auf ner Modenschau im Laden, ich bin da, um professionell und kompetent zu beraten. Da binde ich die Dinger einfach zusammen. Punkt.

Selbes Thema: Lippenstift. Ich liebe rot-pinke Farben und die stehen mir auch hervorragend. Nur fresse ich die schnell ab, wenn ich dauernd reden muss. Also mache ich es auch eher selten. Und die KollegInnen dann immer 'oooooooooooooooh, du musst immer Lippenstift draufhaben'. Ne Leute, ich muss gar nix! Punkt! Ihr redet mit einer Frau, die sich jahrelang immer wieder versucht hat hässlich zu machen. Fragt mich dann einer, warum. Ich so: Weil hübsch einfach langweilig einfach ist. Im ernst, jede Frau kann mit ein paar Tricks richtig punkten. Lange Haare und roter Lippenstift und schon läuft die Nummer. Gääääääääääähn. Ja, ganz nett. Aber wassn mit Hirn? Ich wollte eigentlich immer mit inneren Werten und Intelligenz glänzen, nicht mit Lipgloss. Bin isch Barbie oder was? Nix ekliger als überschminkte Tussis. Mag man die als Mann überhaupt küssen? So durch 3 Schichten Make-up????

Aber eigentlich wollte ich ja ganz was anderes schreiben. Wieder mal zum Thema WARUM MELDEN SICH MÄNNER NICHT. Und was kann ich dann tun außer resignieren und auf den nächsten Kerl hoffen. Darauf, dass der dann Eier hat (sorry o2go2, schon wieder so ein Anspruch...).

Der Fall 'Sahneschnittchen' hat sich ein bisschen erklärt. Hat doch anscheinend tatsächlich eine Frau auf ihn gewartet, da am anderen Ende der Welt. Bei der wohnt er jetzt wohl irgendwie. Soviel zu den widersprüchlichen Signalen, die von ihm kamen. Wollen hätte er schon mögen, aber so ein Anteil schlechtes Gewissen hat ihn wohl zurückgehalten. Auch wenn ich nicht den Eindruck habe, dass sie die große Liebe ist, wenn unsere gemeinsame Freundin Recht hat, kennt er sie wohl schon lange. Und sie muss ihn wohl sehr gern haben. Wer weiß, was sonst noch hätte werden können, aber so geht da natürlich nichts. Beruhigt mich, bin doch nicht so blöd, mir nur einzubilden, dass da Interesse vorhanden war.

Überhaupt hilft es sehr zu wissen, dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn ein Kerl sich nicht meldet, sondern mehr mit dem Kerl selbst. Auch wenn ich dann jedes Mal enttäuscht bin und mich dann gerne auch bei demjenigen beschweren möchte, letztendlich werden sie alle ihre Gründe haben, und sei es nur, weil sie mit sich selbst nicht klarkommen. Oder als Punk einfach so drauf sind. Oder der Funke eben nur durchkam, weil er besoffen war. So ist es wohl mit dem alten Bekannten, den ich auf Sahneschnittchens Party wiedergetroffen hatte. Hat meine Freundschaftsanfrage auf fb zwar angenommen, aber auf die Nachricht dazu nicht geantwortet. Hab dann noch einen freudigen Smiley und eine kurze Reaktion aufs adden hinterhergeschickt, aber auch da  kam nix zurück. Depp halt, muss ich jetzt davon ausgehen.

Aber wie ist das? Klar, Ei drüber, NEXT. Aber eigentlich, gerade weil wir uns ja früher schon mal kannten, würde ich in so einem Fall gerne loswerden, dass ich mich drauf gefreut hätte, wieder Kontakt zu haben und doch schon sehr enntäuscht bin. Den ganzen Abend echt süß geflirtet, einen Abschiedskuss bekommen, meine Karte mitgegeben, um die er auch noch mit meiner betrunkenen Freundin kämpfen musste- und dann NICHTS???? Gar nichts? Das ist doch doof, also mal ehrlich. Sagte da im Club noch, wir wären ja nicht im Kindergarten, und dann macht er genau das: Kindergarten. Das ist doch albern. Und dann soll ich auf cool machen und das einfach abhaken, weil ich ja erwachsen bin und die Botschaft verstanden habe und so.

Jaja, ich weiß, er steht einfach nicht auf mich. Unter Punks kann man sich aber schon mal schräg anpflaumen oder? Leider wird sich eine zufällige Begegnung so schnell nicht ergeben, am liebsten wär's mir ja direkt, ins Gesicht. Outcome. Gleich null wahrscheinlich. Und wenn, dann hab ich so nen Deppen an der Backe, will ja auch keiner. Aber nervig ist das schon.

Ich halt die Klappe. Bin ja groß. Erwachsen. Grummel. Hab ja euch, um mich auszukotzen.

Sonntag, 16. Februar 2014

Lizzie ist sauer

Mein Gott, wie mir diese pseudo Frauenversteher auf die Eierstöcke gehen! Da macht der Olli Flesch nen Post über starke Frauen, die auch gern mal den ersten Schritt machen dürfen und sein Meisterkommentator macht nen philosophischen Diskurs draus. Dabei wollte ich nur wissen, ob Frau nicht nur beim Thema One Night Stand oder Lust auf Sex den ersten Schritt machen darf, sondern ob die Kerle schon so weit sind, dass sie es aushalten, wenn man sie anruft und den ersten Schritt auch in vielleicht was Ernsthaftes macht.

Tendenziell scheint es für echte Männer kein Problem zu sein. So weit so gut. Aber dass ich dann, weil ich klar formuliere nicht auf Langweiler zu stehen, sofort wieder zu hören bekomme, dann würde ich es schwer haben- das macht mich echt sauer!


Denn was die Antworten bedeuten, ist, dass man es als intelligente, schlagfertige Frau eher schwer haben wird, einen Partner zu finden. Ich bin dazu auch noch sexy, hab ne Modelfigur und es ist ziemlich klar, dass ich nicht verklemmt bin. Mein Selbstbewußtsein mag zwar manchmal darunter leiden, dass ich mich zeitweise einbremse, um nicht zu sehr aus dem Rahmen zu fallen, aber ganz ehrlich, das bin ich seit meiner Kindheit. Aufgefallen. Mit mehr Fantasie als andere Kinder, die bei Langeweile immer zu mir kamen, weil mir immer irgendein Scheiß eingefallen ist. Die aber ansonsten gern unter sich geblieben sind, weil altkluge Qirle wie ich halt auch anstrengend werden können.

Immer wieder musste ich mir im Laufe meines Lebens anhören, ich wär too much. Was für ein Schwachsinn. Ich mache ja umgekehrt auch niemand den Vorwurf, er wär zu wenig. Zu langsam, zu dumm. Ich lasse die Leute halt so, wie sie sind. Ich weiß, dass ich mit meinem Hirn, das jegliche Information einfach aufsaugt und mir den Spitznamen 'Wikipedie' eingebracht hat, wenig Leute mithalten können. So what? Stört mich nicht. Ich bin ja froh, wenn ich mal entspannt einfach auch Unsinn reden darf und nur Spaß habe.

Was mich nervt, sind Leute, die eigentlich gut wären, aber einfach denkfaul. Die versammelte Naivität auf Facebook zum Beispiel. Da werd ich grantig. Ansonsten habe ich ein großes Herz für schräge Vögel, weil die genauso Aussenseiter sind und von dieser konformen Gesellschaft ausgegrenzt werden. Und ich verliebe mich in die Jungs, die sich weigern, erwachsen zu sein und die machen, was sie wollen. Denn leider fühle ich mich nicht frei genug, genau das selbst zu tun. Als Frau herauszustechen bringt einen immer wieder an Grenzen. Vor allem eben bei der Partnerwahl.

Ich wäre gern so ein lustiges Surfergirl, sommers am Wasser, im Winter in den Bergen, die sich einfach in Sachen reinstürzt und mit der man einfach Spaß haben kann. Ich habe vor wenigen Sachen Angst. Skifahren und tiefes Wasser sind zwei davon. Und unbeschwert, dazu habe ich einfach zu viel Kritik einstecken müssen. Das macht misstrauisch und nervös, wenn man sich immer fragt, ob man nicht schon wieder irgendjemandem auf den Schlips getreten ist. Und ganz ehrlich, ich bin es leid. Ich habe aufgegeben, meine Persönlichkeit mit kurzen Haaren und Tomboy-Klamotten sofort jedem um die Ohren zu hauen. Ich bin jetzt zumindest optisch ein Mädchen. Lange Haare, Strähnchen, sogar an Schmuck habe ich mich gewöhnt. Täuscht halt nur, bis ich den Mund aufmache. Ja, die zierliche Herrenhandtasche kann sprechen. Und haut dir verbal eine um die Ohren, dass es nur so rauscht, wenn du ihr blöd kommst. Gott sei Dank bin ich so sexy, so kommen die Jungs nicht um mich rum. Ansonsten könnte ich mich gleich mit ein paar Katzen irgendwo auf einem Einsiedlerhof wegsperren.

Es gibt sie, die echten Männer, die es schätzen, eine Gesprächspartnerin zu haben, die Hirn hat. Die mich zum Lachen bringen, die mich auflockern und die die Welt ein bisschen entspannter sehen als ich, die immer auf der Hut ist vor der nächsten Klatsche. Genau so einen brauche ich. Einen, der den ganzen Scheiß hinter sich gelassen hat und niemandem was beweisen muss. Nicht wie cool er ist, nicht was er für ein toller Hecht ist. Der mich runterbringen kann, indem er mich einfach küsst, dreimal am Abend fickt (von der Nacht und dem Morgen reden wir dann) und mir dann ein Bier hinstellt.

Ich weiß, das ist zu viel verlangt. Drum bin ich grade tierisch sauer auf die Welt und wäre gerne etwas dümmer. Frauen, seid lieber schön als klug....

Montag, 10. Februar 2014

Würde ich es aushalten?

Würde ich aushalten, wenn da ein Mann wäre, der mehr von mir will? Oder wegrennen?

Dass sich bei Mr.Desaster Fluchtreflexe einstellen, ist nur logisch. Zu viel Party, Alkohol und dauernd unterwegs, das hatten wir doch grade. Musik macht er auch und Punk, ja, doch, irgendwo schon. Im Prinzip dasselbe in grün, was ich nach 5 Jahren erfolgreich hinter mir gelassen habe. Deswegen wird auch kein weiterer Gedanke daran verschwendet, ob das was werden könnte. Selbst wenn, ist es nicht das, was ich will. Hindert ich ja nicht daran, die Woche, die er noch hier sein wird mit ihm zu genießen. Hormone zurück ins Körbchen und entspannt mitnehmen, was geht.

Der Mann vom Oktoberfest wird zum festen Kinobegleiter. Trainiert eifrig im Fitneßstudio und hat beachtliche Muskeln. Ansonsten ist er mir zu nah am Rheinland, aber auch mit ihm kann ich reden und lachen. Küssen geht auch und wenn meine Sahneschnitte dann den Kontinent verlassen hat, brauche ich schließlich jemand, der mich tröstet. Und ohne Sex will ich einfach nicht sein. Tut einfach zu gut. Aber auch in ihn bin ich nicht verliebt.

Alle nicht gefährlich. Aber was würde passieren, wenn einer ernst macht? Ich bin ja schon froh, dass ich mich immer noch verlieben kann. Nach all den Irrwegen der letzten Jahre, des letzten Jahrzehnts. Da sind genug Gefühle, mein Herz ist groß genug. Zu groß vielleicht sogar. Ich liebe auch die, die mir nicht gut tun. Aber wie schlimm wäre es, nicht mehr lieben zu können??? Vorsichtiger bin ich geworden. Misstrauischer. Schneller zurück im Schneckenhaus. Trotzdem kann ich, bei klarem, nicht von Hormonen vernebeltem Verstand, differenzieren und neue Männer von den Spielchen mit Mr.B trennen. Davor hatte ich Schiss. Dass ich jetzt bei allen Verrat wittere. Vor allem, weil sein Verrat so ein subtiler war. Er wollte ja auch, dass es funktioniert, er hat sich selbst und mir was vorgemacht. Aber seine Art damit umzugehen hat mich viel gekostet.

Mal sehen, wie ich mich jetzt schlage als freie, selbstbestimmte, nicht vom Sex mit Mr.B abhängige Frau schlage. Ich werde weiter genau diesen Typ Mann anziehen, weil ich wohl irgendwas ausstrahle, was die toll finden, aber ich werde versuchen, wesentlich cooler zu bleiben und nur das zu tun, was ich auch nach reiflicher Überlegung noch gut finde. Und auf den Rest muss ich mich wohl immer wieder aufs Neue einlassen, ohne Kontrolle drüber zu haben, was letztendlich dabei rauskommt. Kann ja ganz entspannend sein, es einfach laufen zu lassen.

Donnerstag, 6. Februar 2014

Was ist bloß los mit euch Kerlen??? Und was sind das nur für *^°&§#* Hormone?

Meine Güte, geht's eigentlich noch? Wie wär's mal mit melden??? Aber wie ein lieber Freund schon meinte, Sahneschnittchen kann halt mit ner Präzisionswaffe mit mir nicht umgehen. Und der Herr vom Oktoberfest? Knutscht mit mir nachm Kino rum, möchte mit nach Hause genommen werden, drängelt aber auch nicht so arg. Und meldet sich dann nicht mehr. Ich fange an, Bicklchen zu vermissen. Seine Mails... 'Süße, das war so schön mit uns'. 'Vermiss dich'. Scheiß drauf, was auch immer, auf jeden Fall ein Feedback, Komplimente und und und. Wobei ich grade ganz froh bin, dass da so gar nichts kommt von den Typen. Ich fall ja doch wieder nur drauf rein und schmelze und dann, ja dann geht meine Coolness auf dem Hormonstrom den Bach runter.

Denn ja, ich bin cool. Ich habe mir Sahneschnittchen auf den Wunschzettel gepackt, ich oberflächliches Biest, und wollte ihn einfach auch weil er so hübsch ist. Was für ein Körper! Ehemaliger Profisportler, der schon mal den ganzen Tag surft, golft, Ski fährt, Fußball spielt. Und verdammt nochmal auch so aussieht. Rrrrrrrrrrrrrrrr. Dazu hat er was im Hirn, auch jede Menge Scheiße, ist witzig und hat ein supersüßes Lächeln. Da wird man doch nochmal gierig werden dürfen. Und nachdem ich dank der gezielt gestreuten Information einer 'Freundin' davon ausgegangen bin, dass da in der Ferne eine andere Frau auf ihn wartet, plus die Tatsache, dass er bald weit weg sein wird, bin ich fest davon ausgegangen, dass er eh nur das Eine will. Wobei sein Trieb im Gegensatz zu dem aller andern Kerle in meinem Leben echt nicht ausgeprägt zu sein scheint. Ich bin immer noch verwirrt, weil er auch mit mir Fernsehen schaut und einfach so erzählt, statt mich den ganzen Abend zu vögeln. Die Frau scheint im übrigen nicht zu existieren. ich habe nicht gefragt. Aber ich wüßte nicht, wo die sein soll. Ich denke, da war eine kleine eifersüchtige Schlange am Werk...

Und was gebe ich ihm da für ein Bild? Eine Frau, die zwar zu ihm kommt und auch Sex erwartet, aber halt auch nur dann, wenn sie wirklich Bock hat. Die dann aber auch alle Hebel in Bewegung setzt (...), um zu ihrem Spaß zu kommen. Die von Anfang an klar macht, dass sie eher grade nicht auf Verlieben und was Festes steht. Und die nichts, aber auch gar nichts rausgelassen hat, was dem entgegensprechen könnte, obwohl sie im Hormonrausch schon sehr empfindlich war, weil er sich nicht gemeldet hat. Von diesen ganzen Überlegungen aber bekommt er null mit. Hab mich zwar bei ihm per Chat gemeldet, aber alles eher kühl und sachlich. Hat sich was von mir geliehen, brauchte nen Tipp wegen Klamotten und so. Und so gern ich ihm auch sagen würde, dass ich ihn süß finde, es würde alles nur zu kompliziert machen. Ich darf mich nicht wieder einwickeln lassen in so eine hoffnungslose Geschichte.

Und überhaupt, zurück zum Anfang: WAS SOLL DAS???? Wieso kriegen die nicht mal ein einfaches 'Toller Abend' hin? Da brezelt Frau sich auf, lackiert sich die Nägel, und die nehmen das und sagen nicht mal danke. Gut. Dann dreh ich den Spieß um. Allerdings kann ich Mr.Desaster jetzt keine ehrliches Kompliment machen. Die Performance ließ zu wünschen übrig. Naja, nach so nem harten Saufwochenende... war Bickelchen immer besonder spitz und hatte sehr geile Phantasien. Oh Gott, jetzt bloß nicht wieder daran denken.... Ich hatte immer gute Lover, ich fand das auch immer selbstverständlich. Allerdings muss ich auch sagen, dass es mal ganz schön ist, nicht nur zu vögeln sondern auch zu reden. Ungewohnt. Ich bin schon ganz schön auf Affäre getrimmt.

Ja, irgendwann lief das anders. Erst verlieben, dann vögeln. Liebe machen. Lasst mich jetzt nicht zynisch werden. Aber nur bei drei meiner Männer lief das so. Bei Tommi eh. Verlobung inklusive. Danach wurd's seltsam. Mein langjähriger immer-mal-wieder-Lover hat mir den Zahn mit den Gefühlen schnell gezogen. Egal, der Sex war toll, ich war gern Spielzeug. Und so ging das weiter. Eine Fernbeziehung, da weiß ich bis heute nicht, was es für mich war. Ich habe ihn gebraucht in dem Moment, seine zarte süße Liebe. Aber ich habe ihn betrogen und verlassen. Mit dem Wiener. Der fällt unter die Kategorie 'Haben wollen'. Kann mich nicht erinnern, Hals über Kopf verliebt gewesen zu sein. Eher so wie jetzt bei Mr.Desaster. Später dann mehr Abhängigkeit als echte Liebe fürchte ich. Verliebt war ich dann ich Mr.Bickle. Rettungslos.

Und so ein Anflug dieses Gefühls hat mich gestreift, als ich den alten Bekannten wiedergesehen habe. Das Gefühl, dass es SO sein muss. Man sieht das Aufblitzen in den Augen des anderen und weiß, die eigenen funkeln auch gerade. Man spürt, dass er die Nähe sucht und sucht sie selbst auch. Es kommt was. Da ist Chemie im Spiel. Nicht nur 'ach, ganz interessant, sieht niedlich aus'.Lange her. Also was ist jetzt besser? Sex und ein bisschen Gefühle und auf nichts verlassen, nichts erwarten und einfach mal einrechnen, dass der oder die Männer einfach im Stress sind und wissen, dass man sich um mich nicht kümmern braucht? Dass ich allein klar komme heißt aber nicht, dass ich ein bisschen Aufmerksamkeit nicht gut gebrauchen könnte. Oder soll ich, eben weil ich stark und cool genug bin, den Spieß umdrehen? Quasi der Macho sein und mit den Typen machen, was ich will? Ohne mich drum zu kümmern, ob er sich jetzt grade Gedanken um mich macht oder was er eventuell wollen könnte? Ich fürchte allerdings, wenn man den Jungs ihren Jagd- und Spieltrieb nimmt, dann geht bald gar nix mehr. So anders ticken auch Punks nicht, als dass eine Frau einfach mal die üblichen Regeln auf den Kopf stellen könnte. Endet nur mit Enttäuschung fürchte ich, weil dann wieder gilt: Er steht einfach nicht auf dich. Sondern hat nur mitgenommen, was ihm aufm Silbertablett serviert wurde?

Haaaaaaaaaaaaaalt, ganz falsch. Denn es geht ja darum, was ICH will und mir dann NEHME. Nicht, dass er mich irgendwie ausnutzen würde. Hallo, ja, ich fand's schön und lustig und hätte gern mehr davon. Wer sagt denn, dass nur der Kerl den Spaß hat und Frau sich quasi opfert, um ihn in eine Beziehung zu verwickeln? Uff, fast schon in die Emma-Falle getreten. Nein, ich wollte es so, hab's drauf angelegt und nur weil ein paar Hormone jetzt Ping-Pong mit meinen Gefühlen spielen, muss ich nicht gleich wieder denken, es ginge mir wieder wie mit Mr.B. Da war ein Ungleichgewicht der Gefühle, da war ich verliebt und er nicht. Hier ist noch gar nichts passiert außer ein paar netten Abenden. Und was auch immer jetzt in ihm vorgeht, ich mag ihn. Er ist ein schräger Vogel mit sehr schrägen Freunden. Er beeindruckt mich mit seiner völlig anderen Art zu Leben. Und ich werde mich nicht dran aufhängen, dass er keine Zeit hat, und dass er sich auf nichts einlässt.

Und ich werde weiter cool sein. Denn das ist mein wahres ich. Solang ich nicht verliebt bin. Und verliebt bin ich nicht. Könnte ich sein, aber solange ich die Wahl habe, lasse ich es lieber bleiben. Oder spare es mir auf für den alten Bekannten, der hier Schmetterlinge ausgelöst hat.

Verdammt. Kann sich der mal melden?

Mittwoch, 5. Februar 2014

Dammit Janet...

Nein, keine Rocky Horror Show, aber genauso verwirrend. Und schon wieder viel zu kompliziert und zu nah dran an Mr.Bickle. Und warum gerate ich immer an die halsbrecherisch skifahrenden Punks? Jaja, Sahneschnittchen sagt, ich würde die anziehen. Immerhin. ICH die. Also fühlt er sich von mir angezogen. Oder? Und ständig hab ich Flashbacks. Bickle Flashbacks. Er meldet sich nicht? Lizzie geht aufn Startblock. Er reagiert kurz angebunden? Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Und außerdem will er ja eh nicht wirklich was von mir. Sonst würde er anrufen oder so.

Fakt ist, der Mann ist im Stress und muss vor einem harten Wettkampf (sich Freeride den Berg runterstürzen) noch einen Haufen Zeug schreiben. Fakt ist auch, er hat sich bei mir im Laden was abgeholt, war dabei pünktlich (hat sich die Zeit gemerkt, die ich angegeben habe wegen Mittagspause und so). Also ganz anders als... Ich hab ihn mit Kuss begrüßt. Mich dann irgendwann ums Eck mit ihm verzogen, damit uns nicht jeder sieht. Tratsch tratsch. Seitdem fühlt sich's irgendwie komisch an und ich weiß jetzt nicht, ob er das Küsschen nicht gut fand, dass ich ihn versteckt habe oder ob er einfach schlicht nicht weiß, wo ihm der Kopf steht. Oooooooooooommmmmmmmmmm. Ja, wir hören sofort auf zu denken.

Denken. Hey, er ist bald weg. Weit weg. 3 Monate lang. und ich habe ihm ganz am Anfang gesagt, dass ich das nicht gut finde. Habe ihn dann 4 Wochen hingehalten (hinhalten müssen, irgendwas war komisch mit meinen private parts) und habe auf seiner Geburtstagsparty einen alten Schwarm wiedergetroffen, der heftiges Schmetterlingsgeflatter in meinem Bauch ausgelöst hat. Und zuvor war ich eigentlich schon sauer, weil er sich nicht mehr bemüht hat um mich und wollte ihm mit einem megascharfen Outfit eigentlich nur noch eins auswischen. Hab vergessen, den Punkfaktor einzurechnen. Süß. Chaotisch. Akzeptiert meine Crazyness.

Und überhaupt, ich mach, was ich will. Ich küss ihn im Laden, solang keiner schaut und dann muss er eben ums Eck. Und nach etlichen Dates und doch schon zweimal Sex bild ich mir auch schon ein bisschen was ein. Er ist extem verschlossen. Vorsichtig? Verletzt? Egal, ich merke jedenfalls, wie schnell die alten Bickle-Reaktionen getriggert werden und dass ich meinem Gefühl grade besser nicht folge. Ich muss das lassen. Er ist bald weg, viel zu bald, und ich kann hier nicht mit Sehnsucht rumhängen, ohne zu wissen, was es denn nun ist. Sein könnte. Und ich muss nochmal um meine Gefühle weinen. Lange erfolgreich abgeblockt, kommen die jetzt wieder hoch, weil ich ein bisschen aufmache. Kann ja durchaus sein, dass da was ist, was sehr schön ist. ich vertrage es nur noch nicht wieder. Also dankbar dafür sein, dass er nicht Vollgas gibt.

Und hoffen, dass der andere, der alte Schwarm sich meldet. Die beiden sind Buddies. Ich hab echt ein Talent, alles noch einen Dreh komplizierter zu machen.... Scheiße. Ich hab echt keinen Plan mehr. Und krieg komische Vibes. Ich will das alles nicht, aber es ist zu schön. Verdammt. Drecks Hormone

Sonntag, 12. Januar 2014

What a man what a man what a mighty good man....

Tja. Wo ist er? Der gute Mann? Nach einem Post bei Facebook kürzlich kam recht schnell eine besorgte Anfrage meines Lieblingsexverlobten, ob es mir denn auch gut ginge. Dabei war der Post eigentlich ganz anders gemeint. Aber er macht sich immer so schnell Sorgen um mich. Wahrscheinlich war das auch der Grund, der mich an ihm in den Wahnsinn getrieben hat, der mich hat denken lassen, dass er nicht der Richtige war. Denn wenn sich jemand um mich kümmert, muss ich immer einen Preis bezahlen. Bei meinen Eltern heißt kümmern gleich, dass sie sich so viel Sorgen machen, bis ich irgendwann völlig genervt wieder ganz schnell gesund/in Ordnung bin. Also hab ich irgendwie eine Allergie gegen Besorgnis entwickelt.

Allerdings hat mir das auch ganz schnell klar gemacht, wie wenig meine Männer seither interessiert hat, wie es mir wirklich geht. Ich habe mir zielstrebig nur noch die ausgesucht, die sich überhaupt nicht kümmern. Noch nicht mal wirklich um sich selbst. Die es meinen Freunden überlassen, die Scherben aufzufegen, die sie hinterlassen. Aus einer harmlosen Mailerei mit Bickelchen hat sich wieder einer dieser extrem sinnlosen Kommunikationsversuche ergeben, nach denen bei mir ein Gefühl bleibt, ich wäre zu doof um zu erkennen, wenn jemand einfach nur aus Höflichkeit schreibt. Oder aus Mitleid *würg. Was natürlich ausgemachter Quatsch ist, weil seine Retourkutschen an mein Ego immer genau dann kommen, wenn ich zu nahe an der Wahrheit und an ihm dran bin. Was nicht so schwer ist, nach all der Zeit komme ich inzwischen recht direkt auf den Punkt. Fällt allerdings nicht leicht, es nicht persönlich zu nehmen und das Problem genau da zu lassen, wo es hingehört. Bei ihm.

Und um diese Egodelle nicht noch zu vertiefen, muss ich auch die Finger von Mr.Desaster lassen. Der entweder erobert werden möchte und ein fauler Sack ist, oder mich mit einer anderen Frau verwechselt hat, die sich wild auf alles stürzt, was einen Schwanz hat. Ja, ich habe gerne Sex. Aber der Typ muss mehr draufhaben als einfach nur einen guten Körper. Erotik fängt im Kopf an. Und wenn ich mich da schon frage, ob ich nur das Spielzeug gegen Langeweile bin und er einfach nicht allein sein kann, oder ob er echtes Interesse an mir hat, dann ist der Spaß vorbei, bevor er angefangen hat.

Da der Kerl mir neulich sein Frauenwunschbild anhand der neuen Cavalli-Kollektion demonstriert hat, nachdem schon klar war, dass er ausschließlich auf sehr dünn steht, habe ich allerdings gute Lust, ihm da noch eins mitzugeben. Ich war an dem Abend ja nicht wirklich auf ein Date eingestellt und hatte für den Familienbesuch vorher nur eine simple alte Jeans und ein Karohemd an. Eher Grunge als Ibiza. Sollte dem Punkbandgitarristen eigentlich gefallen. War aber wohl nicht so seins. Falls er sich nochmal meldet, und komischerweise gehe ich davon aus, dass er das tun wird, dann hau ich ihm mein neugefundenes frauliches Ego um die Augen. Kleid. Meine sehr dünnen Beine. Die sehr langen Haare. Schmuck, Nagellack und Parfum. Hohe Stiefel. Make-up. Hallo? Ich bin schließlich Styling Profi.

Überhaupt- ich verschleudere hier mein Potential. Ich bin einfach lieber der Tomboy in schlichten Klamotten, ungeschminkt und ohne Bling Bling. Und ja, es gibt ein paar Jungs, die darauf stehen. Aber mehr, die Frau erst wahrnehmen, wenn sie gewisse Eyecatcher und Eckpunkte als Orientierungshilfe haben. Dekollete. Rote Lippen. Enge Shirts. Selbst meine Kolleginnen flippen völlig aus, wenn ich mich richtig aufstyle. Was ich persönlich albern finde, das finden die gut. Wo ich mich schon völlig drüber finde, fangen die erst an. In solchen Momenten denke ich mir immer, so auf einer Alm als Sennerin mit Naturburschen um mich rum, denen diese ganze Aufbrezlerei wurscht ist, würde ich mich wohler fühlen. Aber was tut man nicht alles im Kampf um den Mann? Und wenn der erst ein Schild mit Leuchtschrift braucht, um zu erkennen, dass in mir eine Frau steckt, die manchmal auch schwach ist und eine starke Schulter brauchen könnte, aber keinen Bock hat, wegen jedem Scheiß besorgte Nachrichten beantworten zu müssen, dann bitte, stech ich mir halt die Ohrlöcher wieder auf. Code 'Frau' ist nicht so einfach zu entschlüsseln, wenn man selbst irgendwo ein kleiner Macho ist....
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