Ich hab schon wieder ein blödes Gefühl. Dabei sah's so gut aus. Kaum aus Afrika zurück und schon bei mir. Gestern dann meine Rückmeldung, weil ich 2 Tage weg war. Hab's nicht lang läuten lassen bei ihm, aber er hat sofort zurückgerufen. Arbeitet die ganze Woche durch (24 Stundenbetreung). Angeblich. Aber wir könnten ja telefonieren. Und heute hat er eben nicht angerufen. Ich hasse es, dass bei mir nie was glatt läuft. Und ich denke immer, alle anderen haben nen Plan, nur ich nicht. Irgendwie hat er mich durchschaut oder weiß was, was ich selber nicht checke grade. Ja, ich habe Vorbehalte. Araber, Flüchtling aber schon lange genug hier, um deutsche Frauen zu kennen. Ich kenne ihn nicht, keine Freunde von ihm, kann nur glauben, was er mir erzählt oder wie in meinem Fall, mißtrauisch sein. Das alles spürt er. DAS zu mindest hab sogar ich gespürt. Leider bin ich immer so mit mir selbst beschäftigt, dass ich viel nicht mitkriege. Was in meinem Gegenüber vorgeht kann ich nicht deuten, ein kleines bisschen autistisch, eingeigelt in meiner eigenen Welt.
Der Mann, der was von mir will, muss erst zu mir durchdringen in mein Schneckenhaus und mich dann vosichtig, bitte nicht auf mich stürzen, rauskitzeln. Und dabei lass ich ihn ziemlich alleine, kann nicht helfen. Denn eigentlich bin ich viel lieber allein da im Sicheren als auf mir so fremden Terrain wie 'Gefühle'. Vielleicht auch noch echte. Oh Mann, ich kann's nicht. Verdammte Hacke, er hatte doch alles richtig gemacht, immer angerufen, jeden Tag. Wahrscheinlich gehts ihm auch nur um das Eine, das hab ich ihm jetzt zweimal vorenthalten und jetzt gilt's. Chance auf mehr oder nur poppen und sonst keine Mühe geben? Und ich kann es mir nur gut anschauen, was er jetzt tun wird. Und dann ganz schnell verschwinden, bevor die Schmetterlinge anfangen weh zu tun. Aber ich denke, wenn er ernsthaftes Interesse hätte, hätte er HEUTE angerufen. Wenn er sich morgen nicht meldet, war's das.
Und ich hab so versucht, mich diesmal nicht auf Sex reduzieren zu lassen. Aber ich kenn's doch nicht mehr anders. So einfach in den Arm genommen zu werden, so wie er mich einfach gehalten hat, mit und ohne knutschen, dass er gerne bei mir übernachtet hätte auch OHNE, trotzdem ohne betteln gegangen ist-das hat mich schon umgehauen. Auch das kenne ich nicht mehr. Es tut grade weh zu erkenne, wie wenig ich noch von Männern erwarte. Und wie wenig ich immer schon erwartet habe. Ich wollte nie Prinzessin sein und kann mich nicht EINMAL fallen und verwöhnen lassen. Nein, ich bin keine starke Frau. Nur eine mit vielen Mauern und unverarbeiteten Verletzungen. Schätze, ich sollte daran noch ein bisschen arbeiten. Damit ich mich nicht weiter von anderen Menschen missbrauchen lasse. Chefinnen jetzt mal eingeschlossen.
Ich vermisse meinen Ex. Den, der das kleine Mädchen und das Schneckenhaus gesehen hat. Grade vermisse ich ihn wirklich. Ich bräuchte fürs nächste Date den Kontakt zu genau diesem kleinen Mädchen, die muss mir helfen! Ich brauch die! Damit ich es geniessen kann und nicht soviel Angst hab, was falsch zu machen. Die hat nämlich keine Angst. Ich alleine schon und ohne IHN komm ich irgendwie nicht ran an sie...
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