Lizzie, Gefühle, die falschen Männer und der Alkohol

Ich stelle gerade mal wieder fest, dass ich viel zu wenig auf meine Gefühle achtgebe. Oder mein armes kleines Herz. Ich muss viel konsequenter werden darin, zu erkennen, wann ich mir selber in die Tasche lüge. Denn wenn ich eigentlich drauf und dran bin, mich zu verlieben, darf ich mich nicht auf eine lose Affäre einlassen. Und nicht für ein bisschen Sex meine Seele verkaufen...

Wobei sich in Mr.Desaster zu verlieben die schlechteste Idee seit Mr.Bickle wäre. Der säuft ja nur und feiert, das geht gar nicht! Obwohl er aus seinem Urlaub nicht mehr nur Bier postet. Scheint, die Frau bei der er wohnt und die wohl seine Freundin ist, hat ihm bisschen Halt gegeben. Und den braucht er wohl. Falls er versucht haben sollte, sich an mir festzuhalten, ist er wohl hart gelandet. Bin eben nicht der Mama-Typ.

Nicht dass ich jetzt aus Angst vorm Alleinsein plötzlich doch nach Beziehung schiele, aber in dem Moment, in dem einer meinem Herzen näherkommt als meiner Vagina, muss ich dann doch mal auf der klassischen Nummer bestehen. Also so Dinge, die mir so rein gar nichts bedeuten, bei denen man sich unterhalten muss und einem Menschen näherkommen könnte. Kaffeetrinken, Kino, Ausflüge woanders hin als ins Bett... Ich muss Libido an die Leine legen und Amor eine Chance geben. Hab ich neulich auch meinem Zweitperser um die Ohren gehauen. Der hat mich erst abgefüllt, sich selber auch, und wollte dann mit mir streiten, warum ich ihn jetzt nicht mit nach Hause nehmen würde. Vielleicht, weil mir schlecht und schwindlig war und ich für Sex zu blau? Abgesehen von ihm und seinem amtlichen Rausch?

Da hab ich eine schöne Rede gehalten, etwas, was ich nüchtern wohl nicht machen würde. Nicht weil ich mich nicht trauen würde, aber nüchtern trample ich eher auf meinem Herzen rum als auf einem Kerl. Hab ihm gesagt, dass ich entscheide, ob ich Sex haben will, dass wir keine Beziehung hätten und dass wenn er daran was ändern wollen würde, er bitteschön dann auch das ganze Paket auffahren müsste. Also genau eben Kaffee, Kino usw. Dann darf er auch mit mir diskutieren. Sonst gilt: My pussy, my choice! Leider erinnert er sich nur daran, DASS wir gestritten haben, nicht worüber. Diese Rede soll mein Mantra sein.

So sehr ich mich an Affären gewöhnt habe und so skeptisch ich Beziehung für mich sehe, es piekst doch zu sehr mein Ego, wenn ich es mal wieder geschafft habe, mich erfolgreich als der nette Fick zwischendurch zu positionieren, für den Mann sich noch nicht mal wirklich anstrengen muss. Andererseits, was soll's, ich hab eh immer noch viel zu wenig Sex. Aber was, wenn ich es mir dadurch wieder versaue? Die Chance auf was Echtes? Bin über eine alte Mail von Bicklchen gestolpert, die irgendwie komisch war. Hatten wir es fast? Waren es nicht doch meine coolen Sprüche? Ganz am Anfang? Es sind ja eben nicht nur Sprüche bei mir, ich bin ja doch gewöhnungsbedürftig abgebrüht manchmal. Die Kerle wollen eben doch lieber ein liebes Mädchen. Auch wenn sie Punks sind. Das ist glaube ich das, was sie in mir sehen. Eine, die verrückt genug ist, um sie zu verstehen, aber die doch nicht abstürzt. Haben sie die Hoffnung, dass ich sie heilen kann??? Dass ich innendrin ein harter Knochen bin, ist dann wahrscheinlich nicht so das, womit sie dann umgehen können. Die sind außen so, aber innen weich. Bei mir stoßen sie auf Widerstände, mit denen nicht zu rechnen ist bei einer, die aussieht wie eine Herrenhandtasche. Ich sollte mir die Haare wieder abrasieren und mein wahres Ich gleich zeigen. Dann sind sie nicht immer so überrascht.

Fairerweise muss ich zugeben, dass mein Zweitperser früher durchaus mal versucht hat, mir auch bei Tageslicht nahe zu kommen. Da war er aber dummerweise noch verheiratet. Und jetzt ist er so durchn Wind, dass auch er als Partner nicht in Frage kommt. Ehemaliger Soldat im ersten Irakkrieg (alter Sack, aber fitter als jeder junge Hengst...). Der sieht nachts immer noch Leichen und hat ne satte PTBS. Kenner wissen, was ich meine. Sagt auch selber, dass er nicht gut ist für ne Frau. Mit dem kann ich aber jederzeit geilen Sex haben, ohne wirklich Sehnsucht zu bekommen.

Mr.Desaster kommt diese Woche zurück. Einen Monat früher als gedacht. Gerade heute hat die Freundin eine Fotocollage an seine Wall gepostet, von einem Städtetrip mit ihm. Bis dato hatte ich mir deswegen keine Gedanken gemacht. Klar, süß ist er, kaputt genug, um mich zu interessieren auch, aber wegen des Alkohols und der ganzen Situation war er von meiner Speisekarte gestrichen. Dachte ich. Aber upppppsssssss, da ist SIE auf einmal real. Und jetzt frage ich mich, ob er sich melden wird, wenn er wieder da ist und ob sie vielleicht mitkommt. Scheint, nur mein Verstand will ihn nicht. Herz ist anderer Meinung. Na dann diskutiere ich das mal aus mit den beiden, in diesem Fall sollte besser der Kopf gewinnen!

Männer sind sensibler als Frauen? Damn...

Okay, stimmt schon irgendwie. die meisten meiner Männer waren beziehungsbedürftiger als ich. Grade wieder gelesen: http://ilovemylsi.com/if-only-i-could-understand-men/

Und haben sensibel auf Zurückweisung reagiert. Ich war immer schon eher so drauf, einen Mann nicht bei mir übernachten zu lassen zum Beispiel. Hat sich durch meine ganzen halbherzigen Affären nicht verbessert. ich kann mit jemand zusammen in einem Bett nur sehr schwer einschlafen. Und wenn ich am nächsten Tag arbeiten muss, geht's halt einfach nicht. Bei Sahneschnittchen war das kein Problem, da bin ich ja immer zu ihm gefahren und konnte abhauen. ich hab mir aber auch null überlegt, ob er es vielleicht gerne hätte, dass ich dableibe. Frage hat sich aus meiner Sicht nicht gestellt.

Neulich mit meinem anderen Perser, der hat da schon bisschen gemeckert, dass er nicht bleiben durfte. Und hat mir deutlich gesagt, dass er im Zuge der ersten Affäre nicht gut fand, dass ich ihn damals nach unserem Faschingsdate einfach heimgeschickt hatte. Diesmal habe ich ihn brav zu seinem Auto gefahren. Und so beim Schreiben klingt das echt nach einem ganz bösen Mädchen...

Tatsächlich scheint es für die meisten Menschen völlig normal zu sein, auch bei einem One-Night-Stand zu übernachten. Auf die Idee würde ich nie kommen. Wenn ich nicht verliebt bin, geht da gar nichts. Meine Langzeitaffäre mochte das allerdings gern und hat einmal gemeint, wieso das mit mir so schön unkompliziert wäre. Und ich dachte immer, die Kerle wären froh, wenn sie nicht nach dem Sex noch stundenlang kuscheln und reden müssten. Stimmt wohl maximal für die Hälfte der Männer. Fast alle meiner Affären, und 2 von drei meiner festen Freunde, waren deutlich romantischer und verkuschelter als ich. Nur Mr.Bickle hat bei mir so komische Bedürfnisse ausgelöst, aber das war auch zum einen, weil ich ihn echt geliebt habe, und zum Anderen, weil er mir meine Freiheit gelassen hat.

Und das ist das Thema. Ich bin nicht bereit, meine Freiheit aufzugeben. Ich habe kein Bedürfnis nach jemand, der immer da ist. Hatte ich als Kind schon nicht und es macht mich tatsächlich depressiv, wenn ich in einer klassischen Beziehung stecke. Ich suche dann wie eine eingesperrte Katze immer nach Wegen, aus der Nummer rauszukommen. Und laufe weg. Manchmal betrüge ich den Mann, manchmal gibt er eh auf, weil kein Rankommen an mich ist. Und wenn ich dann mal aufmache, krieg ich eine drüber, dann ist der Typ meistens weg. Nein danke.

Es tut mir Leid, dass ich immer wieder Männer auch verletze damit, wie ich bin, aber ich würde mir einen wünschen, der damit umgehen kann. Der es nicht persönlich nimmt und trotzdem bleibt. Zumindest hat mein Faschingsdate ja schon mal gesagt, was ihn stört. Und sich seitdem auch nicht mehr gemeldet.

Ich denke einfach, nach all dem Bickle-Stress bin ich schlicht nicht fähig, mich auf irgendwas einzulassen. ich muss erst dieses Auf und Ab aus dem System kriegen und wieder lernen, mit den Bedürfnissen von anderen Männern zu rechnen. Mir klar zu machen, dass ich in den letzten Jahren noch mehr vom 'Falschen' gelernt habe und dass es eben tatsächlich Männer gibt, die eine Partnerin suchen, die aufgefangen werden wollen, die mehr brauchen als Spaß im Bett. Momentan bin ich einfach unmöglich konditioniert und sollte sensiblen Jungs aus dem Weg gehen.

Sahneschnittchen hatte immer Kerzen brennen. Hab seine Fotos auf fb mal durchgeklickt. Der war in den letzten Jahren in 2 Beziehungen und war wohl auch verheiratet. Gibt die Geburtsanzeige seines Sohnes online, da steht eine Frau mit seinem Nachnamen. Auch erst 5 Jahre her. Der kann also nicht allein sein. genau das, was ich mir schon dachte. Deswegen auch die Abende auf der Couch. Der ist das gewohnt, dass da eine Frau sitzt.... Größerer Gegensatz geht kaum. Ob ich das nochmal hinkrieg in diesem Leben?????

Sommerbild

Will wieder Sommer!

Mädchen sein ist langweilig, Männer nerven

Hatte mal wieder offenen Haare. Lange Mähne. Und ein Bild gepostet für eine Freundin, die mich ewig nicht gesehen hat und mal wissen wollte, wie lang die inzwischen ist. Lang halt. Ich hatte sie als Teenie bis zum Hintern, also schätze ich mal, dass ich das auch wieder schaffen würde. Jedenfalls war dieses Foto das Gegenstück zu Ellen de Generes' Oscar-Selfie. Ging auf fb durch die Decke und alle so 'oooooooooh wie hübsch' Und 'lauf doch bitte jetzt immer so rum'. Ja, ist ja auch praktisch beim Arbeiten,  wenn ich dem Model dauernd die Zotteln ins Gesicht hänge oder mir vorm Kunden alle 10 Sekunden in den Haaren rumfummle. Nein, ich finde es schlicht professioneller, wenn, wie im Service auch, die Haare im Verkaufsgespräch nicht die Hauptrolle spielen. Ich bin nicht auf ner Modenschau im Laden, ich bin da, um professionell und kompetent zu beraten. Da binde ich die Dinger einfach zusammen. Punkt.

Selbes Thema: Lippenstift. Ich liebe rot-pinke Farben und die stehen mir auch hervorragend. Nur fresse ich die schnell ab, wenn ich dauernd reden muss. Also mache ich es auch eher selten. Und die KollegInnen dann immer 'oooooooooooooooh, du musst immer Lippenstift draufhaben'. Ne Leute, ich muss gar nix! Punkt! Ihr redet mit einer Frau, die sich jahrelang immer wieder versucht hat hässlich zu machen. Fragt mich dann einer, warum. Ich so: Weil hübsch einfach langweilig einfach ist. Im ernst, jede Frau kann mit ein paar Tricks richtig punkten. Lange Haare und roter Lippenstift und schon läuft die Nummer. Gääääääääääähn. Ja, ganz nett. Aber wassn mit Hirn? Ich wollte eigentlich immer mit inneren Werten und Intelligenz glänzen, nicht mit Lipgloss. Bin isch Barbie oder was? Nix ekliger als überschminkte Tussis. Mag man die als Mann überhaupt küssen? So durch 3 Schichten Make-up????

Aber eigentlich wollte ich ja ganz was anderes schreiben. Wieder mal zum Thema WARUM MELDEN SICH MÄNNER NICHT. Und was kann ich dann tun außer resignieren und auf den nächsten Kerl hoffen. Darauf, dass der dann Eier hat (sorry o2go2, schon wieder so ein Anspruch...).

Der Fall 'Sahneschnittchen' hat sich ein bisschen erklärt. Hat doch anscheinend tatsächlich eine Frau auf ihn gewartet, da am anderen Ende der Welt. Bei der wohnt er jetzt wohl irgendwie. Soviel zu den widersprüchlichen Signalen, die von ihm kamen. Wollen hätte er schon mögen, aber so ein Anteil schlechtes Gewissen hat ihn wohl zurückgehalten. Auch wenn ich nicht den Eindruck habe, dass sie die große Liebe ist, wenn unsere gemeinsame Freundin Recht hat, kennt er sie wohl schon lange. Und sie muss ihn wohl sehr gern haben. Wer weiß, was sonst noch hätte werden können, aber so geht da natürlich nichts. Beruhigt mich, bin doch nicht so blöd, mir nur einzubilden, dass da Interesse vorhanden war.

Überhaupt hilft es sehr zu wissen, dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn ein Kerl sich nicht meldet, sondern mehr mit dem Kerl selbst. Auch wenn ich dann jedes Mal enttäuscht bin und mich dann gerne auch bei demjenigen beschweren möchte, letztendlich werden sie alle ihre Gründe haben, und sei es nur, weil sie mit sich selbst nicht klarkommen. Oder als Punk einfach so drauf sind. Oder der Funke eben nur durchkam, weil er besoffen war. So ist es wohl mit dem alten Bekannten, den ich auf Sahneschnittchens Party wiedergetroffen hatte. Hat meine Freundschaftsanfrage auf fb zwar angenommen, aber auf die Nachricht dazu nicht geantwortet. Hab dann noch einen freudigen Smiley und eine kurze Reaktion aufs adden hinterhergeschickt, aber auch da  kam nix zurück. Depp halt, muss ich jetzt davon ausgehen.

Aber wie ist das? Klar, Ei drüber, NEXT. Aber eigentlich, gerade weil wir uns ja früher schon mal kannten, würde ich in so einem Fall gerne loswerden, dass ich mich drauf gefreut hätte, wieder Kontakt zu haben und doch schon sehr enntäuscht bin. Den ganzen Abend echt süß geflirtet, einen Abschiedskuss bekommen, meine Karte mitgegeben, um die er auch noch mit meiner betrunkenen Freundin kämpfen musste- und dann NICHTS???? Gar nichts? Das ist doch doof, also mal ehrlich. Sagte da im Club noch, wir wären ja nicht im Kindergarten, und dann macht er genau das: Kindergarten. Das ist doch albern. Und dann soll ich auf cool machen und das einfach abhaken, weil ich ja erwachsen bin und die Botschaft verstanden habe und so.

Jaja, ich weiß, er steht einfach nicht auf mich. Unter Punks kann man sich aber schon mal schräg anpflaumen oder? Leider wird sich eine zufällige Begegnung so schnell nicht ergeben, am liebsten wär's mir ja direkt, ins Gesicht. Outcome. Gleich null wahrscheinlich. Und wenn, dann hab ich so nen Deppen an der Backe, will ja auch keiner. Aber nervig ist das schon.

Ich halt die Klappe. Bin ja groß. Erwachsen. Grummel. Hab ja euch, um mich auszukotzen.

Lizzie ist sauer

Mein Gott, wie mir diese pseudo Frauenversteher auf die Eierstöcke gehen! Da macht der Olli Flesch nen Post über starke Frauen, die auch gern mal den ersten Schritt machen dürfen und sein Meisterkommentator macht nen philosophischen Diskurs draus. Dabei wollte ich nur wissen, ob Frau nicht nur beim Thema One Night Stand oder Lust auf Sex den ersten Schritt machen darf, sondern ob die Kerle schon so weit sind, dass sie es aushalten, wenn man sie anruft und den ersten Schritt auch in vielleicht was Ernsthaftes macht.

Tendenziell scheint es für echte Männer kein Problem zu sein. So weit so gut. Aber dass ich dann, weil ich klar formuliere nicht auf Langweiler zu stehen, sofort wieder zu hören bekomme, dann würde ich es schwer haben- das macht mich echt sauer!


Denn was die Antworten bedeuten, ist, dass man es als intelligente, schlagfertige Frau eher schwer haben wird, einen Partner zu finden. Ich bin dazu auch noch sexy, hab ne Modelfigur und es ist ziemlich klar, dass ich nicht verklemmt bin. Mein Selbstbewußtsein mag zwar manchmal darunter leiden, dass ich mich zeitweise einbremse, um nicht zu sehr aus dem Rahmen zu fallen, aber ganz ehrlich, das bin ich seit meiner Kindheit. Aufgefallen. Mit mehr Fantasie als andere Kinder, die bei Langeweile immer zu mir kamen, weil mir immer irgendein Scheiß eingefallen ist. Die aber ansonsten gern unter sich geblieben sind, weil altkluge Qirle wie ich halt auch anstrengend werden können.

Immer wieder musste ich mir im Laufe meines Lebens anhören, ich wär too much. Was für ein Schwachsinn. Ich mache ja umgekehrt auch niemand den Vorwurf, er wär zu wenig. Zu langsam, zu dumm. Ich lasse die Leute halt so, wie sie sind. Ich weiß, dass ich mit meinem Hirn, das jegliche Information einfach aufsaugt und mir den Spitznamen 'Wikipedie' eingebracht hat, wenig Leute mithalten können. So what? Stört mich nicht. Ich bin ja froh, wenn ich mal entspannt einfach auch Unsinn reden darf und nur Spaß habe.

Was mich nervt, sind Leute, die eigentlich gut wären, aber einfach denkfaul. Die versammelte Naivität auf Facebook zum Beispiel. Da werd ich grantig. Ansonsten habe ich ein großes Herz für schräge Vögel, weil die genauso Aussenseiter sind und von dieser konformen Gesellschaft ausgegrenzt werden. Und ich verliebe mich in die Jungs, die sich weigern, erwachsen zu sein und die machen, was sie wollen. Denn leider fühle ich mich nicht frei genug, genau das selbst zu tun. Als Frau herauszustechen bringt einen immer wieder an Grenzen. Vor allem eben bei der Partnerwahl.

Ich wäre gern so ein lustiges Surfergirl, sommers am Wasser, im Winter in den Bergen, die sich einfach in Sachen reinstürzt und mit der man einfach Spaß haben kann. Ich habe vor wenigen Sachen Angst. Skifahren und tiefes Wasser sind zwei davon. Und unbeschwert, dazu habe ich einfach zu viel Kritik einstecken müssen. Das macht misstrauisch und nervös, wenn man sich immer fragt, ob man nicht schon wieder irgendjemandem auf den Schlips getreten ist. Und ganz ehrlich, ich bin es leid. Ich habe aufgegeben, meine Persönlichkeit mit kurzen Haaren und Tomboy-Klamotten sofort jedem um die Ohren zu hauen. Ich bin jetzt zumindest optisch ein Mädchen. Lange Haare, Strähnchen, sogar an Schmuck habe ich mich gewöhnt. Täuscht halt nur, bis ich den Mund aufmache. Ja, die zierliche Herrenhandtasche kann sprechen. Und haut dir verbal eine um die Ohren, dass es nur so rauscht, wenn du ihr blöd kommst. Gott sei Dank bin ich so sexy, so kommen die Jungs nicht um mich rum. Ansonsten könnte ich mich gleich mit ein paar Katzen irgendwo auf einem Einsiedlerhof wegsperren.

Es gibt sie, die echten Männer, die es schätzen, eine Gesprächspartnerin zu haben, die Hirn hat. Die mich zum Lachen bringen, die mich auflockern und die die Welt ein bisschen entspannter sehen als ich, die immer auf der Hut ist vor der nächsten Klatsche. Genau so einen brauche ich. Einen, der den ganzen Scheiß hinter sich gelassen hat und niemandem was beweisen muss. Nicht wie cool er ist, nicht was er für ein toller Hecht ist. Der mich runterbringen kann, indem er mich einfach küsst, dreimal am Abend fickt (von der Nacht und dem Morgen reden wir dann) und mir dann ein Bier hinstellt.

Ich weiß, das ist zu viel verlangt. Drum bin ich grade tierisch sauer auf die Welt und wäre gerne etwas dümmer. Frauen, seid lieber schön als klug....

Würde ich es aushalten?

Würde ich aushalten, wenn da ein Mann wäre, der mehr von mir will? Oder wegrennen?

Dass sich bei Mr.Desaster Fluchtreflexe einstellen, ist nur logisch. Zu viel Party, Alkohol und dauernd unterwegs, das hatten wir doch grade. Musik macht er auch und Punk, ja, doch, irgendwo schon. Im Prinzip dasselbe in grün, was ich nach 5 Jahren erfolgreich hinter mir gelassen habe. Deswegen wird auch kein weiterer Gedanke daran verschwendet, ob das was werden könnte. Selbst wenn, ist es nicht das, was ich will. Hindert ich ja nicht daran, die Woche, die er noch hier sein wird mit ihm zu genießen. Hormone zurück ins Körbchen und entspannt mitnehmen, was geht.

Der Mann vom Oktoberfest wird zum festen Kinobegleiter. Trainiert eifrig im Fitneßstudio und hat beachtliche Muskeln. Ansonsten ist er mir zu nah am Rheinland, aber auch mit ihm kann ich reden und lachen. Küssen geht auch und wenn meine Sahneschnitte dann den Kontinent verlassen hat, brauche ich schließlich jemand, der mich tröstet. Und ohne Sex will ich einfach nicht sein. Tut einfach zu gut. Aber auch in ihn bin ich nicht verliebt.

Alle nicht gefährlich. Aber was würde passieren, wenn einer ernst macht? Ich bin ja schon froh, dass ich mich immer noch verlieben kann. Nach all den Irrwegen der letzten Jahre, des letzten Jahrzehnts. Da sind genug Gefühle, mein Herz ist groß genug. Zu groß vielleicht sogar. Ich liebe auch die, die mir nicht gut tun. Aber wie schlimm wäre es, nicht mehr lieben zu können??? Vorsichtiger bin ich geworden. Misstrauischer. Schneller zurück im Schneckenhaus. Trotzdem kann ich, bei klarem, nicht von Hormonen vernebeltem Verstand, differenzieren und neue Männer von den Spielchen mit Mr.B trennen. Davor hatte ich Schiss. Dass ich jetzt bei allen Verrat wittere. Vor allem, weil sein Verrat so ein subtiler war. Er wollte ja auch, dass es funktioniert, er hat sich selbst und mir was vorgemacht. Aber seine Art damit umzugehen hat mich viel gekostet.

Mal sehen, wie ich mich jetzt schlage als freie, selbstbestimmte, nicht vom Sex mit Mr.B abhängige Frau schlage. Ich werde weiter genau diesen Typ Mann anziehen, weil ich wohl irgendwas ausstrahle, was die toll finden, aber ich werde versuchen, wesentlich cooler zu bleiben und nur das zu tun, was ich auch nach reiflicher Überlegung noch gut finde. Und auf den Rest muss ich mich wohl immer wieder aufs Neue einlassen, ohne Kontrolle drüber zu haben, was letztendlich dabei rauskommt. Kann ja ganz entspannend sein, es einfach laufen zu lassen.

Was ist bloß los mit euch Kerlen??? Und was sind das nur für *^°&§#* Hormone?

Meine Güte, geht's eigentlich noch? Wie wär's mal mit melden??? Aber wie ein lieber Freund schon meinte, Sahneschnittchen kann halt mit ner Präzisionswaffe mit mir nicht umgehen. Und der Herr vom Oktoberfest? Knutscht mit mir nachm Kino rum, möchte mit nach Hause genommen werden, drängelt aber auch nicht so arg. Und meldet sich dann nicht mehr. Ich fange an, Bicklchen zu vermissen. Seine Mails... 'Süße, das war so schön mit uns'. 'Vermiss dich'. Scheiß drauf, was auch immer, auf jeden Fall ein Feedback, Komplimente und und und. Wobei ich grade ganz froh bin, dass da so gar nichts kommt von den Typen. Ich fall ja doch wieder nur drauf rein und schmelze und dann, ja dann geht meine Coolness auf dem Hormonstrom den Bach runter.

Denn ja, ich bin cool. Ich habe mir Sahneschnittchen auf den Wunschzettel gepackt, ich oberflächliches Biest, und wollte ihn einfach auch weil er so hübsch ist. Was für ein Körper! Ehemaliger Profisportler, der schon mal den ganzen Tag surft, golft, Ski fährt, Fußball spielt. Und verdammt nochmal auch so aussieht. Rrrrrrrrrrrrrrrr. Dazu hat er was im Hirn, auch jede Menge Scheiße, ist witzig und hat ein supersüßes Lächeln. Da wird man doch nochmal gierig werden dürfen. Und nachdem ich dank der gezielt gestreuten Information einer 'Freundin' davon ausgegangen bin, dass da in der Ferne eine andere Frau auf ihn wartet, plus die Tatsache, dass er bald weit weg sein wird, bin ich fest davon ausgegangen, dass er eh nur das Eine will. Wobei sein Trieb im Gegensatz zu dem aller andern Kerle in meinem Leben echt nicht ausgeprägt zu sein scheint. Ich bin immer noch verwirrt, weil er auch mit mir Fernsehen schaut und einfach so erzählt, statt mich den ganzen Abend zu vögeln. Die Frau scheint im übrigen nicht zu existieren. ich habe nicht gefragt. Aber ich wüßte nicht, wo die sein soll. Ich denke, da war eine kleine eifersüchtige Schlange am Werk...

Und was gebe ich ihm da für ein Bild? Eine Frau, die zwar zu ihm kommt und auch Sex erwartet, aber halt auch nur dann, wenn sie wirklich Bock hat. Die dann aber auch alle Hebel in Bewegung setzt (...), um zu ihrem Spaß zu kommen. Die von Anfang an klar macht, dass sie eher grade nicht auf Verlieben und was Festes steht. Und die nichts, aber auch gar nichts rausgelassen hat, was dem entgegensprechen könnte, obwohl sie im Hormonrausch schon sehr empfindlich war, weil er sich nicht gemeldet hat. Von diesen ganzen Überlegungen aber bekommt er null mit. Hab mich zwar bei ihm per Chat gemeldet, aber alles eher kühl und sachlich. Hat sich was von mir geliehen, brauchte nen Tipp wegen Klamotten und so. Und so gern ich ihm auch sagen würde, dass ich ihn süß finde, es würde alles nur zu kompliziert machen. Ich darf mich nicht wieder einwickeln lassen in so eine hoffnungslose Geschichte.

Und überhaupt, zurück zum Anfang: WAS SOLL DAS???? Wieso kriegen die nicht mal ein einfaches 'Toller Abend' hin? Da brezelt Frau sich auf, lackiert sich die Nägel, und die nehmen das und sagen nicht mal danke. Gut. Dann dreh ich den Spieß um. Allerdings kann ich Mr.Desaster jetzt keine ehrliches Kompliment machen. Die Performance ließ zu wünschen übrig. Naja, nach so nem harten Saufwochenende... war Bickelchen immer besonder spitz und hatte sehr geile Phantasien. Oh Gott, jetzt bloß nicht wieder daran denken.... Ich hatte immer gute Lover, ich fand das auch immer selbstverständlich. Allerdings muss ich auch sagen, dass es mal ganz schön ist, nicht nur zu vögeln sondern auch zu reden. Ungewohnt. Ich bin schon ganz schön auf Affäre getrimmt.

Ja, irgendwann lief das anders. Erst verlieben, dann vögeln. Liebe machen. Lasst mich jetzt nicht zynisch werden. Aber nur bei drei meiner Männer lief das so. Bei Tommi eh. Verlobung inklusive. Danach wurd's seltsam. Mein langjähriger immer-mal-wieder-Lover hat mir den Zahn mit den Gefühlen schnell gezogen. Egal, der Sex war toll, ich war gern Spielzeug. Und so ging das weiter. Eine Fernbeziehung, da weiß ich bis heute nicht, was es für mich war. Ich habe ihn gebraucht in dem Moment, seine zarte süße Liebe. Aber ich habe ihn betrogen und verlassen. Mit dem Wiener. Der fällt unter die Kategorie 'Haben wollen'. Kann mich nicht erinnern, Hals über Kopf verliebt gewesen zu sein. Eher so wie jetzt bei Mr.Desaster. Später dann mehr Abhängigkeit als echte Liebe fürchte ich. Verliebt war ich dann ich Mr.Bickle. Rettungslos.

Und so ein Anflug dieses Gefühls hat mich gestreift, als ich den alten Bekannten wiedergesehen habe. Das Gefühl, dass es SO sein muss. Man sieht das Aufblitzen in den Augen des anderen und weiß, die eigenen funkeln auch gerade. Man spürt, dass er die Nähe sucht und sucht sie selbst auch. Es kommt was. Da ist Chemie im Spiel. Nicht nur 'ach, ganz interessant, sieht niedlich aus'.Lange her. Also was ist jetzt besser? Sex und ein bisschen Gefühle und auf nichts verlassen, nichts erwarten und einfach mal einrechnen, dass der oder die Männer einfach im Stress sind und wissen, dass man sich um mich nicht kümmern braucht? Dass ich allein klar komme heißt aber nicht, dass ich ein bisschen Aufmerksamkeit nicht gut gebrauchen könnte. Oder soll ich, eben weil ich stark und cool genug bin, den Spieß umdrehen? Quasi der Macho sein und mit den Typen machen, was ich will? Ohne mich drum zu kümmern, ob er sich jetzt grade Gedanken um mich macht oder was er eventuell wollen könnte? Ich fürchte allerdings, wenn man den Jungs ihren Jagd- und Spieltrieb nimmt, dann geht bald gar nix mehr. So anders ticken auch Punks nicht, als dass eine Frau einfach mal die üblichen Regeln auf den Kopf stellen könnte. Endet nur mit Enttäuschung fürchte ich, weil dann wieder gilt: Er steht einfach nicht auf dich. Sondern hat nur mitgenommen, was ihm aufm Silbertablett serviert wurde?

Haaaaaaaaaaaaaalt, ganz falsch. Denn es geht ja darum, was ICH will und mir dann NEHME. Nicht, dass er mich irgendwie ausnutzen würde. Hallo, ja, ich fand's schön und lustig und hätte gern mehr davon. Wer sagt denn, dass nur der Kerl den Spaß hat und Frau sich quasi opfert, um ihn in eine Beziehung zu verwickeln? Uff, fast schon in die Emma-Falle getreten. Nein, ich wollte es so, hab's drauf angelegt und nur weil ein paar Hormone jetzt Ping-Pong mit meinen Gefühlen spielen, muss ich nicht gleich wieder denken, es ginge mir wieder wie mit Mr.B. Da war ein Ungleichgewicht der Gefühle, da war ich verliebt und er nicht. Hier ist noch gar nichts passiert außer ein paar netten Abenden. Und was auch immer jetzt in ihm vorgeht, ich mag ihn. Er ist ein schräger Vogel mit sehr schrägen Freunden. Er beeindruckt mich mit seiner völlig anderen Art zu Leben. Und ich werde mich nicht dran aufhängen, dass er keine Zeit hat, und dass er sich auf nichts einlässt.

Und ich werde weiter cool sein. Denn das ist mein wahres ich. Solang ich nicht verliebt bin. Und verliebt bin ich nicht. Könnte ich sein, aber solange ich die Wahl habe, lasse ich es lieber bleiben. Oder spare es mir auf für den alten Bekannten, der hier Schmetterlinge ausgelöst hat.

Verdammt. Kann sich der mal melden?

Dammit Janet...

Nein, keine Rocky Horror Show, aber genauso verwirrend. Und schon wieder viel zu kompliziert und zu nah dran an Mr.Bickle. Und warum gerate ich immer an die halsbrecherisch skifahrenden Punks? Jaja, Sahneschnittchen sagt, ich würde die anziehen. Immerhin. ICH die. Also fühlt er sich von mir angezogen. Oder? Und ständig hab ich Flashbacks. Bickle Flashbacks. Er meldet sich nicht? Lizzie geht aufn Startblock. Er reagiert kurz angebunden? Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Und außerdem will er ja eh nicht wirklich was von mir. Sonst würde er anrufen oder so.

Fakt ist, der Mann ist im Stress und muss vor einem harten Wettkampf (sich Freeride den Berg runterstürzen) noch einen Haufen Zeug schreiben. Fakt ist auch, er hat sich bei mir im Laden was abgeholt, war dabei pünktlich (hat sich die Zeit gemerkt, die ich angegeben habe wegen Mittagspause und so). Also ganz anders als... Ich hab ihn mit Kuss begrüßt. Mich dann irgendwann ums Eck mit ihm verzogen, damit uns nicht jeder sieht. Tratsch tratsch. Seitdem fühlt sich's irgendwie komisch an und ich weiß jetzt nicht, ob er das Küsschen nicht gut fand, dass ich ihn versteckt habe oder ob er einfach schlicht nicht weiß, wo ihm der Kopf steht. Oooooooooooommmmmmmmmmm. Ja, wir hören sofort auf zu denken.

Denken. Hey, er ist bald weg. Weit weg. 3 Monate lang. und ich habe ihm ganz am Anfang gesagt, dass ich das nicht gut finde. Habe ihn dann 4 Wochen hingehalten (hinhalten müssen, irgendwas war komisch mit meinen private parts) und habe auf seiner Geburtstagsparty einen alten Schwarm wiedergetroffen, der heftiges Schmetterlingsgeflatter in meinem Bauch ausgelöst hat. Und zuvor war ich eigentlich schon sauer, weil er sich nicht mehr bemüht hat um mich und wollte ihm mit einem megascharfen Outfit eigentlich nur noch eins auswischen. Hab vergessen, den Punkfaktor einzurechnen. Süß. Chaotisch. Akzeptiert meine Crazyness.

Und überhaupt, ich mach, was ich will. Ich küss ihn im Laden, solang keiner schaut und dann muss er eben ums Eck. Und nach etlichen Dates und doch schon zweimal Sex bild ich mir auch schon ein bisschen was ein. Er ist extem verschlossen. Vorsichtig? Verletzt? Egal, ich merke jedenfalls, wie schnell die alten Bickle-Reaktionen getriggert werden und dass ich meinem Gefühl grade besser nicht folge. Ich muss das lassen. Er ist bald weg, viel zu bald, und ich kann hier nicht mit Sehnsucht rumhängen, ohne zu wissen, was es denn nun ist. Sein könnte. Und ich muss nochmal um meine Gefühle weinen. Lange erfolgreich abgeblockt, kommen die jetzt wieder hoch, weil ich ein bisschen aufmache. Kann ja durchaus sein, dass da was ist, was sehr schön ist. ich vertrage es nur noch nicht wieder. Also dankbar dafür sein, dass er nicht Vollgas gibt.

Und hoffen, dass der andere, der alte Schwarm sich meldet. Die beiden sind Buddies. Ich hab echt ein Talent, alles noch einen Dreh komplizierter zu machen.... Scheiße. Ich hab echt keinen Plan mehr. Und krieg komische Vibes. Ich will das alles nicht, aber es ist zu schön. Verdammt. Drecks Hormone