Urlaub!!!!

Urlaub!!!!! Zwar nur eine Woche, aber immerhin! Und ich bin heute gleich perfekt gestartet, mit einem schwulen Freund auf dem Markt mit Weißwürsten und Bier. Danach Kaffee und dann Dult, eine art Kirmes. Und Nachmittagsschläfchen, weil ich gestern erst bei meiner Freundin und Friseurin war und dann noch hier im Haus bei meinen Türken. Leicht versumpft. Und ich kann es wirklich geniessen. Keine innere Unruhe, kein Warten auf eine Nachricht von ihm. Leises Bedauern, dass ich so schöne Erlebnisse nicht mit ihm teilen kann, aber irgendwie das Gefühl, dass er mich so liebt, dass er sich melden wird und wir eine echte Chance haben. Ich habe heftig Mist gebaut und er muß sich erst beruhigen, und er wartet, bis ich mich beruhigt habe. Vermutlich überlegt er sich auch, ob er sich das ganze Theater nochmal antut, aber ich würd ja auch...
Männer stehen nicht auf hysterische, klammernde Frauen. Und es ist ein klares Muster, dass ich in manchen prämenstruellen Phasen total ausflippe. Innerlich. Geht über einfach schlecht drauf und weinerlich sein bis zu totalen Heulkrämpfen. Vor paar Tagen auch wieder. Da hab ich mich so für das geschämt, was ich ihm da angetan habe, dass ich nur weinen konnte. Ich hab mir selber leid getan, aber mir wurde auch bewußt, dass er mich für total psycho halten muß. Ich muß das in den Griff kriegen, ich mach mich ja selber total fertig und jeden Partner mit! Und ich kann mich dran erinnern, dass auch der geduldige Wiener damals meine Anfälle nur schwer ertragen hat, aber den aus der Ruhe zu bringen war fast unmöglich. Seine Trockenheit dagegen war für mich schwierig. Wenn frau emotinal wird, ist nix schlimmer, als jemand, der da so derartig drübersteht, das macht mich immer rasend. Hab mich damals auch gefühlsmäßig nicht aufgefangen gefühlt.

ER dagegen ist auch leidenschaftlich. Und hat versucht ruhig zu bleiben und mich zu beruhigen. Und ich brat ihm so dermassen eins drüber-das war nicht fair. Und dann noch beleidigt sein, weil er auf die Sch.. keinen Bock hat. Baby, es tut mir leid. Es liegt nicht an dir, wenn ich so voller Schmerz bin. Ich weiß, dass du es nicht erträgst, mich so zu sehen und ich verstehe nicht, warum du dann jedesmal gehst und mir erst richtig wehtust. Aber das einzige, was vielleicht helfen würde, ist mich ganz festzuhalten und mich zu warten, bis so ein Anfall vorbei ist. Dauert meistens eine Stunde.

Oder ich tue das, was ich jetzt gemacht habe. Ich rolle mich in meinem Bett auf 'deine' Seite und schnappe mir ein Kissen, an dem ich mich festkralle und heule da rein, bis ich müde und leer bin.

Oder ich finde eine Medizin gegen den Schmarrn.

Zeitbegriff

Warum zum Henker haben Männer die beneidenswerte Fähigkeit, sowas wie Beziehungsprobleme hinten anzustellen, zu verdrängen und erstmal ganz normal weiterzumachen. Ich weiß, dass es ihm in ruhigen Momenten genauso schlecht ging wie mir, aber jetzt ist er ausgebucht und ich bin weit weg? 3 Wochen ist es her, dass ich vor seiner Tür stand. Und bis auf die Tatsache, dass er zumindest auf sms antwortet, hat sich nichts getan. Er hat schon immer so an die 4 Wochen nach einem Streit gebraucht. Das ist echt lang....wenn das immer so bliebe, das wäre nichts für mich. 3 Wochen Glück, 1 Streit, 4 Wochen Pause. Können wir das Verhältnis langsam mal umkehren Baby? 4 Wochen Glück, 1 Streit, 1 Woche grummeln??? Oder so?

Streiten und versöhnen Baby, streiten und versöhnen

Ja, es ist anstrengend

Sich ändern, hm. Ich hab es wieder getan. Unverbindliche sms geschickt. Weil er ja jetzt wenigstens antwortet. Nur, die Antwort, die ich hören will, die bekomme ich so nicht. Nur unverbindliche sms zurück. Und dann träume ich auch noch, dass er mir einen Nachricht schickt, dass es keinen Sinn machen würde und es vorbei wäre. Schon bin ich wieder in der Rolle der Abgelehnten. Die, die draussen vor der Tür steht. Und er kann nichts dafür. Ich hab ja nicht mehr von ihm gefordert, als er grade so geben will oder kann. Da lieg ich dann wieder und fange an zu weinen. Und merke, dass es genau DAS ist, was ich ändern muß. Denn wenn ich ihn wirklich das gefragt habe, was ich wirklich wissen wollte, hab ich auch eine konkrete Antwort bekommen, und meistens sogar das, was ich zu hören gehofft hatte. Also hab ich ihm eine Mail geschickt. Und das eben genauso geschrieben. Und dass ich gerne von ihm hätte, dass er sich überlegt, wann er denn Zeit Kraft und Nerven zum Reden hätte, dass er mir ein Feedback geben solle und eine Timeline. Also den erwachsenen Mann angesprochen, der mit klaren Ansagen umgehen, aber schwammige Andeutungen nervig und überflüssig findet. Nachdem er wieder jeden Tag dreht, kann es dauern, bis er sich meldet...Aber ich habe auch geschrieben, dass ich mich nicht von mir aus melden würde und ihn aber trotzdem vermissen würde. So.

Heute bin ich wieder so müde. Und seit Stunden unendlich traurig. Ich kann grade nicht sagen, ob das wieder seine Vibes sind oder meine PMS, aber ich hab eine Stunde durchgeweint. Allerdings gibt es eine positive Seite daran, ihn so dermaßen zu vermissen: Zur Ablenkung räume ich auf oder putze. Das tut meiner Wohnung gut ;)

Aber ich würde mich grade gern zu einer Kugel zusammenrollen und einfach unter einer Decke liegen und weinen. Irgendwie hatte ich gehofft, dass sich nun alles ganz schnell zum Guten wendet, aber so langsam fürchte ich, dass es nicht zu kitten ist. Ich will aber auch keinen Liebeskummer, wenn's nicht nötig ist. Ich schieb's mal auf die blöden Hormone, denen ich sowieso immer ziemlich ausgeliefert bin und streiche den Traum,  mit ihm in meinem Urlaub an den Gardasee zu fahren. Ob er es wohl wenigstens bis zu meinem Geburtstag schafft, sich zu melden? Eine Woche hat er noch...

Lynn Anderson -- Rose Garden

Baby, es ist so schön, dass du tatsächlich genauso reagierst, wie meine Therapeutin es gesagt hat. Meine Bitte nach Klärung erst noch abgewehrt mit der Ankündigung von was Schriftlichem. Darauf ich ganz ruhig, dass ich es mindestens telefonisch, am besten von Angesicht zu Angesicht machen möchte. Und dass sich treffen den Vorteil hätte, dass man sich doch soooooo schön versöhnen könne...

Heute morgen dann die übliche sms, dass er keine Kraft und Nerven hätte und so schön der Sex mit mir auch wäre, danach stünde ihm grade nicht der Sinn. Gute Antwort, er hat sich nicht manipulieren lassen! Da hab ich ihm geantwortet, ja, wieder per sms. Das hat mir meine Therapeutin erlaubt für den Fall, dass er wirklich nicht reden kann. Und ihm geschrieben, dass ich verstehen könne, dass er keinen Bock auf grosse Diskussionen hat und ich ihm von meiner Therapie erzählen wollte. Dass ich mich entschuldigen wollte für den Streß und dass MEIN Problem einfach zu lösen wäre.

Silvia, es funktioniert. Darauf kam von ihm, dass er sich ja auch ändern müsse und nicht immer die gleichen Fehler machen sollte. Und ob man jetzt sagen könnte, dass es mir gutginge?
Er hat sich Sorgen gemacht, wie immer. Ich hab nur noch geschrieben, dass es mir sehr gut ginge und dass ich ja gewußt hätte, auf wen ich mich eingelassen habe. "Auf dich ;)"
Und jetzt werde ich mit meinem Johnny auf Radltour gehen, MEIN Leben geniessen und die neuen Erkenntnisse bei IHM einsickern lassen. Er müßte jetzt laut Silvia etwas verwirrt, aber auch sehr erleichtert sein. Und ich will ihm ja das Leben nicht schwermachen. Aber ein bissl mitmachen muß er jetzt schon. Ich hoffe, dass er das auch so sieht.

Und Johnny und der nette Detektiv, die sind alle wahnsinnig lieb und süß und ich knuddel die gern, lass mich in den Arm nehmen, aber die Jungs sind halt mehr kleine Brüder für mich. Keiner von den beiden haut mich so von den Socken und bringt mich dazu, weiter zu gehen als ich mich je wollen getraut habe. Wenn es doch nicht gehen sollte mit ihm, dann schau ich mich einfach weiter um, aber wir kriegen das hin.

Wir kriegen das hin Baby!

Azizam, wenn du jetzt nicht...

...deinen süßen persischen Arsch hochkriegst, dann nehm ich den Mann, der dir so ähnlich in vielem ist und der mir seit 2 Jahren hartnäckig erklärt, dass er mich liebt. Sogar auf seinem FB Profil... Er ist Zigeuner. Und hat deine Nase. Weil er persische Vorfahren hat. Alle beim Militär. Er boxt, wie du. er geht gern feiern, er hat die gleiche Größe und seine Haare werden an den gleichen Stellen licht wie bei dir. Allerdings arbeitet er als Security und Detektiv, hat einen Garten und kümmert sich um sich um seine 2 Kinder und seine Mama. Sein Verantwortungsbewußtsein ist ein wenig besser entwickelt als bei dir und er hat von seiner Schwester wohl gelernt, wie man Frauen behandelt, im Gegensatz zu dir. Baby, mit dem könnte ich das leben, was du mir verweigerst. Er ist halt 8 Jahre jünger als ich und war auf keiner höheren Schule, sein Humor und seine politischen Ansichten sind lang nicht so auf meiner Linie wie bei dir. Und er jammert gern rum, ist nicht so optimistisch wie du. Ich fange auch nicht an zu schmelzen, wenn er mich berührt, aber es ist schön, seine Hand zu halten und ihn zu umarmen. Er wäre nicht eine so große Liebe wie du. Darum hoffe ich sehr, dass du auf meien sms eine Antwort findest. Ich würde das wirklich gerne langsam mal klären!

Mein Schatz, bis bald

Sonntag...

Na Halleluja. Ein Lebenszeichen von meinem Kindskopf. Er hat gestern aufgelegt und ich hab ihm per sms viel Spaß gewünscht. Und nicht mitbekommen, dass er sich tatsächlich bedankt hat. Wie der Zufall es wollte, war ich grade im Bad. Das allein hätte nicht genügt, seine sms zu überhören. Aber gleichzeitig hat meine Mama angerufen. Und so hab ich erst ganz spät, als ich's Handy ausgemacht habe, überhaupt erst gesehen, dass er sich zurückgemeldet hatte. Und es war schön. Aber ich hatte nicht den Druck wie sonst, also war ich eh entspannt. Und hab mich einfach gefreut. Denn wenn ich jemals wieder daran zweifeln sollte, dass ich ihn liebe, dann wird mich das hier daran erinnern, dass ich ja schon einige Beziehungen, bzw. die Versuche schon im Ansatz in den Sand gesetzt habe. Aber noch kein Mann war mir so wichtig, dass ich tatsächlich eine Therapie gemacht hätte. Ich habe sie ziehen lassen, habe geschimpft über die schwachen Feiglinge oder wahlweise Arschlöcher, habe ein bissl an mir rumgebastelt und dachte, das würde reichen. Und wenn mich jemand wirklich lieben würde, dann halt auch mit meinen Macken. Derjenige müßte das dann einfach aushalten. Aber will ich denn jemand, der einfach erträgt, was kaum tragbar ist? Ich will doch, dass es schön ist mit mir. Dass es so schön ist, dass Mann freiwillig mehr und mehr Zeit mit mir verbringen will. Dass er nirgens anders mehr sein will ausser bei mir!
Allerdings wird sich für ihn meine Drohung bewahrheiten, dass er es bereuen würde, mir nicht die Tür aufgemacht zu haben. Denn ich darf ihn nicht wie immer einfach wieder in die Arme schließen und gut is. Ich muß ihm meine Bedürfnisse klar machen und er kriegt erst dann meinen Körper zurück, wenn er sich auch sonst mit mir beschäftigt. Das wird mir so schwerfallen...Ich vermisse ihn so sehr, ich denke mal, er sehnt sich grade nach mir und will zurück in mein Bett. Und ich will es ja auch, aber so bringt das ja wieder nix. Erst muß ich haben, was ich will. Das wird hart. Denn was ich noch über mich gelernt habe in diesen 4 Stunden ist, dass ich zwar reden kann wie ein Wasserfall, aber bei den wirklich wichtigen Sachen versagt meine Stimme. Während der Aufstellung konnte ich ein paar Dinge erst nach heftigem Kampf aussprechen. In die Arme sinken und alles vergessen wäre einfacher-und führt wieder zu Chaos. Männer muß man da ein bisschen manipulieren und mit den Waffen der Frau schlagen. Als ob ich je kapiert hätte, wie man die richtig einsetzt!

Autsch

Die Wahrheit tut ganz schön weh. Kein Mann hatte je eine Chance bei mir. Das, was ich suche, ist die Liebe einer Mutter oder eines Vaters. Nicht die eines erwachsenen Partners, der kann das gar nicht leisten. Meine Therapeutin sagt, ich wäre so bedürftig-und so blockiert, dass ich einfach JEDEN so derart unter Druck setzen würde, mich selbst eingeschlossen, dass man's mit mir nicht aushalten KANN. Haha. ich halt's ja nicht mal selber mit mir aus....Und es liegt daran, dass ich keine entspannte Kindheit mit wirklicher Persönlichkeitsentwicklung hatte. Ich hab meine Eltern gestützt statt sie mich. Immer brav, immer vernünftig. Nie rebelliert, nicht mal in der Pubertät. So gestutzt von der Liebe meiner Eltern, dass ich ihre Ängste, ihre Werte und all ihre Verhaltensmuster einfach übernommen habe. Deshalb weiß ich nicht, wer ICH bin. Ich schleppe soviel Zeug, das gar nicht zu mir gehört. Und das muß ich jetzt sortieren. Weil ich auch SEIN Zeug versucht habe mitzutragen, weil ich mich immer erstmal drum sorge, ob jemand sich von meinen Wünschen (Wünsche-welche Wünsche????) belästigt fühlen könnte, dass ich am Ende nur leere Hülle bin, in die jeder das reintut, was grade gebraucht wird. Und ich fand das auch noch in Ordnung!
Sie hat versucht, diese Blockaden zu lösen. Keine Ahnung, ob sie's geschafft hat, aber ich bin so müde, so erschöpft. Und stehe vor der Aufgabe, rauszufinden was ich will und was ich brauche.

Ich würde gerne das mit dir klären Baby. Aber ich muß abwarten, bis du auf mich zukommst. Und was kann ich im Moment denn auch klären? Das ich Mist gebaut habe? Dass deine Ex genau das geschafft hat, was sie wollte? Dass sie einen Keil zwischen uns getrieben hat? Wie sollst du drauf vertrauen, dass ich mich ändern werde und es leichter wird mit mir? Und wie soll das gehen, dass du dich mitveränderst und mir das geben kannst, was ich offensichtlich am meisten brauche-ganz oft in den Arm genommen zu werden...

Es war nicht fair zu erwarten, dass du mich festhalten kannst. Ich werde lernen, in mir selbst zu ruhen, mich selbst zu halten. Wenn ich dann mal stolpere, kann Mann mich stützen. Aber die Erwartung, dass ich nur dich brauche und alles würde gut-die war falsch. Zuviel verlangt und bekommen, was logisch war. Es tut mir Leid Jungs. Allen, denen ich damit das Leben schwer gemacht habe. Zu hören, man hätte keine Ahnung von Menschen war hart. Aber es hat mir einfach niemand beigebracht.

Puh

Gestern hat mir meine Ex-Kollegin, jetzt 'Chefin' das zweite Gespräch über unsere Zusammenarbeit und unser Verhältnis zueinander aufgedrängt. Man merkt, dass sie gecoacht wird und es macht mit Sicherheit Sinn, aber es ist mir zuviel. Ich weiß, dass sie kein böser Mensch ist, aber sie hat schon so oft sagen wir's mal, die Wahrheit zu ihren Gunsten verdreht und mich und alle anderen für dumm verkauft, sie hat sich mit allen Chefinnen bis aufs Blut gestritten und ich stand IMMER dazwischen-ich kann einfach nicht. Das war zuviel. Die SAche mit IHM nicht gelöst, er schweigt und blockt noch immer, der ganze Streß im Laden die letzten Wochen mit neuer und alter Ware, unfähiger Kollegin, ich in einer Verantwortung, die ich als Teilzeitkraft nicht stemmen KANN-ich bin durch. Ich hatte schon seit Wochen das Gefühl, eine kleine Depression wäre im Anmarsch. Und dann steht er wieder da, das war wie ein Schock. Eh schon verwirrt jetzt das ganze zusätzliche Kuddelmuddel. Heute früh hatte ich das Gefühl zu zerbrechen. Ein kleiner, aber feiner Nervenzusammenbruch. Ich konnte nur noch weinen. Zum Glück hat mir eine Freundin eine Therapeutin, einen Coach empfohlen. Die arbeitet an maßgeschneiderten Lösungen und macht systemische Aufstellung. Und sie hat mich innerhalb 3 Minuten durchschaut. Ich habe ein 'Nein'-Problem. Ich kann nicht nein sagen, gehe ständig über meien Grenzen und setze mich immer unter Druck. Uff. Ja. Morgen bin ich bei ihr und sie hat mir versprochen, dass das auch den Druck von IHM nehmen wird, dass er wieder auf mich zugehen wird. Wenn ich mir die Referenzen auf ihrer Homepage so ansehe, scheinen sich solche Vibes wirklich schnell zu übertragen. Und ich kann ihm jetzt grad nicht helfen, ihm geht's auch nicht gut, das spüre ich. Aber sie hat gesagt, jetzt ginge es mal um MICH.