Casting Dates

So, die zwei interessanten Jungs aus dem JC sind getroffen, der kleine Franzose sieht auch wirklich sehr süß aus, aber so wirklich gerissen hat's mich bei keinem. Der Südtiroler hat wesentlich weniger Charme, als seine Mails vermuten liessen und Monsieur war sehr zurückhaltend, mehr mit seiner Hundedame beschäftigt als mit mir. Wollte zwar, dass ich mich wieder melde, aber von sich aus kommt da nix. Was das heißt, wissen wir ja. Naja, vielleicht kommt er ja noch ausm Quark, aber nachlaufen tu ich keinem von beiden.

Das mit den Joyclub Dates ist so eine Sache. Ich bin ja nicht so drauf, dass ich einfach nur einen Mann brauche, respektive einen Penis. Ich möchte ja schon ein gewissenes Prickeln spüren, eine sexuelle Chemie. Wahlweise könnte ich auch genug trinken, damit mir heiß wird. Aber dafür brauche ich dann auch nicht online zu gehen. Das kann ich in jeder Kneipe und ab einem gewissen Pegel trauen sich die Jungs ja auch ran an mich. Ich hatte schon so viele Männerbesichtigungen über den Club, dass ich am liebsten ein richtiges Casting veranstalten würde. Alle in einen Raum und dann mal sehen, wer es drauf hat. Es ist nämlich größtenteils weder spannend noch lustig, mit den Typen irgendwo zu sitzen und die gesamte Unterhaltung zu bestreiten, weil die den Mund nicht aufkriegen. ICH möchte unterhalten werden. Wenn ihr mich ficken wollt, müsst ihr mir schon einen Grund dafür geben, euch mit nach Hause zu nehmen. Im Besitz eines Werkzeugs zu sein entbindet euch ja nicht davon, die Inbetriebnahme anzukurbeln! Mir das Bier zu bezahlen ist nicht genug. Ich bin eine witzige, charmante und intelligente Gesprächspartnerin, abgesehen davon, dass ich sexy und gut im Bett bin. Also bietet mir was an! Ein schlechtsitzender Anzug und ein niedlicher Hund, netter Versuch, aber das geht doch noch besser?

Ja, auch an Sexualpartner stelle ich Ansprüche. Tut mir Leid. Ich weiß, auf einem Erotikportal angemeldet zu sein, das habt ihr euch einfacher vorgestellt. Ein paar nette Worte schreiben und peng!, Frau ist euer. Nope. Ich höre von meinen Dates auch immer die Geschichten, dass sie enttäuscht sind von den Frauen da, die sich plötzlich nicht mehr melden oder gleich ganz unverschämt überhaupt nicht auf Mails reagieren. Tja, das ist halt so, wenn wir es uns aussuchen können. Wenn ihr euch im Club genauso vollpfostenmässig verhaltet wie draußen, kriegt ihr auch virtuell keine ab. Das Leben ist hart, und mich kann man noch nicht mal mit einem schicken Job oder einem fetten Auto beeindrucken. Ich erwarte in jeder Lebenslage Charme, Witz, Intelligenz und gutes Aussehen. Nicht mehr und nicht weniger. Lieber einen hoffnungslosen Bad Boy, dem die Leidenschaft aus den Augen leuchtet, als einen drögen Langweiler, dessen größtes Abenteuer eine Sexplattform im Netz ist. Wahlweise dann lieber Handbetrieb oder Spielzeug. Ein Freund hat mit kürzlich den Magic Wand empfohlen. Klingt gut, das Teil. Mal sehen.

Bonjour cherie, Hola, Ja Servus!

Lizzie hat tapfer widerstanden, in irgendeiner Form auf Mr.Bickle's neuen Beziehungstatus zu reagieren. Obwohl, so tapfer musste ich jetzt auch wieder nicht sein, denn im Grunde ist es mir egal. Klar zwickt es kurz. Bin ja auch nur ein Mädchen. Allerdings weiß ich, dass es a) nichts mit mir zu tun hat und b) dass sie auch nur kurz Freude dran haben werden. Mag sein, dass es eine gibt, die ihn so von den Socken haut, dass er tatsächlich mal was zu ändern versucht (gerechterweise muss ich sagen, er hat das ja immer schon mal wieder zu versuchen versucht), allein, er wird es nicht schaffen. Nicht für mich und sonst auch keine. Außer sie ist Therapeutin...

Nein, kein Anflug von 'ich muss ASAP einen neuen Kerl haben', und IHM außerdem irgendwo zuuuuuuuufällig begegnen, um ihm zu zeigen, wie toll ich aussehe, wie gut es mir ohne ihn geht usw. Die ganze Kindergartenkacke halt, die gerade auch Mädchen wie Jenny Elvers, die sich ihren beschissenen Doppelnamen so langsam mal abgewöhnen sollte, oder Frau 'ich ficke einen Fußballer' van der Vaart abziehen. Grotesk-verzweifelte Aktionen, peinlich aggressive Flirtattacken vor den Augen von bestellten Paparazzi, nein danke. Da stehe ich tatsächlich und ganz ernsthaft drüber. Ich kenne solche Reflexe und in meinem Mädchenhinterkopf sind die alle abrufbereit. Auch der Wunsch, ihn anzurufen, zu sehen, zu fragen was die Scheiße soll. Aber da ist dann gleich wieder die jahrzehntelange Erfahrung, die mit der Hand wedelt und generös abwinkt. Führt ja zu nix, außer, dass ich mich zu viel mit negativen Gefühlen beschäftige.

Und es ist auch nicht so, wie MissBiss schreibt, dass er mich nicht verdient hätte. Oder ich jemand besseren. Ich empfinde das nicht so. Wir haben es einfach beide nicht geschafft, mit diesem Wahnsinn im Bett einerseits und unserem Autonomiebedürfnis andererseits umzugehen. Denn wäre er mir ernsthaft auf die Pelle gerückt, weiß ich nicht, wie ich reagiert hätte. Ich hab ihn mir ja ausgesucht, weil ich mich genauso ungern festlege wie er. Wobei er deutlich beziehungsuchender ist als ich. Ich kann am besten allein sein, er braucht immer Leute um sich rum. Er wollte ja auch Kinder, wohingegen Lizzie ihn deswegen schon mal quasi weggeschubst hatte...Nein, das sind Kategorien, die ich nicht schön finde, wenn es um zwei Menschen geht, die sich doch in 5 Jahren relativ nahe gekommen sind. Er mir so nah, wie man mir glaube ich nur kommen kann.

Aber um ihn geht es ja nicht. Sondern darum, wie ich mit der Situation umgehe. Und da stelle ich eben fest, dass er mir nicht mehr wichtig genug ist, um Spielchen zu spielen. Es war was es war, nicht mehr und nicht weniger. Und ich bin in der Zeit offensichtlich erwachsen geworden. Es hat absolut nichts mit mir zu tun, wenn er jetzt doch eine Beziehung hat, falls er das braucht, um von mir wegzukommen, ist auch das sein Problem. Ich existiere unabhängig von ihm. Und muss deswegen auch nicht irgendwelche Sachen anzetteln, um über ihn wegzukommen. Alles schon probiert, früher, hat alles nicht geholfen. Ich muss einfach da durch und zu mir selbst finden, ein Prozess, der schon während der ganzen Geschichte angefangen hatte. Die Frau, die ich da jetzt finde, ist genauso cool, wie ich immer sein wollte. Seit meine Angststörung sich verpisst hat, warum so plötzlich und wohin auch immer, und ich die ganzen Knoten in meinem Hirn nicht mehr habe, kann ich so reagieren, wie ICH das will und nicht, wie mir meine Dämonen das vorgeben. Irritiert mich manchmal noch sehr und ich warte, dass die kleinen Biester mir sagen, was ich tun soll. Aber die wissen es auch nicht mehr so genau, also mache ich, was ich will.

Und auch wenn ich nicht davonlaufen muss, war ich trotzdem mal wieder bisschen aktiver im Joyclub. Kann ja nicht schaden, hab ich mir so gedacht. Und siehe da, erst schreibt mich ein gleichaltriger Südtiroler sehr charmant an, und gleich darauf ein französisch-spanischer Rugbyspieler auf Englisch, der auch noch eine kleine süße Hundedame besitzt. Miaaaaaaaaaaaaaauuuuuu. 11 Jahre jünger... Der wohnt auch noch ums Eck und ich treffe ihn morgen. Seit 2 Tagen chaten wir, immer kurz, aber immer süß und bis jetzt komplett frei von den derben Sexanspielungen, die üblicherweise bei JC Kontakten sofort kommen. Auch der Südtiroler hat schon zwei Aktivitäten vorgeschlagen, ohne mehr zu wollen. Sehr angenehm. Leider bin ich ja gerade etwas derangée, aber beide sind da entgegenkommend, um mich nicht zu sehr zu strapazieren. Gute Möglichkeit, mich daraufhin zu überprüfen, ob ich tatsächlich bei meinem Entschluss bleibe, mich momentan auf nichts außer Spaß und unverbindliche Geschichten einzulassen.

Denn das ist noch was, was ich spüre. Jenseits aller Torschlusspanik, die einen um die 40 gern mal erfasst, möchte und brauche ich grade wirklich niemand, um mein Leben durcheinanderzubringen. Bereichern gerne, aber so tief wie Mr.Bickle möchte ich nicht schon wieder jemand in meiner Seele sitzen haben. Wobei es auch kaum einer an diesen Ort schaffen kann, der ist doch ziemlich gut versteckt. Oder vergraben oder einfach zu kostbar, als dass ihn jeder betreten dürfte. Diese Art Verbindung beruht wohl auf der Ähnlichkeit von Erfahrungen und Verletzungen im Kindesalter, dass man das im anderen erkennen kann und weiß, DORT, wo alle anderen einem weh tun würden, genau DA kann dieser eine Mensch mich verstehen und genau deswegen diesen Teil von mir sehen. Dass es genau der Teil ist, der auch die Lebensfalle bedeutet oder die Störung hervorruft, die mit der Angst und der Depression zusammenhängt, macht das ganze auch so kaputt. So schön es auch ist, sich da zu treffen und sich fallenzulassen in diese Tiefe und dann da aufgefangen zu werden, führt blöderweise dazu, es irgendwie zu verstärken. Dann fühlt man sich zwar endlich einmal 'richtig' und merkt, wie sehr man diese Seite sonst unterdrückt, aber ohne Therapie oder das Erkennen des Problems hängt man dann eben in so einer Endlosschleife aus extremer Nähe und Zurückweisung fest.

Diese Nähe, ohne sich immer wieder zu verletzen, das wenn man hinbekommen könnte, das wäre ein Traum. Denn sich so verstanden zu fühlen ist schon ein großes Geschenk. Wenn man bei allen anderen immer das Gefühl hatte, dass es eh sinnlos ist, weil sie nicht kapieren, was in mir wirklich los ist. Unfaitr, denn es nimmt auch dem ernsthaftesten Interessenten die Chance, dass es funktionieren könnte. Also muss ich das schaffen, diesen Ort zu verändern und für mich ein Stück der Verletzungen aufzuarbeiten, zu verstehen, um dann Nähe auch mit dem gesunden Teil meiner Seele empfinden zu können. Ich möchte mir allerdings auch nicht die Leidenschaft und die Tiefe nehmen lassen, die zwar ein wenig unmodern geworden sind, die aber auch die Würze darstellen, die im ach so braven, durchgestylten Lebensentwurf schlicht nicht vorkommt.

Aber sonst probiert Lizzie mal aus, wie es ist, das Leben auch mal leicht zu nehmen.

Will ICH oder will ich nicht?

Eigentlich ist es doch einfach. Lerne ich einen Mann kennen, sollte ich doch schlicht in der Lage sein zu sehen, ob der mir gefällt, zu mir passen könnte oder ob da größere Hindernisse und Differenzen im Weg stehen. Und dann entscheiden, ob ich mich darauf einlasse, ihn näher kennenzulernen oder ob ich lieber meine Zeit mit etwas Sinnvollerem verbringe. Leider kommt mir dabei immer was dazwischen. Denn natürlich will ich gerne, dass ich dem Kerl gefalle. Und während ich noch versuche, herauszufinden ob er mich toll findet, sitze ich schon in der Denkfalle. Ich denke dann, wenn ich nur ein bisschen toller, toleranter, cooler oder erwachsener wäre, dann würde ich den Mann schon richtig gut finden können. Immerhin redet er mit mir.

Keine Ahnung, ob es an mir, der Stadt oder den Männern liegt, aber ich werde nicht angesprochen. Zumindest nicht in Bars und Kneipen. Auch nicht auf der Straße oder beim Einkaufen. Maximal in Clubs und Absturzkneipen, wenn die Jungs so blau sind, dass sie sich alles trauen. Deswegen bin ich schon mal grundsätzlich dankbar, wenn es dann doch mal eine Gelegenheit gibt, bei der mir so ein Mann nicht entkommen kann und man miteinander reden muss. Zum Beispiel wenn man sich mit Freunden trifft, die neue Leute mitbringen. Und ich habe kein generelles Kommunikationsproblem. Ich rede täglich mit sehr vielen Menschen und auch wenn in mir drin noch ein schüchternes kleines Mädchen steckt, haben mich der Job am Set und im Verkauf trainiert, immer und zu jeder Zeit kommunizieren zu können.

Aber wenn dann einer nach meiner Telefonnummer fragt, hoppla, tun sie eh nicht, ich geb sie ihnen, dann werde ich irrational. Schalte meine Sicht der Dinge ab und fange an, die Sache aus seiner Sicht sehen zu wollen. Finde Erklärungen, Entschuldigungen, fange an, an mir rumzubasteln und verliere mein Bauchgefühl. Und die Fähigkeit, klar auszudrücken, wenn mir etwas nicht gefällt. Damit meine ich nicht, dass ich mich nicht über vergessene Anrufe nicht beschweren würde. Aber ich wage es nicht mehr, Sachen zu bemerken, die mich an ihm stören. Eine unaufgeräumte Wohnung etwa, die auf ein sehr unaufgeräumtes Leben hinweist. Übermäßigen Alkoholkonsum. Denn er trinkt ja nicht jeden Tag, er hat ja kein Problem damit. Also wieso sollte ich damit eines haben? All das habe ich Mr.Bickle immer per Mail HINTERHER um die Ohren gehauen, anstatt den Konflikt zu riskieren und ihn dann zu konfrontieren, wenn es Sinn gemacht hätte. Nachtreten ist albern. Auch jetzt könnte ich ihm wieder ganz viel sagen, was ich nicht fähig war, ihm während unserer gemeinsamen Monate zu sagen. Aber wozu? Ich war ihm gegenüber unehrlich. Das muss ich einfach so stehenlassen.

Und nicht nur bei ihm. Mein Wiener war zwar der perfekte Gentleman, aber emotional kam ich zu kurz. Abgesehen davon, dass ich es gar nicht hätte benennen können, auch ihn fand ich so viel toller als mich selbst- da kann ich doch nicht mit so was ankommen. Oder etwa doch? Wann ich angefangen habe zu glauben, dass ich außer Sex nicht viel zu bieten hätte, kann ich nicht sagen. Aber spätestens seit ich mich einmal verknallt hatte und erlaubt habe, dass das Ganze doch nur eine Affäre wurde, und ich das Spielzeug eines Mannes, war das Muster drin. Der Sex war toll, der Mann besonders. Und ich fand es aufregend, war ich doch vorher immer der Meinung gewesen, dass Sex und Liebe untrennbar zusammengehören. Schäfchen das ich war. Spät angefangen und keinen Plan von Männern. Dazu ewig gemobbt und immer irgendwie anders. Das nicht als Vorteil gesehen, sondern mich geschämt, wenn andere mich als anstrengend empfunden haben. Und das war und ist teilweise bis heute so. Bisschen Klugscheißerin, bisschen zu intelligent vielleicht, zu schnell, zu direkt, zu ungeduldig. Kann mich schlecht entspannen, das Hirn nur beim Sex ausschalten, mag sein, dass manche Leute ein Problem damit haben.

Also interpretiere ich das so, dass ich nicht so einfach bin, dass es nicht selbstverständlich ist, gemocht zu werden und dass die anderen alle was besser machen als ich, ergo besser sind, ergo muss ich DIE mögen lernen, weil ich ja falsch bin. Und der Sex. Das kann ich. Das kann ich offensichtlich sogar besser (…) als die meisten anderen Frauen. Sagen zumindest die Kerle und kommen auch nach Jahren immer wieder an, um nochmal... Dabei bin ich noch nicht mal die, die man sofort in den Hintern und so. Ich gebe aber offensichtlich den Männern das Gefühl, gute Liebhaber zu sein, weil ich ziemlich leicht erregbar bin und auch beim größten Stümper komme. Dafür kann der allerdings nix, muss er aber nicht unbedingt wissen. Und ich hatte meist großartige Liebhaber! Soviel Gerechtigkeit muss sein! Ich genieße einfach generell, angefasst zu werden und gebe mich schamlos hin. Und ich blase ganz gut. Sagen die Jungs. Das reicht, um sie im Bett an mich zu binden. Und darauf habe ich mich immer verlassen. Der Rest blieb hinten. Also, eine richtige Auseinandersetzung mit dem Thema Beziehung, was brauche ich außer meinen regelmäßigen Ficks und wie kommuniziere ich es, wenn ich mehr will? Denn da war immer die Angst, dass ich zu viel fordere und der Mann dann weg ist. Dass der Wiener genau daran verzweifelt ist, dass da nichts von mir kam, und sich dann eine Partnerin gesucht hat, die ihm auch mal die Meinung sagt, war klar. Denn in der Situation damals war ich Mr.Bickle. Depressiv, im Chaos meines Lebens gefangen und nicht fähig, mehr zu geben als den Sex. Dass das zu wenig ist auf Dauer, weiß ich jetzt.

Ein richtiger Mann schätzt es, wenn er eine Frau an seiner Seite hat, die ihr Ding durchzieht und auch ihm gegenüber ehrlich und konkret ist. Dabei dachte ich schon, dass mein ureigenes Autonomiebedürfnis mich davor retten würde, mich für einen Mann total aufzugeben. Hat aber nur dazu geführt, dass ich weggelaufen bin und nachgetreten habe. In den Monaten mit IHM jetzt allerdings, habe ich schon versucht, Konflikte auszutragen. War zäh, aber allein die Tatsache, dass er dann doch zumindest telefonisch auf meine Beschwerden eingegangen ist, auch wenn er nur seinen Standpunkt wieder und wieder runtergebetet hat, zeigt mir, dass ich schon auf einem ganz guten Weg war. Er hat sich schon bemüßigt gefühlt, sich zu verteidigen. Hab wohl den Punkt getroffen. Das waren allerdings auch nur die Punkte, wo es um sein Verhalten mir gegenüber ging. Sein Leben, sein Chaos, das alles habe ich ja versucht zu akzeptieren. Versucht, ihn mit all seinen Fehlern zu lieben. Habe gesehen, dass er wahnsinnig empfindlich ist und dann sofort in die Verteidigung geht, mich angreift, den Spieß umdreht. Und anstatt zu sagen, dass das eine Eigenschaft ist, die mich tierisch nervt und mit der ich nicht umgehen müssen möchte, habe ich wieder versucht, sein Problem zu lösen, in dem ich es zu meinem mache. Dabei hieße die Konsequenz, ihn zu konfrontieren und letztendlich auch zu dem Schluss zu kommen, dass es eine Grenze gibt, dass man den anderen zwar akzeptieren muss, bis zu einem gewissen Punkt. Dass aber zu viele dieser Punkte einfach auch bedeuten, dass es halt nicht geht. Nicht für mich. Mag sein, dass eine andere damit klar kommt. Ich nicht, das ist zu sehr mein Vater, als dass ich das haben möchte.

Auch wenn ich jemand noch so sehr liebe, auch wenn der Sex fast unersetzlich geil war und es mir brutal fehlt, mit ihm einfach mein Hirn auszuklinken und mal ein paar Stunden nicht zu denken, auch wenn das bis jetzt keiner geschafft hat, mich so runterzubringen und zu entspannen, er kann mir außerhalb des Bettes nicht das geben, was ich brauche. Und da sind wir wieder beim Anfang. ICH muss den Kerl toll finden. Und offensichtlich habe ich ja doch etwas mehr zu bieten als den Sex. Könnte sogar sein, dass ich inzwischen echt beziehungsfähig bin, auch wenn ich noch an meiner Konfliktfähigkeit arbeiten muss. Dabei helfen mir Diskussionen in sozialen Netzwerken enorm. Ich vertrete meine Meinung, auch wenn ich jedes Mal fast eine Panikattacke bekomme, wenn jemand mich angreift oder so deutlich widerspricht, dass ich schon fast wieder meine Ansicht umzuwerfen bereit bin - ich halte es aus und ernte Anerkennung dafür. Eine ganz neue Erfahrung. Zuhause die Meinung sagen heißt meistens, dass ich zwar Recht habe, dass das aber nicht positiv als Zeichen meiner Intelligenz gewertet, sondern als Angriff auf das Familienoberhaupt gesehen wird. Und Papa dann beleidigt ist und schlechte Stimmung herrscht.

Hausaufgabe heißt also, bevor ich mich klein mache, weil ER so toll ist, schaue ich erst, ob der Mann tatsächlich meine Aufmerksamkeit verdient. Und für den Sex bin ich wieder in den Joyclub. Mal sehen, ob da ein aufregendes Exemplar Mann versteckt ist.......

Stenz, der

Ein Stenz ist ein Mann, der Frauen liebt. So sehr, dass er alles andere stehen und liegen lässt, wenn er ein ihm zusagendes Objekt, besser, ein weibliches Subjekt, im Visier hat. Er streift durch sein Viertel und hält Ausschau nach dem ewig Weiblichen, das ihn hinzieht. Und er verwendet Charme (VIEL Charme!!!), Zeit und manchmal auch Geld, um sie zu umwerben, bezirzen, ein Lächeln, einen Kuß zu ergattern. Aber das Hauptziel des Stenz ist nicht das Besitzen, es ist die Jagd! Ist er ein Trophäensammler? Nein. Aber er liebt das Spiel so sehr, dass er weiterzieht, sobald er die Frau erobert hat.

Ist nun mein Mann mit Hut vom Wochenende ein Stenz? Ja, ich denke schon. Er hat mich erobert, wir haben geküßt, geredet und die Landkarte meines Körpers hat er auch ganz gut erkundet. Und so wird er weiterziehen zur nächsten Eroberung.

Oder hat er schlicht meine Karte verloren, sie in den Tiefen seiner Taschen vergessen. Oder gar den ganzen Abend? So blau wie der Kerl war...Es war ein klassischer Münchner Sommerabend. Meine Wingwoman hat meine halblaut gemurmelte Bemerkung 'Zielgruppe auf drei Uhr, MANN MIT KOPFBEDECKUNG' in der perfekten Lautstärke wiedergegeben und er Hut hat seinen Spezl allein weiterziehen lassen. Saß binnen einer Minute neben mir und es hat ordentlich gefunkt. Schaut a bissl aus wie der Ramazotti Eros. Graumeliert und leicht südländisch, zu meiner großen Freude aber mal wieder ein echter Münchner! Ich habe im Lauf der letzten Jahre nämlich festgestellt, dass ich mich lieber in meinem Heimatdialekt mit einem Mann unterhalte. Das bin einfach mehr ich als wenn ich dank in der Kindheit antrainiertem Hochdeutsch ins Preußeln verfalle. Wogegen ich machtlos bin. Bairisch geht nur mit Bayern.

Da saß ich also mit einem ehemaligen Fußballsemiprofi aus dem Herzen Schwabings. Und hab mich in seine Arme treiben lassen. Herrschaftszeiten, war des guad! Flirten, Küssen, Schmarrn (=Blödsinn) reden, SEEEEEEEEEUFZ! Und ihn allein auf seine Party gehen lassen, zu der er mich noch schleppen wollte, groß angekündigt bei seinem Freund, der per Telefon gedrängelt hat. Der Striezi war mir dann doch zu blau, um mit ihm noch weiterzuziehen oder, was er ganz klar vorhatte, gar mit ihm ins Bett zu gehen. Hab ich einmal gemacht. Mein Schotte. Aus der Kneipe in seine Wohnung. Ich sag nur Whisky-Dick. Mann war das anstrengend. Und ich selber war ja auch nicht nüchtern, ab einem gewissen Stadium bin ich dann einfach nur noch müde und nicht mehr gut drauf. Also hab ich ihn zum Taxi gebracht und bin zurück zu meiner Flügelfrau und dem Rest der Bande.

War das jetzt ein Fehler? Hätte ich mitgehen sollen, hätt er sich dann gemeldet? Vor Montag oder Dienstag hätte er eh keine Zeit, hat er schon angekündigt. Und wenn ich am Freitag mit ihm geschlafen hätte, hätte er ja schon alles gehabt. Wozu dann noch anrufen? Nein, wenn Männer mehr wollen, dann werden sie einen Weg finden. Wenn nicht, dann ist es egal, wann man mit ihnen schläft. Dann ist es nach dem ONS eh durch. Aber süß war er schon. Eine echte Alternative zu Mr.Bickle. Nicht ganz so lieb und zuckersüß und deutlich weniger Respekt vor Frauen (eine Eigenschaft, die ich dem Perser hoch anrechne, für ihn ist eine Frau immer etwas ganz Besonderes), aber schnucklig. Und vielleicht doch ein wenig besser in mein Leben intergrierbar als der Punk. Vor allem, weil er genau auf der Hälfte der Strecke Job-Wohnung arbeitet. Und das ist auch schon das einzige, was ich von ihm weiß. Die Straße, und ungefähre Hausnummer, wo er arbeitet. Ich bin da oft, in der Gegend. Auf meinem Weg in die Stadt.

Wenn's sein soll, ergibt sich's. Ansonsten werde ich keinen Mangel an Sex mehr haben, wenn Mr.Bickle endlich aus dem Urlaub kommt. Der hat schon heisse Träume von mir. Während er neben seiner süßen jungen Freundin schläft. Was macht er damit? Fällt er dann morgens über sie her? Ich kann mir vorstellen, dass er sie dann eher nicht anfasst, aus Loyalität. Er trennt uns ja streng. Ich hab natürlich das Feuer noch geschürt. Soll er mich vermissen. Aber es ist ja eh nur der Sex. Schade.

Ach ja, Der Exverlobte, der mir vor nicht mal 6 Wochen noch geasgt hat, er würde mich immer noch lieben? Der ist auch mitm Camper im Urlaub. Postet Fotos mit einer Frau und ändert gestern seinen Beziehungsstatus. KREISCH! Also entweder, da lief schon was, als er hier war oder er tickt echt nicht ganz sauber und hat mal wieder nen Schnellschuß hingelegt. Beweist, dass er nichts verstanden hat. Bescheuert. Männer....

Antwort auf MissBiss

Ein Kommentar von MissBiss zu meinem letzten 'Warum sind Männer solche Arschlöcher' Post:
meine Liebste,
bitte bitte schau nach vorn und laß Dir nicht immer von der Vergangenheit Angst machen. Lebe im hier und jetzt und hör verdamnt nochmal auf, Dir Fragen zu stellen auf die Du nie eine Antwort bekommen wirst. Und das Lustige ist.... das weißt Du auch....
Also klappe bitte bitte das alte Buch zu und beginne auf einer blütenweißen Seite.
Herzlichst Deine MissBiss

Und meine Antwort:  Häh? Die Frage geht ganz aktuell an die Jungs, ob sie sie noch alle Latten am Zaun haben! Klar, der Mann gehört zu meiner Vergangenheit, ich häng an dem nicht das minikleinste Bisschen. Ich hatte keine Ahnung, dass er heiraten würde, genauso wenig wie davon, dass seine kleine Frau schwanger war. Soviel dazu, wie sehr mich das Leben von ihm interessiert hat ausserhalb meines Bettes. Nein, die Frage hat ausnahmsweise null, nada, nicht das geringste mit mir zu tun sondern mit den Männern im Allgemeinen. Denn ich bin ja nicht die Einzige. Ich kenn da noch so ein, zwei Damen, die permanent Männer an der Backe haben, die zuhause Frau und Kinder hätten. Und ich will auch nicht wissen, ob es an mir liegt. Ich will wissen, was mit diesen ganzen Typen nicht stimmt!

So. Jetzt hier weiter weil als Kommentar zu lang.

Ja. Dieser Post hatte nix mit Reflextion zu tun oder Fragen über mein Leben und warum ich soviel Angst vor ner echten Beziehung habe, dass ich mich mit allen mir zur Verfügung stehenden Exfreunden davor drücke. Nein, dieser Post war eine ernst gemeinte und sehr wütende Frage an alle Männer da draussen, warum sie bitteschön sich erst für eine Frau entscheiden und dann aber doch noch alles mitnehmen wollen, was so am Wegrand liegt. 

Worin vielleicht auch schon ein kleines bisschen doch die Antwort auf meine Frage versteckt liegt: Wenn es möglich ist, dass sie ihre Freundin/Frau/Mutter ihrer Kinder mit mir betrügen wollen, werden sie dann nicht auch mich betrügen? Also warum sollte ich mich in die Rolle der braven Frau begeben, die keine Ahnung hat statt die wissenden Geliebte zu sein? ICH weiß, dass ich betrogen werde. Mit ihr geht er Grillen, an den See, in den Urlaub. Von mir träumt er. Viel zu oft. So oft, dass ich anfange mich zu fragen, was das werden soll.

Ich hätte sehr gern auch jemand, der seine Freizeit mit mir verbringt. Grade so wie jetzt, wenn ich frustriert und krank zuhause rumhängen muss, während alle anderen Spaß haben. Das ist doof, langweilig und ich denke viel zu viel drüber nach, was ich tun soll. Obwohl ich mithilfe zweier sehr unterstützenden Männer schon beschlossen habe, mich für alles zu rächen, indem ich ihn so kirre mache, dass er nicht mehr weiß wo vorne und hinten ist. Um dann in aller Ruhe zu sehen, was ICH dann möchte. Da kann ich es überhaupt nicht brauchen, mir über ihn und seine Freundin beim Grillen aufm Campingplatz Gedanken zu machen. Ich kann mich nur leider grade nicht ablenken, indem ich was Schönes unternehme, das finde ich zum Kotzen. Lustig nur, dass ich Grillen auf dem Campingplatz per se total doof finde. Und auch nicht mit ihm da sein wollte. Eher bin ich sauer, weil ich es immer noch nicht geschafft habe, nen Kerl zu finden, der sowas mit mir machen will. Die wachsen nicht auf Bäumen und auch nicht im Joyclub und in der Parfümerie lern ich auch eher wenig Männer kennen. Ich hoffe mal auf die Biergärten und bete, dass es demnächst funkt. Sonst muss ich mir meinen Ex tatsächlich zurückholen, nicht nur fürs Bett. Und ob ich so trickreich und geduldig sein kann????

Kann ganz schön anstrengend sein, nen Mann kennenzulernen. Ausgehen, aufbrezeln, dabei soll man doch auch im Supermarkt...Und dauernd krank sein hilft auch nicht. Mann, ich bin viel zu anfällig. Ich wär so gern fit und gesund und aktiv und immer unterwegs. aber wenn ich zuviel unterwegs war, krieg ich immer die Quittung und werde krank. Das ist so dermassen frustrierend. Und immer hab ich das Gefühl, ich müßte nur noch besser auf meine Ernährung achten, mehr Vitamine, mehr Schlaf, dann wird es irgendwann. Und nichts wird. Ein Windhauch und ich lieg flach. Immer schon. Kleines zartes Pflänzchen. Mit Willenskraft allein komm ich da nicht weiter. Ein fester Partner könnte helfen. Nicht allein sein würde mich stabilisieren. Denke ich. Und da beisst sich die Katze in den Schwanz und ich steh wieder am Anfang.

Wie ist es liebe Männer? Also, warum betrügt ihr eure Frauen? 

Zwei Dates und es bleibt doch beim Einen

Sehr interessantes Date heute mit einem Joyclubber. Groß, durchtrainiert, sexy Stimme, sexy Glatze, cooles Hemd. Ein Typ, mit dem Frau Staat machen kann. Er wollte nur mal eben ins Sportgeschäft. 5 Minuten und ich kam mir vor wie die Freundin, die sich über ihr Spielkind im Schlaraffenland amüsiert. Sofort eine Ahnung, wie es mit ihm laufen würde. Im zweiten (....) Laden dann ein Bekannter, Pizzeriachef. Und die Erkenntnis: Ich ziehe jeden (alternden) Rockabilly/Punk mit Bauchansatz und Pomade in den Haaren dem locker lässig die falschen Jeans tragenden sexy Kerl vor. Ich hab mich mit ihm super unterhalten, kein Ding. Ich würde auch mit ihm im Bett Spaß haben. Aber dass ich bei den anderen Typen nie sofort weiß, wie der Hase laufen wird, das finde ich viel interessanter.

Nimm mich mit Kapitän auf die Reise. Denn da, wo Mr.Joyclub herkommt, das kenne ich selber. Das andere hätte ich gerne. Daraus resultiert die Anziehungskraft des Rockers auf mich. Ich brav, er böse=BOOOOOOOOOOOOM.

Das auch als Kommentar zum zweiten Date des Abends in meiner Wohnung, meinem Bett. Mit meinem Ex. Kaum wieder im Lande, drängelt er sich vor. Und beweist mir, dass er wirklich ein paar Tage gelitten hat vor Verlangen. Sehnsucht will ich es nicht nennen. Aber um ein Haar wäre er schwach geworden, ein paar Regentropfen mehr und er wäre geblieben. Er hat allerdings sofort nach einer Andeutung seinerseits meine Reaktion gespürt und gemeint, so laut meiner Körpersprache wär das wohl keine gute Idee. Der Mann ist gut. Denn hierbleiben war nicht ausgemacht. Hierbleiben heißt, ich bekomme wieder das Problem ihn gehenlassen zu müssen. Und das nicht mehr zu können nach einer kompletten Nacht. Eh schon schwer genug, so nah und vertraut sich alles anfühlt.

Ooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Gute Nacht...