Wer bin ich...

...wenn er mich nicht sieht? Als ich heute durch die Sonne und das Herbstlaub gestiefelt bin, in meinen Minifakechucks, die an mir sehr sehr klein aussehen, da kam ich mir wieder vor wie ein kleines Mädchen. Eben war ich über ihn weg, konnte mir seine FB Seite ohne Wehmut antun-da trifft es mich: Dieses kleine Mädchen, das hat er gesehen. Die kleine, trotzige Punkgöre. Das grummelige kleine Mädchen, das überhaupt keinen Bock aufs Erwachsenwerden hat. Das dieses Erwachsenenkram mit Verantwortung und Regeln nicht leiden kann.

Das hat er gesehen, bei ihm konnte ich mich fallenlassen und klein sein und mich festhalten lassen. Und wie er mich festgehalten hat! Und jetzt muss ich groß und erwachsen sein und keiner nimmt das kleine Mädchen mehr in den Arm. Er fehlt mir. Aber ich will ihn trotzdem nicht wieder. Er war feige. Das hat mich verletzt. Dass er nicht der Mann ist, den ich immer in ihm gesehen habe. Sondern viel schwächer. Das mag ich nicht.

Überall, nur nicht hier

Entzug. Erstes Foto von ihr mit der Überschrift 'Mein Babe' und einem fb Herzchen-zum Glück nur auf dem Handy gesehen. Und danach Tage nicht mehr auf seinem Profil gewesen. Und ihn auch von meiner Startseite geschmissen. Ich wollte nichts wissen. Meine Freundin Diana schon. Sie bestätigt meine Annahme, dass das Mädel durchgeknallt und Psycho aussieht-wie alle seine Beziehungen. Er hat noch nicht verstanden, dass er da drüber rausgewachsen ist. Aber wie es auch sei, heute ein ganz kurzer Blick. Sie sind im Urlaub. Griechenland. Ja, von Urlaubmachen mit  mir hatte er ja auch schon mal gesprochen....

Egal. Darf mich nicht mehr kümmern. Zur Not Ablenkung in meinem Lieblingsflirtportal. Und dabei bin ich doch glatt über jemand gestolpert, der angenehm anders ist. Heißt, 2 kurze Mails, in denen er genau das Richtige schreibt (verdächtig! Ein Herzensbrecherprofi!) und ein ansprechendes Profil. Gibt an, er würde das Internetflirten bald wieder lassen, er hätte es ausgiebigst genossen und wäre jetzt auf der Suche nach seiner Herzensdame. Alarmglocken! Jaja, laßt mich, ein bisschen Mißtrauen ist echt angesagt, ich war schon mal in einen Profi verknallt. Die sagen immer das Richtige und ziehen die volle Romantiknummer durch, weil sie denken, dass alle Frauen das wollen. Kann ja sein, ich aber nicht.  Aber schaden kann's ja nicht, wenn der Mann romantischer ist als ich. Tut mir vielleicht mal ganz gut. Und ich versuche, die Zynikerin in mir in Zaum zu halten und ihn nicht gleich vor den Kopf zu stoßen, ehrlich!

Gestern zum ersten Mal seit ewig wieder im Kino gewesen. A Little Piece Of Heaven. Mit Kate Hudson. Da spielt sie eine Karrierefrau, die fröhlich Spaß und viele Männer in ihrem Leben hat-bis sie die Diagnose Krebs im Endstadium bekommt. Und es ist kein alberner amerikanischer Rührschinken. Sensibel, mit mehr lustigen als traurigen Momenten wird gezeigt, wie sie auch dank eines sehr süßen Arztes lernt, sich ihren Gefühlen zu stellen, sich zu öffnen und wieviel mehr an Lebensfreude ihr das bringt. Und genau das fehlt mir seit-tja, seit wann eigentlich schon? Der Laden hat mir unglaublich viel Energie und Kraft geraubt, seit ich quasi Stellvertreterin einer unfähigen Chefin bin, der Mann, an dem ich mich lange festgehalten habe, ohne dass er es wirklich wußte, hat es nicht geschafft, mich zu halten, als ich es dann mal wirklich konkret gebraucht hätte, meine Eltern halten sich an mir fest und ich kann sehen, wo ich kräftemäßig bleibe. Ob es sinnvoll ist, sich sofort der Hoffnung hinzugeben, ich könnte schnell einen Ersatz zumindest für den Mann finden-keine Ahnung. Ich weiß nur grade nicht, was sonst. Normalerweise würde ich mein Schlafzimmer umräumen, mach ich gern, wenn ER wieder mal gegangen ist. Damit es nicht mehr so aussieht, wie er es kennt. Aber mir fehlt sogar die Energie zum Aufräumen. Tendenz: Überall nur nicht hier möchte ich sein. Nicht bei mir, mit mir, ohne ihn, allein, zu zweit. Auflösen wäre gut. Eine Art Nichtexistenz. Nichts tun, nichts wollen, nichts sollen, nicht sein.

Auch nicht von vorne anfangen. Vorne mag ich nicht, geht eh nur nach hinten los. Malen, schreiben, telefonieren, alles nur leere Versuche, die Abwesenheit zu vertuschen. Die Abwesenheit von jemand, etwas, Leben.

Mir fehlen die Freunde, die mir etwas geben können. Die mir mehr sagen, als ich eh schon weiß oder die neue Impulse setzen. Die einfach sind und es mir einfach machen. Ich stell mich schnell quer, wenn man mir einen Ausweg läßt, ich kann es nicht erklären, aber mit manchen Menschen wird eine einfache Unternehmung schon im Vorfeld fürchterlich kompliziert. Da gibt es solange ein Hin-und Her, bis ich bocke. Und bei anderen, die sagen einfach, das wird gemacht und ich sage einfach nur ja. Toll, super, und los geht's.

Der Typ aus dem Internet hat genau das geschrieben, was ich mir auch dachte. Mit dem möchte ich nicht lange warten, den will  ich, ohne irgendwas über ihn zu wissen, sofort kennenlernen. Und schon war die Mail mit seiner Telefonnummer da. Und ich hab's getan. einfach angerufen.

Fast ist eben nur fast

Das wirklich Schwere ist, dass es so aussieht, als hätte sich an seinen Gefühlen nichts geändert. Er reagiert auf Nachrichten oder meine Kommentaren genau wie immer. Und wenn er nicht grade verknallt wäre, könnten wir noch lange so weitermachen. Schwierig, weil ich eigentlich nicht will, dass er mich immer noch sehr sehr gern hat. Weil ich sein Verhalten richtig Scheiße fand und ihn mit anderen Augen sehe. Als den, der nicht erwachsen werden will und wird und jetzt wieder komplett im Kosmos der Szenekids unter 30 verschwindet. Und inzwischen nicht mehr jünger als seine fast 44 aussieht.

Schwierig, weil ich nicht will, dass er mich vermißt. Und er soll sich nicht freuen, mich zu sehen. Er soll mir nicht nahe sein, das halte ich nicht aus! ZU wissen, dass meine 95% noch da sind, greifbar aber doch unerreichbar, dass wir es FAST geschafft haben-das macht mich fertig, das ist schlimmer, als wenn er ein totales Arschloch wäre, der mich komplett für blöd verkauft hätte. Dem könnte ich böse sein, dass er gelogen hat. Aber er hat es echt und ehrlich mit mir gemeint, nur hat er's nicht übers Herz gebracht, mir wehzutun und hat gewartet, dass ich von selber draufkomme. Was ich bei seinem Verhalten auch hätte sehen können. Andererseits-er hat mich tatsächlich vermißt und auch DAS hat er gesagt. Und DAS hab ich hören wollen...

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Liz, die wieder bei klarem Verstand ist, sehen könnte, ohne weiche Knie zu kriegen, der Respekt ist weg, er ist mir nicht mehr Mann genug. Aber er wird wieder deise Schmuseaugen draufhaben, ich weiß genau, wie lieb und zärtlich er mich immer behandelt, auch wenn er grade ne Andere hat. Man sieht, dass er mich mag. Und das, das wäre garnicht gut. Nein, nicht gut. Deswegen geh ich jetzt auf Abstand.

Agentur "Die Liebeskümmerer" - Zielgruppe: gebrochene Herzen - Leben & Stil - sueddeutsche.de

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Du wirst einen Mann so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast

Er hat 9 Tage nach unserem letzten Gespräch, in dem er 'jemand kennengelernt' hatte und nicht wußte, ob er eine Beziehung überhaupt will, seinen Beziehungsstatus bei Fb geändert. Könnte was mit der Frage zu tun haben, die ich ihm gestellt habe. Nämlich, ob er überhaupt Beziehung KANN. Naja, Experte wär er keiner aber er denke schon. Oder einfach damit, dass er veknallt ist. Oder damit, dass es bei ihr Sex nur gegen Beziehung gibt, was bedeutet, sie ist schlauer als ich...
Es war auf jeden Fall nicht lustig, ein ordentlicher Schlag in die Magengrube. Obwohl ich ihn nicht mehr will, und das ist tatsächlich so. Trotzdem. Entweder er hat mich bei unserem Gespräch fett angelogen, weil feige (dann erst recht nicht mehr), oder er läßt sich mal wieder manipulieren, dann auch nicht. Was ich über sie weiß ist, dass sie schon vor über einem Jahr angefangen hat, unter verschiedenen Namen und Profilen bei ihm auf fb rumzustöbern, seine Freunde zu adden und ich wußte IMMER, dass sie was von ihm will. Ohne ihn zu kennen, denn kennengelernt haben sie sich an unserem letzten gemeinsamen Abend. Allein die Tatsache, dass sie uns den ganzen Abend gesehen haben muss, kuschelnd, küssend, händchenhaltend und engumschlungen, und dann ihn doch anbaggern-sehr zielstrebig und passend zu ihm ein bisschend Kindergartenverhalten. Von beiden. Und deswegen keimen in mir Rachgedanken, die ich so nicht kenne. Ich halte sie für eine, auch aufgrund ihrer Profil an-und wieder- abmelderei und den Spielchen auf fb, für gestört und er ist sowieso zu dämlich. Hat noch eine Stalkerin am Hals und lädt sich die nächste auf, denn so hat er sie noch letztes Jahr bezeichnet, sie würde hinter ihm herstalken. Und nachdem er ja noch in der einen Woche mich sehen (sehen, schon klar) wollte, obwohl da schon was gelaufen sein muss, hat diese Rache natürlich was mit Sex zu tun. Ich will auch garnicht ihn treffen, dazu hasse ich ihn nicht genug. Er ist einfach ein Trottel, typisch Mann und ich nehm ihn nicht mehr ernst. Aber SIE, sie würde ich gerne treffen. Sie ist offenbar skrupellos, also verdient sie eine Lektion. Nämlich die: Du wirst einen Mann genau so verlieren, wie du ihn kennengelernt hast. Nicht wirklich weggenommen hat sie ihn mir, nur den Sex, aber wenn er zu mir unehrlich war und nicht zu mir steht, um mich wenigstens nach all der Zeit vor dem Schmerz zu schützen, indem er mich vorwarnt und mir sagt, was wirklich läuft, ist die Chance, dass ihr das passiert auch realtiv hoch. Und mit ein wenig Abstand kann ich dafür sorgen, dass es passiert.

Klar könnte ich jetzt erwachsen sein und sagen, interessiert mich nicht, blöde Spielchen zu spielen. Und vielleicht ist es in ein paar Wochen auch völlig unwichtig, aber reizen tut es mich, auszuprobieren, ob er nochmal mit mir ins Bett gehen würde. Einfach nur so-und weil ich stocksauer bin, dass sie mir DAS weggenommen haben. Gibt einfach keinen Ersatz für ihn...Die anderen Jungs bringen's nicht

Oje

Er scheint mich zu vermissen. Hat mein fb Profil durchgeschaut und kommentiert...Immer das Gleiche! Hat er auch früher gemacht, mit meinen 'Vorgängerinnen', und die mir dann als Grund serviert, warum wir keine Beziehung haben können. Wie war das mit den Mustern?

Making Decisions That Stick

Making Decisions That Stick

Das gibt mir genau die Begründung, warum ich mich entschieden hatte, um ihn zu kämpfen! Ich wollte es. So simpel. Ich wollte das gute Gefühl erfahren, mich wirklich für uns eingesetzt zu haben. Ich habe das Scheitern als Option angenommen, wollte aber einmal auf der optimistischen Seite sein. Das Experiment positiv sehen. Er ist kein schlechter Kerl, er war's wert. Leider hat's nicht geklappt, aber der Artikel drückt es genau aus: Diese Erfahrung hat mein Leben bereichert. Ich habe gelernt. Ich habe es GETAN!

Man bereut doch immer das am meisten, was man nicht getan hat...Jetzt bleiben keine Fragen offen. Und ich kann an ihn denken, ohne ihm wirklich böse zu sein. ICH habe gemacht, wonach mir war. Und es war okay.

Was ich noch vergessen habe...

...er hat natürlich nicht nur klargemacht, dass es für ihn nie in die Richtung Beziehung gehen würde. Nein, er musste auch noch betonen, wie sehr sehr sehr sehr gern er mich doch hat. Und DANN kam die Frage nach dem Wiedersehen. Nicht, dass ich ihm hier noch Unrecht tue!

*kicher

Eure Lizz