Donnerstag, 13. September 2012

Wichtige Dinge passieren immer am 13ten

Zumindest war das mal so. Oder am 31sten. Die beiden Zahlen sind jedenfalls oft dabei, wenn sich Einschneidendes in meinem Leben ereignet. Ich nehme sie als Glückszahlen. Schließlich bin ich an einem Dritten geboren. Also was bringt mir meine Zahl heute? Wird Mr.Bickle das Richtige tun und sich entscheiden? Oder ist es wieder so, dass er meine emotionalen Anwandlungen auszusitzen versucht und erst dann wiederkommt, wenn er sich sicher vor eventuellen Ansprüchen fühlt? Er leitet ja alles um auf unseren großartigen Sex, mal sehen, wie lange er das noch durchhält. Ich würde so gern wissen, was er vorhat. Drum habe ich ihm heute ganz früh schon eine Mail geschickt und ihn gefragt, von was er träumen, was er sich wünschen würde. Denn meinen Wunsch habe ich ihm ja schon mitgeteilt. Morgens aufwachen mit ihm neben mir. Und dann in mir, aber das ist ja wieder das Thema, bei dem er reagiert. Sicheres Terrain. Da weiß er, dass er mich glücklich machen kann. Sehr glücklich. Sonst ist er sich da nicht so sicher denke ich. Und Recht hat er, mich glücklich machen zu wollen war doch schon ziemlich schwer. Was sich zum Glück sehr verändert hat. Es ist wirklich fast magisch, wie sehr sich mein Leben gedreht hat seit ich beim Coaching war. Kann zweimal systemische Aufstellung wirklich so viel bewirken? Oder war einfach die Zeit so reif, der Leidensdruck so hoch, mein Coach so brutal mit mir, dass es die alten Strukturen einfach so ausgehebelt hat?

Die Frau hat mich echt auf Links und durch den Wolf gedreht. Oder vom Kopf auf die Füße? Diese Gedankenspiralen von früher, die hab ich zwar noch vereinzelt, aber nicht zu vergleichen mit der alten Lizzie. Nur wenn ich dann so allein in meinem Bett liege, früh am Morgen, und nicht einschlafen kann, dann dreht sich's wieder und ich hänge bei Mr.Bickle fest und der Tatsache, dass er mit Sicherheit den Sex mit mir liebt-aber mich? Und dass ich mit dem Wenigen, das wir teilen, nur so gut zurechtkomme, weil ich an mehr nicht mehr gewöhnt bin. Überhaupt nie eine wirkliche Partnerschaft gelebt habe. Mein Wiener hat es versucht, aber der ist auch nicht so der emotionale Typ, der mich hätte verstehen und auffangen können. Damals eh nicht, in meiner Depression. Und wie habe ich versucht mich zu erklären! Bis zu seinem Kommentar, ich solle mich nicht immer so stilisieren. Was zeigt, das er nie fähig war, mich wirklich zu sehen.

Mr.Bickle sieht mich, kann mir aber auch nicht weiterhelfen, denn er hat ja Eine, die nicht mit ihm schlafen mag und die er versucht zu knacken? So wie mein Wiener es bei mir versucht hatte? Und wie lange ging das damals schon mit seiner Neuen, jetzigen Frau, bevor er mich dann verlassen hat? Gute Frage, könnte ich ihm mal stellen. Nach all den Jahren könnte er's mir ja ehrlich sagen. Hat etwas gedauert, aber ich bin lange drüber weg.

Also, was wird mein Perser tun? Wann sehe ich ihn, um ihm dann zu sagen, dass ich mich auf der Wiesn nicht verstecken werde und da auch wirklich mit ihm sein will? Dass es unmöglich ist, es uns NICHT anzusehen...Ich fühle mich momentan wohl und frei genug, um mir mehr zu wünschen. Nicht erzwingen, das geht nicht, aber mal mehr nachfragen, mehr wissen wollen, das kommt grade so durch. Zum ersten Mal hab ich mir vorgestellt, wie er mit ihr aufwacht und so lieb und zärtlich zu ihr ist wie zu mir. Und wie merkwürdig er sich fühlen muss. Wie schön es war, als er minutenlang nur meine Hand gehalten und gestreichelt hat.

Ach, liebe 13, bring mir doch auch heute ein bisschen Glück, lass ihn zu mir kommen. Und lass mich nicht immer denken, dass wenn er mich nur wirklich lieben würde, er mir sofort antworten, mir die Antworten geben würde, die ich hören will. Ich weiß, die Zweifel sind angebracht, aber ich möchte das nicht. Oder, liebe 113, lass ihn ehrlich sein. Einfach ehrlich, und mir sagen, was in ihm wirklich vorgeht. Komisch, welche Erwartung man an eine Zahl haben kann...

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