Dammit Janet...

Nein, keine Rocky Horror Show, aber genauso verwirrend. Und schon wieder viel zu kompliziert und zu nah dran an Mr.Bickle. Und warum gerate ich immer an die halsbrecherisch skifahrenden Punks? Jaja, Sahneschnittchen sagt, ich würde die anziehen. Immerhin. ICH die. Also fühlt er sich von mir angezogen. Oder? Und ständig hab ich Flashbacks. Bickle Flashbacks. Er meldet sich nicht? Lizzie geht aufn Startblock. Er reagiert kurz angebunden? Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Und außerdem will er ja eh nicht wirklich was von mir. Sonst würde er anrufen oder so.

Fakt ist, der Mann ist im Stress und muss vor einem harten Wettkampf (sich Freeride den Berg runterstürzen) noch einen Haufen Zeug schreiben. Fakt ist auch, er hat sich bei mir im Laden was abgeholt, war dabei pünktlich (hat sich die Zeit gemerkt, die ich angegeben habe wegen Mittagspause und so). Also ganz anders als... Ich hab ihn mit Kuss begrüßt. Mich dann irgendwann ums Eck mit ihm verzogen, damit uns nicht jeder sieht. Tratsch tratsch. Seitdem fühlt sich's irgendwie komisch an und ich weiß jetzt nicht, ob er das Küsschen nicht gut fand, dass ich ihn versteckt habe oder ob er einfach schlicht nicht weiß, wo ihm der Kopf steht. Oooooooooooommmmmmmmmmm. Ja, wir hören sofort auf zu denken.

Denken. Hey, er ist bald weg. Weit weg. 3 Monate lang. und ich habe ihm ganz am Anfang gesagt, dass ich das nicht gut finde. Habe ihn dann 4 Wochen hingehalten (hinhalten müssen, irgendwas war komisch mit meinen private parts) und habe auf seiner Geburtstagsparty einen alten Schwarm wiedergetroffen, der heftiges Schmetterlingsgeflatter in meinem Bauch ausgelöst hat. Und zuvor war ich eigentlich schon sauer, weil er sich nicht mehr bemüht hat um mich und wollte ihm mit einem megascharfen Outfit eigentlich nur noch eins auswischen. Hab vergessen, den Punkfaktor einzurechnen. Süß. Chaotisch. Akzeptiert meine Crazyness.

Und überhaupt, ich mach, was ich will. Ich küss ihn im Laden, solang keiner schaut und dann muss er eben ums Eck. Und nach etlichen Dates und doch schon zweimal Sex bild ich mir auch schon ein bisschen was ein. Er ist extem verschlossen. Vorsichtig? Verletzt? Egal, ich merke jedenfalls, wie schnell die alten Bickle-Reaktionen getriggert werden und dass ich meinem Gefühl grade besser nicht folge. Ich muss das lassen. Er ist bald weg, viel zu bald, und ich kann hier nicht mit Sehnsucht rumhängen, ohne zu wissen, was es denn nun ist. Sein könnte. Und ich muss nochmal um meine Gefühle weinen. Lange erfolgreich abgeblockt, kommen die jetzt wieder hoch, weil ich ein bisschen aufmache. Kann ja durchaus sein, dass da was ist, was sehr schön ist. ich vertrage es nur noch nicht wieder. Also dankbar dafür sein, dass er nicht Vollgas gibt.

Und hoffen, dass der andere, der alte Schwarm sich meldet. Die beiden sind Buddies. Ich hab echt ein Talent, alles noch einen Dreh komplizierter zu machen.... Scheiße. Ich hab echt keinen Plan mehr. Und krieg komische Vibes. Ich will das alles nicht, aber es ist zu schön. Verdammt. Drecks Hormone

What a man what a man what a mighty good man....

Tja. Wo ist er? Der gute Mann? Nach einem Post bei Facebook kürzlich kam recht schnell eine besorgte Anfrage meines Lieblingsexverlobten, ob es mir denn auch gut ginge. Dabei war der Post eigentlich ganz anders gemeint. Aber er macht sich immer so schnell Sorgen um mich. Wahrscheinlich war das auch der Grund, der mich an ihm in den Wahnsinn getrieben hat, der mich hat denken lassen, dass er nicht der Richtige war. Denn wenn sich jemand um mich kümmert, muss ich immer einen Preis bezahlen. Bei meinen Eltern heißt kümmern gleich, dass sie sich so viel Sorgen machen, bis ich irgendwann völlig genervt wieder ganz schnell gesund/in Ordnung bin. Also hab ich irgendwie eine Allergie gegen Besorgnis entwickelt.

Allerdings hat mir das auch ganz schnell klar gemacht, wie wenig meine Männer seither interessiert hat, wie es mir wirklich geht. Ich habe mir zielstrebig nur noch die ausgesucht, die sich überhaupt nicht kümmern. Noch nicht mal wirklich um sich selbst. Die es meinen Freunden überlassen, die Scherben aufzufegen, die sie hinterlassen. Aus einer harmlosen Mailerei mit Bickelchen hat sich wieder einer dieser extrem sinnlosen Kommunikationsversuche ergeben, nach denen bei mir ein Gefühl bleibt, ich wäre zu doof um zu erkennen, wenn jemand einfach nur aus Höflichkeit schreibt. Oder aus Mitleid *würg. Was natürlich ausgemachter Quatsch ist, weil seine Retourkutschen an mein Ego immer genau dann kommen, wenn ich zu nahe an der Wahrheit und an ihm dran bin. Was nicht so schwer ist, nach all der Zeit komme ich inzwischen recht direkt auf den Punkt. Fällt allerdings nicht leicht, es nicht persönlich zu nehmen und das Problem genau da zu lassen, wo es hingehört. Bei ihm.

Und um diese Egodelle nicht noch zu vertiefen, muss ich auch die Finger von Mr.Desaster lassen. Der entweder erobert werden möchte und ein fauler Sack ist, oder mich mit einer anderen Frau verwechselt hat, die sich wild auf alles stürzt, was einen Schwanz hat. Ja, ich habe gerne Sex. Aber der Typ muss mehr draufhaben als einfach nur einen guten Körper. Erotik fängt im Kopf an. Und wenn ich mich da schon frage, ob ich nur das Spielzeug gegen Langeweile bin und er einfach nicht allein sein kann, oder ob er echtes Interesse an mir hat, dann ist der Spaß vorbei, bevor er angefangen hat.

Da der Kerl mir neulich sein Frauenwunschbild anhand der neuen Cavalli-Kollektion demonstriert hat, nachdem schon klar war, dass er ausschließlich auf sehr dünn steht, habe ich allerdings gute Lust, ihm da noch eins mitzugeben. Ich war an dem Abend ja nicht wirklich auf ein Date eingestellt und hatte für den Familienbesuch vorher nur eine simple alte Jeans und ein Karohemd an. Eher Grunge als Ibiza. Sollte dem Punkbandgitarristen eigentlich gefallen. War aber wohl nicht so seins. Falls er sich nochmal meldet, und komischerweise gehe ich davon aus, dass er das tun wird, dann hau ich ihm mein neugefundenes frauliches Ego um die Augen. Kleid. Meine sehr dünnen Beine. Die sehr langen Haare. Schmuck, Nagellack und Parfum. Hohe Stiefel. Make-up. Hallo? Ich bin schließlich Styling Profi.

Überhaupt- ich verschleudere hier mein Potential. Ich bin einfach lieber der Tomboy in schlichten Klamotten, ungeschminkt und ohne Bling Bling. Und ja, es gibt ein paar Jungs, die darauf stehen. Aber mehr, die Frau erst wahrnehmen, wenn sie gewisse Eyecatcher und Eckpunkte als Orientierungshilfe haben. Dekollete. Rote Lippen. Enge Shirts. Selbst meine Kolleginnen flippen völlig aus, wenn ich mich richtig aufstyle. Was ich persönlich albern finde, das finden die gut. Wo ich mich schon völlig drüber finde, fangen die erst an. In solchen Momenten denke ich mir immer, so auf einer Alm als Sennerin mit Naturburschen um mich rum, denen diese ganze Aufbrezlerei wurscht ist, würde ich mich wohler fühlen. Aber was tut man nicht alles im Kampf um den Mann? Und wenn der erst ein Schild mit Leuchtschrift braucht, um zu erkennen, dass in mir eine Frau steckt, die manchmal auch schwach ist und eine starke Schulter brauchen könnte, aber keinen Bock hat, wegen jedem Scheiß besorgte Nachrichten beantworten zu müssen, dann bitte, stech ich mir halt die Ohrlöcher wieder auf. Code 'Frau' ist nicht so einfach zu entschlüsseln, wenn man selbst irgendwo ein kleiner Macho ist....
Gesendet mit BlackBerry von Vodafone

Warum es mich nervt, dass es mich nervt

Ich hätte gerne bitte einmal eine Dosis 'Normal'. Geht schon wieder genauso verpeilt los wie mit Mr.Bickle. Mr.Desaster würde als Kind heute vermutlich unter Ritalin gesetzt, wieder so ein ADHSler. Der sich halt dann meldet, wenn ihm gerade langweilig ist und er nicht allein sein möchte. Ich war offensichtlich 'Interest of the week' und jetzt ist wieder was anderes wichtig. Und so höre und sehe ich nichts mehr von ihm. Nach 4 Dates und einmal Sex. Tja. Dabei wäre er jetzt doch schon mein Typ. Erinnert mich in der Coolness an meinen Wiener. Nur dass ich inzwischen zum Glück runter bin von dem Trip, dass jemand automatisch besser und spannender ist als ich, nur weil er Eiswürfel pinkelt vor lauter Coolness.

Dafür meldet sich Bickelchen regelmässig und ist schon wieder voll auf Süße und kann's nicht lassen. Wär ja ganz nett, wenn's zu was führen würde. Aber er ist immer noch in einer Beziehung. Aber wenn er sich mir vor die Füße und vors Bett wirft, das Drama kann er genre haben. 

Der Herr, der auf dem Oktoberfest Bänderschaden Nummer 2 verursacht hat, war ja auch sehr zurückhaltend, irgendwo bei Facebook gab's einen Hinweis darauf, das ihm eine der vielen Damen aus seinem Partyzirkel eventuell etwas näher steht. Im Kino bei der Spätvorstellung hat er davon nichts erwähnt und den nächsten Film sucht er dann aus. Jaja.

Der schnelle Mann aus Stuttgart hat gerade andere Probleme, ist aber sowieso zu weit weg, um ernsthaft in Betracht zu kommen. Aber alles in allem ist die Ausbeute gar nicht so schlecht. Dafür, dass ich immer das Gefühl habe, ich würde keine neuen Männer kennenlernen können. Sooooooooooo schlimm ist es nicht, ich muss nur Gelegenheiten suchen oder betrunken sein, dann fall ich jemand in die Arme. Das ist schon mal eine Erleichterung. Hilft aber nicht bei der ewigen Frage, warum sich gerade immer die melden, die man nicht will. Und die anderen. Nicht.

Und die große Frage ist, was ich als Frau dann tun kann. Ganz klar muss heute keine Frau mehr tagelang nach einem Date warten, bis er sich meldet. Nicht, wenn sie Interesse von seiner Seite spürt. Hat er sich schon ein bisschen bemüht, kann er auch ganz klar erwarten, dass sie sich ein Herz fasst und ihn anruft. Um für das nächste Date etwas vorzuschlagen. Nach dem ersten Sex möchte allerdings doch ich gern, dass er was von sich hören lässt. Mr.Desaster hat sich da ein paar Tage Zeit gelassen, war nicht in der Stadt. In der Minute, in der er zuhause war, kam dann eine Nachricht. Uff. Ich war da auf dem Heimweg von Familienbesuch und musste genau an seiner Wohnnung vorbei. Und ich hatte echt Wetten mit mir selbst laufen, was passieren würde. Er hat sich genau 5 Minuten, nachdem ich mich auf den Rückweg gemacht hatte gemeldet. Was für ein schöner Zufall.

Es ist nett bei ihm. Denn ich soll, darf immer in seine Wohnung kommen. Dann hängt er lässig auf der Couch und zeigt mir Sachen auf dem Computer, die ihm gefallen. Letztens Kleidchen von Cavalli. Oder der Fernseher läuft. Sehr gechillt. Sehr cool... So richtig in Wallung kommt er wohl nur beim Sport oder wenn er mit seiner Punkband abgeht. Irgendwie amüsiert mich diese Pose, aber so passiert halt auch nichts. Auch keine Nachricht mehr. Also fasst Frau sich ein Herz und ruft an. Um gleich mal einen Standard zu setzen, die ewige whatsapperei ist nicht angemessen. Ja, ich möchte angerufen werden, auch wenn ich mich selbst gern hinter den Chats verstecke. Sind ja so bequem und man vergibt sich weniger, als mit einem Anruf, der ja auch mal ganz anders laufen kann als geplant. Chatten ist viel unverbindlicher, Enttäuschung versteckt sich besser hinter Floskeln oder Smileys.

Also ruf ich an und frag, ob er mit mir ins Kino geht. Hab auch einen Termin, weil der Film da zum letzten Mal läuft. Und er hat schon was vor. Kein Ding, war ja auch spontan. Aber seitdem, seit 3 Tagen- NICHTS. Ein sehr großes Nichts irgendwie. Denn er wollte mir auch noch quasi geschäftlich ein paar Sachen schicken, auch da NICHTS. Und nun ist klar, ich hab getan, was normal und im Rahmen war, ab jetzt wird's wieder seltsam und es sieht so aus, als wär's das gewesen. Kann aber genausogut sein, dass es in seiner Welt normal ist, sich aus dem Nichts wieder zu melden. Wie reagiere ich also? Ich würde ihm gern mitteilen, dass mich das ankotzt, diese Nerverei mit dem sich fragen, was denn das alles nun soll. Dann bin ich aber auch alt genug um zu wissen, dass ein Mann, der echt was will, sich immer irgendwie melden kann. Und wieder einen, der mich nur halbherzig dazwischenschiebt, wenn's nicht anders geht, das habe ich ja mit Mr.Bickle lang genug durch.

Will ich aber wirklich mehr von dem attraktiven Punk, der in ein paar Wochen schon wieder weit weg sein wird? Dann habe ich ja doch nur Sehnsucht und häng hier rum. Die Gelegenheit,  sich dieses spezielle und damit in meine Welt passende Exemplar Mann zu schnappen, kann ich mir eigentlich fast nicht entgehen lassen. Der Preis könnte allerdings hoch sein. Und so habe ich letztendlich mein Gehirn und meine Gefühle abgeschaltet und jongliere mit den 3 Kerlen, die vor Ort sind. Wer auch immer gerade greifbar ist und sich meldet, kriegt ein Date und dann schau ich weiter. Was soll ich mir hier den Kopf zerbrechen? Es ist legitim, dass ich genervt bin von Mr.Desaster, ich werde mit Sicherheit auch einen Weg finde, ihm das mitzuteilen, falls ich nochmal was von ihm höre.

Mein Leben ist ausgefüllt genug ohne die ganzen Dramen, aber ich mag den Kick einfach gerne, das Spiel, den Flirt. Ich darf nur nicht wieder in alte Muster fallen und zu schnell zu viel wollen. Damit überfordere ich ja nicht nur die Männer, sondern auch mich selbst. Und so ist es nur zum Teil Spielchen spielen und mich nicht nochmal melden, zum anderen Teil Selbstschutz und Vorsicht. Huch, ich, ich passe auf mein armes kleines Herz auf obwohl die Versuchung so nahe liegt? Hoppla.

Mr.Desaster und das Schneckenhaus

Man lernt Männer entweder bei der Arbeit oder über Freunde kennen. Wie schön, dass manche Freundinnen viele nette Männer kennen und Gelegenheiten wie Brunch oder Geburtstagspartys schaffen, bei denen die dann dabei sind. Letztens war dann eben dieser Knaller dabei. Groß, schlank, dunkle Haare, Münchner, tätowiert und ein Bizeps, in den ich mich beim zufälligen Anpacken sofort verliebt habe.

Nachfrage bei der Freundin ergab, dass der Mann längst ihre Beute geworden wäre, wenn er nicht vergeben wäre. An eine Frau, die ihn seit ewigen Zeiten liebt, der er aber bisher immer entkommen war. Und das dann auch noch am anderen Ende der Welt. Wo er sich auch gerade ein Haus gekauft hat. Ein Punk mit Kohle.... Ich habe mir ihr GO geholt, sie schätzt ihn als Freund inzwischen mehr als dass sie ihn noch zwingend in ihr Bettchen zerren möchte.

Er chattet mich täglich an, hat die ersten 2 Dates verpeilt und schreibt gern von Sex, küsst  mich aber bis jetzt nur schüchtern auf die Wangen. Und das, obwohl ich gestern Abend bei ihm war. Fernsehabend und ich hänge ab mit einem der schönsten Männer Münchens, sexy und alles, und es passiert nix. Außer Reden und Schauen. Der zweite Mann nach Mr.Porsche, der mich nicht anpackt. Gut, er hat einen Grund, brav zu bleiben. In den Chats tauchen zunehmend Herzen auf.

Aber dank ihm ich habe endlich herausgefunden, warum ich mir mit den Deutschen so schwer tue. Egal ob Männlein oder Weiblein. Warum auch immer, vielleicht kamen meine Vorfahren ja aus Italien oder mindestens Tirol, was nahe liegt an meiner Heimat, ich bin einfach vom Temperament ein bisschen südländischer. Mich interessiert nicht, was einer macht, oder hat, sondern wie er ist und was er denkt. Oder sie. Ich komme mit meinen persischen, serbischen und russischen Kolleginnen viel schneller auf eine Ebene, auf der ich mich wohl fühle, als mit allen anderen. Da kann ich knuddeln und werde geküsst und gedrückt und ein kurzer Blick genügt, damit die andere weiß, wie's geht. Nicht viel reden, mehr fühlen und anfassen.

Dieses Ding mit Mr.Bickle, dass wir nach 2 Minuten schon so eine schöne Nähe hatten und ich sofort die Verbindung gespürt habe, was bis heute nicht aufgehört hat und was über die ganze Scheiße raus immer noch da ist, die habe ich mit anderen Männern erst nach ewigen Zeiten. Meist erst nach dem Ende der Beziehung. Mit Tommi bin ich heute, nach über 20 Jahren, so weit wie mit dem Perser nach den ersten Sätzen. Ich empfinde die Wärme und Herzlichkeit, die mir von orientalischen und südländischen Menschen entgegenschlägt als so entspannend und vertraut, dass ich mit der deutschen Zurückhaltung zunehmend fremdle. Ich habe Schwierigkeiten, den Kontakt herzustellen, weil ich soviel nachfragen muss. Da kommt mir zu wenig Persönliches, und ich bin nicht der Mensch, der nach Job, Auto, Geld und dem ganzen Scheiß fragt. Ich will wissen, wie jemand tickt und bin schnell weg, wenn mir das zu lange dauert, bis jemand von selber damit rausrückt.

Und mich selbst empfinde ich dann gerne als zu laut, temperamentvoll und denke, dass ich wieder mal zu viel rede, erzähle und die Leute überfordere. Aber eigentlich wollen sie wohl genau das von mir. Ich kann ganz gut erzählen und gebe viel von mir preis, das finden wohl gerade Männer sehr spannend. Und offensichtlich denken sie nicht mehr, dass man mich wegen meiner Offenheit dann auch als leicht zu habendes Betthaserl rumkriegen kann.

Aber diese Nähe, die brauche ich, die suche ich und ich muss einen Weg finden, die auch mit zurückhaltenderen Menschen schneller herzustellen. Im Job als Maskenbildnerin ist das auch kein Problem. Künstler sind meist sensibler, offener und verletzlicher als der Rest der Welt. Die bekomme ich schnell, die sind auf meiner Wellenlänge. Aber der Mann jetzt ist so schüchtern wie hübsch. Wie also locke ich den aus seinem Schneckenhaus??? Und macht es überhaupt Sinn, wo er doch in ein paar Wochen wieder für Monate ans andere Ende der Welt...

Der beste Rachesex....

...ist der mit dem Ex selbst...

....wenn ihm mittendrin plötzlich einfällt, dass er gerade wieder dabei ist, ganz fürchterlich Scheiße zu bauen und er noch versucht, den Schaden zu begrenzen. Aber was soll's, eh schon angefangen, kann man's auch zu Ende bringen. Und dann hau ich ihm um die Ohren, dass ich zwar ihn ganz furchtbar vermisse, seinen ganzen Mist aber überhaupt nicht. Und wenn ihm dann langsam klar wird, dass es nicht einfach wieder so weitergehen wird, dass ich nicht wieder da bin. Dass er seine Freundin betrogen hat für nix, kein Outcome für ihn, Lizzie denkt gar nicht daran, ihn wieder zurückzunehmen.

Grins

Ja. Das Date neulich war strategisch günstig in der Nähe (50m) von Mr.Bickle's Wohnung. Der vorher schon wieder sehr bereitwillig per Mail kommuniziert hatte. An dem Abend wurde sogar 'unsere' Mailadresse wieder aktiviert. Als da Travis Bickle als Absender stand, wusste klein Lizzie genau, was die Stunde geschlagen hatte. Und diese Kinderschmatzer meines Dates waren eindeutig so schlimm, dass ich eine Kur dafür gebraucht habe. Nach zwei Bier und den Mails war echt mein Appetit wieder da auf richtig schön Sex. Mit ihm. Nachdem ich jetzt ein paar Tage gewartet habe, ob sich das rächt, bin ich grade sicher: Nein. Im Gegenteil. Sicherer denn je bin ich mir, dass ich ihn so, wie er nun mal ist, nicht zurücknehmen werde. Auch wenn er sich grade auf dem Silbertablett angeboten hat und ich nur mit dem Finger schnippen müsste (habe...).

Natürlich war's wieder wunderschön. Einfach mal wieder mit jemandem zusammen zu sein, bei dem ich mich so sehr daheim fühle. Bei ihm. Ich hab ihm alles gesagt, was in der kurzen Zeit, lass es 20 Minuten gewesen sein, ging. Zum Beispiel, wie ich es hasse, mir jemand Neues suchen zu müssen, obwohl ich nie wieder einen anderen hatte haben wollen. Dass aus Fehlern zu lernen (...) das Schwierigste überhaupt wäre und dass das nicht ohne professionelle Hilfe geht manchmal, das hab ich ihm dann noch geschrieben. Für das hat die Zeit nicht mehr gereicht. Aber nach seinem Gesichtsausdruck hätte er mehr auch nicht verkraftet in dem Moment. War ganz schön geknickt und es hat ihn sichtlich durcheinandergebracht, dass ich da auf einmal wieder in seiner Wohnung stand. Der Bub denkt wirklich jedesmal, dass ich ihn nicht mehr mag und er zu schlecht ist für mich oder so. Und wundert sich, warum ich ihn je für den Mann meines Lebens gehalten habe.

Er hat mir echt Leid getan, hinterher. Wie er das so sass und sich bewusst wurde, was passiert war. Und kurz hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn ja tatsächlich in einem schwachen Moment erwischt und den schamlos ausgenutzt hatte. Um meine Sehnsucht zu befriedigen, statt tapfer dagegen anzukämpfen wie sonst. Allerdings, dann kam so langsam der Gedanke hoch, dass das tatsächlich der ultimative Rachesex gewesen sein könnte. Die gerechte 'Strafe' für den ganzen Scheiß, den er gebaut hat mit mir. Soll er doch schmoren mit seinen Fotos, seinem schlechten Gewissen und dem Gedanken, dass ich mir nen anderen suchen werde. Soll er doch die neue Beziehung auch wieder vekacken und genauso alleine dahocken wie ich. Macht doch eh keinen Sinn, wenn er doch nur wieder die ganze Zeit an mich denkt. Aber was macht schon Sinn? Außer Therapie.

Ja, er hat wohl echt kurz gedacht, dass alles wieder von vorne anfängt. Nachdem ich aber nichts mehr von ihm gehört habe, habe ich wohl sehr deutlich gemacht, dass dem nicht so sein wird. Und ich hab jetzt wieder richtig Bock auf jemand Neues. Der Mann von der Wiesn, Mr.Bickle's Freund, egal. Beide süß, beide haben mich kurz zum Flattern gebracht, irgendeiner muss doch mal hergehen...

Wie sag ich's meinem Joyclub Kumpel?

Wie sag ich meinem Date vom Dienstag, dass ich garantiert nicht mit ihm ins Bett gehen werde? Ja, ich weiß, schon das erste Date war nicht sexy. Wie meistens bei Joyclub Dates. Ja, man möchte meinen, dass sich da die Wilden rumtreiben, aber nein, es sind dann doch meistens die ganz Normalen, die die wilden Mädchen suchen, an die sie so nicht rankommen würden. Na toll. Die brauch ich schon in echt nicht, schon gar nicht auf nem erotischen Flirtportal.

Warum nur hab ich es zu einem zweiten Date kommen lassen???? Die Hoffnung. Er ist lustig. Und er ist ein bisschen schräg. Aber halt auch der Typ 'spießiger Bürohengst'. Ich dachte einfach, so als Tangotänzer hätte er irgendwo noch Sex in seinem Blut, den ich nicht sofort gefunden hätte. Aber da ist nix. Gott war ich froh, dass Länderspiel war und der Fernseher in der Bar lief!!! Selten so über die Engländer gefreut...

Aber mal im Ernst: Der Mann hat die 40 auch schon überschritten, da erwarte ich mehr als diese sich vor Begeisterung fast überschlagenden Nachrichten und Andeutungen in die, HUCH, eindeutig zweideutige Richtung. Und diese Kinderschmatzer, die er mir als Knutschen verkaufen wollte- HILFE!!!!! Wer küsst denn jenseits der 15 noch so? Maaaaaaannnnnn. Kein Wunder, dass ich Sehnsucht nach zu hause habe, mir schleunigst einen beziehungsfähigen Mr.Bickle wünsche. Der eine, der schnelle Mann, traut sich erst gar nicht, der andere tut's- und hätte es besser gelassen.

Wie also sage ich dem jetzt, dass er quasi die Antithese dessen ist, was ich im Joyclub suche??? Dass er mal nachsehen soll, wo er seine ganze Tangoerotik versteckt hält und dass er der schlechteste Küsser seit Bugs Bunny ist?

Loslassen

Himmel, ich schaffe es immer noch nicht, komplett loszulassen! Genau so wenig, wie ich es geschafft hätte, die Scheiße zu beenden, wenn ich auch nur einen Funken Hoffnung übrig gehabt hätte. Momentan räume ich meine Wohnung um. Ich habe von allem zu viel. Möbel, Schuhe, Klamotten... Aber nichts macht wirklich Sinn und nur sehr wenig davon wird tatsächlich auch benutzt. Meistens, weil ich nicht drankomme. Weil wieder irgendwas im Weg steht. Und es steht einfach auch verdammt viel im Weg, das mich an ihn erinnert. Klar, so über 5 Jahre, da hatte er viel in der Hand, hier bei mir. Mich auch.

Wochenlang habe ich jetzt gemacht, getan, gearbeitet, um nicht denken zu können. Aber beim Staub aufwirbeln wirbeln auch die Gedanken und kommen auf alles zurück, was ich schon verdrängt hatte. Blöderweise ist es ja so, dass man dazu neigt, mit zunehmender Entfernung wieder die guten Seiten zu sehen. Und blöderweise ist es auch so, dass ich trotz erheblicher Bemühungen keinen Mann gefunden habe, der mich auch nur annähernd interessieren würde. Mein schneller Mann aus Stuttgart noch am ehesten. Wen wundert's, sind sich die beiden doch vom Horoskop her nicht ganz unähnlich. Überhaupt sind es die Schützen, die schnell schießen. Der von der Wiesn, der mir die Bänder wieder ruiniert hatte, ist auch einer. Offen, kommunikativ und mit Feuer. Die Minimalanforderung.

Ja, die Luft ist verdammt dünn, wenn man Leidenschaft, Feuer und Cochones haben möchte. Es gibt haufenweise nette Kerle, aber das Funkeln im Auge, das Aufblitzen von Begehren und Spaß und die Freude am Leben, die findet man selten. Und wenn, dann sind es die, mit denen deswegen eine Beziehung einfach auch verdammt schwierig ist. Bad Boys, wilde Kerle, die sich nicht einfach ergeben und die auch schwer Nähe zulassen können. Aber gerade die Nähe ist es, was Mr.Bickle gesucht hat. Dieses wilde Verschmelzen allerdings, dieses Absolute, das Zwingende. Um es dann wieder nicht auszuhalten. Und zugegeben, es ist auch schwer auszuhalten. Der Artikel im stern, über das 'Liebenlernen', der hat mir nochmal ein paar Dinge klarer gemacht.

Auch, warum ich so reagiert habe, wie ich reagiert habe. Nämlich auch mit Flucht. Denn der einzige Schluss, den ich aus seinem Verhalten gezogen hatte, war ja der, dass er mich nicht lieben würde. Wahrscheinlich völliger Quatsch, aber macht im Endeffekt ja keinen Unterschied, ob er nicht will oder nicht kann. Nur für mein Ego, aber Beziehung ist in beiden Fällen nicht möglich. Und weil ich gerne hätte, dass er versteht, warum ich immer so böse (verletzt) war, habe ich ihm eine Email geschickt, er solle sich den stern holen und den Artikel lesen. Tatsächlich hat er geantwortet und war neugierig. Er wolle ihn mal lesen, ja. Aber das war eine blöde Idee. Denn jetzt muss ich wieder mit seinen Vibes leben, denn so wie es sich anfühlt, hat der Bub Sehnsucht.

Sorry, Mr.Bickle, aber ich kann nicht. Es geht nicht. Wie bei Tommi. Liebe ja, aber ich mag nicht mehr. Es wäre ein Traum. Gewesen. Wir beide am Ende doch vereint. Und träumen davon tu ich noch ein bisschen. Aber dank dir darf ich mich wieder in diesem Dschungel des Singledaseins durchschlagen, worauf ich so gar keine Lust habe. Und würde es momentan am liebsten einfach sein lassen. Aber in der Blüte meiner Jahre ohne Mann zu leben, darauf hab ich noch viel weniger Lust. Also tue ich es und date mich durch. Oder auch nicht. Vielleicht stolpert ja auf der nächsten Wiesn mal was Gscheites über mich????

Schnelle Männer

Tja. Jetzt war er da, der schnelle Mann aus Stuttgart, der privat gar keinen Porsche fährt. Ganz ehrlich, zwischen den ganzen Sportwägen fand ich ihn cooler. Der Eindruck hat getäuscht. Die Ruhe, die er ausstrahlt, hat leider nichts Lässiges. Es ist Vorsicht, Rücksicht, gute Erziehung. Und er hat sich ganz selbstverständlich ein Hotel genommen, mich nicht angebaggert, nur ganz vorsichtige Andeutungen gemacht. Mir kleine Präsente mitgebracht, alles bezahlt, Tür aufgehalten, in die Jacke geholfen. Ey, und ich war brav! So brav, wie ich mir meine Fingernägel noch French-Rosa lackiert habe, habe ich ihn machen lassen. Um ihn zumindest so nicht zu sehr herauszufordern. Mein Tempo überfordert die Leute doch ganz gerne mal. Und im Pub hatte er dann das Pech, dass da zwei Amis saßen, die mal so richtig cool drauf waren. Ein Geschäftsmann, der schon überall war und ein Showman vom Feinsten. Allerdings nicht aufgesetzt, sondern eine natürliche Bühnenpräsenz. Der hatte eine gute Stimme und ein fast fertiges Broadway Musical in der Schublade. Ein Künstler. Wir waren sofort auf einer Ebene. Und Englisch ist eh meine Sprache, es war ein Fest! Mr.Porsche war eher still. Zwei Rampensäue in Aktion...

Der Tag danach fing mit einem Spaziergang Richtung City an. Und mit Weißwürsten am Markt. Und ich hab ihn zu Fuß durch die halbe Stadt geschleift. Er hat gut mitgehalten. Reden ging auch, aber eben nicht so, dass man sich fast die Worte aus dem Mund nimmt und total im Fluss ist. Und Schweigen ging gar nicht. Er ist einfach genau das, was ich nicht möchte. Jemand, der von mir total beeindruckt ist und versucht, alles richtig zu machen. Perfektion ist langweilig und ja, das ist jetzt ungerecht. Aber was soll ich machen? Er kam dann noch im Laden vorbei, um sich zu verabschieden. Meine persische Kollegin meinte, nein, nicht. Passt nicht. Er hätte sie nicht inspiriert. Ich bräuchte einen wie Mr.Bickle. Aber eben NICHT Mr.Bickle.

Ja, ich brauche einen, der mich inspiriert. Der Power hat und Eier. Dicke Eier. Dicker als meine. Ich will auch umgehauen werden und total beeindruckt sein.

So leicht kommt man von der Liebe seines Lebens wohl nicht los. Vor allem, wenn man einmal in der Woche über irgendwelche Leute aus seinem Leben stolpert. Ich fürchte, ich habe es nicht ernst genug genommen. Nicht verstanden, wie groß das ganze war und wie wichtig es gewesen wäre, statt ihn durch Tür vor der Nase zuschlagen mal festzunageln und ihn zum Reden zu zwingen. Ich dachte, wir hätten den Rest unseres Lebens Zeit zum Reden. ich konnte mir nicht vorstellen, ihn wirklich zu verlieren. Er kam ja sonst auch immer wieder an. Wieso also diesmal nicht? Aber als er mir keine Wahl mehr gelassen hat, mich gezwungen hat, dem Elend ein Ende zu setzen, da hat was 'Klick' gemacht. Ein Schalter hat sich umgelegt und mein Bedürfnis, ihn zum Beispiel bei einem Event, bei dem er als DJ auflegt, einfach so zu besuchen wie früher, das ist weg. Ich hab zu viel Angst, ihm nahe zu kommen. Ein Teil von mir verkriecht sich bei dem Gedanken wie ein verängstigtes Wesen in der hintersten Ecke und fängt an zu zittern.

Ich habe zu viele Gefühle in dieses Ding gesteckt, um so ein Risiko einzugehen. Früher bin ich mit meiner Seele nicht so vorsichtig umgegangen. Etwas, was er glaube ich auch nicht so ganz versteht. Aber es war dann doch kein Spiel mehr. Und um da rauszukommen, werde ich noch Zeit brauchen.

Ey, ich liebe diesen Mann wirklich mit jeder Faser meines Herzens. Aber das haben wir gründlich vergeigt. Ich hätte gerne jemand, den ich so sehr lieben kann, der aber nicht zu kaputt ist, um eine echte Beziehung zu führen.