Wenn ich mir was wünschen dürfte...

...wünscht ich mich zu dir.

Wünscht ich mir, dass 2013 so anfängt wie 2012. Dass ich nochmal verliebt, glücklich und mein bestes Ich sein kann. Dass sich das Kämpfen gelohnt hat. Dass ich lerne, mir Atempausen zu gönnen, etwas, was ich bisher nicht nötig hatte, da sich für Freiberufler Zwangspausen ohne Engagement immer wieder ergeben.

Dass ich meine Bedürfnisse besser formulieren lerne und bekomme, was ich brauche.

Mr.Bickle.

Oder nicht. Doch. Wünschen. Dürfen. Seine Liebe. Dein ist mein ganzes Herz. Heute. Morgen auch noch. Wer weiß, was wird? Vielleicht übermorgen ein ganz anderes Herz.

Egal. Ich hatte die schönsten Monate meines Lebens. Frei. Liebe. Sex. Alles. Nothing really mattered. Jetzt geht mir wieder alles auf die Nerven. Das will ich nicht. Mein Gegenmittel gegen die Welt ist weg.

Zu dir mein Herz wünsch ich mich.

Sing it Part2

I want your sex Baby.............................................

Wenn ich nicht bald wieder Sex bekomme, werde ich zur biestigen Säuferin. Und ich meine damit nicht einfach nur Sex Sex. Ich meine UNSEREN Sex. Diesen grenzenlosen, wunderbaren nicht von dieser Welt Sex. Ich weiß, es geht nicht. Aber wenn ich könnte wie ich wollte und täte, wonach mir ist, dann würde ich mich ihm zu Füßen werfen. Oder noch besser, ihm ein Foto schicken und warten, ob er reagiert.

Würde er nicht. Auch ihm hat das Fremdgehen nicht gut getan. Und er will es wirklich versuchen. Wenn ich ihn wirklich liebe, respektiere ich das. Vernünftig. Erwachsen. Hat er MICH respektiert? Ja, er hat mich nie angelogen. Mir nie was vorgemacht. Dass es unter diesen Umständen nur eine Affäre sein konnte, hat er geschrieben. Wenn sie nicht wäre...

Ich vermisse den Sex.
Unfassbar.
Ich habe all die Jahre versucht, einen Mann zu finden, der mich so anmacht wie er. Bin wieder bei ihm gelandet. Und der Sex wurde nur noch besser. Willenskraft sei mit mir!

Sing it

You were the wind beneath my wings
Jetzt bleib ich am Boden und vernünftig.
After all is said and done
Ich könnte dich mit Bildern wieder kirre machen. Aber was bringts? Und alles andere ist geschrieben
Silence is golden
Eben. Das einzige was bleibt, ist dich zu vermissen und dich mich vermissen zu lassen
Baby tell me, does she love you like the way i love you? Does she stimulate you...
Macht sie dich glücklich?

Ja, vielleicht ist es das ja. Sie ist Punk, genau wie du. Sie passt in dein chaotisches Leben ohne Küche besser als ich in meiner heilen Welt, in der immer ein Dad oder Geld oder Freunde da sind, die mir beim Probleme lösen helfen. Wie soll das auch gehen? Eine, die immer alles verändern muss und einer, der einfach er selbst sein möchte?

Let it be, let it be...

Ich hab mal versucht, mir uns beide beim Einkaufen im Supermarkt vorzustellen. Lange her, dass ich das mit nem Mann gemacht habe. Der Wiener. Und da hatte ich immer das Gefühl, das Falsche zu nehmen. Was, wenn's Mr.Bickle so geht mit mir?

I want your sex Baby
Meine Droge. Unser Sex. Nicht dran denken
Miss you like crazy
Besonders, wenn du an mich denkst. Seit gestern spür ich dich wieder
It's a heartache, nothing but a heartache
Ganz gewöhnlicher, beschissener Liebeskummer. Scheiße nicht wieder aufwühlen, dann setzt es sich ab und kann weg

Der innere Kern

Von außen betrachtet war es lächerlich wenig, was wir miteinander hatten. Unsere 'schönen Stunden' hat er es genannt. Und die waren so schön, dass es sich wie viel mehr angefühlt hat. Leidenschaftlich, intensiv, und zuletzt auch eine tiefere Verbundenheit, gemeinsam Lachen, Reden. Was wollte ich nochmal mehr? Ach ja. Seine Freundin...

Und allein seine Existenz hat mir in den vergangenen 4 Jahren soviel Mut und Kraft und Energie gegeben. Nur zu wissen, da ist einer, der mich versteht. Allein das. Und jetzt soll das alles weg sein? Ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben müssen. Ohne die kann ich kaum weitermachen. Ich weiß nicht, was ich tun soll, was ich kann, ohne ihn in meinem Leben. Ich habe Angst, nie wieder jemand so lieben zu können und will keinen von den normalen Männern da draußen. Da passiert mir zuwenig. Und es geht nicht um Drama, es geht um Leben, sich lebendig fühlen miteinander und durch einander.

Es war alles so schön, er hat mich ja glücklich gemacht. Und stark. So stark, dass ich den Mut zu mehr hatte. Schade. Vielleicht habe ich ihm nicht genug Mut zurückgeben können. Den Mut zu UNS. Wie gern würde ich ihn glücklich machen. Ich weiß nicht, ob es für ihn überhaupt um sowas wie ein Miteinander ging. Keine Ahnung, was er mit Liebe meinte. Er hat mir seine geheimen Wünsche anvertraut. Das hat ihn verletzbar gemacht. Und jetzt hab ich ihm das alles weggenommen. Bin davon mit all meinem Wissen über seine Fantasien und Träume. Und er schlägt um sich, um mich loszuwerden. Nicht weil er mich nicht mag.

Das soll ich jetzt verstehen und akzeptieren? Natürlich bringt es nichts, da weiterzubohren und ihn zu nerven. Er will weg. Ich will einmal so nah an ihn ran, dass er keine halbwegs kontrollierten Mails mehr schreiben und sich hinter sortierten Worten verstecken kann. Einmal so nah an ihn ran wie im Bett. Ihn anschreien, und hören, was er wirklich fühlt. Einmal. Nur ein einziges Mal den echten Mr.Bickle spüren.
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Die Antwort

Es ist diesmal ziemlich einfach. Klar und deutlich: Er scheint sie so sehr zu lieben, dass er sie lieber betrügt als sie zu verlassen. Und mit mir den Himmel auf Erden zu haben. Nicht, dass er das je als Begründung verwendet hätte. Nur einmal, bei meinem ersten Versuch, nen Cut zu machen. Da schrieb er was von einer 'Beziehung die es wert ist'. Klingt sehr romantisch, aber ungefähr genauso glaubhaft wie 'ich bin mir sicher, das mit uns würde nicht funktionieren. Ich bin mir auch ziemlich sicher, meine Beziehung wird auf Dauer nicht funktionieren...'. Aber alle Versuche, ihn zum Reden zu bringen, die ich jetzt noch starten könnte, sind sinnlos. Er ist nicht frei. Hab ich glatt verdrängt, so als Grund. So gut war er darin, mir zu zeigen, dass niemand zwischen uns steht.Ich muss also gar nix verstehen, ich hab DIE Erklärung überhaupt.

Es wäre verständlich, dass er das mit uns hier und jetzt nur als Affäre hätte leben können. Schreibt er. Ja, da hat er Recht. Genau deswegen hatte ich immer den Grundsatz, mich nicht auf irgendwas mit einem vergebenen Mann einzulassen. Und Mr.Bickle wird die Ausnahme bleiben. Und auch er fällt seit 2 Wochen unter diese Regel. Das erlöst mich von jeglichem Kopfzerbrechen. Und genau darum geht's mir gut. Klar grüble ich ein bisschen rum, hadere mit dem Verlust des besten Sexes meines Lebens. Könnte bei dem Gedanken sofort wieder schwach werden und ihn anrufen. Aber da steht dieser Entschluss wie eine Wand. Keine Chance, da drumrum zu kommen.

Ekelhaft erwachsen und vernünftig. Aber mal unter uns Betschwestern, mein Leben hat sich geändert, es dreht sich schneller, viel mehr Menschen wollen was von mir, ich hab auch einfach nicht mehr die Zeit für so was Kompliziertes! Und selbst wenn ich den Kerl hätte, müsste ich immer wieder allem hinterherrennen oder drauf warten. Oder ihn immer so weit laufen lassen, dass ich dann lezuzendlich auch keine wirkliche Beziehung mit ihm hätte. Das ging früher mal, jetzt brauch ich was, das dann auch im Alltag lässiger klappt. Ein paar Illusionen über Männer sind in den letzten Wochen echt auf der Strecke geblieben. Mein ewiges Singledasein hat seine Bestätigung gefunden, dass Männer zwar sehr süß sind, aber irgendwie auch aufhalten. Wenn ich dann schon Kompromisse eingehen muss, dann bitte nur für was echt Großes. Und genialen Sex. Ansonsten ist es trotz des sich manchmal Alleinfühlens für mich immer noch ein Rätsel, warum manche Menschen einfach nicht ohne Beziehung sein können, auch wenn's nicht befriedigend ist.

Wenn er seine Freundin verlassen hätte, hätten wir ne tolle Affäre haben können. Mit Gefühlen und ohne den üblichen Kladderadatsch. Letztendlich lag es dann doch an etwas, was ich dachte, dass ich nicht bin. Eifersucht. Ich bin eifersüchtig auf das, was sie hat. Einen offiziellen Beziehungsstatus. Mit ihm. Ich hab es nie geschafft, meine Männer zu halten. Sie schläft kaum mit ihm und er bleibt doch. Mich haben sie dann verlassen, weil ich depressiv war zum Beispiel. Obwohl, der Wiener hat lang ausgehalten. Aber ist dann doch gegangen, statt mir wirklich beizustehen. Das ist der Knackpunkt. Mich verlässt er immer, mit anderen hat er sofort ne Beziehung. Genau DAS wurmt mich tierisch. Und ich kann nichts dagegen tun.

Immer des Gschiss

Mei, was für ein Aufriss wegen einer Affäre...

Machtspielchen, er versucht durchzusetzen, mit so wenig Aufwand wie möglich davonzukommen, ich will alles, da geht's schon mal auf und ab, so könnte man das auch sehen. Immer dieses Endgültige, das dann zurückgenommen wird! Nicht mehr mit mir. Ich bin so erleichtert, ihn nicht mehr hassen zu müssen, ihn nicht mehr schlecht machen zu müssen um das Spiel zu erklären, es zu ertragen, dass er nicht mehr da ist. Ich hatte wundervolle Monate mit großartigem Sex, grossen Gefühlen und hab unendlich viel erfahren und gelernt über mich. Das ist es, was der richtige Mann mit einem machen kann. Richtig zu dem Zeitpunkt und für das, was ich gebraucht hab. Seine Zuneigung hat mich stark gemacht, und zu wissen, dass er mich wirklich gern hat, es endlich sicher zu wissen, hat mir die Kraft gegeben, jetzt einfach so auf meinen Wünschen zu beharren und dass ich jetzt so genau weiß, was ich will, das ist wunderbar. Das Schlimmste waren immer die Zweifel. Was ihm denn fehlt an mir, mit mir, was ihn davon abhält, mit mir zusammen sein zu wollen. Und auch die Zweifel, ob er mich so mag wie ich das gefühlt habe. Nix fehlt ihm. Hat er gesagt. Also, nicht an mir. Es liegt an ihm. Sag ich jetzt. Er kann nicht. Will nicht. Verharrt lieber im Konjunktiv als es wirklich zu versuchen.

Ich muss diesmal meine Gefühle nicht abstreiten, ihn nicht abwerten und nicht dramatisch davonrennen. ich kann bei mir bleiben, ihn schlicht lieben und versuchen zu akzeptieren, dass er seine Gefühle zu mir nicht leben möchte. Das ist hart. Aber es ändert nichts dran, dass Gefühle da sind. Es gab auch bei Tom irgendwann die Erkenntnis, dass all unsere Gefühle nicht reichen, um die Entfernung von 800km zu überbrücken und sie haben auch nicht über die Tatsache weggetäuscht, dass er nicht der Mann war, den ich wollte.

Es sind erst kanpp zwei Wochen, dass ich eine finale Entscheidung von Mr.Bickle eingefordert habe. In einem Moment, in dem er eh nix als Stress und Probleme hatte. Seine Entscheidung scheint zu stehen, aber bei ihm weiß man das nie. Meine Entscheidung ist, mit viel Liebe auf die vergangenen Monate zurückzuschauen, mich irgendwie mit meinen Gefühlen für ihn zu arrangieren und einfach weiterzumachen. es geht mir gut. In Momenten wie grade, wenn er voll Sehnsucht an mich denkt, wird's etwas schwieriger. Da würd ich am liebsten das Telefon nehmen und ihn anbrüllen, ob er noch ganz sauber ist, alles einfach so wegzuschmeissen. Aber er macht das ja nicht einfach so. Er rennt, weil er es nur so kennt. Und vermisst mich brutal. Und kriegts doch nicht hin. Ich bin ihm nicht mal bös. Ich hab ihn einfach zu lieb. Oje, virtuell klammert er sich in dieser Sekunde an mich und das ist, als wär er da und in meinen Armen. Das sind dann die Momente, in denen es mich ein bisschen zerreisst. Genau DAS zu fühlen und nichts tun zu können, das ist gemein.

Baby, was machst du nur wieder? Des is doch ois a Kaas...

Know your man

Mist, doch geträumt von ihm. Von dem, was uns beiden wohl am meisten fehlt...

Wenn ich mit Mr.Bickle nicht mehr weiter weiss, frage ich meine längste Freundin. Die ist ihm so ähnlich, dass sie quasi eine perserlesende Kristallkugel ist. Wenn es einen Menschen gibt, der seine Freiheit ähnlich radikal verteidigt wie er, dann ist sie das. Ihr Kommentar diesmal: Rennt er wieder? Jupp, mit Vollgas. Eigentlich brauch ich mir über Motiv und Hintergrund seiner klassischen 'ich bin dann mal weg' Mail null Kopf zu machen. Nicht erst, seit ich es schriftlich habe, ist klar, wie gern der Mann mich hat. Also könnte ich mich entspannt zurücklehnen und abwarten, bis er wieder ankommt. Was er auch jedes mal getan hat. Und ich hab natürlich wieder meinen klassischen Fehler gemacht. Wie er ja irgendwann erwähnt hat, hab ich immer, wenn er einen Schritt getan hatte, schon den nächsten einge-und ihn damit überfordert. Ich tappe immer in die gleiche Falle, denke, na jetzt ist doch alles klar, alles ist gut und wir sind ab jetzt glücklich und zusammen. Immer genau in diesem Moment haut er nen Haken rein und ich steh ratlos da mit einem grossen 'HÄH????' und denke, was issn nu wieder? Ja was wohl? Schiß hat er wieder bekommen vor meinem Anspruch, Angst vor der eigenen Courage und klammert sich an seien Freiheit, hat sogar wie praktisch diesmal eine aktuelle Freundin parat als Ausrede und weg ist er.

Da sind sich meine längste Freundin und ich einig: Diese seine Beziehung ist nur noch eine Ausrede, ein Anker, ein Vorwand. Er hat sie letzten Sommer, als es grade wieder ernster wurde zwischen uns, als Fluchtmittel benutzt und jetzt wieder. Darüber muss ich mir also nie wieder nen Kopf machen.

Und eigentlich auch nie wieder darum, ob ich mir das antun will oder mir einen suche, mit dem es einfacher wäre. Der kann mir auch so jeden Tag über den Weg laufen, wenn's passieren soll, passierts. Und es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass zwei Menschen, die sich wirklich lieben, nicht zusammen sein sollen. Das geht nicht in meinen Kopf, das ist doch bescheuert! Wenn dieser Mann bei mir ist, ist es der Himmel auf Erden. Und ihn zu mir zu bekommen ist ja auch recht einfach, allerdings muss immer der Deckmantel 'Affäre' drüberliegen und nie darf ich es zu ernst meinen. Wir hätte so bis in 30 Jahren weitermachen können. Wär vielleicht der einfachere Weg gewesen. Aber das ist mir echt zu albern auf Dauer, wir sind keine Teenager mehr. Und da muss er genauso durch wie ich. Hab ja auch gebraucht um zu akzeptieren, dass es wirklich er sein soll...Früher war ich auch gern ein bisschen erleichtert, wenn dieser Chaot wieder weg war. Scheißspiel.

Also, ich war wieder zu schnell. Verdammt. Aber emotional überfordert mit Hormonen und einer Beerdigung, ich wusste, es ist zu viel gewollt. Nein. Nicht zu viel. Nur ihn beim Wort genommen. Und auch kein Fehler.

Ich hab ihm dann gestern um 10 doch noch gratuliert. Per Mail. Und ihm auch geschrieben, dass ich nicht sicher war,  ob ich's tun soll. Und dass ich sauer bin, dass er alles so krass abschmettert. Und dass ich ihn vermisse. Und ja, ich habe den Sex erwähnt. Er wird heute einen fetten Kater haben. Und wenn ich ganz gemein bin, bekommt er als Geschenk heute noch eine kleine Phantasie geschickt. Das könnte ihn umhauen. Das würde ihn umhauen. Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt. Ich halte nichts von Krieg, aber taktisch denken, und dabei selbst noch Spaß haben, das ist verführerisch.

Traum von einem anderen

Ups. Heut Nacht bin ich mit einem anderen Kerl in einem Großstadtghetto gelandet. Gangs und Waffen überall, selbst die Mädels haben aus allen Rohren geballert. Und ich hab das Auto vom Papa gesucht, weil da was drin war, das der sexy Kerl, der mich verdächtig an meinen Araber vom letzten Jahr erinnert hat, brauchte. Und der wich nicht von meiner Seite, war immer da und hat mich ganz oft in den Arm genommen. Gut, dass ich den Araber schon gelöscht habe...

Dann tauchte noch mein cooler Ex-Wiener auf und hatte per Computer gleich die richtige Peilung und Mama war permanent besorgt am Telefon. Papa war sauer und wollte mir nicht sagen, wo die Karre steht. Verrückt.

Ich träum nicht von ihm.

Er hat morgen Geburtstag.

Wenn ich das Spiel am laufen halten will, gratuliere ich ihm. Will ich das? Nein, eigentlich nicht mehr. Der Reiz ist verflogen, weil es um zuviel geht. Soll er ruhig merken, dass ich es ernst meine. Alles ausser GANZ interessiert mich nicht mehr. Und auch wenn ich gern wüßte, was er so treibt, er bleibt auf fb geblockt, denn ich muss es nicht wissen. Ich muss nur das wissen, was ihn und mich angeht. Und das passiert, wenn überhaupt, per Mail oder Telefon.

Und das ist auch der einzige Weg, wie ich ihm gratulieren könnte. Live, am Telefon. So könnte ich ihn zum Reden kriegen. Wenn er denn ranginge.