Mittwoch, 29. Juni 2011

Und er steht doch auf mich

Er war nur extra zerknirscht, weil er sich nie meldet. Weil er nur unterwegs ist und dann auch noch zusätzlich private Jobs macht und er mich nicht sehen kann. Dabei...(ich weiß, wie sehr er mich vermißt)

Liefere ich hier echt grad den Gegenbeweis für 'Er steht einfach nicht auf dich'????? Bin ausgerechnet ICH jetzt diejenige, die sagt, dass es offensichtlich doch Ausnahmen gibt, die selbstverständlich nur die Regel bestätigen??? Ich, die ich seit 15 Jahren 'EMMA' lese...
Gut, dann aber nur mit Einschränkungen: Gilt nur für über 40jährige Punks mit einem gewaltigen Schuß Künstler drin, die in einer absolut verrückten und unberechenbaren Branche arbeiten und gern auch mal 36 Stunden durcharbeiten.

Er mag mich. Hat er geschrieben. Das und der betrunkenen Anruf-muss ich dann wohl so nehmen.

The Frenemy., When You're Alone

The Frenemy., When You're Alone


Das gilt wahrscheinlich ab heute auch wieder für mich. The frenemy ist großartig, die ist noch klarer in ihren Aussagen *GG

Es könnte alles so einfach sein...

...wenn ich nicht immer alles falsch machen würde. Mein Coach sagt, ich hätte keine Ahnung von Männern und sollte doch besser das Interpretieren lassen. Mein Bauch sagt, ich geb ihm das Falsche zu essen und will keine 'gesunden' Sachen wie Obst. Mein Appetit sagt 'Erdbeeren' und liegt damit auch grundfalsch...Und wenn ER mir 'einiges' erzählt hat, bräuchte ich wahrscheinlich ein bissl Alkohol, um es runterzuspülen, was auch wieder falsch wäre, wegen Sorbit und was weiß ich noch. Ich weiß garnichts. Nur dass ich heute nicht weiterkommen werde, wenn ich den Sex in die Waagschale werfe. Heut gilt es und ich muss erwachsen sein, zuhören und akzeptieren, was da kommt. Am liebsten würde ich ja schreiben, er soll doch bitte bitte einfach aus meinem Leben verschwinden. Sich in Luft auflösen und nie wieder greifbar sein, so wie mein Zigeuner damals. Einfach weg. Was aber auch falsch wäre, weil ich ja garnicht will, dass er verschwindet. Ich will, dass er bleibt, für immer, bei mir. Ich weiß doch auch nicht, wohin sonst. Wer nimmt denn so ne durchgeknallte 42jährige, die nicht erwachsen werden kann und nicht weiß, was sie will???? ER redet wenigstens noch mit mir, obwohl er die volle Ladung Neurosen abgekriegt hat. Ich weiß nicht, warum er überhaupt wiedergekommen ist. Und jetzt geht er dann doch??? Hat mal einer ein Loch für mich, in dem ich mich verbuddeln kann?

Und einen Tipp, wie ich diese Fructosemalabsorbtion loswerde????

Dienstag, 28. Juni 2011

Oje

Er hat eine Mail geschickt. Ob ich Mittwoch Zeit hätte. er müsse mir da einiges erzählen. Ich glaub, ich will's nicht hören. Wen hat er jetzt wieder kennengelernt????

Sonntag, 26. Juni 2011

Fructose und Sorbit. Der Rest des Lebens...

...ist grad auch nicht witzig. Zusätzlich zu meiner Laktoseunverträglichkeit hab ich anscheinend auch noch eine Sorbit-und Fructoseintoleranz. Kein Obst,  kein Bier (HEUL!!!!) und auch sonst keinen Zucker. Wenn's nur um den Bauch und Blähungen ginge, wäre das ja noch irgendwie in Kauf zu nehmen, aber über Jahre unbehandelt, entwickeln sich daraus wohl auch zahlreiche chronische Geschichten im Körper. Erklärt so ziemlich ALLE meine Krankheiten. Ob die chronische Nasennebenhöhlenverstopfung, die Rosazea oder sogar die Neigung zu Depressionen. Super. Dabei hab ich schon vor 25 Jahren einem Arzt, sauteurer Internist, erklärt, dass ich unter extremen, unstillbaren Heißhungeranfällen leide und besonders nach Obst oder Süßigkeiten ganz schnell in den absoluten Unterzucker mit Zittern und Schwindel kommen würde. Schilddrüsen- und Blutwerte waren alle normal, sein Fazit: Ich sollte weiteressen wie bisher. 5 Dosenwürstchen und 2 Butterbrote dazu haben mich damals nicht satt gemacht. Ich hätte ihn am liebsten erwürgt! Auch die ganzen letzten Jahre habe ich die Worte 'Heißhunger nach Obst und Süßkram' und die Neigung zu Blähungen meinen Ärzten gegenüber erwähnt. Absolut eindeutige Symptome. Dazu meine 'Mädchenblase', extrem häufiges Bedürfnis zu pinkeln. Gehört auch in die Symptomatik. Ich weiß, dass ich Obst nicht soooo gut vertrage. Wenn ich zuviel esse, krieg ich Durchfall. Aber dass sich so ziemlich alles, was lästig ist oder nervt, sogar meine Infektanfälligkeit, darauf zurückführen läßt-wow. Bei Fructoseintoleranz ist nämlich auch die Aufnahmen von Zink und B Vitaminen gestört und das macht das Immunsystem labil. Also, ab zur ernährungsberatung und endlich die Urscahe für mein kompliziertes Leben beseitigen ;).

Jetzt hoffe ich nur, dass ich nicht auch noch mit Histamin Probleme habe, dann wird Essen fast unmöglich...

Die andere Sichtweise

Mann versteckt sich mal wieder hinter viel Arbeit und hat sich auch noch nicht zu dem betrunkenen Anruf geäußert. Allerdings kam mir gestern der Gedanke,  wie er wohl unsere Geschichte erzählen würde. Ja, ich hatte zuviel Zeit...
Aber mal im Ernst: Ich denk mir manchmal, wie blöd ich eigentlich sein muss, mich immer wieder auf sein Spielchen einzulassen, obwohl er deutlich macht, dass er nichts Ernstes von mir will. Aber geht's ihm denn besser??? Klar ist er es gewesen, der entweder weg war oder sich so benommen hat, dass ich es aufgegeben habe. Und ich dachte auch, ich wäre viel schlechter als er im Setzen von Grenzen. Nur habe ich ihm wohl deutlicher Grenzen gesetzt als mir klar war. Indem ich sauer geworden bin, wenn er mir nicht gegeben hat, was ich wollte. Und er hat nur konsequent den Schlußstrich gezogen, weil er zu mehr nicht bereit war und ist. Aber letztendlich brauchte ich ja immer nur mit den Fingern zu schnippen-und er war wieder da! Ein kleiner, dezenter Hinweis auf gewisse Bedürfnisse, und er steht vor der Tür. Egal wie überarbeitet und müde. Mit Sex krieg ich ihn immer. Da hat er selbst bereits das Wort 'hörig' in den Mund genommen. Und auch sonst mag er gerne Zeit mit mir verbringen. Also kommt er jedesmal zurück. Und ich beschwer mich, ich würde nie kriegen, was ich wollte...Ganz schön blind eigentlich. Vielleicht spürt er ja was, was ich noch nicht weiß? Bin ich wirklich frei und bereit für jemand in meinem Leben? Meine Therapeutin meint, ich wäre sehr weit weg von beziehungsfähig. Wo steh ich? Eigentlich genau da, wo er auch ist. Ich kann nicht ohne den Sex mit ihm und ich verbringe auch sonst gern Zeit mit ihm. Bei ihm kann ich sein wie ich bin und mehr, er bringt mich zurück zu mir selbst, wenn ich mich verliere in dem Wahnsinn, der mein Arbeitsalltag mit meiner Chefin ist. Ich halte mich an ihm fest, weil er mir das Gefühl gibt, nicht allein zu sein. aber reicht das? Ist das Beziehung? Ich weiß es nicht. Ich hatte zwar einmal 3 Jahre jemand an meiner Seite, aber der würde es wahrscheinlich nicht als glückliche, erfüllenden Partnerschaft bezeichnen. Ich kreisle doch sehr um mich selbst und hab mich auch mit 42 noch nicht gefunden. Schwanke immer zwischen dem, was ich glaube sein zu sollen, was ich gerne wäre und dem, was ich wirklich bin.

Thema: Die anderen finden mich cool. ECHT JETZT?????? Echt. Die sehen das kleine, schüchterne, zutiefst verunsicherte Mädchen nicht mehr, das da in mir drin sitzt und die Welt sehr beängstigend findet. Das dauernd drauf wartet, dass irgendjemand sie wieder auslacht und sich lächerlich machen läßt. Nur, dieses kleine Mädchen hat es so auch nie gegeben. Das war immer nur mein Bild von mir selbst, das mir auch meine Eltern mit ihrem Gefühl der Entwurzelung, des nicht Dazugehörens nach dem Umzug vom Dorf in die Großstadt mitgegeben haben. Nicht Dazugehören und eine gewisse Unsicherheit, wie man sich denn nun 'richtig' verhält, das zieht sich bei mir durch. Darum hab ich immer versucht, andere als Maßstab zu nehmen und zu imitieren, um bloß nicht negativ aufzufallen. Meine eigene Persönlichkeit war mir dabei immer unzulänglich, hat mir nie genügt. Dass ich andere zutiefst beeindrucken kann und dass die mich COOL finden-das Prinzip erschließt sich mir nicht. Auch wenn man es mir nicht anmerken würde, dass ich unendlich viel Bestätigung brauche, auch wenn ich so autark, stark und unabhängig wirken mag-die Botschaft kommt bei mir selbst nicht an. Ich werde mir eine Collage basteln müssen und mir mit postiven Botschaften das Bild einprägen, das andere von mir haben. Damit ich endlich versteh, dass ich gut genug bin. Dass es reicht. Ich genüge. Ich bin witzig, bissig, intelligent, schnell und hab ein riesengroßes Herz. Wenn das mal nix ist ;)

ER sieht übrigens das kleine Mädchen.

Montag, 20. Juni 2011

Back to bad

Therapie war scheins erfolgreich. Ich bin wieder ich selbst. Heißt auch wieder ein bissl Bad Girl. Schon immer hatte ich eigentlich genug Power, den Jungs gehörig in den Arsch zu treten und ganz unmädchenmäßig nicht nett zu sein. Meinen Problemfall habe ich dann auch beim Wiedereintritt in meine Atmosphäre behandelt wie früher alle Männer. Mit viel Ironie. Als er zu jammern anfing, wo er denn sonst hinsolle, hat er nen Klaps auf den Po gekriegt und die Ansage, da würde sich schon eine finden. Und als er wegen gaaaanz frühem Aufstehen natürlich nicht übernachten sondern heimwollte und irgendwie nicht schnell genug in die Pötte kam, hab ich ihm gesagt, dass er ja wüßte, dass ich meine Liebhaber immer rausschmeißen würde. Die dürften nicht übernachten. So. Und das Gute ist, ich hab's genau so gemeint. Der betrunkene Anruf und seine sentimentalen Anwandlungen haben mich kurzfristig wieder weichgeklopft, aber dieser Kommentar auf seiner fb Seite, der hat ihn zurück an den richtigen Platz gestellt. Wir haben keine Beziehung. Und er braucht hier nicht ankommen und rumheulen, weil er langsam merkt, dass er alt wird. Hier bei mir ist er schwach und läßt sich fallen. Aber grade geht mir das eher auf die Nerven als dass ich's süß finde. Ich bin nicht mehr bereit zu Zugeständnissen. Entweder es funktioniert auf der abgespeckten Basis oder er kann schauen, wo sein kleiner Perser bleibt!

Sonntag, 19. Juni 2011

Nikon Welt • Galerie

Nikon Welt • Galerie

Und noch ein Foto ;)

Danke fürs Voten!

Nikon Welt • Galerie

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Ich mach mit bei dem Nikon Wettbewerb. Könnt ja mal für mich ewige Zweiflerin und mein Foto voten.

Dankeschön ;)

Spider Murphy Gang - Pfüati Gott Elisabeth


Für die Norddeutschen: Er sagt diversen Damen adieu, die ihm zuviel erwarten. Weil, von Liebe wär ja nie die Rede gewesen.
Das hat ein Freund heute bei ihm auf der fb Seite gepostet. SEIN Kommentar dazu: Das wäre grad echt aktuell. Er müßte ihm dazu ne Mail schreiben.

HALLO? Mir morgens früh besoffen auf den AB labern, aber sich seit Tagen sonst bis auf eine sms nicht melden. Nicht anrufen, obwohl gesagt, und nur 'er wär zu platt von der Hochzeit'???
Nix zählt also was. Sobald er nüchtern ist, ist es das alte Lied. Sehnsucht nach Sex ja, nach mir dann doch nicht. Nicht wirklich verliebt oder einfach zu kaputt. Aber komischerweise. macht's mir fast nixhts mehr aus. was soll's. Ich werd ja sehen, was da noch kommt oder nicht. Ich hab mich jetzt 1 Stunde aufgeregt, hab als Kommentar trocken druntergeschrieben 'Kann passieren' und er hat sich immer noch nicht gemeldet. Klarer Fall-er steht dazu, dass er nicht mehr von mir will als seine schönen Stunden. Wo ich dann allerdings 'wo soll ich denn sonst hin' und die ganzen anderen Sprüche einordnen soll, das bleibt mir ein Rätsel. Besoffenen Anrufe per se zählen nicht, aber er erzählt mir ja auch immer seine ganzen Wünsche und Sehnsüchte. Der braucht wirklich ne Frau. Und ich glaube, er würde sich gern verlieben, heiraten, Kinder kriegen. Nur nicht mit mir. Im Moment läßt mich das kalt, ich will auch einen für mich alleine. Einen der mich liebt und für mich da ist. Hab ich grad nicht. In ihn bin ich wenigstens verliebt, oder was auch immer da noch übrig ist von Gefühlen nach dem ganzen Streß. Wie sagte er so schön vor ein paar Tagen? Wir können auch die Finger nicht voneinander lassen. Ich hab keinen Bock auf Liebeskummer und keinen Bock, mir jemand Neues zu suchen. Der Sex ist zu gut. Und gernhaben tut er mich ja. Ansonsten bin ich beschäftigt mit vielem Anderen, da kommt er mir grad recht. Dann entscheide ich jetzt, dass ich so cool und lässig bin wie mit meinen Internetjungs und er wird sich wundern. Bast
Ich hab was Besseres zu tun momentan. Das werdet ihr gleich noch sehen!!! Ich sag nur: Fotowettbewerb!

Samstag, 18. Juni 2011

Jaja...

...es gibt einfachere Männer ;)
Gestern hat er auf einer Hochzeit aufgelegt, am Land. Und mich irgendwann frühmorgens vom Hotel aus angerufen. Was ich fast übersehen hätte. Ich schlafe mit Ohrstöpseln und das blinkende Licht am AB ist mir nicht aufgefallen. Er hat betont, dass ich die Einzige wäre, die er anruft, soviel hat er verstanden, dass mir das wichtig ist. Albern eigentlich, aber dank Lisa-nötig. Da steh ich dazu. Und ein Wienerlied hat er rezitiert: 

Die Welt ist so schön und die Welt ist so reich,
Doch ist halt das Leben für alle nicht gleich.
Es geht durcheinander, es ist kunterbunt
Und doch ist die bucklige Welt kugelrund.
Ein jeder Mensch hofft, und ein jeder Mensch strebt,
Doch viele sind da, die umsonst nur gelebt, 


Nachmittags hab ich ihn zurückgerufen, da war er leicht verkatert und in einer Besprechung. Wollt sich dann abends melden. Ich fürchte, er ist eingeschlafen. Aber okay, wir haben kurz gesprochen, ich weiß, er hat keinen Blödsinn erzählt, wie sehr er mich wieder vermisst hätte. So, wie er sich bemüht, mir die Dinge zu sagen, von denen er verstanden hat, dass ich sie brauche- da schmelze ich wieder. Ja, meine Therapeutin sagt, ich sollte nicht soviel interpretieren. Und erklärt mir, dass Männer nun mal seien wie sie sind, keinen Bock auf Diskussionen hätten und überhaupt in Sachen Beziehung müsse Frau alles richten. Die, die ich kenne und die mit mir auch über Beziehungen reden, verstehen durchaus, dass es manchmal nicht einfach ist. Und sie haben die gleichen Ängste wie Frauen.

Zum Beispiel zu wissen, wie schwierig man(n) ist und dass es gut sein kann, dass man deswegen verlassen wird. Ich hab ihm am Telefon bei einem unserer Streits gesagt, es wäre unfair, zuzuschauen wie ich um ihn kämpfe, obwohl er nicht mehr will. Da hat er gemeint, es wäre nicht umsonst gewesen.

Seine Ex hat ihn jedes Mal betrogen, wenn er nicht funktioniert hat. Ich bin ein paar Mal gegangen und war richtig bös zu ihm. Dabei ist alles was er will, sich bei mir ankuscheln, wie er immer sagt, festkrallen wie ein Baby, und sich fallenlassen. Er erzählt MIR seine Geheimnisse, er vertraut sich mir an. Ich hab so um ihn gekämpft, weil meine Welt ohne ihn nicht in Ordnung ist. Es zählt alles nur, wenn ich es mit ihm teilen kann. Es ist mir wichtig, dass ER es sieht und er bestärkt mich immer in meinem Tun. Er ist der, der mich so am liebsten hat, wie ich mich selber. Und er ist nach einem 10 Tages-Dreh mit 36 Stunden durchmachen und nur 32 Stunden 'Ruhe' wieder bei mir gewesen. Ich war die, die er sehen und in den Arm nehmen wollte.

Das zählt!

Donnerstag, 16. Juni 2011

Und manchmal...

...ersetzt ein Spruch eine ganze Therapie. Der Bruder eines meiner liebsten Freunde, gemütlicher Rocker mit schwerer Maschine und angenehm normal so als Biker, auf dessen Geburtstagsparty, kennt mich grade mal 2 Stunden und als trockener Lüneburger bringt er mein Weltbild kurz und knackig in Ordnung. Meint er doch: 'Du bist auch nicht so ganz einfach'. Ich nur, eher nicht. Drauf er mit breitem Grinsen: 'Ich mag das ja'

Danke dafür Falko! Dein großer Bruder nimmt mich ja auch wie ich bin und um ein Haar....
Aber ich hab meinen ja irgendwie wieder. Er war süß und lieb wie immer und ich bin geschmolzen und die Angst hat sich mit aufgelöst. Spätestens mit seinem Satz 'wo soll ich denn sonst hin???'. Armer Kerl, dem geht's wie mir. Wer nimmt uns denn noch *hihi. Nein, es wird nicht einfacher. Klar, flirten, sich verlieben, das geht irgendwie immer. Aber jemand, der einen dann auch behalten will mit allen Macken, die man mit über 40 nun mal hat-das ist die Kunst. Und wie's aussieht, sollten wir einfach weiter zusammenwachsen und einfach geniessen, dass wir uns aneinander festhalten können.

Mittwoch, 15. Juni 2011

Verdammt...

...er geht nicht weg! er will mich genau so, wie er mich immer gewollt hat. Schöne Stunden, er verbringt gern Zeit mit mir. Er ist auf dem Weg zu mir. Und ich bin verwirrt. Ich brauche den Sex mit ihm, ich brauche ihn in meinem Leben. Ist ab und zu er nicht mehr als immer einen, der mir weniger gibt? Das, was er mir gibt, was ich von ihm gelernt habe, hätte ich in einer einfachen Beziehung nie mitgekriegt. Er simst, er meldet sich brav, er ist voll dabei. Was will ich denn? Den Prinzen auf dem weißen Pferd? Oder einen, der mich trotz aller Probleme, die ich mit mir rumschleppe, seit 3 Jahren mag und immer wieder da ist?
Ich weiß, ich kann mit ihm mehr Spaß haben als mit den meisten Menschen auf dieser Welt. Und wenn er Zeit hat, repariert er auch mein Rad. Was passiert, wenn ich das nehme, was ich kriege? Wenn ich das WILL, was ich kriege? Nachdem ich nie gekriegt hab was ich will, sollte ich's vielleicht mal andersrum probieren. Ich werde sehen, ob seine Arme noch das Richtige sind, um mich drin fallenzulassen. Ich kann das aus der Ferne nicht entscheiden. Aber ihm kann ich vertrauen. er kommt. Er wird da sein. Und er meint es genau so. Ein bisschen Angst hab ich. Aber ohne ihn ist die Angst noch schlimmer.

Samstag, 4. Juni 2011

Lucky me

Ich hab zum Glück einen Aus-Knopf. Mädels, ja, ich hab um ihn gekämpft. Solang ich geglaubt hab, es gäb was, worum es sich zu kämpfen lohnt- Liebe. In der Sekunde, wenn mir klar wird, dass da vom Mann nicht das kommt, was ich dachte, ist es vorbei. Ich laufe niemand nach, der mich nicht liebt. Oder von dem ich mir zumindest noch irgendetwas erwarte. Das hat auch nichts mit Stolz zu tun. Es interessiert mich einfach nicht mehr. Ich hab auch keine Rachegedanken oder so einen Quatsch. Er kann ja auch nichts für seine Gefühle. Er mag mich. Und er verbringt gern Zeit mit mir. Der Sex war immer überwältigend grandios und leidenschaftlich. Und er ist neben meinem 'kleinen Bruder' John der einzig richtige Punk in meiner Umgebung. Wenn ich also mal wieder an der Welt verzweifle, kann ich mich an ihm ganz gut festhalten. Uns verbindet was. Aber eben nicht DAS. Ja, er ist ein Idiot, weil er's mir hätte paar Wochen früher klarmachen können, damit hätte er mir einige schlaflose Stunden erspart. Aber was soll's? Ich hab wieder was draus gelernt. Und er, mein lieber Scholli, er schaut auf den neuesten Fotos in fb so scheiße aus-der hat bestimmt auch grad keinen Spaß. Er hat nach unseren diversen Streits teilweise derart gelitten, dass er Jobs abgesagt hat.

Nein, Kampf ist vorbei. Sehnsucht auch. War schon immer so. Ich kann mich nur in jemand verlieben, der auch in mich verliebt ist. Gefühle für ihn hab ich. Hatte ich immer und werd ich immer haben. Ich versteh diesen Irren und er versteht mich. Wieso sollte sich das jetzt ändern? Er hat sich ja nicht verändert. Er ist nach wie vor der gleiche Kerl, von dem ich mir nie sicher war, ob wir wirklich zusammenpassen. Ob der nicht ne Spur zu radikal für mich ist. Aber den ich haben wollte. Weil er mich so sehr wollte und weil er ein toller Kerl ist. Aber nicht für mich.

Ich bin erleichtert, dass wir es geschafft haben, einmal drüber zu REDEN, nicht nur zu schreiben. Dass ich es geschafft hab, dass er es konnte. Ruhig geblieben bin und ihm zugehört habe. Therapie scheint zu wirken. Baby, DAS hätten wir schon viel früher tun können! Bis bald ;)

Freitag, 3. Juni 2011

Vertan

Das war eine schwierige Geburt. Den Mann dazu zu kriegen, doch mal Klartext zu reden. Nach vielen sehr netten aber ungeheuer neutralen Antworten auf meine sms der Vorschlag meiner Therapeutin, ihn doch zu fragen, ob er überhaupt frei wäre. In dem Moment, als ich die sms abgeschickt hatte, wusste ich die Antwort. Das war hart. Weil ich die ganze Zeit ja nicht nur wegen mir gelitten hatte. Fast noch mehr hat mich belastet, dass ich ihm wehgetan habe und seinen Traum von den schönen Stunden mit mir zerstört habe. Mit meinem Scheiß komm ich schon klar, da muss ich einfach nur durch. Die Gedanken wegen ihm und die Unsicherheit, was er denn nun wirklich empfindet, waren viel schlimmer. Weil ich noch nicht gelernt habe, mich da nur um mich zu kümmern und dass die anderen genauso mit ihren Problemen zurecht kommen müssen, unabhängig von mir. Ich bin da ganz gut trainiert drin, die Probleme meiner gesamten Familie lösen zu müssen, das sitzt tief.

In guter alter Manier konnte ich es dann nicht lassen, ihn anzurufen. Und er ging ran! Allerdings habe ich wieder die falsche Frage gestellt, aber er hat sie eh nicht beantwortet. Das würde mich nicht weiterbringen. Klappe! Das entscheide immer noch ich. Aber gut.
Gestern dann tat ich mir morgens sehr leid und schrieb ihm, dass es nicht fair sei. Und huch, der Mann fühlte sich doch glatt so belästigt, dass er anrufen musste. Warf mir Stalking vor. Was denkt er? Wochenlang redet er nicht mit mir, dann ändert eine Nachricht mein ganzes Bewertungssystem und ich halte den Mund? Wie lang kennt er mich jetzt? Ich hab ihm gesagt, dass er doch gesehen hat, wie ich um uns kämpfe. Und da einfach weg zu sein, ohne Bescheid zu sagen fände ich unfair.

Er hätte mir vor 2 Jahren schon gesagt, dass er für uns keine große Zukunft sehen würde. Er aber toll fände, was ich grad mache und dass er mich ja mag und nett und höflich sein wollte, drum blieb er in Kontakt. Darauf ich, dass ich ihm aber immer klar gemacht hätte, dass es mir um deutlich mehr ginge.

Ich hatte noch eine Mail gespeichert, die ich ihm am Anfang unseres jetzigen Dramas geschickt hatte. Dass er wegbleiben soll, wenn er's nicht ernst meint. Dass ich genug Affären und schöne Stunden gehabt hätte das letzte Jahr (meine Internetmänner...) und dass ich von ihm deutlich mehr erwarten würde. Er sollte sich das gut überlegen. Seine Antwort? Ja, an die Mail könne er sich erinnern. Und dass er sich gewundert hätte, warum ich nach 2 Tagen wieder damit anfange. er hätte einfach gedacht, auf Dauer würde ich mich schon einbremsen.

HALLO? Ich musste echt lachen. Und hab ihm das auch geschrieben. Was haben wir doch aneinander vorbeigehofft! Er, dass er mit mir fröhliche entspannte Stunden mit tollem Sex und guten Gesprächen verbringen könnte. Er war ja bereit für eine Art Beziehung. Nur nicht verbindlich und auf ewig, aber solange halt die Traumfrau nicht da ist...Und ich, dass wenn ich nur lang genug friedlich bleibe und das genauso genissen könnte (hatte ich vor! Ehrlich!!!!), dass er dann auf den Geschmack kommt und mehr will. Und das Lustig-Traurige dabei ist, dass ich bei allen anderen Männern genau sehe, ob sie's ernst meinen oder nicht. Nur bei ihm, der am Anfang, vor 3 Jahren so in mich verliebt war, dass er nach dem ersten Date bei mir in der Wohnung schon gleich am liebsten halb mit ein paar Klamotten eingezogen wäre. Der wegen mir endlich eine Küche in seine Wohnung einbauen wollte, damit er mir Frühstück machen kann. Der dann aber nach 3 Wochen die erste Dosis unentspannte Frau abgekriegt hat und weg war.

Ich hatte sowas schon Mal. Vor 20 Jahren hatte ich mich, allerdings nicht so heftig, in einen Mann verliebt, der mir genau die Grenzen gesetzt hat wie er jetzt. Der hatte allerdings kein Problem damit, mir deutlich zu sagen, was er will und was nicht, hat gemeint, Gefühle sollten aus dem Spiel bleiben. Und ich hab mich drauf eingelassen. Es war eine tolle Zeit mit einem wunderbaren Liebhaber. Und jedes Mal, wenn ich nur aus Langeweile oder zum Spielchen spielen mich bei ihm gemeldet habe, hat er mich sofort durchschaut und mich ausgebremst. Als er's dann beendet hat, weil er mit einer anderen Frau doch eine Beziehung wollte, hat er mir dann um die Ohren gehauen, ich hätte ihm ja nie gesagt, dass er mir fehlen würde. Ich war erstaunt, aber er hatte Recht. So gefehlt hatte er mir nicht. Thorsten war über all die Jahre immer wieder mein Liebhaber, selbst wenn er grade eine Freundin hatte. Wenn er sagt, er hätte mich vermisst, versteh ich das richtig!

Bei IHM allerdings-so wie er mich dabei anschaut, anfasst, in den Arm nimmt und festhält...Wie er sagt, wenn er wieder weg muss, ich solle ihn aus dem Bett werfen, weil er sich sonst festkrallt an mir und nie wieder weggeht. Der riskiert, dass ich schwanger werde und das Baby haben wollen würde. Der das Wort 'Liebe' in den Mund nimmt und auch mal was von Heiraten gesagt hat. Der mich wirklich sehr gern hat und da keine so strengen Grenzen zieht-da ist es schwer, es nicht so zu interpretieren, wie ich es getan habe. Man spürt es, wenn so ein Satz ernst gemeint ist, und in diesen zärtlichen Momenten meint er es so. Wenn ich die Therapie schon früher gemacht hätte, könnte ich mich drauf einlassen. Allerdings sind genau diese halbherzigen Beziehungen, diese 'Hauptsache-nicht-allein' Beziehungen das, was mich so überhaupt nie interessiert hat. Auch der Gedanke, dass er dann die Traumfrau findet und wieder weg ist, ist blöd. Lieber ehrliche Affären. Für mein tägliches Leben brauch ich niemand, da bin ich gut allein unterwegs. In so einer Casual Beziehung würde ich mich vielleicht einsamer fühlen als jetzt.