Ohweh

Hormone? Die ganze Zeit war es kein Problem, wenn er sich nicht sofort gemeldet hat, ich habe drauf vertraut, dass er sich auf jeden Fall melden wird. Heut hab ich ihm wieder mal eine Nachricht auf fb geschickt, auf die ich noch keine Antwort habe. Auf meine sms morgens hat er brav geschrieben, also weiß ich gar nicht, was ich will. Aber irgendwie bin ich grad nervös. Und hab jetzt versucht, ihn anzurufen, aber er geht nicht dran. Wahrscheinlich schläft er schon und da ist es auf lautlos. Oder was anderes, aber es liegt nicht an uns. Ich spüre, dass er irgendwie an mich denkt grade. Der Knoten löst sich schon ein bisschen. Aber dass ich aus dem Stand wieder so ausflippen könnte-furchteinflößend. Ich tippe schwer auf Hormone, aber dann bin ich definitiv nicht schwanger...

Das ist jetzt genau das Thema, bereit für eine Beziehung oder nicht? Irgendeinen Kompromiß gibt es wohl immer. Und Männer sind so. Nicht alle, liebste Cottonmouth, aber du hast da ein echtes Ausnahmeexemplar. Dafür redet deiner sehr wenig. Damit könnte ich nicht umgehen ;)
Sie rufen nicht gleich zurück. Obwohl er auch das immer macht, wenn er wach oder nicht beschäftigt ist. Ich weiß nicht, ob es für ihn schon wieder kompliziert wird, alles unter einen Hut zu bringen, aber ich merke grade, dass es auch für mich gut wäre, es langsam angehen zu lassen und nicht gleich zuviel zu wollen. Ein Date pro Woche reicht für den Anfang. Mehr zu wollen macht mich nervös. Ich freu mich so, es wachsen zu lassen. Reinzuwachsen. Alles ist gut


Lizzy ist ein bisschen gaga heute ;)

So

Nachdem ich mal wieder PING mache, und das schon öfter so war, aber trotzdem schiefgegangen ist, muß ich mal erklären, was anders ist diesmal. Dazu erst ein Link. http://www.huffingtonpost.com/tracy-mcmillan/why-youre-not-married_b_822088.html?ref=fb&src=sp

Warum ich noch nicht verheiratet bin. Einmal, weil's mich nie interessiert hat. Oder nur am Rande. Es bedeutet mir nicht das, was es Amerikanerinnen bedeutet. Nur dass sich keiner so wirklich auf mich festlegen wollte die letzten Jahre, das nagt. Nach dem Artikel weiß ich auch, warum. Ich war nicht bereit! Ich dachte, ich wollte es. Aber ich wollte nur den MANN, nicht das, was Beziehung so mit sich bringt. Ich war die, die schaut, ob er weiß was ein Eames Chair ist. Ich wollte den perfekten Kerl. Und der zweite Grund: Ich konnte mich selber nicht so lassen wie ich bin. Ich wollte perfekt sein. Drum hab ich immer auf IHN eingedroschen, wenn was nicht so lief, wie ich mir das eingebildet habe. Ich hab mir sogar noch vorgemacht, ich hätte eher zuviel Geduld mit ihm gehabt. Aber hab ich ihn gefragt, ob er von mir das kriegt, was er braucht? Ich hab mir eingebildet zu wissen, dass er eine Wildere als mich braucht, mehr so ein Partygirl. Eine Jüngere, mit der er noch Kinder haben kann (...). Ich hab mich damit selber unter Druck gesetzt und vergessen, dass er das will, was Tracy schreibt. Essen, spielen und eine süße Frau. Aber eine, die was auf dem Kasten hat und die auch einfordert, keine Lusche. Zweisamkeit, das hat er mal auf fb geschrieben. Sehnsucht nach Zweisamkeit.

Und obwohl er es immer zu kompliziert fand mit mir und ich immer zuviel geschimpft habe mit ihm, ist er wieder da. Er hat sich verändert. Arbeitet viel und muß nicht mehr soviel Party machen. Und er ist wie ich jetzt Frühaufwacher. Und kann dann auch nicht so wirklich Ruhe geben.Wohin das bei uns beiden dann führt, siehe letztes Post. Er hat mir gestern zum ersten Mal eine realistische Zeitangabe gemacht und sich nur um eine halbe Stunde statt wie sonst um 2 verspätet. Hat er auch gesagt, beim Arbeiten würde es ihm inzwischen viel leichter fallen, pünktlich zu sein. Auch er ist ein Stück erwachsener geworden. Und ich bin inzwischen bereit, ein paar Kompromisse einzugehen. Also bereit für eine Beziehung, die diesen Namen auch verdient. Und ich vertraue ihm. Alles zwischen uns ist und war immer schon so vertraut, als würden wir uns aus tausend Leben kennen. Wenn ich denke, jetzt wär schön, wenn er DAS machen würde, tut er's im gleichen Moment. Oder er spricht aus, was ich grade denke. Arme und Beine und Hände finden sich immer am richtigen Platz, alles fügt sich nahtlos und wo er aufhört und ich anfange ist nicht zu unterscheiden. Ich finde es wunderbar, ihn zu verwöhnen, hab uns Früstück gemacht ans Bett gebracht und er hat nur gemeint, dass er das doch garnicht verdienen würde. Da hab ich gesagt, doch! Es ist schön, ihn in den Arm zu nehmen und zu spüren, wie sehr er das genießt. Ich rechne nicht mehr auf, ob er dann mich in den Arm nimmt, er hat nach einer ausgiebigen Massage schon gemeint, das könnte er ja nie gutmachen. Hat er aber schon. Indem er mir im Bett gibt, was ich brauche und hab ich schon seine endlosen, wunderbaren Komplimente erwähnt ;)

Und plötzlich ist es mir scheißegal, ob er viel oder wenig Zeit hat, ob er pünktlich ist oder chaotisch- dieses Gefühl ist genau das, wonach alle immer suchen. ich hab es gefunden. Und diesmal lasse ich ihn nicht mehr los.

Ping

Ping ist das Geräusch, das ensteht, wenn ich lauter Glücksbläschen um mich habe und die so vor sich hinplatzen. So wie ich. Zerspringen vor Glück. Ich hatte das schon mal. Vor 21 Jahren. Da war ich verlobt. Allerdings wußte ich da irgendwie immer, dass der Mann mich nicht richtig sieht. Damals war ich aber auch noch unsichtbar, also mein wahres ICH. Das kam erst raus, als ich die gefestigten Bahnen des geregelten Lebens verlassen habe und beim Fernsehen gelandet bin. Wo ich ja dann auch IHN gefunden habe. Der so garnicht glauben mag, was für ein braves, unschuldiges Wesen ich früher war. Und im Gegensatz zu ihm auch immer gewesen bin. Ich hab ja nie wirklich krasse Sachen gemacht, alles im Rahmen und die Folgen überschaubar. Das einzig wirklich Wahnsinnige bei mir war schon immer die Sache mit der Verhütung. Nachdem ich ja selten Beziehungen hatte, war Pille in meinem Leben kein Thema. Ich flippe total aus auf die Östrogene, einzig die 3-Monatsspritze hat als Zykluskorrektur einmal funktioniert. Beim zweiten Versuch war's ein Desaster. Der Nuva-Ring war die absolute Katastrophe. Also hab ich's in meinem Leben mit nicht festen Partnern immer mit den Lümmeltüten und ansonsten nach der Kalendermethode mal mit, mal ohne. Nachdem wir jetzt grade auch mitten aus dem Schlaf raus in die Vollen gehen, ist der Klassiker 'Aufpassen'. Er hat das gut im Griff und die 3 Jahre mit meinem Wiener hat das auch immer funktioniert, ich bin nicht der Typ, der schwanger wird. Allerdings, mit IHM bin ich mir da nicht mehr so sicher. Gut, eine 42jährige schwanger zu kriegen ist schon schwieriger als bei einer 3ojährigen. Aber die Chemie stimmt bei uns so dermassen, dass die Zeichen auf Vermehrung stehen. Nicht dass ich es ernsthaft befürchten würde, aber möglich ist viel. Und er ist der erste meiner Männer, der sich immer Kinder gewünscht hat. Und er wäre ein Überpapa. Gestern hat er mir von der süßen Tochter eines alten Spezls erzählt. Und ich hab ihn gefragt, was er machen würde, wenn bei uns was passieren würde. Seine Antwort war die beste, die ein Mann darauf geben kann. Er würde sich Namen überlegen!
Baby, wenn ich nicht so einen Schiß hätte vorm Schwanger sein, wenn ich nicht wüßte, das nach den süßen kleinen Kindern eklige Teenager kommen und wenn ich nur ein paar Jahre jünger wäre-du wärst derjenige, mit dem ich's mir vorstellen könnte.

Garbage - Only Happy When It Rains [US Version] (HD Official Video)

DAS ist Vergangenheit! Ich kann doch nicht meinem Vater vorwerfen, er würde immer nur die negativen Aspekte einer Sache sehen-und mache selber das gleiche????
Ja, der Mann ist nicht perfekt, er hat wenig Zeit und bringt mir keine Blumen mit. Dafür meldet er sich IMMER, wenn irgendwas an einem Plan nicht funktioniert. Da bekomme ich halbstündliche Updates. Er würde mich nie betrügen und wenn ich die richtigen Fragen stelle, bekomme ich eine aus tiefstem Herzen kommende ehrliche Antwort. So nach seinem Bekenntnis, WIE sehr er mich vermisst hätte, auf die Frage, warum er dann nicht angerufen hätte: Weil's immer so kompliziert ist.

Ich werd keine Kuschelbeziehung mit regelmäßigen Frühstücksdates mit Freunden kriegen, aber das mach ich auch alleine eher selten. Ich werde ihn nicht jeden Tag sehen und mit Mitbringseln hat er's auch nicht so. Dafür werde ich mit Komplimenten und Zuneigung überschüttet. Und ja, er wird gelegentlich ausflippen, nicht greifbar sein und sein Ding alleine durchziehen. Dafür versteht er, wenn ich depressiv bin und müde und auf nichts Lust habe.

Fakt ist: Ich muß mich auf die postiven Seiten an einer Beziehung mit ihm konzentrieren. Dann mach ich's nicht wieder kompliziert und er kann entspannt bei mir bleiben.

Uiuiuiui

Jetzt muss er auch noch durcharbeiten bis nächsten Donnerstag. Eine ganze Woche noch. Na da bin ich mal gespannt, wo er mich da unterbringt. Denn Sehnsucht hat er. Und wenn ich jetzt lieb bin und nicht stresse, dann kommt er von ganz von selbst drauf, wie er lange Arbeitstage und mich zusammenkriegt. Und ich war jetzt solang ohne ihn-auf die paar Tage kommt's jetzt auch nicht mehr an. Und ich will es. Die Vorteile überwiegen klar die Nachteile, ich bin alles andere als perfekt und hab ihn mit meiner Kopflastigkeit immer verjagt, und jetzt ist Schluss damit. Ich habe in fast 3 Jahren keinen gefunden, der mir besser gefällt. Ich mag mich ja manchmal vergucken in einen anderen, aber haben wollte ich immer nur ihn. Dijana wird mir helfen, wenn ich böse sein will, dann ruf ich sie an und sie sagt, ob ich darf oder nicht. und zur Not kriegt ER ihre Nummer kann sich bei ihr über mich beschweren. Und sie wäscht mir dann den Kopf. Oder ich schalte meine süße Cottonmouth dazwischen. Hihi. Mein Kriseninterventionsteam...Mädels, aber es ist immer noch besser, als sich sonst wieder mein Geheule nach ihm anzuhören, wenn wir's wieder vermasselt haben!

Und drum wird nach dem Happy End...

...im Film gewöhnlich abgeblendt. J.Ringelnatz.
Immer noch vorsichtig, sucht Mizzy schon wieder nach ner Exitstrategie. Und hat null Plan für das, was jetzt kommen könnte. Mann ist wieder Tage beim Drehen und kann mir da nicht weiterhelfen. So komme ich zum Durchatmen und leider auch zum Denken. Und denke dran, dass ich ihn ja eigentlich nicht mehr wollte sondern lieber nen einfacheren und vernünftigeren Kerl, der ein etwas geregelteres Leben hat. Dass ich das Chaos nicht aushalte und mir das lieber nicht mehr antun wollte. haue mir für solche Gedanken dann gleich selber eine runter, weil er der liebste, süßeste und charmanteste Mann ist, den ich kenne und ich mit einem besser sortierten Kerl ein einfacheres, aber auch langweiligeres Leben hätte. Niemand hat mein Leben so bunt gemacht und bereichert wie er. Und dann, ja dann hab ich wieder drangedacht, was passiert, wenn er bei mir ist. Wenn er mich in den Arm nimmt und festhält. Und wenn wir miteinander schlafen. Das ist einfach Erfüllung. Und das werde ich so wohl nicht mehr finden. Das allein ist ein bisschen Stress wert. Und dass er MICH sieht.

Gute Nacht

Stand by your man ;)

Langsam wache ich aus meiner Schockstarre wieder auf. Natürlich positiver Schock...

Ich hab ihn wieder. Ich hatte ihm das mit dem Trösten geschrieben. Weil ich gefühlt habe, wie sehr er an mich denkt (nein, ich bin nicht verrückt, ich spüre es wirklich). Und wenn ihr ab und zu meine Twitterupdates anschaut, habt ihr gesehen, auf welche Reise er mich geschickt hat. Und ich hab's nicht ausgehalten, ich weiß ja, dass er nicht anruft. Und da hab ich ihm geschrieben, dass ich gerne von ihm in den Arm genommen und getröstet werden möchte. Was bei ihm den Alarm ausgelöst hat. Er hat befürchtet, es wäre was Schlimmes passiert...Ich hab mich dann noch bisschen beschwert wegen dem Abend, als er mich wegen der Anderen versetzt hat und er hat doch glatt zugegeben, dass es sich nicht gehört, eine Lady (sic!) auf der Straße stehen zu lassen. Und hat ein paar richtige Dinge geschrieben. Und so kam es, dass er vorgestern Abend dann zu mir kam. Und es war wie immer. Er hat mich in den Arm genommen und festgehalten und ich war zu hause. Ich kann das garnicht beschreiben. Ich fühle mich bei ihm so aufgehoben, sicher, warm, daheim. Und das war vom ersten Moment an so. Von der der ersten Minute an hat dieser Mann ein Gefühl des Heimkommens bei mir ausgelöst und tut es bis heute. Waiting to exhale, so hieß ein Film in den 90gern. Und das beschreibt es noch am besten. Bei ihm kann ich die Anspannung fallen lassen und ausatmen.

Und auch der Rest war genau so, wie es sein soll. Zärtliche Leidenschaft, inniges Verschmelzen, eins werden. Verbunden mit den schönsten Komplimenten und immer wieder, dass er mich so vermißt hätte. Und dieses Mal habe ich tatsächlich wieder eine richtige Frage gestellt. Warum er dann nicht anrufen würde. Und er 'weil's immer so kompliziert ist'. Ja, und zwar immer dann, wenn ich Angst kriege. Angst, nicht zu ihm zu passen, nicht cool genug zu sein, nicht mit seiner Art klarzukommen, ihn wieder zu verlieren. Dann mache ich es brutal kompliziert. Aber er will mich, so wie ich bin. Nur ohne schimpfen. Er ist zu MIR zurückgekommen. Er würde gerne mit mir in den Urlaub fahren, ich weiß nicht, was der Mann sich alles gewünscht hat in der Zeit, in der wir nicht zusammen waren, wovon hat er geträumt? Was braucht er? Darf ich ihn mit meiner Liebe überschütten? Oder wird das dann zuviel?

Baby, sag mir, wovon du träumst. Und ich versuche zu fassen, dass du wieder da bist. Und ruhig zu bleiben. Ich hab dich lieb

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Ich fühle mich, als hätte ich einen Evolutionsschritt gemacht. Nicht jetzt plötzlich, langsam, schleichend über das letzte halbe Jahr. Meine Männer haben das vorangetrieben und meine süße Cottonmouth hat mich zwischendurch wieder eingefangen. Erwachsen? Das Wort habe ich in 2 Tagen von 2 Menschen in meiner Nähe gehört. Verdammt. Und jetzt?