Be still my beating heart

Lenny Kravitz Stillness of Heart

Nein, es geht eben NICHT schon wieder los

Und zwar, weil ich mich diesmal nicht nach dem Tempo des Mannes richte sondern auf mich höre. Ja, er hat Scheiße erzählt bei dem Date. Er hat aber auch zugegeben, dass er nervös war. Und ich war's auch. Und hab auch nicht grade viel Sinnvolles geredet. Und vor allem bin ich eins: AUSGEWICHEN! Oh ja, darin bin ich gut. Sehr gut. Mich nicht auf die Situation einlassen sondern vor allem die Kontrolle behalten wollen und schön eine kleine Mauer hochziehen. Solang, bis er mich gebeten hat, ihm doch auch mal in die Augen zu sehen. Oha, da war Lizzie dann ganz schnell ganz klein und ja, es hat sich gut angefühlt. ZU gut. Nicht gut genug für ihn vielleicht. Denn der Schluß, den er gezogen hat, auch daraus, dass ich ihn nicht habe zahlen lassen (und dafür musste ich mir auch von einem Mann viel Schelte anhören), ist wohl der gewesen, dass er mich doch nicht interessiert, dass ich auf meienr Unabhängigkeit bestehe und ihn ganz furchtbar finde. Oder so.

Und ja, irgendwo hätte er damit Recht. Ich habe am Anfang JEDER einzelnen Beziehung oder sonstigen Kiste IMMER einen Mißton reingebracht. Immer. Hab die Jungs mit gemeinen Aktionen schööööööööööööön von mir weggehalten und in ihrem Elan eingebremst. Zum Beispiel von der Tür weggeschickt, weil ich zwar gesagt hatte, dass ich einen Abend Ruhe brauche, der Herr aber trotzdem aufgetaucht ist. Und das war noch nett...Die lettzten Tage hab ich mich dafür auch wieder reichlich selbst gegeißelt und schon wieder meine prinzipielle Beziehungsfähigkeit infrage gestellt. Aber ich kann es! Ich habe es geschafft, bei ihm anzurufen und ihn entspannt reden lassen. Es kam nach 1 Minute die Frage, wann wir uns wiedersehen. Nachdem er aber morgen nach Hause fliegt, war seine Zeit knapp. Gestern wäre er in der Stadt gewesen und hat versucht, mich am Handy zu erreichen. Ich hätte ihn nicht vor heute Abend zurückgerufen, wenn der Flug nicht wäre. Aber auch so hat er halt Pech gehabt, als ich mich nach der Arbeit gemeldet habe, war er schon wieder zuhause. Und ich sage ausdrücklich ER hat Pech gehabt. Mir wäre das nämlich schon wieder zuviel geworden. Dieses Hin-und her, zugegebenermassen selbst verursacht, geht mir zu sehr an die Nieren, das halte ich nicht aus!

Drum mache ich immer so komische Sachen, weil mir meistens alles zu schnell geht. ich brauche Zeit,  um mich zu öffnen. Der Perser hat mir mal geschrieben, ich wär erst so sehr in meinem Schneckenhaus gewesen und dann aber viel zu schnell und zu intensiv rausgekommen, da mußte er weg. Ich muss für mich einen Rythmus finden. Nicht zu schnell und nicht zu langsam. Ich muss mir klarmachen, dass es Männer gibt, die Beziehung wollen und KÖNNEN. Und dass ich tatsächlich mal jemand finden könnte, der das mit MIR will.
Er ist nicht dumm. ich denke sogar, er hat es irgendwie gesehen. Und er ist definitiv verknallt. Aber er muss ein bisschen warten, bis ich mich sortiert habe. Ich dachte ja, es würde wieder Jahre dauern, bis ich mich verliebe. Ich muss das Erlebnis mit meinem Zigeuner abschütteln, es ist was anderes, ob einer illegal und eigentlich auf der Flucht ist oder hier ein Leben hat, das darf sich nicht vermischen. Und ich habe Vorurteile Arabern gegenüber. In Bezug auf eine eher sehr lockere Lebensauffassung und so...Was könnten wir gemeinsam haben???? Ausser, dass er in der Strasse sein Büro hat, in der ich aufgewachsen bin.
Er will mich wiedersehen, in 2 Wochen ist er wieder da. Bis dahin weiß ich, ob ich mich verwirren lassen will oder lieber einen klaren Kopf behalte und alleine bleibe.

Ich gefalle mir frei momentan besser, und nur weil sich vielleicht jemand in mich verliebt hat, muss ich ja noch nichts mit ihm anfangen.
Andererseits-er ist soooooooooooo schön! Ich steh ja schon immer auf Zinedine Zidane, der ein algerischer Berber ist. Und er ist noch hübscher....

Geht das schon wieder los????

Ich krieg's nicht hin! Erst häng ich 3 Jahre an einem, der's nicht ernst meint, und jetzt hätte ich glaube ich einen gehabt, der wirklich was von mir wollte-und versau's...Oder so. Also. Auf dem Nachtflohmarkt eine Nummer wie damals bei meinem Zigeuner: Über 10m Entfernung gesehen und angestrahlt. Genau mein Beuteschema, dunkel, orientalisch, geht aber auch als Süditaliener durch (er ist Tunesier und sooooooooooooooooo schön!), wilde Haare, Mütze drauf, lässige Klamotten sitzt er da hinter seinem Stand. Und strahlt mich an. Nach einer großen Runde durch die Halle Attacke. Was hat der Mann auch Ringe zu verkaufen? Ich mit meinen Kinderfingern. Ich hatte grad so zu tun, dass er mir meine Hände wiedergegeben hat. Und seine Telefonnummer. 2 Tage hat Frau brav gewartet und dann, wie poplig, eine sms geschickt. Er 2 Stunden später angerufen, leider nicht gehört. Wieder nen Tag gewartet und wieder ne sms. Er wieder brav angerufen.

Das erste Date lief super. Nette Bar, guter Drink, und nach 2 Stunden mußte er weg, arbeiten. Perfekt. Und von da an hat er jeden Tag angerufen, fast eine Woche lang, bis zum 2ten Date. Da kam er dann ZUFÄLLIG doch morgens am Laden vorbei. Und abends war er ZU FRÜH und wir haben uns nicht getroffen, er hat mich ABGEHOLT, weil er eine halbe Stunde zu früh war und vorm Laden stand.

OMG! OMG!OMG!

Und dann, dann hat er's irgendwie nicht hingekriegt. War nervös (hat er selber gesagt), hat ständig mit meiner Kette gespielt, nur Müll erzählt und sich nicht anders zu helfen gewußt, als mich zu küssen. Und ich war irgendwann angefressen von seinen ganzen dummen Geschichten. Er könnte nicht vernünftig lesen, wäre fast nicht zur Schule gegangen, 2 Minuten später merkt er's selber und fängt an, Gedichte zu rezitieren. Ich wollte selbst bezahlen. Er hat mir den Geldbeutel versteckt und grummelnd wenigstens 2 Drittel übernommen. Dann ist er vorausgestürmt ohne zu warten, bis ich in der Jacke war, hat aber brav die Tür aufgehalten. Mich umarmt und geküßt zum Abschied. Am nächsten Tag hatte ich seinen Schnupfen und ihn per sms, jaaaaaa, gefragt, wie's ihm ginge. Stunden später kam eine sms, er wär sehr verschnupft und zuhause. Seitdem: NICHTS MEHR, das ist eine Woche her.

Verdammt, wenn er wirklich was von mir will, hat er trotzdem anzurufen? Aber vielleicht hat er ja auch gesehen, dass ich nicht die Frau für eine richtige Beziehung bin? Drum hat doch die halbherzige Nummer mit dem Perser so gut funktioniert! Verliebt und doch frei sein. Aber es war schön, ihn morgens und abends zu sehen. Ich mag's eng. Aber ich bin auch meien Freiheit gewöhnt. Und wenn mich ein Typ nervt, zahl ich selber! Und wenn er damit nicht klarkommt, dann ist er nicht der Richtige. Beim Perser dachte ich ja auch, ich wär so schlimm, dass er nicht mehr mit mir redet. Dabei ist es einem Mann doch egal, wie sich die Frau benimmt, wenn er verknallt ist. Oder?

Ich habe ja den Verdacht, dass es ihm peinlich ist, was er da für nen Quatsch erzählt hat. Dass er gemerkt hat, dass ich mich distanziere, weil mir ein Tunesier mit kruden Stories unheimlich ist. Dass er was gesehen hat, das ihm nicht gefallen hat und er deswegen...He's just not that into you. Auch wenn er vorher alles richtig gemacht hat?

Ich werde doch anrufen müssen. Nach einer Woche kommt das auch nicht verzweifelt und klammernd. Einfach mal hinhören und nachfühlen, was da kommt. Wenn nicht, dann eben nicht. Und ich werde mich nicht beschweren, dass er sich nicht gemeldet hat. Oder soll ich? Nein, nur ganz simpel sagen, was ich fühle. Dass ich es merkwürdig finde und einfach mal nachfragen wollte, wie es ihm geht. Ich bin so Persergeschädigt, dass ich sofort an damals denke, wie einfach ich es ihm gemacht hatte. Der hat nie bezahlt, nicht jeden Tag angerufen und ich habe ihm per sms soviele Brücken gebaut, dass man damit die Isar hätte zubetonieren können. Jetzt bin vielleicht ich dran mit anrufen. Vielleicht will er sehen, ob ICH es ernst meine. Aber da muss er Verständnis haben, ich bin mental noch lange nicht raus aus den alten Mustern, den alten Kisten mit den Kerlen, die nie mehr von mir wollen. So sehr hänge ich da drin, dass ich es nicht mehr sehe, wenn ein Guter vor mir steht und wieder nur mit dem Kopf....

Wer bin ich...

...wenn er mich nicht sieht? Als ich heute durch die Sonne und das Herbstlaub gestiefelt bin, in meinen Minifakechucks, die an mir sehr sehr klein aussehen, da kam ich mir wieder vor wie ein kleines Mädchen. Eben war ich über ihn weg, konnte mir seine FB Seite ohne Wehmut antun-da trifft es mich: Dieses kleine Mädchen, das hat er gesehen. Die kleine, trotzige Punkgöre. Das grummelige kleine Mädchen, das überhaupt keinen Bock aufs Erwachsenwerden hat. Das dieses Erwachsenenkram mit Verantwortung und Regeln nicht leiden kann.

Das hat er gesehen, bei ihm konnte ich mich fallenlassen und klein sein und mich festhalten lassen. Und wie er mich festgehalten hat! Und jetzt muss ich groß und erwachsen sein und keiner nimmt das kleine Mädchen mehr in den Arm. Er fehlt mir. Aber ich will ihn trotzdem nicht wieder. Er war feige. Das hat mich verletzt. Dass er nicht der Mann ist, den ich immer in ihm gesehen habe. Sondern viel schwächer. Das mag ich nicht.

Überall, nur nicht hier

Entzug. Erstes Foto von ihr mit der Überschrift 'Mein Babe' und einem fb Herzchen-zum Glück nur auf dem Handy gesehen. Und danach Tage nicht mehr auf seinem Profil gewesen. Und ihn auch von meiner Startseite geschmissen. Ich wollte nichts wissen. Meine Freundin Diana schon. Sie bestätigt meine Annahme, dass das Mädel durchgeknallt und Psycho aussieht-wie alle seine Beziehungen. Er hat noch nicht verstanden, dass er da drüber rausgewachsen ist. Aber wie es auch sei, heute ein ganz kurzer Blick. Sie sind im Urlaub. Griechenland. Ja, von Urlaubmachen mit  mir hatte er ja auch schon mal gesprochen....

Egal. Darf mich nicht mehr kümmern. Zur Not Ablenkung in meinem Lieblingsflirtportal. Und dabei bin ich doch glatt über jemand gestolpert, der angenehm anders ist. Heißt, 2 kurze Mails, in denen er genau das Richtige schreibt (verdächtig! Ein Herzensbrecherprofi!) und ein ansprechendes Profil. Gibt an, er würde das Internetflirten bald wieder lassen, er hätte es ausgiebigst genossen und wäre jetzt auf der Suche nach seiner Herzensdame. Alarmglocken! Jaja, laßt mich, ein bisschen Mißtrauen ist echt angesagt, ich war schon mal in einen Profi verknallt. Die sagen immer das Richtige und ziehen die volle Romantiknummer durch, weil sie denken, dass alle Frauen das wollen. Kann ja sein, ich aber nicht.  Aber schaden kann's ja nicht, wenn der Mann romantischer ist als ich. Tut mir vielleicht mal ganz gut. Und ich versuche, die Zynikerin in mir in Zaum zu halten und ihn nicht gleich vor den Kopf zu stoßen, ehrlich!

Gestern zum ersten Mal seit ewig wieder im Kino gewesen. A Little Piece Of Heaven. Mit Kate Hudson. Da spielt sie eine Karrierefrau, die fröhlich Spaß und viele Männer in ihrem Leben hat-bis sie die Diagnose Krebs im Endstadium bekommt. Und es ist kein alberner amerikanischer Rührschinken. Sensibel, mit mehr lustigen als traurigen Momenten wird gezeigt, wie sie auch dank eines sehr süßen Arztes lernt, sich ihren Gefühlen zu stellen, sich zu öffnen und wieviel mehr an Lebensfreude ihr das bringt. Und genau das fehlt mir seit-tja, seit wann eigentlich schon? Der Laden hat mir unglaublich viel Energie und Kraft geraubt, seit ich quasi Stellvertreterin einer unfähigen Chefin bin, der Mann, an dem ich mich lange festgehalten habe, ohne dass er es wirklich wußte, hat es nicht geschafft, mich zu halten, als ich es dann mal wirklich konkret gebraucht hätte, meine Eltern halten sich an mir fest und ich kann sehen, wo ich kräftemäßig bleibe. Ob es sinnvoll ist, sich sofort der Hoffnung hinzugeben, ich könnte schnell einen Ersatz zumindest für den Mann finden-keine Ahnung. Ich weiß nur grade nicht, was sonst. Normalerweise würde ich mein Schlafzimmer umräumen, mach ich gern, wenn ER wieder mal gegangen ist. Damit es nicht mehr so aussieht, wie er es kennt. Aber mir fehlt sogar die Energie zum Aufräumen. Tendenz: Überall nur nicht hier möchte ich sein. Nicht bei mir, mit mir, ohne ihn, allein, zu zweit. Auflösen wäre gut. Eine Art Nichtexistenz. Nichts tun, nichts wollen, nichts sollen, nicht sein.

Auch nicht von vorne anfangen. Vorne mag ich nicht, geht eh nur nach hinten los. Malen, schreiben, telefonieren, alles nur leere Versuche, die Abwesenheit zu vertuschen. Die Abwesenheit von jemand, etwas, Leben.

Mir fehlen die Freunde, die mir etwas geben können. Die mir mehr sagen, als ich eh schon weiß oder die neue Impulse setzen. Die einfach sind und es mir einfach machen. Ich stell mich schnell quer, wenn man mir einen Ausweg läßt, ich kann es nicht erklären, aber mit manchen Menschen wird eine einfache Unternehmung schon im Vorfeld fürchterlich kompliziert. Da gibt es solange ein Hin-und Her, bis ich bocke. Und bei anderen, die sagen einfach, das wird gemacht und ich sage einfach nur ja. Toll, super, und los geht's.

Der Typ aus dem Internet hat genau das geschrieben, was ich mir auch dachte. Mit dem möchte ich nicht lange warten, den will  ich, ohne irgendwas über ihn zu wissen, sofort kennenlernen. Und schon war die Mail mit seiner Telefonnummer da. Und ich hab's getan. einfach angerufen.

Fast ist eben nur fast

Das wirklich Schwere ist, dass es so aussieht, als hätte sich an seinen Gefühlen nichts geändert. Er reagiert auf Nachrichten oder meine Kommentaren genau wie immer. Und wenn er nicht grade verknallt wäre, könnten wir noch lange so weitermachen. Schwierig, weil ich eigentlich nicht will, dass er mich immer noch sehr sehr gern hat. Weil ich sein Verhalten richtig Scheiße fand und ihn mit anderen Augen sehe. Als den, der nicht erwachsen werden will und wird und jetzt wieder komplett im Kosmos der Szenekids unter 30 verschwindet. Und inzwischen nicht mehr jünger als seine fast 44 aussieht.

Schwierig, weil ich nicht will, dass er mich vermißt. Und er soll sich nicht freuen, mich zu sehen. Er soll mir nicht nahe sein, das halte ich nicht aus! ZU wissen, dass meine 95% noch da sind, greifbar aber doch unerreichbar, dass wir es FAST geschafft haben-das macht mich fertig, das ist schlimmer, als wenn er ein totales Arschloch wäre, der mich komplett für blöd verkauft hätte. Dem könnte ich böse sein, dass er gelogen hat. Aber er hat es echt und ehrlich mit mir gemeint, nur hat er's nicht übers Herz gebracht, mir wehzutun und hat gewartet, dass ich von selber draufkomme. Was ich bei seinem Verhalten auch hätte sehen können. Andererseits-er hat mich tatsächlich vermißt und auch DAS hat er gesagt. Und DAS hab ich hören wollen...

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Liz, die wieder bei klarem Verstand ist, sehen könnte, ohne weiche Knie zu kriegen, der Respekt ist weg, er ist mir nicht mehr Mann genug. Aber er wird wieder deise Schmuseaugen draufhaben, ich weiß genau, wie lieb und zärtlich er mich immer behandelt, auch wenn er grade ne Andere hat. Man sieht, dass er mich mag. Und das, das wäre garnicht gut. Nein, nicht gut. Deswegen geh ich jetzt auf Abstand.

Agentur "Die Liebeskümmerer" - Zielgruppe: gebrochene Herzen - Leben & Stil - sueddeutsche.de

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Du wirst einen Mann so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast

Er hat 9 Tage nach unserem letzten Gespräch, in dem er 'jemand kennengelernt' hatte und nicht wußte, ob er eine Beziehung überhaupt will, seinen Beziehungsstatus bei Fb geändert. Könnte was mit der Frage zu tun haben, die ich ihm gestellt habe. Nämlich, ob er überhaupt Beziehung KANN. Naja, Experte wär er keiner aber er denke schon. Oder einfach damit, dass er veknallt ist. Oder damit, dass es bei ihr Sex nur gegen Beziehung gibt, was bedeutet, sie ist schlauer als ich...
Es war auf jeden Fall nicht lustig, ein ordentlicher Schlag in die Magengrube. Obwohl ich ihn nicht mehr will, und das ist tatsächlich so. Trotzdem. Entweder er hat mich bei unserem Gespräch fett angelogen, weil feige (dann erst recht nicht mehr), oder er läßt sich mal wieder manipulieren, dann auch nicht. Was ich über sie weiß ist, dass sie schon vor über einem Jahr angefangen hat, unter verschiedenen Namen und Profilen bei ihm auf fb rumzustöbern, seine Freunde zu adden und ich wußte IMMER, dass sie was von ihm will. Ohne ihn zu kennen, denn kennengelernt haben sie sich an unserem letzten gemeinsamen Abend. Allein die Tatsache, dass sie uns den ganzen Abend gesehen haben muss, kuschelnd, küssend, händchenhaltend und engumschlungen, und dann ihn doch anbaggern-sehr zielstrebig und passend zu ihm ein bisschend Kindergartenverhalten. Von beiden. Und deswegen keimen in mir Rachgedanken, die ich so nicht kenne. Ich halte sie für eine, auch aufgrund ihrer Profil an-und wieder- abmelderei und den Spielchen auf fb, für gestört und er ist sowieso zu dämlich. Hat noch eine Stalkerin am Hals und lädt sich die nächste auf, denn so hat er sie noch letztes Jahr bezeichnet, sie würde hinter ihm herstalken. Und nachdem er ja noch in der einen Woche mich sehen (sehen, schon klar) wollte, obwohl da schon was gelaufen sein muss, hat diese Rache natürlich was mit Sex zu tun. Ich will auch garnicht ihn treffen, dazu hasse ich ihn nicht genug. Er ist einfach ein Trottel, typisch Mann und ich nehm ihn nicht mehr ernst. Aber SIE, sie würde ich gerne treffen. Sie ist offenbar skrupellos, also verdient sie eine Lektion. Nämlich die: Du wirst einen Mann genau so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast. Nicht wirklich weggenommen hat sie ihn mir, nur den Sex, aber wenn er zu mir unehrlich war und nicht zu mir steht, um mich wenigstens nach all der Zeit vor dem Schmerz zu schützen, indem er mich vorwarnt und mir sagt, was wirklich läuft, ist die Chance, dass ihr das passiert auch realtiv hoch. Und mit ein wenig Abstand kann ich dafür sorgen, dass es passiert.

Klar könnte ich jetzt erwachsen sein und sagen, interessiert mich nicht, blöde Spielchen zu spielen. Und vielleicht ist es in ein paar Wochen auch völlig unwichtig, aber reizen tut es mich, auszuprobieren, ob er nochmal mit mir ins Bett gehen würde. Einfach nur so-und weil ich stocksauer bin, dass sie mir DAS weggenommen haben. Gibt einfach keinen Ersatz für ihn...Die anderen Jungs bringen's nicht