Alles so ruhig hier

Viel zu ruhig. Nur dass ich inzwischen selbst oberflächlich betrachtet harmloseste Nachrichten von Männern als eindeutiges Angebot zur Nachfrage ihrer Dienste ansehe. Klingt komisch, ist aber so. Er fragt, wie es dir geht? Heißt: Wenn du keine Migäne hast, können wir dann bitte poppen? Was machst du grade= lass den Vibrator in der Schublade! Nimm mich!! Bitte!!! Oder lass mich dich nehmen...

Habe heute meinen türkischen Kellner auf der Straße getroffen. Der arbeitet jetzt im Bahnhofsviertel und wundert sich über seine merkwürdige Kundschaft. Araber und Nutten. Junge, selbst mit Sperrbezirk ist das sowas wie ein Rotlichtviertel! Ich muss ihn mal besuchen. In dem Milieu hab ich mich eigentlich immer ganz wohlgefühlt. Hart, dreckig, aber direkt.
Ich hab ihm nen Freifahrtbrief gegeben. Er hätte ja noch meine Nummer. Süß ist er ja, und Körpergefühl, also jetzt Gefühl für meinen Körper, kann man ihm ja eventuell beibringen. Ausstattung passt sehr gut und er macht's nicht so kompliziert. Eher kurz und schmerzlos. Aber er macht's. Ich sollte das Handy anlassen, man weiß ja nie.

Mister Ex ist auf ner Party. Er wird morgen wieder einen Kater haben. Mal sehen. Ich hab da noch ne Nachricht in der Hinterhand. 

Wenn du hast, was du wolltest...

...willst du es nicht mehr? Ich habe, was ich wollte. Es fühlt sich gut an. Und damit ist es von meiner Seite gut. Mehr kann, muss aber nicht. Und wenn er Spielchen anfängt, will ich jetzt sehen, wie weit ER geht. Jenseits von Anstupsen auf fb und Bildchen. Das ist was, was ich noch wissen wollen würde. Wie wichtig es ihm ist. Und ob er mir mehr zeigen will von der Seite, von der ich zwar wußte, an die er aber so hart und klar noch nicht rangelassen hat. Kein Süßholzgeraspel und den kleinen Bub spielen, damit Mutti nicht böse sein kann. Da war er doch sehr Mann. Gefällt. Wenn's davon noch mehr gibt, das wär mal was.

Ich will erwachsenen Spaß und einen erwachsenen Partner. All das war er bis jetzt nie oder konnte es bei mir nicht sein. Ich möchte ihm und mir selbst aber auch nicht die Chance verbauen, uns als Freunde auf Augenhöhe begegnen zu können. Alles weitere müsste von ihm kommen. Für mich ist diese Runde vorbei, die Glocke hat geläutet und ich sitze zufrieden in meiner Ecke des Rings. Ohne einen einzigen Kratzer!
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Vom Kopf auf die Füße

Ooooooookaaaayyy. Da läuft ein Spiel, ich dachte, es wär meins. Aber jemand hat da nicht nur einfach so mal gezündelt, mein Ex hat mit voller Absicht die Lunte gelegt. Und mit der vollen Erfahrung von diversen Affären hab ich mal eben ein Streichholz...
Ich hab mich nicht getäuscht. Die Frage, ob ich schon weg wäre, war eine ganz konkrete Anfrage. Unschuldiges Nachfragen wird ignoriert? Also dann, ich weiß, welche Knöpfe Frau drücken kann. Und besonders bei ihm. Bingo. Liebste Cottonmouth, wenn ich ein Perserjunkie bin, dann ist er auch grade back from rehab. Ich war schamlos. Und es ist keine Rede mehr davon, irgendwelche Fotos zu löschen. Es war heiss. Und nicht nur das. Es hat mich wieder ein Stück weiter gebracht. Sie kamen und kommen alle wieder. Wenn ich es drauf anlegen würde, vielleicht sogar der Wiener. Also muss ich ja eigentlich schon eine Frau sein, die sie gerne hätten. Was also steht im Weg?
Und was bringt sie so zur Verzweiflung, dass sie gehen, auch wenn sie es eigentlich nicht wollen? Gestern hab ich mich auf SEIN Spiel eingelassen. Ich kann das als Verkäuferin ja sehr gut. Die Wünsche anderer Menschen herauskitzeln und damit spielen. In letzter Zeit bekomme ich von Kundinnen und Kolleginnen ein irres Feedback. Ich habe gelernt, ganz ruhig zu bleiben, die Leute nicht mit meinem kompletten Wissen zu erschlagen, sondern das zu sagen, was sie in dem Moment brauchen. Wie lange habe ich darauf hingearbeitet! Und wie hart war das letzte Jahr, mit all dem Streit und dem Mobbing! Wie sehr habe ich mich infrage gestellt und jetzt, jetzt stellt sich alles vom Kopf auf die Füße. Ich rede mich nicht mehr in einen Rausch. Ich hole Luft und lasse die Stimme unten. Ich vertraue auf meine Überzeugungskraft und atme weiter.
Und ich kann sehen, wie ich immer panisch versucht habe zu verstecken, wie unperfekt ich mich selber fand. Aber wie sollen die Jungs mich lieben, wenn ich es brauche, hart zu mir und zu allen anderen zu sein, um nicht zugeben zu müssen, dass ich auch Angst habe? Langsam kann ich den ewig prüfenden Blick auf mich selbst lösen und mich meinem Gegenüber zuwenden. Ein Grund übrigens, warum ich nie Kinder wollte. Ich hatte Angst, nicht genug auf sie eingehen zu können, weil ich so sehr mit mir selbst beschäftigt war. Weil ich selber nicht wußte, wohin.
Jetzt sehe ich. Und ich sehe ihn. Und dass ich immer versucht habe, den Mann zu sehen, der er sein könnte. Und nicht den zu lieben, der er ist. Obwohl ich den ja schon immer sehr gern hatte. Ein bisschen irritiert war ich vorhin. Nach der wirklich heissen Mailsession gestern Abend postet er eine Mittagspause mit Freundin. Ich finde es ja ganz gut, dass es sie gibt. Hält meine Illusionen im Zaum. Aber so direkt heute...
Macht nichts. Er hat mich angestupst. Das Spiel geht weiter. Was ist das für eine Welt, in der über 40jährige ihre Liebesgeschichten über Facebook austragen????
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Da ist noch was im Busch

Offensichtlich hab ich bei meinem Herrn Ex einen Nerv getroffen. Mit Restalkohol im Schädel kryptische Nachrichten schreiben war immer schon seine Spezialität. Genauso, wie dann nicht auf Rückfragen zu antworten. Gut, spielen wir weiter! Er will es nicht anders. Denn ich gehe jetzt einfach mal schamlos davon aus, dass seine Anfrage, ob ich denn schon ins Wochenende entschwunden wäre, keine ganz unschuldige war. Nicht, wenn er katerspitz wie üblich auf seiner Couch lag. Vielleicht noch mit DEN Fotos vor Augen. Nein, dazu kenne ich ihn zu gut und habe von meinen diversen Affären in den letzten zwei Jahren eins ganz sicher gelernt: Auch die harmloseste Frage nach dem Befinden heißt letztendlich nur, darf Mann bitte bitte auf einen Quickie vorbeikommen!!!!! Büddöööö.....Oder für mehr, aber um Sex geht es bei diesen Nachrichten IMMER. Eigentlich könnte frau schlicht zurückschreiben, heute kein Sex oder auch, komm sofort und fick mich.

Bei Mann mit Freundin halte ich die Antwort eher neutral. Kann ja sein, dass ich mich irre. Nachdem er darauf aber nicht reagiert, war meine Annahme wohl richtig. Und dafür hat er jetzt die volle Dröhnung verdient. Mir mit Restalk im Hirn nachheulen??? Junge, du weißt nicht, was Leiden heißt! Ich habe noch Fotos von uns beiden. Im Bett. Vorerst hat er nun eine Nachricht, an der er zu knabbern haben dürfte. Dass mich nämlich der Gedanke, wie er sich meinen Po auf seinen Fotos ansieht sehr anmachen würde. Dass ich ausserdem momentan ziemlich ausgehungert wäre. Und das ist die nackte Wahrheit. Skrupel? Ich denk ja gar nicht dran. I didn't start the fire. It was always burning...

Ich brauche wirklich dringend guten Sex. Ich hab schon Migräne! So wie ich das sehe, bietet er sich mir grade an. So deutlich wie es nur geht, ohne sich zu sehr die Blöße zu geben. Und mir ist es wurscht, ob es da ein kleines Punkmädel gibt. Sie darf gern weiter Herzchen an seine Wall posten. Ich will ihn nur für das Eine.
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Memories...

Da postet der Oli Flesch den Boss und icke werd janz rührselig. Mensch. Damals...Er hieß Jürgen, war Bulle (Verzeihung: Polizist) und kam aus der Oberpfalz. Rettete mich auf dem Oktoberfest vor einem SEHR aufdringlichen Italiener. Hatte ich schon erwähnt, dass ich kein Fan von Italienern bin??? Und der war auch noch ausgesprochen häßlich. Wenn ich jetzt noch den Ansatz einer Ahnung hätte, wie Jürgen ausgesehen hat. Ganz durchschnittlich normal denke ich. Und die Jungs kamen im Doppelpack. Ne Zeit lang war ich öfter mit ihnen unterwegs. Autofahren mit Bullen ist witzig. Die halten sich aber auch so überhaupt nicht an Verkehrsregeln. Gab (und gibt es noch immer, nach über 20 Jahren) damals das 'Peaches'. In mehrfacher Ausführung in der Stadt. Bekannt für Popmusik und schlimme Cocktails. Echte Dosenöffner mit viel Zucker. Bis heute ein Reflex: ZOMBIE! Das kommt IMMER, wenn man den bzw. einen der Läden erwähnt. Der ZOMMMMBIIIIE!!! Irgendwann, es muss nach der Trennung von meinem Verlobten (erwähnte ich, dass ich mal verlobt gewesen bin???) gewesen sein, landete ich dann mit Jürgen alleine in einer Kneipe mit Wurlitzer. Tja. Und dann hat er mit Bruce Springsteen's 'I'm on Fire' versucht mir zu erklären, dass es für Sex nicht unbedingt Liebe bräuchte. Damals hab ich ihm noch energisch widersprochen. Und auch heute hätte ich gern die Kirsche auf dem Sexkuchen, das Gefühl dabei. Denn ganz ehrlich-Sex ohne Liebe ist geil. Kann richtig heftig sein und frau kann viel erleben. Aber wenn man wie ich nicht auf Kunstgriffe und Spielzeug steht sondern auf echte Gier und unverfälschte nackte Leidenschaft, die nicht aufs Bett warten kann und sich auch schon mal einen Baum im Wald sucht, weil es gerade JETZT sein muss und eigentlich immer, 24/7. Wenn man also gern einen Mann hat, der mit nem amtlichen Ständer zur Begrüßung aufwarten kann, weil ich für ihn die süßeste und heißeste Frau auf Erden bin, dann, ja dann gehört ganz viel Chemie dazu. Und soviel Chemie gehört zu Schmetterlingen.

Verdammt. Der Perser postet Herzen aber nicht für mich und ich? Ich himmle das aktuelle Strenesse-Model im Schaufenster an und denke an den Tunesier, der ihm ähnlich sieht. Ach, hach. Weh? Nope. Schmacht

Sichtweisen

Gestern standen sich im Laden zwei wiebliche Betrachtungsweisen gegenüber. Zum Thema Ex. Also, meinem jetzt. Seine Freundin hatte ein Herz an seine Facebook-Wall gepostet. Süß. Und wir haben gewartet, wann er es endlich liked. Und die Kollegin fing an zu spekulieren. Dass er es ignorieren würde, um einen Streit zu provozieren, oder so lange, bis sie mit ihm Schluß machen würde. Damit er wegen mir kein schlechtes Gewissen haben müsse. Mir war klar, dass er seit Tagen dreht und einfach keine Zeit hatte, auf sein Handy zu schauen. Die andere Variante, dass er mich lieben würde und sich nur nicht traut, die habe ich durch den letzten Versuch im letzten Jahr ausgeschlossen. Der hat keine Angst vor Beziehung. Im Gegenteil, er braucht das. Er hat vielleicht ein bissl Angst vor mir, aber auch das würde ihn nicht von mir weghalten, wenn er denn verliebt wäre. Hat es ja ganz am Anfang auch nicht, da hat er sich ja irgendwann dann auch getraut. Im Zuge unserer diversen Affären fiel einmal das Wort 'hörig' und ich glaube, das ist es auch. Es ist de Sex, auch wenn er mich sonst gern hat, das war immer die Treibfeder. Grins.

Die Kollegin also wild am Spekulieren, versteht nicht, warum er beim Shooting, und vorher, als er mich abgeholt hat im Laden, und vor allem hinterher, so verwirrt gewesen wäre. Wenn da nicht mehr wäre. Ehrlich, ich weiß es nicht. Ich hab ihn in einer Nachricht danach gefragt. Wie immer, keine Antwort. Wahrscheinlich weiß er es selber nicht. Ich bin nur überrascht, dass es ihn so überrascht hat. War doch immer so. Steck uns beide in einen Raum und wir schmelzen aufeinander zu. Könnte man mehr draus machen. Aber nachdem er nicht der einzige Ex ist, dem das mit mir so geht und sie mich alle nur unter Schmerzen verlassen haben, fehlt mir wohl tatsächlich die Fähigkeit, einem Mann das Gefühl zu geben, er solle doch bitte bei mir bleiben weil ich es will.

Sie waren glaube ich alle immer ein bisschen enttäuscht von mir. Einerseits nichts und niemand wirklich an mich ranlassen (da steht ein Depressionsriegel davor...), andererseits fast schon zu anhänglich. Solange ich da keine Balance finde, wird's wohl immer schwierig für die Jungs sein. Ich kenne aber wesentlich kompliziertere Frauen, bei denen sich immer mal wieder einer die Mühe macht, sie zu knacken und bei ihnen zu bleiben. Die machen Streß wegen allem und die Männer sind total genervt, aber bleiben. Mache ich zuwenig Streß? Zeige ich nicht genug, dass mir was an er Beziehung liegt???

Es bleibt dabei. Die Kollegin wird jetzt denken, er hat das Herz nur da hingeschrieben, weil er nicht anders kann, damit die Freundin nix merkt. Und dass er sich heimlich zu mir wünscht. Ich denke, er hat sich im direkten Vergleich für sie und damit gegen mich entschieden. Und sei es nur, weil sie ihn nicht so verrückt macht wie ich. Ist völlig irrelevant. Dass er mich wohl wie immer vermisst hat und dachte, mich zu sehen kann ja nichts schaden-mei. Selbstüberschätzung. Da wären dann noch die Fotos. Die er bearbeiten und mich dabei dauernd anschauen muss. Und DIE Fotos. Die Popofotos von einem sehr schönen Morgen in meinem Bett. Die er trotz Freundin oft anschaut. Ich hab ihm angeboten, sein Dilemma zu lösen. Er weiß nicht, ob er sie mir nur schicken und die Kopieen behalten soll. Oder vom Computer löschen, was wohl vernünftig wäre. Ich hab ihm angeboten, dass ich sie hier auf meinem Computer hege und pflege (und auch mal herzeige...) und wenn er sie wiederhaben wollen würde, würde ich sie ihm zurückschicken.

Ja, so müßten wir es wohl machen. Meint er. Es wär eh zu heftig gewesen letztens. Ja, so könnte man das sagen. Nur hat es mich nicht wirklich überrascht.

All my Ladies!

So. Jetzt setzt's was! Ich habe ja gestern schon angedeutet, dass mich die Aussagen, die Frauen gern so im Vorbeigehen über sich treffen ganz entsetzlich aufregen. Dauernd machen sie sich selber runter. Pseudowitzige Sprüche über 'Hagelschaden' an den Oberschenkeln und 'ich bin zu blöd dafür' von einer der klügsten Frauen die ich kenne-WAS SOLL DAS? Ein Mann, der eine riesige Wampe vor sich herschiebt, nimmt sich trotzdem das Recht, nicht ganz gertenschlanke Frauen als nicht attraktiv genug für sich zu finden und ist sich sicher, den Bauch ganz schnell loswerden zu können. Wenn er wollte. Muss er aber nicht, denn Eine findet sich schon, die ihn gut findet.

Genau. Den Männern verzeihen Frauen viel mehr als sich selbst. Für die wird immer eine Entschuldigung gefunden. Alles erklärt. Für sich selbst gilt die Gnade von schlimmer Kindheit, doofen Chefs, schlimmen Kolleginnen, nicht wenn sie mal nicht eitel Sonnenschein sind. Da wird sich dann wieder entschuldigt. Bei den anderen, aber sich selbst nimmt Frau wieder in die Kritik.

Hört euch doch bitte mal selber zu, wieviel versteckt oder offen negative Aussagen ihr über den Tag verteilt über euch selber trefft. Wie oft ihr sagt oder auch nur denkt 'die Schokolade sollte ich jetzt echt nicht essen, ich bin eh schon zu fett'- Wie oft ihr was nicht geniessen könnt, weil ihr nur an die Folgen denkt? Wie oft ihr im Spiegel nicht das schöne Lächeln sondern die Lachfalten seht! Es ist zum Verzweifeln. Denn jede einzelne dieser Aussagen hinterläßt eine Spur im Gehirn, die bei Frauen zur Autobahn geworden ist, auf der sie jeden Meter mit schlechten Gefühlen verknüpft hat und die immer breiter wird.

Ja, natürlich machen Frauen auch Fehler. Aber meine Güte, man muss sich doch nicht gleich generell infrage stellen, nur weil man mal den Chef vergrätzt hat! Und wenn sich deine Mitarbeiter über dich aufregen, dann vielleicht nicht weil du was falsch gemacht hast sondern sie selber einfach zu blöd für alles sind! Sie kriegen's nicht hin, bekommen dafür keinen Bonus und beschweren sich auch noch, um damit deutlichst die eigene Unfähigkeit offenzulegen? Das ist doch bitteschön nicht dein Verschulden!

Natürlich kann man die Schuld nicht immer nur bei anderen suchen. Aber doch nicht permanent nur bei sich selbst!!! JA, ich habe meinen Ex dazu gebracht, dass er ein verdammt schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber hat. Hab ihn in die Falle gelockt. Aber er ist sehenden Auges reingetappt und mir geht es gut dabei. Ich hatte Spaß. Ihm hat es auch gefallen. Und wenn er die Klappe hält, wird niemand verletzt. Ich habe mir genommen, was ich wollte. Männer tun das ständig. Nochmal nachzählen, wieviele Ehemänner oder Lebenspartner ich in den letzten Wochen hätte abschleppen können (oder habe, der Tunesier)? Bin ich dran schuld? Oder, ha, klassische Selbstgeißelung der betrogenen Frauen, haben sie ihrem Mann nicht oft genug einen geblasen? Sind vielleicht die Männer einfach schwanzfixiert und denken mit dem falschen Körperteil? Und ja, auch ich hab die Klischees alle im Kopf und die zu umdenken ist echt anstrengend. Aber schließlich will ich mich gut fühlen und da bringt es mich nicht weiter, ewig an ollen Kamellen rumzukauen. Ja, alle meine Exfreunde haben sich anfangs begeistert auf mich gestürzt. Mich ganz schwindlig gemacht mit ihrem Elan und wollten mich unbedingt haben. Um früher oder später anzufangen, sich zurückzuziehen und mich auf Distanz zu halten und mich zu verlassen, sobald eine andere am Horizont auftaucht, quasi das Rettungsboot. Ohne schafften sie es nie, zu gehen. Und um dann zurückzukommen und meine Nachfolgerin(nen) mit mir zu betrügen. Alle. Bis auf einen. Aber auch der hatte zu kämpfen glaub ich.

Irgendwann wird einer kapieren, dass es nichts bringt mich zu verlassen und bleiben. Und genau das ist der Punkt. Mach ich mich fertig deswegen und gehe 'Back to Black' like Amy Winehouse? Gar 'I'm no Good'?? Hab ich lange genug. Und ich bin auch nicht too much oder zu toll oder zu schön. Ich mache den Männern auch keine Angst, die ich wirklich haben wollen würde. Die haben sich alle irgendwann an mich rangetraut. So rum muss frau das sehen, nicht immer die, die Schiß haben. Nur die Harten kommen in den Garten. Und es gibt sie. Punkt

Leben rückwärts gedacht

Einer meiner Lieblingssätze, von einem meiner liebsten Exfreunde geprägt: Man bereut doch immer am meisten das, was man nicht getan hat. Damit wollte er mich dazu bringen, mit ihm mehr Dinge zu tun, Neues zu wagen und was zu unternehmen. Er hatte damals keine Chance gegen eine hartnäckige Depression. Es war im Gegenteil sehr frustrierend zu wissen, dass er ja eigentlich Recht hatte. Allein, ich konnte nicht. Er hat es dann alles gemacht und immer getan und mich damit nur noch mehr verletzt als es meine eigene Unfähigkeit eh schon geschafft hat. Mit Medikamenten ging dann wenigstens ein normaler Alltag und obwohl ich immer drauf bestanden habe, die Künstlerin in mir zu hegen und pflegen und die komplette Normalität jenseits von manischen und depressiven Phasen nicht überhand nehmen zu lassen, reguliert sich das immer mehr. Dazu gehört eben auch die Erkenntnis, dass ich die Definition als Künstlerin für mein leicht exzentrisches Wesen nicht mehr unbedingt nötig habe. Ich bin fast glücklicher, wenn ich im Verkauf jemand durch eine gute Beratung überrascht und eben auch glücklich gemacht habe als an winzigen Sets in eine Ecke gequetscht die Dialoge aus grauenvoll zusammengeschusterten Scripted Reality 'Drehbüchern' hören zu müssen

Ist es denn wirklich spannender, Schauspieler, Models, Musiker zu treffen, sogenannte Promis, die sich im Idealfall als ganz normale Menschen herausstellen, nur ein wenig offener und kreativer? Im Idealfall...Denn kapriziöse Künstlerseelenkönnen auch richtig anstrengend sein. Und ja, 5 Tage an ein und semselben Ort zu arbeiten ist schwierig für mich. ich langweile mich schnell. Andererseits habe ich manchmal dank meiner übriggebliebenen Ängste halbe Panikattacken, wenn ich mal wieder vor einem neuen Team, einem neuen Set und einem neuen Anfahrtsweg stehe. Werde ich bereuen, den Gedanken an eine Karriere in den bildgebenden Medien aufgegeben zu haben?

Was wird wichtig gewesen sein am Schluß? Ich denke, die Menschen, die um mich sind. Eine langjährige Freundin meldet sich nicht mehr. Ich habe ihr glaube ich zu deutlich zu verstehen zu geben, dass ihr esoterischer Weg sie in meinen Augen nicht weitergebracht hat in den 18 Jahren, die wir uns kennen. Ich konnte nur nicht mehr dabei zusehen, wie sie sich selbst ohne Unterlass versucht zu verbessern, erneuern, umzukrempeln. Und mich und andere ständig in ihr Universum reinziehen wollte. Ich mag mich inzwischen ganz gerne und meine Mädels sind alle toll, egal, wieviele Macken sie haben. Ich möchte nicht immer diese offenen oder versteckten negativen Aussagen hören, die sie über sich selber treffen. Dazulernen, wachsen und werden ist alles ganz wunderbar. Ganz vorne steht aber einfach, lebe dein Leben. Du wirst erst hinterher wissen, ob es 'richtig' oder 'falsch' war. Und auch das beurteilst nur du ganz allein. Niemand sonst. Im Rückblick . Vorher schon zu urteilen, dass etwas eh schief gehen würde, das haben mir meine Eltern lang genug vorgelebt. Eingemauert sind sie und verstehen andere Lebensweisen nicht wirklich, schielen aber sehnsüchtig drauf.

Ich hätte es schwer bereut, mir das Spiel und vor allem das Fotoshooting mit meinem Ex verkniffen zu haben. Es war ein lustiger, anregender Nachmittag und ich hoffe, die Bilder sind gut geworden. Eine Stunde mit ihm ziehe ich jederzeit vielem anderen vor. Auch wenn die Gefahr besteht, dass mein Herz sich wieder zu weit öffnet. Ich hab nichts zu verlieren.